Faça Acontecer

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1. O abismo nas ambições de
liderança: O que você faria se não
tivesse medo?
Minha avó Rosalind Einhorn nasceu em 28 de agosto de
1917, exatamente 52 anos antes de mim. Como muitas famílias
judias pobres nos distritos da periferia de Nova York, ela morava
com marido e filhos num apartamento pequeno e apinhado per-
to dos parentes. Seus pais, seus tios e suas tias tratavam os primos
dela pelo primeiro nome, mas chamavam minha avó e minha tia-
-avó de “mocinha”.
Durante a Depressão, tiraram minha avó da escola, o Co-
légio Morris, para ajudar em casa pregando flores de pano em
roupas de baixo que minha bisavó revendia com um lucro pe-
queno. Ninguém no bairro pensaria em tirar um menino da
escola. A formação de um garoto era a esperança da família de
conseguir alguma ascensão social e financeira. Já a educação das
meninas tinha menos importância, tanto financeira — visto que
dificilmente contribuiriam para o orçamento familiar — quan-
to cultural, visto que dos meninos esperava-se que estudassem
a Torá, enquanto das meninas esperava-se que cuidassem de um

26
lar “como se deve”. Para a sorte de minha avó, um professor local
insistiu que os pais dela a pusessem de volta na escola. Ela não só
continuou e terminou o ensino médio mas também se formou na
Universidade de Berkeley.
Depois da faculdade, a “mocinha” trabalhou vendendo li-
vros de bolso e acessórios na David’s da Quinta Avenida. Quando
saiu do emprego para se casar com meu avô, conta a lenda fami-
liar que a David’s teve de contratar quatro pessoas para dar conta
da vaga. Anos depois, quando a loja de tintas do meu avô passava
por dificuldades, ela entrou em cena e tomou medidas duras que
ele relutava em tomar, ajudando a salvar a família da ruína finan-
ceira. Ela voltou a mostrar seu tino para os negócios na casa dos
quarenta anos. Foi diagnosticada com câncer de mama, venceu-o
e então se dedicou a levantar fundos para a clínica que a tratara,
vendendo relógios falsificados no porta-malas do carro. A moci-
nha acabou tendo uma margem de lucro de dar inveja à Apple.
Nunca conheci ninguém com mais disposição e energia do que
minha avó. Quando Warren Buffett fala em concorrer apenas
com metade da população, penso nela e fico imaginando como
teria sido sua vida se tivesse nascido cinquenta anos depois.
Quando minha avó teve filhos — minha mãe e meus dois
tios —, empenhou-se ao máximo na educação de todos eles. Mi-
nha mãe estudou na Universidade da Pensilvânia, onde as turmas
eram mistas. Depois de se formar em 1965 em literatura france-
sa, examinou o campo de trabalho que, achava ela, oferecia duas
opções para as mulheres: dar aulas ou ser babá. Ela escolheu dar
aulas. Começou o doutorado, se casou e, quando engravidou de
mim, abandonou o curso. Considerava-se sinal de fraqueza que
um marido precisasse da ajuda da esposa para sustentar a família.
Assim minha mãe ficou como dona de casa, criando os filhos em
tempo integral e participando de serviços voluntários. A divisão
do trabalho multissecular prevaleceu.

