Chistescortos
- 1. Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón. - Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero. Una copa de más...
- 2. Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana. - Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?. La indiscreta
- 3. En una oficina: Dígame su nombre. Pepepedro Pepepérez. ¿Es usted tartamudo?... No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p... Tartamudos
- 4. Le comenta un tipo a alguien en una boda: Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre? Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija! ¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá. No soy el Papá... soy la Mamá, huevón. Feos
- 5. Un pastuso le dice a otro: - Oye, pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno... - Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. - Pastusos
- 6. -Oye te invito a una fiesta de 15 años. - Bueno, pero yo a los tres meses me regreso. Pastusos
- 7. ¿Por qué un pastuso mira fijamente el cartón de jugo? Porque tenía escrito "Concentrado". Pastusos
- 8. ¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo?... Está viendo como se duerme. Pastusos
- 9. ¿Cómo manda un pastuso un fax confidencial? ... En un sobre cerrado. Pastusos
- 10. La maestra le dice a pepito: , ¿Dígame una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en día? - La diarrea, maestra. - ¿Como que la diarrea, que locura estás diciendo?, ¡Explícame eso! - Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: ¡Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio! Pepito
- 11. En la clase de español. - A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado? - Preservativo imperfecto, maestra... Pepito
- 12. El pequeño Pepito pregunta a su padre: - Oye papá ¿Pendejo se acentúa? - Con los años, hijo, con los años. Pepito
- 13. En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito: - Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto? - Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella . Pepito
- 14. Le dice un puerquito a su mamá: - Oye mamita, ¿por qué tengo un hoyo en la colita? - Porque si lo tuvieras en la espalda, serías alcancia ¡¡¡pendejo!!!. Alcancía
- 15. Un niño que le grita a su padre: “ ¡¡¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!!!“. A lo que el padre responde: “ Bueno hijo, apaga la luz y duerme...” El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo: - “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!" Mosquitos
- 16. Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro: - ¡Que viva la Menstruación! - Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!' - Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre! Mexicanos
- 17. En clase de Medicina pregunta el profesor: - ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte. El profesor
- 18. ES TU DEBER PASARLOS A TODOS TUS AMIGOS, NO TE RIAS SOLO NOTA