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COMISIÓN NACIONAL DE LOS DERECHOS HUMANOS
Usted padre, madre o tutor
puede impulsar el bienestar
y el futuro de su hija o hijo
Construyamos una mejor sociedad desde el hogar
(MATERIAL PARA PRIMERA INFANCIA)
MARÍA ESTELA JIMÉNEZ HERNÁNDEZ

Usted padre, madre o tutor puede impulsar
el bienestar y el futuro de su hija o hijo
Construyamos una mejor sociedad desde el hogar
(MATERIAL PARA PRIMERA INFANCIA)
María Estela Jiménez Hernández
Facultad de Psicología
de la Universidad Nacional Autónoma de México

Primera edición: agosto, 2017
Primera reimpresión: julio, 2018
ISBN: 978-607-729-342-2
D. R. Comisión Nacional de los Derechos Humanos
Periférico Sur 3469, esquina Luis Cabrera,
colonia San Jerónimo Lídice,
Delegación Magdalena Contreras,
C. P. 10200, Ciudad de México
Diseño de portada: Flavio López Alcocer
Diseño y formación de interiores: Carlos Acevedo R.
Área emisora: 1VG
Impreso en México

Contenido
5
Agradecimientos 7
Presentación 8
Introducción 11
Primera parte. La trascendencia
que usted tiene en la vida de su hija o hijo 15
1. Usted quiere a su hijo o hija más que nadie 17
2. Usted es la persona más importante
en la vida de su hija o hijo 19
3. El impacto de sus propias vivencias
y creencias culturales 21
4. Experiencias de su pasado
que le perjudicaron 23
5. ¿Qué vivencias de su niñez favorecieron
su desarrollo? 25
Segunda parte. Siempre podrá
ser mejor padre o madre 27
1. La gran riqueza de su experiencia
y la investigación 29

2. Favorezca el desarrollo de su hijo o hija
desde temprana edad 31
3. El poder de sus palabras y acciones
en la autoestima de su hija o hijo 34
4. Aprender a comunicarse en familia 38
5. Promueva la competencia de su hija o hijo
para relacionarse con otras personas 41
6. Diariamente puede favorecer
la autonomía de su hija o hijo 45
7. La responsabilidad es un hábito
que se vive en casa 49
8. El respeto se forma en el hogar 51
9. ¿Qué hacer ante los problemas
de comportamiento? 55
10. La familia siembra el interés
y el gusto por aprender 61
Anexo. Bibliografía 65
Referencias sugeridas 66

7
Agradecimientos
Agradezco a la Coordinación del Programa sobre Asun
tos de la Niñez y la Familia de la Primera Visitaduría
General de la Comisión Nacional de los Derechos Hu
manos por permitirme contribuir con este fascículo
para apoyar la labor de las familias en beneficio de las
niñas y los niños de nuestro país.

8
Presentación
La Encuesta Nacional de Niñas, Niños y Mujeres 2015
elaborada por el Instituto Nacional de Salud Pública
(INSP) y el Fondo de Naciones Unidas para la Infancia
(UNICEF), revela que el 63% de niñas, niños y adoles
centes de entre 1 a 14 años ha sido sometido a formas
de castigo físico o psicológico por algún integrante de
su familia, mientras que un 6% recibe castigos severos.
Por lo general, algunas de las causas de fondo de las
acciones u omisiones que lesionan los derechos de la
niñez y adolescencia son: los prejuicios y estereotipos;
la falta de acceso o búsqueda de información cientí
fica sobre el proceso de desarrollo de niñas y niños; el
contexto social y cultural; las vivencias personales de
madres, padres y familiares, o la falta de recursos
emocionales y habilidades para asumir responsabili
dades y enfrentar problemas, las cuales se encuentran
inmersas en los modelos de crian
za que las familias
ejercen para la formación de sus hijas e hijos, y que en
mucho determinan su mayor o menor opor
tunidad de
desarrollarse como personas adultas plenas en todos
los aspectos de su vida.
Ante ese panorama, la Comisión Nacional de los De
rechos Humanos, cuya labor se encamina no sólo a la
protección de los derechos en México sino a su pro

Construyamos una MEJOR SOCIEDAD desde el HOGAR
9
moción y difusión, así como a la prevención de posibles
violaciones a los mismos, ha buscado la colaboración
de la Facultad de Psicología de la Universidad Nacio
nal Autónoma de México para la elaboración de este
fascículo, denominado Usted padre, madre o tutor pue
de impulsar el bienestar y futuro de su hija o hijo. Cons
truyamos una mejor sociedad desde el hogar, que
constituye una herramienta práctica para todas aquellas
personas responsables del cuidado y atención de ni
ñas y niños en su primera infancia, a través de la cual
podrán conocer, adquirir o mejorar sus habilidades y
capacidad de respuesta ante los retos inherentes al
ejercicio de la maternidad, paternidad, o la formación
de personas menores de edad.
En un lenguaje asequible y una comprensión sensible
de las implicaciones del tema, se ofrecen algunas
orientaciones sobre modelos de crianza positivos en
focados en el bienestar y desarrollo pleno de niñas y
niños, teniendo como base el amor, el respeto irres
tricto y satisfacción integral de los derechos conteni
dos en la Ley General de los Derechos de Niñas, Niños
y Adolescentes, y su interés superior.
El contenido —respaldado por investigaciones cien
tíficas— propicia la reflexión acerca de cómo las pro
pias convicciones y vivencias de madres, padres y
personas adultas en general, inciden directamente en
el trato que se proporciona a la niñez, así como las
reacciones que se presentan ante situaciones de con
flicto o determinados comportamientos propios del
desarrollo evolutivo de sus hijas e hijos.
Se busca incentivar en los (as) integrantes de las fami
lias, el interés por encontrar información que les per
mita prepararse o reforzar sus competencias para
erradicar prácticas formativas que atenten contra la
dignidad de las niñas y niños y aplicar aquellas que re

Usted PADRE, MADRE o TUTOR puede impulsar el bienestar y el futuro de su hija o hijo
10
conozcan sus características particulares y busquen su
desarrollo integral; promuevan una sana convivencia
familiar; el trato igualitario, y la responsabilidad com
partida en el proceso de crianza.
En la CNDH reconocemos el esfuerzo que las familias
realizan cotidianamente para ofrecer a sus hijas e hi
jos las mejores condiciones de vida, y también estamos
conscientes de que existen problemas estructurales
que repercuten en las interacciones entre familiares;
de tal suerte que este material tiene la ambiciosa pre
tensión de apoyar a padres, madres y tutores en el
desempeño del cargo más importante de sus vidas:
ser responsables de la formación de una niña o niño.
Luis Raúl González Pérez
Presidente de la Comisión Nacional
de los Derechos Humanos.

11
Introducción
llegue a ser una persona competente y productiva en
nuestra sociedad; sin embargo, eso no es fácil.
Quienes realizan una labor parental, siguen los ejem
plos y modelos que aprendieron de sus padres y otras
personas adultas de su hogar y comunidad, y que
también les han influido los medios de comunicación
y la cultura de su país.
Siempre se busca lo mejor para los hijos e hijas; no
obstante, frecuentemente se siguen empleando prác
ticas que no necesariamente les benefician o incluso
son nocivas para su desarrollo. Aunque las ciencias de
¿A quién está dirigido este fascículo,
por qué y para qué?
Este fascículo es para usted, mamá, papá, abuela o
abuelo, hermana o hermano, familiar o cualquier per
sona que se desempeña como madre, padre o tutor
y contribuye a la formación de un niño o niña en el
hogar. Se necesita de todos y todas para favorecer su
desarrollo.
Sabemos que usted desea lo mejor para su hijo o hija
y que realiza su mayor esfuerzo para que crezca feliz,
sano o sana física y emocionalmente, y que también

12
la psicología y la educación han evolucionado, los
avances no han llegado a todos los hogares; se desco
nocen en gran medida las evidencias halladas por los
investigadores (as) de nuestro país y del mundo para
el mejoramiento de la formación y el desarrollo de
niños y niñas.
Ante dicha necesidad y la responsabilidad que tene
mos quienes somos profesionales de la psicología
de apoyar la formación educativa, social y emocio
nal de los niños y niñas, que son el presente y futuro
de México, aportamos la presente guía orientada a
mejorar la labor parental/maternal en el hogar.