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Portanto, cresci num lar tradicional, mas meus pais tinham
as mesmas expectativas em relação a mim, à minha irmã e a meu
irmão. Eles nos incentivavam a ir bem na escola, a fazer as mes-
mas tarefas domésticas e a manter atividades extracurriculares.
Nós três também deveríamos gostar de esportes. Meu irmão e
minha irmã entraram em equipes esportivas, mas eu era aquela
que sempre era escolhida por último. Apesar de minhas insufi-
ciências atléticas, fui criada com a ideia de que as meninas po-
diam fazer tudo o que os meninos faziam e que todos os caminhos
profissionais estavam abertos para mim.
Quando entrei na faculdade, no outono de 1987, meus co-
legas de ambos os sexos pareciam igualmente concentrados nos
estudos. Não me lembro de minhas ideias sobre meu futuro pro-
fissional serem diferentes das ideias dos rapazes. Também não me
lembro de nenhuma conversa sobre precisar algum dia equili-
brar carreira e filhos. Nós, minhas amigas e eu, achávamos que
teríamos as duas coisas. Homens e mulheres competiam entre si
durante as aulas, as atividades e as entrevistas de emprego, de ma-
neira explícita e agressiva. Passadas apenas duas gerações desde os
tempos de minha avó, o campo parecia nivelado.
Mas, passados mais de vinte anos desde que me formei, o
mundo nem de longe evoluiu o quanto eu achava que evoluiria.
Quase todos os meus colegas do sexo masculino trabalham em
ambientes profissionais. Algumas de minhas colegas trabalham
fora em tempo integral ou meio expediente, e outras são mães
que ficam em casa e se dedicam a atividades voluntárias, como
minha mãe. É um espelho da tendência dominante em todo o
país. Em comparação a seus correspondentes do sexo masculi-
no, as mulheres altamente qualificadas estão descendo na escala
profissional e abandonando em grandes contingentes o mercado
de trabalho.1
Por sua vez, esses percentuais divergentes fazem
com que as instituições e os mentores invistam mais nos ho-

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mens, que estatisticamente têm maior probabilidade de ficar no
mercado.
Judith Rodin, presidente da Fundação Rockefeller e a pri-
meira mulher a ser reitora de uma universidade da Ivy League,
comentou certa vez a uma plateia de mulheres com minha ida-
de: “Minha geração lutou muito para dar escolha a todas vocês.
Acreditamos em escolhas. Mas escolher sair do mercado de tra-
balho não era bem a escolha que achávamos que tantas de vocês
fariam”.2
Então, o que foi que aconteceu? Minha geração foi criada
numa época de aumento da igualdade, tendência que achávamos
que continuaria. Se olharmos para trás, fomos ingênuas e idea-
listas. A integração das metas profissionais e pessoais se mostrou
uma coisa muito mais complicada do que tínhamos imaginado.
Nos mesmos anos em que nossa carreira exigia que investíssemos
o máximo de tempo, nossa biologia exigia que tivéssemos filhos.
Nossos companheiros não dividiam o trabalho de casa e a criação
das crianças, e assim ficávamos com dois serviços em tempo in-
tegral. O local de trabalho não evoluiu dando-nos a flexibilidade
de que precisávamos para atender a nossas responsabilidades em
casa. Não previmos nada disso. Fomos apanhadas de surpresa.
Se minha geração foi excessivamente ingênua, as gerações
seguintes às vezes são excessivamente pragmáticas. Sabíamos de
menos, e agora as jovens sabem demais. As moças de hoje não
são as primeiras a ter oportunidades iguais, mas são as primeiras
a saber que nem todas essas oportunidades se traduzem neces-
sariamente em realização profissional. Muitas delas viram suas
mães tentando “fazer tudo” e aí decidiram que tinham de desistir
de alguma coisa. Essa “alguma coisa” geralmente era a carreira.
Não há dúvida de que as mulheres têm capacitação para car-
gos de comando. As meninas vêm superando cada vez mais os
meninos nas salas de aula, e hoje, nos Estados Unidos, recebem

29
cerca de 57% dos diplomas de graduação e 60% dos diplomas
de mestrado.3
Essa tendência também é visível no Brasil, onde
as mulheres têm cerca de 63% dos diplomas de graduação.4
Esse
bom desempenho acadêmico até levou algumas pessoas a se preo-
cuparem com o “fim dos homens”.5
Mas, se o bom comporta-
mento, aquele de levantar a mão e só falar com permissão, até é
premiado na escola, no trabalho ele é muito menos valorizado.6
O avanço na carreira muitas vezes depende de assumir riscos e
defender a própria posição — traços que as moças são desestimu-
ladas a mostrar. Isso talvez explique por que as conquistas acadê-
micas das jovens ainda não se traduziram num aumento signifi-
cativo de mulheres em cargos de alto nível. O canal que abastece
o mercado de trabalho qualificado está entupido de mulheres no
nível da entrada, mas, quando esse mesmo canal abastece as posi-
ções de chefia, há um predomínio esmagador de homens.
Existem inúmeras razões para essa filtragem, mas um ele-
mento importante é a enorme diferença de ambição em ocupar
um cargo de chefia. É o que vou chamar de “abismo na ambi-
ção de liderança”. É claro que muitas mulheres tomadas indivi-
dualmente têm as mesmas ambições profissionais de qualquer
homem tomado individualmente. Porém, indo mais a fundo, os
dados indicam claramente que, em todos os campos, o número
de homens que almejam os cargos mais altos é maior do que o de
mulheres. Uma pesquisa da McKinsey de 2012, com mais de 4 mil
funcionários de grandes empresas, revelou que 36% dos homens
queriam se tornar diretores executivos, contra apenas 18% das
mulheres.7
Os empregos que são descritos em termos de poder,
desafio e alto nível de responsabilidade atraem mais os homens
do que as mulheres.8
E, embora o abismo na ambição seja mais
acentuado nos níveis mais altos, a dinâmica por trás disso é vi-
sível em todos os degraus da escada profissional. Uma pesquisa
com universitários mostrou que é maior o número de homens

