05 capitulos 08 y 09

“El matrimonio, en su más pura expresión,
es una amistad íntima sellada
por un compromiso”.1
DAVID MYERS
L
AS PREGUNTAS del título de este
capítulo no se refieren a la cons-
trucción de una casa. Tienen que
ver, más bien, con su preservación:
para que las fuerzas externas no la
destruyan.
En su éxito de librería, His Needs, Her Needs
(Las necesidades de él y las de ella), Willard
Harley cuenta la historia de Janet y de su es-
poso Richard.2
Como la mayoría de las parejas, estos dos
jóvenes se habían casado muy enamorados.
Ese romance inicial, sin embargo, duró muy
poco. Apenas meses después de casados, Janet
se dio cuenta que Richard era muy reservado.
Es verdad, ella había notado ese rasgo en él,
Sumario
¿Dónde están las
paredes? ¿Y dónde
las ventanas?
• ¿Algún culpable?
• Las necesidades
básicas
• Una caída. Un desliz
• ¿Dónde están
las paredes?
¿Y dónde las ventanas?
• La mejor defensa:
la intimidad conyugal
• Intimidad
• Las parejas felices
• La clave está
en la interacción
Capítulo

pero no le había dado mucha importancia.
Esa característica de él, más bien, lo había
hecho aparecer más atractivo. También
notó que Richard no era muy ca-
riñoso.
Con el tiempo Janet fue trans-
ferida a un nuevo departamento
en su trabajo y allí conoció a Ro-
berto. A diferencia de Richard,
Roberto era exageradamente cari-
ñoso: saludaba efusivamente y con
frecuencia abrazaba a sus amigos…
incluyendo a Janet. Al principio, Janet
comenzó por agradecer esos abrazos,
luego a disfrutarlos y, finalmente, a ex-
trañarlos. Después vinieron las tarjetitas con
mensajes cariñosos, luego las flores, los al-
muerzos juntos… Una cosa llevó a la otra
hasta que, como bien lo imaginó usted, los
buenos amigos terminaron enredados sen-
timentalmente.
¿Algún culpable?
En lugar de culpables, es más apropia-
do hablar de responsables. En el caso par-
ticular de esta pareja, Richard no estaba su-
pliendo al menos dos de las necesidades bá-
sicas de Janet, específicamente las de afec-
to y comunicación íntima. Este hecho, por
supuesto, la colocó en una posición vul-
nerable ante las cortesías de Roberto.
Pero, por otro lado, Janet no “leyó” bien las
señales de peligro que su relación amistosa
planteó desde su mismo
comienzo, y… al-
guien pescó en río
revuelto.
ME CASARÍA DE NUEVO CONTIGO ¿Dónde están las paredes? ¿Y dónde las ventanas?113366 113377
La siguiente lista de necesidades básicas es pro-
ducto de una encuesta administrada por Gary
Smalley a más de diez mil parejas en los Es-
tados Unidos. La encuesta constó de cua-
renta y siete preguntas y fue diseñada para
conocer las necesidades más importantes
en el matrimonio. ¿Qué mostró la encuesta?
Siete necesidades principales (no en orden
de importancia).
• Pasar tiempo juntos, sea para hablar o
para llevar a cabo actividades recreacio-
nales.
• Saber que mi cónyuge me aprecia y me va-
lora por lo que soy y lo que hago.
• Tener la seguridad de que mi cónyuge
es honesto y confiable.
• Saber que ambos hemos asumido el compromiso
de permanecer juntos y de amarnos.
• Confiar que se me tomará
en cuenta en la toma de decisio-
nes que afecten mi
vida y nuestro matrimonio.
• Recibir de mi cónyuge
expresiones de afecto, tanto
verbal como
físicamente.
• Mantener una sólida
relación espiritual.
Cuando las necesidades de afecto y co-
municación de uno los cónyuges son des-
cuidadas, indefectiblemente se lo colo-
ca en una situación de vulnerabilidad.
Necesidades básicas en el matrimonio3

¿Estaba Richard consciente de la forma
en que su actitud reservada y fría estaba
afectando a su esposa? Muy probablemen-
te no. Pero esto no lo excusa, porque es el
cónyuge, no otra persona, quien debe sa-
tisfacer las necesidades básicas de su pare-
ja. Al no brindar a su esposa la atención
que ella requería, y a la cual tenía dere-
cho, el mismo Richard la colocó en una si-
tuación peligrosamente vulnerable.
¿Quiso Janet quebrantar sus votos ma-
trimoniales? Seguramente no. Ella no salió
a buscar alguien con quien serle infiel a su
esposo. Pero su condición de vulnerabi-
lidad tampoco la libra de culpa, porque
nadie puede obligarnos a hacer lo malo. En
última instancia, cada quien es responsa-
ble de sus propios actos. En algún momen-
to del proceso ella tuvo que darse cuenta de
que su relación con Roberto ya no era una
simple amistad. En algún punto del pro-
ceso pudo dar marcha atrás, y no lo hizo.
Así que aquí tenemos dos aspectos bien
claros de la vida matrimonial:
• Primero. Cada cónyuge tiene ciertas ne-
cesidades básicas, primarias, que su pa-
reja debe satisfacer. Cuando esto no ocu-
rre las consecuencias pueden ser de-
vastadoras para la salud de ese matri-
monio.
• Segundo. Un cónyuge vulnerable, mo-
vido por necesidades insatisfechas, de-
be reconocer su situación “de peligro”
y, además, hacer lo posible para evitar
la catástrofe de un desliz sexual.
Hablemos, entonces, de las necesidades
básicas y, luego, de cómo proceder en ca-
so de peligro.
ME CASARÍA DE NUEVO CONTIGO ¿Dónde están las paredes? ¿Y dónde las ventanas?113388
Las necesidades básicas
Cuando se habla de una necesidad, la
alusión es a una carencia, un estado de
privación, que crea en el individuo que la
experimenta un déficit, biológico o psicoló-
gico.4
Hay necesidades físicas que son esen-
ciales para subsistir (alimento, agua, oxíge-
no, etc.), y también psicológicas (afecto,
aceptación, pertenencia…). Una vez
que el ser humano satisface sus ne-
cesidades físicas, busca satisfa-
cer las psicológicas. Cuando esto
último no es posible, entonces su-
fre una privación en las áreas
de su vida que más cuentan
para su valía personal.
Como dijimos en un ca-
pítulo anterior, no hay una
relación interpersonal más
estrecha que la matrimonial.
No es una exageración afir-
mar,porlotanto,queelma-
trimonio provee el ambien-
te ideal para la satisfacción
de las necesidades humanas más
profundas, tanto en el plano físico como
en el ámbito emocional. Algunas de estas
necesidades son comunes al hombre y la
mujer: ser apreciado, valorado como perso-
na, respetado, etc. Otras necesidades, aun-
que también compartidas, son más relevan-
tes para el hombre o para la mujer.
113399
Todo cónyuge tiene necesidades básicas que su pareja debe satisfacer.
De no hacerlo las consecuencias pueden ser extremadamente negativas.
Necesidades primordiales
(según Willard Harley)5
LAS DE ELLA
Afecto
Conversación
Sinceridad
Apoyo financiero
Compromiso familiar
LAS DE ÉL
Satisfacción
sexual
Compañerismo
recreacional
Atractivo físico
Apoyo doméstico
Admiración

