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Editorial ACUPS - Jorge Patpatian
Algunas
consideraciones
sobre el
Rol
de los
Padres
en la
Educación
Sexual
de sus Hijos

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Rol de los Padres
en la Educación Sexual
de sus Hijos
Editorial ACUPS
Jorge Patpatian
Algunas consideraciones sobre el

- 2 -
Editorial ACUPS. Setiembre 2004.
Asociación Cristiana Uruguaya de Profesionales de la Salud
Bvar. Batlle y Ordóñez 5003
Casilla de Correo 23034 Dist. 10. Montevideo - Uruguay
Tel. (598-2) 355 6830
Fax (598-2) 312 0621
e-mail: acups@chasque.net
Derechos Reservados por Editorial ACUPS
D.L. 328719-04

- 3 -
Presentación
La Asociación Cristiana Uruguaya de Profesionales de la
Salud (ACUPS) tiene el agrado de presentar y editar esta publicación
que forma parte del programa Sexualidad para la Vida que la Institución
promueve.
Su autor es médico y director de ACUPS. Actualmente cursa
estudios en Educación Sexual y Sexología en la Sociedad de Estudios
Superiores de Sexualidad (SESSEX) y ha tenido en los últimos años
una intensa actividad con la comunidad a lo largo del país brindando
charlas a adolescentes, jóvenes, padres y docentes sobre temas de
sexualidad y aspectos conexos.
Este trabajo aporta a los padres y adultos en general, una guía
y orientación sobre actitudes, conductas y respuestas que debemos
tener en cuenta para la formación sexual de nuestros menores.
Estimulamos a la reflexión de los conceptos vertidos en esta
obra con la seguridad de que los mismos contribuirán al enriquecimiento
del desarrollo integral de los niños y adolescentes. Esto motiva la
realización y edición de esta publicación.

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Introducción.................................................................................. 7
Educación Sexual. Definición y conceptos. Rol de la familia.... 11
Sexualidad Infantil y Adolescente.............................................. 15
Mitos de la educación sexual...................................................... 21
¿Cómo transmiten los padres los conceptos sexuales?............... 25
Algunas pautas para hablar de sexo con los hijos. ..................... 35
Factores de riesgo que demandan la intervención de los padres
Sexualidad y TV, Internet y Sexualidad, Música y Sexualidad.... 39
Preguntas frecuentes que hacen los niños................................... 45
¿Qué hacer en diferentes situaciones?........................................ 51
Masturbación.............................................................................. 55
Abuso sexual .............................................................................. 59
Sobre Iniciación Sexual.............................................................. 65
Cómo empoderar a los adolescentes a decir que no cuando
aun no están preparados.............................................................. 69
Bibliografía Consultada.............................................................. 73
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
Indice

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Introducción
Los temas sexuales en sus múltiples expresiones están en constante
transformación. Son numerosas las evidencias que así lo permiten
constatar. Por ejemplo, el auge mundial de movimientos de liberación
femenina, los grupos gays y/o lesbianas que reivindican derechos, las
personas que voluntariamente desean cambiar su sexo y solicitan la
rectificación quirúrgica de sus órganos genitales así como de su partida
de nacimiento para que se reconozca su nueva identidad sexual. Estas
son algunas expresiones de un tema que está cubierto de un gran
manto de inquietudes y desconcierto.
Por otro lado el advenimiento del SIDA a partir de la década de
los 80 ha producido temores que han contribuido a modificar conductas.
Así también, el culto a las expresiones estrictamente físicas de la
sexualidad ha exagerado en forma desmedida la inclinación hacia
todo lo que rodea al cuerpo y a su búsqueda placentera, limitando el
enfoque sexual a lo corporal, descontextualizando el sexo de la
totalidad del ser. La búsqueda de placer sexual a través de la exhibición:
“mírame y no me toques” es una nueva forma de disfrutar el erotismo
y de derivar la energía sexual a otras formas sutiles de placer.
Sumado a estos elementos las estadísticas denuncian el incremento
de abuso sexual, violencia y prostitución particularmente en niños y
adolescentes. Hoy también somos testigos del creciente número de
embarazos en adolescentes, llevando a un claro aumento de madres
a muy temprana edad.
El sistema familiar también ha cambiado en forma vertiginosa.
En Uruguay de acuerdo a lo revelado en algunas estadísticas hay un
incremento de hogares constituidos por familias monoparentales,
generando otras formas y conductas de vida familiar y sexual a las
que antaño no estaba acostumbrado.
Todo demuestra que la sexualidad humana es un fenómeno
complejo, donde convergen una serie de consideraciones que van más
allá de lo biológico. De lo que estamos seguros hoy, es de la falta de
un marco de referencia. ¿Qué es lo más adecuado en materia sexual?.

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La gente cada vez lo sabe menos. La sociedad contribuye a la
ignorancia a través de los medios masivos de comunicación. Los
medios muestran frecuentemente un tipo de sexualidad irreal y
tergiversada que empaña una correcta formación y que deforma aun
más conceptos y actitudes sexuales.
También existe un exceso de producción comercial de libros y
revistas que pretendiendo aportar conceptos sexuales, no son más que
formas enmascaradas de pornografía, que producen un daño potencial
sobre el crecimiento y desarrollo sexual del menor que es imprevisible.
Para muchos menores, el grupo de amigos ha sido la forma más
común de información y aprendizaje sexual, siendo la mayoría de las
veces inadecuada. La novedosa incorporación de internet y su utilización
como fuente de pornografía sexual es un elemento no menos
preocupante. El acceso que puede tener un menor a material sexual
y pornográfico explícitos de texto y fotos, se convierte en un gran
tema de peligro y discusión que deberá regularse muy estrictamente.
Esta realidad transita en una población joven que la mayoría de
las veces es ignorante y no bien informada del tema, con carencias
de comunicación y sobre todo una gran dosis de soledad a la hora de
evacuar dudas y preocupaciones.
Estas evidencias confirman la necesidad de que los padres,
intervengan más activamente en la formación sexual de sus hijos.
Estamos convencidos que la familia es el ámbito básico de la educación
sexual y el lugar más propicio para realizar una actividad preventiva.
El papel de los padres en el hogar es insustituible y de ello debemos
ser muy conscientes.
¿Qué actitud tenemos que tomar los padres frente a la sexualidad
de nuestros hijos? ¿Cómo hablar con ellos? ¿Qué decir como respuesta
a las frecuentes preguntas e inquietudes que surgen en la vida del
menor? ¿Cómo ayudarles para que en el futuro tengan los mínimos
errores que los adultos a menudo tienen?. En algún momento estas
son algunas de las interrogantes que aparecen y responderlas no es
una tarea fácil.

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Muchos temores y prejuicios se levantan como barreras para
hablar de sexo con los hijos. La historia personal de los padres no
siempre es satisfactoria y dificulta aun más una docencia adecuada.
La repulsión, el miedo y otros sentimientos negativos afloran en algún
momento. Se trata de disimular por medio de las conversaciones que
salen por las tangentes. Decirle a un niño “cuando seas grande ya vas
a saberlo”,"otro día te lo voy a contar" son respuestas que en este
tiempo están totalmente fuera de lugar.
Estas páginas pretenden abrir respuestas y reflexionar sobre
algunas de las inquietudes que particularmente los niños tienen hasta
su pubertad. No solo que contemple los aspectos anatómicos y
fisiológicos de la sexualidad sino también que incluya una dimensión
ética y moral basada en la libertad así como en la responsabilidad y
el respeto hacia los demás.
No puedo negar mi concepción cristiana de la que vuelco muchos
de los conceptos sobre la vida y la familia. Es imprescindible aclarar
que este posicionamiento y valoración ética sobre el tema es el eje
principal que sustenta este trabajo. Aun sostengo firmemente que la
sexualidad y el matrimonio es obra del Creador y, que la pareja estable,
fiel y permanente es el modelo más adecuado de convivencia familiar.
Hacia este ideal es al que debemos aspirar.
Debo agradecer sinceramente a quienes han contribuido y
corregido este material. En forma especial a la Lic. Juanita Vallejo
Latessa y a la Psic. Graciela Gares, quienes han aportado su ayuda
desde sus respectivas disciplinas.
Si la presente publicación despierta la reflexión y facilita una mejor
comprensión sobre el compromiso que tienen los padres y quienes
trabajan con niños y adolescentes para la construcción sexual de los
mismos habrá logrado con creces sus objetivos.
Jorge Patpatian

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Educación Sexual
Definición y conceptos:
La educación sexual es un proceso vinculado a la transmisión
y formación de conceptos sexuales que producen a lo largo del tiempo
actitudes, expresiones y conductas sexuales definidas, cuyos principales
objetivos a nuestro juicio son los siguientes:
1. Estimular el desarrollo de actitudes positivas hacia sí mismo
y la aceptación de la propia sexualidad. Incluye descubrir, conocer y
desarrollar una imagen positiva de sí mismo.
2.Aceptación del sexo opuesto, en un plano de igualdad y respeto.
Los procesos discriminatorios que la sociedad históricamente ha
incorporado, particularmente a la mujer produce daño y deben ser
desterrados.
3. Incorporar valores como compromiso, respeto, fidelidad y
amor con el objetivo de que el vínculo entre dos personas de distinto
sexo pueda ser enriquecedora, complementaria, madura, perdurable,
responsable y fiel.
4. Incluir la preparación para los cambios físicos y psicológicos
que pronto ocurrirán con el devenir de la pubertad. Los menores no
deben sorprenderse cuando ocurra la menarca o las primeras emisiones
nocturnas. Las características sexuales secundarias descolocan al
menor y son fuente de incertidumbres y miedos. ¿Seré normal?. ¿Qué
me está pasando?. Son preguntas que angustian. El niño debe reconocer
que todos estos cambios son normales. La educación sexual debe
proporcionar seguridad y contribuir positivamente en su desarrollo.
5.Advertir la existencia de abuso sexual. La información adecuada
y a tiempo podrá protegerlo de situaciones nefastas a las que no está
preparado. El menor debe aprender que tiene partes íntimas que le
pertenecen y sobre las cuales nadie tiene derecho sino solo él.

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6. Brindar educación sexual para satisfacer su natural curiosidad.
La curiosidad sexual en los primeros años de vida es normal. El sexo
es un tema como cualquier otro. Las actitudes negativas comienzan
a surgir cuando tiene dudas y nadie sacia su necesidad de información.
En suma podemos indicar que el desarrollo sexual del menor y
su construcción educativa debe desembocar en el logro de su madurez.
La Prof. Dra. Irma Gentile-Ramos en su libro Puericultura y Pediatría
Social menciona que “la maduración sexual no es solamente un
acontecimiento orgánico ligado a cambios morfológicos y psicológicos
ni a determinadas aptitudes”, “es fundamentalmente un logro afectivo
y social: la aceptación de la sexualidad corporal, la interiorización de
los conceptos, las actitudes y el comportamiento acordes con un “rol”
sexual determinado (masculino o femenino), la capacidad de dar y
producir amor, la aptitud de formar pareja con un ser de otro sexo y
de la misma generación y de unirse “para la felicidad y el infortunio”,
con un sentido maduro de responsabilidad individual y social y la
potencial capacidad de concebir y criar hijos”.
Los padres y la familia a través de su gestión educativa tienen el
privilegio y la responsabilidad de contribuir con este rol.
Rol de la familia
Diversos son los factores que intervienen en la educación sexual,
pero son los padres quienes a través de su conducta, actitudes y
transmisión de conceptos influyen sobre el menor, aunque no siempre
de la forma más adecuada.
Los padres siempre brindamos educación sexual desde el momento
que el niño nace. Nuestras acciones u omisiones, los gestos y
expresiones al momento de encarar el tema, son factores que influyen
y determinan nuestra intervención educativa. La valoración del sexo
y el cuerpo de nuestros hijos, las actitudes que tenemos hacia sus
genitales, la forma como manejamos el control de sus esfínteres, la
aceptación o no de toda su persona son algunos de los múltiples
factores por los cuales los padres influirán en sus conductas sexuales.
Los padres tenemos derecho a no saberlo todo, pero debemos ser

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conscientes que nuestras actitudes serán siempre mensajes docentes
para nuestros hijos.
Ya veremos que las primeras impresiones de solidaridad, honradez,
respeto por su vida, aceptación y estima adecuada serán bases sólidas
para desarrollar buenas actitudes sexuales. Si por el contrario las
primeras experiencias familiares están cargadas de maltrato, abuso,
discriminación de género, violencia familiar u otras expresiones de
patologías sociales y familiares, serán un caldo de cultivo para que
en su vida adulta reproduzca los mismos males que ha vivenciado.
Si medimos la educación sexual en términos de resultados
concluimos que aun queda mucho camino por recorrer. Los indicadores
de desajuste personal y social, son el producto de factores multicausales
que se agravan ante una inadecuada intervención familiar. Ejemplo
de ello son enfermedades de transmisión sexual, abortos, embarazos
en adolescentes, madres niñas, familias monoparentales, aumento de
prostitución infantil, violencia, abuso sexual, etc. La lista es muy
vasta. Esto motiva a buscar brechas que faciliten una correcta docencia
con relación al tema.
Diversas ventajas sobrevienen a partir de una educación sexual
que tiene una participación positiva de los padres:
1. Si un menor maneja suficiente información, no la buscará en
otras fuentes como la pornografía, medios de comunicación, de sus
pares, etc.
2. Hablar de sexualidad con los hijos es demostrarles que la
misma es un aspecto normal de la vida humana. Esta es una forma de
desmitificar la sexualidad, ella forma parte de la cotidianeidad.
3. La educación sexual está atravesando una importante crisis.
La información sexual que proviene de profesionales o docentes
especializados está siempre sesgada por la filosofía de quien lo imparte
y es natural que puedan tener una manera de pensar distinta de la que
tienen los padres. Cuando éstos imparten información sexual están

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transmitiendo valores que según entienden son los mas apropiados
para sus hijos. Nuestra intervención adecuada impide que los menores
estén a merced de vientos y tendencias que los confundan.

