Ensayo com. pp e hh

Revista de Investigación en Educación, nº 9 (2), 2011, pp. 91-98
http://webs.uvigo.es/reined/
ISSN: 1697-5200
eISSN: 2172-3427
Revista de Investigación en Educación. ISSN: 1697-5200 / eISSN: 2172-3427 | 91
ARTÍCULO ORIGINAL
Bases para construir una comunicación
positiva en la familia
Julia María Crespo Comesaña
juliamaria.crespo@usc.es
Universidad de Santiago de Compostela
Grupo Esculca
“Para dialogar, preguntad primero: después...escuchad”.
(Antonio Machado. Poeta español)
RESUMEN. La comunicación es un tema que siempre ha despertado gran interés en
investigadores y docentes. Ahora también los padres de familia están interesados en dominar
buenas estrategias comunicativas que les permitan construir con sus hijos una buena base para sus
relaciones afectivas. Para establecer unos criterios que dirijan estas estrategias es preciso no perder
de vista los cambios generacionales a nivel de comunicación que se han producido con la
evolución progresiva de las tecnologías desde la radio y la televisión hasta la llegada de Internet.
Estas estrategias, además, han de basarse en la construcción de un auténtico diálogo que marque la
pauta comunicativa.
PALABRAS CLAVE. Comunicación, Diálogo, Educación Familiar, Cultura Familiar
Bases to build a positive communication in the family
ABSTRACT. The communication is a subject that always has woken up great interest to
researchers and teachers. Now also parents are interested in dominating good communicative
strategies that allow them building with their children a good base for affective relations. To
establish some criteria to lead these strategies is needed not to forget the generational changes in
the communication level that have been produced with the progressive technologies evolution
from radio and television until the arrival of Internet. These strategies, besides, have to be based
on the construction of an authentic dialogue to establish the communicative guideline.
KEYWORDS. Communication, Dialogue, Familiar Education, Familiar Culture
_______________________________________________________
Fecha de recepción: 14/3/2011 · Fecha de aceptación: 12/9/2011
Dirección de contacto:
Julia María Crespo Comesaña
Departamento de Didáctica y Organización Escolar
Facultade de Ciencias da Educación. Universidade de Santiago de
Compostela
Rúa Xosé María Suárez Núñez, s/n (Campus Vida) 15782 Santiago
de Compostela
1. INTRODUCCIÓN
La comunicación es, en la sociedad en la
que vivimos, un elemento de máximo interés para
múltiples sectores. Se convierte en objeto de
estudio tanto en el ámbito de las comunicaciones
en general: radio, televisión, prensa escrita,
Internet, como en el resto de subsectores

JULIA MARÍA CRESPO COMESAÑA
empresariales que la observan como un elemento
que incide en la producción y el beneficio. Así
surgen numerosos cursos, seminarios, masters y
posgrados que, desde un enfoque empresarial,
ofrecen al alumno/cliente la posibilidad de
desarrollar sus competencias comunicativas.
También es la piedra angular en la esfera
escolar, porque tiene que ver con la adecuación
de la Escuela a las funciones que la sociedad
demanda de ella. Pero pese al tratamiento masivo
que el tema recibe actualmente, la verdad es que
el interés por los procesos comunicativos no es
nuevo. Siempre ha sido un elemento de estudio
atrayente dado que a las capacidades
comunicativas del ser humano se las reconoce
como herramientas que han posibilitado la
supervivencia y el progreso de la especie.
En las culturas clásicas la formación de las
élites en habilidades como la retórica o la
dialéctica eran abordadas con el máximo interés.
Interés este que no solamente no se ha perdido en
absoluto, sino que viene cobrando fuerza de unos
años a esta parte y así, asistimos a un incremento
de todo tipo de cursos, libros y otros medios para
crear/acrecentar habilidades comunicativas, como
por ejemplo los cursos de comunicación asertiva
o exposición ante un público y esto no sorprende
a nadie.
La comunicación en el espacio de la familia
también ha generado muchos estudios, dado que
la curiosidad de los investigadores se dirigió, en
una lógica comprensible, hacia lo que se
presentaba como el origen de la comunicación
grupal y social en busca de los elementos clave
que explicasen esos procesos. Sin embargo parece
más extraño, aunque únicamente a primera vista,
aproximarnos al estudio del ámbito de la
comunicación dentro de la esfera familiar bajo la
pregunta de “cómo” debe hacerse, dado que la
práctica eficiente en estas habilidades parecería
connatural a este espacio social.