30
em comparação ao de mulheres que querem “alcançar o nível de
gerência” como prioridade na carreira nos três primeiros anos
depois de se formarem.9
Mesmo entre profissionais altamente
capacitados, é uma maioria de homens que se descrevem como
“ambiciosos”.10
Existe alguma esperança de que comece a ocorrer uma mu-
dança na próxima geração. Um estudo da Pew de 2012 mostrou
pela primeira vez que, entre pessoas de 18 a 34 anos, as mulheres
são maioria (66% delas contra 59% dos homens) na hora de clas-
sificar“o sucesso numa profissão ou carreira muito bem remune-
rada” como algo importante a vida delas.11
Uma pesquisa recente
entre a geração do milênio (ou geração Y)12
mostrou que as por-
centagens de homens e mulheres que se dizem ambiciosos são
equivalentes. Ainda que seja uma melhora, o abismo na ambição
de liderança permanece, mesmo entre esse grupo demográfico
específico. As mulheres da geração Y não concordam tanto quan-
to os homens da mesma geração que a frase “Almejo um papel
de liderança em qualquer campo em que venha a trabalhar” des-
creva bem o que querem. As mulheres da geração Y também se
mostraram menos propensas do que seus correspondentes mas-
culinos a se caracterizar como“líderes”,“visionárias”,“confiantes”,
“dispostas a correr riscos”.13
Como é maior o número de homens que aspiram a papéis
de liderança, não admira que os consigam, ainda mais conside-
rando todos os outros obstáculos que as mulheres têm de superar.
Esse padrão começa muito antes de ingressarem no mercado de
trabalho. A escritora Samantha Ettus e seu marido leram o anuá-
rio do jardim de infância da filhinha deles, no qual cada crian-
ça respondia à pergunta: “O que você quer ser quando crescer?”.
Notaram que vários meninos queriam ser presidentes. Nenhuma
menina queria.14
(Os dados correntes sugerem que essas meninas,
quando ficarem adultas, vão continuar a sentir a mesma coisa.)15

31
No ensino médio, os meninos almejam mais do que as meninas
alcançar papéis de liderança em suas futuras carreiras.16
Nas cin-
quenta melhores faculdades, menos de um terço dos presidentes
dos diretórios acadêmicos são mulheres.17
A ambição profissional é algo esperado para os homens, mas
opcional — ou, pior, às vezes até algo negativo — para as mulhe-
res. “Ela é muito ambiciosa” não é um elogio em nossa cultura.
Mulheres agressivas e que jogam duro transgridem regras tácitas
da conduta social aceitável.Os homens são constantemente aplau-
didos por ser ambiciosos, poderosos, bem-sucedidos, ao passo
que as mulheres com as mesmas características costumam pagar
um preço social por isso. As realizações femininas custam caro.18
E, apesar de todos os avanços, ainda existe uma pressão so-
cial para que as mulheres fiquem de olho no casamento desde
cedo. Quando entrei na faculdade, meus pais me davam força nos
estudos, mas davam ainda mais força para que eu me casasse.
Diziam que as mulheres deveriam se casar cedo para garantir um
bom partido. Segui o conselho deles e passei o tempo todo da
faculdade analisando cada rapaz com quem eu saía como marido
em potencial (o que, podem crer, é um jeito infalível de estragar
qualquer encontro aos dezenove anos de idade).
Quando eu estava me formando, meu orientador da mo-
nografia de conclusão de curso, Larry Summers, sugeriu que eu
me candidatasse a alguma bolsa internacional. Não topei porque
um país estrangeiro não parecia um bom lugar para transformar
um encontro num casamento. Em vez disso, fui para Washing-
ton, onde não faltavam pretendentes aceitáveis. Deu certo. Em
meu primeiro ano depois da faculdade, conheci um rapaz que
era não só aceitável, mas também maravilhoso, e nos casamos.
Eu estava com 24 anos e tinha certeza absoluta de que o casa-
mento era o primeiro — e indispensável — passo para uma vida
feliz e produtiva.