13
Se abordarán también las formas de promover en ellos
y ellas: su autoestima, autoconfianza, independencia,
responsabilidad, interacción social y motivación para
aprender, todo lo cual, a su vez, contribuirá a la armo
nía familiar, al bienestar emocional de todos (as) los
integrantes de la familia y, consecuentemente, al pro
greso de nuestra sociedad. Los principios que subya
cen a las propuestas que se presentan, han sido
derivados de las aproximaciones más avanzadas en
psicología y educación.
Usted puede adaptar la orientación que le ofrecemos
a las condiciones de su medio, a sus posibilidades per
sonales, a su cultura familiar y a las necesidades par
ticulares de su hija o hijo. Usted es la experta o el
experto en ello y podrá derivar prácticas apropiadas
a su propio contexto.

P
R
I
MERA PA
R
T
E
La trascendencia que usted
tiene en la vida de su hija o hijo

17
1. Usted quiere a su hijo o hija
más que nadie
Usted es la persona que más ama a su niña o niño, y
hace todo lo que está a su alcance para que se desa
rrolle plenamente y llegue a ser una persona feliz, in
dependiente y productiva.
A pesar de ello, no siempre los esfuerzos en el hogar
son benéficos, ya que frecuentemente, las personas
presentan estados de ánimo alterados por preocupa
ciones y problemas de salud, económicos, de trabajo,
de relación de pareja o con otras personas. Aunado a
ello, pueden afectar la agresión y la violencia que se
ha incrementado en el país, debido a diversas caren
cias y problemas como son: pobreza, inequidad, falta

18
de oportunidades, sobrepoblación, corrupción, delin
cuencia, alcoholismo, drogadicción y narcotráfico,
entre otros.
Lo anterior, a su vez, impacta en la actitud hacia los
errores, omisiones y faltas de los hijos o hijas, pues
muchas veces no se tiene la paciencia, el tiempo y el
ánimo para responder a ellos de manera constructiva;
se reacciona con enojo y agresión, con lo cual se mo
delan en casa esas formas de reacción ante los proble
mas, y aunado a ello, se genera en los niños o niñas
baja autoestima y resentimiento hacia quienes cuidan
de ellos (as). De esta manera, se heredan conductas
de violencia, que podrían ser reforzadas o incremen
tadas en el vecindario, la escuela o a través de los me
dios de comunicación.
Ante los problemas y retos que se viven a diario, ma
dres y padres necesitan orientación que les permita
mejorar su labor educativa en el hogar o la escuela;
requieren los conocimientos más avanzados que han
sido demostrados por los investigadores (as). Es por
ello que nos hemos dado a la tarea de ofrecerle una
guía que pudiera permitirle mejorar sus competencias
para favorecer el desarrollo integral de su hija o hijo
en su propio contexto, con sus propias posibilidades.
Seguramente,
usted incrementará
sus competencias para impulsar
el bienestar y progreso
de su niño o niña.

19
2. Usted es la persona más importante
en la vida de su hija o hijo
Sí, usted que se desempeña como padre o madre, es
quien tiene mayor trascendencia en el desarrollo y el
futuro de su niño o niña. Lo que usted sienta, piense y
haga, impactará en los sentimientos, pensamientos y el
comportamiento de él o ella.
Por ejemplo:
Si usted se siente cansada(o), cuando su hijo o
hija entre a casa con los zapatos llenos de lodo,
usted pensará que es desconsiderado y que no
le importa hacerle trabajar más.
¿Qué hará? Le gritará “¡Eres sucio (a) y des-
considerado (a)!” y le sacará de la casa a em-
pujones.
¿Qué cree que él o ella sentirá, pensará y hará?
Sí, tiene razón. Se sentirá ofendido (a) y muy
enojado (a) con usted.
Pensará que es sucio (a) y desconsiderado (a),
y que usted no le quiere y, posiblemente, que le
maltrata.

20
¿Qué hará él o ella? Seguramente le contestará,
o gritará “Tú eres una grosera (o) que por todo
regañas”, y tal vez aviente una piedra a la casa.
Así, puede pasar que usted reaccione negativamente
hacia su comportamiento y a su vez, también él o ella
reaccionen de manera similar. Cuando esto ocurre, lo
verdaderamente importante es que, cuando ambos
estén calmados, lo (a) busque y le pida hablar en pri
vado. Para crear un ambiente de apertura y concilia
ción, es necesario que le ofrezca una disculpa por su
reacción y le explique la situación que le está afectan
do y que le hizo responder así, aclarando que no tiene
que ver con él o ella. A continuación, podrán buscar
juntos (as) una medida de solución para evitar que
vuelva a ocurrir otro problema similar. Es muy conve
niente que el propio niño o niña genere alternativas
de solución, pensando en las posibles consecuen
cias de lo que propone.
De esta manera, un problema les servirá a ambos (as)
para aprender a reflexionar, a ofrecer y aceptar dis
culpas y a encontrar medidas de solución, todo lo cual
promoverá en el niño o niña, su autoestima, respon
sabilidad, independencia y sobre todo, su relación con
las demás personas y la armonía en el hogar. Usted se
sentirá aliviado (a), con mayor confianza en su com
petencia parental/maternal, y con menor presión para
enfrentar los problemas que le preocupan.
Si sus sentimientos y pensamientos
están centrados en la realidad
y sus palabras y acciones son
constructivas, trascenderán
positivamente en la vida
de su hija o hijo.

21
3. El impacto de sus propias vivencias
y creencias culturales
Las experiencias fuera del hogar, también influencia
ron positivamente su crecimiento o por el contrario,
reforzaron o incrementaron sentimientos y conductas
que le perjudicaron y ahora pudieran hacer daño a las
personas que se encuentran a su alrededor, principal
mente a su propia familia.
Asimismo, los valores y costumbres propios de la cul
tura, han permeado a lo largo del tiempo, tanto en las
prácticas de su padre y/o madre como en las suyas.
Aunque ahora la experiencia educativa y los investi
En la crianza de su hijo o hija, usted, de forma conscien
te o inconsciente, suele repetir las prácticas de su padre,
madre o familiares, que a su vez, fueron influidas por
las experiencias que ellos vivieron, y así sucesivamente.
Algunas de las prácticas que usted vivió en su hogar,
particularmente durante su niñez, favorecieron sus
sentimientos y conductas e impulsaron su progreso a
lo largo de su vida. Otras prácticas no tuvieron impac
to en su formación, pero, posiblemente, algunas fue
ron nocivas para usted, en su desarrollo personal y
social, y mermaron o impidieron su progreso.

22
gadores (as) han demostrado el impacto negativo de
algunas prácticas comunes, como es el machismo, la
sobreprotección o los castigos, éstas continúan em
pleándose en la educación de las niñas y los niños.
Usted puede reflexionar sobre sus propias ideas y prác
ticas, y dejar atrás aquellas que son nocivas y per
judican la relación, la armonía y el bienestar de las
familias.

23
4. Experiencias de su pasado
que le perjudicaron
Para lograr esa transformación, es necesario que usted
reflexione sobre su pasado, que haga conscientes las
experiencias negativas que pudiera haber tenido du
rante su niñez y adolescencia, así como las consecuen
cias que han tenido en su sentir y actuar en su propia
vida y la de su familia. Deténgase a pensar en ello
¿Qué pudo haber originado que su padre o madre
actuaran así? ¿Qué vivieron ellos (as) que les marcó
para que actuaran de esa manera? Usted puede poner
un punto final a esas prácticas dañinas para que no
trasciendan a su hijo o hija.
Su gran cariño hacia su hija o hijo y su preocupación
por su educación, sumados a su decidida voluntad
para dejar atrás las experiencias que a usted le hicie
ron daño, pueden convertirse en un impulso de supe
ración.
En todo el mundo, hay numerosos ejemplos de per
sonas que, después de haber vivido experiencias muy
traumáticas durante su niñez, como por ejemplo: el
abandono, la guerra, la violencia familiar, el homicidio
de seres queridos, etc., han encontrado motivos y ca
minos para superarse y convertir esas experiencias en
motores de progreso.

24
Escriba esas experiencias
pasadas dolorosas
y cómo le han perjudicado.
A la semana siguiente
reescríbalas nuevamente,
buscando entendimiento
y caminos de solución.
Al mes siguiente haga lo mismo,
buscando mayor entendimiento
y mejores caminos de solución.
Numerosos estudios efectuados a lo largo de 30
años, han demostrado que escribir los sentimientos
y pensamientos sobre experiencias traumáticas, tie
ne un efecto de desahogo que además favorece la
reflexión para superar las cosas que le perjudican
(Pennebaker y Smyth, 2016). Si aunado a ello, usted
solicita orientación psicológica profesional, ello fa
vorecerá que encuentre más pronto, alternativas
efectivas de solución.
Se ha evidenciado que aproximadamente el 70% de
los padres o madres que sufrieron maltrato durante
su niñez, encuentran la manera de romper el ciclo, no
repetir los patrones nocivos y llegar a ser padres y/o
madres positivos (Kim, 2009).

