Manual Carreño

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MANUAL DE CARREÑO
"URBANIDAD Y BUENAS MANERAS"
"Manual de urbanidad y buenas maneras para uso
de la juventud de ambos sexos en el cual se en-
cuentran las principales reglas de civilidad y etique-
ta que deben observarse en las diversas situacio-
nes sociales"
MANUEL A. CARREÑO
1853

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Introducción
Por alguna razón, supongo que justificada en su momen-
to, las cales en la escuela primaría y secundaria sobre
urbanidad, moral, cívica, buenas maneras se dejaron de
impartir y se cambio por la formación en valores que por
lo que vemos en nuestra sociedad parece que no ha fun-
cionado. Era más fácil entender la diferencia entre por-
tarse bien y portarse o ser un niño bueno y un niño malo
que entender y aprender a comportarse aplicando muchos
valores.
Cuando yo tenía ocho años un martes cuando faltaban
quince minutos para las tres de la tarde mi madre me
pregunto por qué no me había ido aun a la escuela. Yo
cursaba entonces el segundo grado de la escuela primaria
en 1953. Le respondí que esa tarde no habían cla-
ses…Que extraño me dijo. Creo que lo mejor es que va-
yamos los dos a averiguarlo. Me tomo de la mano y nos
fuimos a la escuela que estaba a solo cinco minutos de
mi casa… Cuando llegamos todos los niños estaban for-
maos para ir a sus salones pues las clases empezaban a
las tres… Mi madre conmigo de la mano fue donde la
directora y le comento que yo decía que esa tarde no hab-
ían clases… Ella le dijo que era falso y que todos los
niños menos yo estaban ahí… Me miro a los ojos y con
un cinturón me dio tres azotes en las piernas: uno por
mentir, otro por no querer ir a la escuela y el tercero por
haberla hecho quedar en ridículo… Llorando me fui con
mis compañeros y ella siguió conversando con la directo-
ra, pues se conocían…En solo tres minutos aprendí mu-

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chos valores al mismo tiempo: el amor a la escuela, el
respeto a la madre, no decir mentiras, ser puntual y mu-
chos más… Nunca más falte a la escuela y tengo un ex-
celente recuerdo de mi madre…
En ese entonces nos enseñaban los conceptos básicos de
la urbanidad y las buenas maneras.
En algunos países están trabajando por recuperar estas
materias y ojalá que empiecen pronto a impartirlas.
En el año 2000 escribí el Manualito de Urbanidad para
Niñ@s con el ánimo de empezar a divulgar los conceptos
de la urbanidad y en estos momentos julio de 2010 he
terminado de escribir dos manualitos para niños. El ma-
nualito de calidad para niñ@s y el manualito de seguri-
dad para niñ@s.
En el primero hago especial énfasis en utilizar bien los
recursos para hacer bien las tareas y en el segundo ense-
ño a los niños como ser preventivo y desarrollar el sexto
sentido para evitar todo tipo de riesgo para la salud y la
vida.
Son libritos pensados para que el niño los lea junto con
su padre o su tutor y de esta manera que el padre o el
tutor se convierta en n buen ejemplo para el niño o niña.
Buscando en Internet manuales sobre Urbanidad me en-
contré varios pero el que más me fascino es el de Manuel
Carreño que después de recomponer el texto ordenando
línea por línea pero manteniendo intacto su original lo he
convertido en PDF para que toda persona interesada lo
pueda consultar en mi página www.pedroroque.net
Es un texto que tiene más de ciento cincuenta años pues
fue publicado en 1853 y precisamente por esta razón lo
he elegido. Es el más completo que he encontrado y tam-
bién es bueno porque nos da la idea de cómo se expresa-

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ban las cosas en aquel entonces y como fueron educados
nuestros abuelos y nuestros padres.
Mi mayor deseo es que les sea útil a maestros, padres y
madres que desene educar a sus alumnos y a sus hijos
siguiendo estas pautas de urbanidad y buenas maneras.
Para que sepan quién es el autor de esta obra he incluido
a continuación un resumen de su biografía.
Pedro Roque
Resumen de la biografía de Manuel Antonio Carreño
Muñoz
Nació en Caracas, Venezuela en el año 1812, fue Músi-
co, pedagogo y diplomático venezolano, falleció en
París, Francia el 4 de septiembre de 1874)
Primeros años
Hijo del músico Cayetano Carreño Rodríguez (maestro
de capilla de la catedral de Caracas) y María de Jesús
Muñoz.
En su hogar él y sus hermanos obtuvieron una sólida
formación cultural y musical, lo cual les permitiría des-
tacar como excelentes ejecutantes y compositores.
Desde joven Manuel Antonio mostró una gran vocación
por la pedagogía, lo que lo llevaría a fundar el 1 de sep-
tiembre de 1841, el colegio Roscio, que con el tiempo
llegó a gozar de un gran renombre en Caracas.

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Fue sobrino de Simón Narciso Carreño Rodríguez, mejor
conocido como Simón Rodríguez, el insigne maestro del
Libertador Simón Bolívar.
Madurez
A finales de 1853 nació su hija María Teresa y desde
entonces, Manuel Antonio Carreño se dedicó a su educa-
ción musical. Para ello escribió 500 ejercicios para pia-
no, los cuales abarcaban todos los aspectos pedagógicos
y técnicos para el aprendizaje del instrumento.
Como parte de su trabajo como educador, tradujo con la
colaboración del doctor Manuel María Urbaneja, el Ca-
tecismo razonado, histórico y dogmático del abate
Thériou, y la Introducción al método para estudiar la
lengua latina de J.L. Burnouf.
Ministro de Relaciones Exteriores (14.5.1861), en agosto
del mismo año es designado ministro de Hacienda
(1861-1862).
Emigración Hacia Francia
No obstante debido a la inestabilidad política que se viv-
ía en Venezuela como consecuencia de La Guerra Fede-
ral, decide abandonar su cargo y marcharse al exterior en
busca de mejores condiciones para el desarrollo artístico
de su hija. En tal sentido, el 23 de julio de 1862 parten
juntos a Nueva York, donde viven unos años hasta que
parten a París. En la capital francesa Carreño se desem-
peñó como profesor de piano, logrando alcanzar cierta
notoriedad.

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Obras
En 1853, publicó por entregas el Manual de urbanidad
y buenas costumbres, obra que le valió un gran recono-
cimiento y fama.
Dicho texto, ha sido reeditado numerosas veces en mu-
chos países de Latinoamérica y fue un libro de referencia
fundamental para diversas generaciones venezolanas y es
muy leído en la actualidad en todo el mundo.
El 14 de marzo de 1855, el Congreso Nacional acordó la
recomendación especial para el uso de esta obra. El Ma-
nual de buenas costumbres y modales por entregas que
tuvo una gran acogida.

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Índice
Deberes morales del hombre...................................10
De los deberes para con dios...................................10
De los deberes para con la sociedad ...........................
Deberes para con nuestros padres...........................15
Deberes para con la patria.......................................24
Deberes para con nuestros semejantes....................27
De los deberes para con nosotros mismos ..............33
Manual de urbanidad y buenas maneras .................40
Principios generales ................................................40
Del aseo en general .................................................52
Del aseo en nuestra persona....................................54
Del aseo en nuestros vestidos .................................61
Del aseo de nuestra habitación................................63
Del aseo para con los demás...................................68
Del método, considerado como parte de la
buena educación......................................................77
Del acto de acostarnos, y de nuestros debe-
res durante la noche ................................................82
Del acto de levantarnos...........................................87
Del vestido que debemos usar dentro de la casa.....91
Del arreglo interior de la casa .................................93
De la paz doméstica ................................................97
Del modo de conducirnos con nuestra familia......102
Del modo de conducirnos con nuestros
domésticos.............................................................108
Del modo de conducirnos con nuestros vecinos...110

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Del modo de conducirnos cuando estamos
hospedados en casa ajena......................................115
De los deberes de la hospitalidad..........................119
Reglas diversas......................................................122
Del modo de conducirnos en la calle ....................123
Del modo de conducirnos en el templo.................135
Del modo de conducirnos en las casas de
educación ..............................................................140
Del modo de conducirnos en los cuerpos
colegiados .............................................................141
Del modo de conducirnos en los espectácu-
los..........................................................................144
Del modo de conducirnos en los estableci-
mientos públicos ....................................................|50
Del modo de conducirnos en los viajes.................153
Del modo de conducirnos en sociedad..................157
De la conversación en general ..............................157
Del tema de la conversación ................................|163
De las condiciones físicas de la conversación ......167
De las condiciones físicas de la conversación ......175
De las narraciones.................................................181
De la atención que debemos a la conversa-
ción de los demás..................................................187
De las presentaciones en general ..........................193
De las presentaciones especiales...........................195
De las presentaciones ocasionales ........................200
De las presentaciones por cartas ...........................204
De las visitas en general........................................209

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De las diferentes especies de visitas .....................215
La oportunidad de las visitas.................................224
De la duración de las visitas..................................223
De las dos diferentes formas de visitas.................237
Del modo de conducirnos cuando hacemos
visitas ....................................................................243
Del modo de conducirnos cuando reciba-
mos visitas.............................................................260
De los festines en general .....................................269
De los bailes..........................................................276
De los banquetes ...................................................282
De las reuniones de campo ...................................292
De las reuniones de duelo .....................................294
De los entierros .....................................................296
De las honras fúnebres..........................................298
De la mesa en general ...........................................298
Del modo de trinchar, y del servicio en la mesa ..313
Del Juego ..............................................................319
Del traje en general ...............................................322
Del tacto social......................................................329
Reglas diversas......................................................346
Diferentes aplicaciones de la urbanidad ...............361
De los deberes respectivos....................................361
De la correspondencia epistolar............................383
De nuestra conducta respecto del público.............387

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DEBERES MORALES DEL HOMBRE
CAPÍTULO PRIMERO
DE LOS DEBERES PARA CON DIOS
Basta dirigir una mirada al firmamento, o a cualquiera de
las maravillas de la creación y contemplar un instante los
infinitos bienes y comodidades que ofrece la tierra, para
concebir desde luego la sabiduría y grandeza de Dios, y
todo lo que debemos amor, a su bondad y a su miseri-
cordia.
En efecto, ¿quién sino Dios ha creado el mundo y go-
bierna, quién ha establecido y conserva el orden inaltera-
ble con que atraviesa los tiempos la masa formidable y
portentosa del Universo, quién vela incesantemente por
nuestra felicidad y la de todos los objetos que nos son
queridos en la tierra, y por último quién sino Él puede
ofrecernos, y nos ofrece, la dicha inmensa de la salva-
ción eterna? Sómosle, pues, deudores de todo nuestro
amor, de toda nuestra gratitud, y de la más profunda ado-
ración y obediencia; y en todas las situaciones de la vida
en medio de los placeres inocentes que su mano genero-
sa derrama en el camino de nuestra existencia, como en
el seno de la desgracia con que en los juicios inescruta-
bles de su sabiduría infinita prueba a veces nuestra pa-
ciencia y nuestra fe, estamos obligados a rendirle nues-

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tros homenajes, y a dirigirle nuestros ruegos fervorosos,
para que nos haga merecedores de sus beneficios en el
mundo, y de la gloria que reserva a nuestras virtudes en
el Cielo.
Dios es el ser que reúne la inmensidad de la grandeza y
de la perfección; y nosotros, aunque criaturas suyas y
destinados a gozarle por toda una eternidad, somos unos
seres muy humildes e imperfectos; así es que nuestras
alabanzas nada pueden añadir a sus soberanos atributos.
Pero El se complace en ellas y las recibe como un home-
naje debido a la majestad de su gloria, y como prendas
de adoración y amor que el corazón le ofrece en la efu-
sión de sus más sublimes sentimientos, y nada puede,
por tanto, excusarnos de dirigírselas. Tampoco nuestros
ruegos le pueden hacer más justo, porque todos sus atri-
butos son infinitos, ni por otra parte le son necesarios
para conocer nuestras necesidades y nuestros deseos,
porque El penetra en lo más íntimo de nuestros corazo-
nes, pero esos ruegos son una expresión sincera del re-
conocimiento en que vivimos de que El es la fuente de
todo bien de todo consuelo y de toda felicidad, y con
ellos movemos su misericordia, y aplacamos la severidad
de su divina justicia, irritada por nuestras ofensas, por-
que El es Dios de bondad y su bondad tampoco tiene
límites. ¡Cuán propio y natural no es que el hombre se
dirija a su Creador, le hable de sus penas con la confian-
za de un hijo que habla al padre más tierno y amoroso, le
pida el alivio de sus dolores y el perdón de sus culpas, y
con una mirada dulce y llena de unción religiosa, le
muestra su amor y su fe como los títulos de su esperan-
za!

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Así al acto de acostarnos como al de levantarnos, eleva-
remos nuestra alma a Dios; y con todo el fervor de un
corazón sensible y agradecido, le dirigiremos nuestras
alabanzas, le daremos gracias por todos sus beneficios y
le rogaremos nos los siga dispensando. Le pediremos por
nuestros padres, por nuestras familias, por nuestra patria,
por nuestros bienhechores y amigos, así como también
por nuestros enemigos, y haremos votos por la felicidad
del género humano, y especialmente por el consuelo de
los afligidos y desgraciados, y por aquellas almas que se
encuentren extraviadas de la senda de la bienaventuran-
za. Y recogiendo entonces nuestro espíritu, y rogando a
Dios nos ilumine con las luces de la razón y de la gracia,
examinaremos nuestra conciencia, y nos propondremos
emplear los medios más eficaces para evitar las faltas
que hayamos cometido en el transcurso del día. Tales
son nuestros deberes al entregarnos al sueño, y al desper-
tarnos, en los cuales, además de la satisfacción de haber
cumplido con Dios y de haber consagrado un momento a
la filantropía, encontraremos la inestimable ventaja de ir
diariamente corrigiendo -nuestros defectos, mejorando
nuestra condición moral y avanzando en el camino de la
virtud, único que conduce a la verdadera dicha.
Es también un acto debido a Dios, y propio de un co-
razón agradecido, el manifestarle siempre nuestro reco-
nocimiento al levantarnos de la mesa. Si nunca debemos
olvidarnos de dar las gracias a la persona de quien reci-
bimos un servicio por pequeño que sea, ¿con cuánta más
razón no deberemos darlas a la Providencia cada vez que

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nos dispensa el mayor de los beneficios, cual es el medio
de conservar la vida?
En los deberes para con Dios se encuentran refundidos
todos los deberes sociales y todas las prescripciones de
la moral; así es que el modelo de todas las virtudes, el
padre más amoroso, el hijo más obediente, el esposo más
fiel, el ciudadano más útil a su patria...
Y a la verdad, ¿cuál es la ley humana, cuál el principio,
cuál la regla que encamine a los hombres al bien y los
aparte del mal, que no tenga su origen en los Manda-
mientos de Dios, en esa ley de las leyes, tan sublime y
completa cuanto sencilla y breve? ¿Dónde hay nada más
conforme con el orden que debe reinar en las naciones y
en las familias, con los dictados de la justicia, con los
generosos impulsos de la caridad y la noble beneficen-
cia, y con todo lo que contribuye a la felicidad del hom-
bre sobre la tierra, que los principios contenidos en la ley
evangélica? Nosotros satisfacemos el sagrado deber de la
obediencia a Dios guardando fielmente sus leyes, y las
que nuestra Santa Iglesia ha dictado en el uso legítimo de
la divina delegación que ejerce; y es éste al mismo tiem-
po, el medio más eficaz y más directo para obrar en fa-
vor de nuestro bienestar en este mundo, y de la felicidad
que nos espera en el seno de la gloria celestial.
Pero no es esto todo: los deberes de que tratamos no se
circunscriben a nuestras relaciones internas con la Divi-
nidad. El corazón humano, esencialmente comunicativo,
siente una inclinación invencible a expresar sus afectos
por signos y demostraciones exteriores. Debemos, pues,

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manifestar a Dios nuestro amor, nuestra gratitud y nues-
tra adoración, con actos públicos que, al mismo tiempo
que satisfagan nuestro corazón, sirvan de un saludable
ejemplo a los que nos observan. Y como es el templo la
casa del Señor, y el lugar destinado a rendirle nuestros
homenajes, procuremos visitarlo con la posible frecuen-
cia, manifestando siempre en él toda la devoción y todo
el recogimiento que inspira tan sagrado recinto.
Los sacerdotes, ministros de Dios sobre la tierra, tienen
la alta misión de mantener el culto divino y de conducir
nuestras almas por el camino de la felicidad eterna. Tan
elevado carácter nos impone el deber de respetarlos y
honrarlos, oyendo siempre con interés y docilidad los
consejos con que nos favorecen, cuando en nombre de su
divino maestro y en desempeño de su augusto ministerio
nos dirige su voz de caridad y de consuelo. Grande es sin
duda la falta en que incurrimos al ofender a nuestros
prójimos, sean éstos quienes fueren; pero todavía es mu-
cho más grave ante los ojos de Dios la ofensa dirigida al
sacerdote, pues con ella hacemos injuria a la Divinidad,
que le ha investido con atributos sagrados y le ha hecho
su representante en este mundo. Concluyamos, pues, el
capítulo de los deberes para con Dios, recomendando el
respeto a los sacerdotes, como una manifestación de
nuestro respeto a Dios mismo, y como un signo inequí-
voco de una buena educación moral, y religiosa.

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CAPÍTULO SEGUNDO
DE LOS DEBERES PARA CON LA SOCIEDAD
I Deberes para con nuestros padres
Los autores de nuestros días, los que recogieron y enju-
garon nuestras primeras lágrimas, los que sobrellevaron.
Las miserias e incomodidades de nuestra infancia, los
que consagraron todos sus desvelos a la difícil tarea de
nuestra educación y a labrar nuestra felicidad, son para
nosotros los seres más privilegiados y venerables que
existen sobre la tierra.
En medio de las necesidades de todo género a que, sin
distinción de personas ni categorías, está sujeta la huma-
na naturaleza, muchas pueden ser las ocasiones en que
un hijo haya de prestar auxilios a sus padres, endulzar
sus penas y aun hacer sacrificios a su bienestar y a su
dicha. Pero ¿podrá acaso llegar nunca a recompensarles
todo lo que les debe?, ¿qué podrá hacer que le descargue
de la inmensa deuda de gratitud que para con ellos tiene
contraída? ¡Ah!, los cuidados tutelares de un padre y una
madre son de un orden tan elevado y tan sublime, son tan
cordiales, tan desinteresados, tan constantes, que en nada
se asemejan a los demás actos de amor y benevolencia
que nos ofrece el corazón del hombre y sólo podemos
verlos como una emanación de aquellos con que la Pro-
videncia cubre y protege a todos los mortales.
Cuando pensamos en el amor de una madre, en vano
buscamos las palabras con que pudiera pintarse digna-
mente este afecto incomprensible, de extensión infinita,

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de intensidad inexplicable, de inspiración divina; y te-
nemos que remontarnos en alas del más puro entusiasmo
hasta encontrar a María al pie de la cruz, ofreciendo en
medio de aquella sangrienta escena el cuadro más per-
fecto y más patético del amor materno. ¡Sí!, allí está re-
presentado este sentimiento como él es, allí está divini-
zado; y allí está consagrado el primero de los títulos que
hacen de la mujer un objeto tan digno y le dan tanto de-
recho a La consideración del hombre!
El amor y los sacrificios de una madre comienzan desde
que nos lleva en su seno. ¡Cuántos son entonces sus pa-
decimientos físicos, cuántas sus privaciones por conser-
var la vida del hijo que la naturaleza ha identificado con
su propio ser, y a quien ya ama con extremo antes de que
sus ojos le hayan visto!
¡Cuánto cuidado en sus alimentos, cuánta solicitud y
esmero en todos los actos de su existencia física y moral,
por fundar desde entonces a su querida prole una salud
robusta y sana, una vida sin dolores! El padre cuida de su
esposa con más ternura que nunca, vive preocupado de
los peligros que la rodean, la acompaña en sus privacio-
nes, la consuela en sus sufrimientos, y se entrega con ella
a velar por el dulce fruto de su amor. Y en medio de la
inquietud, y de las gratas ilusiones que presenta este
cuadro de temor y de esperanza, es más que nunca digno
de notarse cuán ajenos son de un padre y de una madre
los fríos y odiosos cálculos del egoísmo. Si el hijo que
esperan se encuentra tan distante de la edad en que puede
serles útil; si para llegar a ella les ha de costar tantas zo-
zobras, tantas lágrimas y tantos sacrificios; si una tem-

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prana muerte puede, en fin, llegar a arrebatarlo a su cari-
ño, haciendo infructuosos todos sus cuidados e ilusorias
todas sus esperanzas, ¿qué habrá que no sea noble y su-
blime en esa ternura con que ya le aman y se preparan a
colmarle de caricias y beneficios? Nada más conmove-
dor, nada más bello, y ninguna prueba más brillante de
que el amor de los padres es el afecto más puro que pue-
de albergar en el corazón humano.
¡Nace al fin el hijo, a costa de crueles sufrimientos, y su
primera señal de vida es un gemido, como si el destino
asistiera allí a recibirle en sus brazos, a imprimir en su
frente el sello del dolor que ha de acompañarle en su
peregrinación de la cuna al sepulcro! Los padres lo rode-
an desde luego, le saludan con el ósculo de bendición, le
prodigan sus caricias, protegen su debilidad y su inocen-
cia y allí comienza esa serie de cuidados exquisitos, de
contemplaciones, condescendencias y sacrificios, que
triunfan de todos los obstáculos, de todas las vicisitudes
y aun de la misma ingratitud, y que no terminan sino con
la muerte.
Nuestros primeros años roban a nuestros padres toda su
tranquilidad y los privan a cada paso de los goces y co-
modidades de la vida social. Durante aquel período de
nuestra infancia en que la naturaleza nos niega la capaci-
dad de atender por nosotros mismos a nuestras necesida-
des, y en que, demasiado débiles e impresionables nues-
tros órganos, cualquier ligero accidente puede alterar
nuestra salud y aún comprometerla para siempre, sus
afectuosos y constantes desvelos suplen nuestra impo-
tencia y nos defienden de los peligros que por todas par-

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tes nos rodean. ¡Cuántas inquietudes, cuántas alarmas,
cuántas lágrimas no les cuestan nuestras dolencias!
¡Cuánta vigilancia no tienen que poner a nuestra impre-
visión!
¡Cuán inagotable no debe ser su paciencia para cuidar de
nosotros y procurar nuestro bien, en la lucha abierta
siempre con la absoluta ignorancia y la voluntad capri-
chosa y turbulenta de los primeros años! ¡Cuánta consa-
gración, en fin, y cuánto amor para haber de conducirnos
por entre tantos riesgos y dificultades, hasta la edad en
que principia a ayudarnos nuestra inteligencia!
Apenas descubren en nosotros un destello de razón, ellos
se apresuran a dar principio a la ardua e importante tarea
de nuestra educación moral e intelectual; y son ellos los
que imprimen en nuestra alma las primeras ideas, las
cuales nos sirven de base para todos los conocimientos
ulteriores, y de norma para emprender el espinoso cami-
no de la vida.
Su primer cuidado es hacernos conocer a Dios. ¡Qué
sublime, qué augusta, qué sagrada aparece entonces la
misión de un padre y de una madre! El corazón rebosa
de gratitud y de ternura, al considerar que fueron ellos
los primeros que nos hicieron formar idea de ese ser in-
finitamente grande, poderoso y bueno, ante el cual se
prosterna el universo entero, y nos enseñaron a amarle, a
adorarle y a pronunciar sus alabanzas. Después que nos
hacen saber que somos criaturas de ese ser impondera-
ble, ennobleciéndonos así ante nuestros propios ojos y
santificando nuestro espíritu, ellos no cesan de propor-
cionarnos conocimientos útiles de todo género, con los

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cuales vamos haciendo el ensayo de la vida y preparán-
donos para concurrir al total desarrollo de nuestras facul-
tades.
En el laudable y generoso empeño o de enriquecer nues-
tro corazón de virtudes, y nuestro entendimiento de ideas
útiles a nosotros mismos y a nuestros semejantes, ellos
no omiten esfuerzo alguno para proporcionarnos la ense-
ñanza.
Por muy escasa que sea su fortuna, aun cuando se vean
condenados a un recio trabajo personal para ganar el
sustento, ellos siempre hacen los gastos indispensables
para presentarnos en los establecimientos de educación,
proveemos de libros y pagar nuestros maestros. ¡Y cuán-
tas veces vemos a estos mismos padres someterse gusto-
sos a toda especie de privaciones, para impedir que se
interrumpa el curso de nuestros estudios!
Terminada nuestra educación, y formados ya nos. otros a
costa de tantos desvelos y sacrificios, no por eso nuestros
padres nos abandonan nuestras propias fuerzas. Su som-
bra protectora y benéfica nos cubre toda la vida, y sus
cuidados, como ya hemos dicho, no se acaban sino con
la muerte. Si durante nuestra infancia, nuestra niñez y
nuestra juventud, trabajaron asiduamente para alimenta-
mos, vestirnos, educarnos y facilitarnos toda especie de
goces inocentes, ellos no se desprenden en nuestra edad
madura de la dulce tarea de hacernos bien; recibiendo,
por el contrario, un placer exquisito en continuar pro-
digándonos sus beneficios, por más que nuestros elemen-

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tos personales, que ellos mismos fundieron, nos propor-
cionen ya los medios de proveer a nuestras necesidades.
Nuestros padres son al mismo tiempo nuestros primeros
y más sinceros amigos, nuestros naturales consultores,
nuestros leales confidentes. El egoísmo, la envidia, la
hipocresía, y todas las demás pasiones tributarias del
interés personal, están excluidas de sus relaciones con
nosotros; así es que nos ofrecen los frutos de su expe-
riencia y de sus luces, sin reservarnos nada, y sin que
podamos jamás recelarnos de que sus consejos vengan
envenenados por la perfidia o el engaño. Las lecciones
que han recibido en La escuela de la vida, los descubri-
mientos que han hecho en las ciencias y en las artes, los
secretos útiles que poseen, todo es para nosotros, todo
nos lo transmiten, todo lo destinan siempre a la obra pre-
dilecta de nuestra felicidad. Y si los vemos aún en edad
avanzada trabajar con actividad y con ahínco en la con-
servación y adelanto de sus propiedades, fácil es com-
prender que nada los mueve menos, que el provecho que
puedan obtener en favor de una vida que ya van a aban-
donar: ¡sus hijos! sí, el porvenir de sus queridos hijos, he
aquí su generoso móvil, he aquí el estímulo que les da
fuerzas en la misma ancianidad.
Si, pues, son tantos y de tan elevada esfera los beneficios
que recibimos de nuestros padres, si su misión es tan
sublime y su amor tan grande, ¿cuál será la extensión de
nuestros deberes para con ellos? ¡Desgraciado de aquel
que al llegar al desarrollo de su razón, no la haya medido
ya con la noble y segura escala de la gratitud! Porque a
la verdad, el que no ha podido comprender para entonces

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todo lo que debe a sus padres, tampoco habrá compren-
dido lo que debe a Dios; y para las almas ruines y des-
agradecidas no hay felicidad posible ni en esta vida ni en
la otra.
La piedad filial es por otra parte uno de los sentimientos
que más honran y ennoblecen el corazón humano, y que
más lo disponen a la práctica de todas las grandes virtu-
des. Tan persuadidos vivimos de esta verdad, que para
juzgar de la índole y del valor moral de la persona que
nos importa conocer, desde luego investigamos su con-
ducta para con sus padres, y si encontramos que ella es
buena, va se despierta en nosotros una fuerte simpatía y
un sentimiento profundo de estimación y de benevolen-
cia.
Cuando él amoroso padre va a dar a la hija de su corazón
un compañero de su suerte, sus inquietudes se calman y
su ánimo se conforta, si en trance tan solemne puede
exclamar: ¡Es un buen hijo!... Y así compendia y expre-
sa, de la manera más tierna y elocuente, todo lo que hay
de grande y de sublime en la piedad filial.
Debemos, pues, gozarnos en el cumplimiento de los de-
beres que nos han impuesto para con nuestros padres las
leyes divinas y la misma naturaleza. Amarlos, honrarlos,
respetarlos y obedecerlos, he aquí estos grandes y sagra-
dos deberes, cuyo sentimiento se desarrolla en nosotros
desde el momento en que podemos darnos cuenta de
nuestras percepciones, y aun antes de haber llegado a la
edad en que recibimos las inspiraciones de la reflexión y
la conciencia.