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Sexualidad Infantil y Adolescente
A partir de las investigaciones de Freud se conoce la existencia
de la sexualidad infantil como una condición humana presente aun
antes del nacimiento. A partir de la concepción se suceden una serie
de procesos cromosómicos, hormonales, gonadales y genitales que
determinan biológicamente nuestra sexualidad. William Masters en
1980, descubrió la existencia de respuestas sexuales en el medio
intrauterino con la comprobación de erecciones reflejas. En las niñas
se comprobó a partir de las primeras horas de vida la existencia de
erecciones clitorídeas. Desde el nacimiento se añaden los factores
psicológicos, familiares y socio-culturales que sumados a los factores
genéticos y hereditarios determinan las conductas sexuales del ser
humano.
De las múltiples expresiones de la existencia de sexualidad
infantil destacamos la preferencia que tienen los niños por el progenitor
del sexo opuesto. La niña puede amar más al padre y tiene sentimientos
parecidos a los celos frente a su madre. Estas preferencias constituyen
importantes eventos del desarrollo infantil denominado “complejo de
Electra” para la niña y “complejo de Edipo” para el varón.
Habitualmente estos complejos son superados y no originan alteraciones
en la conducta sexual.
El buen desarrollo de la sexualidad infantil pregenital es base y
sostén de una sexualidad adulta saludable. Siguiendo los conceptos
de la escuela psicoanalítica podemos señalar que la sexualidad infantil
se caracteriza por ser autoerótica, es decir, no se orienta hacia otras
personas, sino que se satisface en el propio cuerpo. Por lo tanto no
tiene finalidad de coito. Las zonas erógenas no son necesariamente
las genitales, estando éstas vinculadas con una función física importante,
tales como, la alimentación, defecación y la micción. Freud ha
destacado la existencia de zonas placenteras que marcan una serie de
etapas diferenciales en la sexualidad infantil. A partir de las teorías
psicoanalíticas se distinguen básicamente tres etapas en la evolución
de la sexualidad infantil y un cuarto periodo denominado de latencia,
hasta iniciar la adolescencia.

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Sucintamente pasamos a describir cada una de ellas:
Etapa oral (0 A 18 meses)
Constituye la primera etapa de la vida afectiva del niño y está
ligada a sus necesidades básicas, fundamentalmente la alimentación.
El contacto con el mundo se realiza a través de la boca convirtiéndose
ésta en centro del placer y de conocimiento. La satisfacción que
produce el contacto cuerpo a cuerpo, las caricias que recibe y la
seguridad del regazo materno proporcionan al menor una buena base
para su evolución psicoafectiva.Allí encuentra las primeras experiencias
que lo harán sentirse amado, aceptado y seguro.
Podrá sentir placer también con la introducción de otros objetos
en su boca, así como su mano o dedos. Durante esta etapa el niño
descubrirá también sus genitales a partir de la manipulación que de
ellos realice.
Durante este periodo los padres deberán tener en cuenta algunos
aspectos que contribuyen a una adecuada educación sexual:
- Aceptar el sexo biológico del niño.
- Contribuir lentamente al desprendimiento de conductas orales como
uso prolongado del chupete, succión del pulgar, etc.
- Valorar todo el cuerpo, inclusive sus órganos genitales.
- Utilizar un vocabulario correcto hacia los genitales.
- No censurar al niño cuando manipula su región genital.
Etapa anal (18 meses a 3 años)
A partir de los 18 meses el niño comienza el control y conciencia
del esfínter anal. Las sensaciones placenteras se producen por la
regulación y la eliminación de las heces. El niño descubre las diferencias
sexuales entre adultos y niños y adquiere en esta etapa su identidad
sexual y el rol de género, es decir, el papel que juega su sexo en la
sociedad.
En esta etapa es importante el aprendizaje del control de esfínteres
y su manejo adecuado que requiere mucha paciencia y tranquilidad.

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Etapa genital o fálica (3 a 5 años)
Durante este período aumenta el descubrimiento y la exploración
del propio cuerpo y se incrementa la curiosidad sexual así como las
actividades masturbatorias. La escuela psicoanalítica ha insistido que
esta es una etapa importante en el contexto de la sexualidad infantil
ya que entra en juego la triangulación edípica que pasamos a describir.
La etapa fálica en el varón se caracteriza por una identificación
con el padre y un amor del niño por su madre. En consecuencia se pone
celoso de su padre a quién percibe como un rival. Esta situación en la
que el niño anhela la posesión sexual exclusiva de su madre y siente
antagonismo hacia el padre recibe el nombre de complejo de Edipo.
La etapa fálica en la niña se caracteriza por un debilitamiento
del amor hacia su madre (su primer objeto amoroso, característico de
las etapas anteriores) y una mayor preferencia hacia su padre. Ella
ama a su padre y esta celosa de su madre. Este es el complejo de
Electra. Este complejo es superado con la madurez y por el
reconocimiento de la imposibilidad de poseer al progenitor del sexo
opuesto.
Este período se caracteriza también por interrogantes relativas
a las diferencias que existen en el varón y las niñas y que será necesario
canalizar. La transmisión de información de los padres debe incluir
el concepto de la igualdad de derechos y oportunidades de cada sexo.
Aparecen en esta etapa otras manifestaciones comunes tales como,
masturbación, curiosidades sexuales, exhibicionismos, juegos sexuales,
etc.
Etapa de latencia (6 años hasta la pubertad)
El periodo de latencia no significa que no tenga manifestaciones
sexuales pero es en este período donde la ampliación de los intereses
del niño, coincidiendo con el período escolar, disgrega sus
manifestaciones sexuales.
Los intereses sexuales están centrados en curiosidades sobre el
nacimiento de los niños, los embarazos, rol de los padres en la

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reproducción, etc. Los padres deben satisfacer la necesidad de
conocimiento e información sobre estos temas.
El período de latencia culmina con la aparición de la menarca
en la niña y las primeras eyaculaciones en el varón, dando inicio a la
etapa pubertad.
En suma para el psicoanálisis la sexualidad:
- Es mucho más amplia que la genitalidad.
- Tiene una historia personal cuando llega a la pubertad, iniciándose
ya desde el nacimiento o antes.
- La energía libidinal pasa por distintas zonas en diferentes momentos
del desarrollo.
Desarrollo de la sexualidad en la adolescencia
La adolescencia comienza con los cambios puberales que consisten
en la aparición de los caracteres sexuales secundarios. Este desarrollo
se inicia más temprano en la niña y un poco más tarde en el varón.
La pubertad es la etapa que da lugar al desarrollo de las
características sexuales secundarias que marcan el inicio de la
adolescencia, un periodo más o menos prolongado, de límites imprecisos
que comienza a partir los 10-11 años y se prolonga según algunos
autores hasta los 20 años. Un periodo crítico de cambios significativos
a nivel corporal y psicosocial. Los rápidos cambios corporales que
se producen en su organismo descolocan al adolescente, lo inquietan
y angustian, sobre todo en los aspectos corporales que hacen referencia
a su sexualidad. Busca respuestas pero no siempre encuentra. Su deseo
de independencia y emancipación y sus cuestionamientos sobre la
autoridad de sus padres hacen que la relación con ellos no siempre
sea fluida y abierta, además de que los padres mismos comienzan a
desconcertarse y a rechazar muchas de sus conductas y reacciones.
Si la comunicación no ha sido fluida hasta entonces la tormenta podrá
ser mayor.

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Una actitud comprensiva, empática y tolerante por parte de los
padres contribuirá para mejorar los canales de comunicación y poder
intervenir positivamente en la vida del adolescente. El asincronismo
de estos cambios produce una serie de problemas emocionales que
habitualmente ceden en el comienzo de la edad adulta.
Se distinguen varias etapas:
1) Aislamiento. Esta etapa comprende entre los 12 y 14 años y
es aquí donde ocurren los cambios puberales más significativos que
desconciertan al menor. En el aspecto social hay una tendencia en el
varón a compartir con amigos de su propio sexo. La niña por el
contrario tiene la tendencia de buscar el sexo opuesto. En este periodo
aparecen burlas relacionadas con el sexo, lenguaje obsceno y prácticas
masturbatorias.
2) Incertidumbre. Durante esta etapa comprendida entre los 14
y 15 años, el adolescente comienza a buscar figuras identificatorias
fuera de las parentales. Es un tiempo de idealización, de buscar al
amigo íntimo. Lo sexual se manifiesta a través de cuentos, chistes,
confidencias, masturbación, entre otras.
3) Apertura a la heterosexualidad. Entre los 15 y 17 años hay
una afirmación de su identidad sexual y un fuerte narcisismo.Aparecen
las relaciones entre ambos sexos que son ambivalentes, con mucha
intensidad pero poco comprometidas y fugaces.
4) Consolidación. Más allá de los 17 años la identidad es lograda.
Comienza una mayor estabilidad emocional, con la perspectiva de un
objeto amoroso único, con capacidad de dar y recibir amor. La elección
de pareja puede comenzar a ser de largo plazo y definitiva.

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Mitos de la Educación Sexual
El Diccionario de Sexología del Dr. Flores Colombino define
un mito sexual como un relato fabuloso con apariencia de realidad
que contiene información sexual equivocada o carente de valor
científico aunque sea de gran predicamento popular. Por generaciones
existen estas falsas verdades. Los mitos dificultan la enseñanza de la
sexualidad y multiplican la ignorancia. Veamos algunos de ellos.
*La educación sexual consiste en brindar información sobre
anatomía y fisiología sexual.
Esto no es totalmente cierto. La educación sexual no se limita
exclusivamente a impartir información sobre aspectos anatómicos o
fisiológicos de la reproducción. Este solo es una parte de la educación
sexual. El aspecto formativo que se transmite a través de las actitudes
de los padres comienza mucho antes que el niño formule sus
interrogantes y tienen un importante papel en su formación. La
información puede omitirse en el proceso educativo, pero las actitudes
de los padres se transmiten siempre y dejan huellas sobre el menor.
*La sexualidad tiene que ver solo con el coito.
Es un error reducir la sexualidad a lo estrictamente genital. No
podemos confinarla exclusivamente a la procreación así como tampoco
a su función erótica. La sexualidad es una dimensión más amplia que
incluye todo nuestro ser siendo resultado de la interacción de factores
biológicos, psicológicos, socioeconómicos, culturales, éticos y religiosos
o espirituales. Nuestra sexualidad se expresa en todo lo que somos,
sentimos, pensamos y hacemos.
*En la actualidad los niños y los adolescentes están informados
sobre sexo.
No siempre es así. El sensacionalismo sexual que presentan los
medios de comunicación vende la idea que todos conocen el tema.