¿Qué es lo menos que espera recibir la
esposa de parte de su marido? Ella espera
que su esposo le diga que la ama; que com-
parta con ella sus experiencias diarias, co-
mo también sus sentimientos y anhelos más
profundos; que sea veraz y confiable; que
provea para las necesidades de la familia;
que sea fiel a sus votos matrimoniales y que
la apoye en la crianza de los hijos.
¿Y qué espera él de ella? Espera que su
esposa satisfaga sus deseos sexuales; que
lo acompañe a disfrutar de su deporte o pa-
satiempo favorito; que se mantenga física-
mente atractiva; que sea capaz de crear un
ambiente en el hogar donde a él le provo-
que estar; y que muestre aprecio por sus
logros personales y profesionales.
Podríamos añadir otras necesidades bá-
sicas a la lista, pero el punto está claro. La
insatisfacción prolongada de estas nece-
sidades va a afectar cada aspecto impor-
tante de la vida matrimonial, y se manifes-
tará en la proliferación de conflictos para
los que en ocasiones no se encontrarán cau-
sas aparentes. Peor aún, creará condicio-
nes favorables para un desliz sexual. Y en
esta arena nadie puede decir que es in-
mune.
¿Dónde están las paredes?
¿Y dónde las ventanas?
¿Y qué se espera que haga un cónyuge,
cuyas necesidades básicas no están sien-
do satisfechas, si detecta señales de peli-
gro? Porque, hablemos claramente: el pro-
blema no es solo que nadie es inmune a la
tentación, sino que es justamente en situa-
ciones vulnerables cuando suelen aparecer
“las ofertas”. Personas que, en el vecinda-
rio, en la oficina, con o sin intención, apor-
tan lo que el cónyuge en situación de riesgo
más está necesitando en determinado mo-
mento.
En su libro Not Just Friends (No solo ami-
gos), Shirley Glass7
sugiere un método prác-
tico y, a la vez simpático, para enfrentar esas
situaciones de peligro. Dice ella que el pro-
blema comienza cuando se establece fue-
ra del matrimonio una relación amistosa
que, por su naturaleza emocional, gradual-
mente cruza los límites que protegen a los
cónyuges. ¿Qué hacer en tales casos? La
autora recomienda que el cónyuge en si-
tuación de peligro se pregunte: “¿Dónde
están las paredes? ¿Y dónde las ventanas?”
Ella explica que en un matrimonio en el
que los esposos están comprometidos uno
con el otro, y con la relación, existe una
pared que simbólicamente los cónyuges
han construido para proteger su hogar de
las fuerzas externas que constantemente
amenazan con destruirlo. Además, esos es-
posos comprometidos miran hacia el mun-
do exterior a través de ventanas construidas
como producto de la transparencia y la ho-
nestidad que caracterizan la relación. Es
decir, la pared los protege mientras que las
ventanas les permiten divisar “las fuerzas
enemigas” cuando se acercan.
114411
En todo matrimonio existen “paredes” que protegen el hogar de las
fuerzas externas que conspiran en su contra. Los esposos así com-
prometidos observan el mundo a través de “ventanas” que son el pro-
ducto de la transparencia y la sinceridad que caracterizan su unión.
La insatisfacción prolonga-
da de las necesidades emo-
cionales básicas puede afec-
tar la salud de la vida matri-
monial. Ambos cónyuges de-
ben recibir de parte del otro
expresiones de amor y cariño,
respuestas de índole sexual
y aprecio por sus logros.
“Aunque la mayoría de la gente
niega la posibilidad de que
jamás se vería involucrada
en un desliz sexual, la
dura realidad es que,
bajo las circunstancias
adecuadas (o inade-
cuadas), cualquiera
de nosotros puede
caer, si nuestras ne-
cesidades básicas no
son satisfechas”.6
Una caída. Un desliz

¿Qué sucede cuando uno de los cón-
yuges establece una relación sentimental
secreta fuera del matrimonio? Glass explica
que ese affaire erosiona por completo el
sistema de seguridad del matrimonio al
invertir la posición de la pared y las venta-
nas. Porque la pared ahora se erige entre
los dos cónyuges mientras que, simultá-
neamente, se abre una ventana de intimidad
entre los amantes. Esa nueva pared en-
tonces impide a uno de los esposos saber
lo que el otro está haciendo; y la ventana
permite al intruso mirar con toda liber-
tad dentro de lo que antes era una forta-
leza inexpugnable. En una palabra, el aman-
te está ahora dentro mientras el cónyuge ha
quedado fuera.
Cuán importante es, por lo tanto, que
cada cónyuge constantemente esté cons-
ciente respecto a la ubicación de las paredes
y de las ventana en su relación matrimonial y,
especialmente, de sus relaciones amisto-
sas con el sexo opuesto. He aquí una bue-
na forma de vigilar el sistema de protec-
ción, según aconseja esta investigadora:
“Cuando un amigo, o una amiga, sabe más
de tu matrimonio, que lo que tu cónyuge
conoce de tu amistad con esa persona, ha-
brás invertido la posición de las paredes
y las ventanas”.8
En su matrimonio, en el mío, ¿dónde
están las paredes y las ventanas? Es absolu-
tamente indispensable asegurarse de que
están en el lugar correcto. Cuando este
es el caso, podemos decir que hemos en-
tendido bien el concepto de intimidad. Y
no hay mejor manera de proteger la rela-
ción matrimonial que cuando los esposos
disfrutan de una sana intimidad.
La mejor defensa:
la intimidad conyugal
Un principio válido en muchos depor-
tes establece que la mejor defensa es el ata-
que. Aplicado al matrimonio este principio
nos enseña que debemos proteger nuestra
relación de una manera proactiva, no reac-
tiva. Es decir, no debemos sentarnos a es-
perar que aparezcan los focos problemáti-
cos para atacarlos, sino que intencionalmen-
te reduciremos al mínimo las posibilida-
des de que se presenten. Es verdad, nunca
evitaremos la presencia de dichos focos, pero
nuestra actitud será más preventiva que cu-
rativa.
Intimidad
“Intimidad es”, escribe Alberta Mazat,
“un sentimiento de calidez y cercanía, que im-
plica afinidad y comprensión. Una expe-
riencia de unidad con una persona con la
cual queremos compartir lo que sentimos y
pensamos. Una relación en la que nuestros
sueños, valores, aspiraciones, goces y frus-
traciones, se revelan mutuamente en un am-
biente de seguridad”.9
¿Cómo prevenir las grietas en la rela-
ción? ¿Cómo reparar las que ya existen? No
hay mejor manera que fortaleciendo la in-
timidad de la pareja. Según Alberta Mazat,
conocida psicóloga y terapeuta matrimonial,
114433
Cuando en el matrimonio
se invierte la posición de
las “paredes” y las “ven-
tanas” se afecta el siste-
ma de seguridad matri-
monial. Si a causa de una
tercera persona se crea
una separación entre los
cónyuges, también se es-
tablecerá una apertura a
través de la cual el intruso,
o la intrusa, podrá pene-
trar a lo que era antes un
lugar blindado.

