Entrenar a un niño

Introducción
Este no es un libro sobre disciplina ni sobre hijos proble-
máticos. Se pone énfasis sobre el entrenamiento que el niño debe
recibir antes de que se presente la necesidad de disciplinar. Es
evidente que, aunque esperan obediencia, la mayoría de los
padres nunca intentan entrenar a su hijo para que obedezca.
Esperan hasta que su conducta se vuelve intolerable y luego
estallan. Si se da el entrenamiento apropiado, la disciplina puede
reducirse al 5% de lo que muchos actualmente practican.
Conforme llegues a entender la diferencia entre entrenamiento y
disciplina, adquirirás una nueva visión para tu familia-sin
gritos, sin pleitos, sin malas actitudes, con menos nalgadas, habrá
un ambiente alegre en el hogar y tus hijos serán completamente
obedientes.
Cualquier padre o madre con un nivel de madurez
emocional superior al de un joven de trece años, con una visión
correcta y el conocimiento de la técnica, puede criar hijos felices
y obedientes. Esto no es una teoría; es una realidad práctica que
ha sido aplicada con éxito vez tras vez.
Una parea ue conocemos estaba abrumada por el
conflicto de sus tres hijos pequeños. Después de pasar un fin de
semana con nosotros, escuchando algunos de estos principios,
cambiaron sus tácticas. Una semana después exclamaron: "No lo
podemos creer; fuimos a casa de unos amigos y cuando les pedimos
a nuestros hijos que hicieran algo, obedecieron de inmediato y sin
objeción."
Estas verdades no son descubrimientos nuevos y profundos
procedentes del mundo de la investigación profesional, sino más
bien los mismos principios que usan los mennonitas para
entrenar sus tercas mulas; la misma técnica que utiliza Dios para
entrenar a sus hijos. Son profundamente sencillos y extremada-
mente- obvios. Después de examinarlos con nosotros, dirás: "Yo
ya sabía esto. ¿Cómo es posible que se me escapara? Es tan
obvio."

Contenido
Para Entrenar a Un Niño ....................... l
La Naturaleza Infantil . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13
El Enojo de los Padres . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 21
Trenzando Hilos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 25
La Vara . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .33
Utilización de la Vara . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .43
La Filosofía de la Vara . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 47
Sujeción Selectiva . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .49
Ejemplos de E trenamiento . . . . . . . . . . . . . . . . . . .53
Entrenarme to en Seguridad ...... . ............ 62
Entrenand para Usar el Baño .................. 66
Mano de bra Infantil ........................ 69
Entrenamiento de Actitudes . . . . . . . . . . . . . . . . . . .72
Control de las Emociones . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .79
Entrenamiento Contra Desenfreno . . . . . . . . . . . . . . 82
El Bravucón . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 84
Latigazos Religiosos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 86
Imitaciones . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 88
La Educación en el Hogar No Produce Necios ..... 90
Personal ...................................92
Conclusión ................................ 101

COPYRIGHT © 1994
Michael Pearl
Primera tiraje en inglés: Agosto 1994
Primer tiraje en español: Abril 2002
MÁS DE 310,000 EJEMPLARES IMPRESOS
Las citas Biblic s son de la versión
Rein-Valera 1960
a menos qú&-se especifique lo contrario
Este libro no hubiera sido posible sin los muchos amigos
quienes irreflexivamente y sin saberlo en el momento, contri-
buyeron con los abundantes ejemplos contenidos en estas páginas.
Jamás se imaginaron que su manera de ejercer su función de
padres estaba siendo estudiada y documentada.
A todos los niños que se llaman Juanito, les pido una dis-
culpa. Era preciso usar algún nombre para dejar en el anonimato
a todos los demás.
Aun cuando la mayor parte del texto lleva el nombre de
Michael, y una porción menor el de Debi, no obstante, Debi jugó
un papel constante como crítica y editora. Muchas de las ideas
creativas fueron de ella. Sin ella yo no hubiera podido tener éxito
como padre, ni escribir este pequeño libro sobre el tema.
Esta edición en español va con el deseo de que estas lecciones
que han gozado de tan amplia acogida por los lectores norte-
americanos, puedan llegar a bendecir también a la comunidad de
habla hispana.
Nuestros hijos ahora son adultos. Rebekah se ha casado. Los
otros cuatro siguen aferrados al hogar, formándose para que les
rasquemos la espalda o les demos de comer. Todo va cada vez
mejor. Lo único que nos falta son los nietos. Actualmente
Rebekah es nuestra única esperanza en ese sentido.
94úhaefy Deft PearC

Para Entrenar a Niño
CAPÍTULO 1
Para Entrenar a Un Niño
Página 1
PÉGALE A TU HIJO
Cuando les dices a algunos padres que es necesario que les peguen
a sus hijos, contestan: "Les pegaría si hubiera tin pegamento suficiente-
mente fuerte." Yo he tenido en mi casa niños capaces de provocarle un
colapso nervioso a un molino de trigo eléctrico. Sus padres parecían prófugos
de algún vagón de ferrocarril polaco de la Segutlda Guerra mundial. Una
hora más con esos niños y yo hubiera estado buscando vasectomías en oferta
en la Sección Amarilla. Mientras nosotros intentábamos platicar los niños
estaban continuamente entrando y saliendo, dando quejas de los abusos de
los otros, rogando que ya se los llevaran o que los dejaran o que les dieran
de comer, o exigiendo algún juguete que otro niño no quería soltar. La
mamá tenía que pararse continuamente para rescatar algún objeto frágil.
Dijo "No" seiscientas sesenta y seis veces en espacio de dos horas. Le pegó
a cada niño dos o tres veces-generalmente con la mano y por encima del
pañal. Aparte de causarle al niño una desviación de la columna vertebral, no
parecía haber tenido ningún efecto.
Cuando hablamos de responder consistentemente ante toda transgre-
sión con un azote (no un golpe de karate a la columna lumbar), lo único que
pueden imaginar algunas madres es que van a maltratar aún más a los niños
sin que surta ningún efecto. La única disciplina que conocen consiste en
poner suficiente distancia entre ellos y los niños como para que les permita
terminar la siguiente tarea. No albergan ninguna esperanza de conquistar la
voluntad del muchacho. Sólo desean crear suficiente distracción para
cumplir con su propia misión.
Otra madre llegó a mi casa con sus pequeños y se sentó a platicar. Les
dijo a los hijos: "Váyanse a jugar y no molesten a Mamá a menos que
necesiten algo." Durante las siguientes dos horas ni siquiera estábamos
conscientes de la presencia de los niños—excepto cuando la pequeña entró
diciendo: "Pipí, Mamá." Jugaron muy bien juntos, resolvieron sus propios
conflictos, y no esperaban que se les atendiera cuando una de las niñas se
cayó del caballito mecedor y se hizo un chipote en la cabeza. No estuvieron
entrando y saliendo-se les había dicho que no lo hicieran.
Esta madre nunca les pegó a sus hijos mientras estuvo en mi casa ni
tampoco hubo necesidad de que los reprendiera. Se le veía descansada.
Cuando les llamó a los niños para irse a casa, uno de ellos preguntó:
"Mamá, ¿Puedo quedarme para jugar con Shoshanna?" Mamá contestó:
"No, hoy no. Tenemos trabajo en la casa." Levantó los brazos y su mamá lo

recogió. Echando los brazos alrededor del cuello de su mamá dijo: "Te amo,
Mamá."
Esta madre joven me dijo: "Mis hijos desean agradarme. Se
esfuerzan tanto por hacer todo lo que les ordeno. Nos deleitamos tanto
juntos." Ella espera tener más hijos. Son el gozo de su vida.
Por la gracia de Dios, y mediante los principios bíblicos sencillos
que se encuentran en estas páginas, con determinación y un corazón'abierto,
esta madre ha criado hijos que le han dado gozo y honra.
ENTRENAMIENTO EN OBEDIENCIA
El entrenamiento no necesariamente requiere que el entrenado sea
capaz de razonar; incluso se puede entrenar a ratones y ratas para que respondan
a determinados estímulos. El entrenamiento meticuloso puede lograr que un
perro llegue a ser perfectamente obediente. Si un perro lazarillo puede ser
entrenado para conducir confiablemente a un ciego entre los obstáculos en
la calle de una ciudad, ¿no deben los padres esperar mucho más de un niño
inteligente? Se puede entrenar a un perro para que no toque un bocado
codiciable que se ha colocado frente a él. ¿No se podrá entrenar a un niño
para que no toque? Se puede entrenar a un perro para que venga, se siente,
esté quieto, se calle o traiga un objeto, según la orden. Quizá no hayas entre-
nado tan bien a tu perro, sin embargo, todos los días hay quien lo logra con
los canes más tontos. Hasta un torpe adolescente puede ser entrenado como
entrenador eficaz en una escuela de obediencia para perros. `
Si esperas hasta que tu perro manifieste una conducta inaceptable
antes de reprenderlo (o patearlo), tendrás un can intimidado que andará
siempre con la cola entre las patas, buscando qué maldad puede hacer antes
de que le vuelvan a gritar. Cuando falta el entrenamiento, es tan inútil
regañar y azotar a un niño para conseguir una conducta aceptable como lo
seria con el perro. Ninguna cantidad de di ciplina puede compensar la falta
de entrenamiento.
El entrenamiento adecuado siempre funciona en todos los niños. Ser
negligente con el entrenamiento es crear circunstancias lamentables para ti
y para tu hijo. Muchos por ignorancia han omitido el entrenamiento,
esperando que la disciplina por sí sola produzca una conducta correcta. No
ha dado resultado.
"iAAAAAATENCIÓN I
Cuando los jóvenes testarudos se alistan en el ejército, lo primero
que se les enseña es a estar fumes sin moverse. Todas esas horas de marcha
en formación están diseñadas para enseñar y reforzar la sumisión de la
voluntad. "¡Atención!" -que se pronuncia: "¡AAAAAATENCIÓN!"- es
la primera orden de todas las maniobras. Imagina qué alivio si pudieras con-
seguir la atención concentrada y absoluta de todos tus hijos con una sola
orden. El sargento puede dar la orden de estar firmes y luego ignorarlos sin
más explicación, y permanecerán rígidos en esa posición hasta desmayar.
Las maniobras: "Flanco derecho, Flanco izquierdo, Pelotón-Alto" no
tienen ningún valor en la guerra sino como medio para condicionar a los
hombres para una obediencia instantánea e incondicional.
Como en el ejército, todas las maniobras en el hogar comienzan con
un llamado a la atención. El 75% de todos los problemas de disciplina en el
hogar se resolverían si pudieras conseguir instantáneamente la atención
silenciosa de tu hijo. "MEDIA VUELTA-¡YA!," traducido al idioma de la
familia sería: "Sal del cuarto," o "Vete a dormir." Sin más, darían media
vuelta y saldrían. Esto es normal en la familia bien entrenada.
"OOOOH, CABALLO"
SÓLO HÁBLAME
Página 3
Nosotros vivimos en una comunidad que usa caballos y carruajes,
donde siempre hay alguien adiestrando a un caballo nuevo. Cuando uno se
sube a un carruaje para transitar en una carretera angosta y sinuosa, por la
que circulan camiones pesados, es imprescindible contar con un caballo
totalmente sumiso. No te puedes atener a obligarlo a obedecer a latigazos.
Basta un error para llevar a la muerte a toda una familia.
Lo primero que se le enseña al caballo es a estar quieto y dejarse
sujetar. No debe temer al freno ni al arnés. Debe permanecer quieto mien-
tras trece niños pasan frente a las ruedas de acero para subir al carruaje.
Cuando se detiene junto a la carretera para esperar que se despeje el tráfico,
no debe ejercer su propia voluntad para atravesarse al paso de un veloz
camión de 40 toneladas.
El entrenamiento del caballo lo prepara para responder correcta-
mente ante todas las situaciones que pudiera llegar a enfrentar. Este entre-
namiento se realiza en un ambiente controlado donde se crean circunstan
ciar que prueben y condicionen las respuestas del caballo. Esto se logra,
haciéndolo practicar diversas maniobras. Para enseñarlo a detenerse, al
tiempo que se sostiene el freno y guía al caballo, se le dice: "Ooooh," y se
le detiene. Puesto que se le tiene sujetado por el freno, tiene que detenerse.
Después de pocos minutos el caballo se detendrá con la sola orden.
El entrenador determina el tono de voz al cual el caballo responderá.
Si hablas en un tono normal, el caballo obedecerá. Si le gritas "¡OOOOH!"
entonces en el futuro el caballo no se detendrá a menos que la orden le sea
gritada de la misma manera. Un granjero entrenó así a sus caballos con gri-
tos salvajes y furiosos. La mayoría de sus vecinos, quienes hablan suave-
mente a sus propios caballos, encontraban gran dificultad para controlar los
del vecino, pues encuentran difícil pegar tales gritos.
Yo estaba arrastrando troncos con una mula de 700 kilos que a veces
quería salir corriendo con todo y tronco. En momentos de tensión (la realidad
es que me moría de pánico), me ponía a GRITAR las órdenes desesperada-
mente. El dueño me aconsejaba pacientemente: "Háblale con calma y sin

gritos o no te va a hacer caso." Jamás dominé el arte de decirle "Oooh"
calmadamente a una mula desbocada que arrastra un tronco de roble blanco
de ocho metros, con mi pie atorado en la cadena del tirante. El punto que
hay que recordar es que el animal aprende a identificar, no solamente el
sonido, sino también el tono de voz.
Si alzas la voz al darle una orden a tu hijo, él aprenderá a asociar tu
tono de voz y la intensidad con tu intención. Si lo has entrenado para que
responda a un rugido, no lo culpes si ignora tus primeras trece "sugerencias"
mientras espera el tono frenético que él interpreta como una verdadera orden.
INSTRUIR, NO DISCIPLINAR
"Instruye al niño en su camino, y aun cuando fuere viejo no se
apartará de él (Proverbios 22:6). " Instruir con entrenamiento, no golpes.
Instruir con entrenamiento, no disciplina. Instruir con entrenamiento, no
educación. Instruir con entrenamiento, no "afirmaciones positivas." El
entrenamiento es el elemento más frecuentemente omitido en la crianza de
los hijos. El niño necesita más que "entrenamiento en obediencia," pero sin
esto la disciplina será insuficiente.
Los padres no deben esperar para iniciar el entrenamiento hasta que la
conducta del hijo se vuelva inaceptable. Eso sería disciplinar. Entrenamiento
no es disciplina. Disciplina es parte del entrenamiento, pero es insuficiente
por sí sola para producir una conducta correcta. Entrenar es acondicionar la
mente del niño antes de que surja la crisis. Es preparación para una futura
obediencia instantánea y sin cuestionar. El atleta se entrena antes de competir.
Los animales, incluso los salvajes, son adiestrados para responder a las
órdenes de la voz del entrenador.
La frustración que experimentan los padres se debe a que no dan
entrenamiento. Su problema no es que tengan hijos "malos," sino entrena-
miento malo. Los "obstinados," los hiperactivos, los altamente inteligentes,
y los que fácilmente se aburren, todos necesitan entrenamiento, y el
entrenamiento es efectivo en todos los casos.
Hay que entender que aquí no estamos hablando de producir niños
piadosos, sino sencillamente niños felices y obedientes. Los principios para
entrenar a los niños pequeños para que obedezcan instantáneamente se
pueden aplicar por cristianos y por no cristianos. Conforme crecen los
niños, el carácter y la enseñanza del entrenador va jugando un papel más
importante.
ENTRENAR PARA NO TOCAR
El entrenamiento de un niño puede traer gran satisfacción. Es
embargo representa un reto. Cuando mis hijos comenzaron a gatear (en el caso
de uno de ellos, rodar) de un lugar a otro, inicié con sesiones de entrenanúento.
Inténtalo tú mismo. Coloca un objeto atractivo a su alcance, quizá en
un "rincón prohibido" o en una mesa de centro. Cuando lo vea y se lance
Para Entrenar a Un Niño Página 5
sobre él, di en voz calmada: "No, no toques eso." Como ya conoce la palabra
"No," se detendrá por un momento, te mirará con asombro, luego se dará la
vuelta y tomará el objeto. Dale en la mano con la varita una vez y simultánea-
mente di: "No." Recuerda, no estás disciplinando, estás entrenando. Un
golpecito con la varita es suficiente. Enseguida retirará la mano y considerará
la relación entre el objeto, su deseo, la orden y el dolorcito que lo refuerza.
Puede ser necesario repetirlo varias veces, pero si eres consistente, aprenderá
a obedecer siempre, aun en tu ausencia.
PLANTA TU ÁRBOL EN MEDIO DEL HUERTO
Cuando Dios quería "entrenas' a sus primeros dos hijos para que no
tocaran, no colocó el objeto prohibido fuera de su alcance, sino que plantó
"el árbol del conocimiento del bien y del mal" precisamente en "medio del
huerto (Gn. 3:3). " Como estaba en medio del huerto, estarían expuestos a
la tentación con más frecuencia. El propósito de Dios no era proteger el
árbol, sino entrenar a la pareja.
Observa que el árbol no sólo era del "conocimiento del mal," sino,
"conocimiento del bien y del mal. " Mediante el ejercicio de su voluntad para
abstenerse de comer, hubieran aprendido el significado de "bien" ademas del
significado de "mal. " Comer de ese árbol no era la única manera de llegar al
conocimiento del bien y del mal, sino un camino más corto pero prohibido.
La colocación de un objeto prohibido al alcance del niño, para luego
hacer cumplir la orden de no tocarlo, permite al niño adquirir conocimiento del
bien y del mal desde la perspectiva de un vencedor cada vez que pasa cerca
del objeto prohibido (su "árbol del conocimiento del bien y del mal"). Así
como con Adán y Eva en el huerto, el objeto y el tocarlo en sí mismo tiene
poca importancia. Pero al acompañar una orden se convierten en una "fábrica"
moral en la que se forja el carácter. Al obligarlo a cumplir, tu hijo aprende acer-
ca de gobierno moral, deber, responsabilidad, y en el caso de que falle, a rendir
cuentas, recompensas y castigo. Al mismo tiempo, también está aprendiendo
a no tocar, lo cual hará que la vida social del niño sea mucho más placentera.
Sólo se requiere de unos cuantos minutos para entrenar a un niño para
que no toque determinado objeto. A la mayoría de los niños se les puede
conducir a una sujeción completa y gozosa en sólo tres días. De ahí en adelante,
si sigues siendo fiel, el niño seguirá siendo feliz y obediente. Al decir
obediente quiero decir que jamás será necesario decirles dos veces. Si
esperas recibir obediencia inmediata y los entrenas con ese fin, tendrás éxito.
Se requerirá de tiempo adicional para entrenar, pero una vez que los niños
estén bajo sujeción, el tiempo ahorrado será extraordinario. Algunos dicen:
"Haz tu casa a prueba de niños," yo digo: "Haz tu niño a prueba de casas."
SITUACIONES DELICADAS
¿Alguna vez has sido víctima de manitas curiosas? El niño pequeño,
aún antes de caminar, ya tiene un ávido deseo de arrebatar cualquier objeto

de interés. Esto no es ninguna culpa de él, pero a veces es muy molesto.
Cuando estás cargando a un bebé que insiste en arrebatar tus anteojos, no le
puedes explicar que esa conducta inapropiada es socialmente inaceptable. El
pequeño aún no es motivado por el temor al rechazo. Así que, ¿intentas suje-
tarlo para que no pueda alcanzar tu cara? No, lo entrenas para que no toque.
Una vez que hayas entrenado a un bebé para que responda a la orden "No,"
tendrás control sobre toda situación en la que se aplique una prohibición.
Prepara circunstancias para entrenar. Por ejemplo, coloca al niño
donde pueda alcanzar fácilmente tus anteojos. Míralo directamente a los
ojos. Cuando extienda su mano para tomarlos, no te retires. No te defiendas.
Di: "No" calmadamente. Si acaso, baja la voz, no la alces. No hables con
más seriedad de lo habitual. Recuerda que estás estableciendo el patrón
vocal que será utilizado durante toda su juventud. Si extiende su mano para
tomar tus anteojos de nuevo, di: "No," y acompaña la orden con un leve
dolor. Él retirará la mano, tratando de explicarse la relación entre tocar los
anteojos y el dolor que siente. (Generalmente yo sólo daba un golpecito en
su manita con mi dedo índice. Nunca he visto que esto haga llorar al niño.
Ni siquiera sabe que fui yo quien lo hizo. Piensan que fueron los lentes o
posiblemente el "No" lo que ocasionó el dolor.) Invariablemente volverá a
la carnada para poner a prueba su nueva teoría. Efectivamente, los anteojos
ocasionan dolor de nuevo y el dolor se acompaña de un suave "No."
Posiblemente se requieran uno o dos intentos más para que abandone su
carrera de arrebatador de anteojos, pero sí lo dejará.
Mediante este proceso el niño llega a asociar el dolor con la palabra
"No." Llega el momento en que basta tu palabra para conseguir obediencia.
Mediante esta clase de entrenamiento temprano puedes evitar que
asalte a su madre con un biberón tomado por la mamila. Lo mismo se aplica
para evitar que te jalen el cabello o la barba. Cualquiera que sea la situación,
el niño puede aprender a obedecer. ¿Quieres luchar con él durante toda su
juventud, regañándolo para que se someta, amenazándolo, colocando las
cosas fuera de su alcance, temiendo su siguiente travesura? ¿No sería mejor
invertir un poco de tiempo para entrenarlo? Si no ganaras ningún otro
beneficio, el entrenamiento representará un ahorro de tiempo.
Conozco a una madre que tiene que contratar a una niñera para
poderse meter a la regadera. Deberías poder tomar una siesta y encontrar la
casa en orden cuando despiertes.
ENTRENAMIENTO EN OBEDIENCIA-BEBÉS MORDELONES
Una experiencia particularmente dolorosa para la madre lactante es
el bebé que muerde. Mi esposa no perdió tiempo para encontrar un remedio.
Cuando el bebé mordía, ella le jalaba el cabello (habrá que buscar una alter
nativa para los bebés sin pelo). Entiendan, al bebé no se le está castigando,
sólo condicionando. El bebé aprende a no picarse los ojos o morderse la
lengua debido a las sensaciones negativas que acompañan a esto. No
requiere de entendimiento ni de razonamiento. En alguna parte del cerebro
se archiva esa información inconscientemente. Después de morder dos o
tres veces, y sentir el dolor que acompaña a cada mordida, el niño registra
esa información para su propia comodidad. El hábito de morder ha sido
curado antes de que se inicie. Esto no es disciplina, sino entrenamiento para
obedecer.
ENTRENAMIENTO PARA OBEDIENCIA-PLATOS Y BEBÉS
La madre con dificultad sostiene su plato de cereal con el brazo
extendido mientras lucha con el bebé para dominarlo. Cuando ella coloca el
plato fuera del alcance del bebé, lo que le está enseñando es que lo
prohibido es sólo lo que está fuera de su alcance. Para entrenarlo, coloca el
plato donde lo alcance fácilmente. Cuando intente tomarlo, di: "No," y dale
un golpecito en la mano. Retirará su mano, sorprendido por un momento,
luego lo intentará de nuevo. Repite el proceso diciendo "No" con voz
calmada, y dando un golpecito en la manita. Después de hacer esto varias
veces, podrás comer tranquilamente.
Después de responder varias veces al golpecito y la palabra "No,"
muy pronto la orden verbal sola será suficiente para controlar la conducta
del niño. Recuerda, no se le está castigando al bebé, sino condicionándolo.
El golpecito no es sustituto de la vara. Simplemente es un refuerzo en el
entrenamiento para obedecer.
VEN CUANDO TE LLAME
Un padre cuenta acerca de sus sesiones de entrenamiento con cada
uno de sus bebés. Aparta una tarde para una mini sesión militar de entrena-
miento intensivo. Al niño de 10 a 12 meses se le deja solo para que juegue
absorto con un juguete u objeto fascinante. Desde el otro lado del cuarto o
desde un cuarto contiguo, el padre llama al niño. Si éste no hace caso, el
padre va a donde está el niño y le explica la necesidad de venir inmediata-
mente cuando se le llame, y luego lo hace dar pasos de obediencia, lleván-
dolo hasta el lugar de donde le llamó.
Se le regresa al juguete y se le deja solo el tiempo necesario para que
se vuelva a interesar profundamente. El padre llama de nuevo. Si el niño no
hace caso, el padre le explica nuevamente y repite el ensayo de la respuesta
esperada. El padre, una vez que se asegura de que el niño entiende lo que se
espera de él, nuevamente va y llama al niño. Esta vez, si el niño no responde
de inmediato, el padre administra uno o dos varazos y luego continúa con
el ejercicio hasta que el niño responda rápidamente al llamado. De ahí en
adelante, mientras el hijo viva en casa, los padres pueden esperar que el
niño deje todo y venga cada vez que le llamen. Mientras los padres sean
constantes, el niño obedecerá constantemente. Este "entrenamiento en obe-
diencia" se realiza con apacible paciencia. Y arazas. rto~se eastig-o.
Sirvm-13ara.agreMpeso a tus palabras.

Página S
NUNCA ES DEMASIADO PEQUEÑO PARA SER ENTRENADO
El recién nacido muy pronto requiere entrenamiento. Los padres que
posponen el entrenamiento hasta que el niño tenga edad para comentar
asuntos o recibir explicaciones, descubrirán que su hijo es un terror mucho
antes de que pueda entender el significado de la palabra.
La madre intenta acostar a su bebé en la cuna, éste se pone tieso,
toma aire y pega el grito. Ha comenzado en serio la guerra por el control.
Alguien va a ser condicionado. O la ternura de la madre cederá ante las
exigencias egoístas del niño (entrenando así al niño para que llore para
salirse con la suya), o se le deja llorar (para que aprenda que es inútil llorar).
El llanto es el único medio que tiene el bebé para comunicar al mundo
exterior una genuina necesidad física. Pero el llanto vara manipular-a-otros
y someterlos a servidumbre constante nunca lebé n`riado: Silo haces,
reforzarás el creciente egoísmo del niño que finalmente llegará a ser social-
mente intolerable.
PASOS HACIA LA OBEDIENCIA
Una de nuestras niñas que desarrolló movilidad muy temprana-
mente, tenía una fascinación por subir escaleras. A los cinco meses no tenía
entendimiento como para castigarla por desobediencia, pero por su propio
bien intentamos entrenarla mediante la orden verbal de "No" combinada
con ligeros golpecitos en la pierna para que no subiera las escaleras.
Utilizamos una varita de sauce de 30 cm. de largo y 7 mm. de diámetro.
Era tal su fascinación por subir la escalera que seguía escalando a
pesar de las vareadas. Se supone que los varazos deben funcionar, pero
parecía que a su temprana edad su cerebrito no podía comprender la
asociación. Así que coloqué la varita en el primer escalón. Después obser-
vamos que gateaba hasta las escaleras e iniciaba el ascenso, sólo para detenerse
en el primer escalón, contemplando la varita. Se alejó y no volvió a
intentar subir la escalera, aun cuando quitamos la varita.
DISCIPLINA EXCESIVA
Las medidas disciplinarias pueden llegar a ser excesivas y opresivas
si olvidas la herramienta del entrenamiento y esperas que la disciplina por
sí sola logre entrenar. Observé a un padre soberbio y severo que gobernaba
a sus hijos con mano firme, asegurándose de que todos se dieran cuenta de
ello. Usaba su vara ante la menor provocación, especialmente en presencia
de la visita. Sus hijos temblaban ante su presencia, temiendo causar su
disgusto. Yo me preguntaba por qué, si era tan firme y constante para
exigir obediencia, no lo había conseguido antes de que tuviera público. Me
quedé impresionado, pero no en el sentido que él esperaba.
Salvo en el caso de los bebés muy pequeños, el entrenamiento en el
hogar elimina casi por completo la necesidad de disciplinar en público. No
obstante, si llegara a presentarse la necesidad de disciplinar en público, sé
discreto con tu disciplina y luego ve a casa y entrena para que nunca te vuelvas
a encontrar en tan difícil situación.
EL ENTRENAMIENTO DEL TESTARUDO NIÑO MENONITA
Mientras me encontraba sentado, platicando con un hombre
mennonita de la localidad, se presentó una típica sesión de entrenamiento.
El niño de doce meses, que estaba sentado en el regazo de su padre, súbita
mente sintió el impulso de deslizarse al piso. Como el piso estaba frío, el
padre le indicó al niño que permaneciera en su regazo. El niño se puso tieso
y echó los brazos hacia arriba para zafarse y deslizarse al suelo. El padre le
habló en alemán (yo no entendí), y firmemente lo volvió a sentar. El niño
emitió ruidos de protesta y siguió intentando bajar del regazo de su papá. El
padre entonces le pegó al niño y le habló lo que supuse era una reprensión.
Viendo a su madre al otro lado del cuarto, el niño empezó a llorar y a extender
las manos hacia ella. Eso se entiende en cualquier idioma. Era obvio que el
niño sentía que gozaría de más libertad con su madre.
A esta altura sentí un gran interés en seguir el proceso. El niño
intentaba evadir la cadena de mando. Casi cualquier padre se hubiera sentido
feliz de pasarle el niño problemático a la mamá. Si se le hubiera permitido
al niño iniciar el traspaso, él hubiera sido el que estaba entrenando, y no los
padres. En estas situaciones la madre suele correr al auxilio del niño porque
apetecen la satisfacción de sentirse necesarias. Pero a esta madre le interesaba
más el entrenamiento de su hijo que sus propios sentimientos. Parecía no
escuchar las súplicas del niño.
El padre entonces giró al niño sobre su regazo para evitar que viera
a su madre. El niño tenaz inmediatamente comprendió que ya se habían
trazado las líneas de combate. Expresó su intención de dominar, echando su
pierna de nuevo hacia el otro lado para mirar a su madre. El padre le pegó
al niño en la pierna que había echado hacia su mamá y nuevamente le habló.
Ahora la batalla estaba en su apogeo. Uno de los dos iba a someter
su voluntad al otro. El padre confirmaría que este niño de un año podía
gobernar a sus padres, o los padres confirmarían su autoridad. Estaba en
juego la felicidad de todos, además del alma del niño. El padre era sufi-
cientemente sabio para saber que se trataba de una prueba de autoridad. Este
episodio que había comenzado como "entrenamiento para obediencia"
había pasado a ser "disciplina para corregir la actitud."
Durante los siguientes cuarenta y cinco minutos, el niño echó la pierna
hacia el otro lado 15 veces y cada vez el padre la regresaba y le pegaba. El
padre estaba tan tranquilo como una hamaca meciéndose un domingo por la
tarde. Su reacción no denotaba impaciencia ni enojo. No tomó la desobedien-
cia como algo personal. Él había entrenado a muchos caballos y mulas y
conocía el valor de la perseverancia paciente. Al final, el niño de doce