22
En todas ocasiones debe sernos altamente satisfactorio
testificarles nuestro amor con las demostraciones más
cordiales y expresivas; pero cuando se encuentran com-
batidos por la desgracia, cuando el peso de la vejez los
abruma y los reduce a ese estado de impotencia en que
tanto necesitan de nuestra solicitud y nuestros auxilios,
recordemos cuánto les debemos, consideremos qué no
harían ellos por aliviarnos a nosotros y con cuánta bon-
dad sobrellevarían nuestras miserias, y no les reservemos
nada en sus necesidades, ni creamos nunca que hemos
empleado demasiado sufrimiento en las incomodidades
que nos ocasionen sus cansados años. Este acendrado
amor debe naturalmente conducirnos a cubrirlos siempre
de honra, contribuyendo por cuantos medios estén a
nuestro alcance a su estimación social, y ocultando cui-
dadosamente de los extraños las faltas a que como seres
humanos pueden estar sujetos, porque la gloria del hijo
es el honor al padre.
Nuestro respeto debe ser profundo e inalterable, sin que
podamos jamás permitirnos la más ligera falta que lo
profane, aun cuando lleguemos a encontrarlos alguna vez
apartados de la senda de la verdad y de la justicia, y aun
cuando la desgracia los haya condenado a la demencia, o
a cualquier otra situación lamentable que los despoje de
la consideración de los demás.
Siempre son nuestros padres, y a nosotros no nos toca
otra cosa que compadecerlos, llorar sus miserias, y col-
marlos de atenciones delicadas y de contemplaciones. Y
respecto de nuestra obediencia, ella no debe reconocer
otros límites que los de la razón y la moral; debiendo

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hacerles nuestras observaciones de una manera dulce y
respetuosa, siempre que una dura necesidad nos obligue
a separarnos de sus preceptos. Pero guardémonos de
constituirnos inconsiderada y abusivamente en jueces de
estos preceptos, los cuales serán rara vez de tal naturale-
za que, puedan justificar nuestra resistencia, sobre todo
en nuestros primeros años, en que sería torpe desacato el
creernos capaces de juzgar.
Hállase, en fin, comprendido en los deberes de que tra-
tamos, el respeto a nuestros mayores, especialmente a
aquellos a quienes la venerable senectud acerca ya al
término de la vida y les da derecho a las más rendidas y
obsequiosas atenciones. También están aquí comprendi-
das nuestras obligaciones para con nuestros maestros, a
quienes debemos arriar obediencia y respeto, como dele-
gados que son de nuestros padres en el augusto ministe-
rio de ilustrar nuestro espíritu y formar nuestro corazón
en el honor y la virtud. Si en medio de la capacidad y la
indolencia de nuestros primeros años, podemos a veces
desconocer todo lo que debemos a nuestros maestros, y
cuánta influencia ejercen sus paternales desvelos en
nuestros futuros destinos, el corazón debe volver a ellos
en la efusión de la más pura gratitud, y rendirles todos
los homenajes que le son debidos, desde que somos ca-
paces de distinguir los rasgos que caracterizan a nuestros
verdaderos amigos y bienhechores.
¡Cuán venturosos días debe esperar sobre la tierra el hijo
amoroso y obediente, el que ha honrado a los autores de
su existencia, el que los ha socorrido en el infortunio, el
que los ha confortado en su ancianidad! Los placeres del

24
mundo serán para él siempre puros como en la mañana
de la vida: en la adversidad encontrará los consuelos de
la buena conciencia, y aquella fortaleza que desarma las
iras de la fortuna, y nada habrá para él más sereno y
tranquilo que la hora de la muerte, seguro como está de
haber hecho el camino de la eternidad a la sombra de las
bendiciones de sus padres. En aquella hora suprema, en
que ha de dar cuenta al Creador de todas sus acciones,
los títulos de un buen hijo aplacarán la justicia divina y
le alcanzarán misericordia.
II Deberes para con la patria
Nuestra patria, generalmente hablando, es toda aquella
extensión de territorio gobernada por las mismas leyes
que rigen en el lugar en que hemos nacido, donde for-
mamos con nuestros conciudadanos una gran sociedad
de intereses y sentimientos nacionales.
Cuánto hay de grande, cuánto hay de sublime, se en-
cuentra comprendido en el dulce nombre de patria; y
nada nos ofrece el suelo en que vimos la primera luz, que
no esté para nosotros acompañado de patéticos recuer-
dos, y de estímulos a la virtud, al heroísmo y a la gloria.
Las ciudades, los pueblos, los edificios, los campos cul-
tivados, y todos los demás signos y monumentos de la
vida social, nos representan a nuestros antepasados y sus
esfuerzos generosos por el bienestar y la dicha de su pos-
teridad, la infancia de nuestros padres, los sucesos ino-
centes y sencillos que forman la pequeña y siempre que-
rida historia de nuestros primeros años, los talentos de

25
nuestras celebridades en las ciencias y en las artes, los
magnánimos sacrificios y las proezas de nuestros gran-
des hombres, los placeres, en fin, y los sufrimientos de
una generación que pasó y nos dejó sus hogares, sus ri-
quezas y el ejemplo de sus virtudes...
Los templos, esos lugares santos y venerables, levanta-
dos por la piedad y el desprendimiento de nuestros com-
patriotas, nos traen constantemente el re-cuerdo de los
primeros ruegos y alabanzas que dirigimos al Creador,
cuando el celo de nuestros padres nos condujo a ellos por
vez primera; contemplando con una emoción indefinible,
que también ellos desde niños elevaron allí su alma a
Dios y le rindieron culto.
Nuestras familias, nuestros parientes, nuestros amigos,
todas las personas que nos vieron nacer, que desde nues-
tra infancia conocen y aprecian nuestras cualidades, que
nos aman y forman con nosotros una comunidad de afec-
tos, goces, penas y esperanzas, todo existe en nuestra
patria, todo está en ella reunido; y en ella está vinculado
nuestro porvenir y el de cuantos objetos nos son caros en
la vida.
Después de estas consideraciones, fácil es comprender
que a nuestra patria todo lo debemos. En sus días serenos
y bonancibles, en que nos brinda sólo placeres y conten-
to, le manifestaremos nuestro amor guardando fielmente
sus leyes y obedeciendo a sus magistrados; prestándonos
a servirla en los destinos públicos, donde necesita de
nuestras luces y de nuestros desvelos para la administra-
ción de los negocios del Estado; contribuyendo con una

26
parte de nuestros bienes al sostenimiento de los emplea-
dos que son necesarios para dirigir la sociedad con orden
y con provecho de todos, de los ministros del culto, de
los hospitales y demás establecimientos de beneficencia
donde se asilan los desvalidos y desgraciados; y en gene-
ral, contribuyendo a todos aquellos objetos que requieren
la cooperación de todos los ciudadanos.
Pero en los momentos de conflicto, cuando la seguridad
pública está amenazada, cuando la patria nos llama en su
auxilio, nuestros deberes se aumentan con otros de un
orden muy superior. Entonces patria cuenta con todos
sus hijos sin limitación y sin reserva: entonces los gratos
recuerdos adheridos a nuestro suelo, los sepulcros vene-
rados de nuestros antepasados, los monumentos de sus
virtudes, de su grandeza y de su gloria, nuestras esperan-
zas, nuestras familias indefensas, los ancianos, que fijan
en nosotros su mirada impotente y acongojada y nos
contemplan como sus salvadores, todo viene entonces a
encender en nuestros pechos el fuego sagrado del
heroísmo, y a inspirarnos aquella abnegación sublime
que conduce al hombre a los peligros y a la inmortalidad.
Nuestro reposo, nuestra fortuna, cuanto poseemos, nues-
tra vida misma pertenece a la patria en sus angustias,
pues nada nos es lícito reservarnos en común conflicto.
Muertos nosotros en defensa de la sociedad en que
hemos nacido, ahí quedan nuestras queridas familias y
tantos inocentes a quienes habremos salvado, n cuyos
pechos, inflamados de gratitud, dejaremos un recuerdo
imperecedero que se irá transmitiendo de generación en

27
generación ahí queda la historia de nuestro país, que ins-
cribirá nuestros nombres en el catálogo de sus bien-
hechores: ahí queda a nuestros descendientes y a nues-
tros conciudadanos todos, un noble ejemplo que imitar y
que aumentará los recuerdos que hacen tan querido el
suelo natal. Y respecto de nosotros, recibiremos sin duda
en el Cielo el premio de nuestro sacrificio; porque nada
puede ser más recomendable ante los ojos de Dios justi-
ciero que ese sentimiento en extremo generoso y magná-
nimo, que nos hace preferir la salvación de la patria
nuestra propia existencia.
III Deberes para con nuestros semejantes
No podríamos llenar cumplidamente el suprema deber de
amar a Dios, sin amar también a los demás hombres, que
son como nosotros criaturas suyas, descendientes de
unos mismos padres y redimidos todos en una misma
cruz; y este amor sublime, que toma el divino senti-
miento de la caridad cristiana, es el fundamento de todos
los deberes que tenemos para con nuestros semejantes,
así como es la base de las más eminentes virtudes socia-
les.
La Providencia, que en sus altas miras ha querido estre-
char a los hombres sobre la tierra, con fuertes vínculos
que establezcan y fomenten la armonía que debe reinar
en la gran familia humana, no ha permitido que sean
felices en el aislamiento, ni que encuentren en él los me-
dios de satisfacer sus más urgentes necesidades. Las
condiciones indispensables de la existencia los reúnen en
todas partes so pena de perecer a manos de las fieras, de

28
la inclemencia o de las enfermedades; y donde quiera
que se ve una reunión de seres humanos, desde las más
suntuosas poblaciones hasta las humildes cabañas de las
tribus salvajes, hay un espíritu de mutua benevolencia,
de mutua consideración, de mutuo auxilio, más o menos
desarrollado y perfecto, según es la influencia que en
ellas han podido ejercer los sanos y civilizadores princi-
pios de la religión y de la verdadera filosofía.
Fácil es comprender todo lo que los demás hombres tie-
nen derecho a esperar de nosotros, al sólo considerar
cuán necesarios nos son ellos a cada paso para poder
sobrellevar las miserias de la vida, contrarrestar los em-
bates de la desgracia, ilustrar nuestro entendimiento y
alcanzar, en fin, la felicidad, que es el sentimiento innato
del corazón humano. Pero el hombre generoso, el hom-
bre que obedece a las sagradas inspiraciones de la reli-
gión y de la filantropía, el que tiene la fortuna de haber
nutrido su espíritu en las claras fuentes de la doctrina
evangélica, siente en su corazón más nobles y elevados
estímulos para amar a sus semejantes, para extenderles
una mano amiga en sus conflictos, y aun para hacer sa-
crificios a su bienestar y a la mejora de su condición so-
cial. De aquí las grandes virtudes cívicas, de aquí el
heroísmo, de aquí el martirio de esos santos varones, que
en su misión apostólica han despreciado la vida por sacar
a los hombres, de las tinieblas de la ignorancia y de la
idolatría, atravesando los desiertos y penetrando en los
bosques por en medio de los peligros y la muerte, sin
más armas que las palabras de salvación, sin más aspira-
ciones que la gloria de Dios y el bien y la felicidad de
sus semejantes.

29
La benevolencia, que une los corazones con los dulces
lazos de la amistad y la fraternidad, que establece las
relaciones que forman la armonía social, y ennoblece
todos los estímulos que nacen de las di versas condicio-
nes de la vida; y la beneficencia, que asemejando al
hombre a su Creador, le inspira todos los sentimientos
generosos que llevan el consuelo y la esperanza al seno
mismo de la desgracia, y triunfan de los ímpetus brutales
del odio y la venganza. He aquí los dos grandes deberes
que tenemos para con nuestros semejantes, de los cuales
emanan todas las demás prescripciones de la religión y la
moral, que tienen por objeto conservar el orden, la paz y
la concordia entre los hombres, como los únicos medios
que pueden asegurarles la felicidad en su corta mansión
sobre la tierra, y sembrarles de virtudes y merecimientos
el estrecho camino de la vida futura.
Digno es aquí de contemplarse cómo la soberana bondad
que Dios ha querido manifestar en todas sus obras, ha
encaminado estos deberes a nuestro propio bien, hacien-
do al mismo tiempo de ellos una fuente inagotable de los
más puros y exquisitos placeres.
Debemos amar a nuestros semejantes, respetarlos, hon-
rarlos, tolerar y ocultar sus miserias y debilidades: de-
bemos ayudarlos a ilustrar su entendimiento y a formar
su corazón para la virtud: debemos socorrerlos en sus
necesidades, perdonar sus ofensas, y en suma, proceder
para con ellas de la misma manera que deseamos que
ellos procedan para con nosotros.

30
Pero, ¿pueden acaso concebirse sensaciones más gratas,
que aquellas que experimentamos en el ejercicio de estos
deberes? Los actos de benevolencia derraman en el alma
un copioso raudal de tranquilidad y de dulzura, que apa-
gando el incendio de las pasiones, nos ahorra las heridas
punzantes y atormentadoras de una conciencia impura, y
nos prepara los innumerables goces con que nos brinda
la benevolencia de los demás. El hombre malévolo, el
irrespetuoso, el que publica las ajenas flaquezas, el que
cede fácilmente a los arranques de la ira, no sólo vive
privado de tan gratas emociones y expuesto a cada paso
a los furores de la venganza, sino que, devorado por los
remordimientos, de que ningún mortal puede libertarse,
por más que haya conseguido habituarse al mal, arrastra
una existencia miserable, y lleva siempre en su interior
todas las inquietudes y zozobras de esa guerra eterna que
se establece entre el sentimiento del deber, que como
emanación de Dios jamás se extingue, y el desorden de
sus pasiones sublevadas, a cuya torpe influencia ha que-
rido esclavizarse.
¿Y cómo pudiéramos expresar dignamente las sublimes
sensaciones de la beneficencia? Cuando tenemos la dicha
de hacer bien, a nuestros semejantes, cuando respetamos
los fueros de la desgracia, cuando enjugamos las lágri-
mas del desvalido, cuando satisfacemos el hambre, o
templamos la sed, o cubrimos la desnudez del infeliz que
llega a nuestras puertas, cuando llevamos el consuelo al
oscuro lecho del mendigo, cuando arrancamos una
víctima al infortunio, nuestro corazón experimenta siem-
pre un placer tan grande, tan intenso, tan indefinible,!
que no alcanzarían a explicarlo las más vehementes ex-

31
presiones del sentimiento. Es al autor de un beneficio al
que está reservado comprender la naturaleza y extensión
de los goces que produce; y si hay algún mortal que pue-
da leer en su frente y concebir sus emociones, es el des-
graciado que lo recibe y ha podido medir en su dolor la
grandeza del alma que le protege y le consuela.
Lo mismo debe decirse del deber soberanamente moral y
cristiano de perdonar a nuestros enemigos, y de retribuir-
les sus ofensas con actos sinceros en que resplandezca
aquel espíritu de amor magnánimo, de que tan alto ejem-
plo nos dejó el Salvador del mundo. Tan sólo el rendido,
cuyo enemigo le alarga una mano generosa al caer a sus
pies y el que en cambio de una injuria ha llegado a reci-
bir un beneficio, pueden acaso comprender los goces
sublimes que experimenta el alma noble que perdona; y
bien pudiera decirse que aquel que todavía no ha perdo-
nado a un enemigo, aun no conoce el mayor de los place-
res de que puede disfrutar el hombre sobre la tierra. El
estado del alma, después que ha triunfado de los ímpetus
del rencor y del odio y queda entregada a la dulce calma
que restablece en ella el imperio de la caridad evangéli-
ca, nos representa el cielo despejado y sereno que se
ofrece a nuestra vista, alegrando a los mortales y a la
naturaleza entera, después de los horrores de la tempes-
tad. El hombre vengativo, lleva en sí mismo todos los
gérmenes de la desesperación y la desgracia: en el co-
razón del hombre clemente y generoso reinan la paz y el
contento, y nacen y fructifican todos los grandes senti-
mientos.

32
"La primera palestra de la virtud es el hogar paterno" ha
dicho un célebre moralista; y esto nos indica cuán solíci-
tos debemos ser por el bien y la honra de nuestra familia.
El que en el seno de la vida doméstica, ama y protege a
sus hermanos y demás parientes, y ve en ellos las perso-
nas que después de sus padres son las más dignas de sus
respetos y atenciones, no puede menos que encontrar
allanado y fácil el camino de las virtudes sociales, y
hacerse apto para dar buenos ejemplos a sus hijos, y para
regir dignamente la familia a cuya cabeza le coloquen
sus futuros destinos. El que sabe guardar las considera-
ciones domésticas, guardará mejor las consideraciones
sociales; pues la sociedad no es otra cosa que una am-
pliación de la propia familia. ¡ Y bien desgraciada debe
ser la suerte de aquel que desconozca la especialidad de
estos deberes!, porque los extraños, no pudiendo esperar
nada del que ninguna preferencia concede a los suyos, le
mirarán como indigno de su estimación, y llevará una
vida errante y solitaria en medio de los mismos hombres.
Y si tan sublimes son estos deberes cuando los ejerce-
mos sin menoscabo de nuestra hacienda, de nuestra tran-
quilidad, y sin comprometer nuestra existencia, ¿a cuánta
altura no se elevará el corazón del hombre que por el
bien de sus semejantes arriesga su fortuna, sus comodi-
dades y su vida misma? Estos son los grandes hechos
que proclama la historia de todas las naciones y de todos
los tiempos, como los timbres gloriosos de aquellos
héroes sin mancha a quienes consagra el título imperece-
dero de bienhechores de la humanidad; y es en su abne-
gación y en su ardiente amor a los hombres, donde se
refleja aquel amor incomparable que condujo al divino

33
Redentor a morir en los horrores del más bárbaro supli-
cio.
Busquemos, pues, en la caridad cristiana la fuente de
todas las virtudes sociales: pensemos siempre que no es
posible amar a Dios sin amar también al hombre, que es
su criatura predilecta, y que la perfección de este amor
está en la beneficencia y en el perdón a nuestros enemi-
gos; y veamos en la práctica de estos deberes, no sólo el
cumplimiento de mandato divino, sino el más poderoso
medio de conservar el orden de las sociedades, enca-
minándola a los altos fines de la creación, y de alcanzar
la tranquilidad y la dicha que nos es dado gozar en el
mundo.
CAPÍTULO TERCERO
DE LOS DEBERES PARA CON NOSOTROS
MISMOS
Si hemos nacido para amar y adorar a Dios, y para aspi-
rar a más altos destinos que los que nos ofrece esta vida
precaria y calamitosa: si obedeciendo los impulsos que
recibimos de aquel Ser infinitamente sabio, origen primi-
tivo de todos los grandes sentimientos, nos debemos
también a nuestros semejantes y en especial a nuestros
padres, a nuestra familia y a nuestra patria; y si tan gra-
ves e imprescindibles son las funciones que nuestro co-
razón y nuestro espíritu tienen que ejercer para corres-
ponder dignamente a las miras del Creador, es una con-
secuencia necesaria y evidente que nos encontramos

34
constituidos en el deber de instruirnos, de conservarnos y
de moderar nuestras pasiones.
La importancia de estos deberes está implícitamente re-
conocida en el simple reconocimiento de los demás de-
beres, los cuales nos sería imposible cumplir si la luz del
entendimiento no nos guiase en todas nuestras operacio-
nes, si no cuidásemos de nuestra salud y nos fuese lícito
aniquilar nuestra existencia, y si no trabajásemos cons-
tantemente en precaver nos de la ira, de la venganza, de
la ingratitud, y de todos los demás movimientos irregula-
res a que desgraciadamente está sujeto el corazón huma-
no.
¿Cómo podríamos concebir la grandeza de Dios sin de-
tenernos con una mirada inteligente a contemplar la
magnificencia de sus obras, y a admirar en el espectáculo
de la naturaleza todos los portentos y maravillas que se
ocultan a la ignorancia? Sin ilustrar nuestro entendimien-
to, sin adquirir por lo me nos aquellas nociones generales
que son la base de todos los conocimientos, y la antorcha
que nos ilumina en el sendero de la perfección moral,
¿cuán confusas y oscuras no serían nuestras ideas acera
de nuestras relaciones con la Divinidad, de los verdade-
ros caracteres de la virtud y del vicio, de la estructura y
fundamento de las sociedades humanas, y de los medios
de felicidad con que la Providencia ha favorecido en este
mundo a sus criaturas? El hombre ignorante es un ser
esencialmente limitado en todo lo que mira a las funcio-
nes de la vida exterior, y completamente nulo para los
goces del alma, cuando replegada está sobre sí misma y
a solas con las inspiraciones de la ciencia, medita, re-

35
flexiona, rectifica sus ideas y, abandonando el error, cau-
sa eficiente de todo mal, entra en posesión de la verdad,
que es el principio de todo bien. La mayor parte de las
desgracias que afligen a la humanidad, tienen su origen
en la ignorancia; y pocas veces llega un hombre al ex-
tremo de la perversidad, sin que en sus primeros pasos, o
en el progreso del vicio, haya sido guiado por ideas erró-
neas, por principios falsos, o por el desconocimiento
absoluto de sus deberes religiosos y sociales. Grande
sería nuestro asombro, y crecería desde luego en noso-
tros el deseo de ilustrarnos, si nos fuese dable averiguar
por algún medio, cuántos de esos infelices que han pere-
cido en los patíbulos, hubieran podido llegar a ser, mejor
instruidos, hombres virtuosos y ciudadanos útiles a su
patria. La estadística criminal podría con mayor razón
llamarse entonces la estadística de la ignorancia; y
vendríamos a reconocer que el hombre, la obra más que-
rida del Creador, no ha recibido por cierto una organiza-
ción tan depravada como parece de los desórdenes a que
de continuo se entrega, y de las perturbaciones y estragos
que estos desórdenes causan en las familias, en las na-
ciones en el mundo entero.
La ignorancia corrompe con su hálito impuro tolas fuen-
tes de la virtud, todos los sentimientos el corazón, y con-
vierte muchas veces en daño del individuo y de la socie-
dad las más bellas disposiciones naturales. Apartándonos
del conocimiento de lo verdadero y de lo bueno, y gas-
tando en nosotros tolos resortes del sistema sensible, nos
entrega a torpes impulsos de la vida material, que es la
de los errores, de la degradación y de los críes. Por el
contrario, la ilustración no sólo aprovecha todas las bue-

36
nas dotes con que hemos nacido, y nos encamina al bien
y a la felicidad, sino que iluminando nuestro espíritu,
mostrándonos el crimen en toda su enormidad y la virtud
en todo su esplendor, endereza nuestras malas inclina-
ciones, consume en su llama nuestros malos instintos, y
conquista para Dios y para la sociedad muchos corazo-
nes que, formados en la oscuridad de la ignorancia,
hubieran dado frutos de escándalo, de perdición y de
ignominia.
En cuanto al deber de la propia conservación, la natura-
leza misma nos indica hasta qué punto es importante
cumplirlo, pues el dolor, que martiriza nuestra carne y
enerva nuestras fuerzas, nos sale siempre al frente al
menor de nuestros excesos y extravíos. La salud y la
robustez del cuerpo son absolutamente indispensables
para entregamos, en calma y con provecho, a todas las
operaciones mentales que nos dan por resultado la ins-
trucción en todos los ramos del saber humano; y sin sa-
lud y robustez en medio de angustias y sufrimientos,
tampoco nos es dado entregarnos a contemplar los atri-
butos divinos, a rendir al Ser Supremo los homenajes
que le debemos, a corresponder a nuestros padres sus
beneficios, a servir a nuestra familia y a nuestra patria, a
prestar apoyo al menesteroso, a llenar, en fin, ninguno de
los deberes que constituyen nuestra noble misión sobre
la tierra.
A pesar de todas las contradicciones que experimenta-
mos en este mundo, a pesar de todas las amarguras y
sinsabores a que vivimos sujetos, la religión nos manda
creer que la vida es un bien; y mal podríamos calificarla

37
de otro modo, cuando además de ser el primero de los
dones del Cielo, a ella está siempre unido un sentimiento
innato de felicidad, que nos hace ver en la muerte la más
grande de todas las desgracias. Y si los dones de los
hombres, si los presentes de nuestros amigos, nos vienen
siempre con una condición implícita de aprecio y con-
servación, que aceptamos gustosamente, ¿qué cuidados
podrían ser excesivos en la conservación de la vida que
recibimos de la misma mano de Dios como el mayor de
sus beneficios? Ya se deja ver que el sentimiento de la
conservación obra generalmente por sí solo en el cum-
plimiento de este deber; pero las pasiones lo subyugan
con frecuencia, y cerrando nosotros los ojos al siniestro
aspecto de la muerte, divisada siempre a lo lejos en me-
dio de las ilusiones que nacen de nuestros extravíos,
comprometemos estérilmente nuestra salud y nuestra
existencia, obrando así contra todos los principios mora-
les y sociales, y contra todos los deberes para cuyo cum-
plimiento estamos en la necesidad imperiosa de conser-
varnos. La salud del cuerpo sirve también de base a la
salud del alma; y es un impío el que se entrega a los pla-
ceres deshonestos que la quebrantan y destruyen, o a los
peligros de que no ha de derivar ningún provecho para la
gloria de Dios ni para el bien de sus semejantes.
En cuanto a los desgraciados que atentan contra su vida
tan sólo con el fin de abandonarla, son excepciones
monstruosas, hijas de la ignorancia y de la más espantosa
depravación de las costumbres. El hombre que huye de
la vida por sustraerse a los rigores del infortunio, es el
último y el más degradado de todos los seres: extraño a
las más heroicas virtudes y por consiguiente al valor y a

38
la resignación cristiana, tan sólo consigue horrorizar a la
humanidad y cambiar los sufrimientos del mundo, que
dan honor y gloria y abren las puertas de la bienaventu-
ranza, por los sufrimientos eternos que infaliblemente
prepara la justicia divina a los que así desprecian los
bienes de la Providencia, sus leyes sacrosantas, sus bon-
dadosas promesas de una vida futura, y su emplazamien-
to para ante aquel tribunal supremo, cuyos decretos han
de cumplirse en toda la inmensidad de los siglos. Entre
las piadosas creencias populares, hijas de la caridad, apa-
rece la de que ningún hombre puede recurrir al suicidio
en la plena posesión de sus facultades intelectuales; y a
la verdad, nada debe sernos más grato que el suponer
que esos desgraciados no han podido medir toda la
enormidad de su crimen, y el esperar que Dios haya mi-
rado con ojos de misericordia y clemencia el hecho
horrendo con que han escandalizado a los mortales. Sin
embargo, rara será la vez que haya tenido otro origen
más que el total abandono de las creencias y de los debe-
res religiosos.
Réstanos recomendar por conclusión, el tercer deber que
hemos apuntado: el de moderar nuestras pasiones. Excu-
sado es sin duda detenernos ya a pintar con todos sus
colores las desgracias y calamidades a que habrán de
conducirnos nuestros malos instintos, si no tenemos la
fuerza bastante para reprimirlos, cuando, como hemos
visto, ellos puede arrastrarnos aun al más horroroso de
los crímenes, que es el suicidio. En vista de lo que es
necesario hacer para agradar a Dios, para ser buenos
hijos y buenos ciudadanos, y para cultivar el hermoso
campo de la caridad cristiana, natural es convenir en la

39
noble tarea de dulcificar nuestro carácter, y de fundar en
nuestro corazón el suave imperio de la continencia, de la
mansedumbre, de la paciencia, de la tolerancia, de la
resignación cristiana y de la generosa beneficencia.
La posesión de los principios religiosos y sociales, y el
reconocimiento y la práctica de los deberes que de ellos
se desprenden, serán siempre la ancha base de todas las
virtudes y de las buenas costumbres; pero pensemos que
en las contradicciones de la suerte y en las flaquezas de
los hombres, encontraremos a cada paso el escollo de
nuestras mejores disposiciones, y que sin vivir armados
contra los arranques de la cólera, del orgullo y del odio,
jamás podremos aspirar a la perfección moral. En las
injusticias de los hombres no veamos sino el reflejo de
nuestras propias injusticias; en sus debilidades, el de
nuestras propias debilidades; en sus miserias, el de nues-
tras propias miserias. Son hombres como nosotros; y
nuestra tolerancia para con ellos será la medida, no sólo
de la tolerancia que encontrarán nuestras propias faltas
en este mundo, sino de mayores y más sólidas recom-
pensas que están ofrecidas a todos nuestros sufrimientos
y sacrificios en el seno de la vida perdurable. El hombre
instruido conocerá a Dios, se conocerá a sí mismo, y
conocerá a los demás hombres: el que cuide de su salud
y de su existencia, vivirá para Dios, para sí mismo y para
sus semejantes: el que refrene sus pasiones comprenderá
a Dios, labrará su propia tranquilidad y su propia dicha,
y contribuirá a la tranquilidad y a la dicha de los demás.
He aquí, pues, compendiados en estos tres deberes todos
los deberes y todas las virtudes, la gloria de Dios, y la
felicidad de los hombres.

40
MANUAL
DE URBANIDAD Y BUENAS MANERAS
CAPITULO PRIMERO
PRINCIPIOS GENERALES
1 — Llámase urbanidad al conjunto de reglas que tene-
mos que observar para comunicar dignidad, decoro y
elegancia a nuestras acciones y palabras, y para manifes-
tar a los demás 1a benevolencia, atención y respeto que
les son debidos.
2 — La urbanidad es una emanación de los deberes mo-
rales, y como tal, sus prescripciones tienden todas a la
conservación del orden y de la buena armonía que deben
remar entre los hombres, y a estrechar los lazos que los
unen, por medio de impresiones agradables que produz-
can los unos sobre los otros.
3__ Las reglas de la urbanidad no se encuentran ni pue-
den encontrarse en los códigos de las naciones; y sin
embargo, no podría conservarse ninguna sociedad en que
estas reglas fuesen absolutamente desconocidas. Ellas
nos enseñan a ser, metódicos y exactos en el cumpli-
miento de nuestros deberes sociales; y a dirigir nuestra
conducta de manera que a nadie causemos mortificación
o disgusto; a tolerar los caprichos y debilidades de los
hombres; a ser atentos, afables y complacientes, sacrifi-
cando, cada vez que sea necesario y posible, nuestros
gustos y comodidades a los ajenos gustos y comodida-

41
des; a tener limpieza y compostura en nuestras personas,
para fomentar nuestra propia estimación y merecer la de
los demás; y a adquirir, en suma, aquel tacto fino y deli-
cado que nos hace capaces de apreciar en sociedad todas
las circunstancias y proceder con arreglo a lo que cada
una exige.
4 — Es claro, pues, que sin la observancia de estas re-
glas, más o menos perfectas, según el grado de civiliza-
ción de cada país, los hombres no podrían inspirarse nin-
guna especie de amor ni estimación; no habría medio de
cultivar la sociabilidad, que es el principio de la conser-
vación y progreso de los pueblos; y la existencia de toda
sociedad bien ordenada vendría por consiguiente a ser de
todo punto imposible.
5 — Por medio de un atento estudio de las reglas de la
urbanidad, y por el contacto con las personas cultas y
bien educadas, llegamos a adquirir lo que especialmente
se llama buenas maneras o buenos modales, lo cual no es
otra cosa que la decencia, moderación y oportunidad en
nuestras acciones y palabras, y aquella delicadeza y ga-
llardía que aparecen en todos nuestros movimientos ex-
teriores, revelando la suavidad de las costumbres y la
cultura del entendimiento.
6 — La etiqueta es una parte esencialísima de la urbani-
dad. Dase este nombre al ceremonial de los usos, estilos
y costumbres que se observan en las reuniones de carác-
ter elevado y serio, y en aquellos actos cuya solemnidad
excluye absolutamente todos los grados de la familiari-
dad y la confianza.