dro “Sexo e intimidad en el matrimo-
nio” de la página 152.)
• Intimidad espiritual: los esposos re-
conocen que su relación está incom-
pleta sin la bendición divina. Por ello,
crecen en el conocimiento de Dios y
de su Palabra. Cada uno entiende que
parte de su compromiso matrimonial
incluye apoyar a su pareja en su desa-
rrollo espiritual de modo que Cristo
llegue a ser el centro de sus vidas
y de su hogar.
¿Cuáles son las posibilida-
des de un desliz sexual en un
matrimonio donde los cónyu-
ges estén disfrutando de la in-
timidad en estas cuatro esfe-
ras (emocional, intelectual,
sexual y espiritual)? La res-
puesta tiene que estar muy
cercana a cero. Por supuesto,
nunca se sabe a ciencia cierta,
pero muy difícilmente esos es-
posos buscarán fuera de la rela-
ción matrimonial lo que ya están
recibiendo abundantemente den-
tro de ella.
La verdadera intimidad levan-
tará una pared; más bien, una
muralla, que protegerá a la pa-
reja contra las fuerzas externas
que amenazan su felicidad; y ofrecerá
una ventana de transparencia a través
de la cual solo ellos podrán mirar. Aún
más, unirá de tal forma sus vidas que,
literalmente, vibrarán armoniosamen-
te ante los acordes de una exquisita me-
lodía.
La intimidad que disfruta una pareja puede tener varias vertientes o ma-
nifestaciones. No es únicamente de carácter sexual como algunos pien-
san, sino que abarca desde lo espiritual hasta lo emocional y lo intelectual.
intimidad significa algo más que sexo; la in-
timidad en el matrimonio va más allá, pues
incluye por lo menos cuatro aspectos:
• Intimidad emocional: la convicción pro-
funda que cada cónyuge experimenta
al sentirse amado, respetado y valora-
do por su pareja. Es ser aceptado por
el otro, y amado sin condiciones.
• Intimidad intelectual: los cónyuges com-
parten espontáneamente sus opiniones e
ideas sobre temas de interés para am-
bos (por ejemplo, en el ámbito cultu-
ral, social, político…), sin temor a ser
rechazados o ridiculizados. Gracias a
este libre intercambio de ideas, y al he-
cho de que conocen sus intereses per-
sonales, se puede decir que cada uno
forma parte del mundo de su pareja,
aunque no siempre estén de acuerdo.
• Intimidad sexual: la satisfacción que
experimentan marido y mujer al unir
sus cuerpos, no solo con el propósito
de procrear, sino especialmente para
brindar placer uno al otro en una en-
trega total, plena de compañerismo y
saturada de intenso placer. (Ver el cua-
Las posibilidades de un desliz
sexualsereducendrásticamen-
tecuando las necesidades bá-
sicas de cada cónyuge han sido
suplidas satisfactoriamente.

Están satisfechas con la forma en que se comunican.
Se sienten muy cercanos uno al otro.
Son creativos en la manera como manejan sus desacuerdos
y, cuando discuten, aprecian el hecho de que cada uno en-
tiende el punto de vista del otro.
Están satisfechos con el grado de afecto que reciben uno
del otro.
Equilibran bien el tiempo que pasan juntos y separados.
Los amigos y familiares interfieren muy poco en su vida privada.
Les agrada la manera como expresan sus valores espirituales y sus
creencias.
Se podrían citar diversos estudios, pero la eviden-
cia que arrojan las investigaciones confirma que la
intimidad en el matrimonio no es un elemento más.
Es la esencia de la relación conyugal.Incluye todo
lo buenoquelosesposospuedendisfrutar(amistad,
conocimiento, compañerismo, respeto, admira-
ción…) y todo ello en profundidad. ¿No es este,
precisamente,elplan originalqueDiosmismoesta-
bleció cuando unió a la primera pareja en matrimo-
nio?
Las parejas felices
(según David Olson y Amy Sigg)11
En su libro The Intimate Marriage (El matrimonio ín-
timo),10
Alberta Mazat presenta diez señales de la ver-
dadera intimidad.Léalas con atención y determine si
existen en su matrimonio.
1. Los esposos disfrutan plenamente al estar juntos.
2. Los cónyuges generalmente coinciden
en asuntos relativos a la vida en común,
pero cuando no están de acuerdo,
escuchan el punto de vista de cada uno.
3. Pueden discutir diversos asuntos en un clima
de seguridad, convencidos de que no serán
ridiculizados o avergonzados por las ideas
que expresen.
4. Apartan tiempo para discutir asuntos que lo ameritan.
5. Se sienten cómodos al revelar sus fortalezas y debilidades, seguros de que cuen-
tan con el apoyo del otro.
6. Apartan tiempo para la sana recreación y el esparcimiento.
7. Expresan su amor de diversas mane-
ras, sin pasar por alto los días
especiales (cumpleaños, aniver-
sarios y otros).
8.Estánconscientesdesusdife-
renciasdeopiniónenasuntos
importantes, pero no se sien-
ten amenazados por ellas.
9.Se sienten libres de acep-
tar o posponer invitacio-
nesdesuparejaatenerin-
timidad sexual, sin temor
a represalias o distancia-
miento.
10. Conversan con liber-
tad sobre su relación
con Dios y disfrutan al
orar juntos.
¿Cómo puedo saber si existe verdadera
intimidad en mi matrimonio?
Las parejas felices no solo
se comunican sino que se
sienten cercanos el uno
al otro. Al mismo tiempo
se sienten satisfechas por
la forma como expresan
sus valores y por el afecto
querecibenelunodelotro.