meses sometió su voluntad a su padre, se quedó como fue colocado y se
contentó-hasta se puso feliz.
Algunos dirán: "Pero yo no podría soportar eso emocionalmente." A
veces resulta difícil y molesto hacer a un lado tus sentimientos con tal de
entrenar al niño. Sí representa un sacrificio emocional. Sin embargo, ¿qué
es el amor sino sacrificio? Cuando sabemos que redundará en beneficio
temporal y eterno para el niño, es un gozo en lugar de sacrificio.
Si sabes que eres iracundo o impaciente, pudieras estar cargando con
una culpabilidad que te impide ser enérgico en la disciplina de tu hijo. Quizá
temes que tu disciplina sea un esfuerzo egoísta por dominar. Por el bien del
niño debes resolver tus propias impurezas, ya que si él no recibe entre-
namiento constante y fuerte, sufrirá grandemente.
DEBES CONVENCERTE DE DOS COSAS
Primero, casi todo niño pequeño, al menos una vez se rebelará
contra la autoridad y decidirá tomar las riendas. Esta obstinación es
insondable-asombrosa-impresionante que un niño tan pequeño pueda
estar tan dedicado y ser tan perseverante en la rebeldía. Es la clase de
determinación que esperaríamos encontrar en el revolucionario endurecido
al enfrentar sesiones de adoctrinamiento del enemigo. Aun los padres
que han sido entrenados para esperarlo y preparados para perseverar, se
quedan asombrados ante la fuerza de la voluntad del pequeño.
Segundo, si eres constante en el entrenamiento, este intento de
dominio absoluto se presentará sólo una vez en la vida del niño. Si tú
sales victorioso en esa confrontación, sale ganando el niño en el juego
del desarrollo de carácter. Si flaqueas y permites que el niño domine, el
niño lo perderá todo menos su voluntad de dominar. Por el bien del niño
tienes que perseverar.
El gato al que se le impide entrar a la casa casi en toda ocasión,
pero que ocasionalmente logra penetrar las barreras, tomará ese éxito
ocasional como la mejor motivación para intentar entrar siempre. Sin
embargo, si se logra impedirle el paso consistentemente, (100% del
tiempo), perderá la voluntad de entrar, aun cuando la puerta se quede
abierta. Podrás patearlo, prensarle la cola con la puerta y lanzarlo a 20
metros de distancia, pero si ocasionalmente le permites entrar durante
el tiempo necesario para recoger restos de alimento del piso o dormir
en el sillón, por siempre jamás se arriesgará a correr baquetas para
entrar. Tu maltrato pudiera volverlo suficientemente cauteloso como
para obedecer mientras estás en guardia, pero aun así se abalanzará por
la puerta cuando vea la oportunidad de hacerlo.
Por otra parte, es posible enseñar a los perros que entren o per-
manezcan afuera con la sola orden. De nuevo, la clave es constancia. Si
el perro aprende mediante acondicionamiento (conducta constante por
parte del entrenador), que nunca se le permitirá violar la orden de s
amo, obedecerá siempre. Si los padres entrenan a sus hijos cuidadosa y
consistentemente, su conducta será superior a la de un perro lazarillo
bien entrenado.
ENTRENAMIENTO NEGATIVO
¿Cuántas veces has observado a los niños en escena en el supermer-
cado? Un pequeñuelo sagaz y tramposo, desde su asiento de mando en el
carrito de compras, ejerce sus "derechos del niño" a una auto complacencia
sin límites. El padre, intimidado pero sin conocer ningún remedio, le saca
la vuelta a los tentadores "árboles del conocimiento del bien y del mal."
-¡Demasiado tarde! El niño ha divisado el objeto de su codicia desenfrena-
da. Comienza la batalla. El niño conseguirá lo que quiere o le hará la vida
insoportable a su padre. De cualquier manera, él es el vencedor.
SUJECIÓN COMPRADA
Un padre relató orgullosamente cómo él -había vencido valiente-
mente, prometiéndole al niño un helado si tan sólo se portara bien hasta salir
de la tienda. Este tipo de acuerdo negociado sólo afirmará al niño en sus
tácticas terroristas. No estás consiguiendo controlar al niño; él está
consiguiendo controlarte a ti. Todo niño es entrenado. Algunos de manera
descuidada o ne lip-ente y otros con grados diversos de premeditación . Toda
respuesta de los padres está condicionando la conducta del niño, y por tal
motivo está entrenando.
Los padres que compran sujeción mediante promesa de recompensa
están convirtiendo a su hijo en un extorsionista al que se le compra protección.
El niño se convierte en jefe de la mafia y tú serás el comerciante intimidado.
Si estás negociando con un terrorista para conseguir un día más de descanso,
te deseo que logres un acuerdo favorable. Pero si estás entrenando a tu hijo,
necesitas reconsiderar tus métodos. Si permites que tu hijo te intimide y te
obligue a negociar con él, lo convertirás en un sicólogo manipulador.
¿OÍSTE LO QUE TE DIJE?
Observé a un padre que le dijo a su niño pequeño que no tocara cierto
objeto. El entrenamiento del niño le había enseñado a no hacer caso a las
órdenes dadas en tono suave, y tomó el objeto. En tono irritado el padre
ordenó: "Dámelo." El niño fingió no escuchar. Enojado: "¿Me oíste?
(¡Claro que lo oyó!) Dáselo a Papá." Con más enojo: "Juaníiiiito, dáselo a
Papá, ¡¡YA!!" Finalmente, otro decibel más alto-impaciente-enojado-
amenazador: "i iJUANTTO! ! ¿Te voy a tener que PEGAR?" En ese momento
el padre se sintió avergonzado por su tono de voz. Bajó la voz, y en un
intento por concluir el asunto, se inclinó y extendió su mano para facilitarle
la obediencia a Juanito. Ante la voz airada de su padre y sus ojos que echaban
lumbre, Juanito adoptó por el momento la actitud de: "¿Qué más da? Ya
habrá otro día." Pero en lugar de pasarle el objeto al humillado padre, lo

colocó en dirección hacia su padre, pero abajo, junto a su cuerpo, obligando
al padre a extenderse aún más para tomarlo. El padre, luciendo como un
pobre vasallo al recibir limosna de bondadoso noble, se sometió a la
humillación y se estiró para alcanzar el objeto. Luego, en un despliegue de
debilidad, el padre lo colocó fuera del alcance del niño.
¿Qué aprendió Juanito con este episodio? Se fortaleció su convicción
de que nunca es necesario obedecer una orden a la primera, segunda, tercera
ni cuarta vez. Nadie espera que lo haga. Ha aprendido que está permitido
arrebatar cualquier cosa que esté a su alcance y conservarla hasta que se
caldean los ánimos. Ha aprendido a no respetar la autoridad, sino única-
mente la fuerza (ya llegará el día en que él sea el más fuerte). Mediante el
ejemplo del padre ha aprendido cómo usar la ira. Al obligar al padre a estirarse
para tomar el objeto de su mano, aprendió cómo "tener la última palabra" y
sostener su desafío. En efecto ese padre estaba entrenando a su pequeño
para que fuera un rebelde.
¿Qué ha aprendido el padre? Ha aprendido que Juanito sólo es un
niño "de voluntad férrea;" que los niños pasan por etapas desagradables;
que en ocasiones es muy desagradable y penoso ser padre; que uno tiene
que vigilar al niño a cada instante y colocar las cosas fuera de su alcance;
que lo único que entienden los niños es el enojo y la fuerza. Todo lo cual es
falso. El padre está cosechando el fruto de no haber entrenado.
"¡HE AQUÍ, EL SEGUNDO AY!"
CAPÍTULO 2
La Naturaleza Infantil
(Comprensión del desarrollo natural del niño)
Página 13
Anoche, mientras estaba sentado en una reunión, me puse a observar
a una madre joven que luchaba con su hijo pequeño. Él parecía estar deci-
dido a hacerle la vida lo más difícil posible a ella-y, aprovechando el viaje,
destruir su reputación. El rostro cansado de ella reflejaba una expresión de:
"¿Por qué a mí?" El niño insistía insolentemente en arrojar su biberón al
piso (auxiliado por ella que se lo recogía y se lo volvía a dar) y expresaba
su enojo con ruidos que obligaban al predicador a gritar cada vez más
fuerte. Con sus desplantes cada vez más penosos, el niño la obligó a bajarlo
al piso, donde procedió a actuar como payaso de circo, distrayendo a los que
escuchaban al predicador. Finalmente insistió en tomar la propiedad de su
vecino. Cuando la madre fatigada intentó evitar sus hurtos y rescatar los
bienes robados, el niño pataleó como una batidora mientras protestaba a gritos.
Era como para convencer a cualquiera que el Diablo se había iniciado
como infante. Me alegro de que los niños de un año no pesen noventa kilos,
porque si así fuera, muchas madres serían víctimas de homicidio por
infantes. Esto le ayuda a uno a entender de dónde vino el concepto de
"naturaleza pecaminosa."
La madre sabía que el niño no debía portarse así, pero considerando
el desarrollo intelectual limitado del niño, se sentía impotente. Las acciones
de los niños mayores y de los adultos son limitadas por muchos factores
mentales y sociales. Pero este niño no se veía afectado ni por presión de
grupo, vergüenza o rechazo. Llevaba una vida de desenfreno y auto compla-
cencia sin limitaciones. Los padres estaban esperando que se desarrollara el
entendimiento del niño para poder corregir su "mala" conducta. Ellos obser-
vaban impotentes mientras se arraigaba un espíritu de egoísmo y maldad en
la ausencia de entendimiento.
¿Cuál es la fuerza que impulsa a este niño? y, ¿cómo puede ser con-
quistada? Es indispensable entender ciertas cosas respecto a la naturaleza
del niño para poder establecer un entrenamiento adecuado.

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91 MOM

Esperar el desarrollo del niño, sabiendo que el mal llegará a ser parte
de su naturaleza moral, impone a los padres un sentido de urgente responsa-
bilidad. El mundo es una resaca que arrastra a los niños hacia la destrucción.
Basta ver las estadísticas para saber que las probabilidades se oponen a su
supervivencia moral. El entrenamiento que dan los padres y la sabiduría que
imparten pueden ser determinantes en cuanto al desenlace. Tienen entre sus
manos un alma eterna. No se pueden dar el lujo de ceder a la indiferencia,
la pereza o el descuido negligente. Es su responsabilidad determinar qué
nivel de entendimiento posee su hijo y exigirle cuentas en ese nivel.
Esta es una tarea casi imposible si confías sólo en tu inteligencia. Si
tú eres el principal encargado de tu hijo, tu corazón podrá discernir el
mundo desde la perspectiva de él. Cuando el niño considera que es malo. es
malo (Santiago 4:17). Donde el niño posee entendimiento moral y a pesar
de ello desobedece, debe ser castigado con la vara. En aquellas áreas donde
no entiende la naturaleza moral de sus acciones, debe ser entrenado y
condicionado.
CUANDO LOS IMPULSOS SE CONVIERTEN EN PECADO
¿En qué momento se convierte en pecado este egoísmo inocente,
natural de un niño? En otras palabras, ¿cuándo es culpable el niño? No
olvides que el niño no estará bajo condenación hasta que sus facultades
morales sean plenamente operantes.
A medida que se desarrollan las facultades morales y de razona-
miento del niño, gradualmente llega a entender su responsabilidad y deber
moral. En algún momento (conforme crece la percepción moral hasta el
punto en que se le puede tener plenamente responsable), cada niño enfrenta
su propio "árbol del conocimiento del bien y del mal. " (Véase Deuteronomio
1:39.) Hasta ahora, todos (menos Jesús) han "comido" (violado personal-
mente su propio entendimiento de lo que es bueno y lo que es malo, según
Dios le ha hecho entender), y como resultado se encuentra bajo condenación
personal.
Dios no condenará a un niño hasta que haya llegado a un estado de
responsabilidad. Sin embargo, durante esta transición, que ocurre entre los
dos y catorce años, la responsabilidad del niño aumentará en proporción a
su comprensión moral. Cuando un niño viola su conciencia, por limitado e
incompleto que sea su entendimiento, desde entonces es culpable. La medida
en que. se haya desarrollado su entendimiento es la medida en que sus
acciones se pueden llamar pecado. La presencia de culpabilidad es un buen
indicador de la medida de desarrollo de su conciencia.
Nuevamente, aunque el niño pueda sentirse culpable en ciertas
áreas, no es contado como responsable de pecado mientras su alma
moral no esté completamente funcional. Un reloj sin terminar, todavía
en fabricación, pudiera tener piezas en movimiento, pero no marcará
correctamente la hora hasta que todas las piezas estén correctamente
instaladas.
ANDAR CONFORME A LA CARNE
Todos los niños parecen estar inclinados al mal. Esta inclinación a
pecar radica en el cuerpo camal que busca satisfacción egoísta. Cuando el
niño se ha entregado al apetito carnal, Pablo designa su carne como "carne
de pecado (Romanos 8:3)," es decir, carne "llena" de pecado. Así como el
cuerpo de pecado ocasionó el pecado de Eva y ocasionó la tentación de
Cristo, así también ocasiona el desarrollo del egoísmo en tu hijo-lo que al
madurar constituirá pecaminosidad.
ANDAR CONFORME AL ESPÍRITU
Aún antes de que la conciencia del niño sea parcialmente operativa,
se le tiene que entrenar para que practique dominio propio. Pues si al niño
se le permite violar su conciencia naciente, y la sigue violando hasta alcanzar
plena madurez, estará ya completamente entregado a su carne mucho tiempo
antes de que empiece a desarrollar un sentido del deber personal. Por tanto,
antes de que comience el desarrollo moral (como a los dos años de edad),
los padres deben someter completamene la carnalidad del niño.
Hacia el tercer año y de ahí en adelante, esa parte del niño que ha
despertado al deber moral debe ser instruida para que se someta voluntaria-
mente a ser gobernada por la ley. Si se permite que la carne siga su curso
natural, el niño será presa de muchas pasiones y deseos desordenados mucho
antes de que tenga suficiente conocimiento para asumir responsabilidad.
EN MIS MANOS
El barro del que fue formada la vasija para deshonra se echó a perder
en mano del alfarero, sólo para ser formada de nuevo como vasija de honra
apta para la mesa del maestro. Si Dios es el alfarero y tu hijo es el barro, tú
serías la rueda sobre la cual gira el barro. Así como Adán y Eva recibieron
un huerto que habían de cultivar y mantener, tú has recibido en calidad de
préstamo, un pequeño corazón y mente que has de cultivar y mantener.
Llegará el momento en que tu hijo tendrá que enfrentar solo "el
árbol del conocimiento del bien y del mal. " Conforme a lo que ha permitido
el propósito de Dios, inevitablemente comerá del fruto prohibido. Ahora,
durante los años de su desarrollo, tú puedes influir sobre la manera en que
ha de responder después de que haya "comido."
Todo lo que el niño experimenta, sea por su desenfreno o por el
dominio propio que tú le inculques, lo está preparando para el día en que
madurará hasta llegar a ser un alma moral y responsable. En algún punto de
ese camino de desarrollo, cada niño se graduará hacia la responsabilidad
completa. Ese niño entonces estará ante Dios, "sin excusa."

UN LLAMAMIENTO DIVINO
Comprendiendo lo anterior, podrás apreciar mejor lo que está
ocurriendo en tu hijo en desarrollo. Así como el niño Jesús crecía en
sabiduría y en conocimiento, también tu hijo pasa por un incremento en su
entendimiento. Las Sagradas Escrituras podrán hacerlo "sabio para
salvación (11 Hmoteo 3:15). "Tú debes preparar a tu hijo para que "sea salvo
de esta perversa generación (Hechos 2:40). " Dios tiene un prototipo del
producto terminado. Quiere que tu hijo sea "hecho conforme a la imagen
de su Hijo (Romanos 8:29). " Debes colaborar con Dios hasta que llegue el
día en que tus hijos lleguen "a la medida de la estatura de la plenitud de
Cristo (Efesios 4:13). " Aún está vigente la promesa de Dios: "Instruye al
niño en su camino. y aun cuando fuere viejo no se apartará de él
(Proverbios 22:6). "
CAPÍTULO 3
El Enojo de los Padres
NO MÁS OPORTUNIDADES
Cuando yo estaba trabajando sobre este libro, una madre joven me
dijo: "A veces me enojo tanto; maltrato tanto a los niños. Ellos me irritan
tanto. Juanito siempre está molestando a María y haciéndola llorar. Tengo
que estar encima de ellos todo el tiempo para evitar que hagan lo que no
deben. ¿Qué puedo hacer para conquistar mi enojo?"
En el pasado esta madre había premiado la desobediencia diciendo:
"Mira Juanito, ya te he dicho que no hagas eso. Te voy a dar una oportunidad
más y luego tendré que pegarte." Él seguía desobedeciendo, y aumentaba la
frustración de ella.
En efecto la madre había enseñado a Juanito que él podía desobedecer
hasta que la frustración de ella alcanzara cierto nivel. Cuando él percibía
que ella había llegado a su límite, sabía que era tiempo de calmarse por un
rato. Podría volver a su desobediencia en cuanto ella se enfriara. En ocasiones
le fallaba el cálculo, la empujaba más allá de su límite y ella "estallaba"
antes de que él pudiera cumplir.
Esta madre podría conquistar su enojo si eliminara la causa. No, no
al hijo, sino su desobediencia. Con el tiempo ella siempre lograba que
obedeciera. Generalmente se presentaba un prolongado, tenso y competitivo
preludio antes de que finalmente obedeciera. Sin embargo, su hijo en realidad
estaba respondiendo como era de esperar. Ella lo había entrenado para que
no obedeciera hasta que el enojo de ella alcanzara cierta intensidad.
Le entregué una copia del borrador de esta obra. Después de leerlo,
decidió que tenía que cambiar en ciertas áreas. Le hizo ver claramente a su
hijo que él no debía fastidiar a su hermanita. Le dijo a Juanito que si
desobedecía sería azotado a la primera. La primera vareada le cayó de
sorpresa a Juanito. Mamá ya no estaba esperando hasta enojarse. No había
advertencias ni amenazas-¡ella esperaba que él obedeciera a la primera!
Después de dos días de recompensar cada transgresión con varazos,
Juanito la miró y le dijo: "Pero Mamá, ¡ya no me estás dando oportunidades!"
La madre le dijo: "Así es, ya no habrá más o rtunidades. De ahora en
delante esperaré que obedezcas a la primera." había estado usando sus
"oportunidades" para comprar desobediencia. Después de dos años, actual-
mente obedece desde la primera vez, y Mamá ya no se enoja.

LICENCIA PARA DESOBEDECER
Cuando el Departamento Estatal de Cacería y Pesca expide permisos
que autorizan la pesca de un máximo de cinco truchas, no están evitando la
pesca de trucha, sino fomentándola. Esta madre le había expedido a Juanito
una licencia para desobedecer cinco veces, pero lo castigaba a la sexta ofensa.
Así que todos los días salía a "pescar" problemas, pero siempre con un ojo
hacia el "vigilante." Intentaba acertar cual era la verdadera "última oportu-
nidad" para detenerse justo antes de llegar hasta allí.
Cuando la madre prohibió la desobediencia al bajar el "limite" hasta
cero, Juanito tuvo que probar al legislador para averiguar si sólo se trataba
de otro permiso más. Cuando la "Mamá Vigilante" le hizo ver que iba en
serio, él decidió que no era tanta su afición por "pescar problemas" como
para pagar la multa por lo que pescara. Juanito empezó a obedecer todos los
reglamentos a la primera.
Si la policía dejara de levantar infracciones por exceso de velocidad
y empezara a regañar y amenazar, equivaldría a la eliminación del límite de
velocidad. Imagina que un oficial detuviera al conductor que maneja a exceso
de velocidad para explicarle cuánta tristeza le da que maneje a tal velocidad.
¿Te puedes imaginar a un oficial sentado junto a la carretera agitando el
puño y poniéndose rojo de coraje con cada auto que pasa a toda velocidad?
Imagina que detuviera a un conductor por sexta vez y le dijera: "¡Mira, que
no te lo voy a volver a repetir!" Si este fuera el caso todo derecho y ley sería
vano "y cada uno haría lo que bien le pareciera. "
La mayoría de los conductores saben que el oficial de policía
permitirá que manejen a cuatro millas por hora arriba del límite de velocidad
sin levantar infracción. Consecuentemente, la mayoría de los automovilistas
manejan a cuatro o cinco millas por hora arriba del límite de velocidad.
Cuando permites que tus hijos desobedezcan cuatro o cinco veces antes de
aplicar disciplina, los estás entrenando para desobedecer.
Padres, no pueden ustedes culpar a sus hijos si los han entrenado
para que obedezcan únicamente después de varias advertencias, amenazas,
un ultimatum y finalmente un gesto de fuerza. No es culpa de ellos, es de
ustedes.
ENOJO
Padre, ¿te has entrenado a ti mismo para no disciplinar inmediata-
mente sino a esperar hasta que tu irritación se convierta en enojo? Si es así,
entonces has permitido que el enojo sea tu incentivo para disciplinar.
Preguntarás: "Pero, ¿cómo puedo dejar de enojarme tanto?" Es muy sencillo.
No esperes hasta que se convierta en una ofensa personal contra
Disciplínalo inmediatamente ante la menor desobediencia. Cuando los hijos
ven que te motiva la ira y la frustración, llegan a la conclusión de que tu
"disciplina" sólo es un asunto personal, un conflicto de intereses. El hijo te
ve a ti como vería a otro niño que pretende intimidarlo. No se le ha enseñado
a respetar la ley y al legislador. Él considera que lo estás obligando a ceder
ante una fuerza superior. Cuando actúas por enojo, tu hijo siente que estás
cometiendo una ofensa personal contra él, violando sus derechos. Has
perdido la dignidad de tu puesto. Como dicen: "Te hace falta ser más
presidencial." Si tu hijo no ve constancia en el legislador, en su mentalidad
no existe ley alguna, sino únicamente competencia por la supremacía.
Te has enseñado a ti mismo a ser motivado sólo por el enojo. Y has
enseñado a tu hijo a responder sólo al enojo. Habiendo fallado en el entre-
namiento correcto de tu hijo, has permitido que las semillas de la auto
complacencia alcancen proporciones grotescas.
HE FORMADO UN NIÑO QUE ME CAE MAL.
La razón por la que te enojas con tu hijo es que te cae mal. Dirás:
"¡Ah! Pero yo amo mucho a mi hijo!" No he dicho que no lo amas. He dicho
que en ocasiones simplemente te cae mal, por la sencilla razón de que en
esos momentos es muy antipático. Es imposible que nos caiga bien un
mocoso quejumbroso, egoísta y egocéntrico.
Es inevitable que aprobemos lo que es bueno y hermoso y menospre-
ciemos lo que es feo y malo, aun cuando se trate de nuestra propia sangre y
carne. Dios mismo tiene esos sentimientos (Salmo 11:5).
Tienes que enfrentar el hecho de que en ocasiones tu propio hijo te
cae mal, y con justa razón. En muchas ocasiones he observado padres que
expresan lo que se tendría que describir como "intenso rechazo" por su hijo
o hija adolescente. Podrás decir: "Pero a nadie más le caen mal." Sin
embargo, si tuvieran que vivir con ellos en las mismas condiciones que tú,
probablemente sentirían lo mismo que tu sientes.
Pero, ¿por qué es tan detestable tu hijo? Posiblemente no te agrade
la respuesta: Tú lo has formado de esa manera mediante tus técnicas de
entrenamiento. Quizá digas: "Pero, yo no he establecido ninguna técnica de
entrenamiento. Sólo lo regaño cuando se vuelve insoportable."
¡ Precisamente! Todo niño es entrenado por las respuestas y acciones -o la
falta de respuestas y acciones- de quienes son responsables de ellos. El
entrenamiento negativo, en el mejor de los casos (quizá debo decir en el
peor de los casos) lo realizan aquellos que, a pesar de que no entrenan bien,
intentan mantener en orden a sus hijos mediante amenazas, intimidación,
regaños, enojo y ocasionalmente una racha de azotes.
Un mocoso llorón no es nada simpático ni agradable. Si le permites
al niño berrear y desobedecer, moldearás una personalidad y un carácter que
difícilmente podrás disfrutar. Pero si asumes el control y los enseñas a
controlar sus emociones y a obedecer de inmediato, tus hijos serán alegres
Y agradables. Así no sólo amarás a tus hijos, sino que también te caerán
bien. El hijo corresponde al deleite de los padres, amando y honrándolos

aún más. Uno y los otros pueden disfrutar el tiempo que pasan juntos. Los
padres descansan y son restaurados cuando pasan tiempo con sus hijos.
LA MUCHACHA DE CATORCE AÑOS
Durante una conversación con una madre que estaba preocupada
por la actitud de su hija de catorce años, llegó a ser evidente que su
propia hija simplemente le caía mal. La desaprobación y las frecuentes
críticas de la madre habían hecho que la adolescente se volviera retraída
y poco comunicativa.
En realidad era una hija muy buena y obediente. Era alegre con otras
personas, pero malhumorada con su madre. La madre se preguntaba si debía
usar la vara para corregir malas actitudes. Temía haber perdido ya todo control
para influir en su hija. La madre había tenido una juventud muy tormentosa
y tenía mucho interés en evitar que su hija corriera la misma suerte. Entre
más se irritaba la madre y más presionaba a su hija, más terreno perdía. En
ocasiones los padres tienen expectativas muy definidas respecto a las
habilidades y la personalidad de sus hijos, y critican cuando los hijos no
alcanzar la norma que ellos han fijado.
Conocí a esta familia cuando su hija era una niña. Recuerdo que ya
desde entonces le caía mal a su madre. Con el tiempo esta madre reconoció
el error de su proceder. Cuando presentó su mala actitud a Cristo, encontró
limpieza y restauración. Su hija rápidamente manifestó gran mejoría.
En realidad, cuando los padres son malos entrenadores, llegan a des-
preciar a los hijos que han formado. Si has pintado un cuadro que no te
gusta, no culpes al lienzo. Saca los pinceles y pinta algo mejor encima del
desastre que hiciste.
CAPÍTULO 4
Trenzando Hilos
LA ABUNDANCIA DE HILOS HACE CUERDAS FUERTES
Existe un enlace místico de cuidado unos por otros entre los miembros
de una familia en la que hay amor. Yo puedo mirar a cada uno de mis hijos y
sentir esa unión. Es como si estuviéramos unidos por muchos hilos de amor
mutuo, respeto, honra y todos los buenos momentos que hemos pasado juntos.
Cuando dos o más personas viven juntas, a veces chocan sus intereses,
opiniones y libertades. El egoísmo, la indiferencia, el orgullo y la obstinación
frecuentemente cortan los hilos que unen. Cuando no se están trenzando
continuamente nuevos hilos, los miembros de la familia pronto se encuen-
tran distanciados por sospechas, desconfianza y críticas. El distanciamiento
puede llegar a ser tanto que los miembros de la familia prácticamente se
convierten en enemigos. Cuando esto sucede entre padres e hijo, se trata de
una crisis seria. A menos que se aten nuevos hilos, la separación entre
ambos será cada vez mayor. Cuando el joven dice: "Mis padres no me
entienden," o "No les interesa," es un testimonio de que todos los hilos han
sido cortados.
CORAZONES DE PAPEL
Recientemente cierto padre nos contó acerca de una victoria en esta
área. Su hijo de primer año llegó de la escuela y se puso a dibujar y recortar
corazones de papel. El padre y el hijo eran muy unidos y frecuentemente
hacían cosas juntos. Sin embargo, en un breve momento de insensibilidad
el padre hizo una broma respecto a la actividad de su hijo. Al hijo no le
pareció graciosa la broma. Se apartó y continuó con su trabajo amoroso.
Durante los días siguientes, el niño ocultó a su padre sus proyectos. El padre
se dio cuenta de que había habido una ruptura de la confianza. El niño estaba
retraído y se resistía a toda insinuación de compañerismo del padre. Habían
sido cortados los hilos.
Si a estas alturas el padre hubiera aceptado esa barrera como una
"etapa," o peor aún, si se hubiera untado y hubiera contribuido más a
aumentar esa brecha, esto hubiera sido el inicio de un distanciamiento que
se hubiera hecho más grande con el paso de los años. Pero este padre actuó
sabiamente y tomó medidas positivas. Un día, al llegar su hijo de la escuela
le dijo: "Oye, Josué, ¿Quieres salir al taller conmigo? Cortaremos corazones

de madera." Josué levantó la mirada cautelosamente y parecía estar analizando
la intención de su padre. Después de un momento su rostro cambió para
reflejar alegre confianza y contestó: "¡Claro, Papá! Eso sería excelente." A
medida que trabajaban juntos haciendo un corazón de madera para regalar
al amigo de Josué, se derrumbó el muro y se restauró la camaradería.
Es importante que hijos e hijas les puedan confiar a sus padres
información personal e íntima. Si existiera una barrera en esta área, cuando
llega el momento en que necesitan un consejo, ¿con quién se van a dirigir?
Los sentimientos del niño son tan importantes y sagrados como los del adulto.
Trata a tus hijos con respeto en todo momento. Nunca ridiculices, ni te
burles ni te rías de las ideas, creaciones o aspiraciones de tu hijo. La
confianza que deseas que tengan cuando sean mayores se tiene que establecer
y cultivar cuando son pequeños. Si tienes hijos mayores con los que has
fallado en este aspecto, no es demasiado tarde para pedir perdón y restaurar
esa confianza. Puede ser que lleve tiempo ganarse su confianza, pero sí es
posible.
HILOS CORTADOS
Yo diría que la mayoría de los padres han permitido que se rompan
los hilos que los unen a sus hijos, y no han hecho un esfuerzo responsable
por trenzar hilos nuevos. Es crítico que pongas cuidado en esta área.
Cuando todos los hilos se han roto, no puedes impartir una disciplina ni un
entrenamiento eficaz. Sin ese respeto y la honra mutua, toda disciplina
adicional sólo provoca ira y amargura en el niño.
Yo platico con muchos padres que han perdido contacto con sus
hijos. Por cada instancia en la que atan hilos, existen más ocasiones en que
las cortan. No sólo ha dejado de existir un enlace, sino que hay una nube
entre ellos. El padre interpreta el aislamiento y resentimiento del niño como
rebeldía (y lo es), y responde luchando con él con vara y lengua. Como lo
haría un animal salvaje, el niño se aísla aún más en su propio mundo de
sospecha y desconfianza.
Como sucede con el control del alguacil sobre sus prisioneros, la
vara puede obligar a la sujeción externa, pero no moldeará el carácter ni
atará hilos de compañerismo. El padre siente que el hijo se le va, a veces
hacia el compañerismo de malos hábitos o amistades indeseables. La ira y
el rechazo de los padres jamás repararán la brecha.
Padres que dejan a un lado la vara y recurren a tácticas para inspirar
lástima: "Si tú me quisieras," o "Me lastimas tanto," o "¿Por qué me haces
esto?" pudieran conseguir una sujeción simbólica, pero sólo harán que el
joven anhele el día en que se pueda ir y ser libre. Muchos padres han
impulsado de esta manera a su hija a los brazos de un amante indeseable, o
han hecho que su hijo se vaya de la casa.
En muchos casos los padres desarrollan relaciones de enemistad con
su hijo, pero no les preocupa porque el hijo no cuenta con los medios para
manifestar su dolor. Para cuando llega el momento en que los padres se ven
obligados a reconocer que existe un problema, ya hay toda una zona de
guerra y obstáculos entre ellos. Lo que un niño es a los cuatro años lo será
a los catorce, sólo que multiplicado muchas veces. El llorón de dos años
será el llorón de doce años. El desenfrenado de cinco años será el desenfre-
nado de quince años.
HILOS QUE SE DEJAN SIN ATAR
Vino a vemos una madre que estaba preocupada por su hija de
catorce años. La niña había sido criada en un ambiente muy protegido y
externamente era obediente, pero sus padres sentían que existía una ruptura
de los enlaces familiares. Cuando se le encargaba una tarea, la niña obedecía,
pero con una actitud renegada. A esta madre le parecía que la hija estaba
tolerando a la familia, pero que no le agradaba nada su compañía. Había
épocas de aislamiento. Ella parecía vivir en su propio pequeño mundo.
Como no había desobediencia externa, no se le podía reprender por nada.
Esta madre había perdido la comunión con su hija. Los hilos habían sido
cortados tiempo atrás. La reprensión o la disciplina serían infructuosas,
incluso dañinas, mientras no se volvieran a trenzar hilos de respeto mutuo
y confianza.
EL CAMIONERO DE TRES AÑOS
Mientras mi esposa estaba sentada platicando con una amiga, se pro-
dujo un altercado entre los dos hijos de la mujer, de uno y tres años de edad.
Ambos empezaron a gritar mientras tiraban de extremos opuestos del
mismo camioncito. La madre gritó: "¿Qué pasa con ustedes dos?" El mayor
contestó: "Él me quiere quitar mi camión." "Memo, entrégale su camión a
Juanito," gritó la mujer. Después de más amenazas estridentes y gritos de
protesta, finalmente entregó de mala gana el camión.
Enseguida el más pequeño abandonó el jardín y se metió a la casa
desconsolado para ponerse al lado de su madre, castigando así al otro
hermano, negándose a jugar con él. Esta es una forma de retribución entre
adultos, que los niños aprenden rápidamente.
Después de que el castigo de la soledad hubiera logrado su efecto, el
hermano mayor se mostró arrepentido. Tomando su camioncito de entre la
arena, se dirigió hacia la casa donde encontró al hermano menor ofendido,
ahora sentado en el regazo de su mamá siendo consolado por las pérdidas
sufridas en el campo de batalla. Con una sonrisa conciliadora, el hermano
mayor le ofreció el camión a su hermanito. Cuando el pequeño estaba a
punto de aceptar la ofrenda de paz, la madre se volvió para ver al niño son-
riente regando en el piso la arena de su camión. "¡Saca esa cosa de aquí!"
ordenó.