25
5. ¿Qué vivencias de su niñez favorecieron
su desarrollo?
muy probable que ello también sea de beneficio para
su hija o hijo.
En este proceso de búsqueda, no deje de considerar
que todos los seres humanos son únicos y tienen carac
terísticas y necesidades muy particulares; pudiera ser
que lo que le funcionó a usted o a uno de sus hijos o
hijas, no favorezca a otro. También tome en cuenta
que el contexto de vida de un hijo/a no es idéntico al
del otro (a). Lo que promovió la confianza y la moti
vación de uno (a), puede no tener el mismo resultado
favorable para otro (a).
Una vez que haya hecho conscientes las prácticas que
a usted le perjudicaron, entonces se sentirá más abier
to (a) y dispuesto (a) a reflexionar sobre las prácticas
de su padre, madre y de otras personas adultas a su
alrededor que favorecieron su propio desarrollo.
Escriba todo aquello que le hizo sentir querido (a) y va
lorado (a), y que lo (a) motivó a mejorar, dentro y
fuera de su hogar. Esto es importante, pues es común
centrarse en lo negativo y perder de vista lo positivo.
Escriba las acciones de las personas adultas con quie
nes usted creció y se sintió bien, qué motivó su esfuer
zo e impulsó su progreso durante su desarrollo. Es

26
Pruebe con su hija o hijo
lo que a usted le hacía feliz
y lo impulsaba a esforzarse
para ser una mejor persona,
observe cómo reacciona
y pregúntele cómo se siente.
Lo más importante es cómo
le funciona a ella o él,
lo que siente, piensa y hace.

S
E
G
UNDA PA
R
T
E
Siempre podrá ser
mejor padre o madre

29
1. La gran riqueza de su experiencia
y la investigación
dice y hace, y el contexto en el que ocurre. Anímele a
expresar lo que siente y piensa, y reflexione sobre lo
que usted siente, piensa y hace.
Puede utilizar los avances de la investigación que se
realiza en el mundo sobre las prácticas de crianza.
Considere la guía que brindan para entender las ne
cesidades que presenta su hijo o hija a lo largo de su
desarrollo, y para enriquecer el ambiente que le rodea,
con el fin de propiciar que crezca feliz, seguro, inde
pendiente, responsable, y al mismo tiempo, se fomen
te la armonía familiar.
Nunca olvide sus experiencias como hijo o hija, lo
bueno y lo malo. No olvide los sentimientos, pensa
mientos y reacciones que le generaban las prácticas
que emplearon su padre y/o madre. Retome las que
le hacían sentir querido (a), valorado (a) y le motiva
ban a progresar, y evite aquellas que dañaban su con
fianza en sí mismo (a) y en su padre y/o madre;
aquellas que le obligaban a actuar por temor a perder
su afecto.
Aproveche más su diaria experiencia en la formación
de su hija o hijo, observe con mucha atención lo que

30
En este camino, es de gran relevancia la alianza entre
padres, madres, profesionales e investigadores(as) de
la educación y la psicología, pues se ha demostrado
que las intervenciones más efectivas son aquellas que
promueven “el fortalecimiento de los padres [y ma
dres] como verdaderos expertos con respecto a sus
propios hijos [hijas] y las necesidades de su familia…”
donde padres, madres y profesionales colaboran para
lograr los objetivos impulsados por las familias (Shon
koff y Phillips, 2000, p. 366).
Por dichos motivos, en los siguientes apartados le
brindaremos una síntesis de los conocimientos recien
tes sobre las prácticas de crianza en el hogar, que usted
podrá adaptar considerando las características únicas
de su hija o hijo, de usted y de su contexto de vida.

31
2. Favorezca el desarrollo de su hijo o hija
desde temprana edad
Desde el nacimiento, los niños y niñas presentan un
temperamento o forma particular de responder a las
experiencias de su ambiente, determinado en cierto
grado por la herencia genética (Carranza y col., 2013).
Algunos muestran temperamento fácil, por lo general
un estado de ánimo positivo, reacciones menos inten
sas, se adaptan fácilmente a los cambios y son regu
lares y predictivos en sus patrones de comida, sueño
y eliminación. Otros, presentan un temperamento
más difícil; estado de ánimo más negativo, se frustran
rápidamente, sus reacciones son más intensas, se
Ahora sabemos que el desarrollo individual es influido
por factores genéticos, orgánicos y ambientales que
interactúan de formas muy complejas. Las investiga
ciones muestran que la herencia genética no se mo
difica, pero las experiencias de vida pueden cambiar
la forma en que se muestran los genes, particularmen
te los relacionados con el comportamiento (Meaney,
2010). Por tanto, los rasgos de comportamiento que
presentan los niños y niñas, se van modificando me
diante la constante interacción entre sus propios pro
cesos biológicos y el ambiente en que se desarrollan.

32
adaptan lentamente a los cambios y presentan patro
nes irregulares en sus necesidades. Lo que es más de
terminante en las consecuencias de uno u otro
temperamento, es cómo se ajusta a su medio; por lo
que, si su bebé tiene un temperamento más difícil,
requiere que las condiciones del medio y sus cuidados
sean muy organizados y rutinarios, y que introduzca
los cambios de manera muy gradual.
En todos los casos, el papel
de los padres, madres
o cuidadores (as) es esencial
para facilitar la adaptación
de los bebés a su ambiente.
Los investigadores (as) han encontrado que cuando
los bebés reciben regularmente de su madre, padre o
cuidador (a) principal, una afectuosa y pronta aten
ción a sus necesidades durante su primer año de vida,
adquieren un “apego seguro” hacia quien les cuida, lo
que se refleja en mayor confianza, tanto en ellos o
ellas mismos, como en quienes se encargan de su cui
dado. Ese sentido de seguridad que desarrollan los
primeros dos meses de edad, favorece su adaptación
posterior, porque les provee de confianza para explo
rar su ambiente, aprender, controlar sus emociones y
relacionarse con otros niños (as) y personas adultas
(Sroufe, 2005).
También se ha demostrado que el apoyo entre padres
y madres en la atención al bebé es muy favorable,
pues los bebés forman lazos de apego con ambos, y
ello crea un ambiente de confianza y bienestar en el
hogar; además, los hallazgos indican que el “apego
seguro” entre el bebé y su papá [o mamá] a temprana
edad, juega un papel importante en sus vidas (Braun
gart-Riker, Courtney y Garwood, 2000).

33
“Por dichos motivos, el primer año de vida es muy
importante para favorecer que su hija o hijo se
sienta querida (o), sienta seguridad en sí misma (o)
y tenga más oportunidades para relacionarse con
los (as) demás”.
Después, a lo largo de todo el desarrollo de su niño o
niña, usted podrá seguir impulsando su autoconfianza
y progreso. Los estudios que han analizado el impacto
que tiene el “apego” hasta la vida adulta, han encon
trado que las experiencias a temprana edad forman
la base del desarrollo de los niños y niñas, pero las
circunstancias en que continúan creciendo, pueden
cambiar la naturaleza y dirección de su comporta
miento en las posteriores etapas (Van Ryzen, Carlson
y Sroufe, 2012).
Se ha demostrado que los padres y madres pueden
mejorar sus patrones de crianza y revertir el impacto
de las experiencias iniciales negativas en sus hijos (as)
(Bernard y col., 2012); por lo que, si su hija o hijo no re
cibió una atención favorable a temprana edad, usted
puede promover su desarrollo enriqueciendo sus
prácticas parentales.
Siempre será de beneficio
para usted y para su hijo o hija,
establecer una relación de afecto
y apoyo mutuo en el hogar.