Sin embargo, consideramos con Vanina
Schmidt, Marconi, Messoulam, Maglio, Felicidad
Molina y González (2007) que los diferentes
cambios que ha experimentado la familia en los
últimos tiempos hacen necesario revisar las
concepciones de la comunicación intrafamiliar.
Estos cambios son los que hacen que muchos
padres se cuestionen cuál debe ser el modelo
comunicativo que hay que seguir y cómo hacer
para construir la estructura de esa comunicación
efectiva.
La Fundación de Ayuda contra la
Drogadicción (FAD) publicó un estudio en 2003
en el que hasta un 40% de los padres expresaban
un sentimiento de desbordamiento ante los
problemas planteados por sus hijos haciendo
especial mención a los de tipo comunicativo.
Estudios como este demuestran que la
comunicación es una preocupación para un
número importante de familias, por lo tanto es
pertinente el análisis de las estrategias que
facilitan y construyen un buen proceso
comunicativo.
2. APROXIMACIÓN
TERMINOLÓGICA
Para precisar el marco de interpretación en
el que nos movemos vamos a definir los términos
básicos que se manejan en este trabajo: familia,
comunicación y modelos comunicativos.
2.1. Familia
La familia no es solamente un grupo de
personas que conviven y comparten vínculos de
sangre y apellidos. Es también algo más que una
organización de individuos que coopera entre sí.
La familia debe ser entendida como una
comunidad, como un grupo donde las relaciones
entre miembros tienen un profundo carácter
afectivo y son las que marcan la diferencia
respecto de otro tipo de grupos. Bajo esta
perspectiva, las reacciones emocionales en el
contexto familiar son una fuente constante de
retroalimentación de las conductas esperadas
entre los miembros de la unidad familiar
(Martínez 2003).
En este sentido, estas comunidades son
elementos de integración (Espinoza y Balcázar,
2002) que pueden crear espacios que permiten a
los sujetos el desarrollo de una relación de
pertenencia e identificación. Esta pertenencia no
es casual ni temporal, es esencial, porque define
al sujeto ante sí y ante la sociedad en un
posicionamiento concreto en ambos casos.
También son organizaciones en las que los
miembros deben compartir unas metas, unos
objetivos comunes que, en la medida en que son
“comunes” dan unidad al grupo y permiten el
reparto de funciones y responsabilidades.

BASES PARA CONSTRUIR UNA COMUNICACIÓN POSITIVA EN LA FAMILIA
Por todo lo dicho las comunidades
familiares son espacios de implicación personal
donde cada uno es necesario singularmente y, por
lo tanto, no reemplazable en igualdad de
términos. La familia es la construcción que
resulta de la unión de los elementos personales
que conforma esa comunidad.
Por último pero no menos importante, hay
que decir que la familia posee una cultura común
a todos sus miembros que es la que otorga sentido
a todo lo que se hace en el grupo. No nos
referimos aquí con el término cultura a aquellos
conocimientos propios de campos específicos del
saber; nos referimos a la cultura de una
organización (Schein, 1998) que, tal y como
hemos definido a la familia, aquí se corresponde
con toda esa serie de valores, normas, pautas,
principios… que dentro del seno familiar dictan
la conducta y que unen a sus miembros bajo una
esfera de interpretación de la realidad que hace
que externalicen prácticas similares. Esta cultura
en su aspecto más común comparte una zona con
la sociedad a la que pertenecemos (Casas Aznar,
2007), pero también posee un carácter propio que
se construye dentro del propio núcleo familiar.
2.2. Comunicación
En cuanto a la comunicación, y siguiendo a
Kaplún (1998), hemos de decir que es un término
que admite diversas definiciones, en todo caso,
queremos dejar claro que no debemos confundir
informar con dialogar, aunque los dos términos
pueden ser descritos como actos de
comunicación.
En general, y basándonos en las
aportaciones del profesor Francisco Uña (2000):
- Informar es un proceso de carácter vertical
que se ejerce desde el poder que tiene el
emisor sobre los receptores. La
comunicación es unidireccional ya que el
emisor tiene el monopolio de la palabra y
así ejerce un dominio sobre los receptores.
El fin de la información es guiar la conducta
de los receptores. El éxito del mensaje es la
obediencia del receptor. El fin del proceso
es modelar al otro. En el caso de la familia,
este proceso no crea un auténtico espacio
común para el intercambio comunicativo,
aunque este discurso también tiene su
momento en el desarrollo de la relación
familiar.