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Não foi assim que funcionou. Eu simplesmente não tinha
maturidade suficiente para essa decisão de toda uma vida, e o
relacionamento logo desandou. Aos 25 anos, eu já tinha conse-
guido me casar... e me divorciar. Na época, isso me pareceu um
tremendo fracasso pessoal e público. Passei muitos anos sentindo
que tudo o que conseguisse realizar profissionalmente se apagaria
diante da letra escarlate D costurada em meu peito. (Quase dez
anos depois, vi que ainda havia bons pretendentes disponíveis, e
tive a sabedoria e a felicidade de me casar com Dave Goldberg.)
Tal como aconteceu comigo, Gayle Tzemach Lemmon, vice-
-diretora do Programa de Mulheres e Política Internacional do
Conselho de Relações Exteriores, foi muito incentivada a pôr o
casamento antes da carreira. Ela conta em The Atlantic:
Aos 27 anos, recebi uma bolsa ótima para ir à Alemanha estudar a
língua e trabalhar no Wall Street Journal. [...] Era, sob todos os as-
pectos, uma oportunidade incrível para alguém na minha faixa de
idade, e eu sabia que ajudaria a me preparar para a pós-graduação
e o que viesse depois. Mas minhas amigas ficaram chocadas e hor-
rorizadas que eu fosse deixar meu namorado para ir morar um
ano no exterior. Minha família perguntava se eu não tinha medo
de nunca me casar. E quando fui a um churrasco com meu namo-
rado, o chefe dele me puxou de lado para me lembrar de que “não
existem muitos caras assim lá fora”.
A consequência dessas reações negativas, segundo Gayle, é
que muitas mulheres“ainda acham que ambição é um palavrão”.19
Muita gente me diz que o problema não é a ambição. As
mulheres são tão ambiciosas quanto os homens, dizem, mas são
mais esclarecidas, com metas diferentes e mais significativas. Não
descarto nem nego esse argumento. Há muito mais coisas na vida
do que subir na carreira, como criar filhos, procurar a realização

33
pessoal, contribuir para a sociedade e melhorar a vida dos outros.
E há muita gente profundamente empenhada no trabalho, mas
que não sonha — e nem deveria ser obrigada a sonhar — em
comandar uma empresa. Um papel de liderança não é a única
maneira de exercer grande impacto.
Também reconheço que há diferenças biológicas entre os
homens e as mulheres. Amamentei dois filhos e percebi, às vezes
muito desapontada, que era uma coisa que meu marido simples-
mente não estava equipado para fazer. Será que existem caracte-
rísticas intrínsecas às diferenças de sexo que tornam as mulheres
mais protetoras e os homens mais decididos? É muito provável
que sim.Apesar disso,no mundo atual,onde não precisamos mais
caçar nosso alimento na selva, nosso desejo de exercer liderança
é, em larga medida, um traço culturalmente criado e consolidado.
São nossas expectativas sociais que, em grande parte, determinam
nossa maneira de encarar o que podemos e devemos realizar.
Desde que nascemos, meninos e meninas recebem tratamen-
tos diferentes.20
Os pais costumam falar mais com as bebês do que
com os bebês.21
As mães superestimam a capacidade de engati-
nhar dos filhos e subestimam a das filhas.22
Refletindo a crença
de que as meninas precisam de mais ajuda do que os meninos,
muitas vezes as mães passam mais tempo abraçando e acarinhan-
do as bebês, e mais tempo olhando os bebês brincando sozinhos.23
Outras mensagens culturais são mais gritantes. Uma vez, a
Gymboree pôs à venda macacõezinhos proclamando “Inteligente
como o papai”para os meninos e“Bonita como a mamãe”para as
meninas.24
No mesmo ano, a J. C. Penney anunciou uma camiseta
para garotas adolescentes que alardeava:“Sou bonita demais para
fazer a tarefa de casa; então meu irmão tem de fazer para mim”.25
Isso não aconteceu em 1951. Aconteceu em 2011.
Ainda pior, as mensagens às meninas podem ir além de
incentivar os traços superficiais e passar a desestimular explici-