La clave está en la interacción
Según Walter Trobisch, de las palabras
pronunciadas por el Creador al celebrar la
primera boda se derivan los tres princi-
pales componentes del pacto matrimonial.
Esos componentes interactúan constante-
mente; es decir, se afectan unos a otros. Por
esta razón los cónyuges constantemente de-
ben evaluar la dinámica de su relación. Para
ilustrarlo, compare su interacción con un
triángulo.
¿Cuál de esos tres componentes es de
mayor importancia? Todos son importan-
tes: “La voluntad de Dios es la interacción
de los tres componentes. Todo lo que con-
tribuya al movimiento de esas tres fuerzas
está de acuerdo con la voluntad de Dios.
Todo lo que las obstaculice contradice la
voluntad de Dios”.14
Cuando uno de los tres componentes no
está totalmente integrado al triángulo, la in-
teracción se dificulta. El resultado es la rup-
tura del equilibrio en la relación. Y como
los tres ángulos del triángulo son insepa-
rables, la debilidad de un lado afectará
entonces toda la estructura. Esto puede
ocurrir, según Trobisch, de tres maneras
específicas:
• Cuando falta el amor. Este es el caso de
quienes están legalmente casados, vi-
ven bajo el mismo techo y
114499
En la Santa Palabra de Dios, concretamente en el libro del Génesis
encontramos al Creador celebrando la primera boda y oficializando
aquella unión con las milenarias palabras: “Por tanto, dejará el
hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y serán
una sola carne” (Génesis 2: 24).
Observamos en el texto tres importantes principios:
1. “Dejará el hombre a su padre y a su madre”. El hom-
bre y la mujer dejarán atrás todas las demás relaciones
para conceder el lugar de honor a la relación conyugal. La
unión matrimonial pasará a tener primacía sobre toda otra
relación humana. Al establecer su propio hogar estarán creando
una atmósfera de intimidad a la cual terceras personas no podrán te-
ner acceso sin su consentimiento.
2. “Se unirá a su mujer”. Estas palabras expresan categóricamente
el carácter monogámico de la unión matrimonial. El hombre
implícitamente está renunciando a todas las demás mujeres
y lo mismo sucede con la mujer. Por otra parte, “unidad”
significa que física,emocional y espiritualmente,formarán
un frente unido, para encarar los desafíos de la vida ma-
trimonial “hasta que la muerte los separe”.
3. “Y serán una sola car-
ne”. Estas palabras inclu-
yen, por supuesto, la rela-
ción sexual,y también las emo-
ciones y los afectos. Así lo expre-
sa muy acertadamente un conocido autor: “[En el
matrimonio] dos personas comparten todo lo que
poseen, no solo sus cuerpos y sus
posesiones materiales, sino
también sus pensamientos
y sentimientos, su gozo y
sufrimiento,sus esperan-
zas y temores, sus éxi-
tos y fracasos. […]; sin
embargo, permanecen
siendo dos individuos di-
ferentes”.12
El plan maestro original
El plan de Dios para el matrimonio13
“DEJARÁ”
(Componente legal)
“SE UNIRÁ”
(Componente afectivo)
“SERÁN UNA SOLA CARNE”
(Componente sexual)
Adaptado de Walter Trobisch en
I Married You (Nueva York: Harper
and Row, 1971)

comparten la misma recámara, pero ya
no se aman. Los vínculos que los unie-
ron al principio han desaparecido; los
constantes conflictos los han distan-
ciado; en ocasiones se han dicho pala-
bras hirientes… y ahora hay un enor-
me vacío en la relación. Cada uno vive
su vida. Como es de esperarse, tarde
o temprano esta situación termina afec-
tando los otros dos lados del triángulo.
• Cuando falta la intimidad sexual. Es-
tos esposos también están legalmente
casados, pero, a diferencia del caso an-
terior, se aman. No piensan en separar-
se, sin embargo, tienen un problema:
no encuentran satisfacción en su vida
sexual. Por un tiempo defienden la re-
lación apoyándose en los otros dos la-
dos del triángulo. Pero la insatisfacción
prolongada en su vida íntima crea las
condiciones para que uno de los cón-
yuges sea infiel a su pareja.
• Cuando falta el componente legal. Es-
te es el caso de la pareja que entra a la
vida íntima “por la puerta trasera”. Vi-
ven juntos sin casarse, como es el ca-
so de los “matrimonios a prueba”. Se
proponen sostener el triángulo sobre
las bases de los componentes afectivo
y sexual. Pero no hay votos, no hay
compromiso, no hay plataforma jurí-
dica, no hay Dios. La sombra de una po-
sible separación los persigue. Y también
las dudas: “¿Si nos amamos por qué
no nos casamos?” “¿Debemos traer hi-
jos al mundo?” “¿Qué pasaría con los
bienes adquiridos si nos separáramos?”
Un ambiente de inseguridad llena el am-
biente. Es cuestión de tiempo para
que la llama de la pasión se apague.
El triángulo no puede apoyarse en
solo dos lados. “Si el Señor no edi-
fica la casa, en vano se esfuerzan
los albañiles” (Salmo 127: 1,
NVI).
¿Qué aprendimos en este
capítulo? Varias lecciones
que no podemos darnos el
lujo de olvidar:
El Creador del hombre
y la mujer es también el
Autor del matrimonio.
Dios nos creó con necesida-
des básicas que deben ser sa-
tisfechas.
Por medio de la intimidad
(emocional, intelectual, sexual,
espiritual), el matrimonio pro-
vee el ambiente ideal para la
satisfacción de esas necesidades.
Cuando no hay intimidad, la relación se
debilita y aparecen las señales de peligro.
“¿Dónde están las paredes?” “¿Dónde
las ventanas?” Las respuestas a estas pre-
guntas podrían salvar su matrimonio.
115511
Existen tres importantes componentes (legal, afectivo, sexual) en toda
relación de pareja. La ausencia o falta de uno puede comprometer o
afectar a los otros dos ya que hay una constante interacción entre ellos.
El componente afectivo y el
sexual se refuerzan con la
presencia del compromiso
legal o jurídico. Entrar al ma-
trimonio por la “puerta tra-
sera”, tan de moda hoy, crea
un ambiente de inseguridad
que perseguirá de forma per-
manente a la pareja.