La madre estaba tan absorta con su visita que dejó de ver a sus hijos
como seres humanos con sentimientos complejos. Ella sólo veía que se
agregaba una tarea más a su trabajo de limpieza.
En ese momento se produjo una transformación sicológica en el
niño. Acababa de experimentar un "arrepentimiento" que lo había limpiado
de su enojo y egoísmo. Pesando su derecho de poseer el camioncito contra
el compañerismo con su hermano, descubrió que valoraba más a su her-
mano. Estaba aprendiendo importantes lecciones sociales en relación con
dar y recibir. Estaba aprendiendo a compartir y a controlar su posesividad.
Su corazón estaba quebrantado y vulnerable. Había caminado la segunda
milla. Pero al llegar al final, se sorprendió al descubrir que a nadie le
interesaba. No tenía ninguna importancia. Él había dejado las armas y ahora
le estaban disparando. Si no le iban a aceptar su rendición, si no tenían
interés en aceptar su ofrenda, él tampoco se iba a quedar allí expuesto, son-
riendo como tonto, mientras lo atacaban injustamente.
Él no entendía por qué tanto escándalo. ¿Por qué molestarse por un
poco de arena en el piso? Él tenía toda la mañana jugando entre la arena, y
le parecía agradable. Mientras analizaba el rostro amenazante de su madre,
era obvio que estaban girando los pequeños engranes mentales.
Inmediatamente su sonrisa dio lugar a una expresión de asombro,
luego desconcierto, y finalmente desafío. Observé en su rostro que había
concebido una idea maquiavélica. Entendiendo que la arena en el piso era
lo que había frustrado su plan y había irritado a su mamá, elevó el camión
para examinarlo, y luego insolentemente derramó todo el contenido sobre el
piso. Para su satisfacción, esto funcionó. Ella perdió el estribo. Ella lo había
lastimado y él se había vengado exitosamente. "Mira su cara enrojecida.
Eso le enseñará a no atacarme. He ganado este round."
Esta madre había perdido la oportunidad de aceptar la rendición de
este líder rebelde. En lugar de eso lo había desterrado de nuevo al despoblado
para que practicara su rechazo por la ley, desafiando a la autoridad
establecida. Al igual que muchos rebeldes, no tenía otros planes para el
futuro. Llegó a ser un rebelde debido a su odio por la autoridad, a la que él
esperaba castigar por lo que percibía como injusticias.
Ahora, pudieras pensar que estoy exagerando lo que son los senti-
mientos del niño. Es cierto que él no te podría decir lo que estaba pensan-
do. Pero este niño de tres años dejó ver que tenía una raíz de amargura que
producía su rebeldía.
Si los padres no cambian, para cuando este muchacho llegue a ser
adolescente, ellos se darán por vencidos y dirán: "No entiendo a ese
muchacho. Le hemos enseñado a distinguir entre lo bueno y lo malo, Uo
hemos llevado a la iglesia, y le hemos dado lo que quiere, pero nos trata
como si fuéramos sus enemigos. Hemos hecho lo mejor que podíamos
hacer. Ahora está en las manos del Señor."
Esta madre no ha trenzado los hilos del respeto mutuo. Las semillas
que se han sembrado a los dos años llevarán fruto a los catorce.
PADRES PROBLEMÁTICOS
Padres, si tienen problemas con sus hijos, deben saber que no están
solos. Sus hijos también tienen problemas con ustedes. Va a ser preciso
hacer cambios en su propia vida para poderles ayudar a ellos. Como ustedes
son los que están leyendo este libro y no sus hijos, y como ustedes tienen
más experiencia que ellos, y como Dios no dijo: "Hijos, criad a vuestros
padres," la responsabilidad descansa exclusivamente sobre ustedes.
ROMPIENDO HILOS
Recuerdo haber observado el rostro de uno de mis hijos, consciente
de que yo había cortado los hilos de la confianza y el compañerismo. Era
triste ver cómo se soltaban las amarras y él se quedaba a la deriva. En aquel
tiempo yo no había formulado la terminología, ni siquiera había reconocido
el principio, pero me daba cuenta de que se había abierto una brecha. La
grieta se ensanchaba. La culpa era mía. Lo había presionado demasiado,
había sido demasiado exigente, y luego lo había criticado cuando no rindió
conforme a mis expectativas. Cuando, como una tortuga, se refugió en su
caparazón, comprendí que me había desechado. Había decidido vivir sin mí.
La relación con su padre era demasiado dolorosa.
Yo no sabía cómo definirlo, pero siendo totalmente responsable por
su crianza, sabía que era mi responsabilidad. Inmediatamente le pedí perdón,
cambié mi actitud, corregí mi crítica, encontré lo bueno en lo que él había
hecho, y sugerí una excursión emocionante. Me costó varios días de ser sen-
sible, equitativo, justo y amable para restaurar completamente los hilos del
compañerismo. El rápidamente me perdonó y fuimos restaurados, una vez
que los hilos habían sido trenzados.
QUE DIOS AYUDE A LOS PADRES
'T vosotros, padres, no provoquéis a ira a vuestros hijos, sino
criadlos en disciplina y amonestación del Señor (Efesios 6:4). " El padre
que bromea con sus hijos hasta hacerlos enojar, debe esperar que ellos
hagan lo mismo con los que son más pequeños que ellos. En más de una
ocasión al estar jugando a las luchas con mis hijos, me he dado cuenta de
que me estoy divirtiendo a costa de ellos (Eso era cuando yo estaba más
grande que ellos). Ellos me tenían que recordar que me sujetara a las
mismas reglas que ellos.
Padres, no tomen esto a la ligera. Si haces que tu hijito se enoje
mientras tú te estás divirtiendo, estás criando a un desconsiderado. Después
de todo, ¿no lo estabas tratando con desconsideración a él? El enojo que has
provocado en él se acumulará hasta que él lo pueda descargar con otro más

pequeño que él mismo. Ese enojo sólo puede ser eliminado si él te perdona
a ti. Y no puede perdonar hasta que vea tu arrepentimiento.
Si tu hijo tiene una raíz de amargura, tú tienes que ejercer un
ministerio de restauración. Tu corazón y tu mente deben estar totalmente
entregados a Dios, o estarás perdiendo el tiempo. No te quedará más que
tratar de evadirlo. Él se estará criando solo. Sus posibilidades no serán buenas,
pero no aumentes su amargura haciendo el papel de hipócrita. Ya es bastante
difícil triunfar en este mundo impío aun cuando se cuenta con un buen
apoyo. Para un niño lleno de amargura que además enfrenta el mundo solo,
no hay muchas esperanzas. Quizá la madre pueda ser la solución. A veces
el muchacho simplemente aísla al padre por el cual sólo siente desprecio, y
así se relaciona con su madre de tal manera que le pudiera permitir un
desarrollo normal.
Padre, si te interesa más el alma de tu hijo que tu propio orgullo,
entonces hunullate y pídele perdón (aun cuando el niño sólo tenga dos años).
Luego sé un padre y marido paciente. Pasa tiempo con tu hijo haciendo
cosas creativas. Eso le hace a él sentir que vive una gran aventura y se siente
realizado. No puedes conducir a tu hijo más cerca a Dios, a la paz y a la
disciplina, de lo que estás tú mismo.
¿QUÉ PUEDO HACER AHORA?
Trenza algunos hilos. Debes estar unido con tu hijo para poderlo
entrenar. Confiesa tus fallas a Dios y a tu hijo. Pide a tu hijo que te perdone
por tu enojo y tu indiferencia. Al principio él sospechará que sólo es una
táctica manipuladora de parte tuya, y guardará su distancia. Pero cuando vea
que eres sincero, responderá con perdón. Inicia el proceso de reconstrucción
inmediatamente.
No invadas ni aplastes a tus hijos con emociones ni con una nueva
filosofía. Sé su amigo. Haz con ellos cosas que disfrutan. Muestra interés en
las cosas que les interesa a ellos. Sé más presto para escuchar que para
hablar. Sé muy sensible a lo que les preocupa. Ata hilos hasta que hayas
ganado su respeto y honra. Si ellos perciben que te caen bien y que los dis-
frutas, te pagarán con la misma moneda. Cuando tú les caes bien, desearán
agradarte y estarán abiertos a tu disciplina.
La cuerda más fuerte de la disciplina no se encuentra en el látigo;
más bien se encuentra en el hecho de trenzar hilos de amor, respeto, honra,
lealtad, admiración y cuidado mutuos. Esta es la diferencia entre ser "gula
dos por el Espíritu" y "estar bajo las obras de la ley." La ley nos da direc-
ción, pero sólo el espíritu de la gracia nos da poder. Si cultivas com-
pañerismo con tu hijo, habrá tanta colaboración y sujeción que olvidarás
donde dejaste la vara la última vez.
CAMINANDO EN LA LUZ DEL PADRE
Recuerdo un incidente que ocurrió cuando yo tenía sólo cuatro años
de edad. Éramos varios niños pequeños que íbamos caminando atrás de
unas casas, cuando uno de ellos sugirió que lanzáramos piedras a una ventana.
Aún recuerdo lo que vino a mi mente. Mientras contemplé la
sugerencia, vi el rostro de mi padre. Él nunca me había dicho que no
rompiera ventanas, pero yo sabía que no le agradaría. No tenía ninguna ley
que me gobernara, pero tenía la presencia de mi padre para guiarme. No era
el temor al castigo ni al regaño lo que me motivaba. Era el temor de perder
la comunión con mi padre lo que me condujo por la senda de justicia.
Agradarle a él y disfrutar de su aprobación era mi más grande deseo. Me
aparté del grupo que rompía ventanas para caminar en la luz de mi padre.
Mi padre no era perfecto. Ni siquiera era el mejor de los cristianos,
pero yo aún no estaba consciente de eso a los cuatro ni a los diez años de
edad. Para mí él era la ley y la gracia. A medida que crecí, llegué lentamente
(a veces con desconcierto), a verlo como un miembro más de la raza
humana, con sus respectivas luchas. Aun así, nunca abandoné ese deseo de
agradarle.
A medida que menguaba mi confianza en él, crecía mi confianza en
Dios. Conforme mi fe se iba transfiriendo a Dios (como debe ser), descubrí
que seguía siendo motivado, no por la ley ni el temor al infierno, sino por
el rostro de mi Padre Celestial. Hoy mi camino está doblemente iluminado.
Padres, por encima de todo lo demás, deben cultivar esta clase de
relación con su hijo. Es algo penoso pecar contra tu mejor camarada. Si
puedes conservar esta clase de enlace con tus hijos, jamás tendrás un hijo
problemático. Deb y yo criamos cinco hijos sin que ninguno de ellos jamás
se rebelara contra nuestra autoridad.
VER A DIOS EN PAPÁ Y MAMÁ
Cuando el niño es pequeño, sus padres son el único "dios" que él
conoce. A medida que despierta a las realidades Divinas, es a través de su
padre terrenal que entiende a su Padre Celestial. Padres (y madres también),
ustedes son la ventana a través de la cual su hijo pequeño entiende a Dios.
El niño descubre el carácter de Dios, observando a sus padres. No es necesario
que los padres sean perfectos, sino sólo una representación equilibrada de
la personalidad de Dios. Todo lo que Dios es, en carácter y en gobierno, lo
deben exhibir los padres dentro de los límites de su humanidad. No es
necesario que los padres sean omnipotentes, basta que sean la fuente de
fortaleza para el niño. No tienen que poseer toda sabiduría, sino sólo ser
suficientemente sabios para guiar al niño y merecer su admiración. Los
padres no tienen que ser impecables, solamente mostrar un compromiso con
la piedad. Al ver que sus padres dependen humildemente de Dios y le aman,

Ppl niño amará y honrará a Quien sus padres aman, porque ama y respeta a
sus padres.
De la misma manera que el niño se relaciona con la figura de autori-
dad paterna, así tenderá a relacionarse posteriormente con Dios. Si los
padres permiten que sus órdenes sean tomadas a la ligera, el niño tomará a
la ligera también los mandamientos de Dios.
En el otro extremo, los niños que tienen padres crueles generalmente
crecen espantados ante el Padre Celestial, mientras que aquellos que han
sido disciplinados para enseñarles a obedecer en amor a su padre terrenal,
estarán más prestos a obedecer a su Padre Celestial.
PUEDES TRENZAR HILOS
Si percibes que han sido rotos los hilos del compañerismo, será
deseable trenzar hilos nuevos. Las siguientes son sólo algunas sugerencias
respecto a la manera de trenzar hilos:
Lo primero y más importante, miren a sus hijos con placer y sonrían.
Disfruten su compañía y demuéstrenlo invitándolos a acompañarles
cuando la única razón es el deseo de tenerlos con ustedes. Con los chicos,
lean un libro o vean fotografías juntos.
Siéntense en el piso y jueguen. Rueden, rían y háganse cosquillas.
Sáquenlos a excursiones de aventura, emoción y "peligro."
Den un paseo de diez minutos al jardín para ver lo que ellos han creado.
Permitan que ellos les lleven al columpio para presumir sus últimos trucos.
Hagan un cometa (papalote) o construyan juntos un alimentador para aves.
Mamá, enseña a tus hijos a hacer todo lo que hay que hacer en la casa.
Haz que sea una experiencia divertida. No aproveches a los muy
pequeños como esclavos, o se agotarán. Permite que hagan galletas desde
los tres años de edad. Cuando estás cosiendo, deja que los pequeños se
sienten en el piso y recorten ropita para muñecos. Cuando estés pintando,
permiten que ellos den algunos brochazos.
Papá, involucra a tus hijos en el papel varonil de protector y proveedor. Si
pueden caminar, pueden meter la despensa a la casa o traer leña. Presume
sus logros.
La idea es que ellos sientan que son muy especiales para ti, y que
sepan que tú encuentras gran satisfacción y deleite en compartir con ellos.
Si organizas tu vida de tal manera que tus hijos se sientan necesarios, ellos
desearán andar en armonía contigo.
CAPITULO 5
La Vara
Página 33
"AMO DEMASIADO A MI HIJO COMO PARA PEGARLE"
Observé a una madre que intentaba en vano que su hijo inconforme
obedeciera una orden sencilla. Pero él estaba demasiado ocupado con sus
quejumbres, lloriqueos y enojos. Los berrinches rebeldes del pequeño tirano
dejaron a la madre agotada y malhumorada. Ella seguía suplicándole como
si estuviera tratando de recordar lo que había aprendido respecto a la
"afirmación positiva" y lo de no "sofocar su expresión personal."
Como observador objetivo, interesado únicamente en la felicidad y
el bienestar del niño, le dije a la madre: "¿Por qué no le da unos varazos
para hacerlo feliz?" Escandalizada, contestó: "Ah, ya se le pasará. Sólo es
una etapa por la que está pasando."
Si ella realmente cree que esta es sólo una etapa natural (una
condición de la que Juanito no es responsable), ¿por qué se enfurece tanto
en ocasiones, exigiendo una conducta o una actitud diferente? Esta madre,
mientras lo excusa y espera "pacientemente" que la "etapa" se le pase, y
muy a pesar de la filosofía que expresa verbalmente, en realidad sí culpa al
niño. En lo más profundo, ella sabe que él podría (y debería) ser muy diferente.
La crítica y el rechazo que él siente por la desaprobación de su madre y del
público en general, lo alinea contra la autoridad.
Hemos llegado al punto donde resulta pertinente hacer algunos
comentarios acerca del uso de la vara. Hablemos acerca de las nalgadas, a
veces llamadas "varazos." " El que detiene el castigo. a su hijo aborrece :
más el que le ama, desde temprano lo corrige (Proverbios 13:24): " Lo que
Dios dice es exactamente lo contrario de lo que muchos padres y educadores
sienten. El pasaje afirma claramente que la falta de aplicación de la vara se
debe a que los padres aborrecen al hijo. "¡No!" exclama una madre, "Yo
amo demasiado a mi hijo como para pegarle." El padre o la madre que
responde de esta manera no comprende: 1) la autoridad de la Palabra de
Dios, 2) la naturaleza del amor, 3) sus propios sentimientos, 4) el carácter
de Dios, 5) las necesidades del niño.
1. Entendimiento de la autoridad de la Palabra de Dios
El mismo Dios que dijo: "Dejad a los niños venir a mí y no se lo
impidáis... (Marcos 10:14), " también dijo:
"Castiga a tu hijo en tanto que hay esperanza, mas no se apresure tu
alma para destruirlo (Proverbios 19:18). "

"El que detiene el castigo, a su hijo aborrece; mas el que lo ama, desde
temprano lo corrige (Proverbios 13:24). "
"La necedad está ligada en el corazón del muchacho; mas la vara de la
corrección la alejará de él (Proverbios 22:15).
"No rehúses córregir al muchacho; porque si lo castigas con vara, izo
morirá. Lo castigarás con vara, y librarás su alma del Seol (Proverbios
23:13-14). "
"La vara y la corrección dan sabiduría; mas el muchacho consentido
avergonzará a su madre (Proverbios 29:15). "
"Corrige a tu hijo, y te dará descanso, y dará alegría a tu alma
(Proverbios 29:17). "
2. Entendimiento de la naturaleza del amor
Puede ser que tengas sentimientos fuertes que te impiden pegarle a
tu hijo, pero no es amor. El Dios que hizo a los niñitos, y por tanto sabe lo
que más les conviene, ha ordenado a los padres que usen la vara en el
entrenamiento de sus hijos. Abstenerse de hacerlo, alegando amor, es una
acusación contra Dios mismo. Tus acciones presuponen que Dios no desea
lo mejor para tu hijo, o que tú sabes más que Él.
Padres, deben identificar la diferencia entre verdadero amor y senti-
mentalismo. El sentimentalismo humano natural (que frecuentemente se
confundo con el amor), puede ser dañino si no se sujeta a la sabiduría. El
amor no es sentimiento. Es decir, amor no es el sentimiento profundo que
frecuentemente tenemos en relación con los más allegados a nosotros. Esos
sentimientos pueden ser, y frecuentemente son, interesados.
En realidad el amor no es una emoción. El amor, en el sentido más
puro, es buena voluntad y buenas acciones para con tus semejantes. El,
verdadero amor es desinteresado. Es decir que en el acto de amar no existe
ninguna consideración del beneficio personal ni de la pérdida personal.
3. Entendimiento de nuestros propios sentimientos
La madre emocionalmente débil, frecuentemente apetece la depen-
dencia total de su hijo para sentirse realizada ella misma. Ella satisface una
profunda necesidad propia al consentir constantemente cada deseo del niño.
La pasión abrumadora por el niño, que ella confunde con amor, es demasiado
sagrada como para violarla pegándole al niño. La inseguridad de ella hace
que considere únicamente lo que percibe como pérdida para sí misma por el
acto de azotar. Teme hacer cualquier cosa que pudiera ocasionar que el niño
la rechace. No la motiva el amor por el niño, sino el amor propio. Su propia
debilidad emocional asume prioridad sobre las necesidades de su hijo.
La lastimera expresión de traición en sus pobres ojitos le desgarran
el corazón. Le dolería demasiado a ella obedecer a Dios en cuanto al entre-
namiento de su hijo. Debido a su temor al sufrimiento emocional personal,
evita el uso de la vara. "El que detiene el castigo, a su hijo aborrece; mas
el que lo ama, desde temprano lo corrige (Proverbios 13:24). "
En su propia necesidad, es tan ingenua como para pensar que su
"dulzura" de niño superará esta "etapa" para llegar a ser una persona
maravillosa. Ella piensa: "Sólo hay que darle más amor y un poco más de
tiempo; él todavía no entiende." El verdadero amor es olvidar tus propias
necesidades y hacer lo que le conviene al niño. Si una madre asfixia a su
bebé al besarlo, no lo ha amado.
Su propia ira pudiera hacer que desconfíe de sus motivaciones al
pegarle al niño. (Véase el capítulo 3, EL ENOJO DE LOS PADRES.) Por
otra parte, sus temores pudieran remontarse a sus recuerdos de un padre
tiránico e irrazonable. Quizá ella ha jurado: "Jamás seré como mi padre.
Amaré a mis hijos. Ellos no me tendrán miedo como yo temía a mi padre."
El padre no sólo le hizo daño a ella, sino que ahora les está haciendo daño
a los hijos de ella, debido a la reacción de ella hacia el extremo contrario.
En ocasiones los recuerdos del pasado hacen que una madre sienta
profunda aprehensión cada vez que el padre les pega a los niños. La madre
que ha sido condicionada para asociar enojo con disciplina, atribuye una
motivación de ira a todo el que le pega a un niño. El niño percibe el deseo
de la madre de protegerlo, y llora por ella cada vez que el padre intenta
disciplinar. En las ocasiones que el padre sí disciplina al muchacho, el
hecho de que el niño sepa que ella no está de acuerdo, impide que la disciplina
sea eficaz y hace que el niño se vuelva chantajista. Es tiempo de dejar de
reaccionar contra el pasado y empezar a actuar como Dios y la buena razón
mandan.
Algunos padres evitan el uso de la vara debido a la presión de grupo.
Posiblemente difieran con sus propios padres respecto al entrenamiento de
los hijos. En la actualidad los padres son bombardeados por propaganda,
supuestamente basada en los últimos descubrimientos de la sicología, que
denigran los preceptos bíblicos para la crianza de los hijos. Se avergüenza a los
padres y se les intimida respecto a la aplicación de la disciplina.
4. Entendimiento del carácter de Dios
El padre que se justifica por no usar la vara con el pretexto de que
ama demasiado a su hijo, no ha entendido el carácter y los métodos de Dios
para con su pueblo.
Se ha insinuado al pensamiento cristiano un concepto torcido. Es el
siguiente: "Como Dios es amor, no discrimina, ni exige, ni es vengativo."
En esencia consideran que el amor de Dios es incompatible con la justicia
de Dios. A ellos les parece que tiene que ser una cosa o la otra. Existe la
percepción vaga de que en otro tiempo Dios fue vengativo, pero que ahora
es pasivo, tolerante y ecuménico--el Padre Universal. Se le ha despojado a
Dios de su personalidad balanceada y se le ha definido en forma inofensiva.
El Cielo es bien recibido; el infierno es sospechoso. "No juzguéis, " el

versículo más popular de toda la Biblia, se cita como para insinuar que ni
Dios mismo tiene derecho ya a discriminar entre lo bueno y lo malo.
Con todo lo que Dios ama, también es santo, justo y veraz. Es por su
amor a la justicia que El viene "en llama de fuego, para dar retribución a
los que no conocieron a Dios, ni obedecen al evangelio de nuestro
SeñorJesucristo (II Tesalonicenses l:8)." De ninguna manera se puede
considerar que sea una virtud escoger un lado del carácter de Dios como
modelo para nuestras acciones mientras rechazamos el otro lado.
Dios castiga a sus hijos
Los que se justifican por no usar la vara, alegando que sus acciones
son más justas, implícitamente están censurando a Dios. "Porque el Señor
al que ama, disciplina, y azota a todo el que recibe por hijo. Si soportáis la
disciplina, Dios os trata como a hijos; porque ¿qué hijo es aquel a quien el
padre no disciplina? Pero si se os deja sin disciplina, de la cual todos han
sido participantes, entonces sois bastardos, y no hijosfebreos 12:6-8). "
Luego dice que Él nos disciplina "...para lo que nos es provechoso,
para que participemos de su santidad (Hebreos 12:10)." ¡Qué afirmación
tan profunda! Dios no tiene ningún hijo que se escape del castigo ("todos
han sido participantes"). Y, ¿dejó de amar a aquellos a quienes castigó? Al
contrario, el amor fue lo que motivó la disciplina. Sólo mediante el castigo
podían sus hijos participar plenamente de su santidad . Lo hace "...para lo
que nos es provechoso. "
"Es verdad que ninguna disciplina al presente parece ser causa de
gozo, sino de tristeza... (Hebreos 12:11). " El castigo de Dios es un doloroso
"latigazo." Nuestros "padres terrenales nos disciplinaban como a ellos les
parecía... (Hebreos 12:9, 10). " La Escritura no sólo aprueba el castigo físico,
sino que lo promueve como un medio para desarrollar santidad, siempre que
se administre para el "provecho" del hijo.
El castigo se presenta como una evidencia segura del amor: "Porque
el Señor al que ama, disciplina. " Si alguno no recibe disciplina, no sólo es
evidencia de que no es amado, sino de que es "bastardo. " De modo que
vemos que es el amor de Dios por nosotros lo que motiva sus actos de
disciplina. De ahí, nuestro pasaje original en Proverbios 13:24: "El que
detiene el castigo, a su hijo aborrece; mas el que lo ama, desde temprano
lo corrige. "
Si el amor de Dios se expresa en los :"azotes" que administra,
entonces, ¿no será posible que amemos a nuestro« hijos lo necesario como
para castigarlos para producir santidad? Oí a un joven rebelde que dijo: "Si
tan sólo me amaran lo suficiente como para pegarme."
Recientemente una madre nos contó que después de apretarles a sus
hijos con el uso de la vara, uno de ellos dio gracias a Dios por hacer que su
mamá fuera más tierna. El aumento de los azotes había disminuido la
desobediencia; logrando que el hijo tuviera mayor armonía con su madre.
Él interpretaba esto como tener una madre más tierna, porque tres varazos
al día son mucho menos extenuantes que cincuenta gestos de desaprobación.
5. Entendimiento de las necesidades del niño
La naturaleza misma del niño hace que la vara sea un elemento
indispensable para su entrenamiento y disciplina. Haremos un resumen de
los comentarios previos sobre la naturaleza del niño (capítulo 2) y luego
sacaremos algunas aplicaciones prácticas importantes.
RESUMEN: "Se descarriaron hablando mentira desde que nacieron
(Salino 58:3). " Un bebé tiene necesidades auténticas de alimento, caricias,
y comodidad física. Pero muy pronto descubre que si representa falsamente
sus necesidades, consigue satisfacer también sus deseos. Se encuentra en las
primeras etapas del desenfreno total. Pero, debido a la inmadurez de su
alma, Dios no toma sus mentiras como pecado. "Y al que sabe hacer lo
bueno, y no lo hace, le es pecado (Santiago 4:17). " "Pero donde no hay ley,
no se inculpa de pecado (Romanos 5:13). " Al bebé, "que no sabe lo bueno
ni lo malo (Deuteronomio 1:39), " no se le tiene por responsable por su
incumplimiento de la ley. No obstante, los bebés sí mienten respecto a su
condición y sus necesidades. Y los niños producen una multitud de pensa-
mientos y actos motivados por su egoísmo, que al desarrollar un
"conocimiento del bien y del mal, " constituirán un "cuerpo de pecado. "
Aun cuando en este momento no son culpables, conforme madura su
entendimiento moral, despertará su conciencia, y tendrán que rendir cuentas.
Tu hijo posee un cuerpo de carne débil. Los impulsos que Dios ha
puesto en él por satisfacer las necesidades y los apetitos físicos, constituyen
una oportunidad constante para la codicia. El impulso mismo no es pecado.
El deseo de la carne es natural (Deuteronomio 12:15). Pero cuando uno es
"atraído y seducido por su propia concupiscencia," y la concupiscencia
concibe en su oportunidad, "da a luz el pecado (Santiago 1:14,15)."
No puedes evitarle a tu hijo las pruebas que le vendrán a causa de su
cuerpo de carne, pero sí puedes entrenarlo en dominio propio, para que no
desarrolle hábitos de desenfreno. La vara es el medio divino para con-
seguirlo. "La vara y la corrección dan sabiduría... (Proverbios 29:15). "
Entiende que no estamos diciendo que al niño se le pueda hacer
cristiano mediante el entrenamiento. Sólo que su mente y cuerpo deben ser
desarrollados hasta su máximo potencial de disciplina natural. Si elevas sus
normas y logras que e time la verdad y la pureza, estarás auxiliando al
Espíritu para que lo redarguya de pecado, comprendiendo así su necesidad
de un Salvador. Este es el uso legítimo de la ley.
SENTIMIENTOS NEGATIVOS
El entender el desarrollo del niño nos ayuda a entender nuestro papel
en el entrenamiento. La auto complacencia y el espíritu no gobernado pro-
ducirán insatisfacción emocional en el niño, lo mismo que en el adulto. Un
niño indisciplinado se sentirá inseguro. La falta de dominio propio produce

ira. El no obtener lo que uno quiere produce auto compasión. La codicia
insatisfecha produce desasosiego. Sentimientos de trato injusto precipitan la
amargura. Por estas razones tanto el niño como el adulto tienen una necesidad
innata de ser gobernados. Fuimos creados para vivir bajo un gobierno. Es
parte de nuestra naturaleza humana. De lo contrario, se producirá una falta
de propósito y de identidad. "El muchacho dejado por su cuenta avergüenza
a su madre. (Proverbios 29:15). " (VRVA) -
INTIMIDACIÓN
La reacción común de los padres frente a un hijo desobediente es
regañarlo, avergonzarlo, o quitarle algún privilegio. Quizá sus padres lo
envíen a su cuarto. o lo sienten en un rincón, lo jaloneen y le den unas cuantas
cachetadas. Concluyen con una amenaza y lo despiden frunciendo el ceño.
El niño que es maltratado de esa manera no quedará liberado de su culpa-
bilidad ni de su rebeldía. Al contrario, será provocado a reaccionar con ira
e inventar pretextos. Las acusaciones, las amenazas, y la ridiculización que
equivalen a intimidación, pudieran lograr que el niño se someta provisional-
mente, pero aún tendrá su corazón impuro y se mancha su auto imagen.
Pudiera caer en un patrón de desprecio de sí mismo.
CULPABILIDAD Y AUTO DESPRECIO
El niño más pequeño, sabiendo que no ha hecho lo que debe, experi-
menta culpa. La culpa es una auto acusación involuntaria. Significa que el
alma se conoce a sí misma y no le gusta lo que ve. Aun cuando las facul
tades anímicas del niño no están completamente operativas, no obstante, el
niño que viola su conciencia naciente, llega a estar cargado de culpabilidad,
y si se le deja desatendido, llega a aborrecerse a sí mismo.
En la extraordinaria ignorancia de la sicología moderna, muchos
sostienen la suposición de que el principal problema del hombre es que no
se ama a sí mismo. Esto se debe a una falta de entendimiento de la relación
entre el sentimiento de auto desprecio que procede de la culpabilidad, y la
motivación suprema del amor propio. Tragándose la "sabiduría" secular, los
padres mal dirigidos intentan fortalecer la auto imagen del niño mediante
"afirmación positiva." Da asco ver a los padres tratando de purificar a sus
hijos de culpabilidad mediante palabras dulces pero vacías.
Nadie necesita ser motivado a amarse a sí mismo. Desde la creación
nos amamos a nosotros mismos por naturaleza. Pensamos en términos de lo
que nos beneficiará a nosotros. "Porque nadie aborreció jamás a su propia
carne, sino que la sustenta y la cuida (Efesios 5:29). "
Por naturaleza todo ser humano valora la rectitud y la espera de sí
mismo. Cuando no logras alcanzar tus propias normas, caes en auto censura
y culpabilidad. El espíritu humano, dado por Dios, viene equipado con un
juez divino, residente-la conciencia. La conciencia no es más que la mente
conociéndose a sí misma.
Mientras más valore uno su propia bondad (amor por sí mismo) mayor
será su propio desprecio (culpabilidad) cuando no alcanza sus metas en cuando`
a hacer lo bueno. El subsecuente odio por sí mismo no es más que el auto
reproche por no haber beneficiado a la persona a quien más ama: A SI MISMO.
El niño o el adulto que se aborrece a sí mismo es aquel cuya con-
ciencia lo está condenando por no cumplir con los ideales del amor propio.
La auto censura se basa en el amor a sí mismo . Entre más se ame uno a sí
mismo. más se aborrece a sí mismo . Si uno se aborreciera a sí mismo de
verdad, encontraría gran satisfacción en sus propios fracasos. Cuando un
niño se aborrece a sí mismo. se está censurando por violaciones conocidas
de su conciencia y por no vivir a la altura de sus propias normas. No
podremos sacar a ningún niño del abismo de la auto condenación con sólo
amontonar sobre él elogios s-acíos. No lo podremos engañar con eso.
CULPABILIDAD
Sólo habrá culpabilidad cuando uno honestamente se juzga digno de
acusación. Uno pudiera convencerse indebidamente de una responsabilidad,
pero la culpabilidad no deja de ser la auto incriminación por un acto que se
percibe como malo. La conducta mala acarrea culpabilidad. Lo mismo
sucede con el rechazo o la ridiculización, si el niño se llega a convencer de
que él es el que está mal.
Los padres emocionalmente inestables a veces usan la culpabilidad
para manejar a sus hijos. Padres que intentan avergonzar o humillar a sus
hijos para que hagan lo correcto podrán conseguir que el niño temporal
mente se someta. Pero la obediencia que procede de la desesperanza de la
culpabilidad sólo profundiza la culpabilidad, alejando al niño aún más del
contacto con el verdadero arrepentimiento y la restauración.
La culpabilidad nunca restaura por sí misma. Es decir, no tiende
hacia acciones menos dignas de censura. Por el contrario, el alma culpable
está esclavizada por cualquier tentación. La culpabilidad lo coloca a uno
fuera del alcance de los frenos sicológicos normales. La desesperanza de
la culpabilidad elimina la motivación para hacer lo correcto. La congoja
producida por el fracaso abate lo que uno espera de sí mismo. La culpabilidad
abate la auto estima hasta el punto en que uno no espera más que el fracaso.
Esta realidad ha hecho que muchos sicólogos modernos vean la
culpabilidad misma como el problema. Ver la culpabilidad como si fuera la
enfermedad es como tratar el dolor de muela pero no tratar la muela misma.
La culpabilidad es parte esencial de nuestro "yo" natural, moral. Sin
ella seriamos como detectores de humo sin alarma. Pero la culpabilidad es
sólo un medio para llegar a un fin, una condición temporal. Es el dolor del
alma, como cuando tocamos algo caliente, diseñado para advertirnos que
debemos cambiar nuestras acciones. Es una gran bendición sentir culpabilidad
genuina. Es una señal de vida, una respuesta sana.
Frecuentemente vemos que las almas culpables que se han resigna-
do a su condición, se imponen dolor y sufrimiento a sí mismas. Este auto
abuso es un intento inconsciente de "pagar los platos rotos." La conciencia
está indeleblemente marcada con la convicción de que el pecado merece
castigo. Intuitivamente sabemos que la maldad no sólo merece, sino que un