- Dialogar es un proceso de carácter
horizontal en el que los actores intercambian
permanentemente sus papeles, de forma que
el emisor se convierte en receptor y
viceversa durante el transcurso del diálogo.
El mensaje viaja a través de una doble vía
ya que los participantes tienen el mismo
acceso a la palabra. El fin del proceso es el
conocimiento mutuo y la creación de un
espacio común de comprensión. Este
espacio común facilita las relaciones de
auténtica comunicación en la medida en que
se amplía el conocimiento de las esferas
personales de los sujetos participantes. Para
los miembros de una familia supone la
posibilidad de no quedarse al margen de las
otras esferas sociales de la vida de cada uno.
Distinguir entre estos dos términos no es una
cuestión trivial. Es muy importante entender que
los procesos que generan auténtica comunicación
y por lo tanto enriquecimiento y crecimiento de
las personas y de las comunidades que conforman
son los dialógicos, tal y como apuntan Aubert,
García y Racionero (2009).
2.3. Modelos comunicativos
En el uso del modelo comunicativo se deben
tener en cuenta algunas cuestiones. Lo primero es
que existen diferencias importantes de origen
generacional a la hora de comprender ese modelo.
No es la finalidad de este trabajo establecer
la viabilidad o la pertinencia del uso del concepto
“generación” como elemento que designa la
pertenencia a un grupo más o menos homogéneo
de individuos por su fecha de nacimiento.
Solamente diremos que dentro del mundo de los
estudios sociológicos es ampliamente aceptado.
Nosotros lo vamos a utilizar aquí para avanzar
algunos elementos que nos permitan comprender
una de las razones por las que algunos padres se
sienten perplejos ante la dificultad que parece
plantearles la comunicación con sus hijos.
Actualmente la mayoría de los padres
pertenecen a la que se ha dado en denominar la
generación del “baby boom”, muchos han crecido
fundamentalmente con la televisión y con los
llamados “mass media” (Tapscott, 1998). La
característica de todos ellos es que su discurso es
de tipo informativo, vertical, de una vía. Dado
que las diferentes tecnologías transmiten unos
determinados valores (Aparici, 2003), esta
generación ha asumido unos principios

conectados con la verticalidad y la organización
jerarquizada del discurso televisivo (Bernal y
Barbas, 2010). Dentro del esquema clásico de la
comunicación asumen el rol de receptor. Se han
acostumbrado a ser pasivos. Este entrenamiento
televisivo les ha dado muchas tablas para actuar
en situaciones en las que el discurso es de tipo
vertical-institucional: dentro de la familia, en la
escuela, en el trabajo y frente a instituciones
públicas y privadas. Comprender la estructura de
este discurso no supone mayor problema para
ellos y reproducen una conducta meramente
receptiva cuando el contexto lo requiere.
Por su parte los hijos pertenecen a la
generación de las nuevas tecnologías, a lo que
algunos estudiosos vienen en llamar “generación
Net” (Tapscott, 1998). Aunque siguen ante el
televisor (que empieza a abrir su modelo a la
participación), su foco de atención es el
ordenador y el teléfono móvil. En el entorno de
Internet se encuentran como pez en el agua en las
redes sociales como Facebook o Tuenti. Allí el
discurso comunicativo es horizontal, de vía
múltiple, activo e inmediato. El nuevo modelo
comunicativo también genera un nuevo modelo
de aprendizaje (Gutiérrez, 2003). No están
acostumbrados en la misma medida en que sus
padres lo estaban a inhibir una respuesta y por
ello no responden muy bien ante las situaciones
en las que implícitamente se requiere de ellos que
no opinen abiertamente pero se comporten.
Tienen dificultad para adaptar su conducta en las
estructuras comunicativas de tipo informativo.
El problema se complica cuando
observamos que instituciones como la familia o la
escuela siguen manteniendo, para conseguir sus
objetivos, una estructura comunicativa de tipo
informacional en la que los hijos y los alumnos
no consiguen manejarse bien y se encuentran
desmotivados, entre otras cosas, porque el mundo
“real” en el que viven fuera de ellas no es así. La
consecuencia es que se produce, desde la
perspectiva paterna, una situación de frustración
constante al no disponer de herramientas eficaces
para conseguir esa plataforma comunicativa que
es la que permite la eficacia de los procesos
formativos.