42
7 — Por extensión se considera igualmente la etiqueta,
como el conjunto de cumplidos y ceremonias que debe-
mos emplear con todas las personas, en todas las situa-
ciones de la vida. Esta especie de etiqueta comunica al
trato en general, aun en medio de la más íntima confian-
za, cierto grado de circunspección que no excluye la pa-
sión del alma ni los actos más afectuosos del corazón,
pero que tampoco admite aquella familiaridad sin reser-
va y sin freno que relaja los resortes de la estimación y
del respeto, base indispensable de todas las relaciones
sociales.
8— De lo dicho se deduce que las reglas generales de la
etiqueta deben observarse en todas las cuatro secciones
en que están divididas nuestras relaciones sociales, a
saber: la familia o el círculo doméstico; las personas
extrañas de confianza; las personas con quienes tenemos
poca confianza; y aquellas con quienes no tenemos nin-
guna.
9 — Sólo la etiqueta propiamente dicha (aparte 6) admi-
te la elevada gravedad en acciones y palabras, bien que
siempre acompañada de la gracia y gentileza que son en
todos casos el esmalte de la educación. En cuanto a las
ceremonias que también reclamaban las tres primeras
secciones, la naturalidad y la sencillez van mezclándose
gradualmente en nuestros actos, hasta llegar a la plenitud
del dominio qué deben ejercer en el seno de nuestra pro-
pia familia.

43
10 — Si bien la mal entendida confianza destruye como
ya hemos dicho, la estimación y el respeto que deben
presidir todas nuestras relaciones sociales, la falta de una
discreta naturalidad puede convertir las ceremonias de la
etiqueta, eminentemente conservadoras de estas relacio-
nes, en una ridícula afectación que a su vez destruye la
misma armonía que están llamadas a conservar.
11 — Nada hay más repugnante que la exageración de la
etiqueta, cuando debemos entregarnos a la más cordial
efusión de nuestros sentimientos; y como por otra parte
esta exageración viene a ser, según ya lo veremos, una
regla de conducta para los casos en que nos importa cor-
tar una relación claro es que no podemos acostumbrarnos
a ella, a sin alejar también de nosotros a las personas que
tienen derecho a nuestra amistad.
12 — Pero es tal el atractivo de la cortesía, y son tantas
las conveniencias que de ella resultan a la sociedad, que
nos sentimos siempre más dispuestos a tolerar la fatigan-
te conducta del hombre excesivamente ceremonioso, que
los desmanes del hombre incivil, y las indiscreciones y
desacierto por ignorancia nos fastidia a cada paso con
actos de extemporánea y ridícula familiaridad.
13 — Grande debe ser nuestro cuidado en limitarnos a
usar, en cada uno de los grados de la amistad, de la suma
de confianza que racionalmente admite. Con excepción
del círculo de la familia en que nacimos y nos hemos
formado, todas nuestras relaciones deben comenzar bajo
la atmósfera de la más severa etiqueta; y para que ésta
pueda llegar a convertirse en familiaridad, se necesita el

44
transcurso del tiempo, y la conformidad de caracteres,
cualidades e inclinaciones. Todo exceso de confianza es
abusivo y propio de almas vulgares, y nada contribuye
más eficazmente a relajar y aun a romper los lazos de la
amistad, por más que ésta haya nacido y pudiera conso-
lidarse bajo los auspicios de una fuerte y recíproca sim-
patía.
14 — Las leyes de la urbanidad, en cuanto se refieren a
la dignidad y decoro personal y a las atenciones que de-
bemos tributar a los demás, rigen en todos los tiempos y
en todos los países civilizados de la tierra. Mas aquellas
que forman el ceremonial de la etiqueta propiamente
dicha, ofrecen gran variedad, según lo que está admitido
en cada pueblo para comunicar gravedad y tono a los
diversos actos de la vida social. Las primeras, como
emanadas directamente de los principios morales, tienen
un carácter fundamental e inmutable; las últimas no alte-
ran en nada el deber que tenemos de ser bondadosos y
complacientes, y pueden por lo tanto estar, como están
en efecto, sujetas a la índole, a las inclinaciones y aun a
los caprichos de cada pueblo.
15 — Sin embargo, la proporción que en los actos de
pura etiqueta puede reconocerse a un principió de afecto
o benevolencia, y que de ellos resulta a la persona con
quien se ejercen alguna comodidad o placer, o el ahorro
de una molestia cualquiera, estos actos son más univer-
sales y admiten menos variedad.
16 _ La multitud de cumplidos que hacemos a cada paso,
aun a las personas de nuestra más íntima confianza, con

45
los cuales no les proporcionamos ninguna ventaja de
importancia, y de cuya omisión no se les seguiría ningu-
na incomodidad notable, son otras tantas ceremonias de
la etiqueta, usadas entre las personas cultas y civilizadas
de todos los países.
17 — Es una regla importante de urbanidad el someter-
nos estrictamente a los usos de etiqueta que encontremos
establecidos en los diferentes pueblos que visitemos, y
aun en los diferentes círculos de un mismo pueblo donde
se observen prácticas que le sean peculiares.
18 — El imperio de la moda, a que debemos someternos
en cuanto no se aparte de la moral y de las buenas cos-
tumbres, influye también en los usos y ceremonias per-
tenecientes a la etiqueta propiamente dicha, haciendo
variar a veces en un mismo país la manera de proceder
en ciertos actos y situaciones sociales. Debemos por tan-
to, adaptar en este punto nuestra conducta a lo que suce-
sivamente se fuere admitiendo en la sociedad en que
vivimos, de la misma manera que tenemos que adaptar-
nos a lo que hallemos establecido en los diversos países
en que nos encontremos.
19 — Siempre que en sociedad ignoremos la manera de
proceder en casos dados, sigamos el ejemplo de las per-
sonas más cultas que en ella se encuentren; y cuando
esto no nos sea posible, por falta de oportunidad o por
cualquier otro inconveniente, decidámonos por la con-
ducta más seria y circunspecta; procurando al mismo
tiempo, ya que no hemos de obrar con seguridad del

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acierto, llamar lo menos posible la atención de los de-
más.
20 — Las circunstancias generales de lugar y de tiempo;
la índole y el objeto de las diversas reuniones sociales; la
edad, el sexo, el estado y el carácter público de las per-
sonas; y por último, el respeto que nos debemos a noso-
tros mismos, exigen de nosotros muchos miramientos
si al obrar no proporcionamos a los demás ningún bien,
ni les evitamos ninguna mortificación.
21 — Estos miramientos, aunque no están precisamente
fundados en la benevolencia, silo están en la misma na-
turaleza, la cual nos hace siempre ver con repugnancia lo
que no es bello, lo que no es agradable, lo que es ajeno a
las circunstancias, y en suma, lo que en alguna manera se
aparta de la propiedad y el decoro; y por cuanto los
hombres están tácitamente convenidos en guardarlos,
nosotros los llamaremos convencionalismos sociales.
22 — Es muy importante que cada individuo sepa tomar
en sociedad el sitio que le corresponda por su edad, in-
vestidura, sexo, etc., etc. Se evitarían muchas situaciones
ridículas si los jóvenes fueran jóvenes sin afectación y
los viejos mantuvieran en sus actos cierta prudente dig-
nidad que es siempre motivo de respeto y no de burla.
23 — A poco que se medite, se comprenderá que los
convencionalismos sociales que nos enseñan a armonizar
con las prácticas y modas reinantes, y a hacer que nues-
tra conducta sea siempre la más propia de las circunstan-

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cias que nos rodean, son muchas veces el fundamento de
los deberes de la misma civilidad y de la etiqueta.
24 — El hábito de respetar los convencionalismos socia-
les contribuye también a formar en nosotros el tacto so-
cial, el cual consiste en aquella delicada mesura que em-
pleamos en todas nuestras acciones y palabras, para evi-
tar hasta las más leves faltas de dignidad y decoro, com-
placer siempre a todos y no desagradar jamás a nadie.
25 — Las atenciones y miramientos que debemos a los
demás no pueden usarse de una manera igual con todas
las personas indistintamente. La urbanidad estima en
mucho las categorías establecidas por la naturaleza, la
sociedad y el mismo Dios: así es que obliga a dar prefe-
rencia a unas personas sobre otras, según es su edad, el
predicamento de que gozan, el rango que ocupan, la au-
toridad que ejercen y el carácter de que están investidas.
26 — Según esto, los padres y los hijos, los obispos y los
demás sacerdotes, los .magistrados y los particulares, los
ancianos y los jóvenes, las señoras y las señoritas, la
mujer y el hombre, el jefe y el subalterno, y en general,
todas las personas entre las cuales existen desigualdades
legítimas y racionales, exigen de nosotros actos diversos
de civilidad y etiqueta que indicaremos más adelante,
basados todos en dictados de la justicia y de la sana
razón, y en las prácticas que rigen entre gentes cultas y
bien educadas.
27 — Hay ciertas personas para con las cuales nuestras
atenciones deben ser más exquisitas que para con el resto

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de la sociedad, y son los hombres virtuosos que han caí-
do en desgracia. Su triste suerte reclama de nosotros no
sólo el ejercicio de la beneficencia, sino un constante
cuidado en complacerlos, y en manifestarles, con actos
bien marcados de civilidad, que sus virtudes suplen en
ellos las deficiencias de la fortuna, y que no los creemos
por lo tanto indignos de nuestra consideración y nuestro
respeto.
28 — Pero cuidemos de que una afectada exageración en
las formas no vaya a producir un efecto contrario al que
realmente nos proponemos. El hombre que ha gozado de
una buena posición social se hace más impresionable, y
su sensibilidad y su amor propio se despiertan con más
fuerza, a medida que se encuentra más deprimida bajo el
peso del infortunio; y en esta situación no le son menos
dolorosas las muestras de una conmiseración mal encu-
bierta por actos de cortesía sin naturalidad ni oportuni-
dad, que los desdenes del desprecia a de la indiferencia,
con que el corazón humano suele manchar en tales casos
sus nobles atributos.
29 — La civilidad presta encantos a la virtud misma; y
haciéndola de este modo agradable y comunicativa, le
conquista partidarios e imitadores en bien de la moral y
de las buenas costumbres. La virtud agreste y despojada
de los atractivos de una fina educación, no podría brillar
ni aun en medio de la vida austera y contemplativa de los
monasterios, donde seres consagrados a Dios necesitan
también de guardarse entre sí aquellos miramientos y
atenciones que fomentan el espíritu de paz, de orden y de
benevolencia que deben presidirlas.

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30 — La civilidad presta igualmente sus encantos a la
sabiduría. Un hambre profundamente instruido en las
ciencias divinas y humanas, pero que al mismo tiempo
desconociese los medios de agradar en sociedad, sería
como esos cuerpos celestes que no brillan a nuestra vista
por girar en lo más encumbrado del espacio; y su saber
no alcanzarla nunca a cautivar nuestra imaginación, ni
atraerla aquellas atenciones que sólo nos sentimos dis-
puestos a tributar a los hombres, en cambio de las que de
ellos recibimos.
31 — La urbanidad necesita a cada paso del ejercicio de
una gran virtud, que es la paciencia. Y a la verdad, poco
adelantaríamos con estar siempre dispuestos a hacer en
sociedad todos los sacrificios necesarios para complacer
a los demás, si en nuestros actos de condescendencia se
descubriera la violencia que nos hacíamos, y el disgusto
de renunciar a nuestras comodidades, a nuestros deseos,
o a la idea ya consentida de disfrutar de un placer cual-
quiera.
32 — La mujer es merecedora de todo nuestro respeto y
simpatía, por su importantísimo papel en la humanidad
como esposa y sobre todo como madre. Su misión no se
limita a la gestación Y crianza física del ser humano, que
por sí sola le importa tantos sacrificios, sino que su in-
fluencia mental y moral es decisiva en la vida del hom-
bre.
33 — Piensen pues las jóvenes que se educan, la gran
responsabilidad que Dios ha puesto en su vida. Ellas

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serán las sembradoras de las preciosas semillas de la
moral y los nobles sentimientos; ellas darán a sus hijos la
maravillosa ambición del saber.
Detrás de todo gran hombre hay casi siempre una gran
mujer, llámese ésta madre o esposa. Dénse cuenta pues
de la gran importancia que tiene la cultura en la mujer,
no solamente como adorno, sino como necesidad. El
mejoramiento de la humanidad puede estar en las manos
de las madres futuras con una sólida educación e instruc-
ción apropiadas.
34 — La mujer debe ser esencialmente femenina y orgu-
llosa de serlo. Su instrucción, educación y finos modales
la ayudarán en la vida en familia tanto como en socie-
dad.
35 — Para llegar a ser verdaderamente cultos y corteses,
no nos basta conocer simplemente los preceptos de la
moral y de la urbanidad; es además indispensable que
vivamos poseídos de la firme intención de acomodar a
ellos nuestra conducta, y que busquemos la sociedad de
las personas virtuosas y bien educadas, e imitemos sus
prácticas en acciones y palabras.
36 — Pero esta intención y esta solución deben estar
acompañadas de un especial cuidado en estudiar siempre
el carácter, los sentimientos, las inclinaciones de los
círculos que frecuentemos, a fin de que podamos cono-
cer, de un modo inequívoco, los medios que tenemos que
emplear para conseguir que los demás estén siempre
satisfechos de nosotros.

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37 — A veces los malos se presentan en la sociedad con
cierta apariencia de bondad y buenas maneras, y aun
llegan a fascinarla con la observancia de las reglas más
generales de la urbanidad, porque la urbanidad es tam-
bién una virtud, y la hipocresía remeda todas las virtu-
des. Pero jamás podrán engañar por mucho tiempo, a
quien sepa medir con la escala de la moral los verdade-
ros sentimientos del corazón humano. No es dable, por
otra parte, que los hábitos de los vicios dejen campear en
toda su extensión la dulzura y elegante dignidad de la
cortesía, la cual se aviene mal con la vulgaridad que pre-
sto se revela en las maneras del hombre corrompido.
38 — Procuremos, pues, aprender a conocer el mérito
real de la educación, para no tomar por modelo a perso-
nas indignas, no sólo de elección tan honorífica, sino de
obtener nuestra amistad y las consideraciones especiales
que tan sólo se deben a los hombres de bien.
39 — Pero tengamos entendido que en ningún caso nos
será lícito faltar a las reglas más generales de la civili-
dad, respecto de las personas que no gozan de buen con-
cepto público, ni menos de aquellas que, gozándolo, no
merezcan sin embargo nuestra personal consideración.
La benevolencia, la generosidad y nuestra propia digni-
dad, nos prohíben mortificar jamás a nadie; y cuando
estamos en sociedad, nos lo prohíbe también el respeto
que debemos a las demás personas que la componen.
40 — Pensemos, por último, que todos los hombres tie-
nen defectos, y que no por esto debemos dejar de apre-
ciar sus buenas cualidades. Aun respecto de aquellas

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prendas que no poseen, y de que sin embargo suelen en-
vanecerse sin ofender a nadie, la civilidad nos prohíbe
manifestarles directa ni indirectamente que no se las
concedemos. Nada perdemos, cuando nuestra posición
no nos llama a aconsejar o a responder, con dejar a cada
cual en la idea que de sí mismo tenga formada; al paso
que muchas veces seremos nosotros mismos objeto de
esta especie de consideraciones, pues todos tenemos ca-
prichos y debilidades que necesitan de la tolerancia de
los demás.
CAPITULO SEGUNDO
DEL ASEO
1 Del aseo en general
1 — El aseo es una gran base de estimación social, por-
que comunica a todo nuestro exterior un atractivo irresis-
tible, y porque anuncia en nosotros una multitud de bue-
nas cualidades de que la pulcritud es un signo casi siem-
pre infalible.
2 — El aseo contribuye poderosamente a la conservación
de la salud, porque mantiene siempre en estado de pure-
za el aire que respiramos, y porque despojamos nuestro
cutis de toda parte extraña que embarace la transpiración,
favorece la evaporación de los malos humores, causa y
fomento de un gran número de nuestras enfermedades.
3 — Nada hay, por otra parte, que comunique mayor
grado de belleza y elegancia a cuanto nos concierne, que

53
el aseo y la limpieza Nuestras personas, nuestros vesti-
dos, nuestra habitación y todos nuestros actos, se hacen
siempre agradables a los que nos rodean, y nos atraen su
estimación y aun su cariño, cuando todo lo encuentra
presidido por ese espíritu de pulcritud que la misma na-
turaleza ha querido imprimir en nuestras costumbres,
para ahorrarnos sensaciones ingratas y proporcionarnos
goces y placeres.
4 — Los hábitos del aseo revelan además hábitos de or-
den, de exactitud y de método en los demás actos de la
vida; porque no puede suponerse que se practiquen di-
ariamente las operaciones que son indispensables para
llenar todas las condiciones del aseo, las cuales requieren
cierto orden y método y una juiciosa economía de tiem-
po, sin que exista una disposición constante a proceder
de la misma manera en todo lo demás.
5 — Los deberes que nos impone el aseo, no se limitan a
nuestras personas y a lo que tiene relación con nosotros
mismos, sino que se extienden a aquellos de nuestros
actos que afectan o pueden afectar a los demás; pues
sería grande incivilidad el excitar de algún modo el des-
aseo de los que nos rodean, no sólo con nuestras accio-
nes, sino también con nuestras palabras.
6 — De la misma manera, sería una indignidad imperdo-
nable, y además un hecho impropio de la honradez que
debe reinar en todos nuestros actos, y contrario a la cari-
dad y a la benevolencia, el poner poco esmero y cuidado
en el aseo de lo que otra persona ha de tomar en sus ma-
nos o llevar a sus labios, cuando se halla ausente y debe

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por lo tanto suponerse confiado en nuestra buena fe y en
la delicadeza de nuestra conciencia.
II Del aseo en nuestra persona
1 — El aseo en nuestra persona debe hacer un papel im-
portante en nuestras diarias ocupaciones; y nunca deja-
remos de destinarle la suma de tiempo que nos reclame,
por grande que sea la entidad y el número de los nego-
cios a que vivamos consagrados.
2 — Así como no debemos nunca entregarnos al sueño
sin alabar a Dios y darle gracias por todos sus beneficios,
lo que podría llamarse asear el alma, tratando de despo-
jaría por medio de la oración de las manchas que las pa-
siones han podido arrojar en ella durante el día, tampoco
debemos entrar nunca en la cama sin asear nuestro cuer-
po; no sólo por la satisfacción que produce la propia
limpieza, sino a fin de estar decentemente prevenidos
para cualquier accidente que pueda ocurrirnos en medio
de la noche.
3 — Esto mismo haremos al levantarnos. Luego que
hayamos llenado el deber de alabar a Dios, y de invocar
su asistencia para que dirija nuestros pasos en el día que
comienza, asearemos nuestro cuerpo todavía más cuida-
dosamente que al acostarnos.
4 — El baño diario es imprescindible para conservar una
limpieza perfecta. Se aconseja completarlo con un lava-
do general al final del día antes de irse a acostar, o vice-

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versa; el baño en la noche y el lavado general por la ma-
ñana. Aunque no está de más decir que en verano y
siempre que se tenga tiempo se puedan tomar dos o más
baños.
5 — No nos limitemos a lavarnos la cara al tiempo de
levantarnos: repitamos esta operación por lo menos una
vez en el día, y además, en todos aquellos casos extraor-
dinarios en que la necesidad así lo exija.
6 — El baño se debe suprimir sólo en caso de enferme-
dades y por decreto médico, en cuyo caso éste indicará
en qué forma se hará el aseo.
7__Un buen desodorante en las axilas después del baño
diario es imprescindible para todo ser humano que no
sea un niño. Esta es una regla inflexible para toda perso-
na que no quiera ofender a sus semejantes.
8 — Como los cabellos se desordenan tan fácil mente, es
necesario que tampoco nos limitemos a peinarlos por la
mañana, sino que lo haremos además todas las veces que
advirtamos no tenerlos completamente arreglados.
9 — Al acto de levantarnos debemos hacer gárgaras,
lavarnos la boca y limpiar escrupulosamente nuestra
dentadura interior y exteriormente. Los cuidados que
empleemos en el aseo de la boca, jamás serán excesivos.
Pero guardémonos de introducir el cepillo en el vaso, y
de cometer ninguna de las demás faltas de aseo en que
incurren las personas de des cuidada educación al ejecu-
tar estas operaciones.

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10 — Después que nos levantemos de la mesa siempre
que hayamos comido algo, debemos limpiar cuidadosa-
mente nuestra dentadura; pero siempre a solas. No hay
espectáculo más feo, aun para las personas más íntimas,
que el uso del escarbadientes o los dedos introducidos en
la boca. Para eso existen las salas de baño, donde po-
dremos asearnos a solas.
11 — El que se afeita debe hacerlo, si es posible, diaria-
mente. Nada hay más repugnante que esa sombra que da
a la fisonomía una barba renaciente, ni hay, por otra par-
te, en los hombres, un signo más’ inequívoco de un des-
cuido general en materia de aseo.
12 — Nuestras manos sirven para casi todas las opera-
ciones materiales de la vida, y son por lo tanto la parte
del cuerpo que más expuesta se halla a perder su limpie-
za. Lavémoslas, pues, con frecuencia durante el día, y
por de contado, todas las ocasiones en que tengamos
motivo para sospechar siquiera que no se encuentran
perfectamente aseadas.
13 — Siempre que hayamos ejecutado con las manos
alguna operación que racionalmente pudiera su ponerse
haberlas hecho perder su limpieza, las lavaremos inme-
diatamente, aun cuando estemos seguros de no haber así
sucedido, especialmente si somos observados por alguna
persona.
14 — Los que fuman, deben procurar impedir que sus
dedos tomen esa mancha de un feísimo amarillo subido
que va formando el humo, la cual no sólo da a las manos

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un mal aspecto, sino un olor verdaderamente insoporta-
ble.
15 —Las uñas deben recortarse cada vez que su creci-
miento llegue al punto de oponerse al aseo; y en tanto
que no se recorten, examínense a menudo, para limpiar-
las en el momento en que hayan perdido su natural blan-
cura. Suele usarse el dejarlas crecer demasiado, bien que
conservándolas siempre aseadas; pero no encontramos a
esto ningún objeto, ni menos agradable, y creemos por lo
tanto injustificable la pérdida del tiempo que bajo esa
costumbre se necesita emplear para prevenir constante-
mente el desaseo.
16 — Otros, por el contrario, se recortan las uñas con tal
exceso, que llegan a lastimar la parte en que se encuen-
tran fuertemente adheridas a los dedos. Esta costumbre
que en nada contribuye al aseo ni a la comodidad, no da
otro resultado que el ir disminuyendo la extensión natu-
ral de la uña, hasta dejar el dedo imperfecto y con una
desagradable apariencia.
17 — Algunas personas suelen contraer el hábito de re-
cortarse las uñas con los dientes, hasta el punto de hacer-
lo maquinalmente aun en medio de la sociedad. A más
de producir esto el mismo mal indicado en el párrafo
anterior, envuelve una grave falta de aseo, por cuanto así
se impregnan los dedos de la humedad de la boca, con la
cual el hombre verdaderamente fino y delicado no pone
jamás en contacto otros cuerpos, que aquellos que sirven
a satisfacer las necesidades de la vida.

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18 — Es según esto contrario al aseo y a la buena educa-
ción, el humedecerse los dedos en la boca para facilitar
la vuelta de las hojas de un libro, la separación de varios
papeles, o la distribución de los naipes en el juego.
19 — Todavía es más intolerable la conducta de algunas
personas, que para limpiar una ligera mancha en una
mano o en la cara, en lugar de emplear el agua, se hume-
decen los dedos en la boca. ¿Qué impresión causarán
todas estas personas a los que han de darles la mano des-
pués de haberlas visto ejecutar tales actos?
20 — Lo mismo debe decirse respecto de la costumbre
de llevarse la mano a la boca al estornudar toser, etc. De
esta manera se conseguirá, sin duda no molestar a las
personas que están delante, pero la mano quedará nece-
sariamente desaseada; y ambos males están evitados por
medio del pañuelo, que es el único que debe emplearse
en semejantes casos.
21 — No acostumbraremos llevar la mano a la cabeza, ni
introducirla por debajo de la ropa con ningún objeto, y
menos con el de rascarnos.
22 — También son actos asquerosos e inciviles el eruc-
tar, el limpiarse los labios con las manos después de
haber escupido, y sobre todo el mismo acto de escupir,
que sólo las personas poco instruidas en materia de edu-
cación creen imprescindible, y que no es más que un mal
hábito que jamás se verá entre las personas verdadera-
mente cultas.

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23 — Hay personas que al eructar acostumbran soplar
fuertemente vueltas hacia un lado; lo cual es añadir una
circunstancia todavía más repugnante y radícula que el
acto mismo. El que se ve en la desgraciada necesidad de
eructar, debe proceder de una manera tan cauta y delica-
da, que las personas que están delante no lleguen nunca a
percibirlo.
24 — Escupir en público es una grosería que se debe
evitar; así como las carrasperas desagradables e innece-
sarias.
25 — Los vellos que nacen en la parte interior de la nariz
deben recortarse cada vez que crezcan hasta asomarse
por de fuera; y los que nacen en las orejas deben arran-
carse desde el momento en que se hagan notables.
26 — Procuraremos no emplear en otros usos el pañuelo
que destinemos para sonarnos; llevando siempre con
nosotros, si no nos es absolutamente imposible, otro pa-
ñuelo que aplicaremos a enjugarnos el sudor y a los de-
más usos que pueden ocurrirnos.
27—No usemos más que una sola cara del pañuelo des-
tinado a sonarnos. Cuando se emplean ambas indiferen-
temente, es imposible conservar las manos aseadas. Pero
téngase presente que es sobre manera ridículo llevar el
pañuelo, como lo hacen algunas personas para evitar
aquel mal, con los mismos dobleces con que se plancha,
abriéndolo cuidadosamente por un lado para sonarse, y
volviéndolo a doblar para guardarlo.

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28 — Hay quienes contraen el horrible hábito de obser-
var atentamente el pañuelo después de haberse sonado.
Ni ésta ni ninguna otra operación está permitida, en un
acto que apenas hace tolerable una imprescindible e im-
periosa necesidad.
29 — Es imperdonablemente asqueroso y contrario a la
buena educación de escupir en el pañuelo; y no se conci-
be cómo es que algunos autores de urbanidad hayan po-
dido recomendar uso tan sucio y tan chocante.
30 — Jamás empleemos los dedos para limpiarnos los
ojos, los oídos, los dientes, ni mucho menos las narices.
La persona que tal hace excita un asco invencible en los
demás, ¡y cuánta no será la mortificación de aquellos que
se ven después en el caso de darle la mano!
31 — No nos olvidemos de asearnos con un pañuelo
ambos lagrimales tres o cuatro veces en el día, pues po-
cas cosas hay tan repugnantes a la vista como el humor
que en ellos se deposita pasado cierto número de horas.
Esta operación se ejecutará desde luego, aun cuando la
hayamos ejecutado poco antes; siempre que se hayan
humedecido nuestros ojos por la risa, el llanto o cual-
quiera otro accidente.
32 — También limpiaremos con el pañuelo tres o cuatro
veces en el día los ángulos de los labios, donde suele
igualmente depositarse una parte de la humedad de la
boca que el aire solidifica y que hace muy mala impre-
sión a la vista.

61
33 — No permitamos nunca que el sudor de nuestro ros-
tro se eche de ver por los demás; enjuguémoslo constan-
temente con el pañuelo, y cuidemos igualmente de la-
varnos la cara, cada vez que la transpiración se haya au-
mentado por algún ejercicio fuerte o por cualquiera otra
causa, esperando para esto que el cuerpo haya vuelto a su
natural reposo, pues hallándonos agitados, la impresión
del agua podría comprometer nuestra salud.
34 — Cuando al acercarnos a una casa a donde vayamos
a entrar, nos sintamos transpirados, enjuguémonos el
sudor del rostro antes de llamar a la puerta; pues siempre
será bien que evitemos en todo lo posible el ejecutar esta
operación en sociedad.
III Del aseo en nuestros vestidos
1 — Nuestros vestidos pueden ser más o menos lujosos,
estar más o menos ajustados a las modas reinantes, y aun
aparecer con mayor o menor grado de pulcritud, según
que nuestras rentas o el producto de nuestra industria nos
permita emplear en ellos mayor o menor cantidad de
dinero; pero jamás nos será lícito omitir ninguno de los
gastos y cuidados que sean indispensables para impedir
el desaseo, no sólo en la ropa que usamos en sociedad,
sino en la que llevamos dentro de la propia casa.
2 — La limpieza en los vestidos no es la única condición
que nos impone el aseo: es necesario que cuidemos
además de no llevarlos rotos ni ajados. El vestido ajado

62
puede usarse dentro de la casa, cuando se conserva lim-
pio y no estamos de recibo; mas el vestido roto no es
admisible ni aun en medio de las personas con quienes
vivimos.
3 — La mayor o menor transpiración a que naturalmente
estemos sujetos y aquella que nos produzcan nuestros
ejercicios físicos, el clima en que vivamos y otras cir-
cunstancias que nos sean personales, nos servirán de
gula para el cambio ordinario de nuestros vestidos, pero
puede establecerse por regla general, que en ningún caso
nos está permitido hacer este cambio menos de dos veces
en la semana.
4 — Puede suceder que nuestros medios no nos permitan
cambiar con frecuencia la totalidad de nuestros vestidos:
en este caso, no omitimos sacrificio alguno por mudar al
menos la ropa interior. Si alguna vez fuera dable ver con
indulgencia la falta de limpieza en los vestidos, sería
únicamente respecto de una persona excepcional cuya
ropa interior estuviese en perfecto aseo.
5 — Hay algunas personas que ponen gran esmero en la
limpieza de aquellos vestidos que se lavan, y al mismo
tiempo se presentan en sociedad con el traje o el sombre-
ro verdaderamente asquerosos. La falta de aseo en una
pieza cualquiera del vestido, desluce todo su conjunto, y
no por llevar algo limpio sobre el cuerpo, evitamos la
mala impresión que necesariamente ha de causar lo que
llevamos desaseado.

