Topfit na Narcisme en Trauma

Nieuwsbrief Topfit na Narcisme & Trauma - Editie 12 "Wat is nu waar over narcisme? Iedereen roept iets anders..." Gepubliceerd door Annick Verboven, Eigenaar van Topfit na Narcisme en Trauma en oprichter van European Wellness Artificial Intelligence Worldwide Leadership

Waarom je hoofd blijft malen na narcistisch misbruik (en hoe je eruit breekt) Als je uit een narcistische relatie komt, denk je vaak dat het piekeren komt door alle vragen in je hoofd. De waarheid? Het zit dieper. De verborgen dynamiek: In een narcistische relatie leer je emoties inslikken. Boosheid? “Niet doen, dat escaleert.” Verdriet? “Dat wordt tegen je gebruikt.” Teleurstelling? “Daar wordt overheen gewalst.” Twijfel en onzekerheid over jezelf en in jezelf, andere mensen. Je lichaam reageert wel: hartslag omhoog, kaken op slot, adem vastzetten. Jij zet een rem op die energie en dat blijft als spanning in je lijf hangen. Die zorgt voor piekeren, angst, ongelukkig voelen, eenzaam en voor verlamming. Zo ontstaat het piekeren: Onderdrukte emotie → spanning in je lichaam Je emotiebrein voelt: Er is gevaar! Je denkbrein zoekt verklaringen → analyseren, controleren, scenario’s bedenken Dat piekeren houdt je zenuwstelsel actief. Je spanning voelt als bewijs dat er iets mis is → je vervalt weer terug. Herkenbaar? Dit is een overlevingsmechanisme dat de narcist in jou opnieuw heeft geactiveerd. Je houdt dit mechanisme in stand zolang je emoties onverwerkt blijven. Je onverwerkte stukken komen weer als een snelkookpan naar boven. De sleutel: Je hoofd stopt pas met malen als je lichaam voelt wat er gevoeld mag worden. Echt herstel begint niet bij nóg meer analyseren, wel bij het leren herkennen, toelaten en reguleren van je emoties, zenuwstelsel en lichaam. ✨ Bij Topfit na Narcisme help ik je uit deze overlevingsstand te komen, je zenuwstelsel tot rust te brengen en je zelfvertrouwen terug te pakken. Zodat jij weer vrij kunt denken, voelen én leven. Leven in de realiteit zal je duidelijk maken wat er allemaal in je speelt en heeft gespeeld ruim voordat de narcisme dynamiek is ontstaan. 📩 Stuur me een bericht als je klaar bent om je patronen definitief te doorbreken en klaar bent voor verandering.

Wat zeggen mannen écht over vrouwelijke narcisten? 🗨️ “Ze was mijn veilige haven en mijn storm tegelijk.” 🗨️ “Iedere keer als ik wilde weggaan, werd ze ineens lief.” 🗨️ “Ik dacht dat ik haar moest redden, maar zij brak mij.” 🗨️ “Niemand geloofde me. Ze was zo charmant voor anderen.” 🗨️ “Ik verloor mezelf, stukje bij beetje.” 🗨️ “Ik wist niet meer wat normaal was.” 🗨️ “Ik voelde me schuldig als ik haar pijn zag, ook al was ik degene die kapot ging.” 🧨 Waarom raken mannen verlamd? Vrouwelijke narcisten gebruiken een liefdevolle façade als camouflage voor emotioneel geweld. Mannen raken verlamd door een combinatie van: 1. Gaslighting en verwarring Ze twijfelen aan hun eigen waarneming. De waarheid wordt verdraaid. Ze weten niet meer wat echt is. 2. Emotionele afhankelijkheid De narcist wisselt liefde af met afwijzing. Dat creëert een verslaving aan bevestiging. 3. Cognitieve dissonantie Ze houden van iemand die hen pijn doet. Dat botst intern en maakt loskomen moeilijk. 4. Schaamte en schuld Ze denken dat ze tekortschieten. Dat ze haar pijn veroorzaken. Dat ze moeten blijven. 5. Sociale isolatie Ze raken vervreemd van vrienden en familie. Niemand ziet wat er gebeurt. Ze staan er alleen voor. 6. Culturele conditionering Mannen moeten sterk zijn. Niet klagen of huilen. Dus ze zwijgen en lijden in stilte. De verlamde man is geen zwakke man. Hij is geraakt. Hij is loyaal, zorgzaam en empathisch. Zijn kracht is tegen hem gebruikt. Herstel begint bij erkenning van de pijn. Niet van haar gedrag. De echte bevrijding begint niet bij haar, wel bij jou. Je hoeft haar niet te begrijpen om jezelf terug te vinden. Je mag kiezen voor rust, waarheid en autonomie. De shift is het moment waarop je stopt met overleven en begint met leven, in verbinding met wie jij werkelijk bent.