día recibirá su castigo. Desde el más temprano despertar de la conciencia,
el niño es presa de esta realidad. Sigue siendo una de las presuposiciones
básicas de la vida.
La culpabilidad es el testigo principal de la justicia en contra del
pecador. Si el problema de la culpa no se resuelve, encadenará al condenado
en la miseria eterna de sus pecados. Como un celoso y aguerrido fiscal, la
conciencia no abandonará su caso mientras no se asegure de que se haya
hecho la justicia. Un alma culpable es aquella que siente que merece un castigo
proporcional a la ofensa. Esta es una realidad sicológica. El alma cargada
de culpa clama pidiendo los "latigazos" y los "clavos" de la justicia. Es por
eso que el alma del hombre jamás descansará mientras la conciencia no
haya sido purificada mediante la mirada de fe hacia el Cordero de Dios
crucificado y sangrante.
El cristiano es liberado de su culpabilidad mediante el Salvador
quien llevó la maldición de sus pecados, pero sus hijos aún no pueden
entender que el Creador ha sido azotado y clavado en el lugar de ellos. Sin
embargo, no es necesario que los padres esperen hasta que sus hijos tengan
edad para comprender la muerte vicaria de Cristo para limpiar a sus hijos de
culpa. Dios ha provisto a los padres una herramienta con la que pueden
limpiar la culpabilidad de sus hijos-la vara de la corrección.
Observé a un niño pequeño quien, al ser sorprendido en una maldad,
volvió la espalda hacia sus padres, se bajó el pañal, y se dió tres palmadas en
el trasero descubierto. La ofrenda, aunque simpática, no fue aceptada. Debe
ser el legislador quien administre esta clase de castigo para que elimine
eficazmente la culpa. El niño no conoce sino un solo legislador-sus padres.
No sigan la filosofía moderna de tratar de eliminar culpabilidad
adulterando las normas o inflando con falso valor al niño culpable. Mantén
elevadas las normas-a la altura de Cristo. Deja que venga la culpabilidad,
y mientras el niño aún es demasiado pequeño para entenderlo, purga su
culpabilidad por medio de la vara. Cuando finalmente llegue el entendi-
miento, asimilará fácilmente los principios de la cruz.
EL PODER DE LA "ABSOLUCIÓN"
Los padres tienen en sus manos (en la forma de una varita) el poder
para absolver al niño de su culpa, limpiar su alma, instruir a su espíritu,
fortalecer su voluntad y permitirle comenzar de nuevo con la confianza de
que toda deuda está pagada. "Los azotes que hieren son medicina para el
malo, y él castigo purifica el corazón (Proverbios 20:30). " "El corazón" es
una descripción de las sensaciones físicas que se asocian a la culpabilidad.
Se dice que los flagelos ("azotes" Hebreos 12:6) son para el alma lo
que es la restauradora irrigación sanguínea para una herida. El niño que es
vareado correcta y oportunamente es sanado en su alma y restaurado a una
integridad de espíritu. Mediante el uso correcto de la vara es posible apartar
a un niño del camino que conduce al infierno. "No rehúses corregir al
rr1uchacho; porque si lo castigas con vara, no morirá. Lo castigarás con
rara, y librarás su alma del Seol (Proverbios 23:13-14). "
Padre, como sumo sacerdote de la familia tú puedes conducir a tu
hijo a una nueva vida. La culpabilidad concede a Satanás una tarjeta de
presentación y una puerta de acceso a la vida de tu hijo. En combinación
con la enseñanza, los azotes correctamente administrados pueden resta urar
como ninguna otra cosa lo puede hacer.
Una nalgada (azotada, vareada o cintarazo) es indispensable para la
eliminación de la culpabilidad de tu hijo. Su conciencia misma (naturaleza')
exige castigo.
LA VARA RECONFORTANTE
¿Tú consuelas a tu hijo con la vara? Si no has visto la vara como un
consuelo para tu hijo, no has comprendido su propósito. "Tu vara y tu cayado
me infundirán aliento (Salmo 23:4)." "...Yo le castigaré con vara de
hombres... (II Samuel 7:14). " "Entonces castigaré con vara su rebelión, y
con azotes sus iniquidades (Salmo 89:32). "
David, que sintió la vara de la corrección de Dios y que fue castigado
por su transgresión, encontró consuelo en la disciplina divina. La vara era
un consuelo para él. Le aseguraba que Dios tenía control, interés, amor y
compromiso. Los niños necesitan saber que alguien tiene el control.
"Castiga a tu hijo en tanto que hay esperanza, mas no se apresure
tu alma para destruirlo (Proverbios 19:18). " El uso correcto de la vara trae
nueva esperanza a un hijo rebelde. Se les exhorta a los padres que no
permitan que el llanto del niño los haga aflojar la intensidad ni la duración
de la vareada. Los sentimientos de los padres pueden obstaculizar una
purificación completa .
El niño que no recibe castigo, no sólo está inquieto e irritable en su
propio espíritu, sino que trastorna todo el hogar. "Corrige a tu hijo, y te
dará descanso, y dará alegría a tu alma (Proverbios 29:17). "
HA OCURRIDO UN MILAGRO AQUÍ ESTA NOCHE
Recientemente una pareja joven con cinco hijos vino a buscar nuestro
consejo. La esposa se había enfriado en relación a su marido y era irritable
con sus tres hijos menores de cinco años. "A veces siento que me vuelvo
loca. No quiero tener más hijos," dijo ella abruptamente.
Se quedaron en nuestra casa un par de días, sometiéndose a un
escrutinio. Después de recibir un poco de enseñanza acerca de la constancia
en el entrenamiento y el uso correcto de la vara, se fueron a casa a intentarlo.
Dos semanas más tarde estuvieron en una reunión de iglesia donde yo estaba
predicando. Sus hijos estabais todos sentados con ellos, sin moverse para
nada. Después el padre, con los ojos llenos de asombro, exclamó: "Ha
ocurrido un milagro aquí esta noche, y nadie parece haber tomado nota."
Mientras yo buscaba a mi alrededor muletas abandonadas, él prosiguió:
"Toda una reunión sin un solo murmullo. ¡No lo puedo creer!" Un poco de

entrenamiento y disciplina con la vara, y los niños les dieron "reposo" y
"deleite. " Además los niños obviamente estaban más contentos.
Posteriormente la madre dijo: "Ahora creo que me gustaría tener más
hijos."
LA VARITA MÁGICA
No veas la vara como arma defensiva o como muestra de fuerza,
debes verla como una "varita mágica." Cuando los padres ven por primera
vez sus poderes restauradores, se quedan asombrados. No deja de asombrarme
la fuerza de la pequeña vara.
Imagina a un niño de cualquier edad que está molesto, quejumbroso,
y fastidiando a otros niños. Al mirarlo, lo único que ves es la cara posterior
de su labio inferior. Nada ha dado resultado. El muchacho siente que vive
en territorio extranjero, ocupado. Obviamente trama el día en que pueda
despojarse de su yugo de esclavitud. Si se le soborna, amenaza o golpea,
sólp se vuelve peor. Si no usas la vara con el hijo, estás creando un "Nazi."
Después de una breve explicación respecto a las malas actitudes y la necesidad
de amar, aplica la vara calmada y pacientemente a su trasero. De alguna
manera, después de ocho o diez varazos, el veneno se transforma en amor
efusivo y contentamiento. El mundo se convierte en un lugar hermoso.
Surge un niño totalmente nuevo. Hace que el adulto contemple la vara con
asombro, tratando de explicarse qué clase de magia contiene. Dios no
hubiera ordenado a los padres que usen la vara si no fuera para el bien del
niño.
LA VARA, NO EL RINCÓN
Conozco a un niño que no recibe varazos cuando hace un berrinche
o desobedece. Parece que le deleita hacer lo que se le prohibe. Entre más se
rebela, más cruel y culpable se vuelve. Como castigo se le pellizca o lo
sientan en un rincón, o en ocasiones lo encierran en un closet oscuro. Al
salir está más furioso que nunca. Sería capaz de infundir temor a un dragón
lanza-fuegos.
Sentado en un rincón, se le oyó decir: "Nadie me quiere. Soy tan
malo como el Diablo. Nunca hago nada correctamente." A este muchachito
lo están criando para que ocupe su lugar en una celda de cárcel. Los rincones
oscuros y los closets oscuros engendran oscuridad en el alma. Un cuarto
vacío y un niño enfurruñado incuban culpabilidad y enojo. Sólo la vara y la
reprensión traen corrección. De alguna manera los niños saben que la vara
es lo que justamente merecen.
La vara es un regalo de Dios; úsalo como la mano de Dios para
entrenar a tus hijos.
LO QUE ES MI DEBER
CAPÍTULO 6
Utilización de la Vara
Página 43
Cuando llegue el momento de aplicar la vara, respira profundo, relá-
jate, y ora: "Señor, haz que ésta sea una valiosa sesión de aprendizaje.
Limpia a mi hijo de todo mal genio y rebeldía. Permite que yo represente
dignamente la causa tuya en este asunto." No te apresures ni levantes la voz.
El niño debe poder prever la llegada de la vara por tu absoluta calma y tu
espíritu controlado.
A estas alturas, el niño será presa dei pánico y se apresurará a mani-
festar obediencia. Nunca premies la obediencia tardía con la suspensión de
la sentencia. Y, excepto que sea el último recurso, no lo arrastres hasta el
lugar de la purificación. Parte de su entrenamiento consiste en acercarse con
sumisión. Sin embargo, si apenas estás empezando a administrar entrena-
miento con un hijo que ya es rebelde y huye de la disciplina, y que ya está
demasiado incoherente para escuchar, entonces usa la fuerza que sea nece-
saria para sujetarlo. Si tienes que sentarte sobre él para pegarle, no dudes en
hacerlo. Y sujétalo allí hasta que se rinda. Demuéstrale que eres más
grande, más fuerte, más pacientemente perseverante y que no te conmueve
su llanto. Derrótalo totalmente. No aceptes una rendición condicional ni
acuerdos negociados. Tu deber es gobernarlo como soberano benevolente.
Tú tienes la última palabra.
Cuando uses la vara, dile que se incline sobre la cama o el sillón.
Mientras está en esta posición, repréndelo-tienes toda su atención. Empieza
a pegarle lentamente. Si lo haces con prisa no darás tiempo para que ocurra
la transformación interior.
Usa tu propio criterio respecto a lo que da mejor resultado. Yo he
visto que cinco a diez varazos generalmente son suficientes. Entre más
grande sea el muchacho, más fuertes deben ser los varazos para que sean
efectivos para purgar su rebeldía. Una regla general es continuar con las
medidas disciplinarias hasta que el niño se haya rendido. La eficacia de la
vareada no depende de su severidad, sino de su certeza. Las nalgadas no
tienen que ser tan duras si se aplican con consistencia. Tu calmada dignidad
preparará la escena para que sea más eficaz.
Si un niño mayor percibe en el padre una postura defensiva o de
competencia, reaccionará ante los varazos como lo haría si lo hubiera vareado
un muchacho vecino más grande que él. Se volverá cohibido y cauteloso,

pero no respetuoso. Pudiera controlar sus acciones, pero no su actitud.
INSTRUMENTOS DE AMOR
Haz el propósito de nunca usar la mano para disciplinar. Cualquier
excepción debería estar bien justificada. Generalmente es la mano del padre
o la madre personalmente ofendidos, la que continuamente ataca como una
serpiente. Los padres, demasiado ocupados para tomarse el tiempo nece-
sario para entrenar, grita: "¡No estés fastidiando! Déjame en paz, no me
molestes." El golpe con la mano es una expresión de la frustración de los
padres.
Además, tratándose del hijo, la mano es para amar, no para las artes
marciales. Pegar con la mano sobre el pañal es inútil como disciplina, pero
efectivo para causar daño permanente a la columna. Esta clase de disciplina
no ocasiona ningún dolor superficial. El dolor producido sería profundo,
parecido al de una caída o un accidente automovilístico. Toda nalgada, para
que refuerce adecuadamente la enseñanza, debe causar dolor. Lo más efecti-
vo es golpear la vara contra la piel desnuda, donde se alcanzan los nervios
superficiales. Un ardor superficial causará suficiente dolor, sin lesionar ni
dañar. Escoge tu instrumento según el tamaño del niño. Para el menor de un
año, basta una vara de sauce, de 25-30 cms. de largo, sin nudos que pudieran
romper la piel, de medio centímetro de diámetro. En ocasiones habrá que
buscar alternativas. Una regla de 30 centímetros o su equivalente es una
buena alternativa. Para los niños mayores, una correa, cinto o rama más
grande sería efectiva.
ADVERTENCIA A QUIEN HAGA TROPEZAR A UN NIÑO
Siempre habrá quienes actúan en extremo. Estas personas pudieran
usar lo que se ha dicho respecto al uso legítimo de la vara para justificar un
maltrato continuo de sus hijos. Pienso en varios ahora mismo. Estos agresores
de niños no se verían a sí mismos como tales. Se considerarían "discipli-
narios estrictos." "Y cualquiera que haga tropezar a alguno de estos
pequeños que creen en mí, mejor le fuera que se le colgase al cuello una
piedra de molino de asno, y que se le hundiese en lo profundo del mar
(Mateo 18:6). "
FORMAS DE MALTRATO
Muy pocos padres son culpables de maltrato categórico. Pero sí hay
muchos que en ocasiones ceden al enojo y emplean tácticas abusivas. El
niño es rebelde. El padre o la madre repentinamente pierde el estribo y grita.
Como remolino, arrebata al niño por un bracito y le da varios golpes en el
trasero. Los ojos del padre echan lumbre, se le endurece el ceño, se acelera
su pulso. La mejor palabra para describir sus sentimientos es: IRA.
¡Aplastar! ¡Someter! "Harás lo que yo te diga. ¡No me vas a hacer eso,
pequeña!" Rostro enrojecido, musculatura tensa. Cualquiera que vea el rostro
del padre o la madre en este estado pensaría que se encuentra en medio de
una guerra.
La vara no debe ser un medio para que los padres desahoguen su
enojo. En el curso de la vida diaria, muchas personas experimentan ira y
sienten el impulso de golpear. En la disciplina de los hijos no tiene cabida
esta tendencia egoísta y vengativa. Cuando la motivación suprema no sea
conseguir el bien del niño, habrá problemas.
Me da pena decir que, en la mayoría de los casos. el uso de la vara
ocurre al final de una curva de intolerancia . La disciplina aplicada por el
común de los padres tiende a ser bastante pronosticable. Pasan por an
ejercicio de calentamiento de amenazas que aumentan su irritación hasta
que su enojo genera la decisión de tomar represalias contra el niño. Lo que
sigue es un motín, no una disciplina bíblica.
Existe un movimiento político para prohibir la disciplina física.
Dicen: "Si le pegas a un niño, llegará a ser violento." La gente que aboga por
entrenamiento sin vara no cree en la Biblia. Ellos juzgan a otros por su propia
experiencia. Las únicas ocasiones en las que ellos les han "pegado" a sus
hijos o han sentido la tentación de hacerlo, ha sido cuando estaban enojados.
Tienen razón cuando dicen que lo que ellos llaman "pegarle a un niño"
pudiera hacer que el niño crezca y use la violencia como un medio para
resolver conflictos. Pero ellos no entienden el corazón cristiano. Como
nunca lo han experimentado, no logran entender el dominio propio y el amor
que motiva al verdadero cristiano. El problema es que la vara es utilizada por
muchas personas motivadas por sus propios intereses, y esto es lo que ven y
experimentan los que abogan por la abolición del uso de la vara.
ACONTECIMIENTO COMÚN
"Juanito, bájate de ese banquillo. Puedes romper algo. ¿Escuchaste
lo que dije? No te lo voy a repetir. ¿Cómo que `no'? Mira, haz lo que te
ordeno inmediatamente. ¿ME ESCUCHASTE?!! ¡¡¡BAAAJATEEE!!! Ya
estoy harta. No te voy a tolerar más. ¿Por qué eres tan testarudo? ¡Me estás
volviendo loca! Esta es la última vez que te lo voy a decir...
iiiBAAAJATEEE!!!" Luego se lo dice varias veces más. A estas alturas ha
llegado a ser una competencia entre la madre emocionalmente trastornada y
el muchachito. Se ha producido una caldera de ira y resentimiento en esta
madre y está a punto de alcanzar el nivel de una furia homicida. Es este
mismo sentimiento que, en mayores proporciones y en los que tienen menos
dominio propio, conduce a homicidios decenas de veces todos los días. Su
hostilidad hace erupción. Como serpiente al atacar, su brazo arrebata al niño
del banquillo, desplazándolo por los aires. Con la otra mano le golpea el
trasero con una serie de karatazos salvajes. El niño, girando en el aire y con
el hombro casi dislocado, grita su desafiante protesta. La madre ha desa-
hogado su furia y está lista para reanudar sus actividades rutinarias. El niño

se retira para planear su siguiente travesura. Esto tiene tan poca relación con
la disciplina como una escaramuza entre pandilleros.
Una vez que los sentimientos de lesión personal de los padres han
sido ventilados mediante este acto de violencia (de eso se trata en el caso
descrito), y el niño ha huido del lugar, o parece haber sido suficientemente
intimidado como para no causarle más problemas a los padres, ellos están
satisfechos. "Olvídate del muchacho. No me volverá a causar problemas a
MÍ por un buen rato."
Los padres que realmente tienen interés en el bienestar del niño, lo
van a instruir pacientemente por su propio bien. La vara ha de acompañarse
de reprensión para que pueda dar sabiduría. Al decir reprensión, no nos
referimos a vociferaciones y desvaríos. Reprendes a un niño enseñándole
los principios involucrados en la conducta que exiges. Le explicas las
razones por las que su conducta es inaceptable y ofreces sugerencias sobre
la manera en que debe conducirse.
Los padres que están conscientes de que carecen de dominio propio
suelen irse al extremo contrario y evitan el uso de la vara cuando el niño
realmente lo necesita. Sus propias vidas están tan fuera de control y tan
llenas de culpabilidad que reconocen su incapacidad para ser objetivos y
justos en la disciplina. Por no estar dispuestos a arrepentirse y equilibrar su
propia vida, sus hijos sufrirán la carencia de la administración correcta de
la vara.
Una de las características del uso desequilibrado de la vara es la falta
de la enseñanza que la debe acompañar. "La vara y la corrección dan
sabiduría (Proverbios 29:15). " Cuando únicamente se ventila la ira de los
padres, no existirá la corrección cuidadosa, paciente y tierna. La vara se
debe ver como un auxiliar de la instrucción porque refuerza la reprensión.
Nunca debe ser el último recurso, impuesto por nuestra frustración. La
reprensión sin la vara es igualmente desequilibrada , pues deja la impresión
de que la ley no lleva espada.
CAPITULO 7
La Filosofía de la Vara
LA VARA QUE INSTRUYE
Por un tiempo breve, Dios ha colocado el alma de tu hijo bajo tu
cuidado. Tu hogar es un taller moral en el que tú colaboras con Dios para
preparar a tu hijo para la ciudadanía celestial. El hijo en desarrollo se
beneficia con el hecho de ser criado en un hogar que imita el gobierno de
Dios. La debida aplicación de la vara es esencial para lograr que el niño
entienda el juicio de Dios, y posteriormente la gracia de Dios.
En el mundo limitado del niño, los padres representan la verdad y la
justicia, y son quienes castigan y premian. Los padres son la ventana a
través de la cual el niño desarrolla su percepción de Dios y del funciona
miento del gobierno moral. Si tú estableces reglas pero no tienes suficiente
respeto por ellas como para hacerlas cumplir, estarás enseñando algo
respecto a las leyes en general. Tu respuesta ante las transgresiones repre-
senta para tus hijos las respuestas de Dios. Mediante la aplicación correcta
de la vara ellos llegarán a entender el concepto de ley y responsabilidad. A
menos que toda transgresión, rebeldía y egoísmo de espíritu se maneje
como Dios trata al pecado, la filosofía que tiene el niño del mundo y de la
vida será falsa. Si las autoridades temporales no tienen el respeto suficiente
por la ley como para hacerla cumplir mediante castigos, ¿por qué había de
esperar el niño que la gran autoridad eterna sea diferente?
Los militares usan balas reales para enseñar a los soldados a evitar
el fuego del enemigo. Substituir la vara con amenazas huecas, para tus hijos
sería como substituir balas reales por petardos. Ocasionaría la muerte de
soldados más adelante en el conflicto real.
EL TEMOR DE DIOS
El niño debe tomar en serio la ley moral. "El temor de Jehová es el
principio de la sabiduría (Proverbios 9:10). " Para definir la raíz del pecado,
Pablo dijo: "No hay temor de Dios delante de sus ojos (Romanos 3:18). " El
uso correcto de la vara inculca un temor sano. No sean víctimas de la
redefinición moderna de "temor" que dice que es "respeto." Porque Jesús
dijo: "Pero os enseñaré a quién debéis temer: Temed a aquel que después
de haber quitado la vida, tiene poder de echar en el infierno; sí, os digo, a
éste temed (Lucas 12:5). " La Escritura establece una diferencia entre honrar,

amar y temer: "Honrad a todos. Amad a los hermanos. Temed a Dios.
Honrad al rey (I Pedro 2:17). "
Aun cuando no tenemos el "espíritu de temor, " quienes entendemos
la eternidad tememos oponernos al "Vengador" de toda maldad. Recuerda,
estás preparando a tu hijo para la vida real en un mundo real y para enfrentar
a un Dios real en un juicio real con una responsabilidad real para una
recompensa en una eternidad real. No se trata de ningún juego. Las recom-
pensas son grandes, y la pérdida es demasiado horrible como para que los
padres no hagan de esto su más alta prioridad. El uso de la vara no es
opcional para el que cree la Biblia. Es el diseño de Dios para un entrena-
miento adecuado. Están en juego las almas de sus hijos.
COMPRENSIÓN DE LA GRACIA
El fin que persigue el cristiano no es únicamente la sujeción a la ley,
sino que el niño llegue a comprender la gracia de Dios. Sólo mediante la
espada desenvainada de la ley nos vemos apremiados por entender la gracia.
La ley es "nuestro ayo, para llevarnos a Cristo (Gálatas 3:24). " Dios no
podía darse a conocer en el monte Calvario sin antes darse a conocer en el
monte Sinaí.
Si haces cumplir estrictamente las reglas de la casa mediante legis-
lación, rendición de cuentas y administración de castigos, no sólo enseñarás
a tus hijos a temer y respetar al Legislador, sino que crearás oportunidades
para manifestar gracia. ¡Qué responsabilidad tan sagrada y maravillosa!
CAPÍTULO 8
Sujeción Selectiva
"NO TENGO QUE OBEDECERTE."
Algunos niños tienen una costumbre muy irritante-la sujeción
selectiva. ¿Alguna vez has intentado corregir a un niño, sólo para que te
conteste insolentemente: "Tú no eres mi mamá, no me puedes decir lo que
tengo que hacer.'T (Lo más probable es que la madre tampoco le pueda
decir lo que tiene que hacer.) Esa respuesta te indica que, aun cuando el niño
obedezca a sus padres, en el fondo es totalmente rebelde. No está bajo
ninguna autoridad mas que la propia.
Si el niño percibiera alguna intención siniestra por parte del adulto y
estuviera resistiéndose al secuestro o algo por el estilo, sería apropiada su
osadía. Pero no caigas en el engaño de sentirte orgulloso de las acciones de
tu hijo, como si fuera por lealtad o cautela. Es rebeldía, que "es como pecado
de adivinación (I Samuel 15:23). " Aun cuando sea reprendido por otro
niño, el que ha sido bien entrenado podrá discernir el orden legal detrás de
la reprensión, y se sujetará.
Por naturaleza existe en todo niño una conciencia innata de su deber
de sujetarse a la ley común de amor y benevolencia. Este código implícito
se expresa cuando un pequeño le dice a otro: "No debes hacer eso." La
conciencia que aún no ha sido cauterizada apela constantemente a esta
norma innata. Cuando un niño se rebela contra las justas reprensiones de sus
compañeros, no sólo se está rebelando contra sus compañeros sino contra
el "orden leal" en general . No es necesario que el niño esté consciente de
este "orden legal." Tampoco lo están la mayoría de los adultos, pero cubre
a todos. Por ejemplo, un niño pudiera ignorar el significado de la palabra
"rebeldía," y no obstante, conducirse exactamente como se conduce el adulto
que se encuentra en un estado de rebeldía. El niño está violando su propia
conciencia. Sufre su culpabilidad. Está levantando una barrera de orgullo,
amor propio, y llegará a aborrecerse a sí mismo. El niño al que se le permite
o se le anima a seguir este camino, está destinado a la destrucción moral.
LA HERMANA MAYOR
Mis dos hijas menores, cuando tenían nueve y once años, estaban
cuidando a unos niños que se estaban quedando con nosotros. Una niña de
dos años tomó un artículo que estaba prohibido. Su hermana mayor, de
catorce años, le dijo que no podía jugar con eso y procedió a quitárselo. La

varazos. Después de que eso sucediera dos o tres veces, el niño decidía que
con uno de los padres era más que suficiente.
Después de que el niño ha sido vareado, no se le debe permitir que
huya hacia el otro buscando consuelo. Es importante que encuentre su
consuelo en el mismo que administró las nalgadas. Cuando Dios nos castiga,
es para acercarnos a sí mismo, no para que nos volvamos hacia otro.
Mamá, si consideras que tu marido es demasiado severo con su
disciplina, hay algo que puedes hacer. Mientras él está fuera de la casa,
exige, espera, entrena y disciplina para recibir obediencia inmediata y
completa de parte de tus hijos. Cuando Papá regrese, el hogar se encontrará
en paz y en orden. Los niños siempre obedecerán a su padre, de modo que
no sea necesario que él los discipline.
CAPÍTULO 9 ,
Ejemplos de Entrenamiento
UNA SOPA DE SU PROPIO CHOCOLATE
Mientras mi esposa aconsejaba a una madre joven, observé un suceso
de lo mas asombroso. Un niño de dos años que no conseguía que su madre le
hiciera caso, finalmente tomó una herramienta de plástico y empezó a golpear
el brazo de su mamá. Ocasionalmente se estiraba para picarle la cara. Esta
conducta no era ninguna novedad en él. Anteriormente ya lo habíamos obser-
vado siguiendo los pasos de Caín al perpetrar actos de violencia contra su
hermanito. Unos días antes mi esposa había visto cómo dejaba caer una rueda
de triciclo sobre el pie de su mamá. Ella gritaba: "Juanito," (hemos cambiado
el nombre para proteger la identidad de la madre culpable) "Eso le duele a
Mamá." Luego con voz chillona: "No lastimes a tu Mami." ¡Zas! Nuevamente
cayó la rueda del triciclo sobre su pie. "¡Deja de hacer eso! Me duele." Les diré
lo que duele. Duele ver que una madre dañe tanto a su hijo por no hacer nada
mientras sus respuestas están haciendo de Juanito un delincuente.
Pero en esta ocasión el desenlace sería diferente. Conforme prosiguió
la conversación, Juanito se cansó de asaltar a su madre y se volvió contra mi
esposa. Ella no era su madre y no había sido entrenada para soportar su mal
trato, así que sin voltear siquiera a mirarlo, y sin interrumpir la conversación,
Deb tomó otra herramienta de plástico igual a la del niño, y la sostuvo en la
mano sin darle importancia. Se estaba preparando para enseñarles una lección
a la madre y al hijo. La siguiente vez que Juanito golpeó a mi esposa, sin
interrumpir la conversación y sin mostrar enojo ni agitación, ella le devolvió
otro golpe de mayor intensidad que el de él. ¡Vaya sorpresa! ¿Qué es eso que
siente Juanito en su brazo? ¡Dolor! Y de alguna manera se relaciona con el
golpe que dio con su juguete. Juanito golpea de nuevo. Una vez más,
inmediata retribución (en realidad entrenamiento). Juanito es muy aguantador;
así que, aunque no lloró, recogió su brazo adolorido y lo examinó detenida-
mente. Era obvio que estaba trabajando intensamente la pequeña computadora
mental. Como para probar su nueva teoría, golpeó de nuevo, pero con menor
fuerza. El golpe que inmediatamente recibió a cambio no era de menor inten-
sidad. Esta vez creí que iba a llorar. Pero no, después de mirar a su madre como
para preguntar: "¿Qué novedad es esta?" golpeó de nuevo a mi esposa en el
brazo con menos fuerza aún. Yo pensaba: "En esta ocasión ella disminuirá la
fuerza para corresponder a la de él." Pero de nuevo, como indiferente, mi
esposa devolvió un fuerte golpe.