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Lo cierto es que muchos carecen de información que provea elementos
para tener una conducta sexual apropiada. La desinformación es más
pronunciada cuando los padres evitan hablar sobre el tema. El menor
buscará saciar su curiosidad en fuentes no fieles. Posiblemente de sus
amistades, de revistas pornográficas y en los ejemplos que observe
de la TV o del ambiente que lo rodea. En esta situación el menor tiene
mayor riesgo de cometer errores que podrán marcar su futuro.
*Estimular a un adolescente para acelerar experiencias
sexuales contribuye a su madurez sexual.
Es un error apurar a los hijos para que asuman roles y conductas
sexuales activas en una edad en la que no están preparados. Aun si
el menor tiene las condiciones biológicas para ejercer su genitalidad,
esto no significa que tenga la madurez suficiente para hacerlo. Se
debe prestar especial cuidado de las primeras relaciones sexuales,
muchas de las cuales crean frustración e inseguridad y no se realizan
en las mejores condiciones.
*Los encuentros sexuales constituyen siempre una experiencia
gratificante.
La idea que muchos individuos tienen, particularmente los
adolescentes, es que las relaciones sexuales constituyen siempre una
experiencia emocional sumamente gratificante. En realidad así tendría
que ser pero la experiencia demuestra que esto no siempre ocurre. En
ocasiones el encuentro sexual está envuelto de una serie de
circunstancias que se acompañan de frustraciones, temores, miedos,
dolor, amargura, resentimientos, etc. Debemos tener en cuenta estos
sentimientos y conocer aquellas conductas que pueden desembocar
en consecuencias negativas. Lo que las telenovelas y otros medios
nos venden, que la sexualidad es solo amor, romance, fascinación y
placer es también un mito que debemos desterrar. Una relación sexual
satisfactoria requiere un buen preludio, inicio y desarrollo satisfactorio,
un final también gratificante, seguido de la satisfacción que produce
el recuerdo. No siempre todas estas etapas se cumplen y cuando esto
ocurre, el encuentro sexual no ha sido realmente una experiencia
gratificante.

- 23 -
*La sexualidad es solo tema para adultos.
A partir de los aportes del psicoanálisis se sostiene que la
sexualidad humana existe mucho antes de la maduración y la aparición
de los caracteres sexuales secundarios. La influencia de los padres
sobre la sexualidad de los hijos comienza desde el momento que se
acepta el embarazo y el nuevo ser y la aceptación sea cual sea su sexo.
Luego del nacimiento el aprendizaje es continuo y permanente y se
funda mucho antes de comenzar la edad adulta.
*La curiosidad es morbosa.
Esto también es un falso concepto. El interés que un niño tiene
sobre asuntos sexuales forma parte de la curiosidad normal y de su
crecimiento. Esto no representa ningún signo de anormalidad. Lo que
no es aconsejable para el niño es dejarle dudas o no responder sus
interrogantes. Por este motivo uno de los objetivos de la educación
es satisfacer su normal curiosidad.
*Hablar de sexo con los menores estimula la actividad sexual
y aumenta la promiscuidad.
En realidad es lo contrario. Está demostrado que la falta de una
educación adecuada es una de las causas por las que muchos tienen
un mal manejo de su sexualidad, lo que frecuentemente se traduce
por disfunciones sexuales, embarazos precoces, abortos, enfermedades
de transmisión sexual, etc. El desconocimiento sobre sexualidad y
reproducción, sumado a conceptos populares falsos, estimulados por
los medios masivos y agravados por modelos negativos, traen como
consecuencia que las primeras exploraciones sexuales sean inesperadas,
irresponsables y negativas. Diversos estudios han demostrado que los
adolescentes bien informados tienen mayor habilidad de postergar las
actividades sexuales y comportarse con mayor responsabilidad. Cuanto
más información maneje un niño y adolescente sobre temas sexuales
proveniente de su hogar, menos la buscará en otras fuentes, y
probablemente el inicio de su vida sexual se postergue para ser
realizado en condiciones más seguras y responsables.

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*Se debe aprender de la experiencia.
La experiencia no siempre es el mejor camino para aprender
sobre sexo. Por el contrario, una experiencia negativa que ocurre
inesperada y precozmente suele falsear el conocimiento y dar una
idea equivocada sobre lo que es la sexualidad dejando huellas que
marcarán su conducta futura.

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¿Cómo transmiten los padres
los conceptos sexuales?
Los padres siempre comunican conceptos sobre sexualidad a sus
hijos y básicamente ésta transmisión depende de cuatro variables:
1) Depende de como sienten y experimentan su propia
sexualidad.
Los sentimientos y emociones que tengan los padres sobre el
sexo son determinantes. Una actitud positiva hacia el sexo redunda
en beneficio para el menor. Por el contrario los sentimientos de fracaso,
prejuicios, tabúes, miedos, culpas, etc., afectan la función educativa
dejando también huellas en los hijos.
2) El niño recibe formación de acuerdo al modelo que percibe
de sus padres.
Aun aquellos que no hablan sobre temas sexuales con sus hijos,
imparten educación sexual. El modelo que el niño percibe diariamente,
las actitudes de los padres hacia sus propios cuerpos, los roles que
cada uno de ellos cumple, la relación afectiva y sus manifestaciones,
son el principal modelo que conciente o inconscientemente seguirán
o rechazarán los hijos en el futuro.
Todos estos aspectos se inician mucho antes de que los padres
brinden información verbal. Este modelo que se transmite nutre
diariamente su vida. Esto es lo que "respira en el ambiente familiar"
y es la base sobre la cual, los demás elementos de socialización
(escuela, amigos, medios de comunicación social) intervienen y
producen sus efectos.
3) Los padres transmiten a través de sus actitudes y gestos.
La actitud que tienen los padres a la hora de brindar información
es primordial. La comunicación no verbal que acompaña lo expresado

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en palabras trasluce aprobación o rechazo y otorgan determinados
valores a la información.
La motivación, el tono de voz, el contacto visual, ya sea directo,
evasivo, etc.; la postura relajada o tensionada; los silencios, omisiones
o indiferencia; así como el miedo o el nerviosismo frente a las
inquietudes y preguntas, son elementos fundamentales.
4) Transmisión de conceptos que dependen de la comunicación
verbal.
Los elementos verbales y la forma de expresarnos que acompañan
nuestros sentimientos, gestos y actitudes son factores determinantes.
Las palabras que están impregnadas de honestidad, apertura al diálogo
cuando hay inquietudes, coherencia entre lo que se hace y lo que se
dice, confianza, respeto, seriedad, la naturalidad con que encaramos
el tema son también factores que influyen en la transmisión de
conceptos sexuales.
Entre los elementos negativos que debemos evitar, destacamos
por ejemplo: ignorancia simulada, indiferencia, ridiculez, jactancia
cuando hace preguntas sobre el tema, o repudio o intimidación, entre
otros. Seguidamente ahondaremos con más detalles algunas actitudes
positivas y otras negativas por parte de los padres.
Actitudes Positivas de los Padres
1. Modelo conyugal
La relación de pareja y lo que el niño percibe de ella es el ejemplo
más importante que seguirá. Las características personales del padre
del mismo sexo, la forma de vincularse con su cónyuge, el manejo
y cumplimiento de sus roles, entre otros factores, son las bases que
marcarán la conducta sexual del menor. El niño imitará o rechazará
lo que él vea de esta relación y del ejemplo que haya percibido de
cada uno de ellos.

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La relación de la pareja, el amor, el respeto mutuo, la tolerancia,
condiciona la conducta de los hijos en el futuro. Un niño que ha visto
y experimentado el amor de los padres entre sí y hacia él, tendrá un
camino llano y seguro para creer y experimentar el amor que otros
puedan tener por él en la vida adulta.
La presencia de conflictos familiares que no se pudieran resolver
o manejar en forma adecuada, actuarán como elementos negativos y
tendrán la marca de lo que no se desea para la vida. La falta de
confianza y seguridad de que a él podría ocurrirle lo mismo será una
realidad latente. Todo esto condiciona la elección y la convivencia en
su vida de pareja, sus prácticas sexuales y la relación que él tendrá
con sus hijos en los siguientes años, porque estará marcado por el
sello que ha recibido.
Cada niño reacciona de manera distinta cuando los vínculos
afectivos de la pareja no son las mejores y no podemos generalizar
porque esta reacción dependerá de otros múltiples factores. Entre
ellos, el momento evolutivo donde el conflicto aparece, de la posibilidad
de afecto que el niño observa a través de otras personas, etc. Ante
esta situación siempre debemos evitar críticas y juicios de pareja
delante de los hijos. Esto menoscaba la imagen de los padres y es
perjudicial para el menor.
Una familia estable que tiene adecuados vínculos afectivos,
cuyos miembros se valoran garantiza el desarrollo de un niño y
adolescente más sano, libre y sexualmente responsable.
2. Buena comunicación padres-hijos
A no menos que exista una buena relación padres-hijos y diálogo
adecuado, será difícil encarar el tema en forma satisfactoria.
Diversas situaciones impiden una comunicación abierta
intergeneracional. Un estudio realizado a estudiantes de secundaria
en Perú indicó que sobre diez mil alumnos entrevistados con la
pregunta: ¿A quién acudes cuando tienes un problema serio?, el 37%
de los adolescentes entre 11 y 15 años dice no acudir a nadie. Esta
investigación revela la gran soledad que sufren los menores. Muchos

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de los menores que consultan no lo hacen con sus padres cuando
tienen dificultades. Por esta razón es necesario enfatizar la importancia
de tener una mayor comunicación familiar. Esto no se adquiere de un
día al otro. Cuesta mucho trabajo crear y mantener buenos canales de
comunicación familiar. Es un proceso complejo que requiere esfuerzo.
Los especialistas indican algunas pautas para mejorar la
comunicación familiar: entre ellas se destacan:
- Las reglas que los padres imponen sin una correcta relación pueden
derivar en rebelión de los hijos. Antes de dar reglas es necesario una
buena relación.
- Compartir tiempo y espacio con ellos.
- Escuchar en forma adecuada, atendiendo sus emociones y
sentimientos.
- Dar confianza. Tener por norma de relación que el niño es inocente.
Hasta que se demuestra lo contrario, no es culpable.
- Cuando se necesite corregir, hacerlo en privado. La crítica pública
humilla y daña la comunicación ulterior.
- Ser consecuente pero flexible y aprender a ceder en determinadas
circunstancias.
3. Amor incondicional
El amor incondicional de los padres hacia los hijos es fundamental
en fomentar bases sólidas para su autoestima y salud emocional. Esto
significa aceptarlo por lo que es y no por lo que tiene o hace. El niño
no debe ganarse el amor de los padres, debe ser tácito, por derecho
de ser hijo. Si un niño presenta carencias afectivas precoces tendrá
un terreno propicio para cultivar enfermedades mentales y patologías
sexuales. Se describen cuadros psiquiátricos graves como depresión
y esquizofrenia, en estas situaciones. Carencias afectivas que se
desarrollan más tardíamente, ya sean por disgregación familiar, ruptura,
abandono o deserción de uno de los padres, entre otras múltiples
situaciones, tienen su expresión en trastornos en la esfera afectiva con
inmadurez para establecer vínculos sociales estables, satisfactorios
y duraderos.

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La ausencia de afecto y amor incondicional, sumada a la
percepción que él es un estorbo para los padres puede crear serias
frustraciones con riesgo de desembocar en trastornos emocionales y
sexuales en el futuro.
4. Fomentar su autoestima
La autoestima es el valor y la aceptación adecuada de sí mismo.
Según tenga ésta capacidad podrá valorar y aceptar a los demás.
Quien se siente amado y valorado desde los primeros años de su vida,
experimenta la sensación de aprecio y adquiere una saludable sensación
de importancia y valía personal. Todo esto contribuye para que en el
futuro, tenga la sensación y la seguridad de que otros lo amarán a él.
Cuando hay una baja autoestima, aparecen sentimientos de rechazo
cuyas manifestaciones se hacen ostensibles en múltiples áreas de su
vida, entre ellas la sexual.
La ausencia de manifestaciones positivas por parte de la familia
hacia el menor, pueden traducirse tarde o temprano en trastornos de
conducta o en desconexiones afectivas. La pérdida de confianza en
sí mismo también es un factor de riesgo para buscar sustitutos como
el alcohol y la droga con la ilusión de encontrar un sentido y seguridad
que su familia no ha podido brindar. La autoestima adecuada en un
menor es una vacuna que inmuniza y que otorga anticuerpos frente
a estas situaciones.
5. Contacto físico adecuado
El amor incondicional y una buena comunicación se expresan
a través de un adecuado contacto físico. Necesitamos expresar afectos
a través de abrazos, caricias y besos. El menor necesita ser abrazado
y acariciado por los padres. Esto no constituye en seres responsables
y con adecuadas intenciones ninguna forma de abuso sexual. Es más,
la comunicación y la transmisión de afectos a través del contacto
adecuado estimula la confianza y la autoestima y es una base adecuada
para su futuro rol sexual.