Hemos de fijarnos en que esta manera de
entender la comunicación de la nueva generación
como participación y descubrimiento está más
próxima al origen (ontogenético y filogenético)
de la propia herramienta comunicativa, pero tiene
sus peculiaridades. Como señala Bernal (2010),
genera un nuevo modelo de aprendizaje basado
en la capacidad de participación y en la
motivación por el descubrimiento. Esto debe ser
tenido en cuenta por los padres (y la escuela) a la
hora de educar a sus hijos.
La generación adulta puede aportar la mejor
parte de su aprendizaje para completar el de los
jóvenes, pero esto ha de hacerse mediante un
proceso de diálogo.
De esta manera entendemos que no
solamente es conveniente establecer un ambiente
comunicativo dentro de la familia por cuestiones
de convivencia y de carácter emocional, la
familia además, debe contribuir a la adquisición y
al dominio de competencias sociales dentro de un
nuevo marco social (marcado por una nueva
tecnología) y los procesos dialógicos ayudan en
buena medida a conseguir este fin.
3. CONSTRUCCIÓN DE UN ESPACIO
DE COMUNICACIÓN POSITIVA
Teniendo en cuenta las nuevas situaciones
de comunicación y la necesidad de adaptarse a
ellas con garantías de éxito exponemos a
continuación algunos principios básicos que
debemos considerar.
1) Es importante construir las relaciones
padres/hijos en positivo. Tomar conciencia
sobre el valor socializador de la familia. La
familia es el primer grupo social en el que
el niño se mueve, sus primeras pautas de
relación social se adquieren aquí bajo una
gran presión afectiva (Yubero, Bodoque y
Larrañaga, 2006). Esto va a formar parte
del nivel más profundo de la consciencia
del individuo. El niño llegará a ser como
los otros le ven. Por eso es importante dar
pautas positivas.
2) Valorar adecuadamente el peso del
aprendizaje vicario. El niño aprende
también por imitación, no se debe caer en
el engaño de que “por una vez no importa”
o creer que lo que se está haciendo mal
(por ejemplo: mentir) como tiene una
causa justificada para el adulto, va a ser
entendido de esa manera por el niño. Es,
por tanto, importante, compartir
efectivamente las normas y los valores. En
la medida en que es efectivo y real el punto

anterior se impone el compartir unas
normas que han de ser cumplidas por todos
en la medida en que están establecidas por
grupos de edad o sean generales. La
familia es el medio natural en el que el
niño experimenta los valores (Ortega y
Mínguez, 2004).
3) El ambiente, el clima emocional en la
familia, está muy relacionado con la
formación de los sujetos (Pichardo, 1998).
La expresión y comprensión adecuada de
sentimientos es muy importante por lo que
se ha de procurar un clima de seguridad
(Domínguez, Cuña y Rodríguez Machado,
2003) en el que el niño se sienta cómodo al
expresarse. Es bueno crear un ambiente en
el que todos los miembros de la familia
puedan demostrar sus sentimientos
afectivos, no hay que descuidar la
proximidad, los abrazos, las expresiones de
cariño. También hay que permitir que
emerjan los sentimientos negativos en el
sentido de que podamos hablar de ellos y
canalizar la ira o la rabia. Además hemos
de consolar, es importante apoyar antes de
censurar o aconsejar.
4) Otro elemento que hay que tener en cuenta
es el de crear espacio para el crecimiento
personal (Domínguez Cuña y Rodríguez
Machado, 2003). Hemos de entender que
los hijos no son copias de nosotros mismos
por mucho que nos guste el momento en el
que reconocemos un gesto o un rasgo que
lo identifica como “nuestro”. Son personas
y solamente se pertenecen a sí mismas por
eso tienen derecho a ser diferentes.
Debemos evitar expresar sentimientos de
desilusión o frustración respecto de su
persona (son las acciones concretas las que
pueden estar mal no las personas en sí).
Esto resulta muy importante ya que la
familia nos ayuda a crear nuestra identidad
y nuestra escala de valoración personal
(Lila y Marchetti, 1995).
5) Los sentimientos positivos de
autopercepción se construyen desde las
relaciones respetuosas entre los individuos.
