Médicos
- 1. NO TE FIES DE UN GALENO CON AUDIO
- 2. Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El médico le dice que es una decisión muy importante, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2. El paciente va palidísimo en la camilla, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando al enfermero que lo llevaba: - Por favor, ¿me podría llevar a la Urgencia? -Ya le he dicho antes que ¡NO!. Si el doctor dice que va a la morgue, ¡¡¡usted va a la morgue!!!.
- 3. En el pasillo del hospital, un hombre esperaba que saliera el médico de la sala para saber como estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave y que iba a tener que darle de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, tendría que bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó: - ¡Era una broma hombre, ya se murió! El paciente le muestra a su médico el resultado de sus análisis. Éste los analiza con cara de preocupación, lo ausculta y le dice al paciente: -Vamos a tener que mandarle hacer una plaquita... - ¿De tórax, Doctor? - No .... de mármol.
- 4. Una mujer lleva a un bebé recién nacido al pediatra. Cuando el médico examina al niño, descubre que está por debajo del peso normal. Pregunta si se alimenta con biberón o con pecho materno. - Pecho materno, responde la señora. - Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos. La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: - Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche. Ya lo sé, doctor. Soy su abuela, pero si supiera lo contenta que estoy de haber venido!!!
- 5. Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final murió del corazón. - El mío es mejor: si te trata el hígado, seguro que te mueres del hígado. - A ver señorita, quítese toda la ropa. -Pero doctor, si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica. - Precisamente, quiero comprobarlo...
- 6. - Doctor, cuando era soltera, tuve que abortar 6 veces y ahora que estoy casada, no quedo embarazada. - Evidentemente …usted no se reproduce en cautiverio. Post operatorio inmediato: Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz? - Hijo mío, soy San Pedro... - Usted debería haber venido a verme antes. - En realidad fui a ver a un curandero. - ¿Y qué estupidez le dijo? - Que viniera a verlo a usted.
- 7. En una ciudad de U.S.A. muere un eminente cardiólogo . Profunda consternación en el ambiente médico. Sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral. En medio de la iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón cubierto de flores. Terminado el servicio fúnebre, el corazón se abre en dos y el ataúd, al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón. Una vez adentro, las dos partes del corazón se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón. Realmente algo impresionante !!! En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto. Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo: - Lo siento, perdón pero ... estaba pensando en mi propio funeral, ... yo soy ginecólogo.
- 8. - Doctor, estoy muy preocupado, tengo 90 años y todavía ando persiguiendo a las muchachas. Bueno, no es para preocuparse . Hay hombres que mantienen su plenitud suxual hasta edad muy avanzada. Si, pero lo que me preocupa es que no me acuerdo para qué las persigo Viejito en consulta médica. -Doctor, quiero que me baje el poder sexual. Pero señor, a su edad el poder sexual está sólo en la mente. -Por eso mismo quiero que me lo baje, doctor !!!
- 9. Si estás bien: ¿para qué vas al médico? Y si estás mal: ¿ para qué vas al médico?
- 10. QUE TENGAS UN SALUDABLE DIA