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6. Aceptar el sexo biológico del niño
El niño debe ser aceptado cualquiera fuere su sexo y debe ser
tratado y educado con los roles culturales de su género. Cambiar esta
norma, es confundir al niño. También debemos tener en cuenta una
diferenciación al elegir su nombre. Es mejor no dar lugar a confusiones.
7. Aceptar todo el cuerpo como algo natural
Con especial referencia aludimos a los órganos y funciones
sexuales. Cuando un padre tiene la convicción de que hay partes del
cuerpo que son malas, sucias y ocultas, y distintas al resto, es un falso
concepto que no contribuye a una educación sexual adecuada. Las
actitudes correctas que un menor tenga de su propio cuerpo y de todos
sus órganos, dependerán de lo que los padres hayan transmitido a
través de sus miradas, actitudes, respuestas y explicaciones recibidas.
El cuerpo humano no tiene partes buenas y malas, limpias ni sucias.
Una aceptación adecuada de todo el cuerpo y del ser es una base firme
para transmitir conceptos sexuales positivos.
8. Transmitir valores y no solamente información biológica
Hay conceptos que los padres deben transmitir acerca de lo que
se espera del hombre y de la mujer. Una actitud positiva en la educación
sexual que los padres construyen pasa por la transmisión de valores
que trasciende lo anatómico o fisiológico. El niño necesita orientación
y límites. Los padres debemos compartir valores morales que respondan
en forma positiva y contrarresten la crisis sexual que vive nuestra
sociedad.

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Actitudes negativas de los padres
Reprimir y no hablar del tema
Propiciar silencio es una situación tan común como dañina.
Algunos especialistas refieren que esta actitud confunde a los niños
acerca de sus inquietudes sobre sexualidad. El niño tiene la sensación
de que sus interrogantes no pueden ser satisfechas por lo que lo sexual
se transforma en un tema tabú y vergonzante.
Frecuentemente esto es producto de que los padres se sienten inseguros
cuando se trata de dar a los niños información sobre sexo.
Los padres justifican esta actitud y señalan que no han hablado del
tema porque el niño no se los ha preguntado. En realidad es una
contradicción a la buena educación sexual ya que en otras funciones
humanas los padres tendemos a tomar la iniciativa. El niño se percata
de ello cuando alguna vez ha intentado satisfacer sus inquietudes y
han aparecido respuestas, tales como: “eso no se pregunta, son cosas
de grandes", "en otro momento te lo diré". Estadísticamente está
comprobado que la mayoría de los niños ha recibido mayor información
sobre sexualidad fuera de su hogar que de sus propios padres.
Actuar con falsedad e incoherencia
Es una actitud que los padres debemos evitar. El niño tarde o
temprano se dará cuenta de la manera que actuamos y sabrá la verdad
de que ha sido engañado por aquellos de quienes confiaba y esperaba
más sinceridad.
Adelantarse a su madurez sexual
Algunos padres se adelantan a la sexualidad de sus hijos. Todos
hemos sido testigos de adultos ansiosos por el comportamiento sexual
de sus hijos y que consideran que ya les ha llegado la hora de hacerse
hombres o mujeres. Llevarlos al prostíbulo o adelantarse para
estimularlos a comprar anticonceptivos no debe formar parte del
repertorio de la educación sexual.

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Inseguridad y temores acerca del comportamiento sexual
futuro de los hijos
Muchos padres temen sobre el comportamiento sexual de sus
hijos en el futuro. La mayoría de las veces sin ningún fundamento,
pero los temores repercuten en las reacciones y actitudes de los padres
hacia los hijos.
Reírse y festejar sobre actividades relacionadas con la
sexualidad
Los padres deben cuidarse de no utilizar los comportamientos
y actitudes sobre asuntos sexuales como si los tales fueran trofeos
para sus hijos y/o para ellos. La contrapartida de ridiculizar o rebajar
al niño frente a sus actitudes también es perjudicial.
Mantener otros conceptos falsos sobre sexualidad
La mayoría de las personas abrazan mitos falsos referentes al
sexo. Varios de ellos han sido ya citados. Debemos revisar
constantemente nuestros conceptos y consultar ante dudas que surjan,
para no perpetuarlos en nuestros hijos.
Factores de riesgo familiar
Existen situaciones familiares que pueden interferir el desarrollo
adecuado de la sexualidad en el menor. Citemos algunos ejemplos:
- Los conflictos en la pareja que se expresan por descalificación hacia
la imagen del otro progenitor, o cuando estos son manipulados por
uno de ellos con o sin negación del contacto con el otro.
- Familias con historia de prostitución, alcoholismo, drogadicción.
- Mala relación padres-hijos, fundamentalmente con el padre del sexo
opuesto.
- La sobreprotección que no permite el crecimiento y desarrollo
madurativo de los hijos implica una situación de riesgo que dificulta
una vivencia y un aprendizaje armónico de su sexualidad.
- Absentismo de uno de los padres. Las familias uniparentales con

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hijos en edades tempranas que falta una figura de identificación sin
otros modelos cercanos adecuados, es un factor de riesgo en la
identificación sexual. En el caso de progenitores fallecidos la
identificación sexual puede completarse sanamente cuando el padre
o madre fallecido queda integrado al imaginario familiar (tu padre
era muy trabajador, a tu padre le gustaba la lectura) y el hijo/a hará
su identificación con ese ser ahora ausente.
- Hijos no deseados. Esta condición es factor de riesgo porque implica
rechazo.
- Hijos que son el producto de uniones frágiles, efímeras.
- Cohabitación de la madre con sucesivos compañeros que deja como
consecuencia un embarazo por un simple intercambio sexual.
- Niños nacidos con enfermedades perinatales que por circunstancias
patológicas tuvieron que ser alejados con separaciones muy prolongadas
de los padres dificultando el apego.
- Inmadurez en los padres, que no asumen adecuadamente su rol
parental. La relación padres-hijos que se caracteriza por la rigidez,
inflexibilidad, con uso excesivo de castigos físicos.
Factores de riesgo socioculturales
Machismo
Nuestra sociedad esta impregnada de conceptos machistas. El
mito que propone la superioridad masculina está arraigada en nuestra
sangre, deformando los conceptos sexuales. Los medios de
comunicación y la publicidad que la acompaña basan con frecuencia
sus mensajes en este concepto.
Históricamente el machismo ha perjudicado nuestra sociedad y sobre
todo a la mujer que ha sido víctima de todo tipo de atropellos y sus
derechos sexuales no han sido considerados.
Cuando los padres perpetúan actitudes machistas en el hogar se
sobredimensiona el problema; seguramente en su futuro el niño repetirá
lo que ha visto.

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Sobredimensión de la maternidad
Las expresiones tales como ¡¡madre hay una sola!! pueden
impresionar y sobre valorar a la mujer pero no es necesario hacerlo
al precio de minimizar la paternidad ya que no favorece la formación
de adecuados conceptos. La mujer debe cuidar esta actitud frente a
sus hijos y valorar el rol de la paternidad.

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Algunas pautas para hablar
de Sexo con los Hijos
¿Cómo contestar sus preguntas? Responder sus inquietudes no
es tarea fácil. El desconocimiento y el temor rodean a los padres
menoscabando las posibilidades de un diálogo adecuado. Estas
resistencias deben ser superadas y requieren reflexión y esfuerzo a la
hora de encarar los temas sexuales con los niños. Describimos algunas
sugerencias y recomendaciones que pueden ser útiles:
Encarar el tema con naturalidad
Un ambiente sereno y abierto que canalice el tema con naturalidad
y confianza, sin tabúes y prejuicios es la situación ideal. Es necesario
recalcar que para los niños los temas sexuales son como cualquier
otro. Cuando ellos preguntan por curiosidad sobre alguna inquietud,
lo hacen con total naturalidad. Para los padres debiera ser lo mismo.
En principio el niño no tiene la carga emocional que arrastran los
adultos cuando se hablan estos temas.
Por este motivo los padres debemos aprender a hablar de sexo
con nuestros hijos. El silencio, las explicaciones oscuras, la evasión,
hacen creer al niño que ha tocado un tema del cual le hubiera sido
mejor haberse callado. Sus dudas e interrogantes seguirán pero no
será fácil comunicarlas cuando percibe que no tiene un terreno familiar
propicio.
También debemos preguntarnos: ¿Cuándo debemos comenzar
a abordarlo? El mejor momento para iniciar el tema es cuando el niño
demuestra interés y cuando inicia el diálogo sobre alguna inquietud.
También nosotros los padres podemos conducir una conversación en
situaciones especiales, como por ejemplo, la presencia de un nuevo
embarazo en la madre o en algún integrante de la familia o amigos
cercanos. La Prof. Irma Gentile-Ramos en su libro Puericultora y
Pediatría Social señala lo sorprendente que es la naturalidad con que

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los niños aceptan las explicaciones cuando también las respuestas a
sus preguntas son explicadas en forma clara y sin sentido de culpa.
Hablemos sin complicaciones
Es conveniente responder a sus inquietudes sin complicaciones.
Contar historias imaginarias de semillas y jardineros, el cuento de la
cigüeña o responder que los bebes vienen de París o que se encargan
y adquieren desde un supermercado si bien eran respuestas de antaño,
hoy sabemos que no constituyen una adecuada docencia. Esto conduce
a una información no solo errónea sino nociva a largo plazo porque
estamos perdiendo la confianza.
Es más recomendable hablar abiertamente, sin rodeos ni
complicaciones.
Siempre la verdad
Debemos tener franqueza cuando hablamos de sexualidad. No
debemos mentir ni engañar, Las mentiras pueden llegar a producir
desconfianza e inseguridad sobre el tema y lo que es peor hacia los
mismos padres. Igualmente el menor buscará las respuestas, pero en
otra parte y no siempre serán las más adecuadas y beneficiosas para
su formación. Las verdades a medias dichas a sus oídos sumados a
los recursos de su imaginación no son herramientas adecuadas para
su formación.
Usar terminologías correctas
Cuando hablamos de sexualidad, debemos usar la terminología
adecuada. Esto significa que debemos llamar las cosas por su nombre.
Un vocabulario correcto demuestra naturalidad y otorga sensación de
seguridad al niño que nos está escuchando. El uso de palabras y
terminologías que sustituyen los nombres correctos se ha hecho una
costumbre muy popular y esta costumbre, lejos de ser productiva
conduce a imaginaciones erróneas, produciendo inseguridad y
confusión. Particularmente, para las niñas es peor aun no dar nombres
a sus órganos femeninos. Citar la vulva como "la cosa" y no asignarle
una nominación es perjudicial, ya que en el esquema corporal, el

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órgano femenino es interno, escondido y secreto y es muy importante
para toda niña su identificación.
Responder sus inquietudes y no adelantarse a su posibilidad
de comprensión
La información sexual que impartimos debe ser limitada a sus
inquietudes y preguntas. No debemos ir mas allá, pero tampoco
quedarnos cortos. Debemos atender sus inquietudes y preguntas. Es
saludable mantener su capacidad natural de preguntar y explorar
aquello que le intriga e inquieta. Para esto, es necesario responder de
acuerdo a su madurez satisfaciendo su necesidad de conocimiento.
Cuando reconocemos que el niño queda conforme puede ser una señal
que respondimos en forma adecuada.
Respuestas breves
Las explicaciones muy extensas tienden a confundir a los niños.
Es adecuado dar respuestas concisas y dejar el espacio y el ambiente
para que el menor se sienta libre para seguir preguntando de acuerdo
a su interés.
Volver hablar del tema
Hablar de temas sexuales es importante pero no debemos olvidar
la necesidad de retomar la conversación al cabo de un lapso de tiempo.
¿Cómo procesó la información? ¿Entendió lo que le explicamos o
generó durante ese lapso nuevas interrogantes? Los chicos pudieron
haber cambiado, las conversaciones con sus compañeros pueden
producir nuevas inquietudes. Sus propias fantasías pueden generar
nuevas dudas y preocupaciones que serán necesarias evaluar y disipar.
Es apropiado preguntarle al chico qué otra cosa quiere saber y que
nos cuente cómo se imagina las situaciones que le están preocupando.
Estas son algunas de las actitudes que pueden ser útiles cuando
deseamos encarar en forma adecuada nuestro rol y compromiso
educativo. Cada padre puede buscar o crear otras estrategias.