Los padres no pueden exigir respeto si
antes no han respetado a los jóvenes. Todo
el grupo debe respetarse de forma
recíproca. El espacio del sujeto, su cuerpo,
las relaciones con sus amigos. Se trata de
crear un ambiente amable en el que se
encuentre tranquilidad y sosiego (Beltrán,
J. y Pérez, L., 2000).
4. LA PRÁCTICA DE LA
COMUNICACIÓN DIALÓGICA
Debemos construir desde la comunicación,
desde el diálogo, una buena práctica y así
procurar las condiciones más favorables para que
se produzca la transmisión efectiva de valores
(López Lorca, 2005). Estos actuarán como
elemento de cohesión creando cultura de grupo y
espacios comunes de pertenencia.
Autores como Fernández Millán y Buela-
Casal (2002) han elaborado resúmenes de
principios básicos que deben tenerse en cuenta en
un buen proceso de comunicación dialógica.
Nosotros proponemos las siguientes pautas de
actuación:
-Distribución de tareas, responsabilidades y
normas que previamente han sido
comunicadas, analizadas y comprendidas en
la medida de su importancia y de las
posibilidades y aptitudes de los individuos
implicados.
- Petición y valoración de opiniones de forma
que podamos realizar una toma conjunta de
decisiones utilizando el diálogo.
- Desarrollo de las habilidades asertivas. Esto
es la habilidad para decir cómo se es,
aquello que se considera un derecho propio,
la manera de pensar sin molestar a los
demás. Es la forma acertada de pedir lo que
necesitamos. Esta habilidad también incluye
el dominio de la expresión en positivo de
nuestras impresiones sobre las acciones o
pensamientos de otra persona y, además,
abarca la coherencia del discurso.
- Cuidar algo más que las palabras. Atender
al gesto, a la postura, a todos esos elementos
del lenguaje no verbal que, algunas veces, lo
contradicen y generan situaciones de
ambigüedad en la comprensión del mensaje.
En esta misma línea se entiende el uso
adecuado de los espacios y los tiempos de
comunicación. Hay que saber elegir los
momentos y las situaciones. El tiempo y el
espacio son elementos que pueden ayudar o
entorpecer la comunicación dependiendo de
la pericia que demostremos en su
utilización.

- Atender a la coherencia entre “teoría y
práctica”. El ejemplo no debe contradecir el
mensaje del discurso. Debemos actuar con
la lógica que se desprende de lo que
decimos, de lo contrario, lo único que
estamos transmitiendo es que nuestras
palabras no tienen valor.
- Empatizar, ponerse en el lugar del otro,
intentar comprender realmente lo que el otro
pretende explicar. Intentar compartir
emociones. Colocarse en el lugar del otro
implica escuchar con atención, no en
función de lo que se quiere contestar. Se
trata de hacer realmente eficaz el diálogo.
Esta escucha activa también facilita nuestra
capacidad de atención para prestar ayuda y
apoyo emocional.
- El diálogo permite a la persona expresarse
con autenticidad por ello se incluyen
aquellos aspectos que tienen que ver con el
reconocimiento de los errores. Esto significa
que hemos de pedir disculpas o reconocer
ese error de forma adecuada. Esta misma
autenticidad también lleva a elogiar
expresamente el esfuerzo del otro. Y, por
encima de todo, significa expresar y
compartir sentimientos.
- Estos elementos en su conjunto ayudan en
la creación de un clima emocional que
facilita la comunicación. Algunos autores
como González Ramírez (2000), Costa y
Costa (2000), Fox y Frankell (2007) o
Franco (2010), para comprobar el nivel
comunicativo real, sugieren incluir algún
elemento de evaluación para visualizar el
tipo de comunicación que se tiene en la
familia. Así aconsejan el registro en audio
de alguna conversación familiar para
analizar las pautas de actuación que se están
siguiendo.
5. FORMAS DE ACTUAR QUE
DIFICULTAN LA COMUNICACIÓN
A la vista de todos los principios expuestos
con anterioridad, entendemos que existen algunas
formas de actuar que dificultan la creación de un
espacio de comunicación. Las formas de
expresión de una conducta comunicativa
inadecuada pueden ser muy variadas y no
podríamos enumerarlas todas, pero podemos
establecer que tienen que ver con:
a) Una percepción diferencial de los estatus
de los interlocutores en el proceso
comunicativo en la familia. Esto
imposibilita la comunicación horizontal.
Tendemos a ver al otro como el sujeto que
debe responder y por ello no escuchamos
de forma activa. Realmente prestamos
atención solamente a nuestro discurso,
mientras “el otro” habla nosotros nos
preocupamos de elaborar una contestación
en vez de ponernos en su situación. Se
produce también un menosprecio de las
ideas externas y, por extensión, un
menosprecio de la persona. Podemos no
estar de acuerdo y transmitir este
sentimiento aportando nuestro juicio de
forma que no implique falta de respeto u
ofensa. Esta falta de sensibilidad también
suele hacer menos visible el esfuerzo de
los demás cuando éste no tiene como
consecuencia una acción o conducta que
nosotros consideramos como la más
acertada.