Quizá se pregunten qué estuvo haciendo la mamá todo este tiempo.
Créanlo o no, las dos mujeres siguieron platicando; mi esposa como si todo
fuera normal, la mamá con una expresión dividida entre asombro y alarma.
Juanito, con la resistencia necesaria para ser de las Fuerzas Armadas Especiales,
puso una de esas caras de dolor y llanto, disimulada por una sonrisa forzada.
Para mi asombro, con la cuarta parte de la fuerza inicial, golpeó de nuevo a
mi esposa. Una vez más, ella devolvió el golpe. Yo esperaba que Juanito
estuviera a punto de aprender su lección. La conversación prácticamente se
había acabado, esperando el desenlace. Juanito ha de ser descendiente de los
Vikingos, porque siguió intercambiando golpes como diez veces. Los
golpes de Juanito se hacían cada vez más leves hasta que, después de una
breve demora contemplativa, dio un ligero golpecito que fue contestado
rápidamente con un fuerte golpe. El niño sostuvo la herramienta de juguete
en su mano relajada mientras estudiaba el rostro de mi esposa. Creo que le
desconcertaba la expresión relajada, no amenazante de ella. Él estaba acos-
tumbrado a los regaños y las amenazas. Había sido entrenado de tal manera
que esperaba que un antagonismo creciente precediera a la confrontación.
Mi esposa en ningún momento le había dirigido una sola palabra, lo miraba
sólo esporádicamente y al hacerlo le dirigía una sonrisa amigable.
Pues, Juanito era mucho más listo que el gato que aprendió a no
meter la cola debajo de la mecedora. Se alejó de mi esposa, encogió los
hombros, se meció en sus piernas, sonrió, examinó su brazo y miró la
herramienta que aún traía en la mano. Pude ver que se le metió una idea a
su cabecita experimentadora. Se volvió hacia su mamá y la golpeó en el
brazo. Sobándose el brazo, ella gritó: "¡Juanitoooo, eso dueeeleeee!" Mi
esposa le pasó otra herramienta de plástico. Al siguiente golpe de Juanito,
la madre joven valientemente respondió con otro golpe. Sólo se necesitaron
dos o tres golpes para que aprendiera su lección definitivamente. La madre
también estaba aprendiendo. Si ella perseverara, Juanito quedaría curado
para siempre de su tendencia a la violencia.
Por favor entiende que el uso de la herramienta de juguete no era un
sustituto de la vara. Esto no era disciplina, sino entrenamiento. El niño estaba
golpeando alegremente con el juguete. Aunque frustrado, no estaba enojado
ni lo hacía por crueldad. Si ese hubiera sido el caso, su medicina hubiera
sido la vara. Los golpes devueltos le estaban enseñando que lo que él estaba
haciendo era doloroso e indeseable. También se le estaba enseñando que
había otros que los podían repartir mejor que él. Encontrarse con un
bravucón más grande cura a la mayoría de los bravucones pequeños. Los
niños aprenden a no coger avispas, cogiendo una.
La mayoría de las personas difícilmente creerían que este encuentro
hizo que Juanito se encariñara de mi esposa. Él parece amarla profunda-
mente y exige que lo cargue cuando ella está cerca. Los niños se sienten
cómodos con alguien que puede controlar sus propias emociones y con
quien saben cuáles son sus límites. A raíz de esta experiencia y con consejo
adicional, la madre y el hijo han mostrado gran mejoría.
LAS ZORRAS PEQUEÑAS ECHAN A PERDER LAS VIÑAS
Acabamos de regresar de cenar con unos buenos vecinos. Se trata de
una linda pareja joven que empieza a formar su familia. Son padres amables,
interesados en criar correctamente a sus hijos. Jamás se les podría acusar de
maltrato ni de negligencia. Sus hijos son su prioridad. Pero, mientras
platicábamos, recordé una vez más que son las cosas pequeñas e "insignifi-
cantes" las que determinan el carácter del niño.
Su hijito de tres años estaba entre nosotros dos, jugando con un
pequeño animal de goma para bañera. Aparentemente descubrió que aún
tenía un poco de agua, así que lo sostuvo sobre la mesa y lo empezó a
exprimir. Para deleite de todos, especialmente del muchacho, la cabra de
soma empezó a "orinar" sobre la mesa. Después de una buena carcajada, la
mamá fue a la cocina por una toalla.
Cuando ella intentó secar la mesa, el pequeño dijo: "No," y trató de
impedir que ella secara su charquito. Ella lo hizo a un lado fácilmente y secó
el charco. El niño protestó frustrado y enojado, y se arrojó sobre el sofá a
llorar. El llanto no era fuerte y no duró ni cinco segundos antes de que se
levantara haciendo pucheros para ver qué otro pasatiempo pudiera encontrar.
Todo había terminado en diez segundos.
Se reanudó la conversación a la par que él realizaba la primera de
una serie de transgresiones deliberadas. Se subió a la mesa de centro-cosa
prohibida-y luego buscó otras expresiones de desafío. Después de que le
hablaran por quinta vez, dejaba de hacer una para pasar a la siguiente trans-
gresión. La conversación continuó con sólo mínimas pausas mientras lo
reprendían. Este es precisamente la clase de asunto que requiere entre-
namiento y disciplina intensivos. Ignorarlo, como hicieron ellos, es dañar al
niño.
¿Qué aprendió el niño? Aprendió que su mamá es más grande que él
y que puede obligarlo a él a sujetarse a la voluntad de ella. Esto hará que él
obligue a su hermano menor a sujetarse a él. Aprendió que no es necesario
que use de dominio propio. Cualquier cosa que esté a su alcance es presa
válida. El enojo que permitieron que ardiera en su corazón condujo a
rebeldía. Aunque los padres no estaban conscientes de ello, sus acciones
posteriores eran producto de su corazón contaminado.
LA RESPUESTA APROPIADA
La respuesta correcta hubiera sido más o menos la siguiente:
"Juanito, aquí está un trapo. Por favor limpia lo que tiraste." "No, no
quiero." Luego él sigue jugando con el agua, meciéndose un poco sobre un
hombro, con la cara inclinada, no muy absorto con el agua, pero esperando
para ver si su mamá lo va a dejar en paz. Hay rebeldía en su corazón, pero
está frente a una fuerza superior, así que vacila. Nuevamente ella le dice:
"Juanito, seca la mesa ahora mismo." (Con mis hijos, no se daría más que

una orden.) Si vacila de nuevo, ella va por la vara. Si él rápidamente inten-
ta limpiar la mesa para evitar la vareada, no importará. Ella regresa con la
vara, y parada frente a él le dice: "Juanito, te dije que secaras la mesa y
vacilaste. Así que te voy a pegar para que no vaciles la próxima vez. Mamá
quiere que su muchachito llegue a ser sabio como Papá, así que te voy a
ayudar a recordar que tienes que obedecer. Inclínate sobre el sofá. Baja las
manos y no te muevas o tendré que darte más golpes."
Enseguida ella administra unos diez varazos, lenta y pacientemente
en sus piernas desnudas. El niño llora de dolor. Si sigue mostrando su
desafío mediante sacudidas o defendiéndose, o expresando ira, ella esperará
un momento, lo sermoneará de nuevo y le volverá a pegar. Cuando sea
obvio que está totalmente quebrantado, ella le entregará una toalla y con
toda calma le dirá: "Juanito, limpia tu tiradero." Él debe secar el agua muy
sumisamente. Para probar y reforzar este momento de rendición, dale otra
orden: "Juanito, ve y guarda todos tus juguetes en el cajón." O, "Juanito,
recoge toda la ropa sucia y échala en el canasto." Después de tres o cuatro
actos de obediencia fielmente realizadas, presume de lo "listo" que es tu
ayudante. Durante el resto del día estará feliz y sumiso. La transformación
es increíble.
Acabas de ser testigo de la potencial obtención de un hogar pacífico
y de un hijo obediente y emocionalmente estable. Si pones cuidado en estar
atento a cada infracción, sea en actitud o en acción, y retribuir oportuna-
mente, en pocos días tendrás un niño perfectamente obediente y alegre.
NO TENGO TIEMPO
Ahora, yo sé exactamente lo que están pensando algunos de ustedes:
"Pero ya tengo todo mi tiempo saturado. No dispongo de tiempo para vigi-
lar y cuidar de cada transgresión." Si tienes compromisos fuera del hogar
que te impiden criar correctamente a tus hijos devuélvele tus compromisos
al Diablo. Lo digo en serio, aun cuando sean actividades de la iglesia. Si
tienes hijos, tu primera vocación es como padre o madre. Si, por otra parte,
estás sobrecargado debido a un hogar caótico, entonces no puedes darte el
lujo de no ser fiel con la disciplina, porque necesitas el descanso que te dará.
Apenas ayer, una madre joven de hijos pequeños vino a mi casa y le
contó -a mi esposa lo siguiente: "Esta mañana cuando yo estaba sentada
frente a la máquina de coser, vino mi hijo de cuatro años y me dijo: `Mamá,
te amo tanto.' Dejé mi costura, miré la expresión sincera en su rostro y le
dije: `Me alegra que me ames, porque yo también te amo. Eres tan buen
muchacho.' Cuando intenté volver a mi costura, me dijo: `¿Sabes por qué te
amo tanto?T 'No, ¿por qué me amas tanto?T 'Porque me obligas a meter leña
y a hacer lo que tú me ordenas."'
UNA VAREADA A TIEMPO ME PERMITE DORMIR SIESTA
OBEDIENCIA
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Esta madre siempre se ve tan fresca y descansada. Yo sé que esto
suena muy pretencioso, pero no es más que la pura verdad. Hasta el niño de
cuatro años puede compararse con otros niños y apreciar la instrucción y
formación que ha recibido de sus padres.
Cuando tu bebé está tan cansado y tiene tanto sueño que se pone
irritable, no refuerces su irritabilidad permitiendo que persista la causa.
Duerme al pequeño. Pero, ¿qué del gruñón que prefiere quejarse en lugar de
dormir? Ponte firme. Sé duro con él. Nunca lo acuestes para luego cambiar
tu postura por alguna razón, permitiendo que se levante. Por el bien de tu
reputación ante el niño, tienes que sostenerte. Quizá no pueda dormir, pero
puede ser entrenado para quedarse allí en silencio. Muy pronto aprenderá
que siempre que lo acuesten, no queda ninguna alternativa más que
quedarse allí. Levantarse es ponerse en la línea de fuego y ser derribado con
lavara. Llegará a ser tan fácil como acostar a una muñeca de trapo. Los que
GENERALMENTE son constantes tendrán que usar la vara con más
frecuencia. Quienes son SIEMPRE constantes, dejarán de tener que usarla.
Cuando recién empiezas a enseñarle a tu hijo a estar quieto en la
cuna, pudiera ser que sé queje y proteste, lo cual es una expresión natural
de su desilusión. Si no haces caso a las quejas, pasarán. Pero si premias las
quejas dejando que se levante, lo volverá a repetir la siguiente vez que se
quiera levantar. Habiendo descubierto el poder de las quejas, las seguirá
empleando para conseguir lo que quiere. Si permites que el niño sea quien
dicte la política, lo estás convirtiendo en un "odioso." Como este lloriqueo
y quejumbre tarde o temprano va a irritar a Mamá, es mejor que, sin impor-
tar los sentimientos de Mamá, se rompa esta tendencia antes de que eche
raíces y se convierta en un hábito de su personalidad. Es asqueroso ver ado-
lescentes llorones.
¡Imagina! Niños que nunca suplican, lloriquean, ni se quejan por
nada. Nosotros hemos criado cinco hijos que no son quejumbrosos. Imagina
la comodidad de poder acostar a tus hijos y decirles: "Es hora de dormir," y
luego acostarte tu misma, sabiendo que cuando despiertes todos estarán
silenciosamente acostados.
Cuando una madre estaba leyendo un borrador de este libro, se percató
de que su hija de doce meses de edad estaba chillando y jalándola. Al llegar
a la parte anterior, donde dice que no se le permita a un niño chillar ("Si
tienen sueño, mándalos a la cama."), decidió aplicar lo que estaba leyendo.
Acostó a su niña y le dijo que se durmiera. La niña soñolienta respondió
con llanto de protesta. Siguiendo las instrucciones del libro, le pegó a la
niña y le dijo que dejara de llorar y se durmiera. Anteriormente se había

entrenado a la niña para que pasara una hora llorando intermitentemente y
levantándose, sólo para que la regañaran y la volvieran a acostar. No
obstante, las nalgadas contuvieron el llanto y la hicieron estar quieta. La
madre prosiguió con su lectura. Después de un rato levantó la mirada y
descubrió que la niña se había bajado muy silenciosamente al piso para
hojear un libro. La madre sonrió ante la dulzura y tranquilidad de la niña y
siguió leyendo el borrador.
Al seguir leyendo, consideró el hecho de que la niña no había
obedecido. "Pero se está portando tan bien y no me está molestando,"
pensó la mujer. Luego comprendió que el asunto no era que la niña no la
estuviera molestando, sino que estuviera aprendiendo a obedecer. Llegó a
la conclusión correcta de que al permitirle a la niña quedarse tranquila-
mente en el piso cerca de su cama, donde finalmente se quedaría dormida,
en efecto la estaba entrenando para que viviera en rebeldía a lo establecido
por la ley. Por amor a su hija, esta madre se tomó la molestia de romper la
serenidad con otra nalgada. Luego le dijo a la niña que se quedara en la
cama y se durmiera. La niña se durmió inmediatamente.
LA MADRE DE TRES AÑOS
El otro día en nuestra casa, una niñita de tres años estaba jugando
con muñecas. (Permítanme comentar aquí: Toda muñeca debe ser muñeca
BEBÉ, no muñecas "Barbie." La fantasía que surge de jugar con muñecas
bebé hace que las niñas jueguen con el papel de madre. La fantasía que
surge de jugar con muñecas Barbie hace que las niñas jueguen con el papel
de diosa sexual. "Porque cual es su pensamiento en su corazón [del niño],
tal es él (Proverbios 23:7). " Esta niña estaba jugando con el papel de
madre. Lo interesante era el papel que asumía esta "madrecita" con su bebé.
En su imaginación la bebé empezó a llorar después de recibir una orden. La
niña regañó a su bebé, luego la volteó y le pegó. Imitó a la perfección el
tono amable y firme de su propia madre.
Mientras yo seguía observando sigilosamente, ella continuó con su
sesión de "práctica como mamá." Se presentaron varias situaciones con su
muñeca de trapo, casos que ella resolvió inmediata y firmemente como una
profesional. De hecho, yo no podía haber resuelto mejor esas situaciones
imaginarias. Le dijo a la niña gritona (la muñeca de trapo): "¡No! Eso no
está bien. No fe lo puedo dar ahora. Deja de llorar. VARAZO, VARAZO. Si
no dejas de llorar, Mamá te tendrá que pegar otra vez. VARAZO, VARAZO,
VARAZO. Deja de llorar ya. Así está mejor. Ahora veamos si puedes jugar
contenta."
Allí estaba una "madre" de tres años, ya preparada para entrenar
hijos felices y obedientes. Ella sabía exactamente qué era lo que podía
esperar de su mamá. Y lo que era aún más asombroso, sabía exactamente
qué era lo que su mamá esperaba de ella. Disciplinaba a su muñequita por
actitudes. no por acciones. Esta niñita de tres años de edad estaba comple-
tamente entrenada. Estaba ganada la batalla. Mientras sus padres sostengan
constantemente lo que ya han inculcado, ella nunca será mas que bendición.
EL LIMOSNERO NO PUEDE USAR GARROTE
Un niño JAMAS debe chillar o rogar. Es fácil romper esta costumbre.
Jamás premies a un mendigo. v el mendigo se irá. En nuestra casa, la
manera más segura de no conseguir lo que uno quería era rogar o chillar.
Nos tomábamos muchas molestias para asegurar que el niño quejumbroso
no recibiera lo que quería. Si comprábamos alguna cosa especial para los
niños y alguno de ellos se impacientaba y chillaba o lo pedía dos veces, era
seguro que quedara excluido, aun cuando eso significara que tuviera que
quedarse observando mientras los otros niños se comían lo que él había
pedido. Si yo me estaba disponiendo a cargar a un niño pequeño y él chillaba
para que lo cargara, entonces yo ya no lo cargaba hasta que estuviera
distraído y contento-aun cuando esto fuera inconveniente para mí.
Quizá imagines que si esa regla se aplicara en tu hogar, se acom-
pañaría de quejas constantes de injusticia. Sólo con pensarlo te pudieras
sentir como un tirano. Si lo intentaras y lograras ser constante un 99% del
tiempo, no estarías satisfecho con los resultados. Si en algún momento un
niño consigue lo que quiere mediante lloriqueos y ruegos, lo intentará diez
veces hasta que dé resultado de nuevo. Si el procedimiento resulta contra-
producente, muy pronto dejará de desperdiciar energías en quejumbres
infructuosas. Cuando el mendigo no puede elegir. elige no mendigar .
LA RUTA MÁS DIFÍCIL
Durante dos años después del nacimiento de nuestro primer hijo, mi
esposa no pudo concebir. Cuando finalmente se embarazó, tuvo un aborto
espontáneo. Luego, un año más tarde, finalmente nació el pequeño cuyo
nombre habíamos escogido cinco años antes. ¡Nuestro primer hijo varón!
Mi esposa se volvió más posesiva que nunca. Al año el niño era tan apegado
a su madre que yo tenía que meter solicitud con mucha anticipación si
quería pasar tiempo con ella a solas. No podíamos dejarlo con una niñera a
menos que ella tuviera la bendición de ser sorda. Yo no sabía mucho acerca
de los niños en aquel tiempo, y consideraba que esto sólo era una etapa que
pasaría. Un amigo que tenía más experiencia como padre fue el que me
enseñó lo contrario.
Supongo que los hermanos en la iglesia se hartaron de este niño de
dos años que aún llevaba el cordón umbilical sin cortar. Mi esposa fue esclava
de la voluntad del niño hasta aquel día fatal de abril. Recuerdo como si
hubiera sido ayer, cómo mi amigo se acercó al auto del que descendíamos
en un paseo de la iglesia. Con los otros conspiradores escondidos tras él, se
acercó a mi esposa, arrebató a Gabriel y dijo: "Yo me lo llevo," y desapareció.
Yo no lograba entender qué era lo que quería con ese niño que se
retorcía y gritaba desesperado, extendiendo los brazos para suplicar a su
mamá que lo rescatara. Los cómplices cerraron el camino detrás de él como

para frustrar cualquier intento de rescate. Yo suponía que estos amigos mal
aconsejados pronto buscarían devolverlo como uno quisierea devolver un
resfriado al que se lo contagió.
Para mi esposa fue lo contrario de dar a luz. Estaba siendo destetada.
Después de un par de horas los "entrenadores" regresaron con un Gabriel
totalmente nuevo, que reía y disfrutaba la compañía de los señores. No corrió
hacia su madre ni reanudó su llanto.
Para nuestro asombro, desde ese momento en adelante estaba seco el
cordón umbilical y teníamos un niño cuyo mundo ya era más grande que los
brazos de su mamá. ¡Ah! ¡Y yo había recuperado a mi esposa! Pronto
llegaría el siguiente niño, pero ese no se convirtió nunca en una extensión
de la autoimagen de su madre.
ASÍ GIRA LA RUEDA
Cuando cuidamos niños ajenos, siempre lo hacemos con la condición
de que tengamos plena libertad para disciplinar y entrenarlos. Tratamos de
ser realistas y usamos de discreción al determinar lo que es posible lograr
con eficacia en el tiempo asignado. Evaluamos la confianza que nos tiene el
niño, su familiaridad con nuestra técnica, la sensibilidad de sus padres, y el
estado emocional del niño.
En cierta ocasión Deb estaba cuidando a un grupo mixto de unos
diez niños y bebés, todos de cuatro familias diferentes que estaban asistiendo
a un seminario. El hijo mayor de una de las parejas, como de quince meses
de edad, estaba muy consentido y lo manifestaba. Su entrenamiento lo había
enseñado a contar con atención y consuelo constantes. Estaba extrañando a
su "mamá-sirvienta" y se estaba quejando. No era únicamente aquello de:
"Estoy solo y triste. Necesito que alguien me ame." Más bien expresaba con
su llanto: "¡Estoy muy enojado! ¡Las cosas no están saliendo como yo
quiero! ¿Dónde anda mi mamá? Voy a hacer que paguen caro este trato.
Esta será una noche que no desearán repetir. Yo me encargaré de eso."
Todos los niños fueron colocados a la mesa para un refrigerio.
Después de un par de minutos, el chico comenzó a hacer pucheros. No le
gustaba la comida ni la compañía. Se bajó y empezó a renegar. Dejándole
más margen de lo que hubiera tolerado con uno de los nuestros, mi esposa
le pasó una papa frita, por la que había mostrado gusto anteriormente. Fiel
a su actitud, la lanzó al piso con desafío.
Mi esposa tan paciente, que además estaba muy ocupada, lo recogió
y lo colocó en un gran sillón acojinado y le pasó un patín de brillantes colores.
Tomó un momento para mostrarle lo divertido que era sostenerlo con las
ruedas hacia arriba y hacerlas girar. "Mira, haz que giren las ruedas," le dijo.
Desafiante, apartó la cara. Este niño que en otras circunstancias era tan
dulce, había desarrollado (más bien los padres habían desarrollado en él) un
espíritu egoísta y rebelde. Sin corrección, "avergonzaría a su madre. " Mi
esposa siempre había sentido un afecto especial por ese niño, y le dolía ver
que estuviera desarrollando una actitud tan odiosa.
Ella decidió que había llegado la hora de la verdad. Ignoró a los otros
niños que estaban investigando y reordenando todo lo que había en la mesa,
y rápidamente fue por su varita (de unos 30 cms. y del diámetro de un
macarrón). Nuevamente colocó el patín frente a él y en tono suave y
juguetón le dijo: "Dale vuelta a la rueda." De nuevo apartó la cara desafiante
y lloriqueando. Una vez más ella le mostró lo divertido que era hacer que
las ruedas giraran y repitió la orden. Otra vez, desafío.
Esta vez, plenamente segura duque él había entendido que era una
orden, le colocó las manitas sobre las ruedas, repitió la orden, y cuando no
hubo obediencia, le dio un varazo en la pierna. Nuevamente, con voz serena
pero firme le ordenó que hiciera girar las ruedas. La obstinación no muere
fácilmente. Mi esposa hizo acercar a los demás niños para demostrar lo
divertido que era hacer girar las ruedas. Apartando su mano del patín lo más
lejos posible, el niño cubrió la mano derecha con la izquierda-aparente-
mente para fortalecer su decisión o para expresarla-y se negó a hacer girar
las ruedas.
Después de unos diez actos de obstinado desafío, seguidos de diez
varazos, se rindió ante una voluntad superior a la de él mismo. Al hacer
girar las ruedas, hizo lo que todo ser humano responsable tiene que hacer
se humilló ante la autoridad más alta y confesó que sus intereses no son de
importancia suprema. Después de hacerlas girar una sola vez a regañadientes,
mi esposa se ocupó de otras labores.
Pocos minutos después ella observó que el niño estaba haciendo
girar las ruedas y riendo con los otros niños-por quienes anteriormente no
había mostrado sino desprecio. La actitud arrogante había desaparecido. En
su lugar había contentamiento, gratitud y compañerismo con los demás. La
`'vara" había hecho honor a la promesa bíblica.

CAPÍTULO 10
Entrenamiento en Seguridad
Hay entrenamiento que nada tiene que ver con formación de carácter.
Simplemente sirve para conservar sano y salvo a tu hijo. Estas ilustraciones
se pudieran antojar ásperas para algunos, pero yo he comprobado, como lo
han hecho muchos otros, que este sistema es efectivo y seguro.
SEGURIDAD CON ARMAS DE FUEGO
Como somos una familia de cazadores, siempre hemos tenido armas
de fuego en la casa. Con los pequeños siempre nos hemos asegurado que los
rifles estén fuera de su alcance. Pero con la posibilidad de que tarde o
temprano entren en contacto con un rifle cargado, los entrenamos en seguridad.
Con nuestro primer preescolar, coloqué una escopeta vieja, vacía, de
un solo tiro en un rincón de la sala. Después de varias sesiones, diciéndole
"No" y vareándole las manos, entendía que los rifles estaban prohibidos.
Todos los días los niños jugaban alrededor del rifle sin tocarlo jamás. Nunca
tuve que preocuparme porque fueran a estar en casa ajena y tocaran un rifle.
No hice mi casa a prueba de rifles, hice a mis hijos a prueba de rifles.
ESTUFA CALIENTE
Siempre hemos tenido una estufa de leña para cocinar y calentar la
casa. Una estufa al rojo vivo puede ocasionarles quemaduras severas a los
preescolares. Yo he visto cicatrices terribles. Pero no teníamos ningún
temor, conociendo la eficacia del entrenamiento. Cuando empezábamos a
utilizar la estufa en el otoño, yo invitaba a los pequeños a ver los fascinantes
llamas. Por supuesto, ellos siempre querían tocar, así que los mantenía ale-
jados hasta que la estufa se calentara como para causar dolor sin ocasionar
quemadura seria-probando con mi propia mano. Cuando el calor estaba en
su punto, abría la puerta el tiempo necesario para que los atrajeran las
llamas. Luego me alejaba. El niño inevitablemente coma hacia la estufa
para tocarla. En el momento en que su mano tocaba la estufa yo decía:
"¡Caliente!" Por lo general era necesario repetir esto dos o tres veces, pero
todos aprendieron la lección. Fuera de las sesiones de entrenamiento, en las
que nunca hubo ni ampollas, jamás se nos quemó ningún niño. Fue tan efec-
tivo que, de allí en adelante, si quería verlos dar un salto hacia atrás lo único
que tenía que decir era: "¡Caliente!" Soltaban hasta un vaso de agua fría.
SENSACIÓN DE AHOGO
Cuando nuestros hijos eran pequeños, teníamos un estanque cerca de
la casa. Cuando daban sus primeros pasos y salían al patio, siempre los
vigilábamos estrechamente. Pero, conscientes de la posibilidad de que un
día los perdiéramos de vista, echamos a andar el entrenamiento. Un cálido
día de primavera seguí al primer par de piernas tambaleantes hacia el agua
tan atractiva. Ella jugó cerca de la orilla hasta que encontró la manera de
llegar al agua. Me puse--cerca de ella mientras se inclinaba tratando de
alcanzar el brillante espejo de colores.., ¡y cayó al agua! Contuve mi
ansiedad el tiempo necesario para que se enderezara en el agua fría y se
diera cuenta de su imposibilidad para respirar. Cuando cundía el pánico (el
mío y el de ella, por no mencionar el de su madre), la saqué y la regañé por
acercarse al estanque. No tragó nada de agua, ni hubo necesidad de manio-
bras de resucitación-excepto con mi esposa, que tardó varias horas en
volver a respirar en forma normal. Repetimos el mismo proceso con todos
los hijos. Sólo fue necesaria una vez para que cada uno de ellos aprendiera a
respetar el agua. Y eso nos hizo la vida mucho más fácil a nosotros.
Sí tuvimos dificultades con una de ellas. Ella es la que empezó a
gatear a los cuatro meses y a caminar a los siete. Siempre tuvo una coordi-
nación admirable. Simplemente no caía. Me cansé de llevarla al estanque.
Así que tuve que empujarla para que se pudiera graduar. Ella nunca lo supo.
Mientras se balanceaba sobre el agua, le di un empujoncito con el pie. Sigo
pensando que si la hubiera dejado, ella hubiera podido salir a nado. Pero le
causó suficiente aflicción como para que ya no deseara jugar cerca del
estanque.
No, no permanecieron temerosos del agua. Todos mis hijos sabían
nadar para cuando cumplieron cuatro años. Seguíamos vigilándolos
estrechamente, y nunca estuvieron en peligro. El entrenamiento funcionó.
' No intentes hacer esto a menos que estés bien seguro de que puedes mantener
control absoluto sobre todas las circunstancias.
"¡BÁJENSE A PRISA!"
Cierto invierno, cuando mis dos niñas tenían nueve y once años, iban
conmigo en un viejo camión de doble tracción. El camino de gravilla estaba
lleno de baches. Cuando me detuve en un crucero, oí que los dos acumu
ladores de 12 voltios ubicados detrás de los asientos, hicieron corto circuito
y empezaron a hacer arco. Era inminente una explosión que rociaría el ácido
de las baterías. Las niñas no entendían nada de esto. Sin embargo, cuando
ordené (en esta ocasión con voz fuerte) "¡Salgan rápido!" no preguntaron
"¿Por qué?" Yo me bajé inmediatamente para correr a abrir la puerta de
ellas que por lo general se atoraba. En cuanto salí por mi lado, miré sobre
el hombro para ver cómo estaban ellas. No se les veía. La puerta todavía
estaba cerrada, y la ventanilla que también se pegaba, estaba abierta sólo

hasta la mitad. Pero a ellas no se les veía por ninguna parte. Cuando llegué
al otro lado del camión, allí estaban en un montón sobre la gravilla, masajeán-
dose las manos y rodillas adoloridas. Les pregunté: "¿Cómo lograron salir?"
"Por la ventanilla," contestaron ahogándose. "¿De cabeza?" pregunté. "Tú
dijiste que saliéramos rápido," fue su respuesta acusadora.
Mi hijo, que venía manejando otro camión atrás de mí, dijo: "Yo no
me explicaba qué era lo que sucedía. De pronto las dos salieron volando por
la ventanilla y cayeron en el camino." Yo las había entrenado para que brin-
caran al escuchar la orden. Así lo hicieron. Puede ser que llegue el día en
que su seguridad o supervivencia dependa de su obediencia instantánea.
Más de una vida se ha salvado con obedecer a la orden: "¡Agáchate!" o "¡Al
suelo todos!"
ENTRENA PARA LA REALIDAD
El mundo a veces es un lugar hostil. El niño debe aprender a temprana
edad a tomar precauciones. No le des a tu hijo una percepción. modificada
de la realidad. Hay que enseñarles acerca de las alturas y las caídas, rifles,
el peligro de cuchillos y tijeras, las precauciones que hay que tomar con
objetos puntiagudos y ganchos de alambre, el terror del fuego y los peligros
de venenos y de la electricidad. Enséñales, adiéstralos, muéstrales ejemplos.
Exponlos a la muerte-la muerte de una mascota o la víctima de algún acci-
dente. Esto se ha de hacer con una reverencia calmada y tranquila, no con
temor. No te excedas. Uno o dos ejemplos bastan para un niño de tres años.
Controla su ambiente, pero no los aísles de la realidad. Exponlos a la reali-
dad a un nivel que ellos puedan comprender y con una frecuencia adecuada
a su madurez. La meta es que el entrenamiento vaya un paso adelante de
cualquier asalto externo, y que sean conocedores antes de que tengan qué
enfrentarlo por sí solos.
¡FIRMES, YA!
Yo soy el General. Mi esposa es mi asistente y consejera-la que
tiene el mando en mi ausencia. Yo gobierno con benevolencia. El amor y el
respeto son mis principales herramientas de persuasión . Yo voy adelante, no
doy órdenes desde algún bunker distante. Los míos saben que yo pondré mi
vida por ellos; consecuentemente, ellos pondrán su vida por mí. Ellos
encuentran gozo y satisfacción con pertenecer al equipo. Parte de su traba-
jo en equipo consiste en obedecer una orden al instante. De esta manera, el
equipo de casa funciona armoniosamente y alcanzamos los objetivos que
tenemos en común.
Les he enseñado a los hijos a obedecer primero y hacer preguntas
después. Cuando eran pequeños y los ponía a hacer ejercicios militares,
aprendieron a hacer inmediatamente lo que yo les mandara. Si alguna vez
no obedecían instantáneamente alguna orden, yo los adiestraba. "Siéntate.
No hables hasta que yo te lo indique." Entiendan, yo no estaba desahogan-
do mis frustraciones. Todo se hacía con máxima amabilidad. Yo les decía:
"Párate. Ahora ven acá. Ve a tocar la puerta." Y antes de que llegarán hasta
allá: "Siéntate." ¡Plop! Allí se dejaba caer. "Ahora, ve a tu cuarto y recoge."
Como orgullosos soldaditos, se marchaban a realizar lo encomendado.
Si alguno de ellos llegara a manifestar actitud de disgusto, se le
vareaba-sin precipitación ni hostilidad, entiendan bien. La negligencia o
la torpeza requería de paciencia y gracia, pero la rebeldía perezosa se
castigaba con la vara.
Esto pudiera sonar áspero o frío. Espero que no suene así, porque era
cálido, amigable, tierno, y producía hijos y adultos confiados, calmados,
diligentes, y leales. En realidad, como resultado de nuestra constancia, les
pegábamos a los niños sólo muy esporádicamente. Pronto descubrieron que
toda transgresión "recibía justa retribución. " Ellos sabían que sin lugar a
dudas, la obediencia impuntual conduciría a un encuentro con la vara. La
obediencia demorada se manejaba como desobediencia. Semejante firmeza
con constancia les da a los niños una gran seguridad.
Hasta el día de hoy, sin mirar a mis hijos, puedo tronar los dedos,
señalar al piso, y todos (incluyendo los que miden más de dos metros) se
sientan inmediatamente. Puedo señalar la puerta, y todos se salen. Cuando
una visita se convierte en una sesión de consejería, he dado la señal para que
todos los hijos salgan de la pieza, y los visitantes jamás supieron qué fue lo
que movió a todos a salir. Enseña a tus hijos a responder de inmediato. Será
para beneficio de ellos. Los hará más amorosos, lo cual produce más amor.