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En suma, una respuesta clara, sincera, honesta y natural, coherente
a las interrogantes e inquietudes del menor, teniendo la capacidad de
volver al tema cuando sea necesario, darán los mejores resultados y
beneficios para el crecimiento y desarrollo de sus conceptos sexuales.

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Otros factores de riesgo
que demandan la intervención
de los padres
Sexualidad y TV
Estamos saturados con programas de TV que contienen una carga
erótica no pertinente. Viendo el erotismo como una faceta de la
expresión de nuestra sexualidad y que puede tener su lugar legítimo
en el ámbito privado, extrapolado al ámbito público y a relaciones de
cualquier naturaleza resulta una distorsión al ideal para el cual mejor
puede ser utilizado que es nutrir y recrear el vínculo de la pareja
estable.
La pantalla chica imparte una imagen distorsionada de la realidad.
Un saber temprano que no es el más adecuado. Así como la represión
sexual crea frustraciones y conductas sexuales inapropiadas, la
exageración de imágenes sexuales impulsada por los medios brinda
una información sexual que deforma. ¿Cuáles son algunas de las
tendencias sexuales que la TV señala y exagera?
1) En el lapso de un año un menor que mira habitualmente la
TV, puede llegar a observar más de diez mil relaciones sexuales
simuladas o reales. Estos encuentros sexuales son en más del 90 %
extramatrimoniales, irresponsables, frecuentemente con personas
desconocidas, sin ninguna protección y cuyos protagonistas tienen
múltiples y variadas parejas. Esto demuestra que la TV promueve la
promiscuidad. Este lastre de conceptos se exageran en el menor por
ser realizados por personajes profesionales cargados de hermosura,
elegancia y omnipotencia.
2) A través de la publicidad, la TV muestra frecuentemente una
imagen distorsionada de la mujer. La reduce a un objeto sexual
atractivo y descartable.

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3) El discurso televisado presenta mensajes contradictorios con
respecto a la homosexualidad. Por un lado promueve y exalta las
conductas homosexuales no solo como alternativa de vida sexual,
sino con frecuencia también como preferible. Pero por otro lado y en
forma lamentable, también la TV transmite mensajes que discrimina,
menoscaba y degrada a niveles muy bajos a la persona homosexual.
4) La TV vende la idea que existen mecanismos para aumentar
el vigor y la atracción sexual. Tal es el caso de la publicidad de ciertos
medicamentos, bebidas alcohólicas y tabaco, que siendo mentiras se
dan por cierto en la mentalidad infantil.
5) La TV dice muy poco sobre las consecuencias que produce
la conducta sexual que promueve. ¿Qué dice acerca de las enfermedades
de transmisión sexual que produce la promiscuidad sexual?. ¿Qué
enseña de los embarazos precoces e inesperados que cada día más
aparece en los adolescentes?, que por supuesto no es responsabilidad
de los medios, pero sí de la conducta sexual que promueve. La situación
se agrava cuando reconocemos que el niño no tiene aún una maduración
sexual desarrollada y se expone a escenas y situaciones en forma
prematura, sin tener una adecuada capacidad crítica y reflexiva ante
los medios. Con excepción de programas referidos a la naturaleza o
de tipo científico como los similares a los de Cousteau, que son
formativos para la educación sexual del menor, afirmamos que
globalmente la TV es nociva y deforma los conceptos sexuales en los
niños y adolescentes.
6) La TV muestra personajes que otorgan una desmedida
preocupación por todo lo que sea estético y corporal reemplazando
el ser, por el tener o parecer. Esto afecta la atracción entre los sexos.
El énfasis en lo corporal lleva a la obsesión de la estética, dejando de
lado aspectos emocionales, intelectuales y éticos que la pantalla chica
no promociona. Por ende la frivolidad y el hedonismo invaden el
pensamiento adolescente promocionando actitudes categóricamente
perjudiciales para la sexualidad y la conducta humana.
Sea útil esta reflexión para marcar una vez más la urgencia que
los padres tenemos en responder a estas nuevas realidades con una

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participación más comprometida, madura y responsable frente a la
pantalla chica y a lo que se observa en ella.
Internet y Sexualidad
El fácil acceso a imágenes y literatura sexual que se cuenta a
través de Internet son en su mayoría de bajo valor científico y alto
poder pornográfico. El acceso a grupos de discusión sobre temas
sexuales, el contacto con personas desconocidas por chat, el material
sexual en CD que ofrece distintas opciones individuales o con parejas
que aparecen en la pantalla y que con el mouse puede hacer un clic
en algún lugar del cuerpo y satisfacer todo tipo de curiosidad, se
constituye en una ventana sin límites. Los niños y adolescentes están
expuestos en forma permanente y sus consecuencias son imprevisibles.
Esto constituye un caldo de cultivo para la adicción a la pornografía.
Algunas recomendaciones
1. Reconocer el tiempo de inversión que los niños y adolescentes
dedican en Internet y discutirlo con ellos. Para esto es conveniente,
si fuera posible, que el estado de cuenta de gastos telefónicos que
origina el uso de Internet en los niños, venga aparte del resto de los
integrantes de la familia que lo utilizan.
2. Si encontramos a nuestros hijos con imágenes que pueden ser
inadecuados, busquemos esta oportunidad para conversar sobre el tema.
3. Es recomendable no tener acceso a los programas “chat” e
instalar un programa con filtro que impida el acceso a páginas
pornográficas.
4. Mantener la computadora en un área pública del hogar y no
en el dormitorio de los menores.
5. Es necesario indicar a los niños que no den información
personal: nombre, dirección, número de teléfono, tarjeta de crédito

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de algún familiar, ni otros datos que alguien se los solicite por
computadora. etc.
6. Estimular a que hable de lo que ve o lee en Internet y discutirlo
juntos.
7. No alentar la práctica de “surfear” durante períodos prolongados
por Internet sin objetivos claros y sin supervisión.
Es asombroso el enorme salto tecnológico que ha significado
Internet. No obstante los peligros son reales. Todo depende del uso
que los menores tengan de este instrumento.
Música y Sexualidad
A lo largo de la historia la música siempre ha sido expresión de
la cultura y de los sentimientos de los pueblos y su gente. No cabe
duda que es una forma de comunicación importante y fuente de
aprendizaje de modelos y comportamientos humanos. Cuando
analizamos la música que escuchan nuestros niños y adolescentes y,
fundamentalmente su contenido, comprobamos un lamentable deterioro
en los temas musicales principalmente, aunque no en forma exclusiva,
en la música rock. Algunos de estos temas son perjudiciales para el
crecimiento y desarrollo del menor y deforman su educación, por
ejemplo:
- La promoción del uso de drogas y alcohol.
- Los temas relacionados con el suicidio presentado como una posible
salida a los problemas de la vida.
- Los asuntos que tienen que ver con ocultismo, canciones relacionadas
con poderes satánicos y sacrificios humanos que se representan en
sus conciertos.
- En lo que se refiere a los temas sexuales y sus aspectos conexos,
son también argumentos habituales.
La sexualidad para nada está ajena al tipo de música que
generalmente más atrae. Es lamentable que se exalten asuntos sexuales
negativos: el sadismo y masoquismo, el incesto, el menosprecio de

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la mujer, la superficialidad en las relaciones y los vínculos. Por el
contrario, los afectos, el amor maduro, adulto, responsable y
comprometido que genera realmente satisfacción para nada está
presente.
Con frecuencia se citan partes del cuerpo en forma totalmente
despectiva. Las cosas no se llaman por su nombre por el contrario
abundan las groserías cargadas de expresiones agresivas, violentas y
fuera de lugar. Muy poca música se escucha en la cual se promueva
el respeto, el compromiso y el amor maduro. ¿Cuál es el resultado?
Qué otra cosa sino más deformación, superficialidad y deshumanización
de la sexualidad a un contexto puramente pasajero, efímero que se
viste de placentero pero que nada de esto tiene a largo plazo,
promoviendo la falta de valorización del cuerpo, la falta de compromiso
y la inestabilidad en las relaciones.
Estos motivos son más que suficientes para que los padres tengan
una activa participación en los intereses musicales de sus menores.
Algunas recomendaciones podemos citar:
- Debemos prestar atención a los deseos musicales, lo que quiere que
se le compre, lo que escucha y lo que ve.
- Es importante conversar con ellos sobre sus gustos y preferencias
musicales.
- No criticar, sino interpretar su música desde su punto de vista, con
una actitud abierta y comprensiva, manteniendo fluida la comunicación
que en estos temas muy fácil puede perderse y producir
distanciamientos.
- Promover una actitud reflexiva y crítica con respecto a la música y
fundamentalmente a la letra y al contenido.
- Ayudarles a identificar las tendencias destructivas en los temas
musicales.
- Conocer la vida privada de quienes son los autores y protagonistas
de esta música puede ayudarles a no dejarse engañar.
Si un niño o adolescente demuestra tener una preocupación
desmedida con música de contenido destructivo y tiene cambios en

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su comportamiento, como aislamiento, depresión y/o uso de sustancias
adictivas como alcohol y drogas se debe hacer una evaluación
profesional.

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Preguntas frecuentes
que hacen los niños
Los hijos pueden enredar a sus padres cuando preguntan sobre
asuntos sexuales. A continuación señalamos algunas preguntas y
respuestas. Son aproximaciones que no agotan el tema pero son útiles
para la reflexión y para estar mejor preparados cuando enfrentemos
las siguientes situaciones.
Los varones pueden preguntar: ¿porque las niñas no tienen
pene?
Los preescolares hacen esta pregunta. Se debe señalar que
justamente esta es la diferencia que existe entre las niñas y los varones.
Esta respuesta puede satisfacer la curiosidad del menor y generalmente
en estos momentos no será necesario dar más detalles. El momento
del baño es oportuno para responder esta interrogante. Debemos
aclarar algunas nociones equivocadas que comienzan a gestarse en
esta edad. Por ejemplo, el varón puede suponer que perderá su pene
en algún momento y la niña puede creer que lo tuvo o lo tendrá en
su futuro. Estas nociones deberán ser aclaradas.
¿De donde vienen los niños? ¿Cómo se forman los bebes?,
¿Cómo nací yo?
Para muchos niños es un misterio pensar como entró y salió del
vientre de su madre. Pero también para los padres estas preguntas
desconciertan y se tornan difíciles de responder. Debemos hacerlo
con honestidad, en forma clara y evitando todo tipo de fantasías.
Tampoco se trata de entrar en complejas explicaciones. Para responder
estas interrogantes debemos tener en cuenta el grado de conocimiento
que tiene el menor. Debe quedar lo más claro posible que el vientre
de la madre tiene un lugar apropiado y especial para alojar a los niños
que se están formando.
Se sugiere en primera instancia, responderle con la misma
pregunta: y a ti... ¿qué te parece? Una vez conocido su grado de

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entendimiento nuestra respuesta podrá ser más acertada. Por ejemplo,
las primeras respuestas pueden ser: tu papito y yo nos amamos mucho,
un día decidimos tenerte y así fue que él puso dentro de mí algo como
si fuera una semillita que se unió a mi cuerpo y como resultado de
esto te fuiste formando en mi cuerpo hasta los 9 meses. Una vez
crecido el médico me ayudó en el hospital a que nacieras. Nuestra
respuesta debe dejar en claro los siguientes aspectos:
- El niño debe conocer que los dos padres intervienen en la formación
del bebe. Los dos son necesarios e indispensables para su formación.
- La unión de ambos forma el bebe.
- Dicha unión es fruto del amor y del placer que esto origina.
- Por lo tanto, su llegada ha sido esperada y aceptada por los padres.
Siempre debemos cuidar el tono, la expresión y el grado en que
se comunican los sentimientos en relación con sus antecedentes de
gestación. Tal vez no haya significado una buena experiencia, muy
dolorosa física o afectivamente. Pero una niña que oye a su madre
hablar con calma, tranquilidad y alegría otorgará elementos positivos
para su hija. Esto no significa que debemos ocultar el grado de
sufrimiento que significa el parto y otras situaciones eventuales que
puedan ocurrir. Pero puede explicarse con claridad, que la alegría del
producto de gestación es mayor que el sufrimiento transitorio que
pudo experimentar.
Una vez que los niños se forman en el vientre de mamá, ¿por
dónde sale?
Claramente debemos decir la verdad. Mamá tiene un orificio, al
igual que todas las niñas y mujeres, por donde salen los niños, un orificio
distinto por donde se orina o se defeca. El nombre de dicho orificio se
llama vagina (recordamos que siempre se debe decir los órganos y las
funciones únicamente por su nombre correcto) y se dilata cuando el
bebe esta pronto para salir y luego vuelve a su tamaño habitual.
Recalcamos cuidar los sentimientos que acompañan esta explicación
ya que frecuentemente esta asociada con la descripción de dolores,
molestias y sufrimientos que atemorizan desmedidamente este acto.