63
6 — Asimismo descuidan algunos la limpieza del calza-
do a pesar de depender de una operación tan poco costo-
sa y de tan cortos momentos; y es necesario que pense-
mos que esta parte del vestido contribuye también a de-
cidir del lucimiento de la persona. La gente de sociedad
lleva siempre el calzado limpio y con lustre, y lo desecha
desde el momento en que el uso lo deteriora hasta el
punto de producir mala vista, o de obrar contra el perfec-
to y constante aseo en que deben conservarse los pies.
7 — Las personas que por enfermedad se ven obligadas
a sonarse con frecuencia, no deben conservar por mucho
tiempo un mismo pañuelo. En los climas cálidos, el pa-
ñuelo destinado a enjugar el sudor debe también variarse
a menudo.
8 — Cuando por enfermedad u otro cualquier impedi-
mento no hayamos podido limpiamos la cabeza cuide-
mos de que no aparezca sobre nuestros hombros la caspa
que de ella suele desprenderse.
9 — No es reprobable la costumbre de llevar los vesti-
dos, y sobre todo los pañuelos, ligeramente impregnados
de aguas olorosas; mas adviértase que el exceso en este
punto es nocivo a la salud, y al mis-no tiempo repugnan-
te para las personas con quienes estamos en contacto,
especialmente cuando empleamos esencias o preparacio-
nes almizcladas.
IV Del aseo de nuestra habitación

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1 — De la misma manera que debemos atender constan-
temente el aseo en nuestra persona y en nuestros vesti-
dos, así debemos poner un especial cuidado en que la
casa que habitamos, sus mueble y todos los demás obje-
tos que en ella se encierren permanezcan siempre en un
estado de perfecta limpieza.
2 — Este cuidado no debe dirigirse tan sólo a los depar-
tamentos que habitualmente usamos: es necesario que se
extienda a todo el edificio, sin exceptuar ninguna de sus
partes, desde la puerta exterior hasta aquellos sitios me-
nos frecuentados y que están menos a la vista de los ex-
traños.
3 —La entrada de la casa, los corredores y el patio prin-
cipal, son lugares que están a la vista de todo el que llega
a nuestra puerta; y por tanto debe, inspeccionarse cons-
tantemente, a fin de impedir que en ningún momento se
encuentren desaseados. Como generalmente se juzga de
las cosas por su exterioridad, un ligero descuido en cual-
quiera de estos lugares, sería bastante para que se forma-
se una idea desventajosa del estado de limpieza de los
departamentos interiores, por más aseados que éstos se
encontrasen.
4—En el patio principal no se debe arrojar agua, aun
cuando ésta sea limpia, porque todo lo que interrumpe el
color general del piso, lo desluce y hace mala impresión
a la vista. Las personas mal educadas acostumbran arro-
jar en los patios el agua en que lavan, y aun otros líqui-
dos corruptibles o saturados de diversas sustancias colo-
rantes, los cuales, a más de dejar duraderas manchas,

65
producen mal olor, y en su evaporación obran directa-
mente contra la salud.
5 — La limpieza del piso contribuye en gran manera al
lucimiento de los edificios, a la conservación de los
muebles, y a ahuyentar los insectos y reptiles cuya pre-
sencia es casi siempre un signo de suciedad y de incuria.
Deben, pues, conservarse los suelos en perfecto aseo, sin
exceptuar para esto los patios ni la cocina.
6 — No hay ninguna habitación, ningún lugar de la casa,
que no reclame nuestros más exquisitos cuidados en ma-
teria de aseo y limpieza; pero consideremos que si una
pequeña falta puede alguna vez ser excusable en la parte
interior, jamás lo será en la sala ni en los demás puntos
de recibo. Una mancha en nuestros vestidos tomada en
un asiento, podrá ser imputada a nuestros sirvientes; en
los vestidos de un extraño, nos será siempre, y con
razón, imputada a nosotros.
7 — El aseo en las habitaciones no debe limitarse a los
suelos y a los muebles: es necesario que los techos, las
paredes, las puertas, las ventanas y todas las demás par-
tes del edificio, permanezcan en estado de perenne lim-
pieza.
8 — En cuanto a los dormitorios y demás aposentos inte-
riores, cuidemos además de que en ellos corra el aire
libre, en todas las horas en que la necesidad no nos obli-
gue a mantenerlos cerrados. Esta regla de aseo es al
mismo tiempo una prescripción higiénica, por cuanto la
ventilación de los aposentos contribuye en gran manera a
la conservación de la salud. Nada debe sernos por otra

66
parte, más desagradable que un médico, o cualquiera otra
persona a quien debemos dar entrada en ellos, tenga que
pasar por la pena de echar de menos un ambiente puro.
9 — Por esto al levantamos, cuando nuestro dormitorio
se encuentra impregnado de las exhalaciones de los
cuerpos durante la noche, sin que hayan podido disiparse
por la renovación del aire, debemos apresurarnos a abrir
puertas y ventanas, previas las precauciones necesarias a
la salud, y tan luego como nos encontremos vestidos.
10 — No mantengamos ni un instante en nuestro aposen-
to ningún objeto que pueda producir un olor desagrada-
ble. Por el contrario, procuremos conservar siempre en él
alguna cosa que lisonjee el olfato, con tal que sus ex-
halaciones no sean nocivas a la salud, y que la pongamos
fuera para dormir. El calzado inútil, los vestidos destina-
dos a ser lavados, las aguas que han servido a nuestro
aseo, etc., etc., descomponen la atmósfera y producen
olores ingratos, que tan mal se avienen con la decencia y
el decoro, como con las reglas higiénicas.
11 — Los vestidos de nuestra cama deben estar siempre
aseados. Nuestras circunstancias particulares nos indi-
carán siempre los períodos ordinarios en que debamos
mudarlos; pero jamás aguardemos a hacerlo obligados
por su estado de suciedad.
12 — La cocina es una pieza en que luce muy especial-
mente el buen orden y la educación de una familia. Por
lo mismo que en ella se ejecutan tantas operaciones que
pueden fácilmente y a cada paso relajar el aseo, es más

67
importante la súper vigilancia que exige de las personas
que dirigen la casa. Inconcebible es cómo el lugar desti-
nado a preparar las viandas, se descuide a veces hasta el
punto de que su aspecto produzca las más fuertes sensa-
ciones de asco.
13 — El cuarto de baño debe estar siempre inmaculada-
mente limpio. Esto es muy fácil por los materiales espe-
ciales que entran actualmente en su construcción: loza,
porcelana, materiales vinílicos, cromo, etc. Todos deben
estar brillantes siempre.
14 — Una familia delicada y culta no permite que la
parte exterior de su casa se encuentre nunca desaseada.
Como la calle puede perder instantáneamente su limpie-
za, por muchas causas que es excusado enumerar, se
hace indispensable que cada cual examine con frecuencia
el frente de su habitación a fin de hacerlo asear cada vez
que sea necesario.
15 —La cría de animales que no nos traen una utilidad
reconocida, a más de ser generalmente un signo de la
frivolidad de nuestro carácter, es un germen de desaseo,
al cual tenemos que oponer un constante cuidado, que
bien pudiéramos aplicar a objetos más importantes y más
dignos de ocupar la atención y el tiempo de la gente civi-
lizada.
16 — Nada es, por otra parte, más incivil que el tener
expuesta a una visita a ser invadida por las caricias y
retozos y aun por la cólera de un animal, y a que haya de
salir de nuestra casa con sus vestidos sucios, rotos o aja-

68
dos, y acaso con una mordedura u otro accidente de este
género que quebrante su salud. Cuando la necesidad nos
obligue a conservar un animal, mantengámosle en lugar
apartado, fuera de la Vista de las personas que nos visi-
tan.
17 — La puntual observancia de estas reglas, nos liber-
tará asimismo de incurrir en la falta, altamente inexcusa-
ble, de devolver asquerosa y deteriorada la casa que se
nos ha confiado, si es que vivimos en casa alquilada,
como lo hacen las personas mal educadas, y que tienen
la desgracia de ignorar todo lo que deben a la decencia y
a su propio decoro.
18 — Si hemos vivido como personas finas y delicadas,
los que entren a habitar la casa que desocupamos, no
necesitarán de asearla; y si hubieren de repararla, no será
por cierto a consecuencia de daños que nosotros haya-
mos causado.
V Del aseo para con los demás
1 — La benevolencia, el decoro, la dignidad personal y
nuestra propia conciencia, nos obligan a guardar severa-
mente las leyes del aseo, en todos aquellos actos que en
alguna manera están, o pueden estar, en relación con los
demás.
2 — Debemos, pues, abstenemos de toda acción que
directa o indirectamente sea contraria a la limpieza que
en sus personas, en sus vestidos y en su habitación han

69
de guardar aquellos con quienes tratamos, así como tam-
bién de toda palabra, de toda alusión que pueda producir
en ellos la sensación del asco.
3__ Jamás nos acerquemos tanto a la persona con quien
hablamos, que llegue a percibir nuestro aliento; y seamos
en esto muy cautos, pues muchas veces nos creemos a
suficiente distancia del que nos oye, cuando realmente
no lo estamos.
4 — Los que se ponen a silbar mientras combinan sus
lances en el ajedrez y otros juegos de esta especie, se
olvidan de que así cometen la grave incivilidad de arro-
jar su aliento sobre la persona que tienen por delante.
5 — Cuando no estando solos, nos ocurra toser o estor-
nudar, apliquemos el pañuelo a la boca, a fin de impedir
que se impregne de nuestro aliento el aire que aspiran las
personas que nos rodean; y aun volvámonos siempre a
un lado, pues de ninguna manera está admitido ejecutar
estos actos con el frente hacia nadie.
6 — Evitemos, en cuanto nos sea posible, el sonarnos
cuando estemos en sociedad; y llegado el caso en que no
podamos prescindir de hacerlo, procuremos que la deli-
cadeza de nuestros movimientos debilite un tanto en los
demás la sensación desagradable que naturalmente han
de experimentar.
7 — Siempre que por enfermedad nos veamos frecuen-
temente en la necesidad de sonarnos, escupir, etcétera,
abstengámonos de concurrir a reuniones de etiqueta y

70
aun de poca confianza, y evitemos recibir visitas de la
misma naturaleza.
8 — El acto amistoso de dar la mano al saludar, puede
convertirse en una grave falta contra el aseo que debe-
mos a los demás, si no observamos ciertos miramientos
que a él están anexos, y de los cuales jamás prescinde el
hombre delicado y culto.
9 — En general, siempre que nos vemos en el caso de
dar la mano, se supone que hemos de tenerla perfecta-
mente aseada, por ser éste un acto de sociedad, y no ser-
nos lícito presentarnos jamás delante de nadie sino en
estado de limpieza.
10 — Cuando por causa de algún ejercicio vio lento, o
por la influencia del clima, o bien por vicio de nuestra
propia naturaleza, nos encontremos transpirados, no
alarguemos a nadie la mano sin enjugar la antes disimu-
ladamente con un pañuelo. Las personas que con sus
manos humedecen las ajenas, sin duda no conciben cuán
ingrata es la sensación que producen.
11 — No basta que al dar nuestra mano estemos nosotros
mismos persuadidos de su estado de limpieza: es necesa-
rio que los demás no tengan ningún motivo para sospe-
char siquiera que la tenemos des aseada. Así, cuando nos
veamos en el caso de saludar a una persona que nos ha
visto antes ejecutar con las manos alguna operación,
después de la cual pudiera suponerse que no le fuese
agradable el tocarlas, omitiremos aquella demostración,
excusándonos de un modo delicado y discreto, aun

71
cuando tengamos la seguridad de que nuestras manos se
han conservado en perfecto estado.
12 — Guardémonos de alargar nuestra mano a la perso-
na a quien encontremos ejecutando con sus manos algu-
na operación poco aseada, la cual, según las reglas aquí
establecidas, se halla en el deber de excusar esta demos-
tración.
13 — Cuando al entrar de visita en una casa se penetra
hasta el comedor, lo cual no está permitido sino median-
do una íntima confianza, no debe darse la mano a otras
personas de las que se hallen en la mesa, que a los jefes
de la familia; mas por lo mismo que éstos no pueden
excusar un acto que peca contra el aseo, por cuanto han
de continuar comiendo sin lavarse las manos, evitemos
en todo lo posible el visitar a nuestros amigos a tales
horas.
14 — Jamás brindemos a nadie comida ni bebida alguna
que hayan tocado nuestros labios; ni platos u otros obje-
tos de esta especie que hayamos usado; ni comida que
hayamos tenido en nuestras manos, si se exceptúan las
frutas, cuya corteza las defiende de todo contacto.
15 — No sólo no pretenderemos, sino que no permitire-
mos nunca que una persona toque siquiera con sus ma-
nos, lo que de alguna manera se haya impregnado o pue-
da suponerse que se ha impregnado de la humedad de
nuestra boca.

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16 — No ofrezcamos a nadie nuestro sombrero, ni nin-
guna otra pieza de nuestros vestidos que hayamos usado,
ni objeto alguno de los que tengamos destinados para el
aseo de nuestra persona; y cuando nos veamos en el caso
de ofrecer nuestra cama, cuidemos de vestirla entera-
mente de limpio.
17___ No contrariemos nunca a los demás en el cum-
plimiento de las reglas establecidas en los tres párrafos
anteriores: sería una incivilidad el intentar beber en el
vaso en que otro ha bebido, comer sus sobras, tomar en
nuestras manos lo que ha salido de su boca, o servirnos
de los vestidos que ha usado, por más que quisiéramos
con esto manifestarle cordialidad y confianza.
18 — Es impolítico excitar a una persona a que tome con
las manos una comida que deba tomarse con tenedor o
cuchara, o que acepte ningún obsequio en una forma que
de alguna manera sea contraria a las reglas aquí estable-
cidas.
19 — Tan sólo obligados por una dura necesidad, usa-
remos de aquellos objetos ajenos, que naturalmente ha
de ser desagradable a sus dueños el continuar usando.
20 — Las personas que desconocen las prudentes res-
tricciones a que debe estar siempre sujeta la confianza en
todos sus grados, acostumbran acostarse en las camas de
sus amigos cuando los visitan en sus dormitorios. La sola
consideración de que el dueño de una cama que hemos
usado, haya de mudar los vestidos de ésta después que
nos retiramos, como en rigor debe hacerlo, es suficiente

73
para que nos abstengamos de incurrir nunca en semejan-
te falta.
21 — No toquemos con nuestras manos, ni menos con
nuestros labios, ni con alguna cosa que haya entrado ya
en nuestra boca, aquellos objetos que otro ha de comer o
beber; y procuremos igualmente que los demás se abs-
tengan; respecto de ellos, de todo acto contrario al aseo,
de la misma manera que lo haríamos si estuviesen desti-
nados para nuestro propio uso.
22 — No se deben aplicar jamás los labios al borde de la
jarra de agua para beber. Siempre debe servirse ésta en
un vaso antes de tomarla.
23—No permitamos que otro, por ignorancia, tome en
sus manos ni en su boca objeto que nosotros sabemos no
debe tomar según las reglas aquí establecidas.
24 — Es incivilidad el tener a la vista aquellos objetos
de suyo asquerosos, o que, sin serlo esencialmente, cau-
san, sin embargo, una impresión desagradable a alguna
de las personas que nos visitan; y todavía lo es más el
excitar a otro a verlos o tocarlos con sus manos, sin que
para ello exista un motivo a todas luces justificado.
25 —También es impolítico el incitar a una persona a
que guste o huela una cosa que haya de producirle una
sensación ingrata al paladar o al olfato. Y téngase pre-
sente que desde el momento en que se rehúsa probar u
oler algo, sea o no agradable por su naturaleza, ya toda
insistencia es altamente contraria a la buena educación.

74
26 — Si, como hemos visto, el acto de escupir es inad-
misible en la propia habitación, ya puede considerarse
cuánto no lo será en la ajena. Apenas se concibe que
haya personas capaces de manchar de este modo los sue-
los de las casas que visitan, y aun los petates y alfombras
con que los encuentran cubiertos.
27 - Al entrar en una casa, procuremos limpiar la suela
de nuestro calzado, si tenemos motivo para temer que a
ella se hayan adherido algunas suciedades; y al penetrar
en una pieza de recibo frotemos siempre el calzado en un
ruedo o felpudo que encontraremos en la parte exterior
de la puerta a fin de que nuestras pisadas no ofendan ni
ligeramente al aseo de los suelos. En estas operaciones
seremos todavía más prolijos y escrupulosos en tiempo
de invierno, y siempre que hayamos transitado por luga-
res húmedos o enlodados.
28 - No nos sentemos nunca sin estar seguros de encon-
trarse el asiento enteramente desocupado; pues sería im-
perdonable descuido el sentarnos sobre un pañuelo, o
sobre cualquiera otro objeto de esta naturaleza pertene-
ciente a otra persona.
29 - No brindemos a nadie el asiento de donde acabemos
de levantarnos, a menos que en el lugar donde nos en-
contremos no exista otro alguno. Y en este caso, procu-
raremos, por medios indirectos, que la persona a quien lo
ofrecemos no lo ocupe inmediatamente; sin emplear
jamás frase ni palabra que se refiera o pueda referirse al

75
estado de calor en que se encuentra el asiento, pues esto
no está admitido en la buena sociedad.
30 - Cuidemos de no recostar nuestra cabeza en el res-
paldo de los asientos, a fin de preservarlos de la grasa de
los cabellos. Observando esta regla en todas partes,
guardaremos el aseo que debemos a las casas ajenas, e
impediremos que los asientos de la nuestra inspiren asco
a las personas que nos visitan.
31 - En general, tratemos siempre con extremada delica-
deza todos los muebles, alhajas y objetos de adorno de
las casas ajenas; evitando en todo lo posible el tocarlos
con nuestras manos, pues esto se opone a su estado de
limpieza, y cuando menos, a su brillo y hermosura.
32 — Si es un acto de desaseo el tomar en la boca la
pluma de escribir de nuestro uso, con mayor razón lo
será el hacer esto con la pluma del ajeno bufete.
33 — De la misma manera, el humedecerse los dedos
para hojear libros o papeles ajenos, es una falta de aseo
que, por recaer sobre los demás, viene a ser aún más
grave que la que sobre este punto hemos indicado antes,
al hablar del aseo en nuestras personas.
34 — También es de gentes vulgares, el emborronar los
papeles que encuentran en los bufetes de las personas
que visitan. El hombre culto, no sólo no va a ensuciar así
los papeles ajenos, sino que se abstiene severamente de
acercarse, sin un motivo justificado, a otro bufete que el
suyo propio.

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35 — Por último, guardémonos de mezclar jamás en
nuestra conversación palabras, alusiones o anécdotas que
puedan inspirar asco a los demás, y de hacer relaciones
de enfermedades o curaciones poco aseadas. La referen-
cia a purgantes y vomitivos, y a sus efectos, está severa-
mente prohibida en sociedad entre personas cultas.
CAPITULO TERCERO
DEL MODO DE CONDUCIRNOS DENTRO DE LA
CASA
I Del método, considerado como parte de la buena edu-
cación
1 — Así como el método es necesario a nuestro espíritu,
para disponer las ideas, los juicios y los razonamientos,
de la misma manera nos es indispensable para arreglar
todos los actos de la vida social, de modo que en ellos
haya orden y exactitud, que podamos aprovechar el
tiempo, y que no nos hagamos molestos a los demás con
las continuas faltas e informalidades que ofrece la con-
ducta del hombre desordenado. Y como nuestros hábitos
en sociedad no serán otros que los que contraigamos en
el seno de la vida doméstica, que es el teatro de todos
nuestros ensayos, imposible será que consigamos llegar a
ser metódicos y exactos, si no cuidamos de poner orden
a todas nuestras operaciones en nuestra propia casa.
2 — El hombre desordenado vive extraño a sus propias
cosas. Apenas puede dar razón de sus muebles y demás

77
objetos que por su volumen no pueden ocultarse a la
vista; en cuanto a sus libros, papeles, vestidos, y todo
aquello que puede cambiar fácilmente de lugar y quedar
oculto, su habitación no ofrece más que un cuadro de
confusión y desorden, que causa una desagradable im-
presión a todos los que lo observan.
3 — Cuando vivimos en medio de este desorden, perde-
mos miserablemente el tiempo en buscar los objetos que
necesitamos, los cuales no podemos hallar nunca pron-
tamente; y nos vemos además en embarazos y conflictos
cada vez que se nos reclama una prenda, un libro, un
papel que se nos ha confiado, y que a veces no llegamos
a descubrir por más que se encuentre en nuestro mismo
aposento.
4 — La falta de método nos conduce a cada paso a au-
mentar el desorden que nos rodea, porque amontonamos
los diversos objetos ya en un lugar, ya en otro; al buscar
uno dejamos los demás todavía más embrollados y nos
preparamos así nuevas dificultades y mayor pérdida de
tiempo, para cuando volvamos a encontrarnos en la ne-
cesidad de removerlos.
5 — Asimismo, vivimos expuestos a sufrir negativas y
sonrojos, pues las personas que conocen nuestra infor-
malidad evitarán confiarnos ninguna cosa que estimen, y
es seguro que no pondrán en nuestras manos un docu-
mento importante, ni objeto alguno cuyo extravío pudie-
ra traerles consecuencias desagradables.

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6 — Cuando no somos metódicos, la casa que habitamos
no está nunca perfectamente aseada; porque los trastos
desarreglados no pueden desempolvarse fácilmente, y el
mismo esparcimiento en que se encuentran impide la
limpieza y el despejo de las habitaciones.
7 — El desaliño y la falta de armonía en nuestros vesti-
dos, serán también una consecuencia necesaria de nues-
tra falta de método; porque los hábitos tienen en el hom-
bre un carácter de unidad que influye en todas sus opera-
ciones, y mal podemos pensar en el arreglo y compostura
de nuestra persona, cuando nos hemos ya acostumbrado
a la negligencia y al desorden.
8 — La variedad en nuestras horas de comer, en las de
acostarnos y levantarnos, en las de permanecer en la casa
y fuera de ella, y consiguientemente en las de recibir,
molesta a nuestra propia familia, a las personas que con
nosotros tienen que tratar de negocios, y aun a los ami-
gos que vienen a visitarnos.
9 — Establezcamos siempre cierto orden en la coloca-
ción de los muebles, de los libros y de cuantos objetos
nos rodean. Guardemos las cartas y los demás papeles
que debamos conservar, por el orden de sus fechas, y con
arreglo a todas las circunstancias que nos faciliten en-
contrar prontamente los que necesitamos; y jamás ten-
gamos a la vista aquellas cartas, papeles u otros objetos
que se hayan puesto en nuestras manos con la intención,
expresa o conjeturable, de que nosotros nada más los
veamos.
10 — La exposición de las cartas que se nos dirigen, a la
vista de cualquiera que entre a vernos, es no sólo contra-

79
ria al método, sino que incluye una falta injustificable a
la fe que en nosotros han depositado sus autores, aun
cuando ellas no sean ni puedan considerarse de carácter
reservado.
11 — Llevemos siempre una cuenta exacta en que apa-
rezcan nuestras deudas, nuestras acreencias y nuestros
gastos; y no veamos llegar jamás con tranquilidad el
vencimiento de un plazo en que debamos pagar alguna
cantidad, si no tenemos los medios de desempeñarnos. El
primer descuido en que incurramos en materia de pagos,
será el primer paso que demos hacia la pérdida de nues-
tro crédito; y no olvidemos nunca que ésta es una de las
más grandes desgracias que puede acontecernos en la
vida, si no fuere ella misma la mayor de todas.
12 — También llevaremos un memorándum en que ano-
taremos los encargos que se nos hayan hecho, las cartas
que tengamos que escribir, las visitas que debamos
hacer, los aplazamientos que hayamos aceptado, las reu-
niones a que debamos concurrir, y todos los compromi-
sos de esta especie que hayamos contraído.
13 — La escrupulosa exactitud a que nos acostumbra el
método en nuestra casa, nos hará cuidar de lo ajeno co-
mo de lo nuestro, devolver oportunamente y sin deterio-
ro ni menoscabo lo que se nos ha prestado, concurrir
adonde estamos invitados, a la hora que se nos ha fijado;
prepararnos con la debida anticipación para pagar lo que
debemos, en el día señalado; y formando, en fin, en no-
sotros el hábito de la fidelidad en el cumplimiento de
nuestros deberes y compromisos, nos evitará el hacernos

80
gravosos y molestos a los demás, y nos dará crédito, es-
timación y responsabilidad.
14 — La vida es muy corta, y sus instantes corren sin
jamás detenerse; así es que sólo en la economía del
tiempo podemos encontrar los medios de que nos alcan-
ce para educarnos e ilustrarnos, y para realizar todos los
planes que pueden hacerla útil a nosotros mismos y a la
sociedad.
15 — Acostumbrémonos, pues, a proceder con método
en todas nuestras operaciones, sobre todo en los trabajos
mentales, los cuales ordenaremos de modo que no se
confundan unos con otros; principiando nuestros estu-
dios por las materias más elementales y menos difíciles,
destinando horas diferentes para los de diferente natura-
leza, buscando los medios de adquirir conocimientos con
el menor empleo de tiempo que sea posible, y no re-
cargándonos nunca con más estudios que aquellos que
podamos hacer con un sólido provecho y sin fatigar
nuestro entendimiento.
16 — Pero tengamos siempre muy presente que el exce-
so en el método, como en todo lo demás, viene a ser
también un mal del que debemos apartarnos cuidadosa-
mente. Es insoportable el trato con las personas que tie-
nen sometidas a severas reglas las más insignificantes
operaciones de la vida, especialmente el de aquéllas a
quienes ninguna consideración social, ni accidente algu-
no, por grave que sea, las hace alterar nunca una sola de
sus costumbres. Y es bien digno de notarse que los que

81
así se conducen, son por lo regular personas tercas, ca-
prichosas, y de un carácter duro e intolerante.
17 — En la mujer es el método acaso más importante
que en el hombre; pues a más de serle a ella aplicables
todas las observaciones que preceden, su destino la llama
a ciertas funciones especiales, en que necesariamente ha
de ser el método su principal guía, so pena de acarrear a
su familia una multitud de males de alta trascendencia:
Hablamos del gobierno de la casa, de la inmediata direc-
ción de los negocios domésticos, de la diaria inversión
del dinero, y del grave y delicado encargo de la primera
educación de los hijos, de que depende en gran parte la
suerte de éstos y de la sociedad entera.
18— La mujer desordenada ofrecerá, en cuanto la rodea,
el mismo cuadro que ofrece el hombre desordenado, con
todas las desagradables consecuencias sociales que
hemos apuntado. Pero ella no quedará en esto sólo; por-
que comunicando su espíritu de desorden a todo el inter-
ior de su casa, al desperdicio del tiempo se seguirá el
desperdicio del dinero. Al mayor gasto los mayores em-
peños, y a los empeños la ruina de la hacienda. Además,
como las costumbres de la madre de familia se transmi-
ten directamente a los hijos, por ser en su regazo donde
pasan aquellos años en que se graban más fácilmente las
impresiones, sus malos ejemplos dejarán en ellos resa-
bios inextinguibles, y sus hijas, sobre todo, que su vez
llegarán también a ser madres de familia, llevarán en sus
hábitos del desorden, el germen del empobrecimiento y
de la desgracia.

82
II Del acto de acostarnos, y de nuestros deberes durante
la noche
1 — Antes de entregarnos al sueño, veamos si podemos
hacerlo sin que nos echen de menos los que en una en-
fermedad, o en un conflicto cualquiera, tienen derecho a
nuestra existencia, a nuestros cuidados y nuestros servi-
cios.
2 — Cuando nuestra familia o nuestros amigos más in-
mediatos estén sufriendo, nada es más incivil e indigno
que el que nosotros durmamos: y sólo un grave motivo
podrá excusarnos del deber que tenemos de permanecer
entonces a su lado.
3 — Estos cuidados se hacen extensivos a nuestros veci-
nos; y son más o menos obligatorios, según el grado de
conflicto en que se hallan, y según que su comporta-
miento para con nosotros les haya dado más o menos
títulos a nuestra consideración y a nuestro aprecio.
4 — Más cuando seamos nosotros los que nos encontre-
mos en conflicto, y en la necesidad del auxilio de nues-
tros parientes y amigos, no aceptemos el de aquellos que
nos lo ofrezcan a costa de su salud, con trastorno de sus
intereses, sino en el caso de sernos absolutamente im-
prescindible.
5—Al retirarnos a nuestro aposento debemos despedir-
nos cortés y afectuosamente de las personas de nuestra
familia de quienes nos separamos en este acto; y en

83
ningún caso dejarán de hacerlo los hijos de sus padres,
los esposos entre sí, y los que duermen en un mismo
aposento al acto de entregarse al sueño.
6 — Si habitamos con otras personas en una misma pie-
za, tendremos gran cuidado de no molestarlas en nada al
acostarnos. Así, cuando hay la costumbre de dormir a
oscuras, y ya otra ha tomado su cama, no conservaremos
luz en la pieza por más tiempo del que sea absolutamente
necesario para disponernos a tomar la nuestra.
7 — Si al entrar en el aposento encontramos que ya al-
guno de nuestros compañeros está dormido, cuidaremos
de no hacer ningún ruido que pueda despertarle o turbar
su sueño. Ejecutaremos entonces todos nuestros movi-
mientos en silencio, y si necesitamos alguna cosa que no
podamos proporcionarnos nosotros mismos, saldremos a
pedirla afuera y con voz baja.
8 — Cuando tengamos un compañero cuya edad o cua-
lesquiera otras circunstancias le den derecho a nuestra
especial consideración y respeto, aguardemos siempre a
que haya tomado su cama para tomar nosotros la nuestra;
excepto el caso en que una enfermedad u otro accidente
nos obligue a precederle, o en que aquél haya de reco-
gerse más tarde que de ordinario. Y si fuere un anciano o
valetudinario, que necesite de auxilio en este acto, no
sólo deberemos prestárselo gustosamente, sino que no
esperaremos a que nos lo demande.

