Chistecillos
- 1. Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón. - Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero. Una copa de más...
- 2. Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana. - Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?. La indiscreta
- 3. En una oficina: Dígame su nombre. Pepepedro Pepepérez. ¿Es tartamudo...? No, tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo puta Tartamudos
- 4. Le comenta un tipo a alguien en una boda: Oiga, ¿se ha fijado que la Novia es bastante horrible, la pobre? Oiga, un respeto, ¡no se exprese así, que es mi hija! ¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá. No soy el Papá... soy la Mamá, idiota!!! Feos
- 5. Un lepero le dice a otro: - Oye, pásame otro champú. - Pero si ahí en el baño hay uno... - Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. Leperos
- 6. Le dice un lepero a otro: - Oye te invito a una fiesta de 15 años. - Bueno, pero yo a los tres meses me regreso. Leperos
- 7. ¿Por qué un lepero se queda mirando fijamente el cartón de zumo? Porque tiene escrito "Concentrado". Leperos
- 8. ¿Qué hace un lepero con los ojos cerrados frente a un espejo?... Está viendo como se duerme. Leperos
- 9. ¿Cómo manda un lepero un fax confidencial? ... En un sobre cerrado. Leperos
- 10. La maestra le dice a Jaimito: , ¿Díme una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en día? - La diarrea, maestra. - ¿Como que la diarrea, que locura estás diciendo?, ¡Explícame eso! - Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: ¡Si no se te pone dura esa mierda te voy a pedir el divorcio! Jaimito
- 11. En la clase de español. - A ver Jaimito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado? - Preservativo imperfecto, maestra... Jaimito
- 12. El pequeño Jaimito pregunta a su padre: - Oye papá ¿pendejo se acentúa? - Con los años, hijo, con los años. Jaimito
- 13. En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito: - Jaimito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto? - Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella . Jaimito
- 14. Le dice un cerdito a su mamá: - Oye mami, ¿por qué tengo un hoyo en la colita? - Porque si lo tuvieras en la espalda, serías una hucha ¡¡¡so bobo!!!. Hucha
- 15. Un niño que le grita a su padre: “ ¡¡¡Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando!!!“. A lo que el padre responde: “ Bueno hijo, apaga la luz y duerme...” El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo: - “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!" Mosquitos
- 16. Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro: - ¡Que viva la Menstruación! - Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!' - Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre! Mexicanos
- 17. En clase de Medicina pregunta el profesor: - ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte. El profesor
- 18. ES TU DEBER PASARLOS A TODOS TUS AMIGOS, NO TE RIAS SOLO!!! NOTA