34
tamente a liderança. Quando uma menina tenta liderar, muitas
vezes é chamada de mandona. Raramente os meninos são cha-
mados de mandões, porque um menino assumindo o papel de
chefe não surpreende nem ofende. Como me chamaram muito
de mandona durante grande parte de minha infância, sei muito
bem que não é um elogio.
Minha família se diverte em contar (e recontar) as histórias
da minha mandonice quando criança. Parece que, quando eu es-
tava no ensino básico, ensinei meus irmãos mais novos, David e
Michelle, a me seguir por toda parte, ouvir meus monólogos e
exclamar “Muito bem!” quando eu terminava. Entre a criançada
do bairro, eu era a mais velha e dizem que passava o tempo or-
ganizando espetáculos que depois comandava e criando clubes
que depois dirigia. As pessoas riem dessas histórias, mas até hoje
sempre sinto uma leve vergonha de meu comportamento (o que
é notável, visto que agora escrevo um livro inteiro dizendo por
que as meninas não devem se sentir desse jeito — mas talvez isso
explique em parte minha motivação).
Mesmo quando já estávamos na casa dos trinta,meus irmãos
ainda adoravam me atazanar apontando essa minha mandonice.
Quando Dave e eu nos casamos, David e Michelle fizeram um
lindo e divertido brinde, que começava assim:
Olá! Alguns de vocês pensam que somos os irmãos mais novos de
Sheryl, mas na verdade fomos seus primeiros funcionários — fun-
cionário número 1 e funcionária número 2. No começo, quando
tínhamos um ano e três anos de idade, éramos uns imprestáveis.
Desorganizados, preguiçosos. Preferíamos regurgitar no babador
a ler o jornal de manhã. Mas Sheryl foi capaz de enxergar nosso
potencial. Por mais de dez anos, ela nos tomou sob suas asas até
que estivéssemos prontos.

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Todo mundo riu. Meus irmãos continuaram:
Até onde sabemos, Sheryl nunca brincou de verdade quando era
criança: apenas organizava as brincadeiras das outras crianças. Ela
também supervisionava os adultos. Quando nossos pais saíam de
férias, nossos avós costumavam cuidar de nós. Antes que nossos
pais saíssem, Sheryl protestava: “Agora vou ter de cuidar do David
e da Michelle, e também da vovó e do vovô. Não é justo!”.
Todo mundo riu ainda mais alto.
Eu também ri, mas ainda há uma parte dentro de mim que
sente como era impróprio uma menininha ser considerada tão...
dominadora. Vergonha.
Desde muito cedo, os meninos são incentivados a se encar-
regar de alguma coisa e a dar suas opiniões. Os professores inte-
ragem mais com eles, chamam-nos mais vezes, fazem-lhes mais
perguntas. Também é mais frequente que os meninos perguntem
alguma coisa e, nesse caso, os professores costumam ouvi-los.
Quando são as meninas que fazem perguntas, muitas vezes levam
bronca por não obedecerem às regras, as quais determinam que,
se quiserem falar, devem antes levantar a mão.26
Pouco tempo atrás, vi que esses padrões persistem mesmo
quando somos todos adultos. Num pequeno jantar com outros
executivos, o convidado de honra falou o tempo inteiro sem
pausa nem para respirar, ou seja, a única forma de fazer alguma
pergunta ou comentário era interrompendo. Três ou quatro ho-
mens não se avexaram, e o convidado respondeu às perguntas
deles com toda a educação e depois retomou a fala. A certa altura,
tentei acrescentar alguma coisa ao tema e ele rosnou: “Deixe-me
terminar! Até parece que não sabem ouvir!”. Depois, mais um ou
outro homem interveio e ele permitiu. Aí a única outra mulher
executiva presente decidiu falar — e ele fez a mesma coisa! Deu