84
9 — No es delicado que, sin una necesidad imprescindi-
ble, durmamos en una misma pieza con personas de eti-
queta o de poca confianza.
10 — Al despojarnos de nuestros vestidos del día para
entrar en la cama, hagámoslo con honesto recato, y de
manera que en ningún momento aparezcamos descubier-
tos ante los demás.
11 — La moral, la decencia y la salud misma nos pres-
criben dormir con algún vestido. Horrible es el espectá-
culo que presenta una persona que, por haber perdido en
algún movimiento su cobertor, o por cualquier otro acci-
dente ocurrido en medio de la noche, aparece enteramen-
te descubierta.
12 — Hay algunas personas que acostumbrando fumar al
acto de entrar en la cama, no prescinden de ello aun
cuando estén acompañadas. Si siempre es impolítico
hacer aspirar el humo del tabaco al que no está también
fumando, nuestra incivilidad viene a ser verdaderamente
insoportable, cuando hacemos esto en una pieza cerrada,
donde habrá de formarse una atmósfera pesada y pesti-
lente, y al mismo tiempo contraria a la salud.
13 — El ronquido, ese ruido áspero y desapacible que
algunas personas hacen en medio del sueño, molesta de
una manera intolerable a los que tienen la desgracia de
acompañarlas.
Este no es un movimiento natural y que no pueda evitar-
se, sino un mal hábito, que revela siempre una educación
descuidada.

85
14 — Si en medio del sueño sobreviene algún accidente,
por el cual se nos llame para preguntamos algo o para
exigir de nosotros algún servicio, pensemos que nada
habría más incivil que mostramos desagradados y de mal
humor, pues esto sería un amargo reproche para el que
en este acto ha contado con nuestra amistad y benevo-
lencia, y siente ya de antemano la pena de venirnos a
molestar.
15 —Por nuestra parte, evitemos en cuanto sea posible el
llamar al que duerme, no interrumpiendo su sueño sino
por una grave urgencia. El que se ve de esta suerte in-
quietado por nosotros, medirá sin duda la importancia
del motivo que a ello nos ha inducido; y aunque al en-
contrar que no ha sido bastante para justificar nuestra
conducta, la civilidad le haga mostrarse tolerante y afa-
ble, no por eso habremos dejado de ser nosotros a más de
inconsiderados, altamente inciviles.
16 — Cuando en el curso de la noche ocurra en el vecin-
dario algún acontecimiento que ponga en peligro la vida
o los intereses de alguna persona o familia, deberemos
apresurarnos a prestarle nuestros auxilios, tomando antes
aquellas medidas de precaución que sean indispensables
para dejar en seguridad nuestra propia casa.
17 — Siempre que nos veamos obligados a despertar a
una persona para comunicarle algún acontecimiento des-
agradable o funesto, cuidemos de conducirla gradual-
mente y con exquisito pulso al punto en que ha de expe-
rimentar las más fuertes sensaciones. La sorpresa que

86
nuestra precipitación le causaría, no sólo nos haría cul-
pables de incivilidad e imprudencia, sino que podría
fácilmente ocasionarle una grave enfermedad.
18 — Cuando estemos hospedados en un hotel, tributa-
remos las debidas atenciones a los que se encuentren en
los vecinos aposentos, procurando especialmente no
hacer ruido alguno que pueda perturbar su sueño. Los
aposentos no están a veces divididos sino por débiles
tabiques, que no se elevan a toda la altura de las paredes;
y entonces deberemos pensar que la luz que tengamos, el
humo del tabaco, y los objetos que exhalen olores fuer-
tes, también habrán de molestar a los huéspedes inme-
diatos.
19 — Podrá, asimismo, suceder que ocupemos nosotros
una habitación alta que pise sobre otra; y en este caso, no
olvidemos que el sueño de las personas que habitan en la
parte baja, estará enteramente a merced de nuestra civili-
dad. Todo ruido que llegue abajo, todo golpe fuerte nos
está prohibido; y nuestras pisadas, que evitaremos siem-
pre en cuanto nos sea posible, deberán ser tales que no
conmuevan el suelo.
20 — Aunque no hay persona alguna a quien no se de-
ban estos miramientos, los hombres han de ser todavía
más cuidadosos en guardarlos, siempre que sean señoras
las que ocupen los vecinos dormitorios; pues siempre
será un deber del hombre culto el poner mayor esmero y
delicadeza en todos los actos de consideración y respeto
que se dirigen al bello sexo.

87
III Del acto de levantarnos
1 — Guardémonos de entregarnos nunca al rudo y estéril
placer de dormir con exceso, y no permanezcamos en la
cama sino por el tiempo necesario para el natural descan-
so.
2 — Mientras el hombre vive esa vida material de los
primeros años, su sueño no debe ser tasado, porque diri-
gido exclusivamente por la sabia naturaleza, contribuye a
su desarrollo físico y a su salud. Pasada la infancia, el
cultivo de su inteligencia le exige ya parte del tiempo en
que antes dormía, y su sueño no debe exceder de ocho a
nueve horas. Pero desde que la plenitud de su razón y los
estudios y ocupaciones, serias le dan entrada en la vida
social, ya no le está permitido permanecer en la cama por
más de siete horas.
3 — La costumbre de levantarnos temprano favorece
nuestra salud porque nos permite respirar el aire puro de
la mañana; y contribuye poderosamente al adelanto en
nuestros estudios y demás tareas, porque la frescura del
tiempo disipa en breve el sopor en que despertamos, y
comunica a nuestro entendimiento gran facilidad en las
percepciones, y a nuestros miembros grande expedición
y actividad para el trabajo.
4 — Después del sueño ordinario se encuentra re nova-
do, digámoslo así, todo nuestro ser, por cuanto nos sen-
timos repuestos de las impresiones y fatigas del día; y

88
claro es que si a tan feliz disposición para emprender
nuestros quehaceres, se añade la benéfica influencia de
una temperatura suave, nuestras operaciones serán mejor
ejecutadas y más fructuosas, y las ideas que adquiramos
serán más claras, distintas e indelebles.
5 — Ninguna persona existe que pueda considerarse
exceptuada de estas reglas, porque a nadie le es lícito
permanecer en la ociosidad.
6 — El que no está dedicado al estudio, debe estarlo al
trabajo en alguna industria útil; y aquel que tiene la des-
gracia de no amar el estudio, y la fortuna de vivir de sus
rentas, encontrará en la religión, en las buenas lecturas y
en la sociabilidad, un vasto campo de ocupaciones en
qué emplear honestamente el tiempo, durante las mismas
horas que pueda pasar bajo el yugo del trabajo el más
laborioso menestral.
7 — Al despertarnos, nuestro primer recuerdo debe con-
sagrarse a Dios. Si no estamos solos, saludaremos en
seguida afablemente a nuestros compañeros que estén ya
despiertos, y tomaremos nuestros vestidos con el mismo
recato con que los dejamos en la noche.
8 — Es signo de mal carácter y de muy mala educación,
el levantarse de mal humor. Hay personas a quienes no
puede hablarse en mucho rato después que han desperta-
do, sin que contesten con displicentes monosílabos. Para
el hombre bien educado no hay ningún momento en que
se crea relevado del deber de ser afable y cortés; y si al
levantarse tiene su ánimo afectado por algún disgusto, lo

89
oculta cuidadosamente desde el momento en que alguno
le dirige la palabra.
9__ Las mismas consideraciones que hemos guardado al
acostarnos a las personas con quienes vivimos en un
mismo aposento, les serán guardadas naturalmente al
levantarnos; así es que si en este acto sucediere que aún
duerme algún compañero, no turbaremos su sueño con
ningún ruido ni de ninguna otra manera, ni abriremos
puertas o ventanas de modo que el aire frío penetre hasta
su cama, o la luz le hiera el rostro directamente.
10 — Pero el que duerme acompañado cuidará de no
prolongar su sueño, sin un motivo legítimo, hasta llegar
a embarazar las operaciones de los demás, pues ésta no
sería menor incivilidad que la de perturbarlos cuando son
ellos los que están durmiendo.
11 — Cuando tengamos que levantarnos antes de la hora
ordinaria, ya sea porque estemos de viaje, o por otro mo-
tivo cualquiera, no nos creamos autorizados para pertur-
bar a los que duermen, con la bulliciosa preparación de
nuestro equipaje, que ha debido quedar terminado en la
noche, ni con el ruido excesivo que pueden ocasionar las
diversas operaciones que hayamos de practicar para el
aseo y compostura de nuestra persona, apertura de puer-
tas, salidas de la casa, etc.
12___ Algunas personas se creen relevadas de estos cui-
dados cuando se encuentran en un hotel; así es que al
levantarse para emprender viaje, alborotan el edilicio, y
despiertan y molestan a los demás huéspedes que perma-

90
necen en sus camas Guardémonos de proceder así jamás,
y tengamos presente que el que de esta suerte se conduce
en un hotel, se despoja del derecho de ser a su vez consi-
derado, y prueba que su civilidad, excluyendo a los ex-
traños, no está fundada en la benevolencia, que es su
verdadera base.
13 — Dispuestos ya para emprender un viaje de madru-
gada, despidámonos en la noche denlas personas con
quienes vivimos, sin dejar esto nunca para el acto de
levantarnos; pues sólo cuando se trata de personas muy
estrechamente ligadas por los vínculos de la sangre o de
la amistad, dejará de ser incivil el que las despertemos
para decirles adiós.
14 — Acostumbrémonos desde niños a arreglar nuestra
cama, luego que en nuestra habitación haya corrido li-
bremente el aire por algún rato.
15 — No salgamos nunca de nuestro aposento sin estar
ya perfectamente vestidos; y no creamos que la necesi-
dad de salir de improviso por un accidente cualquiera,
nos autorice para presentarnos mal cubiertos o en traje
poco decente.
16 — La costumbre de tomar algún ligero alimento al
levantarnos, a más de ser generalmente útil para la salud,
contribuye a suavizar nuestro aliento, el cual no puede
ser puro mientras no se pone algo en el estómago. Y
téngase presente, que ningún cuidado ni sacrificio debe-
mos ahorrar por conseguir la inestimable ventaja de tener
siempre un buen aliento.

91
17 — Tan sólo los enfermos deben tomar el desayuno en
la cama; los que gozan de salud lo harán después que se
encuentren aseados y vestidos.
18___ Una vez que estemos en disposición de presentar-
nos delante de los demás, cuidemos de informarnos de la
salud de nuestra familia. Semejantes actos de obsequiosa
etiqueta, reconocen por móvil el afecto a las personas
con quienes vivimos, y sirven para fomentar ese mismo
afecto, y para hacer cada vez más grato y dulce el intere-
sante comercio de la vida doméstica.
IV Del vestido que debemos usar dentro de la casa
1 — Las leyes de la decencia y del decoro, así como
también las de la etiqueta en su prudente aplicación a las
relaciones íntimas, son las reguladoras de aquel desaho-
go y esparcimiento a que nos entregamos en el círculo de
la familia; y por lo tanto en ellas debemos encontrar las
condiciones del vestido que habremos de usar dentro de
la propia casa.
2— Nuestra vestido, cuando estamos en medio de las
personas con quienes vivimos, no sólo debe ser tal que
nos cubra de una manera honesta, sino que ha de constar
de las mismas partes de que se compone cuando nos pre-
sentemos ante los extraños; con sólo aquellas excepcio-
nes y diferencias que se refieren a la calidad de las telas,
a la severidad de las modas, y a los atavíos que constitu-
yen el lujo.

92
3— El vestido que usamos además de limpio y sin ajadu-
ras debe estar de acuerdo con la hora y la ocasión en que
nos encontramos.
4—Las mujeres deben procurar no estar desaliñadas de-
ntro de su casa ni aun para ejecutar las labores domésti-
cas. Se pueden usar vestidos o slacks apropiados pero
siempre con elegancia y buen gusto que no reside en el
lujo de la ropa sino en la sobriedad y apropiada combi-
nación de colores.
5 — La ropa para dormir debe seguir las mismas reglas
anteriores. Su finura depende de las posibilidades
económicas de las personas, no así su gracia y limpieza.
6___ Las visitas que recibimos en la sala deben encon-
trarnos en un traje decente y adecuado a la categoría y a
las demás circunstancias de las personas que vienen a
nuestra casa. Y como es tan fácil que nos sorprenda una
visita de etiqueta en momentos en que recibimos una de
confianza, será bien que nos hayamos presentado a ésta
con un vestido que no sea impropio para recibir cual-
quiera otra.
7 — Aparte de los adornos de lujo, y el mayor esmero
que ponemos siempre en nuestro aliño, y compostura
para salir de nuestra casa, para recibir en ella visitas de
etiqueta, puede establecerse que en lo general debemos
recibir en el mismo traje en que visitamos.
8 — Cuándo recibimos estando en cama por alguna en-
fermedad leve, debemos cuidar especialmente nuestro

93
aspecto y el de la ropa de cama. Si el espectáculo que
damos, a causa de la naturaleza de la enfermedad o debi-
do a otra circunstancia, no es aceptable, es mejor abste-
nemos de recibir.
9 — En los hoteles, y en las casas particulares donde
estemos hospedados, seremos todavía más estrictos y
cuidadosos en todo lo que mira a la seriedad y decencia
de nuestros vestidos.
10 — También debe ser objeto de nuestros cuidados el
vestido que han de usar dentro de la casa los niños que
nos pertenecen, no permitiendo jamás que permanezcan
desnudos ni andrajosos. Cuando vemos a un niño en este
estado, no nos ocurre ni puede ocurrirnos ningún cargo
que hacer a aquel inocente; pero sí formamos desde lue-
go una idea bien desventajosa de la educación de su fa-
milia.
V Del arreglo interior de la casa
1 — La buena educación no brilla únicamente en las
tertulias y en el comercio general de la sociedad, sino
que se refleja en todo lo que nos rodea y se encuentra
naturalmente bajo nuestra inmediata inspección y go-
bierno.
2 —Si examinamos una casa en todas sus interioridades,
y encontramos que no hay en ella ningún lugar en que no
se halle impreso el sello del orden, del método y de la

94
elegancia, podemos desde luego asegurar que sus habita-
dores son personas finas y bien educadas.
3 — La sala es el punto general de recibo; y como teatro
de toda especie de sociedad, debe estar montada con
todo el rigor de la etiqueta. En ella no aparecerán nunca
otros objetos que los que sirvan a la comodidad y al re-
creo de las visitas, los cuales estarán siempre dispuestos
con orden y elegancia.
4 — Siempre que nuestras circunstancias nos lo permi-
tan, evitaremos que la pieza que sigue a la sala sirva de
dormitorio; y si no podemos evitarlo. Cuidemos de que
las camas no estén jamás a la vista. El tálamo nupcial,
ofrecido a las miradas de los que entran a la sala, no
podrá menos que considerarse por las personas cultas y
juiciosas, como un signo de vulgaridad y mala educa-
ción.
5 — El arreglo de la casa revela siempre la personalidad
e inclinaciones de sus dueños. Procuremos siempre que
el tino y buen gusto guíen nuestros pasos en la elección
de adornos y muebles; y si nuestros medios nos lo permi-
ten contrataremos a decoradores profesionales de reco-
nocido prestigio. Expliquémosles nuestras aficiones y
necesidades y seguramente nuestra casa será un local
bello, atrayente y sobre todo cómodo para vivir nosotros
y recibir amigos.
6 — Se dice que la calidad de las pinturas que cuelgan
en las paredes dan idea clara de la categoría de una casa
y del buen o mal gusto de sus dueños. No hay nada más

95
agradable, cuando se tiene una gran fortuna, que poseer
cuadros pintados por grandes maestros; pero si éste no es
nuestro caso, podemos reemplazarlos por buenas repro-
ducciones o finos grabados procurando que el tema de
éstos no se oponga o choque al uso que se le da a la habi-
tación en que se encuentra.
7 — No hay que olvidarse de poner felpudos en todas las
puertas de acceso a jardines o la calle; de esta manera se
preservará mejor la limpieza de los pisos.
8 — En la entrada o vestíbulo debe ponerse un mueble o
tener un closet para recibir los abrigos, sombreros, etc.,
de las visitas; en esa forma se evita el desorden de estos
implementos desparramados por los demás cuartos de la
casa.
9 — Los muebles y demás objetos que se encuentren en
nuestro aposento, deben estar siempre ordenados y dis-
puestos de manera que hagan una vista agradable; nues-
tra cama, constantemente vestida y arreglada, nuestra
ropa guardada, y la que no pueda estarlo, acomodada en
la mejor forma posible y los enseres que sirvan a nuestro
aseo y deban estar visibles, colocados en aquellos luga-
res en que puedan ser menos notados por las personas
que hayan de penetrar hasta nuestro dormitorio.
10— Debe ponerse un especial esmero en el orden y
decencia de los aposentos que ocupan los criados, así por
estimación hacia ellos, como por nuestras propia digni-
dad y decoro. Es imposible por otra parte, que seamos
servidos con exactitud, y sobre todo con aseo por perso-

96
nas que se acostumbren a vivir en el desorden, y a des-
preciar, en lo que personalmente les concierne, aquellas
reglas que han de aplicar en nuestro servicio.
11 — En el lugar más conveniente de la parte interior de
la casa, debe existir siempre un lavabo, junto con una
toalla que se mude frecuentemente, para uso exclusivo
de los criados. Si no se les proporciona esto, se verán
obligados a permanecer con las manos desaseadas, y
cuando se las laven, lo cual harán a veces con mengua
del aseo de las vasijas y aguas destinadas a la prepara-
ción de las viandas, se las enjugarán en las toallas de
limpiar los cubiertos demás utensilios de la mesa, si no
lo hicieren en sus propios vestidos.
12 — Si tenemos niños u otras personas que por igno-
rancia o travesura puedan de alguna manera dañar el
edificio, o menoscabar su mérito en su parte de ornato,
es nuestro deber el contenerlos y sujetarlos a severas
penas; pues bien fútil sería la excusa que en estos casos
hiciéramos consistir únicamente la irreflexión e impru-
dencia de nuestros hijos y domésticos.
13__ Réstanos declarar que del arreglo de la casa gene-
ral, es infinitamente más responsable la mujer que el
hombre. La mujer consagrada especialmente a la inme-
diata dirección de los asuntos domésticos, puede emplear
siempre en oportunidad todos los medios necesarios
para mantener el orden, e impedir que se quebranten las
reglas que aquí recomendamos; al paso que el hombre,
sobre quien pesa la grave obligación de proveer al soste-
nimiento de la familia, apenas tendrá tiempo para des-

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cansar de sus fatigas, y bien poca será la influencia que
su celo pueda ejercer en la policía general del edificio.
14 — Mas esto no quiere decir que cuando las casas se
hallan habitadas sólo por hombres, estén dispensados de
los cuidados que exige el orden, pues la necesidad que
los obliga a prescindir de los oficio de la mujer los pone
igualmente en el caso de des empeñarlos por sí mismos.
VI De la paz doméstica
1 — Por muy propicia que se nos muestre la fortuna en
la marcha de nuestros negocios; por muy constante que
sea nuestro estado de salud; por muy sólida que sea la
paz pública en el país en que vivimos y por muy gratos
que sean los momentos que pasemos en sociedad con los
extraños, jamás podremos ser completamente felices, si
el Cielo no ha derramado entre nosotros las bendiciones
de la paz doméstica.
2— Las riñas y altercados entre los que viven bajo un
mismo techo, amargan la existencia en su único refugio
contra las constantes contradicciones y penalidades que
ofrece el mundo, y arguyen siempre falta de educación y
buenos principios, e ignorancia o desprecio de las leyes
del decoro.
3 — El que por un accidente cualquiera de la vida
doméstica se encuentra alguna vez desagradado, y es
sorprendido en estos momentos por una visita, puede
fácilmente sobreponerse a la alteración de su ánimo y

98
presentarse con semblante sereno y afable; pero si la
discordia interior devora constantemente su corazón y le
ha hecho habituales sus crueles impresiones, imposible
le será componer repentinamente su rostro y suavizar
toda su exterioridad, para aparecer con aquel aire de
tranquilidad y contento que es la primera señal de buena
acogida que ha de darse a los extraños.
4 — Las personas de una misma familia que se encuen-
tran desacordadas no pueden jamás recibir dignamente a
una visita. Aunque no estén en aquel momento bajo la
impresión de un reciente disgusto, y puedan por lo tanto
mostrarle respectivamente la necesaria afabilidad, su
manera de tratarse entre sí habrá de revelar su desacuer-
do; y la visita, al mismo tiempo que verá en esto un sig-
no de mala educación, se sentirá fuertemente embaraza-
da para tomar parte con libertad y acierto en la conversa-
ción, cuyo movimiento ha de ser irregular y enojoso, por
cuanto no está basado en la armonía general y recíproca
de todos los circunstantes.
5 — La discordia interior no puede ocultarse nunca a los
domésticos, los cuales la transmiten fácilmente al cono-
cimiento de los extraños; y el lamentable estado de una
casa abandonada por la paz, y consiguientemente por la
dignidad y el decoro, vendrá por este medio a hacerse
público y retirar de ella las simpatías, la estimación y el
trato de las personas juiciosas y bien educadas.
6 — La paz doméstica es el perfume delicioso que da
animación y contento al círculo de la familia. Ella estre-
cha los lazos con que la naturaleza nos ha unido a nues-

99
tros parientes, fomenta aquel afecto, siempre sincero,
que excluye todas las desconfianzas y nos entrega el más
grato comercio de la vida, mitiga nuestras penas, nos
brinda consuelos en medio de la adversidad, nos impri-
me hábitos de dulzura y benevolencia, y a su suave y
apacible sombra podemos consagrarnos con nuestra fa-
milia al ejercicio de todas las virtudes, y al ensayo de las
prácticas que nos disponen a manejarnos dignamente en
todas las situaciones sociales.
7 — Por el contrario, cuando la paz abandona nuestro
hogar, cuando la odiosa discordia ha penetrado en el
sagrado recinto de la familia, nuestra vida está cruelmen-
te agitada por todos los dolores; pues si en el trato con la
generalidad de los hombres y en medio del torbellino de
los negocios, encontramos a cada paso contradicciones y
sinsabores, en el asilo doméstico nos aguardan aun ma-
yores sufrimientos. Endurécese entonces nuestro carác-
ter, nuestros modales se hacen toscos e inciviles, y por
‘muchos que sean los dones que la naturaleza nos haya
favorecido, nuestra conducta social llevará siempre im-
preso el sello del mal humor, y apareceremos frecuente-
mente extraviados de las reglas de la urbanidad.
8 — No reservemos, pues, a la paz doméstica otros sacri-
ficios que aquellos que se opongan la moral, al decoro o
a la dignidad personal. Ya vemos que sin ella no hay
felicidad posible, ni consuelo en la desgracia, ni hábitos
de buena educación; así es que en conservarla están inte-
resados todos nuestros goces, el porvenir de nuestra fa-
milia, y la buena reputación a que debemos aspirar en la
sociedad en que vivimos.

100
9 — El conocimiento y la práctica de los deberes mora-
les, serán de un grande auxilio para la conservación de la
paz en las familias. El respeto de los hijos a sus padres,
de los sobrinos a sus tíos, de los hermanos menores a los
mayores, y en general, de todos los inferiores a sus supe-
riores, suavizará siempre el trato de unos con otros, e
impedirá que en las pequeñas discusiones que se suscitan
en la vida doméstica, se mezcle nunca aquel grado de
calor, aquella acrimonia que hace tomar el carácter diso-
ciador y tempestuoso de los groseros altercados. La be-
nevolencia y el cariño que los superiores deben a los
inferiores, no les permitirán abusar de su posición y em-
plear palabras ofensivas, que armen la ira de éstos y los
conduzcan a usar de términos irrespetuosos. Y la tole-
rancia, en fin, que todos se deben entre sí, hará expirar
en el seno de la paz todos aquellos arranques que haga
nacer el choque de contrarias opiniones.
10 — Formemos en nosotros el hábito de ceder de nues-
tro derecho, siempre que nos veamos contrariados en
materias de poca entidad, y aun en todas aquellas en que
el sostener nuestra opinión no haya de traernos una ven-
taja de importancia, sino que por el contrario pueda lle-
gar a irritar los ánimos de los demás y el nuestro propio.
11 — Pero al cortar una cuestión, procedamos con afable
naturalidad, de modo que no aparezcamos como despre-
ciando las opiniones de los demás, o como reconociendo
en ellos un carácter terco y violento; pues de esta suerte
renunciaríamos a obtener ninguna ventaja en la discu-
sión, sin lograr por esto el bien de la compensación de la
paz.

101
12 — Piense, por último, la mujer, que a ella le está en-
comendado muy especialmente el precioso tesoro de la
paz doméstica. Los cuidados y los afanes del hombre
fuera de la casa, le harán venir a ella muchas veces lleno
de inquietud y de disgusto, y consiguientemente predis-
puesto a incurrir en faltas y extravíos, que la prudencia
de la mujer debe prevenir o mirar con indulgente dulzu-
ra. El mal humor que el hombre trae al seno de su fami-
lia, es rara vez una nube tan densa que no se disipe al
débil soplo de la ternura de una mujer prudente y afec-
tuosa.
VII Del modo de conducirnos con nuestra familia
1 — Nuestra conducta en sociedad no será nunca otra
cosa que una copia en mayor escala de nuestras costum-
bres domésticas; así es que el hábito de ser atentos, res-
petuosos, delicados y tolerantes con las personas con
quienes vivimos, hará resplandecer siempre en nosotros
estas mismas cualidades en nuestras relaciones con los
extraños.
2. — Si bien es cierto que la confianza que nos inspira el
círculo de la familia es una fuente inagotable de los más
puros goces, pensemos que, cuando se la entiende mal y
se la exagera, se convierte en un escollo, en que fracasan
las más importantes prescripciones de la urbanidad.
3. — Las personas ignorantes en materia de educación
creen que la franqueza las autoriza para usar entre su

102
familia de palabras y acciones verdaderamente indecoro-
sas y ofensivas, las cuales relajan los resortes de la deli-
cadeza, prostituyen la confianza, y abren siempre paso a
la discordia, cuyo fuego amenaza tanto más de cerca las
relaciones sociales, cuanto mayor es la libertad que brin-
da la intimidad del trato, y menor la estimación y el res-
peto que lo presiden.
4 — Nuestras palabras y acciones tendrán siempre por
regla y por medida el deseo de complacer a las personas
que nos rodean, la firme intención de no ocasionarles
ningún disgusto, y el deber de guardarles todos aquellos
miramientos y consideraciones que la delicadeza exige.
5 — El respeto que deben los hijos a sus padres no ex-
cluye en manera alguna los dulces placeres de una con-
fianza bien entendida. Por el contrario, aproximando sus
corazones, se acrecentará y fortificará cada vez más su
recíproco afecto, y nunca será un hijo más obediente y
respetuoso, que cuando a los estímulos del deber haya de
añadir los de una franca amistad.
6 — Pero si bien el padre ha de cuidar de no traspasar
los límites de su autoridad, alejándose así la confianza
del hijo, jamás le será lícito a éste el adquirir un grado de
familiaridad tal que profane los sagrados deberes que la
naturaleza y la moral le imponen.
7 — Nada puede haber más impropio que una discusión
acalorada entre padres e hijos. Desde que la voz del pa-
dre no es por sí sola bastante respetable para imponer
moderación y comedimiento al hijo, y tratándose de

103
igual a igual se entregan juntos a los arranques de la ira,
ya no hay dignidad en el uno, ni moral en el otro, ni bue-
na educación en ninguno de los dos.
8 — El respeto que debemos a nuestros padres, se ex-
tiende a nuestros abuelos, a nuestros tíos y a nuestros
hermanos mayores, en la gradación que ha establecido la
misma naturaleza; y la intimidad del trato doméstico no
nos excusa de tributárselos, bien que sin llevarlo hasta el
punto de entibiar la cordialidad y la franqueza que deben
reinar en nuestras relaciones domésticas.
9 — La tolerancia es el gran principio de la vida domés-
tica. Si la diversidad de caracteres, inclinaciones y cos-
tumbres, hace nacer a cada paso motivos de desavenen-
cia en el trato con los extraños, con quienes tan sólo nos
reunimos ocasionalmente, ¿qué será en el trato con nues-
tra familia, con la cual vivimos en un constante e inme-
diato contacto? ¿Y si debemos ser tolerantes con los ex-
traños, así por urbanidad como por la conservación del
bien precio de la paz, con cuanta más razón no debere-
mos serlo para con las personas de nuestra familia, en
quienes no podemos suponer jamás la dañada intención
de ofendernos?
10 — Suframos, pues, con afectuosa resignación y pru-
dencia, las pequeñas contradicciones que hemos de en-
contrar a cada paso en el seno de la vida doméstica y
ahoguemos al nacer todo germen de discordia que pueda
venir a turbar más adelante la armonía y la paz que, co-
mo ya hemos dicho, son el fundamento del orden, el con-
tento y el bienestar de las familias.