De échte oorzaak van narcistische dynamieken? Niet narcisme, wel wat we te lang hebben laten gebeuren. We denken dat narcisme begint bij de ander. Bij gaslighting. Schuldinductie. Jaloerse controle. Bij het jezelf boven anderen plaatsen. Bij het kleineren. Het verdraaien, eisen en claimen. Narcisme dynamiek begint zelden met het gedrag van de ander. Het begint met een systeem van overleving. Een systeem dat jij bewust of onbewust hebt leren verdragen. Tot het normaal werd en jij jezelf begon te verliezen. Het ontstaan ligt ver voor de dynamiek. Narcistische dynamiek is geen toeval, het is een patroon. Het begint met verwarring: “Is het echt zo erg?” Dan komt twijfel: “Misschien ligt het aan mij.” Daarna schuld: “Ik moet beter mijn best doen.” Hieruit ontstaat uiteindelijk afhankelijkheid: “Zonder hem/haar ben ik niets.” Je wordt langzaam afgebroken, niet altijd met geweld wel altijd met woorden. De stiltes, blikken en omdraaiingen tot jij je waarheid niet meer durft te voelen. Gaslighting is geen misverstand. Het is strategie. Je voelt iets klopt niet en je spreekt het uit vervolgens wordt je teruggefloten. “Je overdrijft.” Of erger: “Je bent ziek. Jij bent het probleem.” Je wordt niet alleen gemanipuleerd, je wordt geherprogrammeerd. Niet met code wel met woorden, schuld, twijfel en verdraaiing. Tot je brein niet meer weet wat waarheid is en je lichaam niet meer durft te voelen. Tot jij jezelf begint te corrigeren vóór de ander dat doet. Je wordt geherprogrammeerd om: Je grenzen als overdreven te zien en je pijn als lastig te ervaren. Je liefde als afhankelijkheid te verwarren. Dat is hoe narcistische dynamiek werkt. Niet om jou te breken wel om jou te behouden in dienst van hun controle. Je wordt geherprogrammeerd om te twijfelen aan jezelf. Zodat jij je aanpast, schuldig voelt en blijft. De dynamiek stopt niet vanzelf. Jij moet hem doorbreken. Niet door harder te vechten, juist door radicaal eerlijk te worden. Over wat je voelt, je verdraagt, wat je mist en over wat je niet langer accepteert. Wil je écht vrij zijn? Dan moet je niet alleen de ander loslaten, ook het deel in jou dat dacht dat dit liefde was en dat dit normaal was. Je oude patroon dat dacht dat jij dit moest dragen. 💌 In mijn trajecten strippen we de leugens. We bouwen jou opnieuw op. Zonder angst, schuld en ruis. ✨ Je hoeft niet te overleven. Je mag leven, voluit en vrij in verbinding met jezelf.