Referencias
1. David Myers, The Pursuit of Happiness (Nueva York: Avon Books,
1992), p. 173.
2. Willard Harley, His Needs, Her Needs, (Grand Rapids: Fleming
H. Revell, 2001), pp. 36-38.
3. Gary Smalley, Secrets to Lasting Love (Nueva York: Simon and
Schuster, 2000), p. 210.
4. Anita Woolfolk, Psicología Educativa, 6ta ed. (México: Prentice-
Hall Hispanoamericana, 1996), p. 340.
5. Willard Harley, op. cit., p. 187-194.
6. Willard Harley, op. cit., p. 22.
7. Shirley Glass, Not Just Friends, citada por John y Julie Gottman
en Ten Lessons to Transform your Marriage, p. 58.
8. Ibíd.
9. Alberta Mazat, The Intimate Marriage (Hagerstown: Review and
Herald, 2001), p. 17.
10. Alberta Mazat, op. cit., pp. 138, 139.
11. David Olson y Amy Sigg, citados por Greg Smalley en The
Marriage You´ve Always Dreamed of, pp. 24, 25.
12. Walter Trobisch, citado en Creencias de los adventistas del sépti-
mo día (Nampa: Pacific Press, 1988), pp. 344, 345.
13. Adaptado de Walter Trobisch, I Married You (Nueva York: Harper
and Row, 1971), p. 36.
14. Ibíd., p. 36.
15. Dwight H. Small, citado por Richard Meier y otros en Sex in the
Christian Marriage (Grand Rapids: Baker Book House, 1988),
p. 152.
16. David Hormachea, Tesoros de intimidad (Nashville: Editorial
Caribe, 2005), p. 17.
17. Ed Wheat y Gaye de Wheat, El placer sexual ordenado por Dios
(Nashville: Editorial Caribe, 1980), p. 140.
• “De la misma manera que el matrimonio representa un pacto sagrado,
asimismo la relación sexual es el sello de ese pacto. […] Este es el víncu-
lo señalado por Dios para la más íntima y sagrada de todas las re-
laciones” (Dwight H. Small).15
• “El mayor tesoro que encontramos en la vida sexual… no es
la satisfacción corporal, sino el amor y la cercanía íntima con la
persona que amamos… Cuando comprendemos que hay te-
soros maravillosos que deben ser descubiertos y disfrutados, y
que para hacerlo es imprescindible seguir las instrucciones divinas
sin deslizarnos; entonces, y solo entonces, estamos preparados
para disfrutar nuestra cercanía e intimidad”(David Hormachea).
16
• “La relación sexual debe estar siempre llena de vida, rica en emoción y siempre cam-
biante dentro de la seguridad del compromiso matrimonial. Cuando las relaciones
sexuales se embarcan en una fatigosa rutina, ambos cónyuges pueden tener un
vago sentido de insatisfacción, con anhelos no bien determinados, aunque ellos
no comprendan que algo precioso les está haciendo falta. ¡Lo que les está ha-
ciendo falta, por supuesto, es la libre y activa expresión de un amor lleno de vitali-
dad!” (Ed Wheat y Gaye de Wheat).17
Sexo e intimidad en el matrimonio

“El amor no es una cuestión glandular o sentimental.
Es una decisión. No es un asunto de emoción,
sino un acto de la voluntad”.1
FULTON SHEEN
¿QUÉ SIGNIFICA para us-
ted la palabra “amor”? Un
conocido autor lo define
en términos de “un ver-
bo”. Un verbo transmite
la idea de lo que se hace, no de lo que se siente.
Tiene que ver con la voluntad, no con las emo-
ciones, pues estas son cambiantes. El amor
entendido en estos términos es una decisión,
una actitud, una forma de pensar y actuar.
Porque, si de las emociones y sentimientos de-
pendiera la felicidad del matrimonio, ¿cuán-
tas parejas serían realmente felices?
Por supuesto, esto en nada se parece a la ima-
gen del amor que transmite Hollywood. A Dios
Sumario
El amor es...
un acto de la
voluntad
• El amor es...
• El capital matrimonial
• La cuenta bancaria
emocional
• La lógica de la cuenta
bancaria emocional
• ¿Y cómo está
su cuenta?
Capítulo

ME CASARÍA DE NUEVO CONTIGO El amor es... un acto de la voluntad115566
El amor es...
CuandounaseñorapreguntóaEdWheat,3
consejero matrimonial, qué debía hacer pa-
ra salvar su matrimonio de diecisiete años
(según ella, ya no se sentía atraída hacia
su esposo), en lugar de ofrecerle una serie
interminable de sesiones terapéuticas, el
consejero se limitó a ayudarla a entender la
naturaleza del amor verdadero.
Básicamente esto fue lo que le
dijo:
• El amor es racional. Es de-
cir, siempre procura hacer lo
mejor por el ser ama-
do, no precisamen-
te porque así uno lo
siente, sino porque recono-
ce en el ser amado un valor
único y decide tratarlo de acuer-
do a ese valor. Exactamente lo que Dios
ha hecho por nosotros.
• El amor no es cosa fácil. La imagen que
vende Hollywood en sus películas es
que el amor viene por sí solo, que bro-
ta de repente. Pero la realidad es preci-
samente la contraria. El amor conyu-
gal significa esforzarse, trabajar duro
para poder cumplir los votos matrimo-
niales: “amar, honrar y proteger” al cón-
yuge, en las buenas y en las malas. Ra-
zón tenía alguien cuando dijo que el
amor es el trabajo más exigente que
ha conocido; “trabajo del
cual nunca tienes derecho
a vacaciones”.4
• El amor es costoso. Por-
que se espera que uno lo dé to-
do, sin reservar nada. Y este hecho
115577
Stephen Covey cuenta que en uno de sus seminarios sobre los siete hábitos para ser
altamente efectivo, un hombre se le acercó preocupado por su matrimonio.
—Lo que estás diciendo es interesante —expresó el hombre—, pero no se aplica
a mi situación. El caso es que mi esposa y yo ya no tenemos los mismos sentimientos
uno hacia el otro. Ni yo la amo, ni ella me ama.
—¿Así que desaparecieron los sentimientos? —preguntó Covey.
—Sí. Y lo peor es que tenemos tres hijos. ¿Qué me sugiere?
—Que la ame.
—¿Que la ame? Pero acabo de decirle que los sentimientos ya
no existen.
—Entonces ámela.
—No... Usted no me entiende. ¡No hay sentimientos!
—Si no hay sentimientos, entonces esa es
justamente la razón para amarla.
—¿Pero cómo se puede amar a
alguien cuando no hay amor?
—Mi amigo, el amor es
la raíz. Los sentimientos
son el fruto.Así que áme-
la. Sacrifíquese por ella.
Escúchela. Valórela. Apóye-
la. ¿Está usted dispuesto a
hacerlo?2
La racionalidad del amor debe ir acompañada de cierta dosis de esfuerzo y
dedicación para “amar, honrar y proteger” al cónyuge. Reconocer un valor
único en el compañero o la compañera, es parte de esa misma racionalidad.
gracias, no dependemos de Hollywood pa-
ra saber qué es realmente amar. Nuestro
concepto del amor, y nuestro modelo, lo
derivamos de otra fuente. Basta reflexionar
en la manera como Dios nos ama para sa-
ber lo que significa amar. Por ahora men-
cionemos algunas características del amor
como verbo.
El amor es la raíz
Nuestro concepto del
amor se ve moldeado
en gran medida por el
cineylatelevisión,tan-
to en un sentido idea-
lista, como en la cru-
deza de algunas rea-
lidades que proveen
un modelo extrema-
damente negativo.