36
uma bronca nela por estar interrompendo. Depois do jantar, um
dos diretores executivos me puxou de lado e comentou que tinha
notado que apenas as mulheres receberam ordem de silêncio. Fa-
lou que se solidarizava, pois como hispânico tinha sido tratado
assim inúmeras vezes.
O perigo não se resume a esse silêncio que as figuras de auto-
ridade impõem à voz das mulheres. As jovens interiorizam dicas
sociais sobre o comportamento “adequado” e, por sua vez, elas
mesmas silenciam. São premiadas por ser “bonitas como a ma-
mãe” e também incentivadas a ser protetoras como a mamãe. O
disco Free to Be... You and Me [Livre para ser... eu e você] foi lan-
çado em 1972 e virou um ícone da minha infância. Minha música
preferida, “William’s Doll” [A boneca de William], é sobre um
menino de cinco anos que pede de presente ao pai um brinquedo
que tradicionalmente é de menina e o pai fica relutante. Passados
quase quarenta anos, a indústria de brinquedos continua domi-
nada por estereótipos. Logo antes do Natal de 2011, um vídeo
apresentando uma menina de quatro anos chamada Riley fez o
maior sucesso. Riley entra numa loja de brinquedos, brava por-
que as empresas estão tentando “forçar as meninas a comprar
coisas cor-de-rosa em vez das coisas que os meninos gostam de
comprar, certo?”. Certo. Aí ela raciocina: “Algumas meninas gos-
tam de super-heróis, outras de princesas.Alguns meninos gostam
de super-heróis, outros de princesas. Então por que todas as me-
ninas têm de comprar coisas cor-de-rosa e todos os meninos têm
de comprar coisas de outra cor?”.27
Mesmo para uma menina de
quatro anos, é preciso quase um ato de rebelião para se despren-
der das expectativas da sociedade. William continua sem boneca,
enquanto Riley se afoga num mar cor-de-rosa. Agora toco Free
to Be... You and Me para meus filhos e fico na esperança de que,
se algum dia tocarem a música para os filhos deles, a mensagem
pareça uma graciosa peça de antiquário.

37
Os estereótipos de sexo incutidos na infância são reforçados
ao longo de toda a nossa vida e são como profecias que, de tanto
serem repetidas, acabam se realizando. Os cargos de liderança são
na maioria ocupados por homens, e assim as mulheres não espe-
ram alcançá-los, e esta passa a ser uma das razões pelas quais elas
não os alcançam. O mesmo se aplica ao pagamento. Os homens,
geralmente, ganham mais que as mulheres, e assim as pessoas es-
peram que as mulheres ganhem menos. E então elas ganham.
Outra coisa que se soma ao problema é um fenômeno so-
ciopsicológico chamado “ameaça do estereótipo”. Vários cientis-
tas sociais observaram que, quando os integrantes de um grupo
são informados de um estereótipo negativo, é mais provável que
se comportem de acordo com aquele estereótipo. Por exemplo,
segundo os estereótipos, os meninos são melhores em matemáti-
ca e ciências do que as meninas. Quando as meninas são lembra-
das do sexo a que pertencem antes de uma prova de matemática
ou de ciências, mesmo por algo tão simples quanto marcar o qua-
dradinho indicando M ou F no alto da página, elas se saem pior.28
A ameaça do estereótipo desestimula as meninas e as mulheres a
entrar em áreas técnicas e esta é uma das razões principais pelas
quais pouquíssimas estudam ciências da computação.29
Como
me disse certa vez uma estagiária no Facebook:“No departamen-
to de ciências da computação da minha faculdade, tem mais Da-
ves do que meninas”.
O estereótipo da mulher que trabalha raramente é atraente.
Faz muito tempo que a cultura popular retrata as profissionais
bem-sucedidas como mulheres tão consumidas pela carreira que
não têm vida pessoal (pense em Sigourney Weaver em Uma se-
cretária de futuro e Sandra Bullock em A proposta). Se uma figura
feminina divide o tempo entre o trabalho e a família, vive quase
sempre mortificada e com um grande sentimento de culpa (pen-
se em Sarah Jessica Parker em Não sei como ela consegue). E essas