34
3. El poder de sus palabras y acciones
en la autoestima de su hija o hijo
constructivas. Si esto ocurre desde temprana edad, su
hija o hijo aprenderá a quererse y valorarse, a sentirse
bien consigo misma (o), lo cual favorecerá su confian
za e iniciativa para actuar y relacionarse con las demás
personas.
Los estudios sobre el desarrollo de la autoestima, han
mostrado que los niños y niñas pueden empezar a
sentir orgullo de sí mismos (as) desde los 3 años y más
tarde, entre los 4 y 5, pueden sentir vergüenza cuando
perciben que alguna característica suya es indeseable
o cuando atribuyen un fracaso a su propia capacidad;
Su niña o niño se conoce a sí misma (o) a través de
usted: valore sus cualidades y tenga confianza en lo
que él o ella pueden hacer; así aprenderán a valorarse
y a confiar en sí mismos (as). En este proceso de in
fluencia, es fundamental lo que usted piensa de ella o
él, lo que le dice, y lo que dice de ella o él a los demás,
y también tienen gran impacto las palabras y acciones
del otro padre o madre, aunque no conviva a diario
con su hija o hijo.
Si sus propios pensamientos hacia ella o él son positi
vos, sus palabras y acciones tenderán a ser positivas y

35
la culpa surge poco tiempo después, al adquirir con
ciencia de que su acción u omisión daña a otros (Le
vine y Munch, 2016). Si los sentimientos de vergüenza
y culpa son muy frecuentes, pueden dañar la autoes
tima de los niños y niñas e inhibir su seguridad para
actuar. Usted no quiere eso para su hijo o hija. Usted
puede propiciar de múltiples formas, que su hijo o
hija sienta desde temprana edad, orgullo por sus ca
racterísticas, esfuerzos y logros.
Cuando los niños y las niñas ingresan a la primaria,
disminuye su confianza en sus propias capacidades,
debido a que empiezan a comparar su desempeño
con el de sus compañeros (as), y también por el siste
ma de calificaciones escolares (Harter, 2006). Se ha
observado que los y las estudiantes que tienen buen
aprovechamiento en la escuela, tienden a presentar
una autoestima más alta que los que no les va bien
(Baumeister y col., 2003). Por tanto, en esa etapa, es
muy necesario que usted valore los esfuerzos y peque
ños avances de su hija o hijo, sin compararlo con sus
hermanas(os) o compañeras(os).
No debe olvidar la influencia que tienen los medios
de comunicación en la promoción de valores sociales
enfocados diferencialmente en las mujeres y los hom
bres; se suele destacar una determinada apariencia
física, actitudes y conductas que pueden devaluar las
características personales de su hija o hijo y disminuir
su autoestima. Si consideramos que la identidad de
género se desarrolla en las niñas y los niños entre los
dos y los siete años de edad aproximadamente, por
sus características biológicas y también por los este
reotipos de género de su comunidad (Levine y Much,
2016), es conveniente que desde los primeros años de
vida, anime a su niña o niño a participar en diversas
actividades productivas y contextos sociales que ma

36
terialicen la igualdad y le permitan apreciar y valorar
sus características y competencias.
Debido a la importancia que los valores tienen, es ne
cesario educar en ellos con el ejemplo y generar los
mecanismos que deberán emplearse para transmitir
los y además reforzarlos.
Para ello debe analizar ¿qué hacer para educar en va
lores? Una forma sería revisar: lo que dice y cómo lo
dice, lo que dejó de decir…cuando tenía que hacerlo,
lo que evita que los demás digan; cómo se comporta,
aquello que dejó de hacer, y a lo que está obligada (o);
lo que permite hacer a otras (os), y lo que evita que
otras personas hagan.
Los niños y niñas que son criados por padres o madres
del mismo sexo, podrían ser objeto de burlas y acoso
en las comunidades conservadoras (Biblarz y Savci,
2010); por ello, es importante cuidar que esas familias
sean igualmente valoradas en la escuela y en su medio
social, para así favorecer su autoestima y adaptación
en dichos contextos.
Sobre el desarrollo de la orientación sexual, hasta la
fecha hay muchas preguntas sin responder, pero los
estudios indican una interacción compleja entre facto
res biológicos, sociales y cognoscitivos (Levine y Much,
2016). Numerosas investigaciones han demostrado que
las niñas y los niños que son criados por personas ho
mosexuales presentan patrones de conducta similares
a aquellos con madre y padre heterosexuales; incluso,
hay evidencias que muestran que presentan un buen
desarrollo, cuando las relaciones en el hogar son de
apoyo y bajo conflicto (Patterson, 2006).
Aunado a todos los factores de influencia en la auto
estima de los niños y niñas que se mencionaron, están

37
A través de sus pensamientos,
palabras y acciones, usted puede
favorecer la aceptación y confianza
que tiene su hijo o hija en sí
mismo(a), lo cual conformará
cimientos sólidos para su desarrollo.
los contextos en que usted se desenvuelve fuera de
su hogar (vecindario, amistades y trabajo), que tam
bién están mediados por los valores y tradiciones de
la cultura (Bronfenbrenner, 2005). De esa manera,
también sus experiencias fuera del hogar tienen im
pacto en el trato que usted da su hija o hijo. Por ello,
es importante buscar su propio bienestar y progreso
en todos los contextos, para que esté en condiciones
de favorecer el ambiente del hogar en el que ella o él
crecerán.
Esta es una forma de proporcionar herramientas que
serán de gran utilidad a hijos e hijas, para lograr un
desarrollo integral (físico, psicológico, cognitivo, espi
ritual y moral).

38
4. Aprender a comunicarse en familia
también para responder a los deseos y necesidades del
resto de las personas.
¿Cómoreaccionansuhijoohijaylos(as)demásgeneral
mente? ¿Atienden con gusto a sus requerimientos? ¿No
responden, se molestan o responden agresivamente?
¿Le tienen confianza para expresarle sus necesidades?
Sianalizadetenidamentelasreaccionesdesuniñooniña
cuando interactúa con otras personas, y las formas que
usted emplea, se dará cuenta si son apropiadas y positi
vas,ytambiénsabrásifavorecenlaconfianzadesuhijoo
hijaoladelos(as)demásparaexpresarlesusnecesidades.
Desde el primer momento de la vida los seres huma
nos comienzan a comunicar sus necesidades, primero
a través del llanto y después, dependiendo de las res
puestas de los padres, madres o de quien (es) realizan
esa función, se desarrollan muy diversas formas de
expresar o callar lo que se necesita y desea, y también
formas de conseguirlo.
Usted es para su hija o hijo, el primer modelo de comu
nicación con los (as) demás ¿Cómo le transmite a ella
o él y a los (as) demás sus necesidades y deseos? Esas
formas son los principales modelos que ella o él em
plearán para manifestar sus deseos y necesidades, y

39
Nunca es tarde para reflexionar y modificar las formas
de comunicarse, y siempre será de utilidad que usted
analice con su hija o hijo el impacto de éstas y las que
ella o él emplea. Se ha encontrado que cuando los pa
dres y/o madres platican con su niña o niño acerca de
los pensamientos y sentimientos de ambos (as), él o
ella desarrolla tempranamente su capacidad para com

prender a las y los demás (Lewis y Carpendale, 2002).
También son modelos poderosos las formas que em
plea el padre o la madre de su hijo o hija. En menor
medida, influyen las formas que emplean las demás
personas con quienes su hijo o hija conviven en casa,
escuela, y las que observa en los medios de comuni
cación. Está fuera de su alcance modificar lo que ha
cen los (as) demás, pero sí puede analizarlo con su
hijo o hija; por ejemplo, pregúntele ¿qué opina de
ello? ¿qué consecuencias tiene? ¿qué alternativas me
jores hay?
Es muy importante que usted
valore el juicio razonado de su
hija o hijo sobre lo deseable, así
como las formas positivas que
emplea para manifestar sus
deseos y necesidades.
En la búsqueda de estrategias para mejorar la comu
nicación y la relación en el hogar, las evidencias
muestran que la hora de tomar los alimentos es un
momento muy propicio para compartir las experien
cias diarias. Se ha encontrado que los niños y niñas
que tienen esa oportunidad de convivencia, suelen
presentar un mejor desarrollo social y emocional
(Larson, 2008).
Considerando la vida agitada de la actualidad y el in
cremento del uso de los medios de comunicación,
como es la televisión, los teléfonos celulares e internet,

40
se necesitan condiciones que permitan tener mayor
comunicación con las hijas o hijos. Suele ocurrir que
debido a la preocupación por su educación, se acapare
la comunicación y no se les escuche activamente.
Usted puede buscar formas que propicien la comu
nicación en casa, por ejemplo:
◊ Busque un momento especial para platicar con
su niño o niña diariamente.
◊ No realice otra actividad o se distraiga mientras
platican.
◊ Obsérvele mientras habla.
◊ No le interrumpa.
◊ Hágale saber que le está escuchando con ex
presión gestual y corporal, y con monosílabos
o breves comentarios (por ejemplo, “ah”, “¡qué
bien!”, “¡qué coraje!, etc.).
◊ No menosprecie sus dificultades y sentimientos.
◊ No le juzgue y evite actuar como experto (a).
◊ Hágale preguntas que le ayuden a aclarar sus
pensamientos y sentimientos.
◊ No le ofrezca ayuda antes de que la pida.
◊ Si pide ayuda, guíele para que por sí mismo (a)
encuentre alternativas de solución.
◊ Compartan ambos (as) su experiencia impor
tante, agradable o difícil del día.
◊ Comenten sobre algo divertido para que rían
juntos (as).
Lo verdaderamente importante es que disfruten ese
momento de acercamiento.