nos hace vulnerables, porque si no so-
mos amados de la manera que amamos,
el resultado puede ser doloroso. El amor
no es, como algunos lo pintan, una eter-
na luna de miel. Es más bien, lo que al-
gunos llaman “amor duro”: una com-
binación de dulce y amargo, de éxtasis
y angustia, de gustos y disgustos, de ofen-
sas y perdón.5
Ed Wheat concluyó sus consejos a aque-
lla señora que ya no sentía atracción ha-
cia su esposo con estas contundentes pa-
labras: “El amor es un poder activo que
usted puede controlar por su voluntad.
Puede escoger amar; puede hacer lo que
sea necesario para restaurar el amor en su
matrimonio; usted puede resistir ser es-
clava de sus sentimientos pasajeros. El amor
es un poder que engendrará amor siem-
pre que aprenda a darlo, en lugar de em-
peñarse en exigirlo”.6
Este concepto del amor nos lleva de
vuelta al principio de esta obra. Ahí, en el
mismo capítulo 1, afirmábamos que del
matrimonio no podemos sacar nada que
no hayamos puesto en él; que el amor no
está en el matrimonio, sino en las personas;
y que son las personas las que brindan
amor; es decir, las que deciden amar.
Además, este concepto de lo que es el
verdadero amor impone responsabilida-
des en el ámbito personal. Me recuerda que
soy yo, no mis cambiantes sentimientos,
quien decido la calidad de mi matrimonio.
Por lo tanto, no tengo que temer que uno
de estos días yo amanezca sintiendo que
ya no amo a mi pareja. Si el amor es un
verbo, esto significa que cada día puedo
decidir hacer algo amable por ella, decir
palabras que expresen aprecio y conside-
ración, ver cualidades y no defectos.
Pero más importante aún, entender el
amor desde esta perspectiva me enseña que
no importa cuán difícil sea mi situación
matrimonial, o lo irremediable que parez-
ca, siempre habrá algo que yo pueda hacer
para mejorarla. ¿Qué hacer, específicamen-
te? Aunque parezca absurdo, o irracional,
no son acciones heroicas las que se re-
quieren. El concepto de capital matrimonial,
y la ilustración de la cuenta bancaria emo-
cional, nos ayudarán a entender esto de que
el amor es un verbo y cómo funciona en el
día a día.
El capital
matrimonial
En el libro The Heart of
Commitment (La esencia
del compromiso),7
Scott
Stanley señala que una de
las características distintivas
de las parejas felizmente casa-
das es su capacidad para inver-
tir en su relación a largo pla-
zo. La manera como lo hacen es
por medio del sabio manejo de un
capital mucho más valioso que
el dinero: el capital matrimonial; es
decir, la reserva de recursos (por
ejemplo, la confianza, el apo-
yo, el sentido de unidad, las
expresiones de afecto, los principios y va-
lores comunes, etcétera) de los cuales dis-
pone cada pareja para enfrentar con éxito
los desafíos de la vida matrimonial.
¿Qué relación tiene el capital matrimo-
nial con el tema que venimos tratando? Mu-
cho. Para empezar, definamos el término
capital. Según el diccionario, básicamen-
te es “riqueza que se usa para producir más
riqueza”.8
¿Y qué hacen quienes desean
acrecentar su riqueza? La invierten: en
acciones, en bonos de la bolsa de valores,
en bienes raíces y, en general, en cualquier
medio que ofrezca las mayores ganancias
con el menor riesgo posible. Este último
punto es especialmente importante: toda
inversión conlleva una medida de riesgo.
No hay un cien por ciento de garantía de
115599
La relación conyugal no consiste en una “eterna” luna de miel co-
mo algunos creen. Es más bien una combinación de momentos
agradables y de situaciones difíciles. En la medida que las parejas
reconozcan esa dualidad, su vida matrimonial será perdurable.
Las reglas del “capital matrimonial”
requieren que las parejas deben estar
dispuestas a invertir en su relación
a largo plazo. Este hecho implica ha-
cer una reserva de recursos emocio-
nales para así enfrentar con éxito los
desafíos de la vida conyugal.

que el capital invertido se multiplicará de la
manera esperada. Ni siquiera hay seguri-
dad de que se multiplicará. En otras pala-
bras, hay riesgos y, algunas veces, gran-
des riesgos de por medio, cuando de in-
vertir se trata.
Toda pareja también es dueña de un
capital: su matrimonio. Este es su tesoro,
su “riqueza”, en la cual deben invertir pa-
ra generar más riqueza. Pero al igual que
ocurre en la bolsa de valores, la inversión
del capital matrimonial tiene sus altos y
bajos y conlleva una dosis de riesgo. ¿Quie-
re esto decir que no invertiremos? De nin-
guna manera. No invertir significa que no
hay confianza en el futuro de la relación.
Para cosechar hay que arriesgar. Si usted
está dispuesto a invertir en su matrimo-
nio, a pesar de los riesgos que esto impli-
ca, entonces el modelo de la cuenta banca-
ria emocional lo ayudará a hacerlo.
La cuenta bancaria emocional
La metáfora de la cuenta bancaria emo-
cional es una de las imágenes más ricas que
se pueden usar para ilustrar, de manera sen-
cilla, cómo se fortalece o se debilita la re-
lación matrimonial. Armoniza con la idea
central de este capítulo, en el sentido de
que el amor es una decisión, una actitud,
una forma de pensar y actuar hacia el cón-
yuge. Y el concepto es muy fácil de enten-
der. Basta haber manejado alguna vez una
cuenta bancaria para comprenderlo.
La lógica de la cuenta bancaria
emocional
¿Qué es un depósito en el modelo de
la cuenta bancaria emocional? ¿Cómo po-
demos aumentar considerablemente nues-
tro capital?
Las transacciones
que más afectan la cuenta
¿Qué transacciones afectan “el movi-
miento” en la cuenta bancaria emocional:
las grandes o las pequeñas? Es decir, si el
amor es un verbo, ¿qué acciones de parte
de un cónyuge transmiten al otro el men-
saje de que es amado? La lógica sugiere que
son las grandes acciones, pero no siempre su-
cede así. Si hace diez años usted impresio-
nó a su esposa regalándole unas vacacio-
nes en un lujoso crucero, no piense que con
ese enorme depósito ya tendrá reservas pa-
ra toda la vida. O si en un momento de
ira usted ofendió cruelmente a su pareja,
no piense que ese enorme retiro de la cuen-
ta drenó las reservas para siempre.
En la vida matrimonial no son necesa-
riamente los grandes ingresos, o los gran-
des retiros, sino las pequeñas transaccio-
nes de cada día, las que marcan la diferen-
cia. “El amor no puede durar mucho si no
se le da expresión… Son las pequeñas aten-
ciones, los numerosos incidentes cotidia-
nos y las sencillas cortesías, las que cons-
tituyen la suma de la felicidad en la vida”.9
Esto, por supuesto, no significa que los
grandes aportes, o retiros, no la afectan. Lo
que queremos decir es que no son los he-
chos aislados, sino los del día a día, los
que determinan la calidad de la relación.
116611
El modelo de la “cuenta bancaria emocional” armoniza con la idea de
que existe confianza en el futuro de la relación conyugal. Se basa en que
el amor es una decisión y una actitud con respecto al cónyuge.
El capital matrimonial se asemeja a una cuenta bancaria:
• El saldo será favorable si los depósitos superan los retiros.
• A mayor saldo, mayor será la calidad de la relación; y también
mayor la reserva para enfrentar los momentos difíciles, especial-
mente las situaciones conflictivas.
• Si invertimos considerables recursos en la relación, transmiti-
mos a nuestro cónyuge el mensaje de que valoramos nuestro matrimo-
nio, con lo cual generamos confianza.
• La confianza estimula la inversión, lo
que a su vez genera más confianza.
• Lo contrario también es cierto:
los continuos retiros reducen el
capital y, por lo tanto, la con-
fianza.
En un amplio sentido, una cuenta emocio-
nal sigue los parámetros de las cuentas
bancarias comerciales aunque en oca-
siones observe su propia lógica.
Una cuenta de ahorros matrimonial

