Cadenero
- 1. A MIS AMIGOS "CADENEROS" Coño, cadeneros, por favor, no me envíen más cadenas ni mariqueras de esas religiosas, que me van a joder completamente. No se aprovechen del hecho de que soy cabalístico y supersticioso, no joda. Quiero decir que no tengo un carajo que agradecerle a quienes me han cagado la vida llenándome de cadenas Por culpa de esas "cadenas" o de quienes me las envían, he tenido que dejar de hacer tantas vainas buenas y ahora me arrepiento de ello. Vean la lista:
- 2. 1.- Ya no saco el dinero de los cajeros porque algún "cadenero"me ha dicho que me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi dinero disponible.
- 3. 2.- Dejé de tomar Coca-Cola, Pepsi Cola, Frescolita, Grapette y hasta KR después que uno de ustedes me dijo que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los interiores.
- 4. 3.- Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y puyarme el culo con una inyectadora infectada de sida.
- 5. 4.- Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que uno de ustedes me dijo que producen cáncer de sobaco.
- 6. 5.- No dejo el carro en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte no me violen las carajitas bien buenas del Sambil que le ponen perfumito a uno.
- 7. 6.- También por culpa de ustedes dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegara una cuenta telefónica del coño de la madre, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Ghanda, Singapur, Estocolmo, Tokio, El Pacifico Sur y sobre todo a Sabaneta.
- 8. 7.- Suspendí el consumo de varios alimentos porque uno de ustedes me dijo que contenían estrógenos y, en consecuencia, lo pueden volver maricón a uno.
- 9. 8.- También dejé de comer el sabrosísimo pollo de Arturo's y hamburguesas de Mc Donald's porque, según ustedes los "cadeneros" son carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
- 10. 9.- Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo.
- 11. 10.- Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata especialmente una bien fría Cerveza porque uno de ustedes me dijo que podía morirme envenenado por mierda y orines de rata.
- 12. 11. En las fiestas ya no quiero levantarme a ningún culito que me pistonee, por mas buena que esté, por miedo a que me saque mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
- 13. 12.- Por culpa de ustedes, doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que ha estado a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto, para esta niñita han estado pidiendo dinero desde 1993 ...
- 14. 13.- Casi me muero de hambre esperando como un pendejo junto a mi correo los 50.000 dólares que, según me dijo un "cadenero" comemierda, me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba derastreo de los e-mails.
- 15. 14.- El puto teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni el nokia, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia con todo pagado!
- 16. 15.- Además tampoco gané los 3.000 millones en el KINO, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí! como deseo después de mandar a 10 personas el Tantra Mágico enviado por el pajúo del Dalai Lama!
- 17. 16. Y ahora estoy pensando que todos mis males y la maldición que se me vino encima, fue porque no le paré bolas a lo que me indicaba la última puta cadena que alguien me envió.
- 18. Pa'colmo, prendo la tele. y me consigo al pajúo del presidente ENCADENADO con el soberano.¡no joda!...¡eso no es vida !
- 19. NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 7.200 personas en los próximos 10 segundos, te cagará una paloma hoy en la cara a las 7 de la noche. Atentamente : ARCANGEL R…. Y JUAN PELUCA JA JA JA