41
5. Promueva la competencia de su hija o hijo
para relacionarse con otras personas
en sus padres o madres en el primer año de vida, de
sarrollan un sentido de auto-valor, que se traduce en
mayor seguridad para interactuar con otras personas.
Son esenciales las oportunidades que usted le brinda
a su hija o hijo para relacionarse con otros niños y
niñas desde temprana edad, pues de manera natural
ellos (as) se imitan entre sí, toman turnos en el área
de juego y eventualmente, empiezan a jugar juntos;
en esa interacción, es de gran valor que usted guíe a
su niña o niño para que aprenda a respetar y cooperar
(Williams, Mastergeorge y Ontai, 2010). También se
ha observado que cuando los padres y madres juegan
Como se mencionó anteriormente, la relación con su
hijo o hija en los primeros meses de vida, tiene tras
cendencia en las relaciones que él o ella establecerá
posteriormente. Estudios realizados con numerosos
niños y niñas han mostrado que, quienes recibieron
una atención inicial responsiva y afectuosa, muestran
confianza en sí mismos y en su madre/padre a los tres
años de edad y tienen buena relación con sus compa
ñeros (as) cuando tienen ocho años (McElwain y col.,
2008); mientras que, quienes no adquirieron esa se
guridad inicial, tienden a aislarse de sus compañeros
(as) (Booth-LaForce y Oxford, 2008). Al parecer, los ni
ños y niñas que adquieren confianza en sí mismos y

42
con sus hijas o hijos mientras son pequeños, ellos (as)
tienen más habilidades para interactuar con sus com
pañeros (as) (Haight y col., 2006).
Usted es el modelo de relación con los demás para su
hijo o hija; de usted aprende cómo tratar a su familia y
a otros niños, niñas y personas adultas; la forma de jugar
y trabajar con otros; el interés y el gusto por tener ami
gos (as), y el trato a las personas con alguna necesidad.
Cuando los niños y niñas ingresan a un centro de aten
ción infantil o a la escuela, adquieren relevancia las
palabras y acciones de los educadores (as) y sus com
pañeros (as). Por tal motivo, es necesario que manten
ga una estrecha comunicación con el personal
docente, y que en ocasiones, le permitan observar la
interacción de su niño o niña con sus compañeros (as)
en el aula y el patio de recreo. Ello es importante para
detectar oportunamente si presenta alguna dificultad
para socializar. Se ha encontrado que quienes son re
chazados (as) por sus compañeros (as) en la niñez me
dia, posteriormente tienden a ser agresivos (as) o
retraídos (as) (La Greca y Prinstein, 2000).
Es conveniente que trate de acercarse a los padres y
madres de los amigos (as) de su hija o hijo, con el fin
de apoyar su relación, y en el caso de que ésta pudie
ra ser nociva, guiar a su niña o niño para que por sí
misma (o) se percate de ello.
Tanto en el hogar como en la escuela, es prioritario que
su hijo o hija aprenda a escuchar a otras personas; ex
presar sus sentimientos e ideas; pedir lo que desea con
amabilidad; tomar turnos; compartir; controlar su eno
jo, y establecer acuerdos para solucionar problemas.
Para el desarrollo de estas habilidades, es indispensable
que usted le enseñe y practique diariamente con él o
ella, guiándole para que identifique los beneficios que

43
tienen para sí mismo y los (as) demás; esto con el fin de
que aprenda a valorar y a gustar de tales habilidades.
Ejemplo:
“Estoy muy orgulloso (a) de ti porque solucio-
naste tu problema con tu amigo (a); te calmas-
te, le dijiste de buena manera lo que te molesta
y también escuchaste lo que a él/ella le moles-
ta; después, lograron ponerse de acuerdo y
disfrutaron jugar juntos (as). Así, controlando
tus emociones y con inteligencia, solucionaste
tu problema y en el futuro, será más fácil que so
luciones otros problemas más grandes que
se te presenten.
El aprendizaje de habilidades para escuchar las nece
sidades de otros, expresar las propias y establecer
acuer
dos, será mejor y permanente si todos (as) los
inte
grantes de las familias acostumbran emplearlas
en casa. Se convertirá en un hábito que todos (as) va
lorarán.
A veces el trabajo del padre y la madre o de los cuida
dores (as); el incremento del tiempo que los niños y
niñas pasan frente al televisor; los videojuegos o en
medios electrónicos; la falta de espacios y lugares de
recreación; la creciente inseguridad, entre otros, limi
tan significativamente las posibilidades de interacción
social de los niños y niñas.
En la vida del campo, las familias suelen tener más
tiempo libre y condiciones de trabajo familiar y en
comunidad, que propician su interacción con otros
niños(as) y adultos; empero, nuevamente la falta de
recursos y las arduas jornadas laborales, así como la
inserción de la criminalidad, han empobrecido la in
teracción social de los niños y niñas.

44
Ante los contenidos de violencia y agresión que ac
tualmente predominan en todos los medios de comu
nicación, es de gran importancia que se fomente el
in
terés y el gusto por aquellos que muestren el va
lor
de la comprensión y el respeto hacia los (as) demás.
Numerosos estudios han demostrado que la violencia
en la televisión, los videojuegos y en general en los
medios de comunicación, promueven la agresión en
niños, niñas y adolescentes (Kirsh, 2012). Incluso, se
ha observado que, cuando niñas y niños de entre dos
a cinco años de edad ven con frecuencia programas de
televisión que muestran violencia, suelen presentar
un comportamiento más agresivo cuando tienen en
tre 7 y 10 años (Christakis and Zimmerman, 2007).
Fomentar en el hogar el valor de la convivencia armó
nica mediante todas las formas posibles es un reto.
También es necesario construir redes de apoyo fami
liar y comunitario donde predominen los valores so
ciales y las relaciones de apoyo mutuo, se escuchen
las diferentes opiniones y se establezcan acuerdos
para la solución de problemas.
A través del ejemplo,
la sana convivencia con otros
niños, niñas y personas adultas,
y una guía positiva, su hijo
o hija desarrollará valores,
conocimientos y habilidades
que le permitirán establecer
relaciones de confianza, respeto
y apoyo con los (as) demás.

45
6. Diariamente puede favorecer
la autonomía de su hija o hijo
Para que su hijo o hija desarrolle su autonomía, es
conveniente permitirle que tenga iniciativas y se per
cate por sí mismo (a), de lo que puede y no puede ha
cer (Levine y Munsch, 2016); sólo requiere que usted
le guíe para que tome medidas de seguridad y única
mente pida la ayuda que necesita. De esta manera, le
estará diciendo que confía en él o ella, y fomentará
que se empeñe para lograr lo que desea.
También es necesario que conforme se incrementan
sus capacidades, usted aumente el grado de dificultad
de los retos que le presenta, para que con esfuerzo los
Su niño o niña seguirá adquiriendo confianza, si usted
le apoya para que desarrolle mayores habilidades, y
conforme va progresando, le alienta a que las emplee
para satisfacer sus propios gustos y necesidades. A
veces se cree que se es un mejor padre o madre si se
ayuda en todo a los niños o niñas, incluso antes de
que presenten la necesidad; no obstante, aunque de
esa manera se les hace sentir queridos (as), también
se restan sus posibilidades de ganar confianza en sus
capacidades; se fomenta su dependencia e inseguri
dad, en vez promover su competencia y autoconfian
za. Usted no quiere eso.