Dentro de esta percepción diferencial de la
posición del otro también es frecuente
recordarle que siempre actúa igual.
Usamos las etiquetas y generalizamos con
lo que damos por sentado que ese (el
erróneo) es el tipo de actuación que
esperamos de esa persona. Todos tenemos
virtudes (visión positiva) pero, cuando
actuamos de la manera que venimos
exponiendo, únicamente tomamos en
cuenta los defectos (visión negativa). Esta
visión negativa acaba por ser la que define
al sujeto en sí, es decir, extendemos el
juicio de lo negativo de las acciones hasta
la propia persona. Esto hace que el cambio
de actitud sea percibido por ambas partes
como más difícil puesto que lo que está
mal no es simplemente la acción
(susceptible de cambio) sino el propio
sujeto (dudoso cambio).
b) Falta de comprensión de los mecanismos y
diferentes elementos que forman parte del
proceso de diálogo. Esto dificulta la
posibilidad de mantener un clima positivo
durante el transcurso de la comunicación.
Existen unas pautas de actuación, unos
modos y maneras que en muchas ocasiones
ignoramos u olvidamos.
Algunas veces tendemos a cortar,
interrumpir el discurso del otro de forma

indebida, es decir, no para aclarar una idea,
sino para introducir nuestra opinión,
calificar, corregir o incorporar elementos
espurios que terminarán, antes o después,
por interrumpir el flujo comunicativo.
En ocasiones obligamos a los
interlocutores a sumergirse en un proceso
de comunicación no carente de cierta
violencia, en este sentido no debemos
olvidar que los interrogatorios, en general,
no son procesos de diálogo y no debemos
confundirlos. No debemos mostrarnos
extrañados si no encontramos una gran
colaboración en la transmisión de
información.
Del mismo modo la falta de atención sobre
la oportunidad, sobre el momento en el que
se quiere mantener una conversación, es
causa de fracaso comunicativo. Elegir un
momento inadecuado, temporal y
afectivamente, predispone de forma
negativa al interlocutor. Lo mismo ocurre
con una elección inadecuada de los
espacios.
También es frecuente que se utilice una
postura defensiva al abordar temas
determinados, esto nos lleva a pensar que
hay una razón oculta (o un juicio previo
sobre nosotros mismos) detrás de lo que se
nos dice. Esto no facilita la comunicación e
inclina las conductas hacia posturas de
ataque al otro.
c) Falta de dominio sobre los procesos de
comunicación asertiva. Si se utilizan
fórmulas de comunicación, recursos
discursivos con los que el interlocutor se
encuentre en una posición incómoda o
sencillamente violenta, estaremos
propiciando respuestas de tipo defensivo.
De esta forma los procesos de
comunicación con formato de amenaza u
orden no conducen al diálogo. En muchas
ocasiones la reacción del otro facilita una
conducta violenta de escala ascendente que
puede terminar en insultos, castigos
desmesurados o acciones irreflexivas fruto
del estado emocional momentáneo
(portazos, gritos, golpes) con
consecuencias, en ocasiones, lamentables y
que propician situaciones que luego tendrán
difícil arreglo.
d) Falta de conocimiento de la personalidad del
otro. En los procesos de diálogo es
importante conocer el “quién” del que
tenemos por interlocutor. Esta identidad
tiene formato evolutivo en el caso de los
hijos, de modo que debemos entender
cuáles son las peculiaridades que definen el
comportamiento de los niños o los
adolescentes en cada momento.
Particularmente estos últimos, que
representan el sector que más preocupa a
los padres en relación con la comunicación,
suelen presentar conductas, a la hora de
defender sus ideas u opiniones, que a
personas escasamente informadas o faltas
de experiencia, pueden parecer ofensivas.
En este caso es frecuente caer en la
tentación de responder, ante lo que siente
como una agresión u ofensa, utilizando el
mismo tono que el adolescente. En este
punto la incomprensión mutua está
asegurada, razón por la cual no quedará más
remedio que acudir al criterio único de
autoridad, que es un criterio legítimo, pero
al que deberíamos recurrir solamente en
ocasiones concretas y contadas.
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