104
11 — Es un signo de mala educación el conservar en la
memoria las palabras y acciones desagradables que en
los ligeros desacuerdos de familia se hayan empleado; y
no es menos incivil el echarlas en cara a sus autores co-
mo un medio de ataque o de defensa en ulteriores alter-
cados o discusiones.
12 — La confianza no nos autoriza para usar de los
muebles y demás objetos pertenecientes a las personas
con quienes vivimos, sean éstas quienes fueren, sin pre-
vio permiso, y sin asegurarnos de antemano de que no
vamos a hacer una exigencia indiscreta, por cuanto el
dueño de lo que necesitamos puede también necesitarlo.
13 — Por regla general, jamás usaremos ni pretendere-
mos usar de aquellos objetos que sirven a los demás para
el aseo de su persona. Sólo entre familias mal educadas
se cree que es cosa lícita, y aun una prueba de unión y de
confianza, el servirse de los peines, de las navajas de
afeitar, de las tijeras de recortar las uñas, y de los demás
muebles de esta especie que entre la gente culta conserva
cada cual para su uso exclusivo.
14 — Tampoco nos es lícito pedir a otro sus vestidos, los
cuales son igualmente de uso exclusivo. Tan sólo es
permitido entre madres e hijas y entre hermanas, el pres-
tarse aquellos objetos de puro adorno, como cadenas de
oro, zarcillos, brazaletes, etcétera, y esto en los casos en
que la necesidad lo haga absolutamente imprescindible.
15 — No hagamos variar nunca las cosas que no nos
pertenecen de los lugares en que cada uno las ha coloca-

105
do. Siempre es desagradable echar de menos lo que se
busca, y que acaso se necesita encontrar inmediatamente
para usos urgentes; pero debemos considerar además que
toda variación de esta especie produce un trastorno de
más o menos entidad, el cual trae consigo una pérdida de
tiempo que jamás debe el hombre bien educado ocasio-
nar a nadie.
16 — Acostumbremos dejar siempre las cosas ajenas de
que nos sirvamos en la misma situación en que las en-
contremos; y cuando fuera de nuestro aposento nos vea-
mos obligados por una necesidad justificada a abrir o
cerrar puertas o ventanas, o a hacer variar la colocación
de un mueble u otro objeto cualquiera, no olvidemos
restituirlo todo a su anterior estado tan luego como haya
cesado aquella necesidad.
17 — No entremos jamás a ningún aposento, aun cuando
se encuentre abierto, sin llamar a la puerta y obtener el
correspondiente permiso. Esta regla es todavía más seve-
ra, cuando se trata de los departamentos en que habitan
personas de otro sexo, en los cuales, por otra parte, pro-
curaremos no penetrar sino en casos de urgencia.
18 — De la misma manera evitaremos en todo lo posible
penetrar en los ajenos dormitorios antes de haberse éstos
ventilado, pues no gozándose entonces en ellos de un
aire puro, nuestra presencia habría de mortificar necesa-
riamente a las personas que los habitan.
19 — La dignidad y el decoro, exigen de nosotros que
procuremos no llamar la atención de nadie antes ni des-

106
pués de entregarnos a aquellos actos que, por más natu-
rales e indispensables que sean, tienen o pueden tener en
sí algo de repugnante.
20 — Siempre que alcancemos a ver a una persona que
por creerse sin testigos se encuentre mal vestida, o en
una disposición cualquiera en que debemos pensar que le
sería mortificante el ser observada, apartemos nuestra
vista y alejémonos de aquel sitio con discreto disimulo.
Pero cuidemos mucho de manifestar con la naturalidad
de nuestros movimientos que nada hemos visto, pues un
aire de sorpresa o de mal fingida distracción, causaría a
aquella persona la misma mortificación que tratáramos
de evitarle. Esta regla es aun más importante respecto de
personas de distinto sexo, especialmente cuando es el
pudor de una mujer el que ha de contemplarse.
21 — Entre gentes vulgares suele creerse que estas re-
glas pierden su severidad, siempre que han de ser obser-
vadas entre esposos, entre padres e hijas y entre herma-
nos y parientes de diferente sexo. Es gravísimo error.
Las leyes de la moral y de la urbanidad no reconocen
grados de parentesco, ni establecen excepción ninguna,
cuando se trata de los miramientos que se deben al pudor
y a la decencia; así es que las contemplaciones que en
tales materias obligan a un hombre respecto de una mu-
jer extraña, son exactamente las mismas que ha de usar
el padre con su hija, el esposo con su esposa, el hermano
con su hermana.
22 — Por lo mismo que es en el círculo de la familia
donde gozamos de la mayor suma de libertad que está

107
concedida al hombre en sociedad, debemos vivir en él
más prevenidos para evitar toda falta contra el decoro,
todo abuso de confianza, todo des1hz que en alguna ma-
nera pueda ofender los fueros de la decencia y las mis-
mas delicadezas del pudor y del recato.
VIII Del modo de conducirnos con nuestros domésticos
1 — Procuremos que a las consideraciones que nos de-
ben nuestros domésticos por nuestra posición respecto de
ellos, se añada el agradecimiento y el cariño por el buen
trato que de nosotros reciban.
2 — La intolerancia para con los domésticos es tanto
más injusta cuanto que en general son personas a quienes
la ignorancia conduce a cada paso al error. Si debemos
ser indulgentes y benévolos para con aquellos que desde
la niñez se han nutrido con los más elevados principios,
y a los cuales estos principios y el inmediato contacto
con las personas cultas obligan a un proceder recto y
delicado con mayor razón deberemos serio para con
aquellos que no han podido recibir una educación esme-
rada.
3 — Guardémonos de dirigir habitualmente la palabra a
nuestros domésticos en ese tono imperioso y duro que ni
nos atrae mayor respeto, ni comunica mayor fuerza a
nuestros mandatos: tolerémosles sus faltas leves; y al
corregirlos por las que sean de naturaleza grave, no con-
fundamos la energía con la ira, ni la severidad con la
crueldad.

108
4 — Jamás reprendamos a nuestros domésticos delante
de los extraños. De este modo los sonrojamos y gasta-
mos en ellos el resorte de la vergüenza, y faltamos
además a la consideración que debemos a los que vienen
a nuestra casa, haciéndoles sufrir la desagradable impre-
sión que producen siempre tales escenas en los que las
presencian.
5 — No echemos nunca en cara a nuestros domésticos,
al reprenderlos, sus defectos o deformidades naturales.
Desde el momento en que el hombre no es dueño de co-
rregir sus defectos, la caridad nos prohíbe recordárselos
con el solo objeto de mortificarles.
6 — Jamás empleemos la sátira, y mucho menos la iron-
ía, para reprender a nuestros domésticos, pues por ese
medio no conseguiremos nunca llegar a corregir sus de-
fectos.
7 — Tengamos, por otra parte, como una importante
regla, que no todas las faltas deben reprender-se. En me-
dio de las atenciones de que están rodeados nuestros
domésticos, y de la imprevisión a que generalmente los
sujeta su ignorancia, muchos son los errores en que incu-
rren, que por su poca entidad no merecen otra cosa que
una leve insinuación, o más bien nuestra indulgencia; y
si hubiéramos de reñirles por todos ellos, los acostum-
braríamos al fin a mentir, pues negarían muchas veces
sus propios hechos para sustraerse de nuestras reconven-
ciones, desvirtuaríamos la fuerza de nuestra voz, y nos

109
condenaríamos a una agitación constante que turbarla
completamente nuestra propia tranquilidad.
8 — Cuando nuestros domésticos se encuentren enfer-
mos rodeémoslos de toda especie de cuidados, y no de-
mos nunca lugar a que crean con fundamento que hemos
apreciado en poco su vida o su sa1ud.
IX Del modo de conducirnos con nuestros vecinos
1 —El que llega a una nueva vivienda debe ofrecerse a
sus amigos, vecinos; y respecto de las demás personas
que moren en los alrededores, debe dejar al tiempo, a las
circunstancias, y al conocimiento que vaya adquiriendo
de su carácter y sus costumbres, el entrar con ellas en
relaciones especiales de amistad.
2 — No es admisible el uso de ofrecerse indistintamente
a los que ocupan las casas inmediatas a aquella que se
entra a habitar; pues de esta manera o han de cultivarse
relaciones que pueden ser inconvenientes, o se contrae la
enemistad de aquellas personas cuyo trato se abandone
después de haberlas conocido.
3 — Cuando un extranjero recién llegado al país venga a
habitar en los contornos de nuestra casa, y siendo nuestra
posición social y todas nuestras circunstancias persona-
les análogas a las suyas, creamos que podemos servirle
de alguna utilidad o deseemos adquirir su amistad, nos
está permitido ofrecérnosle, aunque no haya conocimien-
to anterior.

110
4 — Los ofrecimientos a que se refieren los párrafos
anteriores, se harán por la señora de la casi tan sólo
cuando no tenga marido, pues teniéndole es a él a quien
corresponde hacerlos a su nombre al de su familia.
5 — Los que moran en edificios cercanos entre sí deben
considerarse, bajo muchos respectos sociales como si
formasen una misma familia, y guardarse recíprocamente
todos los miramientos que están fundados en la benevo-
lencia y tienen por objeto principal el no ofender ni des-
agradar a aquellos con quienes se vive.
6 — Es un principio absoluto, y precisamente el que sir-
ve de base a. las sociedades humanas, que los derechos
de que goza el hombre sobre la tierra tienen naturalmente
por límite el punto en que comienzan a ser dañosos a los
demás. El derecho, pues, que nos da la propiedad o
arrendamiento de un edificio para proceder dentro de él
de la manera que más nos plazca o nos convenga, está
circunscrito a aquellas acciones que en nada se oponen a
la tranquilidad de nuestros vecinos, ni a las considera-
ciones que les debemos cuando se hallan bajo la impre-
sión del dolor o de la desgracia.
7 — No permitamos que los niños que nos pertenecen
salgan a la calle a formar juegos y retozos, que necesa-
riamente han de molestar a nuestros vecinos. Los niños
de las familias bien educadas jamás se encuentran va-
gando por las calles, ni se entregan en ellas a sus recrea-
ciones, ni en las que tienen dentro de su casa levantan
alborotos que puedan llegar a las casas contiguas.

111
8 — Igual cuidado debemos tener respecto de aquellos
animales que solemos tener la debilidad de criar y man-
tener en nuestra casa, y que se sitúan en las ventanas
como los papagayos, o salen a la calle como los perros, a
molestar a los vecinos.
9 — En cuanto a los animales, debemos observar que no
es necesario que salgan a las ventanas o a la calle para
que molesten a nuestros vecinos. Dentro de nuestra pro-
pia casa pueden hacer un ruido tal que llegue a las casas
inmediatas, cuyos moradores no están ciertamente en el
deber de sufrir semejante incomodidad.
10 — A veces situamos los animales que a nosotros
mismos nos molestan en la parte más retirada de la casa,
como lo hacemos con los perros, que atamos en el corral,
pero pensemos que si de este modo alejamos de nosotros
la incomodidad, es posible que sean nuestros vecinos los
que han de sufrirla.
11 —Es sobremanera impolítico el tocar constantemente
un instrumento en la sala con las ventanas abiertas, o en
cualquier otro lugar en que los sonidos hayan de transmi-
tirse a las casas vecinas. Tan sólo podemos hacerlo en
las horas ordinarias de tertulia y eso cuando lo que ejecu-
temos sean piezas cuyas dificultades hayamos ya venci-
do; pues para los ejercicios de puro estudio deberemos
retirarnos a algún sitio interior de la casa, o cerrar las
ventanas de la sala, si no podemos menos que practicar-
los en ella.

112
12 — Los cuidados que hemos de emplear para no mo-
lestar a nuestros vecinos deben ser todavía mayores res-
pecto de los que habitan las casas más inmediatas a la
nuestra, especialmente en la noche, en que tan fácilmente
podríamos perturbar su sueño con el más ligero ruido.
13 — Guardémonos de recurrir a nuestros vecinos para
que nos presten muebles, ni ningún otro objeto que po-
damos proporcionarnos con el dinero, o por medio de
nuestros íntimos amigos; con la única excepción de los
casos en que nos encontremos en algún conflicto.
14 — No es propio de personas bien educadas dirigir
desde su casa miradas escudriñadoras a las casas inme-
diatas, ni salir a sus ventanas a imponerse de algún suce-
so escandaloso que en ellas ocurra.
15 — Cuando en una familia vecina ocurre un accidente
desgraciado, debemos apresurarnos a ofrecerle nuestros
servicios, si tenemos fundados motivos para creer que le
sean necesarios.
16 —Siempre que llegue a nuestro conocimiento la noti-
cia de la proximidad de un peligro común, debemos par-
ticiparlo a nuestros vecinos, en toda la extensión que nos
permita la premura del tiempo, y la necesidad de atender
a nuestra propia seguridad.
17 — Cuando sabemos que en una casa próxima a la
nuestra hay un enfermo de gravedad debemos ofrecer a
su familia nuestros servicios, si creemos que puede nece-
sitarlos, informarnos con la posible frecuencia de su es-

113
tado, y omitir en nuestra casa toda fiesta, toda demostra-
ción bulliciosa de contento, tal como el baile, el canto, o
el sonido de algún instrumento musical.
18 — Cuando prolongándose la gravedad por muchos
días, y no estando la casa del enfermo muy próxima a la
nuestra, nos veamos en la necesidad de entregarnos a
ejercicios musicales por vía de estudio, podremos hacer-
lo, retirándonos para ello a la parte interior del edificio;
mas de ninguna manera lo haremos en el día en que el
enfermo haya recibido el viático.
19 — Muerto un vecino, no sólo no deberemos tener una
fiesta en nuestra casa, sino que no cantaremos, ni toca-
remos ningún instrumento en los días inmediatos; pro-
longándose estas privaciones hasta por ocho días, según
la distancia a que nos encontremos de la familia dolori-
da, sus circunstancias especiales, y las consideraciones
personales que le debemos.
20 — En general, toda demostración de alegría en nues-
tra casa pos está severamente prohibida en los momentos
en que nuestros vecinos se encuentran bajo la impresión
de un acontecimiento infausto; procediendo en los dife-
rentes casos que pueden ocurrir con arreglo a los princi-
pios aquí establecidos, y a lo que aconseje la prudencia,
atendidas las circunstancias indicadas en el párrafo ante-
rior.
21 — Observaremos por conclusión que las considera-
ciones entre vecinos son todavía más imprescindibles
que las que deben guardarse los hombres bajo los demás

114
respectos sociales. Fácil es apartar se de aquellos círcu-
los donde se experimentan desagrados, y aun renunciar a
aquellas relaciones que pueden sernos perjudiciales; mas
no es lo mismo el huir de un lugar en que se hace inso-
portable la conducta de los vecinos, abandonando acaso
el edificio que se ha construido, para vivir, desacomo-
dando una familia entera, y sometiéndose a todos los
trastornos que ocasiona el mudar de residencia.
X Del modo de conducirnos cuando estamos hospedados
en casa ajena
1 — Evitemos, en cuanto nos sea posible, el hospedarnos
en las casas de nuestros amigos, especialmente de aque-
llos a quienes hayamos de ser molestos o gravosos, ya
por la escasez de su fortuna, que los tendrá quizá reduci-
dos a necesidades interiores, de que siempre es mortifi-
cante se impongan los extraños; ya porque esta misma
escasez no les permita obsequiarnos debidamente sin
hacer algún sacrificio; ya en fin, porque no teniendo apo-
sentos desocupados, hayan de desacomodarse ellos mis-
mos para darnos alojamiento.
2 — Es tan sólo propio de personas vulgares e inconside-
rables el ir a permanecer de asiento en las casas de cam-
po a donde se trasladan sus amigos para mudar de tem-
peramento y reponer su salud. El que toma una de estas
casas con tal objeto lo hace generalmente después de
haber pasado por todos los quebrantos y sacrificios que
trae consigo una enfermedad; y aun cuando así no sea,
sus gastos han de aumentarse necesariamente, y siempre

115
le serán gravosos los que se vea obligado a hacer para
obsequiar a sus huéspedes.
Y téngase presente que estas consideraciones deben
obrar en nuestro ánimo para retraernos, no sólo de ir a
habitar en las casas de nuestros amigos convalecientes,
sino de hacerles visitas a horas en que 1os pongamos en
el caso de sentarnos a su mesa.
3 — También pueden nuestros amigos trasladarse tem-
poralmente a una casa de campo, no ya para tomar aires,
sino con el objeto de descansar de sus fatigas y solazar-
se; y aunque es natural que cuenten entonces con recibir
frecuentes visitas y que presupongan los gastos necesa-
rios para obsequiarías, en todo lo que sea ponerlos en el
caso de prepararnos habitación y sentarnos a su mesa, la
delicadeza nos prohíbe hacer otra cosa que ceder pruden-
te y racionalmente a sus insistencias.
4 — Supuesta la necesidad imprescindible de hospedar-
nos en la casa de un amigo, procuraremos permanecer en
ella el menos tiempo que nos sea posible, sobre todo si
ello ha de obligarle a aumentar considerablemente sus
gastos, o si se ha visto en la necesidad de privarse del
uso de algunas habitaciones que haya desocupado úni-
camente para recibirnos.
5 — Las personas de buena educación, aunque sea en
establecimientos públicos que se encuentren hospedadas
siempre procuran no hacerse molestas, ni llevar sus exi-
gencias más allá de lo justo y necesario, tratando con
afabilidad a los mismos a quienes pagan su dinero.

116
Por consiguiente, cuando es la amistad la que las recibe
en su seno, sus atenciones son mucho más exquisitas; y
en su manera de conducirse tan sólo inspiran el deseo de
corresponder dignamente al obsequio que reciben, y de
dejar agradables recuerdos en todo círculo de la familia
de que, puede decirse, han formado parte.
6 —Ya se deja ver que en la casa en que estamos hospe-
dados habremos de conducirnos conforme a las reglas
establecidas en los artículos precedentes; pero tengamos
entendido que en ella debemos usar siempre de menos
libertad que en nuestra propia casa, por grande que sea la
amistad que nos una a las personas que nos rodean.
7 — Esto no quiere decir que hayamos de mostrarnos
esquivos a la cordialidad y confianza con que se nos fa-
vorezca, pues de esta manera corresponderíamos indig-
namente a la amistad y a la generosa fusión de la hospi-
talidad; sino que debemos establecer siempre una dife-
rencia por pequeña que sea, entre la libertad que nos
brinda el propio hogar, y la casa en que vivimos acciden-
talmente, donde los principios ya establecidos de la eti-
queta no nos conceden igual grado de confianza que en-
tre nuestra familia.
8 — Cuando los dueños de la casa hayan descuidado el
proveemos de algunos muebles que necesitemos en
nuestra habitación, evitemos el pedirles los que no nos
sean del todo imprescindibles; prefiriendo siempre com-
prar aquellos que por su pequeño volumen no han de
llamar la atención, y pueda entenderse en todo caso que
hemos llevado en nuestro equipaje.

117
9 — Procuremos hacer por nosotros mismos, todo aque-
llo que no haga absolutamente indispensable la interven-
ción de las personas de la casa.
10 — Tributemos un respeto sin límites a los usos y cos-
tumbres de la casa en que estamos, y procuremos descu-
brir discreta y sagazmente todas aquellas privaciones a
que las personas de la familia se sujeten en su tenor de
vida, con el objeto de obsequiarnos y complacemos, a fin
de arreglar nuestra conducta de manera que se hagan
innecesarias.
11 — Jamás penetremos en las piezas interiores de la
casa, y mucho menos en aquellas que sirvan de dormito-
rios.
12 — Tratemos con dulzura a los criados de la casa, y
manifestémosles siempre nuestro agradecimiento por los
servicios que nos prestan. Al despedirnos de la casa es
muy propio y decente que les hagamos algún presente,
sin excluir a aquellos a quienes no haya tocado el servir-
nos.
13 —Luego que hayamos regresado al lugar de nuestra
residencia aprovecharemos la primera oportunidad para
escribir a los amigos que nos hospedaron en una corta y
afectuosa carta muy llena de expresiones y agradeci-
miento.
14 — Si después de haber regresado a nuestra casa que-
remos hacer algún presente a las personas que nos hos-

118
pedaron, no lo hagamos sino pasado algún tiempo, a fin
de despojarlo del carácter remuneratorio que pudiera
atribuírsele, el cual lo convertiría desde luego en una
demostración indelicada; y no elijamos nunca para esto,
un objeto demasiado costoso, ni de un valor que se
aproxime siquiera a la cantidad en que pueden estimarse
los gastos hechos.
XI De los deberes de la hospitalidad
1 — Desde el momento en que una persona cualquiera se
dirige a nuestra casa se supone que ha contado con reci-
bir de nosotros una acogida cortés benévola; pues claro
es que se abstendría de penetrar en el recinto donde ejer-
cemos un dominio absoluto, si temiera de nuestra parte
ser desatendida o de cualquier otra manera mortificada.
2 __ Nada es más bello ni más noble que el ejercicio de
la hospitalidad cuando es nuestro mismo enemigo el que
busca en nuestro hogar un amparo contra el peligro que
le amenaza; y es entonces cuando se pone a la más deci-
siva prueba el temple de nuestra alma, la elevación de
nuestro carácter, la solidez de nuestros principios y la
grandeza de nuestros sentimientos.
3 — Debemos recibir siempre con atención y afabilidad
a aquel que, sin merecer la calificación de enemigo nues-
tro, nos haya hecho, o creamos habernos hecho alguna
ofensa.
La civilidad nos prohíbe absolutamente mostrar a ningu-
na persona en nuestra casa, ya sea por medio de palabras,

119
o por señales exteriores de disgusto, la queja que de ella
tenemos; a menos que se trate de una explicación pacífi-
ca y cortés, la cual, presidida como debe estar por la
amistad y por el sincero deseo de cortar una desavenen-
cia, excluirá desde luego toda manifestación que pueda
ser desagradable y mortificante.
4 — Jamás recibamos con displicencia, ni menos contes-
temos con palabras destempladas, al infeliz que llega a
nuestras puertas a implorar nuestro socorro. Aquel a
quien la desgracia ha condenado a vivir de la beneficen-
cia de sus semejantes no merece por cierto que le humi-
llemos: y ya que no podamos remediar sus necesidades,
ofrezcámosle el consuelo de una acogida afable y bené-
vola. Cuando no podamos dar limosnas, demos siquiera
buenas palabras, que para el desvalido son también obras
de caridad.
5 — Aunque podría bastar lo dicho para comprender
todo lo que debemos a nuestros amigos siempre que se
encuentren en nuestra casa, bueno será indicar aquí algu-
nas reglas especiales que tenemos que observar cuando
en ella les damos hospedaje, y han de vivir por lo tanto
en familia con nosotros.
6 — Desde que un amigo nos anuncia que va a hospe-
darse en nuestra casa, nos dispondremos a recibirle dig-
namente, preparándole la habitación que consideremos
más cómoda, en la cual pondremos todos los muebles
que pueda necesitar; y si tenemos noticia oportuna del
día y la hora de su llegada, saldremos a encontrarle al
sitio de su arribo para acompañarle a nuestra casa.

120
7 — No permitiremos que nuestro huésped haga ningún
gasto para su manutención.
8 — Procuraremos estudiar las costumbres domésticas
de nuestro huésped a fin de impedir que las altere en
nada para acomodarse a las nuestras; sometiéndonos con
este objeto a las privaciones que sean necesarias, y pro-
cediendo de manera que no lleguen a su conocimiento.
9 — Durante la residencia de un amigo en nuestra casa
evitemos el invitar a nuestra mesa a personas que le sean
enteramente desconocidas, con los cuales no sea oportu-
no ponerle en relación, y sobre todo a aquellas que con él
se encuentren desacordadas; a menos que respecto a es-
tas últimas, y según las reglas que expondremos más
adelante, nos sea licito aprovechar esta coyuntura para
promover una decorosa reconciliación.
10 — Es nuestro deber informarnos de los manjares que
nuestro huésped prefiere, a fin de presentárselos siempre
en la mesa; si además de las comidas que hacemos ordi-
nariamente en el día, acostumbra algunas otras, para que
no las eche de menos en nuestra casa; finalmente, si gus-
ta de tomar frutas, dulces, y otras golosinas, para que del
mismo modo procuremos proporcionárselas.
11 — Hagamos de manera que nuestro huésped tenga en
nuestra casa toda la libertad y desahogo de que debe go-
zarse en el seno de la vida doméstica; y no manifestemos
nunca disgusto cuando por ignorancia o defecto de edu-

121
cación llegue a traspasar en este punto los límites que la
etiqueta le demarca.
12 — Si nuestro huésped enfermare, consideremos que
nada aumenta más los sufrimientos de una enfermedad
que la ausencia de la propia familia; y procuraremos por
tanto atenuar esta pena con cuidados de tal manera ex-
quisitos y afectuosos que no le permita echar de menos
los que recibirla de sus mismos deudos.
13 — Al separarse un huésped de nosotros le manifesta-
remos nuestra pena por su partida y le excitaremos afec-
tuosamente a que vuelva a usar de nuestra casa; acom-
pañándole hasta el punto de partida de nuestra ciudad:
aeródromo o puerto según el caso.
14 — Si pasado el tiempo necesario para recibir una car-
ta de nuestro huésped no llegáramos a recibirla, entonces
le escribiremos nosotros, pues debemos suponer que él
no ha podido hacerlo, o que si lo ha hecho, su carta se ha
extraviado.
XII Reglas diversas
1 — Evitemos cuidadosamente que se nos oiga nunca
levantar la voz en nuestra casa, a lo cual nos sentimos
fácilmente arrastrados en las ligeras discusiones que se
suscitan en la vida doméstica, y sobre todo cuando re-
prendemos a nuestros inferiores por faltas que han llega-
do a irritamos.

122
2 — La mujer se halla más expuesta que el hombre a
incurrir en la falta de levantar la voz, porque teniendo a
su cargo el inmediato gobierno de la casa sufre directa-
mente el choque de las frecuentes faltas que en ella se
cometen por niños y domésticos. Pero entienda la mujer,
especialmente la mujer joven, que la dulzura de la voz es
en ella un atractivo de mucha más importancia que en el
hombre: que el acto de gritar la desluce completamente;
y que si es cierto que su condición la ‘somete bajo este
respecto, así como bajo otros muchos, a duras pruebas,
es porque en la vida no nos está nunca concedida la ma-
yor ventaja sino a precio del mayor sacrificio.
3 — La mujer debe educarse en los principios del go-
bierno doméstico, y ensayarse en sus prácticas desde la
más tierna edad. Así, luego que una señorita ha entrado
en el uso de su razón, lejos de servir a su madre de em-
barazo en el arreglo de la casa y la dirección de la fami-
lia, la auxiliará eficazmente en el desempeño de tan im-
portantes deberes.
4 — Tengamos como una regla general, el servirnos por
nosotros mismos en todo aquello en que no necesitamos
del auxilio de los criados o de las demás personas con
quienes vivimos; y no olvidemos que la delicadeza nos
prohíbe especialmente ocurrir a manos ajenas, para prac-
ticar cualquiera de las operaciones necesarias al aseo de
nuestra persona.
CAPÍTULO CUARTO

123
DEL MODO DE CONDUCIRNOS EN DIFERENTES
LUGARES FUERA DE NUESTRA CASA
I Del modo de conducirnos en la calle
1 — Conduzcámonos en la calle con gran circunspección
y decoro, y tributemos las debidas atenciones a las per-
sonas que en ella encontremos; sacrificando, cada vez
que sea necesario, nuestra comodidad a la de los demás,
conforme a las reglas que aquí se establecen.
2 — Nuestro peso no debe ser ordinariamente ni muy
lento ni muy precipitado; pero es lícito a los hombres de
negocios acelerarlo un poco en las horas de trabajo.
3 — Los movimientos del cuerpo deben ser naturales y
propios de la edad, del sexo y de las demás circunstan-
cias de cada persona. Gravedad en el anciano, en el sa-
cerdote, en el magistrado: suavidad y decoro en la seño-
ra: modestia y gentileza en la señorita: moderación y
gallardía en el joven; afectación en nadie.
4 — Los brazos ni deben caer de su propio peso de modo
que giren libremente, ni contraerse basta el punto de que
vayan como adheridos al cuerpo, sino que deben gober-
narse lo suficiente para que lleven un movimiento suave
y elegante.
5 — No está admitido llevar las manos ocultas en la par-
te del vestido que cubre el pecho, ni en las faltriqueras
del pantalón. Las manos deben ir siempre a la vista y en

124
su disposición natural, sin recoger los dedos ni extender-
los.
6 — Nuestras pisadas deben ser suaves, y nuestros pasos
proporcionados a nuestra estatura. Sólo las personas or-
dinarias asientan fuertemente los pies en el suelo, y for-
man grandes trancos para caminar. Respecto del paso
demasiado corto, ésta es una ridícula afectación, tan sólo
propio de personas poco juiciosas.
7 — No fijemos detenidamente la vista en las personas
que encontremos, ni en las que se hallen en sus ventanas,
ni volvamos la cara para mirar a las que ya han pasado:
costumbres todas impropias de gente bien educada.
8 — No nos acerquemos nunca a las ventanas de una
casa con el objeto de dirigir nuestras miradas hacia aden-
tro. Este es un acto incivil y grosero, y al mismo tiempo
un ataque a la libertad inviolable de que cada cual debe
gozar en el hogar doméstico.
9 — Una persona de educación, no se detiene delante de
las ventanas de una casa donde se celebra un festín.
10. — Cuidemos de no hablar nunca tan recio que los
demás puedan percibir distintamente lo que conversa-
mos.
11 — De ninguna manera llamemos a una persona que
veamos en la calle, especialmente si por algún respecto
es superior a nosotros.

