CHISTES CORTOS
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El documento contiene varias bromas y chistes de humor negro sobre temas como el alcoholismo, problemas de salud, relaciones sexuales y estereotipos. Incluye diálogos entre un doctor y pacientes sobre síntomas físicos, así como conversaciones entre amigos sobre experiencias personales de naturaleza sexual.
CHISTES CORTOS
- 1. Doctor, me tiemblan mucho las manos. ¿No será que bebe demasiado alcohol? Qué va!, si lo derramo casi todo!
- 2. Doctor, no puedo dormir Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón. Pues, acuéstese boca arriba. Entonces se me sube mi marido.
- 3. Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra ¿Al ginecosiquiatra? Si, porque cada vez que me follan, me vuelvo loca.
- 4. Doctor, mi hija no se encuentra bien Dígame, ¿su hija esputa y excrementa? Mi hija es puta, pero no escarmienta.
- 5. ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro? Desde cachorro, doctor.
- 6. Doctor, vengo a que me ausculte. Rápido al armario.
- 7. Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición. ¿Condones olímpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial? Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce. Y ¿qué color te vas a poner esta noche? ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso). Y ¿por qué no usas el de Plata?, estaría bien que alguna vez terminaras segundo .
- 8. Dos amigos de la infancia: Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte? Yo no, ¿y tú? Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
- 9. Un tío en un prostíbulo, pregunta: “ Madame“ Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer? Depende del tiempo Bien ...... Digamos ... que llueve.
- 10. Que le dice la Coca-cola al bollicao: ¿Quieres coca? No gracias, voy de chocolate hasta el culo.
- 11. ¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones? De amarillo chillón .
- 12. Pasa un coche a 100 km./h y le dice un poli a otro: ¿Ese no es al que le quitamos el carné? Si es él. Vamos! Paran al tío del coche y le preguntan: ¿Y el carné? No jodan que me lo han perdido.
- 13. Un amigo le dice a otro: ¿Qué tal la luna de miel? Fenomenal, dos días más y me la tiro.
- 14. Dos niñas en el patio de la escuela, después del dia de reyes, le pregunta la una a la otra: ¿Qué te han traído los reyes magos? Contesta la otra afónica: Una mini-cadena. ¿Y porque hablas tan flojito? Es que me aprieta mucho.
- 15. Un amigo que le dice a otro: Te llamo por la cortadora de cesped Y le dice el otro: Ostia!, pues se escucha de puta madre.
- 16. Pasan dos chicos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone: "ACEROS INOXIDABLES“ Un amiguete le dice al otro: quilloooo, nos hacemos?
- 17. Dos amigotes: Anoche, me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que culo!!!!! ¿Y de cara? Eso sí, carísima.
- 18. Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se despatarra. El dentista se queda flipando y le dice: Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo Y la señora le contesta: Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.
- 19. Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés? Ni lo sé, ni me importa.