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Preguntas sobre el acto sexual
Se puede explicar que mamá y papá se quieren mucho por lo
que además de abrazarse y besarse, pueden unir estrechamente sus
cuerpos y ambos sentir mucho placer. Por este motivo este acto se
llama hacer el amor, dejando bien claro que justamente es un acto de
amor que ambos tienen entre sí.
En cuanto al papel del padre, ¿cómo pone papá la semilla
para formar el bebe?
Es importante señalar la acción masculina en la formación de
los hijos. El niño tiene derecho de saber que el padre también tiene
un rol decisivo en la gestación. La explicación que un hijo es el
resultado también de la existencia de la erección, penetración y
eyaculación del hombre acompañado de mutuo amor y placer y que
esto trae como resultado un nuevo ser, será muy enriquecedor.
Cuando papá no está
El menor debe entender claramente que tiene papá. Jamás se
debe negar al padre. Debe saber que hubo razones por las que ambos
padres no pudieron vivir juntos. El no tiene ninguna responsabilidad
sobre las causas que originaron que el padre no esté con ellos.
¿Cómo puede una mujer que no esta casada y sola, tener un
bebe?
Cuando tienen esta curiosidad será necesario aclarar que tanto
el hombre como la mujer están aptos para la procreación sin necesidad
de que ambos estén casados.
Sin embargo es necesario comunicar el concepto que todo niño tiene
el derecho de tener padre y madre y ambos con un compromiso
amoroso y legal para que él pueda crecer y desarrollarse en las mejores
condiciones.

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Inquietudes que comienzan en la pubertad
A partir de esta edad las inquietudes pasan por muy diversas
temáticas. Es necesario dar información para adquirir conocimientos
que mitiguen sus inquietudes e ignorancia. En esta etapa es fundamental
la transmisión de actitudes y el desarrollo de valores que sustentarán
su conducta. Acompasar nuestra docencia con nuestro ejemplo y
coherencia darán los mejores resultados a la hora de encarar todas
sus interrogantes.
Las siguientes son algunas de las inquietudes que tarde o temprano
estarán en su conciencia y sobre las cuales giraran sus dudas:
- Sobre lo que sucede en mi cuerpo. Cambios puberales. Clarificación
de ideas sobre menstruación y eyaculación. Tamaño de sus genitales.
Aparición de vello, tamaño del crecimiento mamario. Variaciones
normales en el desarrollo humano ¿Seré normal?
- Conceptos de sexualidad. Soy mujer. Soy hombre. Diferencias de
uno y otro sexo.
- Sensaciones Sexuales. Deseo sexual. Masturbación. Clarificación
de ideas.
- ¿Podré formar pareja?
- ¿Porqué se vive en familia?
- ¿Podré procrear? Características de la reproducción. Embarazo.
Edad ideal para la procreación.
- ¿Qué es la relación sexual? ¿Cuáles son sus objetivos? La función
afectiva, de comunicación, de placer y reproducción.
- ¿Qué es la homosexualidad? ¿Cómo se produce?
- Enfermedades de Transmisión Sexual. ¿Cómo prevenirlas? Formas
de contagio. Conductas de riesgo. El VIH/SIDA.
Estas son algunas de las múltiples interrogantes que los
adolescentes comenzarán a tener. Los padres tendrán que manejar
estos temas y pedir asesoramiento.
Acerca de su menarca y menstruación
Entre las múltiples interrogantes descritas citamos algunas
consideraciones sobre la menarca y menstruación. La menstruación

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es un hecho biológico normal en toda mujer en edad genital y se
denomina menarca a la primera menstruación. Habitualmente ocurre
entre los 9 y 12 años. A pesar de ser un hecho fisiológico sigue
teniendo connotaciones de prejuicio, vergüenza y oscuridad en muchos
sectores de la población, inclusive en los propios niños y adolescentes.
Estos son algunos elementos que se deben tener en cuenta a la
hora de transmitir información sobre la menstruación en las niñas:
- Reflexionar como vive la madre su propio experiencia menstrual y
qué es lo que está transmitiendo con sus gestos, actitudes, sentimientos
cuando habla sobre el tema.
- Aclare todas sus posibles dudas y curiosidades sobre el sangrado
menstrual. Existen fantasías, tabúes, ignorancia, prejuicios y falsos
conceptos que seguramente sus pares le mencionaron y que será
necesario responder.
- Explicar que la menarca constituye una señal de que esta transitando
por el camino que lleva de la niñez a la adultez. y que durante los
primeros meses el ciclo podrá ser irregular como una "señal de ajuste”
de su aparato reproductor y que luego seguramente su ciclo se
regularizará.
Con relación a las emisiones nocturnas en los varones
Antes que llegue la pubertad los niños debieran saber qué les
sucederá llegado este tiempo. Los cambios físicos y emocionales
pueden ser descritos con anterioridad para que no los tome
desprevenidos. Con relación a las emisiones espontáneas nocturnas
de semen deberán conocer el hecho como totalmente natural y
fisiológico durante este tiempo. Esto les dará tranquilidad y evitarán
temores y desconcierto. Manchar su ropa interior o su cama no le
debe engendrar culpabilidad ni temor a ser descubierto. Un ambiente
natural sobre el tema le ayudará a tener un concepto adecuado.

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¿Qué hacer en diferentes situaciones?
Múltiples situaciones pueden acompañar el crecimiento y
desarrollo sexual que despiertan inquietudes. ¿Cuáles son las respuestas
más adecuadas ante situaciones que se presentan en el diario vivir?
Veamos algunos acontecimientos que pueden presentarse y demandan
una actitud y respuesta de los padres.
Rivalidad con el progenitor del mismo sexo
Entre los 3 y 5 años aparece la etapa edípica que se caracteriza
por un "enamoramiento” con el progenitor del sexo opuesto.
Paralelamente hay una rivalidad con el padre del mismo sexo ya que
quiere competir con él para desplazarlo de su lugar. Con amor y
firmeza se debe demostrar al menor que el no puede combatir por el
puesto. Él tendrá que esperar hasta encontrar también una pareja de
diferente sexo como lo hizo su mismo progenitor. Esta situación se
resuelve en la medida que la niña quiere ser tan femenina como su
madre y el varón tan masculino como su padre.
El niño abre la puerta del dormitorio cuando sus padres están
manteniendo una relación sexual
Ante todo debemos evitar que esta situación suceda. El niño debe
aprender a no entrar al dormitorio de sus padres si ellos no lo autorizan
previamente. El debe golpear la puerta y esperar la respuesta antes de
entrar. No obstante si así ocurrió debemos decirle al niño que se retire
del dormitorio, cerrar la puerta y luego atender el impacto que esto
ha producido en el menor y hablar con él si fuera necesario. Debemos
aclarar sus dudas de acuerdo a su edad. Hacer consciente al niño que
este es un acto natural y expresión de amor entre los padres.
Cuando el niño desea dormir en la cama con sus padres
Lo ideal es que un niño no duerma en el dormitorio de sus padres
mas allá de los 6 meses de edad. A partir de esta edad es conveniente
que el menor duerma en un lugar separado. El dormitorio de los padres

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debería estar aislado de los demás sectores de la casa. Debe tener una
buena cerradura que se controle de adentro. El niño debe aprender
que no debe ingresar al dormitorio de sus padres cuando la puerta
está trancada, a no menos que tenga permiso. Aunque pueden haber
excepciones, en general podemos señalar que no debe satisfacerse el
deseo de ir al dormitorio de sus padres. Hay circunstancias válidas
en que el menor lo reclama. Por ejemplo ante miedos nocturnos y
cuando el niño está enfermo y tiene temor a estar solo. En tales
situaciones los padres son los que deberían ir a acompañar al menor
a su cuarto por un rato para tranquilizarlo y no permitir que él venga
al dormitorio.
Adultos desnudos frente a sus hijos
La desnudez de los adultos frente a los niños, despierta una
curiosidad natural por parte del menor. Esto llama la atención del
niño. Por otra parte el deseo de que un niño quiera ver cierta parte del
cuerpo de un mayor es también natural y no debe escandalizar a los
padres. Así como la curiosidad por ver partes del cuerpo escondidos
por la ropa, deben ser considerados normales, también debe ser
considerada como normal, negarle su curiosidad. Es conveniente no
reprochar su inquietud al negarle su demanda, ni tampoco hacerlo
sentir culpable por su curiosidad. Tampoco debe sentirse culpable
luego que ha visto desnudo a alguno de sus padres, en forma casual
y circunstancial. Los adultos deben evitar el exhibicionismo de su
cuerpo delante de sus hijos.
Cuando los niños manipulan sus órganos genitales
Es frecuente observar a un lactante de pocos meses manipularse
sus órganos genitales como consecuencia del reconocimiento que
hace de su propio cuerpo. Esta experiencia produce satisfacción y
debe ser considerada normal como parte de su desarrollo. Cuando el
niño alcanza los 4-5 años también ocurre con frecuencia este hecho.
Para manejar esta situación los padres deben tener en cuenta evitar
la represión y el pánico. Por supuesto que esto debe tener sus límites.
Debemos evitar que esta experiencia ocurra en un lugar público, lo
que en tal situación podremos decir al niño que esto lo haga en casa.

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En algunas situaciones donde este acto se realiza con suma frecuencia
puede simbolizar alguna frustración que el niño esta tratando de
compensar con la gratificación que la manipulación de sus genitales
produce.
Tocarse los genitales entre niños
En la infancia puede ocurrir la manipulación de genitales y las
exploraciones sexuales entre amigos del mismo sexo. Esto no significa
una determinada orientación sexual ni posibles inclinaciones
homosexuales. En general no debe alarmar mas allá de la significación
del interés que demuestran en este aspecto de su vida.
Presencia de un embarazo en la madre
Un nuevo embarazo despierta interés y curiosidad en la conciencia
del niño. ¿Cómo se trae un bebe? ¿Qué pasa dentro de la barriga?
¿Cómo saldrá de allí? Son interrogantes que emergen de la mentalidad
infantil. No debemos inventar fantasías sino responder puntualmente
sus dudas. Por ejemplo, si el niño pregunta qué hay en la panza se
deberá contestar que hay un bebe. No es necesario responder todo lo
que sucede para que se forme un bebe. Para cada pregunta específica
debe corresponder una respuesta igual.