- Para Entrenar a Un Niño
CAPITULO 11
Entrenamiento Para Usar el Baño
SE ACABARON LOS PAÑALES
En un viaje misionero a Centro América, nos quedamos asombrados
ante la costumbre'de los indios maya de no poner pañal a sus bebés antes de
envolverlos para cargarlos. Todos sus bebés estaban entrenados para
controlarse. Después de experimentar con los nuestros y observar más
detenidamente, descubrimos que los bebés nacen con una aversión a ensuciar
su "nido." Los padres los "de"sentrenan," obligándolos a acostumbrarse a
ensuciar su ropa o sus pañales. El niño protesta instintivamente ante una
evacuación intestinal. Patea, se pone rígido y se queja. Mi esposa, muy
sensible a las señales de advertencia (después de cambiar 17,316 pañales
con los primeros tres), lo intentó cuando llegaron los otros hijos. Cuando
percibía que el niño estaba a punto de "hacerse" lo llevaba al baño y lo
descubría para sentarlo con las piernas abiertas. Dejaba chorrear un poco de
agua tibia sobre los genitales del niño para provocarlo a orinar. Cuando el
niño empezaba a orinar, ella decía: "pipí." En otras ocasiones, si no se daba
cuenta, y ya había iniciado una evacuación intestinal, corría con el niño para
que terminara en la tasa, diciendo: "popó, popó." Aun cuando el niño ya
hubiera terminado su evacuación, lo sentaba en la tasa para reforzar el entre-
namiento. El niño llegaba a identificar las palabras con la función muscular.
Nuestros niños llegaron a estar tan bien entrenados para responder a la
orden verbal, que teníamos que tener cuidado de no decir las palabras en un
momento inoportuno. Podíamos estarle presumiendo al vecino, decir las
palabras mágicas y desencadenar una evacuación.
Ahora, algunas madres incrédulas han dicho: "Los entrenados son
ustedes, no el bebé." Así como la madre percibe cuando su bebé tiene hambre
o sueño, puede saber cuando necesita ir al baño. El bebé de veinte días está
haciendo todo lo posible por comunicarse.
Mi suegra era igualmente escéptica hasta el día que mi esposa le
dijo: "Detente en la siguiente gasolinera, el bebé quiere ir al baño." Se detu-
vieron, y cuando Deb salió del baño con un niño de tres meses, totalmente
relajado, mi suegra se convenció.
Durante un tiempo, nuestro baño se convirtió en el destino final de
una larga procesión de peregrinos que venían buscando la fe en este aspecto
del entrenamiento de los bebés. En muchas ocasiones nuestras niñas con sus
caritas enrojecidas levantaban la mirada para ver una gran nube de testigos
asombrados revoloteando curiosos en nuestro enorme baño.
Entiendan, no es que al niño se le obligue a estar sentado un largo
rato esperando hacer "pipí." No representa ninguna incomodidad para el
niño. El bebé se acostumbre muy pronto a hacer aproximadamente cada dos
horas, o según su horario de dormir y comer. Otras muchas personas tam-
bién han tenido éxito en el entrenamiento de sus bebés para ir al baño.
UN CHORRO DE AGUA CUANDO SE HAGA
Un buen amigo y vecino tenía un grandulón de tres años que jugaba
en el patio martillando clavos y llenando el pañal. Yo sugerí que era tiempo
de hablar hombre a hombre con el muchacho respecto a las consecuencias
ambientales de aportar cantidades tan grandes de plástico al basurero
municipal. El padre me explicó que no quería crear culpabilidad ni reprimir
la personalidad del joven. Yo comprendía bien su preocupación, pues he
visto padres impacientes y turbados que dañan terriblemente a sus hijos con
maltrato verbal. Así que sugerí un ejercicio de entrenamiento.
Primero, señalé que la madre del niño, ocupada con los otros niños,
cargaba a este muchachote varias veces al, día, le hablaba dulcemente, lo
acostaba en una cama, le quitaba el pañal sucio, lo limpiaba con agua tibia,
le frotaba un poco de crema en las rozaduras y luego le ponía un nuevo
pañal, suave y fresco. Para él, llenar el pañal era una manera de conseguir
la atención exclusiva de su mamá. Ahora, comprendo que en este asunto no
hay culpa ni acusación, especialmente por parte del niño. Pero sí hay un
gran inconveniente (excepto para el niño, a quien le encantaba la experien-
cia y quien seguramente lo esperaba como momento más deseado de su día).
Enseguida le sugerí al padre que le explicara al muchacho que
"Como ya era hombre, no se le podía seguir lavando dentro de la casa. Era
demasiado grande y apestoso como para lavarlo con toallitas húmedas de
bebé. De hoy en adelante, se le lavaría afuera con una manguera de jardín."
No se iba a culpar al niño. Sólo había que hacerle entender que este es un
cambio progresivo de métodos. En la siguiente ocasión, el padre lo sacó y
alegremente, y dina yo, descuidadamente, lo lavó. Con el fresco del otoño
y el agua helada de la noria, no recuerdo si hubo necesidad de un segundo
baño o no, pero una semana más tarde el padre me dijo que su hijo ya iba
al baño solo. El niño había pesado las alternativas y optó por cambiar su
estilo de vida. Desde entonces varios más han sido receptores de mi
intrusión, y generalmente no se requieren más de tres alegres baños.
YA SE DESCUBRió EL PASTEL
Un pequeño rellenador de pañales hizo cara de sorpresa cuando lo
lavaron con la manguera. Luego apretó los dientes y se adaptó al inconve-

siente. Cuando los padres comprendieron que estaban frente a un mártir
duro y decidido, se sostuvieron con lo de los manguerazos, pero buscaron
otra solución. La madre comprendió que como este era su último bebé, lo
que sucedía era que ella simplemente no quería que el niño creciera. Él
disfrutaba siendo bebé, tanto como ella disfrutaba tener bebé.
Estos padres, conscientes de las necesidades nutricionales de sus
hijos, no les daban muchas golosinas. En los casos excepcionales cuando lo
hacían, era toda una fiesta. Este pequeño era un espartano cuando se trataba
de aguantar incomodidades físicas, pero ¡cómo le gustaban las golosinas!
La madre sabia le dijo al muchacho: "Hijo, Mamá ha decidido que no tienes
edad para estar comiendo golosinas, así que mientras no crezcas un poco y
dejes de hacerte en el pañal, no podrás comer nada dulce." Durante una
semana el niño se mostró tan monástico respecto a lo dulce como respecto
a la manguera. Luego llegó el día de comer hotcakes. Como no usaban miel,
se les permitía una cucharadita de azúcar pulverizada por cada hotcake.
Después de observar que los otros niños recibían su azúcar, el desilusionado
muchacho le dijo a Mamá: "Me gusta mucho el azúcar pulverizada en mis
hotcakes." Ella le contestó: "Yo lo sé, pero aún no tienes edad." Después de
su desayuno austero de hotcakes sin azúcar, se bajó de la silla, se acercó a
su mamá, y con toda la solemnidad del que está tomando una decisión
revolucionaria para toda la vida, anunció: "Mamá, estoy listo para dejar los
pañales. ¡Quítamelos!" Y eso fue todo. Desde ese momento en adelante iba
al baño solo. Una semana más tarde, el hombrecito, que ahora poseía un
carácter más disciplinado, se sentó a la mesa, con su pantalón seco, y
desayunó sus hotcakes coronados con una cucharadita de azúcar pulverizada.
UNA PALABRA DE ADVERTENCIA
Orinarse en la cama o ensuciar el pañal no es asunto moral ni de
carácter. Se trata de una función natural y fisiológica. No permitas que tu
orgullo le haga daño a tu hijo. No importa cuánta vergüenza o pena sientas,
no apliques presión emocional. Él es producto de tu entrenamiento y condi-
cionamiento.
Si tienes un hijo mayor que se orina en la cama mientras duerme,
entiende que no se trata de un acto consciente que puede ser corregido con
los métodos anteriormente mencionados; tampoco es un problema de
actitudes que se pueda manejar con disciplina. El problema pudiera ser físico
o emocional. Como quiera que sea, cómprate un juego de sábanas de plástico
y enseña al muchacho a cambiar su propia ropa de cama. Por ningún
motivo lo avergüences ni le hagas sentir culpable.
Si sospechas que pudiera ser emocional, busca el problema dentro de
ti mismo y corrígete. El niño crecerá y madurará cuando esté en un ambiente
de amor y seguridad.
CAPÍTULO 12
Mano de Obra Infantil
Página 69
LABORES DOMÉSTICAS
"Resulta más fácil hacerlo yo mismo," es una respuesta común. Otra
madre dice: "Pero me siento culpable cuando los pongo a trabajar, eso me
toca a mí." Una de las áreas de debilidad en nuestra familia ha sido la de las
labores domésticas. Les asignábamos trabajos a los niños aquí y allá, pero
les entrenamos muy poco para seguir una rutina. Si lo hiciera de nuevo,
dedicaría mucha más atención a esta área. En los primeros años, la madre
es la principal responsable de este entrenamiento. Cuando el niño ya tiene
edad para sacar un juguete, tiene edad para volverlo a guardar.
Mamá, haz que tu tiempo de interacción siempre sea entrenamiento.
Es natural y divertido. En lugar de jugar a: "Te voy a atrapar," juega: "Así
se guardan los juguetes. Mira, yo guardo uno, ahora tú guarda uno. Eso es.
Eres un niño muy listo, y le ayudas tanto a Mamá." Las labores deben estar
al alcance de su poder de concentración. Un exceso los cansará; demasiado
poco evitará que tenga sentido.
Cuando tienen menos de cinco años , consume más tiempo ser su
watrón" que ser su siervo. Pero el mejor momento para establecer hábitos
para toda la vida es antes de los cinco años de edad. Para cuando tienen cuatro
o cinco años, no sólo deben sentirse deseados sino necesarios. Mis vecinos
mennonitas dicen que antes de los siete años los niños son una carga para la
familia. Entre los siete y los catorce se sostienen a sí mismos. De los catorce
en adelante se convierten en un recurso que produce utilidad. Para cuando
el niño llega a los siete años, debe estarte haciendo la vida más fácil. Una
casa llena de muchachos de siete años debe sostenerse sola.
Es esencial para la auto imagen del muchacho, que sienta el valor de
su aportación. Aunque pudiera ser lento en su trabajo, será más feliz cuando
su participación es importante. Mamá, si tomas un poco de tiempo para
entrenarlos cuando son jóvenes, podrás descansar cuando sean mayores.
Enséñales a recoger todo lo que desordenan, y desordenarán menos.
Reparte las labores domésticas entre ellos según su tamaño y capacidad. Un
niño que está trabajando por abajo de su habilidad estará aburrido y descon
tento. El niño que enfrenta retos estará alegre. No pagues ni sobornes para
que el niño trabaje. Ahora, se deben hacer excepciones cuando se trata de
un trabajo que no es parte de las labores domésticas de rutina. Cuando se

realiza un trabajo por pago, ellos podrán compartir las utilidades en rp oRor-
ción realista a su trabajo.
Una madre siempre debe tener presente que está formando a sus
hijas para que sean futuras esposas y madres. Permite que enfrenten retos
en costura, cocina, limpieza y aprendizaje respecto a todo. Permite que
metan las manos en la masa (a menos que venga a cenar el instructor de
entrenamiento infantil). Desde que tengan edad para relatar algo, deben
estar hablando de lo que "Mamá y yo hicimos hoy."
Padres, para cuando los niños sean capaces de seguirlos a ustedes,
deben estar "ayudando" con su trabajo. Mis muchachos estaban subiendo
entre el aserrín y tropezando con las ramas antes de que alcanzaran a asomarse
por encima de mis botas. Metían leña a la casa cuando todavía tenían que
hacer equipo para hacerla rodar por la puerta. Si abandonas a tus hijos para
que los críen las mujeres, no te extrañe si a los dieciséis años se portan más
como hijas.
Recientemente, al pasar frente a la casa de un vecino, observamos
una escena interesante. El padre estaba parado pacientemente junto a sus
dos hijos (de uno y dos años de edad), dirigiéndolos mientras doblaban una
lona. Las piernitas gordas y tambaleantes del más pequeño estaban sepa-
radas por un pañal suelto que obviamente necesitaba ser cambiado. Pero ya
se estaba preparando para ser el "brazo derecho" de Papá.
Cuando las familias formaban parte de una unidad familiar más
grande, o incluso cuando los niños estaban en la escuela pública, la ausencia
de la figura paterna era menos importante. Pero cuando un padre que trabaja
deja a sus muchachos con una bandada de niñas para ser instruido en casa
por su mamá, frecuentemente les falta masculinidad.
En la educación moderna se rebaja la distinción entre el papel que
juega cada sexo. No permitas que una asamblea de brujos sodomitas y
socialistas que se esconden tras su título de sicólogos profesionales, reprograme
tus sentimientos naturales respecto a la distinción entre el sexo masculino y
el femenino. Un niño necesita el ejemplo de un hombre si se espera que
llegue a ser hombre.
ESPOSA, ¿QUISIERAS DECIR ALGO? (Por Debi Pearl)
Uno de los aspectos más importantes del entrenamiento de un niño
es permitir que el niño asuma responsabilidades reales. El niño necesita ver
que su aportación al funcionamiento de la casa es vital. Si se entrena en este
sentido se evitan los conflictos y discusiones respecto a las tareas domésticas
cuando los niños sean más grandes. Invierte unos minutos con cada niño
todos los días, repasando diversas tareas paso a paso. Cuando nuestra hija
menor tenía siete años necesitaba una tarea que requiriera diligencia, así que
le encargué a ella la responsabilidad de cuidar del baño principal. No sólo
lo limpiaba, sino que era responsable de asegurar que tuviera todas las
provisiones necesarias.
Cuando llegó el momento para que nuestra hija mayor se fuera a un
instituto bíblico llamó a sus hermanas de nueve y once años y les delegó sus
responsabilidades. Mientras yo observaba cómo las entrenaba en las diversas
tareas, incluyendo lavado de ropa, cocina y limpieza de la cocina, me
convencí de que yo había hecho algo correctamente. Era un cambio de
mando, un momento muy solemne y emocionante para las niñas menores.
Para la hija mayor, que se despedía, era un día de gran orgullo por el hecho
de poder encomendar sus responsabilidades a sus hermanas menores.
Durante el año siguiente observé cómo las dos hermanas menores asumían
todas las tareas domésticas de ella con gran dignidad.
Aun cuando yo sigo siendo la mamá, ellas son las segundas de a
bordo. Frecuentemente he regresado a casa después de una extenuante
sesión de consejería, para encontrar la comida preparada, la casa limpia, la
ropa lavada y dos muchachas sonrientes que hacen una graciosa caravana
cuando yo entro. En muchas ocasiones, después de pasar una larga mañana
animando a una madre exhausta, fatigada y sobrecargada, escuchábamos un
alegre llamado. Encontrábamos la mesa llena de pequeños que ya estaban
comiendo, y platos preparados para las mamás. Una experiencia como esa
es más persuasiva para una madre, que toda la enseñanza que yo le pudiera
dar. Por cada minuto que inviertes en el entrenamiento de tu hijo, recibes
una recompensa de cien tantos.
Nuestros hijos aprendieron varios oficios antes de que cumplieran
catorce años. Podían atender la granja, trabajar en construcción, talar
árboles, buscar hierbas medicinales, y cortar nogales. Les encanta trabajar.
La disciplina que se aprende en el trabajo se traduce en disciplina en los
estudios. El que no ha aprendido a soportar la rutina del trabajo no ha
terminado su educación. Existe cierta confianza que no se obtiene sino por
el trabajo exitoso de las propias manos.
Recientemente hubo una muerte en una de las familias mennonitas
de nuestra comunidad. Varios de los hermanos y hermanas adultos regre-
saron para sepultar a su amado hermano. Todos estos hermanos fueron criados
bajo el mismo régimen de trabajo duro, disciplina meticulosa, y sólo un
certificado del octavo grado en la escuela mennonita. En el cajón de madera
de pino bajo el manzano, junto a la antigua iglesia, yacía un agricultor que
probablemente nunca haya ganado más de dos o tres mil dólares al año.
Los cinco hermanos presentes parecían fuera de lugar en esa escena
primitiva. Uno de ellos es neurocirujano, otro abogado, otro planificador
urbano y otro, experto en computación. El quinto ha triunfado en la vida;
tiene un matrimonio feliz y es granjero mennonita. Si consideras que los
primeros cuatro han triunfado, debes saber que no fueron las oportunidades
académicas tempranas las que les proporcionaron esas ventajas. Era la
confianza y el empuje que se desarrollan como resultado del trabajo pesado
y una meticulosa disciplina en el contexto familiar.

- Para Entrenar a Un Niño
CAPÍTULO 13
Entrenamiento de Actitudes
PASTOREANDO PEQUEÑOS CORAZONES
La actitud de tus hijos es mucho más importante que sus acciones. Si
su capacidad de concentración, facultad de discernimiento y disciplinas físi-
cas estuvieran a la par de sus intenciones, entonces siempre se les podría
juzgar exclusivamente por sus acciones. Sin embargo, siendo lo que es la
debilidad de la carne, las intenciones son una mejor expresión de lo que es
el carácter del niño. Cuando un niño tiene un corazón inocente, la torpeza o
un error de cálculo se puede aceptar como perfección:
Por ejemplo, cierta madre dejó a su niñita atendiendo labores
domésticas menores. Al regresar descubrió que la niña voluntariamente
había ampliado su papel. Había quitado la ropa del tendedero, la había
doblado y guardado. El único problema era que parte de la ropa aún estaba
húmeda. Esta madre, viendo el brillo de orgullo en los ojos de la niña, aceptó
la ofrenda como perfecta. No fue sino hasta después de que la pequeña
ayudanta hubiera salido a jugar, que la madre sacó la ropa húmeda y la
regresó al tendedero. Posteriormente entrenó a su hijita para que pudiera
distinguir entre ropa húmeda y ropa seca.
El entrenamiento debe contemplar acciones, pero la disciplina se
debe ocupar únicamente con las actitudes del niño. Da pena ver que los
padres se molesten con un niño porque tira la leche o exhibe de alguna
manera su torpeza natural. Júzgalos como Dios nos juzga a nosotros-por
el corazón.
Por otra parte, hay ocasiones en que no existe desobediencia, pero la
actitud es absolutamente reprobable. Los padres deben estar atentos para
discernir actitudes. Si esperamos a que las acciones se vuelvan irritantes
para iniciar la disciplina estaremos tratando sólo con síntomas sUperfi-
ciales. La raíz de todo pecado es el corazón. Conoce el corazón de tu hijo,
y protégelo. "Sobre toda cosa guardada, guarda tu corayz '~","porque de él
mana la vida (Proverbios 4:23). " Pasarán varios años antes de que tu hijo
sea capaz de "guardar" su propio corazón; mientras tanto, se te ha confia-
do a ti. Consideremos algunos ejemplos de la vida real.
UNA ADOLESCENTE ARROGANTE
Una madre muy agotada, con varios hijos, que en ocasiones parece
tan emocionalmente desgastada como una antigua bandera de los confede-
rados, comentó respecto a sus fracasos con su hija de trece años. Cuando a
la hija se le pidió que le cambiara el pañal a uno de los niños pequeños, hizo
un gesto de mal humor y miró a su madre como para decir: "¿Por qué me
haces esto?" La madre tomó esta reacción como una carga adicional.
Cuando la hija se había alejado y no alcanzaba a escuchar, la madre dijo con
tono resignado: "Mi hija tendrá que dar cuentas a Dios de sí misma. En un
tiempo yo me sentía culpable, como si mis pecados se reflejaran en mi hija;
pero -en voz menos audible como por falta de certeza- ella tendrá que
encontrar a Dios por sí misma.
Esta madre tiene varios hijos pequeños y un pavor ante la posibilidad
de que vengan varios más. Con todas las responsabilidades de la instrucción
en el hogar y una vida rústica, ella está demasiado abrumada emocional-
mente como para soportar la responsabilidad por una tan grande como la de
trece años. Era como si se estuviera dando por vencida con ésta para dedicar
las fuerzas que le quedaran a los que venían después.
El trabajo arduo nunca es tan agotador como la tensión. El que está
emocionalmente desalentado despierta cansado. La hija de trece años, que
debía ser una bendición y aliento para su madre, es una carga adicional. Si
esta hija mayor hubiera recibido el entrenamiento adecuado, la madre no
estuviera tan enfadada ahora.
No es imposible, pero sí es mucho más difícil cambiar la actitud de
los hijos mayores. Llegan a cierto punto en el que es necesario apelar a ellos
y razonar con ellos como lo haría uno con otro adulto. Cuando un niño
alcanza la edad en la que es capaz de poseer las riendas de su propio
corazón, se le tiene que ganar, como el pecador es ganado por el Espíritu
Santo.
EMPEZAR DE NUEVO
Quienes tienen hijos en eacalerita, en un deprimente estado de
desorden, pudieran sentirse desalentados ante la aparente imposibilidad de
volver a entrenar la familia entera. Empiecen con los pequeños, los que aún
están en edad de mejorar rápidamente. Sean absolutamente constantes y no
permitan que los mayores les desalienten. ¡Ya llegará el tiempo de ellos!
Existe un maravilloso principio sicológico que actúa a su favor.
Cuando el ejército se instala en una región que se encuentra en un estado de
anarquía general y restaura el orden, los demás distritos toman nota y
voluntariamente se empiezan a calmar. Confiesen a sus hijos mayores que
han fallado en su entrenamiento-acepten la culpa. Pero ahora que han
aprendido, van a hacer las cosas de manera diferente con los menores. Los
hijos mayores, consentidos, se pondrán a observar. Cuando vean la menor
mejoría en sus hermanitos consentidos, se pondrán del lado de ustedes-
aunque quizá no lo digan. Cuando estén convencidos de una transformación
absolutamente positiva en sus hermanos menores, ellos desearán anotarse
en la lista de rescate. Mientras ustedes sigan siendo compasivos, sensatos y
benevolentes, se someterán a tu disciplina, convencidos de que es para su
propio bien.

Cuando se lleguen a presentar tiempos de anarquía, tu control los
sostendrá hasta que sus sentimientos se estabilicen y puedan ver las cosas
más objetivamente. Cuando hayas conquistado a uno, los demás estarán
conve ncido del rumbo que llevas y estarán mas seguros de que es en serio.
Cuando encierras a un perro, éste correrá alrededor buscando hasta asegurarse
de que no existe ninguna salida, y luego se tranquilizará. Una vez que hayas
conve ncido al hijo de que no existe alternativa, se someterá.
El amor propio natural de tus hijos hace que asuman la postura más
cómoda en determinada circunstancia. Tus hijos se aman a sí mismos
demasiado como para resistirse ante lo inevitable. Pero recuerda, ellos te
conocen como un debilucho vacilante, que nunca sostienes tus principios, y
que las ignoras a ellos cuando hacer lo contrario resulta inconveniente.
Ellos se encargarán de que sea inconveniente. Empieza con el menor y de
allí hacia arriba. Adviérteles respecto a lo que viene. Sonríe, cuentas con
armas secretas: Un plan, Amor, Paciencia, Reprensión, LA VARA DE LA
CORRECCIÓN, y Perseverancia.
RABIETAS Y BERRINCHES
Mis hijas de nueve y once años regresaron de la casa de una vecina
quejándose de que la madre joven no entrenaba a su hijo. El niño, de siete
meses, cuando no se hicieron las cosas a su manera, se había puesto tieso,
cerró el puño, enseñó sus encías sin dientes, e invocó condenación sobre
todos los presentes. En un momento de esos, la expresión de enojo en el
rostro de un bebé no difiere en nada del que incita a un motín. La joven
madre, queriendo hacer lo correcto, se quedó parada, impotente, consternada.
Encogió los hombros como disculpándose y preguntó: "¿Qué puedo
hacer?" Mi hija de nueve años, incrédula contestó: "Péguele." La madre
contestó: "No puedo, es demasiado pequeño." Con la sabiduría de una veterana
a quien le había tocado recibir los varazos, mi hija contestó: "Si tiene edad
para hacer un berrinche, tiene edad para recibir varazos."
PERSEVERANCIA
Algunos han preguntado: "Pero, ¿qué sucede si el niño sólo grita
más fuerte y se enoja más?" Debes saber que si está acostumbrado a salirse
con la suya, puedes esperar precisamente esta reacción. Simplemelite seguirá
haciendo lo que siempre ha hecho para conseguir lo que quiere. Su intención
es intimidarte y hacerte sentir que eres un despótico tirano. No te dejes
intimidar. Dale más de lo mismo. Varéalo ocho o diez veces en la pierna
desnuda o en el trasero. Luego, mientras esperas a que se calme el dolor,
dile palabras calmadas de reprensión. Si su llanto se convierte en un quejido
auténtico, herido, sumiso, lo habrás conquistado; ha sometido su voluntad.
Si su llanto sigue siendo desafiante, de protesta o cualquier otra cosa que no
sea una respuesta al dolor, pégale de nuevo. Si esta es la primera vez que se
enfrenta a alguien que es más tesonero que él mismo, pudiera llevar
tiempo. Se tiene que convencer de que en realidad has modificado tus
expectativas.
No existe ninguna justificación para que esto se haga con ira. Si
sientes el menor enojo, espera otra ocasión. La mayoría de los padres están
tan cargados de culpabilidad y paranoia que son incapaces de llevar esto
hasta sus últimas consecuencias.
Si te detienes antes de que el niño se someta voluntariamente. habrás
confirmado en él el valor y la eficacia de los gritos de protesta. En la siguiente
ocasión, tardarás el doble para convencerlo de tu decisión de hacerlo
obedecer, porque habrá aprendido que puede triunfar mediante la perseve-
rancia en este episodio en el que ha prevalecido. Una vez que haya apren-
dido que lea recompensa por un berrinche es una vareada inmediata y fuerte.
JAMAS volverá a hacer otra rabieta. Si haces cumplir la regla tres veces y
luego fallas en la cuarta, él seguirá buscando ese punto débil hasta que lo
convenzas de que nunca volverá a funcionar.
Si los padres comienzan en la infancia, frustrando las primeras exi-
gencias gritadas, el niño nunca desarrollará el hábito. En nuestra casa los
berrinches eran totalmente desconocidos porque desde la primera vez que
se intentaban hacíamos que fuera contraproducente.
PROTOTIPOS DE PADRES
Nunca esperes mejor actitud de tus hijos que la que modelas tú como
padre o madre. Padres felices, bien balanceados que descuidan la vara y la
reprensión, criarán hijos gruñones, quejumbrosos y berrinchudos. Pero, en
una situación en la que uno o ambos padres son un desastre emocional, no
se puede esperar mucho de los hijos. EL NIÑO SERÁ LA COSECHA DEL
TEMPERAMENTO DE LOS PADRES . Si la madre es malhumorada, críti-
ca o egoísta, los niños tenderán hacia lo mismo. Si el padre es un bravucón,
iracundo o impaciente, sus hijos lo serán también. Si el padre es descortés,
exigente e irrespetuoso con la esposa, puedes esperar lo mismo de sus hijos.
Si el padre carece de dominio propio o es lascivo, los hijos probablemente
serán peores. Dios dice que: "visitará la maldad (no la culpa) de lospadres
sobre los hijos hasta la tercera y cuarta generación... (Exodo 20:5). " He
visto a muchos hijos que aborrecen los pecados de sus padres, y llegan a ser
iguales a ellos.
La lección aquí es esta: TIENES QUE SER lo que quieres que tus
hijos sean—en actitud y en acciones. No intentes "eliminar lo feo" de tu hijo
a golpes cuando sólo es un exhibidor de tus propias actitudes.
QUE NO MALTRATEN A MI BEBÉ
Un problema común, que se ve con más frecuencia en la madre, es
el síndrome "Que no maltraten a mi bebé." Aún recuerdo cuando yo era
joven, haber observado con indignación a un mocoso presumido y fanfarrón

que amenazaba burlonamente con darle la queja a su mamá. ¿Cómo es
posible que sus padres hayan producido tanta fealdad?
Es fácil. Sólo hay que sobreproteger a tu hijo e involucrarte emocional-
mente en sus pleitos con otros niños. Permite que vea tu enojo cuando lo
maltratan sus amigos, la niñera, los maestros u otros adultos. Hazle ver que
tú consideras que él siempre tiene la razón y que otros buscan maltratarlo,
pero que tú estás allí para asegurar que se le respete. Y para colmo, cuando
alguien mayor que el niño viene a darte una queja contra tu hijo, acusa a esa
persona de ser un mentiroso. Cuando tu hijo descubra que puede controlar
cualquier relación social con sus amenazas, y que tú nunca creerás una
acusación que se haga contra él, habrás criado una personalidad odiosa.
No le hará ningún daño a tu hijo si es acusado falsamente en alguna
ocasión (así es la vida). Tarde o temprano tendrá que aprender a manejar
eso. Cuando él sea acusado y tú tengas dudas respecto a su culpa, investiga
el asunto pacientemente. Si llegas a la conclusión de que se le ha acusado
falsamente, díselo y luego deja el asunto discretamente. Nunca le permitas
ver que tomas partido con él para defenderlo.
Si llegara a ser golpeado por un compañero, alégrate; está descubriendo
tempranamente lo que es el mundo real. No hagas de él un blandengue. Si
saltas para defenderlo cada vez que otro niño le quita un juguete, lo tumba
o incluso le propina un golpe en la cara, criarás un llorón social.
Cuando exiges que a tu hijo se le trate con justicia, lo estás prote-
giendo contra la realidad. Entre más pequeños sean, más fácil será que
aprendan que no merecen igualdad en el trato. Tus reacciones no evitarán
en nada que la vida trate a tu hijo con desigualdad. Pero sí pudieras crear
una actitud de auto compasión. Si tú eres fuerte, él será fuerte.
¿POR QUÉ TODOS SIEMPRE ME FASTIDIAN A Mí?
Mientras yo doy una clase de Biblia, mis dos hijas ayudan a cuidar
una casa llena de niños menores de cinco años (cinco niños menores de
cinco ya es una casa llena). Una de las madres regresó y encontró a su hija
de tres años llorando porque había sido maltratada por un chico de menos
de dos años. Todos coincidieron en señalar que el tambaleante pre-escolar
en efecto había provocado un altercado de primera clase sin una provo-
cación justificante. La niña, mayor y físicamente más fuerte, simplemente
permaneció sentada en el piso y "volvió la otra mejilla," sólo para recibir
una bofetada en esa también. En presencia de la niña, la madre la compadeció
y criticó a su atacante.
Mis hijas observaron la situación detenidamente y en varias
ocasiones vieron al pequeño asaltándola. Pero cuando las niñeras detu-
vieron al asaltante, cesó su mala conducta. (La mayoría de sus ataques eran
resultado de caídas sufridas al intentar caminar.)
La niña, lista y en los demás aspectos muy linda, era muy obediente,
pero había desarrollado el hábito de exhibir debilidad emocional para con-
seguir que se hicieran las cosas a su manera. Se queja por todo y parecería
que sufre desproporcionadamente con su destino en la vida. La madre jovén
a fomentado esta tendencia.
Durante las semanas sucesivas, la madre recibía a su niña con un
comprensivo interrogatorio respecto a sus sufrimientos en manos del
acechador de guarderías de 60 centímetros. Las niñeras se dieron cuenta de
que la "víctima" siempre daba un informe negativo. Se propusieron observar
meticulosamente y estaban seguras de que en ocasiones en que no había
habido ningún conflicto con el supuesto asaltante, la niña reportaba haber
sido atacada. La observaron jugando tranquilamente hasta que llegaba la
madre; en ese momento se ponía en pie de un salto y coma a los brazos de
su compasiva madre con cuentos de maltrato.
Conforme crecían los relatos y la mala fama del tambaleante niño se
incrementaba, la madre interrogaba con más cuidado a su hija. Se hacía
evidente que la niña emocionalmente débil prosperaba con el papel de
maltratada.
En cierta ocasión las niñeras observaron que la niña le decía al niño:
"Pégame. Vamos, pégame." Cuando finalmente lo persuadió de que le diera
un golpecito en la cabeza, corrió con las niñeras quejándose de haber sido
golpeada. Esto se repitió en varias ocasiones. Así, cuando llegaba la madre
la niña tenía un cuento de maltrato que nuevamente la convertía en objeto
de la compasión de su mamá.
En una ocasión, cuando el chico estaba en otra pieza, la niña se dejó
caer, llorando y quejándose de haber sido golpeada por él. Cuando llegó la
madre y. las encargadas le dijeron que su hija mentía respecto a los ataques,
la madre nuevamente defendió a la niña y negó que su hija pudiera mentir.
Me alegro de poder informar que esta madre es una de las mujeres
más dóciles que he conocido para recibir enseñanza. Al confrontarla, la
madre comprendió que estaba propiciando que su hija se acostumbrara a
violar el noveno mandamiento: "No hablarás contra tu prójimo falso testi-
monio (Éxodo 20:16). " Además se dio cuenta de que estaba cultivando una
actitud de amargura en su niñita. Se arrepintió e inmediatamente empezó a
corregirse. La actitud de la niña empezó a mejorar rápidamente.
MALA ACTITUD
Una mala actitud es del todo mala. Porque, "cual es su pensamiento
(del niño) en su corazón, tal es él (Proverbios 23:7). " "Sobre toda cosa
guardada, guarda tu corazón; porque de él mana la vida (Proverbios
4:23). " Si el niño manifiesta la menor inconformidad al responder a una
orden o a un deber, debes considerarlo como desobediencia. Si un niño echa
el labio inferior para afuera, debes concentrar tu entrenamiento sobre su