38
caracterizações ultrapassaram o reino da ficção. Um estudo sobre
homens e mulheres da geração Y que trabalham numa empresa
chefiada por uma mulher mostrou que apenas 20% gostariam de
ter uma carreira como a dela.30
Esse estereótipo pouco atraente é especialmente infeliz, na
medida em que a maioria das mulheres não tem outra escolha a
não ser continuar no mercado de trabalho. Nos Estados Unidos,
cerca de 41% das mães são as principais provedoras da casa, res-
ponsáveis pela maior parte da receita doméstica. Outros 23% das
mães participam do orçamento familiar, contribuindo com pelo
menos 25% da receita doméstica.31
O número de mulheres sus-
tentando sozinhas as famílias tem aumentado num ritmo acele-
rado: entre 1973 e 2006, a proporção de famílias encabeçadas por
mães solteiras passou de 10% para 20%.32
Esses números são ex-
pressivamente mais altos em famílias hispânicas e afro-america-
nas: 27% das crianças latinas e 52% das crianças afro-americanas
estão sendo criadas por mães solteiras.33
As mulheres europeias
também são cada vez mais o arrimo de suas famílias.34
Os Estados Unidos estão bastante atrás de outros países
quanto às formas de ajudar os pais a cuidar dos filhos e a per-
manecer no mercado de trabalho. Entre todas as nações indus-
trializadas do mundo, apenas os Estados Unidos não têm uma
política de licença-maternidade remunerada.35
Como observou
Ellen Bravo, diretora da Associação Family Values @ Work, em
sua maioria:
As mulheres não estão pensando em “ter tudo”; elas estão preocu-
padas em perder tudo — o emprego, a saúde dos filhos, a estabi-
lidade financeira da família — devido aos conflitos entre ser uma
boa funcionária e uma mãe responsável, que surgem constante-
mente.36

39
Para muitos homens, o pressuposto fundamental é que po-
dem ter uma vida profissional de sucesso e uma vida pessoal
completa. Para muitas mulheres, o pressuposto é que tentar fazer
as duas coisas é, na melhor das hipóteses, difícil ou, na pior das
hipóteses, impossível. As mulheres vivem cercadas de manchetes
e notícias alertando que não podem se dedicar às duas coisas, à
família e à carreira. Ouvem incessantemente que precisam esco-
lher, pois, se tentarem fazer demais, ficarão esgotadas e infelizes.
Pôr a questão em termos de “equilíbrio trabalho/ vida” — como
se fossem diametralmente opostos — é quase uma garantia de
que o trabalho vai sair perdendo. Quem escolheria o trabalho em
detrimento da vida?
A boa notícia é que as mulheres não só podem ter família e
carreira, como também ser bem-sucedidas nisso. Em 2009, Sha-
ron Meers e Joanna Strober publicaram Getting to 50/50 [Che-
gando à equidade], uma ampla análise de pesquisas governamen-
tais, sociológicas e inéditas que levou as autoras à conclusão de
que filhos, pais e casamentos podem prosperar quando os dois
pais têm carreiras plenas. Os dados revelam claramente que a
divisão das responsabilidades financeiras e da criação dos filhos
leva a mães com menos sentimento de culpa, a pais com maior
grau de envolvimento e a crianças felizes.37
A professora Rosalind
Chait Barnett, da Universidade Brandeis, fez um amplo levanta-
mento de estudos sobre o equilíbrio trabalho/ vida e descobriu
que as mulheres que desempenham múltiplos papéis na verdade
mostram níveis mais baixos de ansiedade e níveis mais altos de
bem-estar mental.38
As mulheres empregadas colhem frutos que
incluem maior segurança financeira, maior estabilidade matri-
monial, melhor saúde e, de modo geral, maior satisfação exis-
tencial.39
Um filme sobre uma mulher que ama o trabalho e a família
talvez não seja tão dramático ou engraçado, mas refletiria melhor