125
12 — No está permitido detener a una persona en la calle
sino en el caso de una grave urgencia, y por muy breves
instantes. En general el inferior no debe nunca detener al
superior.
13 — Jamás detengamos a aquel que va acompañado de
señoras, o de cualquiera otra persona de respeto.
14 — Podemos sin embargo detener a un amigo de cir-
cunstancias análogas a las nuestras, aunque no tengamos
para ello un objeto importante; poro guardémonos de
hacerlo respecto de aquellos que sabemos viven rodea-
dos de ocupaciones, y de los que por el paso que llevan,
debemos suponer que andan en asuntos urgentes.
15 — Por regla general jamás debemos detener a los
hombres de negocios en las horas de trabajo, sino con el
objeto de hablarles de asuntos para ellos importantes o
de recíproca conveniencia, y esto en los casos en que no
nos sea dable solicitarlos en sus establecimientos.
16 — Una vez detenidas dos personas en la calle, toca a
la más caracterizada de ellas adelantar la despedida: más
si se han detenido tres, no hay inconveniente para que se
separe primero la menos caracterizada.
17 — Jamás pasemos por entre dos o más personas,
quienes fueren, que se hayan detenido a conversar; y en
el caso de que no podamos evitarlo, por ser el lugar es-
trecho o por cualquier otra causa, suspenderemos por un
momento nuestra marcha y pediremos cortésmente per-
miso para pasar por en medio.

126
18 — Las personas que se encuentran detenidas evitarán
por su parte que el que se acerca llegue a solicitar permi-
so para pasar, ofreciéndole de antemano el necesario
espacio; y harán que pase por en medio, aunque no sea
absolutamente indispensable, si es una señora u otra per-
sona cualquiera a quien se deba tal obsequio.
19 — Cuando las personas que están detenidas ocupen el
lugar de la acera, despejarán ésta enteramente al pasar
señoras u otras personas de respetabilidad.
20 — Debemos un saludo, y las señoras una ligera incli-
nación de cabeza, a las personas que encontrándose de-
tenidas, se abren para dejar libre el paso por la acera o
por en medio de ellas.
21 — Cuando una persona ha de pasar por delante de
otra, el inferior cederá siempre el paso al superior, el
caballero a la señora. En automóvil las reglas que priman
el tránsito, se deben observar con toda exactitud para no
molestar a los automovilistas. En muchos casos de en-
cuentros entre personas de diferente sexo, priman las
reglas naturales de galantería que siempre debe el hom-
bre a las damas.
22 — Toca siempre a las señoras autorizar con una mi-
rada el saludo de los caballeros de su amistad y a los
superiores el de los inferiores.
23 — No debe saludarse nunca a la persona con quien no
se tiene amistad. Sin embargo, debemos siempre un sa-
ludo a las personas de alta respetabilidad a quienes en-

127
contramos de cerca, y a todas aquellas que de un modo
notable nos hayan cedido la acera con la intención de
obsequiamos.
24 — Cuando saludamos a señoras o a otras personas
respetables, no nos limitaremos a tocamos el sombrero,
sino que nos descubriremos enteramente.
25 — Cuando encontremos a una persona de nuestra
amistad, acompañada de otra que no lo sea, haremos de
manera que nuestro saludo las incluya a ambas.
26 — En el caso del párrafo anterior la persona que va
con nuestro amigo, si es una señora, deberá contestamos
con una ligera inclinación de cabeza, y si es un hombre,
se tocará el sombrero.
27 — Para quitarnos y tocarnos el sombrero, y para to-
dos los demás movimientos de cortesía en que hayamos
de usar de la mano, empleemos generalmente la derecha.
28 — No saludemos nunca desde lejos a ninguna perso-
na con quien no tengamos una íntima confianza, y en
ningún caso a una señora ni a otra persona cualquiera de
respetabilidad.
29 — Cuando según se deduce de la regla anterior, po-
demos saludar desde lejos a una persona, hagámoslo
únicamente por medio de una inclinación o de un movi-
miento de mano.

128
30 — Cuando encontramos a una señora o a cualquier
otra persona respetable que nos manifieste el deseo de
hablarnos, no permitiremos que se detenga, sino que, aun
cuando llevemos una dirección opuesta, continuaremos
marchando con ella hasta la esquina inmediata, donde
ella misma deberá adelantar la despedida.
31 — Pero las señoras, y todas las personas que saben
han de recibir esta muestra de consideración, deberán por
lo mismo evitar el entrar en conversación en la calle con
aquellos que deben tributársela, cuando para ello no ten-
gan un motivo urgente.
32 — No dirijamos nunca la palabra con el sombrero
puesto a una señora o a una persona constituida en alta
dignidad.
33 — En el caso del párrafo anterior, la persona a quien
hablamos nos excitará desde luego a que nos cubramos;
pero, si por su edad u otras circunstancias, fuere ella de-
masiado respetable para nosotros, no cedamos a su pri-
mera insinuación, bien que nunca esperaremos la tercera.
34 — Es un acto muy incivil el conservar o tomar la ace-
ra cuando ha de privarse de ella a una persona a quien se
debe particular atención y respeto. Para el uso de la acera
hay reglas fijas, las cuales no pueden quebrantarse sin
faltar abiertamente a la urbanidad.
35 — En todos los casos el inferior debe dejar la acera al
superior, y el caballero a la señora; y cuando se encuen-

129
tran dos personas de circunstancias análogas, la regla
general es que la conserve el que la tiene a su derecha.
36 — Una sola persona debe ceder la acera a dos o tres
personas que se encuentren juntas; a menos que le sean
todas inferiores, pues entonces serán ellas las que de-
berán cederla.
37 — Cuando van tres caballeros juntos deben marchar
en una misma línea lateral, tomando el centro el más
caracterizado, y el lado de la acera el que le siga en res-
petabilidad. Pero si yendo un sujeto de alto carácter los
dos que le acompañan le son muy inferiores, entonces
llevará aquél el lado de la acera, y éstos se situarán en el
orden que les indiquen sus respectivas circunstancias.
38 — En ningún caso deberán marchar más de tres per-
sonas en una misma línea lateral.
39 — Cuando de dos o tres personas que encuentren a
otra sola, le sea una superior y las demás in tenores, éstas
se abrirán dejando a aquéllas la acera, para que la perso-
na sola pase por en medio.
41 — Cuando son señoras las que van se observa gene-
ralmente lo siguiente: 1.°, una señora y una señorita
marchan en una misma línea; 2.°, si van dos señoras y
una señorita, las señoras van juntas y la señorita por de-
lante; 3.°, si son tres señoras, marchan en una misma
línea; 4.°, si es una señora y dos señoritas la señora mar-
cha sola y las señoritas por delante; 5.°, si son tres seño-
ritas, o marchan todas juntas o la de más edad va sola y

130
las demás por delante, o las dos de más edad van juntas y
la otra por delante.
42 — Las personas bien educadas siempre procuran ce-
der la acera a los demás; bien que nunca a aquellos que
les son muy inferiores, porque en realidad, sería intole-
rablemente ridículo que un anciano: tratara de hacer este
obsequio a un niño, o una señora a un joven.
43 — Una señora que va acompañada de un caballero
cede siempre la acera a las señoras solas que encuentra;
pero si van dos señoras y un caballero en el centro, sólo
la cederán a señoras de mayor respetabilidad.
44 — Pueden encontrarse señoras que de una y otra parte
vayan acompañadas de caballeros, y para tales casos se
tendrán presentes las siguientes reglas: 1.a, cuando en
todos los que se encuentran median circunstancias igua-
les, así respecto del número de personas, como de su
respetabilidad, la acera corresponde, según la regla gene-
ral, a los que la tienen a su derecha; 2.a, cuando entre
una y otra parte existe en totalidad una diferencia notable
de respetabilidad, también se aplicará la regla general, y
los inferiores cederán la acera a los superiores; 3.a,
cuando entre una y otra parte hay diferencia en el núme-
ro de personas se dará la preferencia al mayor número; a
menos que en la parte del menor número concurran cir-
cunstancias de una notable superioridad; 4.a, en todos los
demás casos se obrará discrecionalmente; sin olvidar
nunca que si bien el que usare de más desprendimiento
manifestará mejor educación, no por eso podrá un caba-
llero hacer este género de obsequios a las personas que

131
encuentre, a costa de la comodidad y con mengua de la
respetabilidad de las señoras que acompañe.
45 — Cuando se encuentren grupos de más de tres per-
sonas, y no exista entre unas y otras en totalidad una
diferencia que marque claramente el derecho a la acera,
como cuando son de una parte señoras y de otra hombres
se estimarán generalmente las circunstancias de los que
marchen por delante; pues sedan embarazosos y ridícu-
los los movimientos que hubieran de hacerse para que
cada inferior diese preferencia a cada superior.
46 — Cuando una persona va en la misma dirección y
por la misma acera que otra, a la cual va a dejar por
detrás, por llevar un paso más acelerado, no debe tomar
la dirección que ella tenga derecho, si no encuentra fácil
y cómodamente el suficiente espacio. Pero el que siente
pasos por detrás debe cuidar de dejar siempre este espa-
cio, pues debería serle penoso que una señora o cualquie-
ra otra persona respetable, tuviera que tomar el lado de la
calle para pasar. Siempre que en estos casos media una
superioridad notable, es lícito abrirse paso por el lado de
la acera, por medio de una ligera y delicada insinuación.
47 — Cuando un caballero acompaña a una señora, ésta
lleva el lado de la acera; si conduce dos, se coloca en el
centro, tomando la acera la más caracterizada; si conduce
una señora y dos señoritas, da el brazo a la señora, y las
señoritas van por delante; y si conduce a una señora y
tres señoritas, da el brazo a la señora ya la señorita de
más edad, y las otras dos van por delante.

132
48 — Al ofrecer un caballero el brazo a dos señoras debe
entrar por detrás de ellas, y nunca presentarse por delan-
te, de manera que les dé la espalda al colocarse en el
centro.
49 — Cuando un caballero que acompaña a señoras en-
cuentra un mal piso, hace que las señoras ocupan el lugar
más cómodo y decente, aunque tenga que abandonar la
posición que habla tomado según las reglas aquí estable-
cidas.
50 — El caballero que acompaña a señoras debe adaptar
su paso al de aquella que marche más lentamente.
51 — Cuando un caballero acompaña a una señora y a
una señorita, o a una señora de avanzada edad y a otra
señora joven, debe cuidar, al cambiar de acera, hacer que
la señorita o señora joven cambie también de lugar, para
que vaya siempre del lado de la calle.
52__ Cuando se sube a un automóvil, si está manejado
por un chofer las señoras más caracterizadas tomarán los
asientos de atrás y las de menor edad los del lado del
chofer. Si hay señoras y caballeros estos últimos tomarán
los asientos al lado del chofer, siempre que todos los- de
atrás estén ocupados por señoras.
Si la persona que conduce el automóvil es la dama o ca-
ballero dueño del vehículo, los asientos se distribuirán
indiscriminadamente. Si el caballero que conduce el ca-
rro está acompañado de una señora e invita a una perso-
na amiga de su misma categoría para subir al coche, y le
insinúa que suba adelante si el asiento es para tres perso-

133
nas, compete a esta última rechazar el ofrecimiento en
aras de la comodidad general.
53 — El dueño de un automóvil es el anfitrión de las
personas que suben en él y está obligado a tratarlas con
todo miramiento y consideración evitando frenadas brus-
cas, velocidades excesivas y pidiendo el consentimiento
de sus invitados para abrir y cerrar ventanas, poner radio,
etc., preguntando a las señoras si se encuentran cómodas.
54 — Cuando un caballero invita a una dama a subir a
un automóvil que él mismo maneja, tiene la obligación
de abrirle la puerta, esperar que ésta se acomode y ce-
rrarla después.
Luego puede dirigirse a su sitio. Al llegar al lugar de su
destino bajará él primero, abrirá la puerta a la dama y la
ayudará a descender del auto.
55 — Cuando las señoras van acompañadas no sólo de
caballeros de su familia sino de otros de su amistad,
éstos tendrán siempre la preferencia en todo lo que sea
obsequiarías, ofrecerles el brazo, ayudarlas a montar a
caballo y a desmontar, etc. Respecto de los amigos entre
sí, tendrán la preferencia los de menos intimidad, y entre
éstos, los que sean más caracterizados por su edad y sus
demás circunstancias personales.
56 — Si encontramos a una persona en una situación
cualquiera en que necesite de algún auxilio que podamos
prestarle, se lo ofreceremos desde luego, aun cuando no
tengamos con ella ninguna especie de relaciones.

134
57 — Al pasar por una iglesia cuyas puertas estén abier-
tas, quitémonos el sombrero en señal de reverencia; y si
fuere en momentos en que se anuncia el acto augusto de
la elevación, no nos cubramos hasta que no haya termi-
nado.
58 __ Tributemos un respeto profundo a todos los actos
religiosos que se celebren en la calle; y tengamos siem-
pre muy presente que una persona culta y bien educada
no toma jamás parte en los desórdenes que suelen for-
marse en las procesiones, en los cuales se falta, no sólo a
los deberes que la religión y la moral nos imponen, sino
a la consideración que se debe a las personas que a ellas
asisten con una mira puramente devota.
59 — Cuando advirtamos que el Viático está en la mis-
ma calle que nosotros atravesemos, aunque sea a mucha
distancia, nos quitaremos el sombrero, y no nos cubrire-
mos hasta que la procesión o nosotros hayamos variado
de calle; y siempre que haya de pasar el Viático por jun-
to de nosotros, nos arrodillaremos, doblando ambas rodi-
llas, sea cual fuere el lugar en que nos encontremos.
60 — Debe aquí advertirse, por conclusión, que la cos-
tumbre de andar por la calle con un perro, es enteramente
impropia de personas bien educadas, sobre todo en calles
concurridas donde éste puede molestar. En caso de ca-
minatas fuera de sitios muy poblados, sí está permitido.
II Del modo de conducirnos en el templo

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1 — El templo, como antes hemos dicho, es la casa del
Señor y por tanto un lugar de oración y recogimiento,
donde debemos aparecer siempre circunspectos y respe-
tuosos, con un continente religioso y grave, y contraídos
exclusivamente a los oficios que en él se celebren.
2 — Es un error lastimoso, y en que jamás incurren las
personas que poseen una educación perfecta, el creer que
sea lícito conducirse en el templo con menos circunspec-
ción, respeto y compostura que en las casas de los hom-
bres, Y a la verdad, sería una monstruosa contradicción
el admitir y practicar el deber de manejarse dignamente
en una tertulia y ofrecer al mismo tiempo el ejemplo de
una conducta irrespetuosa y ajena del decoro y la decen-
cia, en el lugar sagrado en que reside la Majestad Divina.
3 — Desde que nos acercamos al umbral de la puerta,
quitémonos el sombrero y no volvamos a cubrirnos hasta
después de haber salido a la calle.
4 — Al entrar en el templo cuidemos de no distraer con
ningún ruido la atención de los que en él se encuentran,
ni molestarlos de ninguna manera; y Jamás pretendamos
penetrar por lugares que estén ya ocupados, y por los
cuales no podamos pasar libremente, por muy devota
que sea la intención que llevemos.
5 — Guardémonos de llevar con nosotros niños dema-
siado pequeños, que por su falta de razón pueden pertur-
bar a los demás con el llanto o de cualquiera otra mane-
ra; y tengamos presente que llevar a la iglesia un perro es
un acto imperdonablemente indigno e irreverente.

136
6 — Dentro del templo no debe saludarse a ninguna per-
sona desde lejos, y cuando ha de hacerse de cerca, tan
sólo es lícito un ligero movimiento de cabeza, sin dete-
nerse jamás a dar la mano ni mucho menos a conversar.
7 — Aunque el templo es por excelencia el lugar de la
oración, a ninguno le es lícito rezar tan recio que pertur-
be a los demás.
8 — Abstengámonos de apartar la vista del lugar en que
se celebren los Oficios para fijarla en ninguna persona,
especialmente de otro sexo.
9 — Se falta al respeto debido a las personas que se en-
cuentran en el templo, a más de ofenderse a la Divinidad,
omitiendo aquellos actos que, según los ritos de la Igle-
sia. Son propios de cada uno de los Oficios que se cele-
bran. Por esto las personas bien educadas, se abstienen
de penetrar en los templos destinados al culto de una
religión diversa de la suya, cuando no están dispuestas a
someterse a las prácticas que ella establece.
10 — No tomemos nunca asiento en la iglesia, sin que
por lo menos hayamos hecho una genuflexión hacia el
altar mayor.
11 — Al pasar por delante de un altar en que esté deposi-
tado el Santísimo Sacramento, haremos una genuflexión
y al retirarnos del templo, si salimos por la puerta princi-
pal, haremos también una genuflexión hacia el altar ma-
yor.

137
12 — En los casos del párrafo anterior, doblaremos pre-
cisamente ambas rodillas, si la Majestad estuviere ex-
puesta.
13 — También haremos una genuflexión, cuando pase-
mos por delante de un altar donde se esté celebrando el
santo sacrificio de la Misa, si el sacerdote hubiera ya
consagrado y aún no hubiese consumido.
14 — Al pasar por un lugar donde se encuentren expues-
tas a la veneración las imágenes del Redentor o de su
Santísima Madre, haremos igualmente una genuflexión;
y cuando las efigies expuestas fueren de Santos, haremos
una inclinación en señal de reverencia.
15 — Siempre que haya de pasar por junto a nosotros un
sacerdote revestido, que se dirija al altar o venga de él,
nos detendremos y le haremos una inclinación de reve-
renda.
16 — Respecto de la situación en que debemos estar
durante la misa, observaremos las reglas siguientes: 1.a
al principiar el celebrante el introibo ad altarem Dei, nos
arrodillaremos, y así permaneceremos hasta el acto del
Evangelio, en que nos pondremos de pie; 2.a, cuando la
misa tenga Credo, haremos la misma genuflexión que
hace el celebrante al Incarnatus; 3.a, terminado el Ofer-
torio, podremos sentamos, hasta que el celebrante diga
Sanctus, en que volveremos a ponemos de pie; 4.a, al
inclinarse el celebrante para pronunciar las palabras de la
consagración, nos arrodillaremos doblando ambas rodi-

138
llas y así permaneceremos hasta el fin de la sunción, en
que podremos de nuevos sentarnos; 5.a, después que el
celebrante haya rezado las últimas oraciones y se dirija al
medio del altar, nos pondremos de pie: y en el acto de la
bendición, haremos una inclinación de reverencia; 6.a,
en las misas solemnes, podremos además sentarnos cada
vez que se siente el celebrante; 7.a, las señoras permane-
cerán siempre arrodilladas, fuera de los casos en que,
según las reglas precedentes, es permitido sentarse.
17 — Siempre que se anuncie el acto de la Elevación en
cualquier altar nos arrodillaremos igualmente, doblando
ambas rodillas, hasta que aquél haya terminado entera-
mente. Y cuando se cante en el coro el incarnatus, nos
arrodillaremos de la misma manera, y no nos pondremos
de pie hasta que oigamos las palabras Et resurrexit, etc.
18 — También deberemos arrodillamos: 1.° cuando se
cante el Tantum ergo; 2.° cuando se cante el versículo Te
ergo quaesumus del Te Deum; 3.° cuando se esté dando
la comunión; 4.° finalmente, cada vez que en la celebra-
ción de los Oficios se arrodillen el celebrante, los que le
acompañen y los eclesiásticos que canten en el coro.
19 — Por regla general, cuando asistimos a Oficios fune-
rarios o a cualquiera otra función en que nos situemos al
lado de un asiento, conservaremos siempre la misma
actitud que tomen los eclesiásticos que canten en el coro.
Sería un acto no menos incivil que irreverente, el mante-
nernos de pie o sentados, cuando aquéllos permanecen
arrodillados o de pie.

139
20 — Cuando estemos de pie mantengamos el cuerpo
recto, sin descansarlo nunca de un lado; y cuando este-
mos sentados, guardémonos de recostar la cabeza sobre
el espaldar del asiento, de extender, y cruzar las piernas,
y de tomar, en fin ninguna posición que de alguna mane-
ra desdiga de la severa circunspección que debe presidir
siempre en el templo a todas nuestras acciones.
21 — Cuando lleguemos a un país extranjero, y quera-
mos visitar un templo, no lo hagamos a horas en que se
celebre en él una festividad, o un acto cualquiera para el
cual se hayan congregado muchas personas.
22 — Es un acto extraordinariamente incivil, e indigno
de un hombre de buenos principios, el mezclarse entre
las señoras al salir del templo, hasta el punto de estar en
contacto con sus vestidos.
23 — Los jóvenes de fina educación no se encuentran
jamás en esas filas de hombres que, en las puertas de las
iglesias, suelen formar una calle angosta por donde fuer-
zan a salir a las señoras para mirarlas de cerca.
III Del modo de conducirnos en las casas de educación
1 — Procuraremos no entrar en las casas de educación a
horas en que podamos ser causa de que se interrumpa el
estudio o la enseñanza, o en que los maestros hayan de
desatender a los alumnos para recibirnos.

140
2 — Cuando nos dirijamos a una de estas casas con el
objeto de visitar a un alumno, solicitemos por el jefe del
establecimiento, o por la persona que le represente, y
pidámosle el correspondiente permiso para hacer nuestra
visita.
3__ Si al acercarnos a la casa notamos que se reprende
en ella a algún alumno, evitemos entrar en tales momen-
tos, y si hemos entrado, retirémonos con cualquier pre-
texto razonable.
4 — Las atenciones que tributemos a los alumnos se
entienden tributadas al mismo establecimiento, y en es-
pecial a sus directores. Así, no penetremos nunca en es-
tos edificios, sin quitarnos el sombrero y manifestarnos
atentos y respetuosos, por más jóvenes que sean las per-
sonas que se ofrezcan a nuestra vista.
5 — Jamás nos creamos autorizados para reprender en
voz alta a nuestros hijos o pupilos dentro del estableci-
miento en que los tengamos colocados. Sobre ser éste un
acto que los sonroja y que perjudica su educación moral,
faltamos así a la consideración que debemos al estable-
cimiento, e invadimos la autoridad absoluta que en él
deben ejercer sus directores, y que la buena educación y
la etiqueta nos mandan siempre respetar.
IV Del modo de conducirnos en los cuerpos colegiados
1 — El hombre de buena educación, cuando se encuentra
en una asamblea cualquiera, no sólo tributa al cuerpo y a

141
cada uno de sus miembros aquellos homenajes que están
prescritos por sus particulares estatutos y por las reglas
generales de la etiqueta parlamentaria, sino que cuida de
no olvidar jamás en ellas sus deberes puramente sociales,
guardando a sus colegas todos los miramientos y aten-
ciones, de los que la urbanidad no nos releva en ninguna
situación de la vida.
2 — Nada hay que exponga más al hombre a perder la
tranquilidad de su ánimo, y junto con ella la cultura y
delicadeza de sus modales, que la contradicción que ex-
perimenta en sus opiniones cuando se empeña en hacer-
las triunfar, y cuando sabe que debe someterlas a la deci-
sión de una mayoría, que al fin ha de resolver sin necesi-
dad de convencerle.
3 — Desde que en tales casos el hombre llega a perder
su serenidad, ya no sólo se ve arrastrado a faltar a sus
colegas en las debidas consideraciones, sino que descen-
diendo al terreno de las personalidades, irrita los ánimos
de los mismos a quienes le importa persuadir, y hace por
tanto más difícil el triunfo de su propia causa.
4 — El que en medio de la discusión lanza invectivas e
insultos a sus contrarios, comete además una grave falta
de respeto a la corporación entera, y aun las personas de
fuera de ella que puedan hallarse presentes.
5 — Mas cuando se ha sostenido una opinión con calma,
cuando no se han usado otras armas que las del racioci-
nio, cuando se ha respetado la dignidad personal y el
amor propio de los demás, no sólo se han llenado los

142
deberes de la urbanidad, sino qué se han empleado los
verdaderos medios de producir el convencimiento; e im-
posible será que de este modo no se alcance el triunfo, si
se está en posesión de la verdad y de la justicia, y la bue-
na fe preside a los contrarios.
6 — Es impolítico interrumpir al que habla, con frases e
interjecciones de desaprobación, que en nada contribu-
yen a ilustrar las cuestiones y que manifiestan poco res-
peto a la persona a quien se dirigen y a la corporación
entera.
7 — Para nada se necesita de mayor tacto y delicadeza,
que para negar a otro la exactitud de lo que afirma, aun
cuando esto haya de hacerse en privado; y así ya puede
considerarse cuán corteses no deberán ser los términos
que se empleen para hacerlo a presencia de una asam-
blea, donde toda palabra ofensiva causarla una sensación
profundamente desagradable, no sólo a la persona a
quien se dirigiese, sino a la misma asamblea.
8 —La difusión en los discursos los hace pesados y fas-
tidiosos, y molestando al auditorio, le distrae de la cues-
tión con perjuicio del mismo que la sostiene. El que
habla debe contraerse a los puntos esenciales del asunto
de que trata, sin entrar en digresiones impertinentes, y
observando aquellas reglas de la oratoria que dan al dis-
curso método, claridad, concisión y energía.
9 — La sátira no está excluida de las discusiones parla-
mentarias; antes bien las anima y sazona, y sirviendo de
pábulo al interés del auditorio, proporciona al que la em-

143
plea la importante ventaja de atraer la atención que tanto
necesita cautivar. Pero no se trata aquí de la sátira ‘cáus-
tica y mordaz, que incendia y divide los ánimos y cierra
las puertas a la razón y al convencimiento, sino de la
sátira fina y delicada, que, dirigida a las cosas y nunca a
las personas, aprovecha el elemento de la imaginación
sin ofender el decoro del cuerpo ni la dignidad del hom-
bre.
10 — El que pierde una cuestión debe dar una prueba de
cultura, y de respeto a la mayoría, manifestándose, si no
contento y satisfecho, por lo menos resignado y tranqui-
lo, y con un continente que revele una calma superior a
los sentimientos mezquinos de un necio e impotente or-
gullo.

144
V Del modo de conducirnos en los espectáculos
1 — Cuando hayamos de concurrir a una diversión
pública presentémonos en el local un poco antes de la
hora señalada para principiarse, a fin de no exponernos a
tener que entraren momentos en que perturbemos a los
demás. Esta regla debe ser más estrictamente observada
por las señoras, por cuanto no siendo en ellas decoroso
que esperen, como los hombres, el inmediato entreacto o
intervalo para penetrar hasta sus asientos, su llegada
después de principiada la función, habría de molestar
siempre a los circunstantes.
2 — Cuando un caballero acompaña a señoras a un es-
pectáculo, debe cuidar de colocarlas en los mejores
asientos por el orden de sus edades y demás circunstan-
cias personales, situándose él después en el lugar de me-
nos comodidad y preferencia.
3 — El caballero que no va acompañando a señoras, y
llega al local después de principiada la función, jamás
intentará penetrar hasta su asiento, si de este modo ha de
llamar la atención de los demás, y sobre todo si ha de
molestarlos, sino que guardará para hacerlo al inmediato
intervalo.
4 — Cuando al llegar un caballero encontrase que su
asiento ha sido ocupado por una señora, deberá suponer
que tal cosa no ha podido suceder sino por una equivo-
cación, y renunciará enteramente y en silencio a su dere-
cho.

145
5 — Antes de tomar asiento, cerciorémonos de que no lo
hacemos en un puesto ajeno, pues nada debe ser más
desagradable para un hombre delicado, que una reclama-
ción justa de esta especie. Y antes de dirigirnos a una
persona a reclamarle el asiento que ocupa, asegurémonos
de que realmente nos pertenece, pues sería todavía más
desagradable el que se nos convenciese de que proced-
íamos equivocada y precipitadamente.
6 — Es un acto incivil, y en que se manifiesta poco res-
peto a la concurrencia, el sentarse en un palco dando la
espalda a la escena. Despreciándose de este modo a los
actores, se hace naturalmente una ofensa a aquellos que
los han considerado dignos de su atención.
7 — No permaneceremos jamás con el sombrero puesto
en medio de la concurrencia, especialmente si en ella se
encuentran señoras. Cuando no haya más que hombres
apenas será tolerable el cubrirse durante los intervalos. Y
respecto de las señoras, no es delicado que abusen de los
fueros y privilegios de que tan justamente gozan en ma-
nera que hayan de estorbar la vista a las personas que
queden por detrás.
8 — En las funciones en que los asientos sean comunes,
los caballeros deben ceder siempre los mejores puestos a
las señoras, y los inferiores cederlos a los superiores.
9 — Procuraremos no separamos de nuestro asiento du-
rante los intervalos, sin una necesidad urgente, cuando
para hacerlo hayamos de molestar a nuestros vecinos.