46
pueda superar. Por ejemplo, si su hija (o) empieza a
gatear, usted le puede alentar a acercarse a sus jugue
tes y tomarlos por sí misma (o); si puede agarrar ob
jetos, le puede guiar para que tome con su mano
alimentos sólidos para llevárselos a la boca y gradual
mente, a usar la cuchara para comer por sí misma(o).
Más adelante, es importante que tenga a su alcance
sus juguetes y ropa, y que le anime a guardar todo en
su lugar. Pídale su ayuda en las labores del hogar, que
ponga la mesa, tire la basura en su lugar, etc. Agradéz
cale con entusiasmo siempre que haga las cosas por sí
misma (o) y colabore en el trabajo de la casa.
La fórmula para favorecer la confianza y la autonomía
de su hijo o hija a lo largo de su desarrollo, es animar
lo (a) a que se esfuerce por conseguir lo que desea y
necesita por sí mismo (a), y que ayude en casa, todo
con la menor ayuda posible, brindándole guía en vez
de instrucciones y la oportunidad de elegir.
Por ejemplo:
“Tu elige, puedes descansar o jugar una hora
y luego haces tú tarea o primero haces tú
tarea y después, podemos ir juntas (os) al
parque”.
En la promoción de la autonomía de su hijo o hija, es
indispensable que aprenda a cuidar de sí mismo (a) y
siempre guiarlo para que tome precauciones y medidas
de seguridad.
Por ejemplo:
¿Qué puedes hacer para alcanzar la caja de ga-
lletas sin caerte?

47
¿Qué harías si te pierdes en el mercado? ¿Cómo
te puedes cuidar de que alguien te lleve?
Es fundamental que usted crea en su capacidad para
lograrlo todo y le diga “tu puedes, con trabajo y esfuer
zo, todo lo puedes lograr”. Enfatice la trascendencia
que tendrá su propio empeño y dedicación para al
canzar sus metas actuales y futuras.
Usted promoverá la persistencia de su hija o hijo si
reconoce su esfuerzo, elogia sus pequeños logros y
valora que empleó su inteligencia y habilidad. Favo
recerá su motivación para esforzarse, si especifica
los beneficios que tiene para ella o él y para usted o
los (as) demás. Destaque cuando toma precauciones
por sí misma (o), así como la relevancia que ello ten
drá en su vida. Ante su esfuerzo, procure que haya
una consecuencia natural positiva, algo que ella o él
disfrute.
Por ejemplo:
“Estoy muy orgulloso (a) de ti porque te bañas-
te tu sola (o), así estás muy limpia (o), hueles
muy bien y te cuidas de enfermedades. Veo que
no dejaste agua afuera de la regadera y así evi-
tas resbalarte o que alguien más se caiga en el
baño. Guardaste la ropa limpia y sucia en su lu-
gar, así tu cuarto está ordenado y encuentras
siempre la ropa que necesitas. Con la ayuda de
ustedes, nos cansamos menos con el trabajo de
la casa, estamos contentas (os) y nos queda
tiempo para jugar o leer un cuento juntas (os).
Es sumamente importante que las consecuencias sean
naturales, para que los niños y niñas aprendan a valo
rar su comportamiento por los beneficios que tiene
para su propio bienestar y el de los (as) demás. El com
portamiento apropiado no debe estar condicionado a

48
premios, si se espera que gradualmente se convierta
en responsabilidad.
Se ha demostrado que la disciplina inductiva que pro
mueve que la niña o el niño piense en las consecuen
cias de su conducta para sí misma (o) y los (as) demás,
favorece en la adolescencia que haga suyas las normas
(Patrick y Gibbs, 2012).
Promoviendo la confianza
de su hija o hijo en sus propias
capacidades y su autonomía,
impulsará su progreso a lo largo
de toda su vida.

49
7. La responsabilidad es un hábito
que se vive en casa
tos y la violencia ante sus faltas de responsabilidad.
De esta manera, seguramente su hija o hijo reaccio
nará con resentimiento y aprenderá a esconder sus
errores ante usted, en lugar de adquirir responsabili
dad hacia sí misma (o) y hacia los (as) demás.
Cuando usted está tranquilo (a), es el mejor momen
to para decirle a su hijo o hija que es inteligente y
puede pensar cómo prevenir los problemas o solucio
nar los que se le presentan. Puede animarle a resolver
sus problemas por sí mismo (a). Todas sus equivoca
ciones y faltas son valiosas oportunidades para que
aprenda a ser responsable y confíe en usted.
El comportamiento responsable es una competencia
muy difícil de desarrollar en niñas y niños. Suele ocu
rrir que, en el empeño por hacer feliz a los hijos o hijas,
se resta importancia a que adquieran responsabilidad
de sus acciones; por ejemplo, es frecuente que madres
y/o padres hagan cosas que las niñas y niños pueden
realizar por sí mismos (as), o que asuman y cubran las
consecuencias de sus faltas u omisiones.
Asimismo, cuando se vive en un ambiente de tensión,
falta tiempo y paciencia para fomentar que ella o él
resuelva sus problemas y repare el daño que haga a
otros. Se tiende a emplear el enojo, el regaño, los gri

50
El trabajo en casa es también una gran oportunidad
para que todos y todas los integrantes de las familias
practiquen la responsabilidad compartida. Es impor
tante que tengan una tarea y la cumplan, para que se
beneficien de ello, y aprendan el hábito y el valor que
ésta tiene hacia los demás, lo cual favorece la armonía
familiar.
Es necesario que las familias se habitúen a corregir sus
errores y omisiones por sí mismas. Se debe reparar el
daño que causan las palabras, acciones y omisiones.
Si su hija o hijo es pequeño (a), puede pedirle que
haga lo que le es posible sin colocarlo (a) en ningún
riesgo, y también puede solidarizarse con ella o él en
la reparación del daño, sin quitarle la responsabilidad.
Por ejemplo:
No cumpliste con tu responsabilidad de sacar
la basura y lo hizo tu hermano (a) ¿Qué puedes
hacer para compensarle o ayudarle?
Yo te puedo prestar el dinero para que pagues
el vidrio del vecino (a) que rompiste, ¿Qué pue-
des hacer para reponerme ese dinero?
Lo más trascendente es el ejemplo.
Si usted actúa con responsabilidad
en su hogar, trabajo y en todo lo que hace.
Estará formando personas responsables
que conformarán una sociedad responsable.

51
8. El respeto se forma en el hogar
ciones y castigos”, donde no hay respeto a los senti
mientos y necesidades de los niños y niñas, éstos
suelen presentar inseguridad e inmadurez social
(Rudy y Grusec, 2006). Asimismo, numerosos estudios
han demostrado que el uso del castigo se asocia con
mayores niveles de agresividad y delincuencia (Hoeve
y col., 2009). Usted no desea eso para su hijo o hija.
A diferencia de ello, si usted respeta a su niña o ni
ño desde los primeros meses de vida, si respeta sus
carac
terísticas y necesidades, ella o él aprenderán a
respe
tar
se a sí mismos (as), a usted, a sus familiares,
maestros (as) y a los demás. Si los niños y niñas obser
Antiguamente, para educar a los niños y niñas se de
cía: “Más vale una colorada que cien descoloridas” o
en la escuela: “La letra con sangre entra”. Sin embar
go, hoy se sabe que la rigidez y agresividad origina en
ellos y ellas temor, agresividad y resentimiento de
por vida; por lo cual es necesario erradicar cualquier
forma de violencia como forma de corrección o “edu
cación”.
Los investigadores (as) que han estudiado a las fami
lias a lo largo de los años, han encontrado que cuando
se emplea una disciplina de afirmación de poder,
orientada a controlar la conducta mediante “restric

52
van que sus padres, madres y familiares se respetan,
aprenderán que el respeto es esencial para vivir en
sociedad.
La relación que usted tiene con su hijo o hija es como
una cuenta de ahorros que abre en el banco el día
que nace; usted hace un depósito a esa cuenta cada
vez que atiende las necesidades de él o ella y le trata
con cariño y respeto; cada vez que le desatiende o
maltrata, ya sea de forma verbal o física, hace un re
tiro de esa valiosa cuenta de cariño. Nadie es perfec
to, y nunca se está suficientemente bien preparado
(a) para ser madres o padres, por lo cual, se cometen
muchos errores con los hijos o hijas; sin embargo, el
balance suele ser positivo, regularmente se hacen
más depósitos que retiros, y se tiene una cuenta de
ahorros fuerte, que propicia la escucha, la compren
sión y el apoyo; que favorece el aprendizaje, la socia
lización y el bienestar emocional de su niño o niña,
su propio bienestar y satisfacción, y además, la armo
nía familiar.
En otros casos puede ocurrir que, sus propios proble
mas y presiones limiten en gran medida el tiempo que
puede dedicarle a su hija o hijo y que alteren signi
ficativamente su estado de ánimo y paciencia hacia
las necesidades o errores de ella o él, lo cual generará
reacciones agresivas de ambas partes. Si esto predo
mina en su relación, dañará la autoestima de su niña
o niño e incrementará sus conductas agresivas tanto
en la casa, como en la escuela. Si usted hace demasia
dos retiros de la cuenta de ahorros de cariño, la relación
con su hija o hijo puede quedar en bancarrota y el
daño será cada vez más grande y difícil de reparar.
Se ha demostrado que cuando los padres y madres
tienen una relación cálida y de apoyo con su hijo o
hija, y le ayudan a entender cómo su conducta le afec