Un depósito...
no siempre es un depósito.
He aquí otra característica peculiar de
esta cuenta bancaria: no es el ahorrista, si-
no el cónyuge recipiente, quien decide la natu-
raleza de la transacción. Para entender es-
te punto basta recordar el ejemplo mencio-
nado en el capítulo anterior del hombre
que regaló a su esposa un ramo de flores.
Cuando en el matrimonio hay suficiente
confianza, casi cualquier acto califica co-
mo depósito. Cuando las cosas están mal,
hasta el beso mejor intencionado puede
ser interpretado como el beso de Judas. Esta
realidad la explican algunos autores por
medio de la diferencia entre intención e im-
pacto: la acción de un cónyuge puede ser
motivada por la mejor intención, pero al fi-
nal de cuentas lo que vale es cómo esa ac-
ción impacta al otro, “al cajero”, quien de-
cidirá si dicho acto califica como depósito
o como retiro.10
Conclusión: No dependa
de la lógica ni de conjeturas. Cuando usted
quiera mostrar amor, asegúrese de que su
cónyuge “registra” su depósito como tal.
Cuando las reservas están bajas
Esta característica es de esperar: cuan-
do el saldo está muy bajo en la cuenta emo-
cional, incluso los pequeños retiros tienen
un efecto significativo. Y aquí nos topa-
mos nuevamente con otro rasgo distintivo
de las parejas infelices. Ya que el saldo de
estas parejas usualmente está “tocando fon-
do”, es fácil suponer que en sus hogares se
respira un ambiente de guerra fría. Las he-
ridas abiertas de altercados pasados, las sos-
pechas, los pensamientos negativos: todo
se combina para que cualquier retiro lle-
ve la cuenta por debajo de cero y cree un
“déficit emocional”.11
Lo contrario suce-
de con las parejas felizmente casadas: sus
pequeños depósitos de amor, día tras día,
han fortalecido tanto sus reservas, que los
retiros ocasionales (léase: los desacuerdos
propios de todo matrimonio) prácticamen-
te no afectan su capital matrimonial.
El balance diario de los libros
Este punto ya fue mencionado en el ca-
pítulo 3. Básicamente, la recomendación
consiste en que “los libros de contabilidad”,
las cuentas, se deben actualizar diariamente;
es decir, al final de la jornada el balance
emocional de la pareja, en su trato mu-
tuo, debe reflejar un saldo favorable. Si es
negativo, ese hecho significa que hay algu-
nas cuentas que se deben arreglar pues nada
debe quedar pendiente para el día siguiente.
El “equilibrio
ecológico” de la cuenta
El término “equilibrio ecológico”
se refiere aquí al balance entre lo
positivo y lo negativo en el ma-
trimonio. Al igual que ocurre
con las distintas especies de
seres vivos en un ecosiste-
ma, el matrimonio requiere
de ciertas condiciones míni-
mas para poder subsistir y cre-
cer. Una de esas condiciones se
refiere a un mínimo de buenas
acciones (depósitos) que com-
pensen la acción corrosiva de
las malas (los retiros). Un re-
conocido escritor llama a este
componente la “ecología emo-
cional del matrimonio”.12
En este punto cabe mencionar uno de
los hallazgos más sorprendentes de Gottman
y sus asociados. En su opinión, el factor que
distingue con más precisión a las parejas
felices de las infelices es la proporción en-
tre los actos positivos y los negativos de
uno hacia el otro. Esa proporción “mágica”,
como la llaman ellos, es de cinco a uno, es
decir, cada matrimonio, para disfrutar de un
sano equilibrio emocional, requiere un míni-
mo de cinco interacciones positivas por cada
una mala.13
¿Qué hacen específicamente las
parejas felizmente casadas para mantener
ese equilibrio? Depositan en su cuenta a
diario mediante una serie de actitudes o
acciones positivas.
116633
Cuando en el matrimonio hay suficiente amor todo acto, por sen-
cillo que sea, puede contarse como un depósito a la “cuenta ban-
caria emocional”. Recordemos que lo más importante no es el acto
que realizamos, sino la forma como nuestro cónyuge lo interpreta.

Un ejemplo sencillo de cómo estas pa-
rejas logran mantener el delicado equili-
brio entre lo positivo y lo negativo lo pro-
vee otro autor, a quien ya citamos al ha-
blar del capital matrimonial. Este caballero
estaba involucrado en un proyecto que con-
sumía mucho de su tiempo. El exceso de
trabajo ya comenzaba a reflejarse en su con-
dición física, cuando su esposa decidió
confrontarlo. En aquel momento él se encon-
traba frente a su computadora. Entonces su
esposa se le acercó y cariñosamente le dijo:
“Tienes que reducir tu nivel de trabajo por-
que si te postras en una cama ¡seré yo quien
tendrá que cambiarte y asearte!”.
Cuenta él que al escuchar estas pala-
bras, no se puso a la defensiva, como es su
costumbre. En cambio, lo que su esposa
le dijo, y la forma como lo hizo, le trans-
mitieron el siguiente mensaje: “Mi amor,
te quiero, y siempre estaré a tu lado para
apoyarte, hasta que uno de los dos colap-
se; pero me preocupa lo mucho que estás
trabajando”. Ese día, según cuenta Scott
Stanley, su esposa hizo un depósito a la
cuenta.15
116655
Atesoran su pasado y tienen esperanza en su futuro:
• Nunca pierden de vista su historia de amor: “¿Recuerdas cuando...?”
• A menudo hablan de un futuro en que se ven juntos: “Quiero envejecer a tu lado”.
“Las parejas felizmente casadas”, escriben Judith Wallerstein y Sandra Blakeslee,
“atesoran las imágenes de su pasado. La historia de cómo se cono-
cieron y se enamoraron ocupa un lugar
digno en su memoria [...]. Preci-
samente para esto exis-
ten los aniversarios:
para celebrar nuestra
historia y, lógicamen-
te,nuestro futuro”. 16
En opinión de John Gottman y Nan Silver,la lista de “de-
pósitos” puede incluir, entre otras, las siguientes
acciones o actitudes:
• Mostrar interés en lo que su cónyuge dice
o hace.
• Expresar cariño de diversas maneras siem-
pre que están juntos.
• Si no están juntos,tratar de mante-
nerse en contacto por cualquier
medio.
• Mostrar aprecio por las cosas buenas
que el otro hace.
• Preocuparse por lo que le sucede al cónyuge.
• Aceptar a su pareja tal como es y respetarla.
• Mantener el buen sentido del humor y expresarlo por
medio de bromas y chistes sanos.
• Compartir con el otro lo bueno que les sucede.
• Ser menos extremistas al expresar senti-
mientos como la ira o frustración.
• Manifestar quejas o
enojo sin declararse
víctimas de los
cuatro jinetes del
Apocalipsis: la críti-
ca, el desprecio,
la actitud
defensiva, la
actitud evasiva
(véalos en la página 54).14
Cómo depositar en la cuenta emocional
Las parejas felices tienen “visión doble”