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Masturbación
La palabra masturbación deriva del latín, masturbare, que significa
procurar por sí mismo la satisfacción sexual, a través de la manipulación
de los órganos genitales y/o regiones erógenas. Las actividades auto
eróticas existen desde los primeros días de vida. Ejemplo de ello es
la succión del chupete o del dedo pulgar que constituye una forma de
placer auto erótico. Alfred Kinsey afirmó a través de sus estadísticas
que 9 de cada 10 hombres y 6 de cada 10 mujeres pasan por períodos
que practican la masturbación. Son diversas las formas de realizar
este acto, entre las que se destacan:
- Caricias o frotamientos de genitales utilizando manos u objetos
como almohadones.
- Introducción de objetos en la vagina.
- Juegos y fantasías sexuales individuales o compartidos, utilizados
como estimulo sexual.
- Otras.
Consideraciones históricas:
En algunos diccionarios la palabra onanismo figura como
sinónimo de masturbación. La palabra onanismo se origina en Onán,
un personaje bíblico que realizó un acto que en realidad no respondió
a lo que entendemos por masturbación. El texto bíblico nos relata que
la tradición judía tenía una ley que cuando dos hermanos habitaban
juntos y uno de ellos moría sin dejar descendencia, la mujer del muerto
debía tener descendencia con su cuñado y el primogénito que de ella
tenga debía llevar el nombre del hermano muerto. Esta era la ley del
levirato (del latín levir, cuñado), que ordenaba que el hermano del
que murió sin hijos se casase con la viuda, así no se interrumpía la
continuidad de la familia. (Deuteronomio 25: 5-6). El caso de Onán
fue que al recibir el mandato de fecundar a Tamar, la mujer de su
hermano muerto, se negó volcando su semen en tierra y dice la Biblia
que “El Señor se disgustó mucho por lo que Onán hacía". ¿Qué fue
lo que en realidad disgustó? Se ha interpretado este acto de verter en
tierra como sinónimo de masturbación. De las diversas interpretaciones
teológicas compartimos que en realidad la condenación no fue tanto

verter en tierra o de cometer un acto sexual sino la desobediencia de
Onán al mandato del levirato. Es decir su negación y voluntad de no
querer dar descendencia a su hermano. (Génesis 38: 8-10). Su error
fue no obedecer la ley, no la de verter en tierra su semen. En realidad,
este no ha sido un acto masturbatorio, sino un coito interrumpido para
evitar la procreación.
Mitos y conceptos falsos acerca de la masturbación
La masturbación con frecuencia ha sido entendida como una
actividad patológica, enfermiza y vergonzosa. Su práctica se ha
asociado con consecuencias que van desde trastornos físicos y
emocionales hasta la imposibilidad de establecer una relación
heterosexual satisfactoria en el futuro. Estos conceptos son tan falsos
como frecuentes. Los temores son múltiples y variados que van desde
la aparición de ojeras y de acné‚ hasta volverse ciego, sin pelo en el
cuero cabelludo o estéril.
La recriminación de esta práctica y los juicios que se emiten hacia
los adolescentes aún se puede seguir escuchando: En el varón por
ejemplo: “Si te masturbas te volves tartamudo", “te podes volver
loco", “no creces y te quedas petiso", “podes quedar ciego" “sos un
vicioso". En la mujer los mitos también ocurren: “vas a terminar
prostituta, ningún hombre te va a poder calmar", “tu marido se va a
creer que te estuviste acostando con muchos hombres”, “se agranda
la vagina y después vas a tener problemas para tener hijos". “sos una
loca”.
Todos estos juicios y conceptos son falsos, y no hacen más que
generar incertidumbre, temor y complejos que los padres debemos
evitar. Por el contrario, nuestra intervención debe contribuir para
mitigar sus inquietudes y ansiedades.
Algunas consideraciones sobre la masturbación
Existen tres períodos en el desarrollo de la sexualidad en que la
masturbación es más frecuente.
- Etapa de Lactancia. La manipulación de los órganos genitales puede
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originarse en forma accidental, percibiendo una sensación agradable
que tiende a repetirlo.
- Etapa Preescolar. Entre los 3 - 5 años puede darse también con
frecuencia esta práctica.
- Período Puberal y Adolescente.
Desde el punto de vista médico, el hábito en sí mismo no produce
ninguna repercusión. La excepción a esta verdad es que su práctica
aun sigue ocasionando culpabilidad y ansiedad, siendo esto la mayor
consecuencia negativa sobre las personas.
En el entendido de ser una etapa transitoria, pasajera, salvo
situaciones especiales no debe considerarse un acto patológico. Por
lo tanto los padres no deben tener una actitud punitiva frente a este
acto. Cuando un niño pequeño recibe esta prohibición, el acto puede
convertirse en un acto de rebeldía, oposición y llamada de atención
hacia ellos en el futuro. En algunos casos el menor puede depositar
en ésta acción, su culpa, ansiedad y evasión frente a sus frustraciones.
En el adolescente la masturbación también puede ser considerada
un acto a través del cual se liberan tensiones constituyéndose en
algunas situaciones una manifestación de conflictos, donde la práctica
actúa como alivio de cargas internas y se constituye en una "salida
limpia a sus tensiones".Así el adolescente puede recurrir a esta práctica
en situaciones de estrés, depresión, aburrimiento y soledad, presiones
en sus estudios, conflictos con los padres, etc.
Helen Kaplan en su libro “La nueva terapia sexual” resume este
tema señalando que: “En realidad, la masturbación representa un solo
peligro: la culpabilidad y la vergüenza que sienten algunas personas
debido a ella. Si un individuo se siente culpable por el hecho de
masturbarse, si ello le provoca un conflicto, si se preocupa por las
fantasías que acompañan a este acto, estos sentimientos negativos
pueden quedar asociados con todas sus ideas y emociones y esto,
evidentemente, no puede ser bueno para su vida sexual”.
Frente a esta situación los padres deben evitar el error de castigar,
asustar o amenazar al menor. En tanto que estas situaciones pueden
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alterar su psiquis, una actitud comprensiva, que imparte un clima de
seguridad afectiva será un medio propicio para atravesar este período
sin mayores consecuencias. Por este motivo, cuando sea posible, los
padres deberían conversar este tema con sus hijos ayudándoles a
aliviar sus tensiones y angustias sobre esta práctica.
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Abuso Sexual
El abuso sexual a un menor es toda forma de encuentro sexual
ejecutado por un adulto en posición de poder. Tiene como único
objetivo la utilización del menor para su gratificación sexual. Su real
significado es incomprendido por el menor por la falta de capacidad
para consentir y elegir voluntariamente el acto al que está siendo
sometido.
Es un atentado violento a toda la estructura emocional del niño
que aunque aparente ser superado, es difícil su cicatrización. En la
mayoría de los casos el abuso no se revela. La persona muere en el
secreto.
Todo abuso sexual debe considerarse siempre una responsabilidad
del adulto que lo comete. Los menores no están en condición de
maduración suficiente para saber con exactitud el significado y las
consecuencias que estos actos implican.
Los actos abusivos pueden ir desde formas menores de tocamiento
y manoseo hasta la violación y no son siempre producidos por la
fuerza. Los engaños, halagos, chantajes, amenazas, temores, secretos,
o cualquier otra forma de violencia psicológica, son ejercidos con
frecuencia por el abusador.
Según datos internacionales aportados por el Programa Claves
publicados en el libro Ingresando al Terreno de la Esperanza, las
estadísticas muestran que hasta un 40% de menores han sufrido alguna
forma de abuso, predominando las niñas en una relación de 2 a 1
sobre los varones.
Los padres deben estar alertas ante esta lamentable problemática
humana y advertir a sus hijos sobre el peligro del abuso sexual sin
crear desconfianza y falsos temores, siendo vital su prevención por
el daño emocional y psicológico que a largo plazo provoca.
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La mayoría de los niños, no reciben información sobre la
posibilidad de ser victimas de abuso sexual por parte de los adultos.
Si son advertidos la mayoría de los padres lo hacen en relación con
el cuidado que deben tener hacia los extraños. Sin embargo, las
estadísticas dan cuenta que son los propios familiares y allegados del
niño los que cometen los mayores atropellos. Es frecuente el abuso
sexual dentro de la familia con familiares directos, padrastros u otros
parientes. Puede ser un vecino, niñero/a, profesor, etc. El 85% de los
abusadores son conocidos por la víctima y el 95% de los abusadores
son de sexo masculino. Estos pueden hacer que el niño se sienta
temeroso y culpable por hablar y será difícil que se abra el tema con
libertad.
De lo dicho se desprende que frecuentemente el abuso no es un
hecho aislado sino que deviene de una serie de conductas graduales
y prolongadas en el tiempo. Las situaciones aisladas y únicas ocurren
ante extraños al niño y son solamente el 15% de los abusos sexuales.
Prevención
Una labor preventiva es indispensable y requiere que el niño
internalice una serie de conceptos sobre sí mismo y los demás.
1. El niño debe conocer su cuerpo y sus regiones genitales con
sus nombres y terminologías correctas. Debe saber que tiene partes
íntimas o privadas. Enseñarles que las mismas son las que están
cubiertas por la ropa interior. Debe aprender que las partes íntimas
solo le pertenecen a él. Nadie tiene derecho a tocar o realizar actos
sobre él que lo hagan sentir extraño y culpable.
2. Debe aprender a respetar a las demás personas pero esto no
significa una obediencia ciega a la ejecución de actos pedidos o
solicitados por otros. Por esta razón no debemos enseñar a un niño
que siempre tiene que hacer lo que le ordene un mayor, la maestra,
cuidadora o cualquier otra persona. El niño también debe tener la
noción que hay adultos que no tienen una buena conducta. Asimismo,
debe aprender a cuestionar lo que los adultos hacen por lo que será
necesario capacitarlos señalando que pueden haber adultos que él
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conozca que quieran jugar o acariciar sus partes íntimas y aprender
que esto no está bien. Puede y debe decir que no ante tales invitaciones.
3. Los adultos no debemos decir al niño “sos un tarado” “no
sabés nada”. Esta es una forma de despreciar su valor como persona.
Si para los padres, lo que dice el niño no tiene importancia, su
autoestima será distorsionada y será difícil que se abra ante una
situación de abuso.
4. Enseñar al niño a expresar sus emociones libremente. Aprender
a discriminar aquellos que son ambivalentes. Así ocurre en el abuso,
donde se mezclan emociones de placer con otros sentimientos extraños
que lo perturban. Estas emociones no deben estar en el secreto, sino
deben expresarse.
5. Los padres debemos estar preparados para escuchar en forma
adecuada. Debemos crear el ambiente para que comente en forma
inmediata todo acto que pueda hacer sospechar algún tipo de abuso
sobre su cuerpo. Para esto se requiere una actitud comprensiva, calma
y sin juicios ni prejuicios a la hora que el menor se abre frente a estos
temas.
Síntomas de abuso sexual
Los síntomas de abuso sexual en los niños están relacionados
con una variedad de sentimientos angustiosos que se expresan a través
del cuerpo y de sus emociones. Los siguientes síntomas, aunque no
son exclusivos del abuso, pueden encontrarse con frecuencia:
- Cambio de conductas. Debe hacer sospechar una situación de
abuso, lo que no significa que sea la única causa.
- La culpabilidad es frecuente y aparece reforzado por las siguientes
situaciones:
- Cuando hubo respuesta sexual al estímulo provocado por el abuso.
- Por sentir que rompió la promesa de mantener el secreto del abuso.
- Por no haberlo dicho antes.
- Cuando existen reacciones adversas luego de conocerse los hechos.
- La baja autoestima está presente en el abusado y provoca
desconfianza en sí mismo modificando sus conductas sociales. Muchos
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se vuelven tímidos y apocados. Puede llevar al autocastigo y la
autoagresión,
- Sentirse dañado físicamente o miedo de tener un daño futuro.
- Puede desarrollar retraimiento y desconfianza con los adultos.
- Demasiado interés o por el contrario evitan todo lo relativo a la
sexualidad.
- Depresión, con o sin tristeza, llanto, trastornos del apetito, alteraciones
del sueño.
- No querer ir a la escuela y/o bajo rendimiento escolar.
Signos físicos de abuso sexual
Los signos físicos dependen de la edad del niño y del tipo y
frecuencia a los que ha sido sometido. Algunos posibles signos son:
- Ropa interior manchada o rota que no puede explicarse por otra razón.
- Sangrados, fisuras en zonas erógenas.
- Signos físicos inexplicables.
- Conductas de regresión: Enuresis, Encopresis.
- Comerse las uñas sin haberlo hecho anteriormente.
- Olores extraños en la zona genital.
- Dolor en la vulva, pene o ano.
- Dificultad para caminar o sentarse.
- Otros.
Consecuencias del abuso sexual
- Aceptación de la culpa por los hechos cometidos por el abusador.
- Ocultar y mantener el secreto de lo que ha acontecido.
- Tendencia de protección hacia quien ha perpetrado el hecho.
- Incapacidad de sentir placer por temor a que la satisfacción devenga
en tragedia.
- Disfunciones sexuales en el futuro.
- Miedo a intimar con otra persona
- Manifestaciones de alteración de algunas conductas:
- Comportamientos compulsivos.
- Conflictos con su sentido de pudor y privacidad.
- Trastornos psicosomáticos.
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¿Qué hacer cuando nos enfrentamos con un niño abusado?
1. Debemos tener en cuenta que no es fácil para un niño abrirse
frente al abuso que ha producido alguien que seguramente es querido
por él o muy conocido.
2. Cuando el niño se abre debemos afirmarle que hizo bien en
contarlo. En estas circunstancias, debemos mostrarle afecto, cariño
y amor.
3. El enojo y la ira que el hecho produce a los padres no debe
ser dirigido hacia el niño.
4. Cuando los niños se animan a hablar sobre este tema, salvo
situaciones excepcionales no están mintiendo. Debemos confiar en
lo que dice. No debemos responder con preguntas que ponen en duda
lo que el niño expresa. Por ejemplo: ¿me estás diciendo la verdad o
me estás mintiendo? ¿Estás seguro?
5. El niño debe saber que no es culpable de esta situación y no
tiene responsabilidad sobre lo que le ha acontecido. Incluso detrás de
este acto el niño puede sentirse asustado por las amenazas que el
abusador le haya indicado y el chantaje puede ser frecuente. Debemos
sacar la culpa al niño y expresarle que el responsable ha sido el adulto.
6. Se debe animar al niño para hablar libremente sobre la situación
que le ha ocurrido. Debemos estar dispuestos a escuchar. Pero no
debemos presionar para que nos relate todos los detalles de lo sucedido.
7. No debemos recriminar al niño de porqué no lo contó antes.
Esta es una enfermedad secreta que se oculta por mucho tiempo.
Recordemos que muchos lo llevan consigo a la tumba sin haberlo
compartido nunca con nadie.
8. La respuesta que los padres damos ante sus declaraciones es
crucial para resolver la situación y mitigar las consecuencias del
problema. Una actitud comprensiva que no añada vergüenza, culpa
o castigo será más beneficioso. La recuperación del niño también
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dependerá de la reacción que tenga el entorno familiar, del apoyo que
reciba o de las críticas o juicios que el niño perciba.
9. Se debe identificar el problema y terminar con el abuso y el
niño debe recibir ayuda y asistencia profesional.
10. Debemos asegurar al niño que se encuentra bien y no tiene
ningún trastorno físico. Es probable que se sienta dañado, enfermo
o lastimado y una consulta con su médico o pediatra de confianza
será de alivio para el menor.
11. También los padres del niño necesitan ayuda. Sus ansiedades,
temores y preocupaciones sobre los hechos conocidos producen
desequilibrios que no se deben descuidar.