Narcisme in je omgeving? Het breekt je niet ineens. Het slijt, geruisloos en van binnenuit. Of het nu je moeder is, je partner, je collega of je broer. Langzaam raak je jezelf kwijt. Je probeert het te begrijpen, op te lossen en zelfs te verklaren. Je lichaam schreeuwt en je luistert niet. Je hoofd draait overuren. Je hart voelt alles en ook niets meer. Je bent moe van de ruis en rollercoaster en slaapt slecht. Je wil rust, vrijheid en jezelf zelfverzekerd voelen vrij van manipulatie en gaslighting. Afstand nemen van de intieme terreur waarvan je deel uitmaakt. Je verlangt naar je oude zelf of wie je zou kúnnen zijn. Dit is het eerlijke, rauwe stuk dat je mag aankijken: 🧬 Je zenuwstelsel zit vast. Je systeem draait overlevingsrondes. Je cellen dragen het trauma. Je lijf snakt naar zachtheid, grenzen, veiligheid en rust. Je geest blijft loyaal aan de pijn. Waarom? Omdat je onbewust leeft volgens een oude, onzichtbare “Code of Conduct”, het script dat je ooit leerde binnen jouw familiesysteem. Als kind internaliseer je hoe je moet zijn. Je leert: “Als ik me aanpas, word ik geliefd.” Die patronen herhaal je als volwassene onbewust. Totdat je wakker wordt en het echt niet meer gaat. Tot jij zegt: STOP dit wil ik niet meer. De waarheid? De wereld verandert pas als jíj verandert. Niet alleen mentaal ook energetisch, systemisch en lichaamsgericht. Je bent niet gek en zeker niet zwak. Je bent niet te laat. Je bent de eerste in je lijn die kiest om het te doorbreken. Voor jezelf en voor wie na jou komt. Voor wie je écht bent en wil zijn. Dat is leiderschap en heling op identiteitsniveau. Dit is hoe je terugkomt bij jezelf. Ben jij klaar om die eerste stap te zetten? Ik zie je, hoor je en ik weet hoe het voelt. Ik ben er voor mensen die willen veranderen, die klaar zijn met overleven en echt de shift willen maken. Annick Verboven | Topfit na Narcisme en Trauma | BRUG-Methode | European Wellness Leaders

Niet iedereen schrijft een review en dat hoeft ook niet. Soms komt het via een appje. Vier woorden. "Dank je wel, het was precies wat ik nodig had." Soms in een mailtje met een zin. Geen uitroeptekens. Geen lange uitleg. Je voelt: Iemand is thuisgekomen. Die woorden maken het verschil. Ze zijn niet bedoeld om te overtuigen WEL om te bevestigen: de heling is echt. Anoniem omdat het nog spannend is. Want veiligheid is niet zichtbaar. Vertrouwen is stil en herstel, herstelt zich op jouw tempo. Ik zie je en voel het door helder voelen. Ook als je het niet post. Zelfs als je het niet zegt: “Het was lifechanging.” Je voelt wel: Ik leef weer. 🧬 Je hoeft geen review te schrijven om impact te hebben. Jouw heling is de review voor mij. Ik ben dankbaar dat ik ‘m mocht ontvangen, ook al is het in stilte of via een appje.