¿Y cómo está su cuenta?
¿Cómo está en este momento su capital
matrimonial? ¿Hay suficientes reservas o
el saldo ya está tocando fondo? Si qui-
siéramos resumir el contenido central de
lo que hemos dicho en el presente capítulo,
diríamos que en manos de cada cónyuge
hay básicamente tres opciones. Cada
una puede afectar sensiblemente
el movimiento en su cuenta ban-
caria emocional. Y corresponde a us-
ted, a cada esposo y esposa, decidir
cuál opción escogerá.
116677
Solo miran el pasado...
Pero no lo consideran como un tiempo agradable, sino que
enfatizan los fracasos y los inconvenientes
a los que estuvieron sujetos.
Contemplan un pasado saturado de
fracasos, conflictos y frustraciones.
No tienen visión de futuro,por-
que la sola idea de pasar el res-
to de su vida hiriéndose uno
al otro los aterra.
“En las parejas infelices… es-
tas imágenes [de un pasado dig-
no y agradable], han desapare-
cidocomoproductodelaira,
o se han transformado en
amargos recuerdos de hu-
millación y fracaso. Cuando es-
tas parejas descubrieron que
la realidad fue muy diferente
de sus expectativas iniciales,
se sintieron traicionadas”.17
Tres opciones
1. Lo peor: no hacer ninguna transacción. Esta es la actitud
de quienes ya han perdido toda esperanza en su relación.
Quizá han llegado a un punto tan bajo en su saldo que prefie-
ren no hacer nada para no empeorar la situación. Sin embargo,
esta actitud de “brazos cruzados”, de inacción, equivale a una
muerte lenta.
2. Un punto intermedio: equilibrar los depósitos
con los retiros. Equivale a compensar una ma-
la acción con una buena. Sin embargo, en el
matrimonio esto no funciona. La razón es que
el efecto de una acción negativa supera
con creces el de una acción positiva. La re-
lación conyugal es tan delicada, tan com-
pleja,que para compensar un“retiro”se ne-
cesitan por lo menos cinco “depósitos”.
3. Aumentar diariamente el capital ma-
trimonial. Quienes ven en su matrimonio
un tesoro valioso no temen invertir en él
lo mejor de sus recursos personales. Están
comprometidos con su pareja, no por obli-
gación, sino por dedicación.Ven en el ma-
trimonio, no un contrato, que se puede poner
a un lado sin mayores consecuencias, sino un
pacto que se ha establecido con la bendición de
Dios “hasta que la muerte los separe”.
Invierten en ella por medio de las peque-
ñas atenciones de cada día.
¿Cuál es tu decisión?
Las infelices “sufren” de obsesión histórica La cuenta bancaria emocional

ME CASARÍA DE NUEVO CONTIGO El amor es... un acto de la voluntad116688 116699
Referencias
1. Fulton Sheen, On Being Human. Reflections on Life and Living
(Nueva York: Double Day and Company, 1982), p. 104.
2. Stephen Covey, The 7 Habits of Highly Effective Families
(Nueva York: Golden Books, 1997), p. 35.
3. Ed Wheat y Gloria Perkins, “Waning Attraction”, en The
Healthy Marriage Handbook, pp. 126, 127.
4. Ravi Zecharias, I, Isaac, Take Thee, Rebekah (Nashville: W
Publishing Group, 2004), p. 31.
5. Walter Burghardt, Speak the Word with Boldness (Nueva York:
Paulist Press, 1994), p. 160.
6. Ed Wheat y Gloria Perkins, op. cit., p. 127.
7. Scott Stanley, The Heart of Commitment (Nashville: Thomas
Nelson Publishers, 1998), pp. 118, 119.
8. Webster´s Ninth New Collegiate Dictionary (Springfield:
1988), p. 204.
9. Ellen G. White, El hogar, cristiano, pp. 92, 93. (La cursiva ha
sido añadida.)
10. Clifford Notarius y Howard Markman, We Can Work it Out,
p. 70.
11. Según Notarius y Markman, toma aproximadamente unos 2
1/2 años para que los continuos “retiros” acaben con las
reservas emocionales de la pareja; es decir, consuman el
saldo favorable con que se inició la relación. Ver, We Can
Work it Out, p. 88.
12. John Gottman y Nan Silver, Why Marriages Succeed or Fail, p. 64.
13. Ibíd., p. 57. (La cursiva ha sido añadida.)
14. Ibíd., p. 58-61.
15. Scott Stanley, op. cit., p. 123.
16. Judy S. Wallerstein y Sandra Blakeslee, The Good Marriage
(Nueva York: Warner Books, 1995), pp. 322, 323.
17. Ibíd., p. 325.
Una actitud de compromiso transmi-
te al ser amado el siguiente mensaje de
manera inequívoca: “Porque veo en ti un
tesoro de gran valor, no temo invertir lo
mejor de mis recursos en nuestra unión.
Con la bendición de Dios, quiero en-
vejecer a tu lado, no importa el pre-
cio que tenga que pagar para lograrlo”.
Y siendo que la entidad que ma-
nejasucuentaemocional no cierra nun-
ca sus oficinas, ¿por qué no aprove-
char ahora mismo para aumentar su
capital matrimonial? No importa en
qué nivel se encuentre el saldo ac-
tual, ¡siempre hay algo que usted
puede hacer para mejorarlo!
Aumentar el “capital emocional” debe ser el propósito y el com-
promiso de los cónyuges. No olvide que ese “banco” que maneja
dicha cuenta nunca cierra sus puertas, y que está dispuesto a reci-
bir en todo momento cualquier depósito que usted quiera hacer.

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