mala actitud. Una mala posición de los hombros manifiesta un mal estado
de ánimo. Considera esto como una señal de que es tiempo de instruir,
entrenar o disciplinar. La norma es un espíritu alegre y obediente. Cualquier
otra cosa es señal de problema.
Para aquellos cuyas familias siempre han estado fuera de control,
estas metas parecen ridículas. Para algunos que ven que se tiene esta meta
para su familia, esto parece una meta excesiva y poco realista. Acepto que
si algunas familias simplemente elevaran sus normas para exigir de sus
hijos este nivel de obediencia, sería excesivo. Pero cuando se considera
como una remodelación de la familia entera, ya no parece imposible. El
malhumor, quejumbres, lloriqueos, pucheros, ruegos y todo lo que se le
parezca debe ser erradicado como una plaga.
Esto no es sólo una meta idealista a la que aspiramos en general,
mientras que secretamente aceptamos conformarnos con algo menos; es la
experiencia diaria de muchas familias, incluyendo la nuestra. Como en un
jardín bien cuidado, sí salen hierbas malas que se tienen que desarraigar,
pero nunca se les da oportunidad de que echen semilla. Sí surgen problemas,
pero la base de entrenamiento que hemos descrito provee la certeza de tener
un próspero jardín de niños.
CAPITULO 14
Control Emocional
P4na 79
LA FAMILIA MENNONITA
Cuando una familia mennonita viene de visita con sus doce hijos,
pensarías que se trata de una delegación japonesa por todo su orden y
dominio propio. Se les enseña a los niños a controlar sus emociones. Todos
son muy respetuosos de nuestra propiedad y nuestra presencia. Cuando
están en presencia de adultos, los niños no hablan ni juegan ruidosamente.
Si se lastiman no lloran excesivamente. Los niños aprenden a ceder cuando
alguien pisotea sus derechos. La clave de esta clase de orden es un entre-
namiento y disciplina constantes.
ADOLESCENTE GRITÓN
Era una tarde de domingo cuando estábamos haciendo una comida
al aire libre, y una muchacha de doce años que había estado jugando en los
columpios empezó a gritar como quien estuviera a punto de morir. Si alguno
de mis hijos hubiera gritado así, me hubiera imaginado que estaba en una
máquina que come gente y que estaba siendo arrastrado lentamente hacia la
destrucción. Todos aventamos nuestros platos de comida al suelo y corrimos
al rescate. Parecía haberse caído del columpio, pero sin daño alguno.
(Posteriormente descubrimos que le había picado una avispa). Cuando el
padre intentó examinarla por lo que él creía era un brazo fracturado, ella se
remolineaba y se agitaba, pataleaba y se retorcía. Parecía que estuviera
atada a un hormiguero.
Durante los siguientes diez minutos su padre intentó conseguir que
le hiciera caso, y exigía que le dijera qué era lo que sucedía. Ella no
permitía que la examinara, pero seguía gritando. Después de los primeros
diez segundos de eso le dije a mi esposa: "Esa muchacha no está lastimada,
está enojada."
Mientras yo regresaba a buscar mi plato de comida, escuchaba que
ocasionalmente el padre gritaba por encima de los gritos de ella: "¿Qué pasa
mi amor? Dime dónde te duele." Yo sabía que no estaba seriamente lastimada,
porque el que está gravemente herido no derrocha tanta energía. Además,
los gritos sonaban a protesta-un grito de asaltada.
Después de que los señores hubieran contado algunas anécdotas
adicionales acerca de sus viajes de pesca, vimos que pasaron llevándola car-
gada hacia la casa, donde su brazo fue pronunciado sano y salvo. Me alegré
de que se la hubieran llevado adentro, porque con ese ruido de fondo, los
señores ya empezaban a contar anécdotas de guerra. Ten cuidado de no hacer
de tus hijos unos mentirosos emocionales, debido a tu propia debilidad.

POBRECITO, ¿DÓNDE TE DUELE?
Por el bien de tus hijos, enséñales a conservar el control de sus emo-
ciones. Si no quieres criar blandengues que usen la adversidad como una
oportunidad para conseguir atención, no los programes de esa manera.
Cuando tu pre-escolar se cae al piso, no corras a levantarlo, hablándole con
tono compasivo y alarmado.
Recuerdo que cuando yo tenía sólo ocho años, mi primo hizo un
circo para divertir a todos los adultos presentes. Su hermanito menor esta-
ba sentado en el piso jugando feliz, cuando mi primo dijo: "Vean esto."
Hablándole al niño con tono lastimero y compasivo, le dijo: "Oh, ¿está las-
timado el bebé? Pobrecito. ¿Qué te pasó? ¿Te duele? Enséñale a mamá."
Efectivamente, mi primito que había estado tan contento, hizo pucheros,
empezó a llorar, y se dirigió hacia su mamá en busca de apoyo emocional.
Mientras los demás rugían, su mamá lo recogió, le sacudió la tierra imagi-
naria, le dijo que todo estaría bien, y lo volvió a sentar en el piso para que
siguiera jugando feliz. Inmediatamente archivé eso para uso futuro. Con el
paso de los años he vuelto a ver ese mismo fenómeno infinidad de veces.
Sólo en una o dos ocasiones se hizo deliberadamente para divertir. Las
demás veces una madre estaba corriendo para rescatar a su niño de sus
males reales o imaginados. La única que lo estaba disfrutando era la madre
compasiva.
ADOLESCENTES AGUANTADORES
Cuando yo era joven, decidí que jamás iba a criar blandengues.
Cuando un bebé se caía y se golpeaba la cabeza, fingíamos ignorarlo. Si un
pequeño se lastimaba, lo dejábamos tirado un momento, que llorara, luego
se subiera para intentarlo de nuevo. Cuando a un niño se le volteaba el
triciclo o se tropezaba en la tierra, dejábamos que lo resolviera solo. Cuando
los jóvenes chocaban sus bicicletas y se pelaban las rodillas, no les
hacíamos caso, excepto quizá para decirles: "No debes andar tan aprisa
hasta que aprendas a montar mejor." Venían a la mesa a comer y veíamos
rodillas ensangrentadas o manos talladas y decíamos: "¿Qué te pasó, tigre?"
"Ah, nada. Me resbalé en la curva con la grava suelta. Creo que la próxima
vez lo haré mejor." "Ten cuidado, no te vayas a fracturar un hueso."
Ahora bien, nuestras respuestas o falta de ellas no eran por indife-
rencia. Muy al contrario. En ocasiones teníamos que detenernos el uno al
otro para permitir que nuestros hijos aprendieran las lecciones de la vida. En
los casos en que era necesario administrar atención médica, lo hacíamos con
calma y eficiencia, para luego regresarlos a su juego.
Tu reacción es fundamental para el desarrollo de carácter. No
desearás producir un adolescente y finalmente un adulto que se hace daño
cuando necesita atención.
Cuando yo era joven, vi que una muchacha adolescente, rechazada
por su novio se fingía herida. Conozco a una mujer adulta que se lastima
cada vez que se trastorna emocionalmente. Si en tu familia estos extremos
nunca se presentan, de todas maneras será más agradable vivir con un niño,
adolescente o adulto que no sea un llorón. Además, el futuro marido de tu
hija te agradecerá que la.hayas entrenado. Y tus hijos serán mejores hombres.
NO TE MUEVAS
Cuando nuestra primera hija era una niña pequeña, posiblemente de
siete u ocho años, levanté la mirada y vi sobre su cuello una araña solitaria
café. Su mordida es muy venenosa. Donde muerde puede destruir hasta
medio kilo de tejido. Mi hija había aprendido a confiar y obedecer. Le dije:
"No te muevas." Se quedó como congelada. No movía ni un músculo. El
miedo hizo palidecer su cara mientras seguía nuestra mirada intensa y sen-
tía el animal sobre su cuello. Yo podía ver que crecía en ella el impulso de
darle un manotazo o de huir gritando. Se sostuvo completamente rígida
mientras yo me acerqué lentamente, la alcancé y cuidadosamente aventé a
la araña. Yo me alegraba de haberla entrenado para poder controlar sus
emociones.
EL NIÑO CAÍDO
Yo iba en mi camioneta a cierta distancia detrás de una carreta de
pastura tirada por caballos. De pronto un pequeño como de cuatro o cinco
años de edad cayó de la parte posterior de la carreta al camino de grava.
Nadie se había dado cuenta, y la carreta siguió adelante. Sentí el impulso de
ir a rescatarlo, pero él saltó sobre sus pies y corrió a alcanzar la carreta.
Después de varios intentos de subir, alguien lo vio y, tendiéndole la mano,
lo subió a la carreta. Se sentó, se sobó los sitios lastimados y prosiguió al
campo. Él no esperaba que el mundo se detuviera simplemente porque él
estaba tirado en el camino, con excoriaciones. Me imagino el escándalo que
se hubiera hecho si esto le hubiera sucedido a un niño moderno, consentido
y sin entrenamiento.
BEBÉS QUE LLORAN, O LLORONES
Cuando los "gateadores" o "arrastradores" lloran, debe haber una
justificación legítima. Si tienen hambre, dales de comer. Si tienen sueño,
acuéstalos a dormir. Si realmente están lastimados, dales tiempo para que
pase el dolor. Si están físicamente incómodos, ajusta su ambiente. Si están
mojados, cámbialos. Si tienen miedo, abrázalos. Si están malhumorados,
disciplínalos para que controlen su egoísmo. Si están enojados, varéalos. No
permitas que tu hijo permanezca enojado. Satisface las necesidades reales y
haz que su llanto egoísta sea una experiencia desagradable. La madre debe
tener cuidado de prever las verdaderas necesidades del bebé y satisfacerlas
en el momento y a los niveles oportunos. Sin embargo, cuando §Q-le-.I~
al infante obtener control sobre su ambiente por medio de lloriyueo L es el
niño el que está entrenando a los padres.

Pdoina 82 Para Entrenar a Un Niño
CAPÍTULO 15
Entrenamiento Contra Desenfreno
SU ESPOSA ERA PURA GRASA
Los hábitos tempranos perduran toda la vida. ¿A qué se debe que
algunas personas obesas se sienten impulsadas a comer cuando se sienten
emocionalmente trastornadas? Cuando se enojan o se deprimen van al
refrigerador en un intento de manejar los problemas. Mujeres grotescamente
obesas me han dicho que no estarían gordas si no fuera por su impulso de
sepultar sus desilusiones bajo una panza llena.
Ahora, no intento definir la causa de toda obesidad, ni tan siquiera la
causa única de alguna; pero por lo menos es un factor que contribuye en
algunos casos. ¿Cómo se estableció esta relación? Es extraordinaria la
tendencia humana/animal de aceptar el acondicionamiento. Cada vez que
pienso en una naranja e imagino comerla, siento una reacción muscular en
la mandíbula. Experimento la acidez de la naranja cuando aún está en el
árbol en Florida. Mediante experiencias repetidas, he sido condicionado de
esa manera. Es involuntario. No puedo evitar la respuesta programada.
Cuando un bebé es amamantado, existen limitaciones físicas en
cuanto a la frecuencia y el horario de su alimentación. En el bebé alimentado
con biberón-aun cuando el biberón se use después de un año de lactancia
materna-el biberón se convierte en una poderosa niñera. Es posible calmar
al niño con trastornos emocionales con sencillamente introducir a su boca
un chupón sintético. A medida que entra el alimento, sale la tensión y la
ansiedad. Un niño iracundo se puede apaciguar con un chupón o un biberón.
Es posible dormir al niño con alimento. Puedes conseguir alivio de casi
cualquier estado mediante un biberón o un chupón. ¿Qué es lo que le estás
haciendo a tu hijo? No sólo no está aprendiendo dominio propio, sino que
ESTÁ APRENDIENDO A MANEJAR LOS PROBLEMAS METIÉNDOSE
ALGO A LA BOCA.
La adicción a los cigarrillos no es sólo por la nicotina. ¿Has
observado que la persona que deja de fumar frecuentemente traerá algo en
la boca? Muchos árboles han sido consumidos, palillo por palillo, por ex
fumadores que intentan apaciguar su adicción.
Muchas personas obesas no apetecen alimentos al inicio del día.
Pero, conforme se acumulan las responsabilidades del día, su nerviosismo
las impulsa al refrigerador. Por la tarde y la noche, cuando los problemas del
día se han acumulado, el refrigerador se convierte en su apoyo emocional.
Estoy convencido de que los padres que proveen consuelo mediante
alimentos o la sensación de mamar están entrenando a sus hijos para que
sean desordenados y desenfrenados. "Templanza - es uno de los frutos del
Espíritu (Gálatas 5:23). Padres, si ustedes no sólo complacen el apetito de
su hijo, sino que realmente lo usan como medio para comprar obediencia ,
¿qué están inculcando? Recuerden que el primer pecado humano tuvo que
ver con la comida. La primera tentación que el diablo le puso al Hijo de
Dios tuvo que ver con la comida. "Y pon cuchillo a tu garganta, si tienes
gran apetito (Proverbios 23:2). " Hay un principio espiritual pertinente a
esto que es mucho más profundo. Permitir-o lo que es peor fomentar-
falta de dominio propio en alguna área es condicionar al niño ~q~e sea
desenfrenado en general.
FALTA DE MODERACIÓN HEREDITARIA
El ejemplo de desenfreno de los padres en cierta área pudiera
manifestarse en el hijo mediante una falta de dominio propio en otra área.
Algunos hijos sienten tanto rechazo por la debilidad de sus padres que
ponen cuidado especial para no caer víctima de esa debilidad. No obstante,
el ejemplo de desenfreno en los padres se manifestará en otra área donde el
hijo no está en guardia. Padres que son inmoderados en cuando a la comida
pudieran tener hijos flacos que se vuelven desenfrenados en cuanto al sexo.
Padres que son inmoderados en las posesiones pudieran tener hijos que son
desenfrenados en cuanto a las drogas. La falta de moderación en cualquier
área es un pecado grave y destructivo. Tus hijos segarán lo que tú siembras.
"No os engañéis; Dios no puede ser burlado; pues todo lo que el hombre
sembrare, eso también segará. Porque el que siembra para su carne, de la
carne segará corrupción... (Gálatas 6.7-8). " "No sólo de pan vivirá el
hombre... (Mateo 4:4). "
Si como adulto te das cuenta de que tus padres te han heredado su
falta de dominio propio, puedes culparlos a ellos y seguir permitiendo que
tu dios sea tu vientre, o puedes quitar la maldición por tu bien y por el de
tus hijos.
He observado con tristeza cómo muchos hijos han sido instruidos en
el arte del desenfreno egoísta por el ejemplo de padres que acumulan para
sí mismos y para sus hijos las cosas de este mundo. Un hijo criado con
abundancia de aparatos comerciales amontonados para su placer, es mucho
más propenso a la envidia y la codicia que el niño pobre que encuentra
satisfacción en las cosas sencillas de la vida. El niño que crece sin privación
alguna tiene una gran desventaja en la vida real. Nunca consideres que tu
prosperidad sea una ventaja para tus hijos. Es una desventaja por la que
necesitas compensar. Considera las palabras de Jesús respecto a las
desventajas del rico: (Marcos 4:19; Lucas 12:15; 1 Timoteo 6:6-19;
Santiago 5:1-5).

CAPÍTULO 16
El Bravucón
¿ESTÁN TODOS CONTENTOS?
Una de las reglas (más bien un principio) en nuestro hogar ha sido:
"Si no es divertido para todos, no es divertido para nadie." Donde hay más
de un niño, un juego limpio de lucha frecuentemente degenera en abuso.
Nosotros evitamos al máximo intervenir. Si los niños tenían un conflicto
social, procurábamos dejar que lo resolvieran. Es inevitable que se establezca
la ley del más fuerte, pero si se llegaba a extremos o si ellos recurrían a
nosotros, entonces interveníamos para arbitrar.
HASTA ESTALLAR
Imaginemos un caso muy posible: Una de las niñas está tratando de
inflar un globo mientras su hermano, varios años mayor, (quien normal-
mente es muy amable con sus hermanas). le impide lograr su objetivo y se
ríe ante sus impotentes objeciones. Al inicio ella está participando en el
juego, pero pronto ella se cansa y empieza a resistirse en serio. El está tan
divertido que continúa, con mayor vigor, tratando de frustrar los esfuerzos
de ella. Ella se está molestando y se queja. Él ríe más fuerte. Ella se empieza
a resistir físicamente, apartándose, agitando los codos y gritando:
"¡Déjame!" Él obstinadamente persigue su meta de demostrar su pericia
como campeón desinflador de globos. El padre pregunta: "A ver, ¿cuál es el
problema?" "Ah, nada,'sólo estábamos jugando," dice el hermano. Ella
protesta: "Él no me deja inflar mi globo." Así que ha llegado el momento
de un poco de entrenamiento y reprensión.
EL ENFOQUE INCORRECTO
La manera incorrecta de manejar esto seria gritar impaciente: "¡Dale
su globo para que se calle y se vaya de aquí! No me dejan oír ni lo que estoy
pensando." El le aventaría el globo con una sonrisa burlona de "Te gané," y
ella intentaría inflarlo en presencia de él para demostrar su victoria.
Seguirían compitiendo en silencio hasta que se presentara otra oportunidad
para pelear. Esto sucedería entre ellos como treinta veces al día. Quizá los
vareas dos o tres veces, sin ningún resultado. Ella se convertiría en una chis-
mosa chillona, y él en un malhumorado bravucón. Tú estarías haciendo el
papel de árbitro que viene esperando un conflicto y estás allí para asegurar
que sea justo. Lo que debes estar haciendo es funcionar como maestro de
justicia.
EL MÉTODO CORRECTO
Intenta este método: Pregunta tranquilamente: "¿Qué sucede aquí?"
El hermano responde: "Ah, nada, sólo estábamos jugando." Papá dice:
"Hermana, ¿te estás divirtiendo?" Ella dice: "No, él no me deja inflar mi
globo?" Papá le dice al muchacho: "Y tú, ¿te estás divirtiendo?" Él pone
cara de desconcierto y dice: "Pues, sólo estábamos jugando." Papá pregunta:
"Hermano, ¿tu hermana se estaba divirtiendo?" "No, supongo que no." "Je
dabas cuenta de que no era divertido para ella?" "Pues, supongo que sí."
"¿Cómo que supones? ¿Creías que ella se estaba divirtiendo o no?" "Bueno,
yo sabía que a ella no le divertía." "¿Tú te estabas divirtiendo mientras ella
sufría?" Silencio. "¿Puedes divertirte haciendo sufrir a otros?" Silencio. Él
mira al piso. "Mírame. ¿Cómo te gustaría si alguien más grande que tú te
tratara así?" "No me gustaría," contesta él. Luego yo repetía mi frase
famosa: "Si no es divertido para todos, no es divertido para nadie. Hijo,
¿sabías que Hitler y sus hombres se estaban divirtiendo mientras otros
sufrían? Ellos reían mientras niños y niñas gritaban de dolor. ¿Quieres llegar
a ser como Hitler?" Completamente quebrantado contesta: "No Papá, no
quiero llegar a ser como Hitler. No era mi intención hacerla sufrir. Hermana,
lo siento." ¡Qué excelente entrenamiento! El hermano y la hermana termi-
narán unidos y comprensivos uno del otro. La hermana perdona porque ha
visto el arrepentimiento de él y lo compadece por la tristeza que siente. Ella se
siente atraída a él. Él será más protector de ella. Ambos han sido restaurados.
Tu reprensión conducirá al arrepentimiento únicamente si el muchacho
percibe que tú eres genuino. Si él detecta en ti una ausencia de la benevo-
lencia que enseñas, no se arrepentirá. Sólo se volverá duro y amargado.
Si él ha asumido ofensa por la manera que tú le hablas a Mamá, no
expresará arrepentimiento mientras tú no expreses lo mismo. Si el muchacho
no manifiesta arrepentimiento después de que es claro que entiende el
asunto, sería apropiado varearlo, luego seguir reprendiendo y razonando
con él. Si persiste en no arrepentirse para perdonar y amar a su hermana,
entonces será obvio que tiene un problema más profundo, arraigado, uno
que requerirá que se restauren relaciones.

CAPÍTULO 17
Latigazos Religiosos
ENEMIGOS DE DIOS
Me he sentido alarmado al ver que los padres usan a Dios para
intimidar a sus hijos y conseguir que les obedezcan. Un niño se ha portado
mal y la madre advierte: "No debes hacer eso. Eso no le gusta a Dios." O,
"Dios te va a castigar por eso." Otra: "Mamá no lo verá, pero Dios sí lo ve."
¡ Qué entrenamiento más negativo y contraproducente! Si controlas a un
niño amenazándolo con desaprobación divina, llegará a aborrecer a Dids y
desechará la religión en cuanto tenga edad para actuar en forma independiente.
Sucede con gran frecuencia. Nunca, repito, " NUNCA uses a Dios para
intimidar o amenazar a tus hijos para que se sometan ." Harás que el niño
asocie a Dios con condenación y rechazo.
Cuando yo era adolescente estuve en un campamento de verano,
donde varios muchachos empezaron a alborotarse una noche. Los directores
enojados, los disciplinaron obligándolos asentarse a leer la Biblia. Como a
las 2 de la mañana, yo me levanté para "sentarme allá afuera (Dt. 23:13)"
y los vi allí sentados con la Biblia abierta en sus piernas, y caras malhu-
moradas. Siendo aún joven, pero amando la Escritura yo mismo, y sin saber
nada de sicología, me entristecía por lo que yo sabía que sería el resultado
de esta "disciplina." El personal estaba condicionando a estos jóvenes para
que aborrecieran la Biblia. Con un ardiente resentimiento en sus corazones,
cada vez que fijaban la mirada en sus páginas, estaban asociando la Biblia
con un espíritu amargado. Tres o cuatro horas de esto podría crear una
aversión por la Escritura que, con reforzamiento adicional, podría continuar
por toda su vida.
Conozco a una madre que obliga a sus hijos a buscar versículos
bíblicos como castigo. El ejercicio mismo podría ser un buen entrenamiento.
El único problema es que se usa como una manera de manejar la rebeldía.
La rebeldía se debe resolver con la vara y corrección.
BIENVENIDOS LOS BUENOS RECUERDOS
No usen su tiempo devotional como una junta de conciliación y
arbitraje. El culto familiar nunca debe ser un momento para "poner a
alguien en el banquillo de los acusados." A nadie le gusta que lo llamen a
la oficina del Director. Cuando yo era estudiante, el director de la escuela
era el que se encargaba de los varazos por ofensas graves. Ha pasado casi
medio siglo y aún me siento incómodo al entrar a la dirección de una
escuela pública. El director y yo tuvimos un par de enfrentamientos serios.
Un día de estos voy a hacer una efigie de un director de escuela y luego le
voy a decir que se incline y se coja los tobillos.
Por otra parte. cuando veo gises de colores, recuerdo a la profesora
Johnson, mi maestra de dibujo, sentada posando sonriente para que la dibu-
járamos. Si me fuera posible yo regresaría allí para pasar horas con ella.
¿Qué recuerdos y asociaciones estás archivando en el subconsciente
de tus hijos? Enseña la Biblia en tu hogar. Asígnales la tarea de buscar
versículos sobre paciencia, amor, fidelidad, etc. pero no lo hagas como
respuesta a los fracasos de ellos en alguna área. Si tuvieran alguna debilidad
que requiere instrucción, espera hasta que haya desaparecido la presión y la
condenación antes de asignarles una tarea que tiene que ver con su debilidad.
Si hubiera sentimientos de culpabilidad, la lección sólo les hará sentir
mayor condenación y aislamiento que la vara no puede absolver. Cuando la
enseñanza acerca de Dios se imparte independiente de tu disciplina, ellos
sentirán la libertad de establecer una asociación sin sentirse vigilados o
calificados. De lo contrario terminarás por tener hijos que se están esforzando
por trabajar para ganar la aprobación de Dios y la tuya. Permite que el
Espíritu de Dios aplique las verdades a la conciencia del niño. El sentido del
discernimiento está más desarrollado en el adulto. No propicies que
desarrollen miedo de Dios antes de que tengan la madurez para ver todo en
la perspectiva correcta.

CAPÍTULO 18
Imitaciones
LOS LOROS DE LOS PADRES CRISTIANOS
Una manera de adormecer la sensibilidad de sus hijos a Dios es
hacer de ellos unos exhibicionistas religiosos. Los padres que le asignan
gran valor a las manifestaciones externas de devoción frecuentemente caen
en el síndrome del fariseísmo. No enseñen a sus hijos a ser hábiles para fin-
gir. No los entrenen para que sean "como los hipócritas; porque ellos aman
el orar en pie en las sinagogas y en las esquinas de las calles, para ser vis-
tos de los hombres; de cierto os digo que va tienen su recompensa (Mateo
6:5).
El otro día invité a mi familia a salir a ver a nuestro perro realizar un
truco nuevo. Yo le di la orden pero el perro estaba demasiado distraído por
la presencia de ellos para hacerme caso. Yo había interrumpido el horario
de ellos con la promesa de un truco, y el perro se portaba como si jamás me
hubiera visto antes, mucho menos iba a entender lo que yo le decía. Me
empecé a sentir apenado y lo empujé para que actuara. Estaba haciendo que
yo me viera ridículo. "¿Qué derecho tiene de hacerme esto? ¡Y hacérmelo
a rní! Mi familia hubiera tenido un concepto tan elevado de mí, y ahora he
quedado mal. Perro tonto. Ha de ser tonto de nacimiento." Al sentir mi
desaprobación, el perro empezó a alejarse de mí. Para contar con mi
aprobación, debe hacerme quedar bien en público. Después de todo, ¿para
qué sirve un perro si no es para exaltar a su amo?
Ha habido padres que me traen a su hijito, lo paran frente a mí y le
dicen: "Di `Gloria a Dios' para el Hermano Mike." Cuando ha terminado su
actuación, todos sonríen y lo elogian. Los padres sonríen como si acabaran de
escuchar el anuncio de que su perro había ganado el concurso anual de atrapar
el plato volador. Cuando los niños resultan simpáticos por sus oraciones o sus
imitaciones religiosas se les debe ignorar totalmente. De lo contrario
estaremos fomentando la hipocresía. Jamás les des una "forma de piedad. "
Es un truco barato instruir a tus hijos para que aparenten aventajar a sus com-
pañeros en devoción religiosa. Tú y tus hijos habrán recibido su recompensa
aquí y ahora; y esa es toda la recompensa que se recibirá por esa clase de
teatro. "De cierto os digo que ya tienen su recompensa (Mateo 6:5). "
Un padre bien intencionado tiene dos hijos que cantan bastante bien.
En cada oportunidad que se le presenta, acapara al auditorio para que
escuchen sus cantos. Esos himnos y coros, cantados por otros serían una
bendición; pero cuando se cantan como exhibición para presumir, es una
pena tener que soportarlo. Su canto es tan simpático. Mientras desfilan a sus
asientos, su padre los elogia, sonriendo como yo hubiera sonreído si tan solo
mi perro hubiera realizado su actuación para mí.
En una ocasión cuando los dos "loros" cantadores olvidaron la letra
y se mostraron un poco indiferentes a la actuación, el público se puso un
poco inquieto y el padre se puso nervioso. Se le estaba descosiendo su
actuación. Les rogó y les animó hasta que pude ver en él los mismos
sentimientos que yo tuve para con mi perro que se rehusaba a actuar. Ahora,
el perro no se va a ver perjudicado por andarlo exhibiendo, pero estos niños
ya están sufriendo. Las aspiraciones del padre para sí mismo y para sus hijos
son superiores a su interés en su bienestar espiritual. O, posiblemente no
tiene la sabiduría como para discernir la diferencia. Es fácil llegar a la ruina
en este mundo controlado por Satanás.