40
a realidade. Precisamos que se retratem mais as mulheres como
profissionais competentes e mães felizes — ou mesmo profissio-
nais felizes e mães competentes. As imagens negativas habituais
podem nos fazer rir, mas também geram um receio desnecessário
nas mulheres ao apresentar os desafios da vida como dificuldades
intransponíveis. Nossa cultura continua perplexa: Não sei como
ela consegue.
O medo está na base de muitas das barreiras enfrentadas pe-
las mulheres. Medo de não ser apreciada. Medo de fazer a escolha
errada. Medo de atrair uma atenção negativa. Medo de ser uma
fraude. Medo de ser julgada. Medo do fracasso. E a santíssima
trindade do medo: o medo de ser má filha/ esposa/ mãe.
Sem o medo, as mulheres podem procurar o sucesso profis-
sional e a realização pessoal — e ter a liberdade de escolher um
ou outro, ou ambos. No Facebook, nós nos esforçamos para criar
uma cultura que encoraja as pessoas a correr riscos. Temos car-
tazes por todo o escritório reforçando essa atitude. Um deles diz
em letras vermelhas:“A sorte favorece os ousados”. Outro reforça:
“Avance e arrisque”. Meu favorito diz: “O que você faria se não
tivesse medo?”.40
Em 2011, Debora Spar, diretora da Faculdade Barnard, es-
cola feminina de artes liberais em Nova York, me convidou para
fazer o discurso de formatura. Foi a primeira vez que tratei aber-
tamente do abismo na ambição de liderança. Lá na tribuna, eu
estava me sentindo nervosa. Falei às formandas que deviam ser
ambiciosas não só para seguir seus sonhos, mas também para
almejar a liderança em seus campos de atuação. Eu sabia que
podiam interpretar mal minha mensagem, achando que estaria
criticando as mulheres por não fazerem as mesmas escolhas que
fiz. Nada estaria mais longe da verdade. Acredito que escolha sig-
nifica escolha para todas nós. Mas também acredito que precisa-
mos fazer algo mais para incentivar as mulheres a almejar papéis

41
de liderança. Se não pudermos dizer às mulheres que mirem alto
durante uma formatura, quando poderemos?
Enquanto discursava para as jovens entusiasmadas, fiquei
lutando para conter as lágrimas. Isso durou o discurso todo e ter-
minei assim:
Vocês são a promessa de um mundo mais igualitário. Assim, o que
desejo a todas aqui presentes é que, depois de subir ao palco, pegar
o diploma, sair à noite para comemorar, então façam sua carreira
acontecer. Encontrarão alguma coisa que gostam de fazer e farão
com entusiasmo. Encontrem a carreira certa e subam até o topo.
Ao sair daqui hoje, vocês começam a vida adulta. Comecem
mirando alto. Empenhem-se — e muito.
Como todas as pessoas aqui presentes, tenho grandes espe-
ranças nas jovens que estão se formando. Espero que vocês encon-
trem um significado autêntico, alegria e paixão em suas vidas. Es-
pero que,ao atravessar tempos difíceis,vocês saiam com mais força
e determinação. Espero que encontrem o equilíbrio que buscam
mantendo os olhos bem abertos. E espero que vocês — sim, vocês
— tenham a ambição de fazer sua carreira acontecer e comandem
o mundo. Porque o mundo precisa de vocês para transformá-lo.As
mulheres de todo o mundo estão contando com vocês.
Então perguntem a si mesmas: o que eu faria se não tivesse
medo? Aí vão e façam.
Quando as formandas foram chamadas ao palco para pegar
seus diplomas, dei a mão a todas. Muitas pararam para me abra-
çar. Uma jovem chegou a me dizer que eu era uma“aberração” (o
que, depois de conferir com outra pessoa, descobri que era um
elogio).
Sei que a intenção do discurso era motivá-las, mas na ver-
dade elas é que me motivaram. Nos meses seguintes, comecei a

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pensar que devia falar mais vezes e mais publicamente sobre essas
questões. Devia insistir com mais mulheres que acreditassem em
si mesmas e aspirassem à liderança. Devia insistir com mais ho-
mens que participassem da solução apoiando as mulheres no tra-
balho e em casa. E não devia falar apenas para plateias receptivas
como em Barnard. Devia procurar plateias maiores e talvez mais
refratárias. Devia seguir meu próprio conselho e ser ambiciosa.
Este livro não sou eu só encorajando os outros a fazer acon-
tecer. Sou eu fazendo acontecer. Este livro é o que eu faria se não
tivesse medo.

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