53
ta y hace daño a los demás, el niño o niña tiende a hacer
suyos esos motivos y valores (Hoffman, 2000).
Es importante considerar que antes de los siete años,
los niños y niñas no entienden realmente por qué deben
seguir normas, y por ello, su conducta no es consisten
te deunasituaciónaotra;apartirdelossieteaños,están
menos centrados en sí mismos (as) y son más capa
ces
de considerar el bien de los demás (Lapsley, 2006).
Los investigadores (as) que han analizado el desarrollo
de la conducta moral, han observado que la calidez y
la atención responsiva de la madre o padre hacia la
niña o el niño desde temprana edad, al parecer favo
rece que ella o él trate de complacerlo (la) a usted, y
después, a mayor edad, propicia que desarrolle control
de sus emociones y conciencia para hacer lo correcto;
también se encontró que cuando los niños y niñas ha
cen suyas las normas de comportamiento, es menos
probable que tengan una conducta negativa y proble
mas de comportamiento (Kochanska y col., 2008).
El control de las emociones tiene gran relevancia en la
formación del respeto en el hogar. Cuando niños y ni
ñas son capaces de hablar de sus sentimientos, son
más capaces de regular y controlar la expresión de los
mismos, y pueden pensar en mejores formas de em
plearlas. Se ha demostrado que los niños y niñas que
controlan sus emociones, son más sociables, académi
camente competentes y con mayor capacidad para
adaptarse y superar las adversidades; asimismo, ese
control se asocia con menor conducta impulsiva, agre
siva y delincuencia (McCabe y Brooks-Gunn, 2007).
Las evidencias también muestran que, si durante la
niñez se crean patrones de interacción positiva en el
hogar, posteriormente las familias son más capaces de
manejar los conflictos (McGue y col., 2005).

54
Por todo ello, es de gran
trascendencia que su hija o hijo
crezca en un ambiente
de respeto, donde todos (as)
los integrantes de la familia
pueden expresar con confianza
sus sentimientos, opiniones,
desacuerdos y
propuestas, donde todos (as)
son escuchados, comprendidos
y valorados, y donde
pueden aprender
de sus errores.

55
9. ¿Qué hacer ante los problemas
de comportamiento?
Tales conductas son producto de su evolución y la
forma en que reaccione a ellas, puede favorecer el
aprendizaje y la adaptación de su hijo o hija o hacer
que las conductas que son normales a su edad, lle
guen a convertirse en verdaderos problemas.
Siempre es mejor promover el comportamiento apro
piado en vez de corregir el inapropiado. Por tanto, em
plee estrategias que faciliten la conducta adecuada de
su niña o niño; por ejemplo, guíelo (a) mientras juega
con otras personas, o motívelo (a) mientras hace su
tarea. Cuando su hija o hijo sea mayor, pídale que pro
Primero es necesario que considere que lo que puede
parecer un problema de conducta en su niño o niña,
es una reacción natural propia de su desarrollo físico,
intelectual, social y emocional, y de las necesidades
que va presentando en su proceso de maduración;
por ejemplo, cuando ya disfruta jugar y se niega a ba
ñarse o dormir; cuando adquiere el sentido de pose
sión y le pega a otro niño (a) que toma su juguete;
cuando se siente inseguro (a) y se resiste a ir a la es
cuela; cuando sólo quiere jugar, no quiere hacer su
tarea escolar y no ayuda en casa; cuando sólo quiere
estar con sus amigos (as) e imita lo que ellos hacen.

56
ponga condiciones que faciliten su conducta apropia
da. En todos los casos, dígale, lo que espera de ella o
él con precisión, de buena manera, y señale los bene
ficios que generará.
Inicialmente elogie con entusiasmo cualquier esfuerzo
y conducta aproximada a lo deseado. Eventualmente,
su niño o niña requerirá menor estímulo externo,
pues su comportamiento estará motivado por su pro
pia convicción y las consecuencias naturales.
Cuando ocurra una conducta negativa, aunque su
hija o hijo sea muy pequeña(o), explíquele de for-
ma tranquila con pocas palabras y gestos, las con-
secuencias de sus actos; por ejemplo, si le pega a
usted, a usted le duele y se pone triste. Si como
consecuencia usted le pega, le está enseñando a
pegar cuando esté enojada(o). También guíelo
para que note la diferencia entre la conducta ne-
gativa y la positiva; por ejemplo, si le da un beso,
usted le da otro, y le muestra y dice que se siente
feliz.
Si su niño o niña es capaz de expresarse y tiene mayor
comprensión (aproximadamente desde los 2 años),
cuando tenga un comportamiento negativo, primero
espere a que ambos (as) estén tranquilos y a conti
nuación, pregúntele qué fue lo que hizo y lo que pasó
después, para que se dé cuenta de la consecuencia ne
gativa de su conducta; por ejemplo, ¿Por qué tu amigo
(a) ya no quiere jugar contigo? Después pregúntele
qué va a hacer para reparar el daño; por ejemplo,
¿Qué puedes hacer para que tu amigo (a) quiera jugar
contigo? Si es necesario, explíquele con tranquilidad:
“Se enojó porque le pegaste y ya no quiere jugar con
tigo” o “Tiraste la leche y se ensució el piso”. A conti
nuación, anímelo (a) a que solucione el problema; por
ejemplo: “¿Qué te parece si le ofreces una disculpa y

57
lo (a) invitas a jugar?” “Cuando ensuciamos algo lo
limpiamos, con este trapo puedes limpiar el piso”.
Cuando su niña o niño sea capaz de elegir, podrá plan
tearle dos opciones y sus consecuencias, con el fin de que
prefiera la conducta positiva y la consecuencia agrada
ble, en lugar de la conducta negativa y la consecuencia
desagradable;porejemplo:“Siprestastusjuguetes,otros
niños (as) te prestarán los suyos y querrán jugar contigo,
si no los prestas, nadie querrá jugar contigo, tú elige”.
Conforme su hijo o hija sea mayor, podrá pedirle que
junto con usted analice el problema ocurrido, revi
viéndolo en cámara lenta, para que pueda apreciar lo
positivo y lo negativo, tanto en sus propias acciones
como en las de usted. Entonces, él o ella estarán en
posibilidades de proponer medidas de solución para
ambas partes y consecuencias positivas en caso de
cumplimiento o negativas ante la falta u omisión.
Él o ella se sentirá más motivada (o) a cambiar su con
ducta, si se da cuenta de otro mejor camino y lo ma
nifiesta. Recuerde usted cómo se sentía cuando su
padre y/o madre o maestros (as) le imponían algo,
sobre todo cuando se lo decían alterados (as) o delan
te de otra persona, particularmente de sus amigos (as).
Las consecuencias a la conducta
negativa siempre deben ser
naturales, reparadoras del daño.
No emplee amenazas o castigos
y nunca insultos o golpes.
Las consecuencias naturales
enseñan y forman responsabilidad.
Los castigos, insultos y golpes
crean resentimiento hacia quien
castiga y estrategias para
esconderse del castigador (a).

58
La investigación realizada con niños y niñas que pre
sentan problemas de conducta ha demostrado que el
uso del castigo físico precede e incrementa la agresi
vidad (Gershoff, 2013).
En el caso de que su hijo o hija presente un problema
recurrente, es necesario que usted lo analice a detalle,
como lo hace un doctor (a) ante un problema de sa
lud: indaga sobre la situación en que ocurre, después
hace una revisión física y de ser necesario, complemen
ta el diagnóstico con análisis de laboratorio. De mane
ra similar, es necesario que usted analice el problema
de su niño o niña detenidamente. Es conveniente que
se concentre en una conducta, la más urgente de solu
cionar; por ejemplo, no quiere hacer la tarea escolar.
Anote lo que ocurre todos los días en relación con la
tarea, durante una semana. Hágalo detalladamente,
como se muestra en la tabla de la página siguiente.
Dicho análisis le permitirá apreciar de forma más cla
ra lo que está ocurriendo y cómo están resultando sus
medidas de solución; si disminuyen el problema o lo
refuerzan y complican más. Si tiene oportunidad de
acudir con un psicólogo (a), llévele su análisis; así, jun
tos (as), podrán entender mejor el problema y buscar
medidas más efectivas de solución.
Cuando usted modifique su estrategia para respon
der a la conducta negativa de su hija o hijo, anote lo
que usted hizo y cómo reaccionó ella o él. En algunos
casos, podrá parecer que la nueva medida empeora el
problema, ya que la niña o el niño repetirán con mayor
energía la conducta negativa con la cual solía obtener
lo que quería; por ejemplo, más gritos y berrinches. Si
usted le corrige con gritos y golpes, le estará enseñan
do a resolver sus problemas de esa manera, gritando
y golpeando.