CAPÍTULO 19
La Educación en el Hogar No
Produce Necios
EL SISTEMA
Un juez de Nebraska dijo que el sistema de educación pública está
preparando a los niños para incorporarse a la Nueva Orden Mundial. Luego
agregó que los hijos de las familias cristianas que instruyen en el hogar no
se podrían adaptar a ese sistema que tienen planeado.
Nunca contemplen por un momento enviar a sus hijos a una escuela
cristiana particular, ni mucho menos a las fábricas públicas de autómatas . El
punto no es si la enseñanza se basa completamente en educación cristiana o
sobre principios seculares (aunque nosotros definitivamente preferiríamos
la cristiana). Dios no hizo a los adolescentes para sentarse juntos en un aula
todos los días mientras la vida real transcurre afuera, dejándolos atrás . El
sistema del mundo cava una fosa y luego crea miles de industrias para
rescatar las vidas trágicas de los que caen en ella. La educación en un aula
es una fosa para los jóvenes. Los siquiátras, consejeros, trabajadoras
sociales, planificación familiar, policías, manipuladores sociales, tribunal
para menores, traficantes de drogas, instituciones correccionales, laboratorios
farmacéuticos y médicos se paran alrededor de la fosa compitiendo por las
divisas procedentes de los negocios generados por la Secretaría de
Educación Pública.
Una advertencia: Existe un error fundamental que se manifiesta en
el desaliento que experimentan muchas familias que educan en el hogar. El
sistema de educación pública se basa en premisas falsas. En consecuencia,
tanto su plan de estudios como su formato están errados. La educación en
el hogar no se ha establecido para duplicar la escuela pública en un ambiente
privado. Sin embargo, la mayoría de los que educan en el hogar intentan
hacer precisamente eso. La presión que experimenta la familia que intenta
rendir sólo para salvar su imagen pública y recibir la certificación oficial, es
destructiva para el desarrollo emocional e intelectual del niño.
Hazte la pregunta: "Si no tuviera que rendirle cuentas a nadie y no
me controlara la opinión pública, ¿qué desearía que aprendieran mis hijos
en sus primeros añosT' Considera que las disciplinas especializadas que se
necesitan para el empleo profesional no tienen por fuerza que ser aprendidas
ni en el aula ni en el hogar. Esas cosas se pueden aprender cuando el niño
ya está maduro emocionalmente para integrarse al ambiente laboral.
Padres, ustedes se están agotando por tratar de sostener el paso de los
jueces. Enseñen lo que hay en su corazón, no desde la perspectiva de John
Dewey. El niño necesita una madre que le enseñe no una maestra que
carece de la energía emocional para ser madre para ellos . Los jóvenes
necesitan un padre que les enseñe a trabajar, no un padre tan ocupado
trabajando que no puede enseñarles.
La mejor escuela para los niños es una buena vida de hogar, no un
hogar que sea todo escuela. Es una extraña perversión la que saca al niño de
lo que es tan natural en la vida para hacer de él un estudiante profesional.
No aceptes la premisa falsa de que la educación académica y de la conducta
es el fundamento de la vida y de la sociedad. Ordena tu propia vida conforme
a la perspectiva de Dios. Tus hijos son demasiado valiosos como para que
te conformes al sistema.
Después de educar en el hogar durante más de dieciséis años, hemos
visto el fruto de nuestra "filosofía" de la crianza de los hijos. Nuestra hija
mayor acaba de terminar su primer año en la universidad con un promedio
de 100%.
Si temes que tus hijos estén demasiado aislados del mundo y que
necesitan lo que los socialistas llaman "socialización," consíguete una
televisión y siéntalos frente a Hollywood durante unas dos horas diarias.
Muy pronto serán copia fiel de la moralidad que produce la escuela pública,
el salón de fiestas y la pandilla de la esquina. Alimenta a tus hijos al seno
de Hollywood y jamás se alimentarán de la "leche espiritual no adulterada. "
Hollywood es un maestro mucho más eficaz de lo que podrías ser tú, y tiene
una programación agresiva y atractiva.
Si quieres que tu hijo se integre a la Nueva Orden Mundial y haga
fila para recibir sus condones, un aborto financiado por los contribuyentes,
tratamiento de su enfermedad venérea, evaluación sicológica, y su señal en
la frente, entonces sigue los lineamientos populares en educación, pasatiempos
y disciplina. Pero si quieres un hijo o una hija de Dios, tendrás que hacer las
cosas como Dios manda.
Yo tengo cuarenta y ocho años de edad (cincuenta y seis en el
momento de esta edición en español). Mi hijo mayor tiene diecisiete años y
el menor quince. (Ahora están entre diecisiete y veintiséis.) Siempre existe
la posibilidad de que yo parta antes de que ellos tengan sus propios hijos.
Cuando pienso en que pudieran casarse y criar hijos, hay tantas cosas que
quisiera que no olvidaran. Así que, a manera de resumen, dirigiré una carta
a mis dos hijos.

CAPÍTULO 20
Personal
CARTA A MIS HIJOS
Gabriel v Natán Pearl,
No puedo imaginar la clase de mundo que pueda traer el día de
mañana, pero a menos que sea el Milenio del que habla la Biblia, será aún
más hostil para la familia. Si el Señor tarda en venir lo suficiente como para
que ustedes se casen y empiecen a criar hijos, su papá tiene unas cuantas
palabras de consejo.
Primero, sepan que la mujer con la que se casen será para toda la
vida madre de sus hijos. Todo lo que ella sea, por las experiencias pasadas
acumuladas, estará presente en la madre de sus hijos. Ninguna decisión
afectará el futuro de sus hijos más importantemente que la elección de su
compañera para toda la vida. La relación entre un hombre y su esposa afecta
más a los hijos que ningún otro factor. Una pareja pudiera expresar sus
diferencias únicamente en privado, pero jamás podrán ocultarles a sus hijos
los efectos. Recuerden, su familia no podrá ser mejor que lo que es la
relación que tengan con su esposa-la madre de ellos.
No dejen de cultivar su relación con su esposa. Satisfagan las necesi-
dades de ella. Háganla feliz. La condición mental de ella será el 50% del
ejemplo de los hijos, y el 100% cuando ustedes estén ausentes. Si ustedes
aman y cuida:i a su esposa, los hijos la amarán y la cuidarán también. Si
ustedes están dispuestos a servirle a ella, el ejemplo se reflejará en la
experiencia de ellos.
Cuando busquen una esposa y madre para sus hijos, el primer requi-
sito es que ame al Señor y sea discípula de Él. Ninguna otra cosa será capaz
de sostenerla hasta el final. Necesitará saber orar. Una muchacha que ve a
Cristo con ligereza hará lo mismo con su familia. Un hombre y su esposa
son "coherederos de la gracia de la vida (I Pedro 3:7). " Se necesitan dos,
en un yugo igual, para tirar la carreta familiar felizmente a su destino a
través de los hostiles desiertos de esta vida.
El segundo elemento que hay que buscar en una futura esposa es
alega. Ahora, algunos pasarían por alto esta cualidad totalmente; pero no
puedo recalcar demasiado el valor práctico de esta cualidad. La muchacha
que es irritable y descontenta antes del matrimonio NO CAMBIARÁ
repentinamente después. Todos pasamos por pruebas y adversidades. La
muchacha feliz y alegre ha aprendido a manejarlas sin dejar de disfrutar la
vida. No hay hombre que pueda hacer feliz a la mujer descontenta. La mujer
que no encuentra el gozo que mana de una fuente interior, no la encontrará
en las dificultades y pruebas del matrimonio y la maternidad.
El cortejo es un jardín en primavera-todo parece prometedor;
pero el matrimonio es un jardín en agosto, cuando empieza a dejarse ver la
calidad del suelo y de la semilla, el cuidado que se ha puesto para prevenir
las plagas, el añublo y las malas hierbas. El fruto del vientre se puede arruinar
antes de que germine. Elijan con cuidado y oración a su esposa y la madre
de sus hijos. Una muchacha sentida que llora para manipularte será un
grillete después del matrimonio. La alegría se deja ver mejor cuando las
cosas no salen exactamente como ella quisiera.
La siguiente cualidad que hay que buscar es gratitud. Cuando una
muchacha no es agradecida con su familia o sus circunstancias, un cambio
de ambiente y relaciones no la va a volver agradecida. La gratitud no es una
respuesta al ambiente en el que uno se encuentra, sino una expresión del
corazón. Eviten a la muchacha de humor cambiadizo, malagradecida y
descontenta. Si no está llena del gozo de vivir antes del matrimonio, segu-
ramente no lo estará después. Una joven que tenía menos de un mes de
casada le dijo a Deb: "Jamás he sido una persona sentida, a la que se le
ofende fácilmente. Pero, desde que me casé, parece que cargo con un resen-
timiento constante. Supongo que es porque me importan las cosas más que
antes." Deb le dijo: "No, no es que las cosas te importen más; sólo es que
sientes que tienes más derechos y por eso esperas más." Lo que hay que
recordar es que la personalidad y el temperamento no mejoran después del
matrimonio. Cuando se elimina el freno social, la libertad que procede de
una unión segura y permanente permite que uno exprese sus verdaderos
sentimientos.
Hijos, tomen nota de la actitud de una muchacha hacia su padre. No
importa qué clase de canalla pueda ser él, si ella es rebelde con él, será
doblemente rebelde con ustedes. Si se expresa irrespetuosamente de su
padre o con él, lo mismo hará con ustedes.
Otra cosa que hay que buscar es que sea una trabajadora diligente v
creativa. No se casen con una muchacha floja y perezosa. La belleza envejece
muy rápidamente cuando está guardada en la cama, enmarcada en el
desarreglo y las quejumbres. Eviten a toda costa a la muchacha perezosa. Si
espera que la atiendan, que se case con un mesero. Suficiente trabajo tendrán
criando hijos sin tener que criar también a la esposa.
Jamás se casen con una muchacha que no esté convencida de que
está consiguiendo al mejor marido del mundo cuando te consiga a ti. La
muchacha que se embarca en el matrimonio pensando que le podía haber
ido mejor, jamás estará satisfecha por estarse preguntando cómo hubieran
sido las cosas si. . . .
Eviten a la muchacha que está enamorada de su propia hermosura.
Mejor sería casarse con una muchacha de apariencia sencilla que se con-
tente con amar y ser amada que con una que se va a pasar la vida tratando
de preservar su belleza. La vida es demasiado grande y abundante como

para desperdiciarla esperando a una mujer desilusionada que está mirando
el espejo y lamentándose.
Eviten como si fuera una plaga a la muchacha que persigue su propia
carrera fuera del hogar. La esposa debe ser "ayuda idónea" para ustedes.
El último requisito es amor por los niños. La muchacha que no
quiere tener en su vida el estorbo de los niños, está sufriendo de un profundo
dolor y va por el camino a la infelicidad. Algún día, si el Señor lo permite,
tendrán sus propios hijos.
Ahora quiero hablarles de lo que significa ser un buen padre.
Mientras todavía están jóvenes y solteros, sin hijos, hagan lo que hacen
todas las criaturas del Señor: preparar el nido para cuando lleguen. NO
ACEPTEN UNA ACTIVIDAD VOCACIONAL QUE LES IMPIDA SER
UN BUEN PADRE. Escojan su oficio de tal manera que aporte al máximo
al desempeño de su papel como padres. El padre que se deja absorber por
el éxito en los negocios será un pésimo padre. Si ganaran todo el mundo y
perdieran el alma de su hijo, ¿de qué les aprovecha? Algunos adictos al tra-
bajo dicen que lo están haciendo por sus hijos-para proporcionar seguri-
dad, una buena educación, etc. ¿A qué se debe que los hijos de padres que
trabajan duro y siempre están ausentes nunca aprecian ese sacrificio, y hasta
muestran desprecio por el éxito de su padre? La razón es que a los hijos no
se les engaña. Ellos entienden que la ausencia de su padre se debe a una
falta de interés. Ellos consideran que su profesión tiene una motivación
egoísta. Perciben que su padre deriva más satisfacción de su empleo que de
la presencia de ellos. Sea cierto esto o no, el resultado es el mismo. El éxito
profesional siempre pasa. Tus hijos serán eternos. La educación que necesi-
tará tu hijo no se puede comprar en la universidad. Se adquiere por las
largas horas que el padre invierte haciendo cosas con sus hijos.
El concepto de "tiempo de calidad" en oposición a la "cantidad" es
un sedante para las conciencias de padres modernos absortos en sus intere-
ses mundanos. Una hora programada de atención de tipo "clínico" convierte
tu "tiempo de calidad" en poco menos que una cita de negocios-una sesión
de terapia. Es irreal y pretencioso. La atención hipócrita a asuntos sin
trascendencia abarata el compañerismo. El mejor tiempo que podrían pasar
juntos es aquel que se invierte en las luchas reales para lograr metas en
común. El niño desarrollará autoestima, no por ser el centro de la atención
en conversaciones vacías, sino por la conquista de una necesidad en el
mundo real-poner un buzón de correo, un tendedero, podar el pasto, par-
tir leña, lavar ventanas, construir una casa para el perro, acompañar a papá
a su trabajo para ser un ayudante de verdad.
¿Recuerdan cuando Don Madill venía a trabajar en nuestra carpin-
tería acompañado por su hijito de dos o tres años que limpiaba el aserrín o
martillaba un clavo? En esa relación padre-hijo no había pretensión ni
prisa. Actualmente sus hijos son todos unos hombrecitos, seguros respecto
a su papel en la vida.
En cuanto nazca su primer hijo, inicien su papel como padres.
Releven a su cansada esposa por un par de horas, tomando al bebé y aten-
diendo a todas sus necesidades. Cuando estén leyendo o descansando,
acuesten al bebé en su regazo. Cuando ustedes tenían apenas unos cuantos
días de nacidos, yo los recostaba en mi pecho para que pasaran una noche
inquieta. Llegué a acostumbrarme de tal manera que podía dormir profun-
damente con uno de ustedes en mi pecho. Su madre exhausta necesitaba un
pequeño descanso.
Cuando yo era recién casado, esperaba que mi esposa fuera una
super mujer. Pronto comprendí que si iba a soportar varios partos más y con
buen ánimo, iba a necesitar mucho apoyo. Traten a su esposa como a una
delicada flor y ella tendrá energías para ser una madre más dadivosa.
Estoy consciente de que ustedes, hijos, no necesitan dormir mucho.
Sin embargo, si cada dos o tres años fueran sujetados a una cirugía mayor,
se les extrajera un tumor de 12 kilos, y le tuvieran que prestar su cuerpo a
un lechero, también requerirían más descanso. Permitan que su esposa duerma
un poco más que ustedes, y ella será mucho más eficiente.
A pesar de que yo pasé mucho tiempo con ustedes cuando eran
pequeños, siempre le dije a su mamá: "Son tuyos hasta que puedan
seguirme afuera, luego serán míos." Lleven a sus pequeños con ustedes a
muchas aventuras. Exploren y descubran nuevamente todo el mundo con
cada uno. Yo los llevaba a la cacería de conejos en un "canguro." Mis perros
cazadores estaban tan condicionados que cada vez que veían el canguro
creían que íbamos de cacería. Creo que le dio gusto a Rebekah cuando llegó
Gabriel y la desplazó del canguro.
Denles muchas cosas para que sus hijos ejerciten su creatividad:
cajas de cartón, dados de madera, aserrín, arena, palos, martillos y clavos.
Eviten los juguetes comprados en la tienda porque éstos apagan la creatividad
de los niños, limitando su imaginación.
Un principio importante que hay que recordar es que mientras más
tiempo inviertan haciendo cosas juntos, menos problemas de disciplina
tendrán. El hijo que adora a su padre deseará agradarle en todo lo que haga.
Un hijo no se puede rebelar contra su mejor amigo . Cuando tengan edad
para ver las imágenes en un libro, pasen tiempo dándole vueltas a las páginas
con ellos. Cuando tengan edad para entender, empiecen a leerles o contarles
historias bíblicas. En el transcurso del día, en forma natural, platíquenles
acerca de nuestro Padre celestial. Examinen juntos la naturaleza como una
creación sabia de un Dios magnificente.
No aplacen el momento para actuar como padres. Cada día que ellos
crezcan sin ustedes serán como una mata, de tomate que crece sin guía. Se

extiende sin rumbo. Salen las hierbas donde no se pueden sacar. Los
tomates se darán sobre el suelo donde se pudrirán.
El padre que está "presente," siempre involucrado en la vida de su
hijo, conocerá su pulso. Si elogian y premian la conducta deseada, habrá
muy poca conducta indeseable. Estarán pronunciando cincuenta palabras de
aliento por cada reprensión.
Pero, no sean víctimas del sustituto sicológico moderno: descuidar
al niño y luego entrar corriendo a decirle algo positivo. Es artificial y es
lisonja. Los comentarios positivos que no son merecidos por esfuerzos
legítimos, son destructivos. El niño debe saber que se ha ganado cada
elogio que reciba. Los elogios que no se basan en esfuerzos meritorios son
tan injustos como el castigo administrado sin provocación. Enseñará una
mentira en el sentido de que invierte la realidad. No existe ningún sustituto
para una presencia real y auténtica. Si tu hijo no está haciendo nada digno
de elogio, tómalo de la mano y permite que camine contigo hasta que sí
haga algo digno. Los niños abandanados se convierten en niños rechazados.
El niño necesita a su padre como una planta necesita la luz para crecer sano.
No basta la luz del relámpago o el destello. Se requiere la iluminación
estable y_permanente de la presencia del padre .
Por ningún motivo dejen la enseñanza espiritual únicamente en
manos de la madre (por muy bien que lo pueda hacer), porque los niños
crecerán pensando que la religión es cosa de mujeres. Ustedes acuesten a
los hijos en la noche y lean y oren con ellos.
A medida que vayan creciendo sus muchachos, aseguren que no
estén demasiado encerrados con los estudios. Para cuando cumplan doce o
trece años deben haber terminado con su escuela estructurada y deben estar
involucrados en un oficio con ustedes. Sigan exponiéndolos a conceptos e
ideas; pero sobre todo, provean problemas de la vida real que ellos deban
resolver-reparación de bicicletas, motor pequeño o aparato doméstico.
Toda clase de construcción y mantenimiento constituye entrenamiento
esencial.
El concepto que pretenden comunicar es el de independencia y
confianza. El joven que sabe hacerlo, repararlo, construirlo, intentará cosas
nuevas con la confianza de lograrlas. La confianza en el trabajo se traducirá
en éxito en la educación.
Recuerden al joven mennonita de 27 años, con su primer auto, que
partía para ir a la universidad en una ciudad distante, dejando todo lo que le
era familiar, enfrentando retos que nunca antes había contemplado. Yo tenía
mis dudas respecto a su capacidad para triunfar en ese nuevo ambiente. No
contaba con ninguna de las destrezas necesarias. Su nivel educativo era
equivalente al de un niño de sexto grado.
Cuando intenté advertirle respecto a las dificultades que le esperaban,
dijo: "Siempre he logrado todo lo que he intentado, podré hacer esto también."
No resultó fácil para él, pero obtuvo un promedio de 90% en le primer
semestre. Fuera en las cosas manuales o en las cosas intelectuales, había
aprendido a triunfar.
Si le imponen a un niño pequeño una carga de estudio tal que lo haga
sentirse incapaz, le estarán inculcando el principio del fracaso. Primero
enseñen a sus hijos a trabajar con las manos, y la educación de su mente se
producirá con mayor facilidad. No dejen a sus hijos varones en casa con
mamá y las niñas en clase. Ellos deben andar afuera con los hombres.
Hijos, ayuden a sus esposas a entender entrenamiento y disciplina.
No den por hecho que ellas automáticamente están preparadas para ser
madres. Algunas madres no tienen el valor necesario para disciplinar. Les
dirán a los niños: "Ya verás cuando llegue tu papá. Él te va a pegar." Cuando
ustedes entren a la casa, desearán que los hijos vengan a subirse a sus piernas
y jalarles los brazos, y no que se escondan en un rincón. Tres horas de estar
temiendo la llegada de Papá es una programación devastadora. Hagan que
su esposa aplique su propia disciplina.
Verifiquen su propio equilibrio, preguntándose: "¿Mis hijos me ven
como un severo disciplinador o como un alegre y maravilloso compañero y
guía?" Sus juicios v castigos deben perderse entre muchas horas de alegre
compañerismo.
Por último, a medida que sus hijos crezcan, permitan que ellos sientan
parte de las luchas de la vida. No ostenten tanto "éxito" como para proveerles
todo lo que puedan necesitar o desear. Si descubren que todo se está dando
con demasiada facilidad, regálenlo todo y comiencen de nuevo bajo circun-
stancias más difíciles.
La vida sin luchas no provee la satisfacción de tener triunfos. Si pier-
den sus zapatos, permitan que se queden descalzos hasta que ganen dinero
para comprar otros. Aseguren que no cuenten con toda clase de manjares
exquisitos para comer. Permite que aprendan a contentarse con privaciones.
No permitan que entren a la casa los alimentos chatarra ni el azúcar.
Si nunca los prueban, no los desearán. Si comer entre las horas de alimento
impide que coman verdadera comida (carne, papas, verduras, ensaladas,
etc.), entonces no les permitan comer sino en las horas de comida.
Existen algunos sabores o texturas por las que sentimos rechazo.
Permitan que cada niño tenga una o dos aversiones; pero aseguren, que sus
preferencias no sean demasiado limitadas. Si a un niño no le gusta lo que
hay en la mesa, dejen que se quede sin comer hasta la siguiente comida. Un
poco de ayuno es buen entrenamiento. Si tuvieran un niño que es especial-
mente mañoso y come muy poco, entonces denle principalmente lo que no
le gusta hasta que aprenda a disfrutarlo.
Olvídense de comprarles juguetes. Algunos juguetes funcionales son
deseables, como un camión metálico para los niños o un triciclo o bicicleta
para los mayores. Es benéfico para las niñas jugar con loza de juguete y

muñecas bebés (que se parezcan a bebés de verdad). Solamente no cultiven
sus inclinaciones ambiciosas enseñándoles a esperar que les concedan todos
sus gustos.
Nunca cedan a la presión de las modas. El cristiano debe tener la
dignidad suficiente como para no dejarse llevar por los publicistas de
Madison Avenue. Su calzado, ropa y cereales deben ser seleccionados por
su utilidad, no por el estilo.
Hollywood no es para los hijos de Dios. No permitan que entre en
sus hogares la propaganda subversiva, insensata tipo Plaza Sésamo. La
mentalidad de sus hijos debe ser moldeada por la Palabra de Dios y el
ejemplo cristiano, no por los pervertidos sexuales y socialistas. Si quieren
destruir a su familia, consíganse una buena televisión y videocasetera para
que les hagan compañía a sus hijos.
La familia cristiana es una madre y un padre con sus hijos, todos
viviendo, riendo, amando, trabajando, jugando, luchando y logrando cosas
juntos para la gloria de Dios.
. Necesitan tener una visión más grande que lo temporal y terrenal.
No están preparando a sus hijos para el tiempo, sino para la eternidad. Adán
engendró un hijo a su semejanza. Ustedes engendrarán hijos e hijas a seme-
janza de ustedes. Toda empresa terrenal debe contemplar la eternidad. Así
como sus hijos llevarán la imagen de sus padres terrenales, deben llegar a
llevar la imagen del Padre Celestial. Nacidos a imagen de ustedes, deben
renacer a imagen de Cristo. Ser conformados a la imagen del Hijo de Dios
es nuestra expectativa y esperanza. Es una aspiración colosal, pero tenemos
los recursos del cielo a nuestra disposición.
La sabiduría se da a quien la pide. Amar es el único mandamiento;
el ego nuestro más grande enemigo; la Biblia nuestro único recurso educa-
tivo; el Espíritu Santo nuestro consolador; la sangre de Cristo nuestra única
esperanza. Corramos con paciencia la carrera que tenemos por delante,
"sabiendo que vuestro trabajo en el Señor no es en vano (I Corintios
15:58). "
CARTA DE MAMA A LAS MUCHACHAS (por Debi Pearl)
Rebekah, Shalom y Shoshanna Pearl,
La vida está llena de decisiones. Hay decisiones que tomarán mientras
aún son jóvenes que ayudarán a moldear su propia vida así como la de sus
hijos. Nuestra meta ha sido ayudarles a ustedes a prepararse para tomar
decisiones sabias.
Dios dijo de Abraham: "Porque yo sé que mandará a sus hijos y a
su casa después de sí, que guarden el camino de Jehová, haciendo justicia
y juicio, para que haga venir Jehová sobre Abraham lo que ha hablado
acerca de él (Génesis 18:19). " Los predicadores frecuentemente se han
preguntado por qué Dios escogió a Abraham para que fuera padre de la
nación hebrea. Dios sabía que Abraham "mandaría a sus hijos" (les
enseñaría a andar rectamente).
Cuando llegue el momento para que consideren el matrimonio,
háganse esta pregunta: ¿Puede confiársele a este joven la herencia de Dios?
Él no sólo afectará la vida de ustedes, sino de sus hijos y sus nietos. La
enseñanza de Abraham era tan efectiva que su hijo Isaac estuvo dispuesto a
confiar en su padre y someterse al cuchicho degollador. Nuevamente, Isaac
confió en el criterio de su padre cuando Abraham envió a un siervo a sus
parientes para escoger esposa para Isaac. Abraham sabía que se requería
una mujer escogida para que un hombre escogido perpetuara su linaje.
No olviden que deben ser "ayuda idónea" para su marido. Apoyen a
su marido con oración, aliento y confianza. Hónrelo, bendíganlo y sírvanle
como al Señor. Él prosperará delante de Dios en esta clase de ambiente. A
medida que crezca él, crecerán sus hijos y su copa estará tan llena que
rebosará para bendecir a otros.
Cuando estén molestas con ellos por alguna irritación insignificante,
recuerden que están interrumpiendo la comunicación en oración. No permitan
que los resentimientos envenenen y enfermen la relación. Sean alegres,
agradecidas y prestas para perdonar. Sus hijos las observarán. Si manifiestan
indiferencia, desaprobación, enojo, irritación o deshonra con su marido,
abrirán la puerta para que los hijos hagan lo mismo, no únicamente con su
padre, sino en mayor medida, con ustedes. En Proverbios se hace referencia
a esto mismo: "La mujer sabia edifica su casa; mas la necia con sus manos
la derriba (Proverbios 14:1). "
Inicien el entrenamiento de sus hijos desde temprano; no esperen
hasta que se presenten los problemas. El bebé de un año que vacila para
obedecer está desarrollando un hábito que acarreará pesar a medida que
crezca. Lo que es tu hijo a los dos años lo será a los doce, sólo que multi-
plicado muchas veces. "Aún el muchacho es conocido por sus hechos, si su
conducta fuere limpia y recta (Proverbios 20:11). " No esperen que sus hijos
repentinamente se transformen en adultos temerosos de Dios. El adulto
expresa durante toda su vida lo que fueron sus años formativos. El adulto
no es más que un niño viejo.
No permitan que los afanes de la familia, la iglesia y el mundo les
robe el tiempo necesario para mantener un matrimonio santo. El tiempo
invertido en ser una buena esposa es la raíz profunda que nutre toda la plan
ta. Tengan un santuario donde no se permita la entrada a ningún niño. En
ocasiones ser buena madre significa enseñarles a los niños que, "Este es
NUESTRO tiempo, y mas vale que ustedes encuentren en qué ocuparse en
otro lugar."
CONCEPTOS FINALES POR DEBI PEARL
Todo lo que ustedes han leído es lo que nosotros hemos puesto en
práctica en la crianza de nuestros hijos. Es posible criar hijos felices,
obedientes, con dominio propio, y hasta temerosos de Dios, que con todo,
están perdidos y arruinados delante de Dios. Conocer a Dios no consiste

únicamente en conocer técnicas y principios. Es indispensable respirar esa
vida que sólo el Espíritu Santo puede dar. No permitan que su vida se vea
enredada en invertir en una causa justa, ni siquiera en la de criar una familia
grande. Inviertan su vida en conocer y servir al Salvador, procurando que
toda vida con la que lleguen a tener contacto llegue a conocer el perdón por
la sangre derramada de Jesucristo.
Hemos sido llamados a ser soldados en el ejército del Dios viviente.
Es emocionante criar nuevos reclutas jóvenes. Los niños que ven a Dios
en acción, salvando almas y cambiando vidas, están viendo algo real, algo
eterno.
Cuando una de nuestras hijas regresó de un viaje misionero a Centro
América, le pregunté por los hijos de los misioneros. Su respuesta me
sorprendió. "Los hijos de los misioneros tienen la visión de ser los que
alcancen a la siguiente tribu. Están conscientes de que los de esa tribu están
muriendo perdidos y que no hay nadie que vaya a menos que sean ellos. Se
pasan su juventud preparándose y haciendo planes para alcanzar esa tribu.
Ellos saben a lo que se quieren dedicar cuando sean grandes. Quieren ser
los que aprendan su idioma para contarles la historia de Cristo. Crecen con
un propósito, el propósito de que aquellos que nunca han oído, oigan."
CAPÍTULO 21
Conclusión
(Por Michael Pearl)
Muchos padres me han mirado con expresión desalentada y dicen:
"He esperado demasiado. Mis hijos son demasiado grandes para entrenarlos."
Es cierto que entre más grandes sean los hijos, más difícil será moldearlos.
No obstante, ningún ser humano llega a ser tan viejo que sus actos no
puedan ser condicionados, como lo demuestran los programas de entrena-
miento militar. Pero sólo en un ambiente controlado, donde la amenaza de
fuerza es real, será posible corregir al rebelde. Cuando un hijo llega a la
edad en que puede contemplar seriamente salir de la casa, la disciplina por
fuerza pierde su eficacia. Quizá no puedas recuperar todo con un hijo de
catorce años, pero sí puedes llegar a ver tanta mejoría que parecerá un milagro.
El de diez años aún es bastante moldeable. Entre más temprano inicies,
mejor, pero mientras vivan, nunca será tarde.
Es probable que uno de los padres lea este libro y modifique radical-
mente el entrenamiento y la disciplina, mientras el otro se sienta satisfecho
de que las cosas sigan como estaban. Mamá, si tú decides que vas a dejar de
darles "oportunidades" a los niños, mientras tu marido sigue jugando el
juego de las amenazas, te verás tentada a albergar sentimientos de critica.
Esa será°una manifestación de tu orgullo. Tu amargura contra tu marido y la
división que ocasionará, complicarán más la situación. El orgullo de tu
marido hará que él se resista aun más, por temor a ser discípulo de su esposa
crítica y de algún autor desconocido.
Madre, haz que tu marido sienta envidia. Mientras él está fuera, sé
tan constante y esmerada como para conseguir obediencia perfecta e
inmediata de tus hijos. No pelees con tu marido. No exijas que te apoye.
Entrénalos cuando él esté fuera. Pégales cuando él está fuera. Ellos apren-
derán que, por descuidado que sea Papá, Mamá es la "misma ley de Dios."
Una vez que has conseguido el control, y veas que a él no le obedecen, en
el momento apropiado, en presencia de él, ordena calmadamente a los
niños, y ellos correrán a obedecer. Después de ver eso durante varios días,
él preguntará: "¿Cómo le haces? A mí no me obedecen así." Sonríe
humildemente mientras le muestras la vara y di: "La vara y ta corrección
dan sabiduría (Proverbios 29:15). " Luego, modestamente da medía vuelta,
y retírate. Él se pondrá celoso.

Si no eres crítica (y únicamente si no eres crítica) él deseará saber
más acerca de tu secreto. El cambio en tu actitud hacia los niños (sin enojo.
sin discusiones, control calmado) cautivará su atención. Sin embargo, si el
único cambio que ve es que les estás pegando a los hijos con más frecuencia.
y en igual proporción estás enojada con él, pensará que se trata de un
desequilibrio hormonal que con el tiempo pasará.
FINALMENTE
Al revisar el manuscrito, parece que he dado muchos consejos nega-
tivos-lo que no hay que hacer y lo que está mal. Si únicamente estuviera
dando instrucciones para el cultivo de un jardín, todo podría ser bastante
positivo. Pero cuando un cirujano está dando instrucciones a sus alumnos
respecto a la cirugía cardiaca, habrá muchos negativos. Un procedimiento
tan invasor requiere limitaciones cautelosas y estrechas, con las necesarias
advertencias. Lo que se realiza exitosamente todos los días puede terminar
en una tragedia si se es negligente. La crianza de hijos es un procedimiento
invasor. Invades el alma de un ser humano en desarrollo, un alma que vivirá
eternamente. No es un procedimiento sin consecuencias. Todo el cielo
aguarda en la antesala, esperando ver el desenlace.
Si después de leer esto te sientes frustrado y desalentado, no intentes
implementar estas técnicas. Esto no es algo que se pueda INTENTAR o
aplicar poco a poco. Se requiere discernimiento y confianza para perseverar.
Si todo esto es nuevo para ti y tienes dudas, no podrás superar las pruebas.
Debes volverlo a leer y luego leer nuestros libros, No Hay Mayor Gozo,
Tomo I y Tomo II.
Por otra parte, si he expresado cosas que siempre has sabido pero no
has podido expresar, y tienes estos conceptos en tu corazón, y estás totalmente
convencido de la razón de lo que hemos dicho, entonces, por la gracia de
Dios, verás los resultados.
Permítanme concluir con las palabras de un niño de cuatro años. Una
familia que había estado aplicando estas verdades durante sólo una semana,
estaba platicando con nosotros en el jardín. Cuando estaban a punto de
retirarse, el padre llamó a su nuevo perro. El perro alborotado jugaba con el
hombre, acercándose casi hasta donde lo pudiera alcanzar y luego volviendo
a correr. El padre se puso molesto y empezó a insultar la inteligencia del
perro. Abogando en defensa del perro, el hijo de cuatro años dijo: "Pero
Papá, ¡aún no lo has entrenado!"
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