Het is geen "moeilijk gedrag" het is trauma in vermomming. Iedere verslaving, iedere woede-uitbarsting, iedere “ik weet het wél maar ik dóe het niet” komt ergens vandaan. Niet uit zwakte. Niet uit onwil. Het komt uit een systeem dat jou geleerd heeft te overleven. 🧠 Want als jij bent opgegroeid met narcistisch misbruik, manipulatie of conditional love… dan heeft je lijf besloten: Ik zet mezelf uit, want dat is veiliger dan voelen. En dan ..ga je pleasen om verbinding te houden. Vermijd je confrontaties omdat je zenuwstelsel op tilt slaat. Gebruik je controle, eten, werken of spiritualiteit als verdoving. Reageer je vanuit boosheid, juist om je kwetsbaarheid te beschermen. Weet je wat het echte probleem is? Dat we dit “lastig gedrag” noemen. Jij denkt dat er iets mis is met jou. Terwijl jij gewoon een briljant aangepast systeem hebt dat jou al die tijd veilig heeft gehouden. Het is geen karakterfout. Het is een beschermingsstrategie. Dat is mijn werk. Ik help je zien wáár het systeem is gaan draaien. Zodat jij het kunt herschrijven. Cognitief, emotioneel, energetisch. Diep en blijvend. Via neuro-encoding, innerlijk kindwerk en Reiki. Niet om je ‘beter’ te maken, om je terug te brengen naar wie jij werkelijk bent. Zelfliefde is een herinnering. Een die begint op de plek waar je ooit leerde dat je jezelf moest verlaten. 🌀 Wil jij je systeem herschrijven zónder trucjes, met zachte kracht? Dan nodig ik je uit voor een verkennend gesprek. Het zal je veel brengen en bevrijden.

Codependentie doorbreken De moedige reis naar jezelf. Een stille strijd die velen delen en maar zelden benoemen. Achter het zelfverzekerde gezicht, de kalme stem en het volle takenlijstje… schuilt iets anders. Een leegte die je niet kunt uitleggen. Een spanning die geen logische oorzaak lijkt te hebben. Misschien voel je het aan je lijf, of sluimert het als een constante ruis op de achtergrond van je bestaan. Je bent sterk, loyaal, een gever. Diep vanbinnen is er dat ene besef: ik leef niet volledig in verbinding met mezelf. Dit is geen zwakte. Het is het beginpunt van iets krachtigs. Dit is het pad van mensen die ophouden met overleven en beginnen met écht leven. Welkom op de reis. Het hele blog kan je lezen via: https://lnkd.in/eKiQWJGU

'Ik kan er niks aan doen.” Het is nu eenmaal zo. Altijd al geweest. Ik trek dit soort mensen aan. Ze gebruiken me. Laten me vallen. Maken me klein. “Ze luisteren niet. Ik word niet gezien. Altijd die afwijzing.” En weet je? Je hebt nog gelijk ook. Want zolang je dat blijft geloven klopt het precies. Je blijft vastzitten in je oude verhaal. Een script dat ooit begon met echte pijn. Je jeugd zonder veiligheid. Die partner die je leegzoog. De baas die over je grenzen denderde. En ergens onderweg ben je gaan denken dat je géén keuze hebt. Dat dit is wie je nu eenmaal bent. Dat het altijd zo zal blijven. Dat is de slachtofferrol. En ja, die voelt soms veilig. Bekend. Zelfs logisch. Tot je merkt: 🔸 Ik leef in herhaling. 🔸 Mijn energie stroomt weg. 🔸 Mijn kracht verdwijnt in pleasegedrag en twijfel. 🔸 Mijn geluk hangt af van wie mij vandaag wél of niet goedkeurt. Het is een illusie. Zolang je blijft wijzen naar buiten, vergeet je waar het begint: Bij jezelf. Bij jouw JA. Bij jouw NEE en jouw waarheid. Jij hoeft niet boos te blijven en jezelf op te offeren. Je mag wakker worden. Opnieuw kiezen. Opstaan. Niet voor hem. Niet tegen haar, voor jou. ✨ En als je voelt dat dit over jou gaat dan nodig ik je uit. Niet voor een trucje of quick fix en voor een echt gesprek. Een één-op-één moment waarin jij mag landen. Waarin jij mag voelen: wat wil ík nou écht? 💬 Stuur me een berichtje met het woord: GESPREK, dan neem ik contact met je op. Zonder druk. Zonder oordeel wel met echte aandacht. Jouw heling begint op het moment dat jij weer kiest, voor jezelf. Annick Topfit na Narcisme en Trauma | BRUG | European Wellness Leaders