59
Si su hijo o hija pierde el control, ayúdele primero a
tranquilizarse; usted le conoce y sabe qué actividades
le calman; en general, es favorable que se siente o
acueste, cierre los ojos, respire profundo y no piense
en el problema.
Ante cualquier problema con su hija o hijo, es indis
pensable que ambos (as) estén calmadas (os). Necesi
tan estrategias o actividades que favorezcan su
relajamiento; para usted podrán ser unas y para ella o
él otras. Haga una lista de ellas y téngalas a la vista, por
ejemplo: caminar, correr, leer, escribir, dibujar, oír mú
sica, cantar, bailar, ver televisión, jugar fútbol, hacer
ejercicio, platicar de otro tema, etc. Cuando su niña o
niño tenga más edad, podrá hacer su propia lista de lo
que disfruta hacer y le tranquiliza, y tenerla a la vista
para consultarla cuando se encuentre enojada (o).
En el momento en que su hijo o hija se encuentre más
tranquilo (a), usted también se habrá tranquilizado,
Lo que ocurrió antes Lo que hizo su hija/o Su propia reacción La reacción de su hija/o
Llegué a casa a las 8 de la
noche, cansada (o).
Encontré a Pedro viendo la
televisión y no hizo su
tarea. Le grité “ Estoy harta
(o) de tu desobediencia”.
Terminó la tarea enojado y
la hizo al aventón, con
mala letra y muchos
errores.
Lo regañé nuevamente
diciéndole “Eres flojo
e irresponsable”.
Quedas castigado
sin televisión toda
la semana.
Pedro me respondió
“Siempre me gritas y me
castigas porque no me
quieres”.

60
abrácelo, dígale cuanto lo (a) quiere y pregúntele cómo
se siente. Entonces podrán analizar juntos (as) el pro
blema, lo verán de otra manera y podrán encontrar
medidas para solucionarlo o evitarlo.
Los investigadores (as) han demostrado que cuando
se emplea en el hogar una disciplina inductiva que
busca mantener la relación positiva con el niño o
niña, que adquiera conciencia de las consecuencias de
su conducta y que solucionen el problema que origi
naron, favorece el comportamiento y la responsabili
dad (Choe, Olson, y Sameroff, 2013).
Siempre es mejor que platique
con su hija o hijo de forma afectuosa,
en privado, escuchando
sus sentimientos e ideas
y enfatizándole siempre su cariño.
Lo importante es que ella o él
experimenten los beneficios de la
conducta apropiada y los reconozca,
para que esté consciente
y convencida(o) de que es mejor
para ella o él y para los demás,
en su vida actual y futura.

61
10. La familia siembra el interés
y el gusto por aprender
apoyan la lectura de sus hijos e hijas, esto últimos
muestran mayor eficacia como lectores y están más
motivados para leer (Gonzalez-DeHass, Willems y
Holbein, 2005).
Por tanto, usted puede favorecer el interés y el gusto de
su niña o niño por aprender. No es necesario que ten
ga conocimientos para enseñarle a leer, escribir o ha
cer operaciones matemáticas; ni siquiera es necesario
que sepa leer y escribir. Sólo se requiere que usted se
interese por lo que está aprendiendo y que le apoye
de la manera que a usted le sea posible.
La investigación realizada durante 50 años ha demos
trado que los (as) estudiantes se benefician de condi
ciones y prácticas en el hogar que enfatizan y estimulan
el aprendizaje escolar (Jeynes, 2005; Jiménez, 1999; Ji
ménez, Ito y Macotela 2010; Sánchez y col., 2010; Ji
ménez y col., en prensa). Cuando los padres y madres
se interesan y apoyan el aprendizaje de sus hijos e
hijas, ellos se interesan más por aprender, se esfuerzan
más, muestran mayor atención y satisfacción en su
trabajo escolar y se perciben más competentes y con
mayor control y autorregulación; también se demos
tró que cuando los padres y madres se interesan y

62
¿Cómo? Usted seguramente encontrará numerosas y
muy diversas formas que promuevan el interés de su
hija o hijo por aprender, por ejemplo:
◊ Mostrando interés y entusiasmo por aprender
de todo y en todo lugar.
◊ Leyendo o platicándole cuentos de forma inte
ractiva: con entusiasmo, actuando los diálogos,
haciéndole preguntas sobre lo que pasará, an
tes, durante y después, pidiéndole su opinión
sobre lo ocurrido o que cambie el final del
cuento, relacionando el contenido con su vida,
etcétera.
◊ Procurando que su niña o niño tenga en casa
un horario y condiciones favorables para leer,
escribir o estudiar.
◊ Acordando un horario familiar para realizar
actividades que requieren concentración (por
ejemplo, leer o hacer la tarea escolar).
◊ Platicando con ella o él sobre lo que lee, escribe
o estudia, haciéndole preguntas, pidiéndole su
opinión y dándole la suya, buscando la utilidad
que tienen los temas escolares en su vida.
◊ Pidiéndole que le ayude a hacer la lista de las
compras y las cuentas de lo gastado.
◊ Animándole a que escriba cartas a sus familiares.
◊ Platicando con ella o él y también en familia,
sobre los temas de actualidad, logros y proble
mas del país o del mundo.
◊ Acudiendo juntos (as) a bibliotecas públicas,
zoológicos, museos, exposiciones y sitios histó
ricos, y conversando después sobre lo aprendido.
◊ Visitando las librerías o ferias del libro para que
ella o él elija libros de su interés.
◊ Divirtiéndose juntos con juegos que promue
van la concentración, el análisis, el aprendizaje
de conocimientos y habilidades, la creatividad,
etcétera.

63
◊ Viendo juntos (as) programas de televisión, pe
lículas, documentales, y platicando después
sobre ello, compartiendo sus opiniones sobre
lo que ocurrió, haciendo propuestas para me
jores resultados o analizando la relación que
tiene con su propia vida.
Esperamos que siga motivado (a) para continuar le
yendo sobre los avances de la ciencia con respecto al
desarrollo de las niñas y los niños y las prácticas del
hogar, con el fin de que pueda brindarle a su hija o
hijo mejores condiciones y estímulos para favorecer
su bienestar y progreso durante todo su crecimiento.
Si usted disfruta aprender
con su hijo o hija, a él o ella
le gustará aprender.

si quieres más información
sobre este tema o atención personalizada
puedes dirigirte a:
Centro de Servicios Psicológicos “Dr. Guillermo Dávila”,
Edificio “D” de la Facultad de Psicología de la Universidad Nacional Autónoma de México.
Avenida Universidad 3004, colonia Copilco Universidad, C. P. 04510, Delegación Coyoacán,
Ciudad de México. Teléfono: (0155) 5622-2309.
Línea de Atención Psicológica Call Center UNAM.
Atención en estado de crisis e información sobre servicios de psicología en general.
Teléfono (0155) 5622 2288, horario de 08:00 a 18:00 horas de lunes a viernes.
http://callcenterunam.com
Clínica de Psicología del Instituto Politécnico Nacional.
Avenida de los Maestros s/n, casi esquina Calzada de los Gallos, colonia Santo Tomás,
Delegación Miguel Hidalgo, Ciudad de México. Teléfono: (0155) 5729 6000.

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Para cualquier información u orientación sobre este tema llama a:
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Periférico Sur 3469, esquina Luis Cabrera, Colonia San Jerónimo Lídice,
Delegación Magdalena Contreras, C.P. 10200, Ciudad de México.
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Correo electrónico: asuntosdelafamilia@cndh.org.mx

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de su hija o hijo. Construyamos una mejor sociedad desde el hogar,
editado por la Comisión Nacional de los Derechos Humanos, se
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consta de 6,000 ejemplares.
Este material fue elaborado con papel certificado por la Sociedad para la Promoción del Manejo Forestal Sostenible, A. C.
(Certificación FSC México).

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SextoVisitador General
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de Derechos Humanos
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Presidente
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