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Sobre Iniciación Sexual
Los padres debemos reflexionar sobre la iniciación sexual de
nuestros hijos y tener algunos conceptos claros. Una vez comenzada
la pubertad con la menarca en la mujer y la presencia de poluciones
nocturnas en el varón, ambos están físicamente aptos para comenzar
su vida genital. Sin embargo sabemos que el ejercicio de la sexualidad
va más allá de la genitalidad y aquí encontramos algunos inconvenientes
para el ejercicio precoz de las relaciones sexuales.
Tradicionalmente la sociedad ha estimulado al varón para que
se inicie temprano porque “debe hacerse hombre” y “demostrarlo”,
“no sea cosa que se haga homosexual”. Además “el varón tiene que
tener experiencia”, porque la cultura del machismo le ha impuesto
tener la responsabilidad de hacer docencia en el lecho conyugal. En
cambio cuando la mujer ha demostrado experiencia la sociedad la ha
condenado.
El varón ha tenido que pagar un alto precio para mantener este
mandato cultural. Cuando iniciaba su vida sexual, la mayoría de las
veces lo hacia con una prostituta. Esta experiencia suele producir
tensión, ansiedad y apuro (y seguramente también lo apurarán). En
las mejores condiciones el varón creerá que no solo él ha estado
satisfecho sino también su circunstancial pareja. Es probable que
adquiera la idea de que “todas las mujeres son así” y si no siguen su
ritmo es porque la mujer falla. Con estos conceptos acuñados es
probable que tenga dificultades sexuales en su futura relación de
pareja. Un aprendizaje temprano de la sexualidad a través de la
prostitución, ha sido relacionado, entre otros factores, a una eyaculación
precoz, motivo de consulta muy frecuente en el varón.
Actualmente ésta noción ha sido relegada por otra y aunque
parezca menos nociva tiene también sus dificultades. Muchos
adolescentes comenzarán sus experiencias sexuales con su pareja de
turno. Muchos jóvenes tienen el concepto de que practicar el sexo
con una trabajadora sexual es de tipo mercantil y no un acto amoroso.
Con frecuencia esto también sucede en forma prematura sin estar

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preparado para ejercer el acto sexual en las mejores condiciones. Es
probable que el acto se realice en un lugar inadecuado sin la privacidad
y seguridad necesarias. Habrá también apuros, tensiones y seguramente
no faltarán los fracasos y la insatisfacción.
El ejercicio de la genitalidad que no está acompasado de
responsabilidad, compromiso y madurez suficiente es potencialmente
generador de consecuencias nocivas. El acto sexual es una expresión
de entrega, pasión y sobre todo un acto de amor por lo que necesita
un marco sólido para su plena realización.
Igualmente muchos adolescentes tendrán relaciones sexuales en
forma precoz, por lo que debemos instruir acerca de la prevención de
enfermedades de transmisión sexual y de evitar los embarazos. No
somos partidarios de enseñar exclusivamente el uso de preservativos
o de anticonceptivos orales y luego que tenga relaciones sexuales,
cuando quiera, como quiera y con quien quiera. Esta es una de las
razones por las que las enfermedades de transmisión sexual y los
embarazos no deseados son cada vez más frecuentes. Pero si esta
llega a ser su elección deberán prevenirse más complicaciones. Muchos
sostienen que se debe prodigar la libertad sexual por derecho, pero
se olvidan de que la verdadera libertad incluye no solamente la
gratificación personal sino también la libertad del otro y el de posibles
terceros que pueden surgir como fruto de esa relación y que también
tienen su derecho.
Hay motivos para orientar a los adolescentes a la abstinencia y
no estimular en forma precoz el inicio de las relaciones sexuales.
El ejercicio de una vida sexual segura, comprometida, fiel y
permanente, condiciones que pueden desarrollarse sin límites en el
contexto del compromiso matrimonial, es el camino ideal que debemos
indicar claramente. Por este motivo, ayudar a los adolescentes a
posponer las relaciones sexuales hasta que estén preparados y desarrollar
en ellos actitudes que sirvan de resistencia frente a la presión de sus
amigos es un trabajo que debemos realizar ya desde edades más
tempranas.

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Decir “no” a las relaciones sexuales y postergarlas puede llegar
a ser una decisión muy difícil para ellos. La presión de los amigos,
el bombardeo de los medios masivos de comunicación y los frecuentes
mitos sexuales que ha incorporado poseen en muchas ocasiones una
influencia negativa. El 73% de las chicas sexualmente activas y el
50% de los varones, dicen que la principal motivación para tener su
primera experiencia sexual fue la presión de los compañeros.
Por esto, se hace necesario habilitar a los adolescentes para que
asuman una actitud más crítica frente a sus presiones ambientales. En
el siguiente capítulo compartimos un valioso material para fortalecer
a los adolescentes para decir “no” si aún no están preparados.

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Como empoderar
a los adolescentes a decir “no”
si no están preparados para tener
relaciones sexuales
¿Cómo podemos ayudar a los adolescentes a fortalecer su decisión
para decir “no” si aún no están preparados?
Podemos pedir a los adolescentes que piensen cómo responderían
si alguien empleara los siguientes argumentos para tratar de
convencerlos de tener relaciones sexuales:
- “Si tienes relaciones sexuales, gozarás de más simpatías”
- “No tienes que estar enamorado/a para tener relaciones; puedes
tenerlas sólo por el placer físico.”
- Si no tienes relaciones sexuales, la gente pensará que eres
homosexual.”
- “Todos tienen relaciones sexuales. Tú también deberías tenerlas.”
- “Debes tener tu primera relación sexual sólo para salir de eso.”
- “¿Te han dicho tus padres que no tengas relaciones sexuales?
Si los escuchas, tienes que ser un bebé.”
- “No hay una buena razón para posponer las relaciones sexuales.
Deberías tenerlas ahora.”
- “Si realmente me amaras, tendrías relaciones sexuales conmigo.”
Cuando analice estas situaciones hipotéticas con los adolescentes,
usted puede ayudarles a reconocer lo siguiente:
- Las relaciones sexuales son una decisión muy personal. La decisión
de tenerlas o no tenerlas está únicamente en manos de cada persona.
Nadie puede tomar la decisión por otro.
- Es normal y natural desear ser amado, y es normal y natural tener
sentimientos sexuales. Los jóvenes pueden decidir actuar basándose
en sus sentimientos sexuales o esperar.
- El acto sexual tiene consecuencias físicas y emocionales, y no es la

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única manera de expresar amor.
- Existen buenas razones para posponer las relaciones sexuales. Es
posible que deseen evitar un embarazo o una Enfermedad de
Transmisión Sexual (ETS), o que simplemente no estén preparados
para tener relaciones sexuales ahora.
- Los jóvenes no deben sentirse presionados a pagarle a alguien con
relaciones sexuales por una invitación, una comida o un regalo costoso.
- Es posible que otros adultos puedan ayudarles. Es posible que los
jóvenes quieran hablar con sus padres, un docente o un líder religioso.
- Deben ser conscientes de que las películas, la televisión, la radio o
las revistas no siempre presentan una imagen muy realista de las
relaciones sexuales. Los programas o los artículos hacen hincapié en
que las relaciones sexuales son agradables, pero no siempre explican
las consecuencias de dicha actividad.
- No deben tomar decisiones acerca de las relaciones sexuales cuando
han bebido alcohol o usado drogas, puesto que estas sustancias
dificultan pensar clara o racionalmente.
Para ayudar a los jóvenes a aprender a decir “no” a las relaciones
sexuales, usted puede animarlos a adoptar los cinco pasos siguientes
si alguien los presiona para que tengan relaciones sexuales:
Paso 1: Exprese claramente sus intenciones.
Paso 2: Diga “no” y determine el problema o la cuestión.
Paso 3: Diga “no” y determine las consecuencias.
Paso 4: Sugiera otras posibilidades
Paso 5: Impóngase.
Por ejemplo, si una persona propone tener relaciones sexuales
porque “todos lo están haciendo”, a continuación se propone lo que
un joven podría responder:
Paso 1: “No, no quiero tener relaciones sexuales.”
Paso 2: “¡No! No todos están teniendo relaciones sexuales. Algunas
personas hablan de sexo, pero eso no quiere decir que tengan relaciones
sexuales. Algunas personas no dicen la verdad acerca de sus
experiencias.”
Paso 3: ¡No! Si tengo relaciones sexuales ahora, podría correr el riesgo

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de un embarazo no planificado, de contraer una ETS o el VIH. Un
embarazo no planificado podría hacer que tenga que dejar de estudiar.
Una ETS podría causarme problemas de salud graves. El VIH podría
causarme la muerte.”
Paso 4: “Me voy a mi casa ya mismo”.
Paso 5: “No estoy preparado/a para tener relaciones sexuales ahora.”
O, si alguien propone tener relaciones sexuales para que el joven
o la joven le demuestre “el amor que le tiene”, se puede decir lo
siguiente:
Paso 1: “Te quiero pero no estoy preparado/a para tener relaciones
sexuales.”
Paso 2: “No, si me amaras, te importaría lo que es conveniente para
mí.”
Paso 3: “No, si tenemos relaciones sexuales ahora correríamos el
riesgo de un embarazo no planificado o de una ETS.”
Paso 4: “Hay otras formas de demostrarnos que nos amamos. Hablemos
de ellas.”
Paso 5: “Me importas, pero también me importa lo que me pase a mí.
Quiero esperar”.
Extraído y adaptado de la Guía para prestar servicios de salud
reproductiva a los adolescentes: Barbara Barnett- Jane Schueller.

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Bibliografía consultada
American Academy of Child and Adolescent Psychiatry (AACAP).
Special Friends of Children Fund. Información para la Familia.
Revisado Abril 1998.
Barnett, B, Schueller, J - Satisfacción de las Necesidades de los
Clientes Jóvenes. Una guía para prestar servicios de salud reproductiva
a los adolescentes. FHI. 2001.
Berge, A - La Educación Sexual en la Infancia. Editorial Luis Miracle,
Barcelona. 9ª Edición, 1971.
Biblia de Referencia Thompson, Versión Reina - Valera, Revisión de
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