146
10 —Algunas personas que se encuentran lejos de sus
asientos durante los intervalos, suelen desatender; el sig-
no que se usa para anunciar que va a continuar la fun-
ción, de modo que entran después precipitadamente
cuando han de perturbar a los demás. Evitaremos incurrir
en semejante falta; y cuando por algún motivo legítimo
no hayamos podido acudir a tomar oportunamente nues-
tro asiento, esperemos para hacerlo al siguiente interva-
lo.
11 — Es sobremanera incivil fumar en el local, de mane-
ra que el humo del tabaco penetre en los lugares donde
se encuentra la concurrencia, aun cuando ésta se com-
ponga sólo de hombres.
12 — Son también actos inciviles y groseros el conver-
sar o hacer cualquier otro ruido en medio del espectácu-
lo, llamar la atención de las personas inmediatas para
pedirles o hacerles explicaciones relativas al acto que
presencian, reír a carcajadas en los pasajes chistosos de
una pieza dramática, prorrumpir en exclamaciones bulli-
ciosas en medio del silencio general, y romper en aplau-
sos inoportunos, o prolongar los que sean oportunos has-
ta llegar a molestar a los concurrentes.
13 — Para los aplausos hay reglas especiales, las cuales
no pueden desatenderse sin incurrir en graves faltas, que
arguyen ignorancia y mala educación. He aquí las prin-
cipales: 1.a, el palmoteo en la comedia debe ser corto,
porque el juego dramático es en ella más rápido que en
la tragedia, y ofrece menos descanso en la terminación
de los períodos; 2.a, en la tragedia puede ser más largo,

147
porque el movimiento de la pieza es siempre grave y
lento, mas hay situaciones en que el aplauso puede cam-
pear más libremente, y aun comunicar solemnidad a la
representación; 3·a, jamás debe palmotearse en medio de
un período, sobre todo si el interés va en él en crecimien-
to; 4.a, según esto, el palmoteo sólo es oportuno en la
cabal terminación de un período; y tanto en la comedia
como en la tragedia será menos prolongado, a medida
que esté más próxima la continuación del diálogo; 5.a,
en medio de un período en que el actor arranque súbita-
mente un aplauso, el palmoteo es inoportuno, y lejos de
alentar el entusiasmo artístico, lo enfría enteramente,
sustituyéndolo con el desagrado que experimenta el actor
al ver cortado el vuelo de su inspiración, y malogrado el
mayor éxito que acaso esperaba del desarrollo de toda su
fuerza. En este caso, tan sólo es lícito el uso de una fugaz
interjección, bien que siempre procurando que ella no
dañe al interés del pasaje
14 — Respecto de los aplausos en los dramas líricos y
demás funciones filarmónicas, se
observarán las reglas del párrafo anterior que a ellas sean
aplicables, y especialmente las siguientes: 1.a, el aplauso
ruidoso es insoportable, cuando no ha terminado aún la
frase musical; 2.a, todo aplauso es inoportuno en medio
de un recitado, de una cadencia, y de una frase cualquie-
ra en que tome vuelo la imaginación del cantante; 3.a, en
los calderones de un solo, el aplauso debe terminar antes
que el cantante abandone el punto que sostiene, para
prestar atención a la frase o terminación de frase que
sigue; 4.a, en las arias, una vez que concluye el tema del
allegro por segunda vez, suele seguir inmediatamente un

148
canto corto y de delicado gusto, el cual quedaría oscure-
cido con un palmoteo que cayese sobre la terminación
del tema; 5.a, en las piezas concertantes, no siempre es
oportuno el aplauso, por el riesgo de destruir el efecto de
las melodías parciales y de las transiciones. En el dúo,
por ejemplo, en que por lo general repite un cantante
todo el tema que el otro ha-ejecutado, inmediatamente
que lo termina, el palmoteo que aplaudiese al primero
ofenderla el canto del segundo. El momento del aplauso
ruidoso en estas piezas, es generalmente el de los finales,
cuando ya el canto no tiene grande interés, y los cantan-
tes han alcanzado todo el éxito a que han podido aspirar.
15 — Las personas prudentes y bien educadas, cuando
no poseen los conocimientos que son necesarios para
obrar en estos casos con el debido acierto, jamás se
arriesgan a ser las primeras en aplaudir sino que se unen
siempre al aplauso de los inteligentes.
16 — Cuando un actor que ha entusiasmado al auditorio,
y ha abandonado ya la escena, está recibiendo un palmo-
teo general, que comienzan siempre las personas más
caracterizadas, se expresa el deseo de que aquél vuelva a
presentarse, con el único objeto de aplaudirle de nuevo.
17 — Es incivil e inconsiderado el pedir a un actor, o a
un ejecutante cualquiera, la repetición de una pieza de
fuerza. Tan sólo es lícito pedirla de trozos pequeños y
que no empeñen demasiado los recursos del artista; por
lo cual no está esto concedido, entre gentes bien educa-
das, sino a los inteligentes, que son los que pueden apre-
ciar debidamente todas las circunstancias.

149
18 — Cuando un actor o ejecutante cualquiera sufre una
involuntaria equivocación, la benevolencia, que es tan
propia de las personas bien educadas, prohíbe que se
manifieste ningún signo de desaprobación que sea capaz
de aumentar su embarazo, y de ofuscarle hasta el punto
de que el rubor embargue sus potencias y venga a dejarle
completamente deslucido.
19 — Es igualmente indigno de una persona benévola y
bien educada, el chiflar a un actor poco hábil o que, a
pesar de sus esfuerzos, aparece inferior al papel que des-
empeña.
Cuando el artista llega a desagradar al auditorio, ha ex-
perimentado ya la mayor de las desgracias que pueden
acontecerle; y para comprenderlo, bástele el amargo si-
lencio de la indiferencia o del hastío, sin que sea necesa-
rio empeorar su situación con la grosera burla.
Esta, a más de ser ajena de las personas cultas, viene a
ser un acto de verdadera crueldad, cuando se ejerce con-
tra aquél en quien no puede suponerse otro deseo que el
de agradar.
20 — Cuando durante los intervalos visitemos a las se-
ñoras de nuestra amistad que se encuentran en los palcos,
no cometeremos la incivilidad de permanecer por largo
tiempo en el asiento que un caballero nos haya cedido
para que hagamos cómodamente nuestra visita; debiendo
prolongar ésta lo menos posible, y retirándonos, sobre
todo, en el momento en que se dé la señal de que la fun-
ción va a continuar.

150
21 — No es propio de personas finas y bien educadas el
presentar a las señoras durante un espectáculo gran can-
tidad de dulces o frutas.
ARTICULO VI
Del modo de conducirnos en los establecimientos públi-
cos
1__ En las oficinas establecidas para la administración
de los negocios públicos, no se entra jamás sino con ob-
jetos propios de sus respectivas atribuciones, ni se pene-
tra a otros lugares que los destinados a dar audiencia, ni
se ejecuta ningún acto contrario a la policía del local, aun
cuando no haya de incurrirse por esto en ninguna pena.
2 — En los establecimientos industriales, y demás casas
que estén abiertas al público, deberán aplicarse las mis-
mas reglas del párrafo anterior: en ellas no entraremos
nunca a distraer inútilmente a los que trabajan: y si pue-
de ser tolerable que les hagamos visitas, es únicamente
en los casos en que no podamos hacerlo en sus casas y
en que al mismo tiempo sea tal la intimidad de nuestras
relaciones, que nuestra presencia no los prive de atender
a sus más urgentes quehaceres.
3 —Hay, sin embargo, casos excepcionales, en que pue-
de ser lícito hacer una visita en su escritorio a un hombre
de negocios con quien no tengamos íntima confianza:
pero esta visita habrá de ser tan corta, que podamos que-
dar seguros de no haberle causado ningún perjuicio, aun

151
dado que para recibirnos haya tenido que interrumpir una
ocupación importante.
4 — Jamás entremos en una oficina con el sombrero
puesto, ni fumando. Aquellos que tal hacen, incurren en
una imperdonable falta de respeto, y manifiestan apreciar
en poco su propio decoro.
5 — Es un acto de grosera inconsideración el hacer que
los comerciantes se ocupen en mostrarnos sus mercanc-
ías, cuando no tenemos absolutamente la intención de
comprarlas, lo mismo que tocarlas y traerlas entre las
manos, de manera que se ajen y pierdan de su mérito.
6 — No nos acerquemos nunca a un lugar donde existan
descubiertas prendas o dinero. Una persona de elevados
principios no debe, en verdad, hacerse la injuria de admi-
tir como posible que se le atribuya jamás una acción tor-
pe; mas el que echa de menos una cosa de su propiedad,
necesita poseer principios igualmente elevados para
apartar de sí una sospecha indigna, y así, la prudencia
nos aconseja ponernos en todos los casos fuera del al-
cance de la más infundada y extravagante imputación.
7 — Las personas bien educadas se abstienen severa-
mente de levantar la voz y de entrar en discusiones aca-
loradas en los establecimientos públicos; y huyen de
encontrarse ellos en lances que hayan de referirse luego,
y generalizarse hasta caer bajo el dominio del público.
8 — Cuando nos encontremos en una fonda o restauran-
te, jamás paguemos lo que se haya servido a una persona

152
con quien no tengamos amistad, pues esto, lejos de ser
un obsequio, es un acto incivil y hasta cierto punto ofen-
sivo.
9 — Tampoco nos es lícito ofrecer en un restaurante
comidas ni bebidas a personas que no sean de nuestra
amistad.
10 — Evitemos, en cuanto nos sea posible, el que otro
pague lo que nosotros hayamos tomado; fuera de los
casos en que preceda una invitación especial, pues en-
tonces la sola pretensión de pagar nosotros, sería una
ofensa que haríamos al amigo que ha querido obsequiar-
nos.
11 — Cuando ocasionalmente nos encontremos en un
restaurante con amigos nuestros y tomemos junto con
ellos alguna cosa, sin invitación especial de ninguno,
procuraremos ser nosotros los que paguemos; sin llamar
para ello la atención- de modo alguno, a fin de que no se
crea que sólo hemos querido afectar generosidad, ofre-
ciendo a otros la ocasión de acudir a relevarnos del pago.
Nada hay, por otra parte, más ridículo, más indecoroso,
ni más indigno, que la conducta de aquellos que después
de haber comido o bebido en tales casas en compañía de
sus amigos, se alejan disimuladamente y con mal fingi-
dos pretextos en la oportunidad de pagar.
12 —Cuando en el ascensor o elevador de un hotel, res-
taurante, etc., se encuentran señoras, los caballeros se
descubren, puesto que el establecimiento debe conside-
rarse como residencia accidental de aquéllas, y es de

153
elemental educación no permanecer cubierto en casa
ajena.
13 —No es tan riguroso este acto de cortesía en el eleva-
dor de otros edificios públicos, en los que este medio de
trasporte puede equipararse a un tranvía, donde nunca
nos descubrimos aun cuando en él viajen señoras. Sin
embargo, es recomendable hacerlo para el caballero que
vaya acompañando a una dama. (N del E.).
VII Del modo de conducirnos en los viajes
1 — Cuando hayamos de viajar en compañía de otras
personas, seamos exactos en reunirnos con ellas a la hora
señalada para emprender la marcha; pues si siempre es
impolítico hacerse esperar, lo es todavía más en estos
casos, en que toda demora produce trastornos y aun per-
juicios de más o menos trascendencia.
2 — En los caminos se relaja un tanto la severidad de la
etiqueta, y pueden dirigirse un saludo las personas entre
sí desconocidas que se encuentren; pero este saludo, que
adelantará el inferior deberá ser autorizado por una mi-
rada del superior.
3 — Para los casos en que se ha de viajar en un carruaje
público es enteramente excusada la recomendación del
párrafo 1, por cuanto no esperándose entonces por
ningún pasajero, cada cual tendrá el cuidado de acudir
oportunamente a tomar su asiento. Pero existen reglas
que se observan cuando una vez llegada la hora de la

154
partida, se viaja de esta manera, y vamos a exponerlas en
los párrafos siguientes.
4 — El caballero ofrecerá la mano a la señora, para subir
al coche y para bajar de él; y de la misma manera, cederá
su asiento a una señora a quien haya tocado uno menos
cómodo o menos digno. Para esto es conveniente saber
que los asientos más cómodos, son los del fondo del co-
che, y los menos cómodos, todos los que tienen la espal-
da hacia su frente; y que de los primeros los preferentes
son siempre los de la derecha, y de los segundos los de la
izquierda. Cuando los asientos son laterales, los más
cómodos, y al mismo tiempo preferentes, son los que
están más hacia el fondo del coche; a menos que en este
lugar esté la puerta como sucede en los ómnibus, pues
entonces la comodidad la preferencia están en razón de
la mayor distancia de aquélla.
5 — Las señoras, por su parte, procurarán no abusar de
la preferencia que la urbanidad les concede, aceptando
sin instancias un asiento que no les pertenezca; a menos
que las circunstancias sean tales, que la fácil prestación
no haga recaer sobre ellas la nota de inconsideradas.
6 — En los coches pueden entrar en conversación perso-
nas que no se conozcan entre sí; pero nunca será el infe-
rior el que dirija primero la palabra al superior, ni el ca-
ballero a la señora, ni la señorita al caballero. Entre seño-
ras, señoritas y caballeros, una notable diferencia de
edad puede autorizar la alteración de esta regla, dirigien-
do primero la palabra, por ejemplo, un anciano a una

155
señora joven, o una señorita a un joven de mucho menor
edad que ella.
7 — Según lo hemos indicado ya (párrafo 2), la etiqueta
en los viajes no es tan severa como en las demás situa-
ciones sociales; así, al mismo tiempo que nos está permi-
tido conversar en un coche con personas que nos son
absolutamente extrañas, podemos igualmente, sin faltar a
la urbanidad, dejar de tomar parte en la conversación
general, guardar absoluto silencio, limitándonos a con-
testar lo que se nos pregunte, y aun entregarnos a la lec-
tura o al sueño.
8 — Es un acto extraordinariamente incivil el fumar de-
ntro de un coche, aun cuando no haya entre los pasajeros
ninguna señora; cuando la hay, no es posible que exista
un hombre medianamente educado que sea capaz de
hacerlo.
9 — En los, lugares donde se detenga el coche, veamos
si las señoras que vayan con nosotros desean algo que les
podamos proporcionar, y ofrezcámosles de las comidas y
bebidas que encontremos.
10 — En los viajes por mar se observarán los mismos
principios que rigen para los viajes en coche; debiendo
siempre el hombre de buena educación sacrificar su pro-
pia comodidad a la de las señoras, y mostrarse en todas
ocasiones cortés y condescendiente.
11 — Si por desgracia amenaza algún peligro a la em-
barcación en que nos encontramos, rodeemos a las seño-

156
ras; y aun cuando nos sintamos impresionados y temero-
sos nosotros mismos, procuremos aparecer ante ellas
tranquilos y serenos, a fin de consolarlas y de comuni-
carles aquel grado de valor que se necesita en tales oca-
siones.
12 — Terminado un viaje, cesa enteramente la comuni-
cación en que durante él hayan estado las personas entre
sí desconocidas; y en los lugares en que más adelante se
encontraren, toca a las señoras autorizar con una mirada
el saludo de los caballeros, y a los superiores el de los
inferiores.
13 — En los coches del ferrocarril, los asientos más
cómodos son aquellos que permiten al viajero mirar na-
turalmente en la misma dirección en que el tren marcha,
y de las dos localidades en que se divide cada asiento, es
mejor aquella que está junto a la ventanilla. En los co-
ches dormitorios, el billete de cama baja da derecho a
ocupar el asiento preferente.
14 —Ha sido costumbre que el lado derecho del asiento
posterior del automóvil, se reserve a las personas de ma-
yor respeto. Sin embargo, si el caballero ha de entrar o
salir forzosamente por la portezuela de la derecha moles-
tando al pasar a la señora que ocupa el indicado asiento,
es preferible que ésta se siente en el de la izquierda. Así,
el caballero puede más fácilmente salir del coche, y ofre-
cer la mano a las damas cuando éstas desciendan.
15 —En los tranvías y autobuses es de rigor que los ca-
balleros cedan sus asientos a las damas que se ven obli-

157
gadas a permanecer en pie por falta de lugares donde
acomodarse. (N del E.)
CAPÍTULO QUINTO
DEL MODO DE CONDUCIRNOS EN SOCIEDAD
I De la conversación
A De la conversación en general
1 — La conversación es el alma y el alimento de toda
sociedad, por cuanto sin ella careceríamos del medio
más pronto y eficaz de transmitir nuestras ideas, y de
hacer más agradable y útil el trato con nuestros semejan-
tes. Pero pensemos que ella puede conducirnos a cada
paso a situaciones difíciles y deslucidas, cuando no esté
presidida por la dignidad y la discreción, y que no basta
el deseo y la facilidad de comunicar nuestros pensamien-
tos, para hacerlo de manera que nos atraigamos el apre-
cio y la consideración de las personas que nos oyen.
2 — Nada hay que revele más claramente la educación
de una persona, que su conversación: el tono y las in-
flexiones de la voz, la manera de pronunciar, la elección
de los términos, el juego de la fisonomía, los movimien-
tos del cuerpo, y todas las demás circunstancias físicas y
morales que acompañan la enunciación de las ideas, dan
a conocer desde luego el grado de cultura y delicadeza
de cada cual, desde la persona más vulgar hasta aquella
que posee las más finas y elegantes maneras.

158
3 — La infinita variedad de los asuntos que se tratan en
sociedad, los diferentes grados de instrucción y de expe-
riencia que muestran los interlocutores, el empeño que
naturalmente toma cada cual en discurrir con erudición y
acierto, y las diversas facetas que presenta el corazón
humano en el comercio general de las opiniones, dan a la
conversación un carácter eminentemente instructivo, y la
hacen servir eficazmente al desarrollo de las facultades y
al importante conocimiento del mundo.
4 — La conversación debe estar siempre animada de un
espíritu de benevolencia y consideración que se extienda,
no sólo a todos los circunstantes, sino también a los que
no se hallan presentes, siendo muy digno de notarse, que
toda idea ofensiva a personas ausentes, incluye también
la falta de ofender el carácter de las que nos oyen, por
cuanto de este modo las consideramos capaces de hacer-
se cómplices de semejante vileza.
5 — Por muy discretas y muy cultas que sean las perso-
nas con quienes acostumbremos conversar, pensemos
que alguna vez podremos oír palabras que bajo algún
respecto nos sean desagradables, pues en el ancho espa-
cio que recorre la conversación, difícil es que sean siem-
pre lisonjeados todos los gustos, todas las opiniones y
todos los caprichos. La tolerancia, que es la virtud más
conservadora de la armonía social, será en semejantes
casos nuestra única guía: y así, dejaremos correr libre-
mente todas las especies que se viertan en medio de una
conversación pacífica y amistosa, sin manifestarnos nun-
ca ofendidos por lo que evidentemente no se haya dicho
con la dañada intención de mortificarnos.

159
6 — La afabilidad y la dulzura son en todas ocasiones el
más poderoso atractivo de la conversaci6n; pero cuando
hablamos con señoras, vienen a ser deberes estrictos, de
los que no debemos apartarnos jamás.
7 — No tomemos nunca la palabra, sin estar seguros de
que hallaremos con facilidad todos los términos y frases
que sean indispensables para expresar claramente nues-
tras ideas.
8 — Cuando se sostiene un diálogo, ambos interlocuto-
res deben cuidar de conservar una perfecta inteligencia
en la recíproca enunciación de sus ideas, pues es sobre-
manera desagradable y aun ridículo, el que lleguen a un
punto en que hayan de persuadirse de que cada uno
hablaba en diferente sentido.
9 — En el caso de conocer que la persona con quien
hablamos no nos ha comprendido, guardémonos de de-
cirle usted no me entiende, ni ninguna otra expresión
semejante que pueda ofender su amor propio. Aunque
creamos habernos explicado con bastante claridad, la
buena educación exige que aceptemos siempre como
nuestra la falta, y que con suma naturalidad y buen modo
le digamos: «Veo que no he tenido la fortuna de expli-
carme bien; sin duda no he sabido hacerme entender»; o
cualquiera otra cosa concebida en términos análogos.
10 — Tengamos especial cuidado de no perder jamás en
sociedad la tranquilidad del ánimo, pues nada desluce
tanto en ella a una persona, como una palabra, un movi-

160
miento cualquiera que indique exaltación o enojo. Cuan-
do los puntos sobre los que se discurre se hacen contro-
vertibles, se pone a prueba la civilidad y la cultura de los
que toman parte en la discusión; y si queremos en tales
casos salir con lucimiento y dar una buena idea de nues-
tra educación, refrenemos todo arranque del amor pro-
pio, y aparezcamos siempre afables y corteses
11 — En ningún caso entremos en una discusión con una
persona, sobre materias que no interesen evidentemente
a los demás circunstantes.
12 — Desde el momento que en una discusión observe-
mos que nuestro adversario echa mano de sofismas, in-
terpreta torcidamente nuestros conceptos, o bien empieza
a perder la calma y a exaltarse, abandonemos decidida-
mente la cuestión por medio de palabras suaves y corte-
ses.
13 — Evitemos siempre entrar en discusión con personas
que no sean conocidamente discretas y de buen carácter;
y sobre todo con aquellas que estén siempre animadas de
un espíritu disputador y de contradicción.
14 — Si a veces nos es lícito comunicar a nuestro razo-
namiento aquel grado de calor y energía, que se permiten
los hombres cultos en medio de una decente discusión,
tengamos presente que, en sociedad, con señoras, jamás
debemos salir de un tono dulce y afable, sean cuales fue-
ren las materias que con ellas discutamos.

161
15 — Cuando la sociedad no pasa de seis u ocho perso-
nas, la conversación debe ser siempre general, es decir,
que sólo una persona debe usar de la palabra, y ser oída
de todas las demás; pero cuando la reunión es numerosa
cada cual puede conversar con las personas que se en-
cuentren a su lado, prefiriendo siempre aquellas con
quienes tenga alguna amistad.
16 — Cuando la conversación es general, es una incivi-
lidad el llamar la atención de una persona para conversar
con ella sola.
17 — No hab1emos jamás en sociedad sobre materias
que no estén al alcance de todos los que nos oyen, ni
menos usemos de palabras o frases misteriosas con de-
terminadas personas, ni hablemos a nadie en un idioma
que no entiendan los demás.
18 — Cuando se nos dirija una pregunta, y no podamos
o no debamos satisfacerla, no contestemos con palabras
que puedan arrojar la nota de indiscreción sobre la per-
sona que nos habla.
19 — Es intolerable la costumbre que llegan a contraer
algunos de hablar siempre en términos chistosos y de
burla; y más intolerable todavía la conducta de aquellos
que se esfuerzan en aparecer como graciosos. El chiste
en sociedad necesita de gran pulso para que no se con-
vierta en una necia y ridícula impertinencia; y no es, a la
verdad, el que se afana en hacer reír, el que generalmente
lo consigue.

162
20 — Cuando en un círculo llegan todos a guardar silen-
cio, toca siempre al dueño de la casa, o a la persona más
caracterizada, tomar la palabra para reanimar la conver-
sación.
21 — Cuando acontezca que dos personas tomen si-
multáneamente la palabra, el inferior la cederá siempre al
superior, y el caballero a la señora.
22 — Siempre que una persona canta, toca, o hace cual-
quiera otra cosa con el objeto de agradar a la sociedad, es
una imperdonable incivilidad el conversar, aun cuando
se haga en voz baja.
23 — Jamás deja de ser molesta y fastidiosa, la conver-
sación de una persona, cuando ésta habla con exceso.
Los que llegan a adquirir este hábito,- concluyen por
hacerse intolerables en sociedad, y no hay quien no evite
encontrarse con ellos.
24 — Es igualmente insoportable la excesiva parsimonia
en el hablar. La persona que por lo general no hace otra
cosa que oír a los demás, manifiesta un carácter insocia-
ble y reconcentrado, o bien una carencia absoluta de do-
tes intelectuales, circunstancias ambas que la excluyen
de todo círculo de gente culta y bien educada.
B Del tema de la conversación
1 — Al presentar un tema cualquiera de conversación,
consultemos el carácter, las inclinaciones, las opiniones
y todas las demás circunstancias de las personas que

163
componen la sociedad, y en especial las de la familia de
la casa en que nos encontremos, a fin de asegurarnos de
que el asunto que elegimos ha de interesar a todos los
que se hallen presentes, o de que, por lo menos, no habrá
de serles desagradables bajo ningún respecto.
2 — Procuremos hablar a cada persona sobre aquellas
materias que le son más familiares, y en que pueda por lo
tanto discurrir con mayor facilidad y lucimiento; pero
evitemos toda falta de naturalidad y discreción en este
punto, pues el contraer demasiado la conversación a la
profesión o industria de la persona con quien hablamos,
podría hacerle pensar que nosotros la considerábamos
carente de otros conocimientos.
3 — Siempre que nos reconozcamos incapaces de ali-
mentar la conversación de una manera agradable a las
personas con quienes nos encontramos, guardémonos de
tomar en ella una parte activa, y limitémonos a seguir el
movimiento que otros le impriman, emitiendo observa-
ciones generales, que no nos conduzcan a poner en des-
cubierto nuestra insuficiencia.
4 — La variedad de los temas contribuye en gran manera
a amenizar la conversación; pero téngase presente que no
se note haberse agotado ya el interés de aquél sobre que
se discurre. Mientras el movimiento de la conversación
sea rápido y animado, debe suponerse que la sociedad no
desea pasar a otro asunto; y sólo nos sería lícito prescin-
dir de esta consideración, cuando tuviéramos la seguri-
dad de que llamando su atención hacia un objeto distinto
la haríamos ganar notablemente en utilidad o placer.

164
5 — Es además indispensable encadenar en lo posible
los diversos temas de la conversación, de manera que, al
pasar de uno a otro, el que se introduce tenga alguna
relación con el que se abandona. Puédase, no obstante,
presentar un tema totalmente inconexo, 1.° cuando se
sabe que la materia que ocupa a la sociedad, no puede
menos de ser desagradable para algunos de los circuns-
tantes; 2.°, cuando la conversación toma un giro que
pueda conducirla a turbar la armonía o buen humor de la
sociedad: 3,°, cuando el movimiento de la conversación
es lento y pesado, necesitando por lo tanto la sociedad de
otro tema cualquiera que despierte su interés; 4.°, cuando
la sociedad divaga indiferentemente en materias de poca
importancia: 5.°, cuando el tema que se presente sea tan
interesante, que no dé lugar a extrañar su falta de rela-
ción con el que se abandona.
6 — Las personas de mayor respetabilidad que se en-
cuentran en un círculo, son las que principalmente están
llamadas a variar los temas de la conversación.
7 —Los temas que generalmente son más propios de la
conversación en sociedad, son aquellos que versan sobre
acontecimientos coetáneos que no ataquen en manera
alguna la vida privada, sobre las virtudes de alguna per-
sona sobre literatura, historia, ciencias y artes, y muy
especialmente sobre los asuntos que tengan vivamente
interesada la atención pública.
8 — Cuando en el círculo en que nos encontramos se
manifiesta una general tendencia a discurrir sobre un
asunto determinado, es altamente impolítico llamar la

165
atención de los circunstantes, para ocuparla en materias
indiferentes o que no tengan una grande importancia.
9 — Es una vulgaridad hablar en sociedad detenidamen-
te de nuestra familia, de nuestra persona, de nuestras
enfermedades, de nuestros conflictos, de nuestros nego-
cios y materias puramente profesionales. La persona por
ejemplo, que entrase en una tertulia a hacer la historia de
una enfermedad, se haría imponderablemente fastidiosa;
y el abogado o comerciante que ocupasen la atención de
los demás en los asuntos que traen entre manos, o en
razonamientos abstractos sobre sus respectivas profesio-
nes, aparecerían además como hombres de pequeños
alcances.
10 — Hay personas que tienen un tema favorito, sobre el
cual discurren en todos los círculos en que se encuentran,
y otras que contraen el hábito de no hablar sino de aque-
llas materias que son de su particular agrado. Las prime-
ras obran de un modo altamente ridículo; y las segundas
dan una muestra de poca consideración a la sociedad.
11 — Guardémonos de presentar un tema de conversa-
ción sacado de una materia cuyo estudio estemos
haciendo: a más de que no podríamos discurrir con faci-
lidad y acierto, nos expondríamos a que alguno de los
circunstantes, que dominara la materia, nos llamase en la
conversación a puntos distantes que nos fuesen aún des-
conocidos, quedando desde luego conceptuados nosotros
como pedantes, o cuando menos como imprudentes.

166
12 — Las personas bien educadas no hablan jamás con-
tra las ajenas profesiones. La costumbre de denigrar a los
médicos y a su ciencia, cuando no han alcanzado a salvar
la vida de un deudo o amigo, es tan sólo propia de gente
ordinaria y de mal carácter: incluye casi siempre el odio-
so sentimiento de la ingratitud y muestra poco respeto a
los decretos del: Altísimo.
13 — Los que se encuentran empeñados en una litis, o
traen entre manos cualquier negocio de importancia que
les ofrece dificultades graves, se preocupan generalmen-
te hasta el punto de contar con que todos participan de
sus impresiones, y a cada paso pretenden hacer de la idea
que los domina el tema de la conversación. Tengamos
por regla segura e invariable, que esta especie de temas
son altamente fastidiosos en sociedad, jamás incurramos
en el error de medir por el interés que en nosotros exci-
ten, el interés de las personas que nos oyen.
14 — Al incorporarse a un círculo una persona cuyas
circunstancias no exijan que se varíe de tema, corres-
ponde al dueño de la casa, o al que llevare la palabra,
imponerle brevemente del asunto de que se trata, epilo-
gando, si es posible, las observaciones más importantes
que sobre él se hayan hecho, a fin de que pueda tomar
parte en la conversación.
15 — En cuanto a la persona que se incorpora a un círcu-
lo, se abstendrá severamente de inquirir el asunto de que
se trataba antes de su llegada; y si, conforme a lo preve-
nido en el párrafo anterior, le fuere dado espontáneamen-
te este informe, se guardará de tomar la palabra inmedia-

167
tamente, esperando para ello a que lo hayan hecho otras
personas.
C De las condiciones físicas de la conversación
1 — El razonamiento debe ser claro, inteligible y expre-
sivo; coordinando las ideas de manera que la proposición
preceda a la consecuencia, y que ésta se deduzca fácil y
naturalmente de aquélla; empleando para cada idea las
palabras que la representen con mayor propiedad y exac-
titud; evitando comparaciones inoportunas e inadecua-
das; eslabonando los pensamientos de manera que todos
sean entre sí análogos y coherentes; huyendo de digre-
siones largas o que no sean indispensables para la mejor
inteligencia de lo que hablamos; y finalmente, limitando
el discurso a aquella extensión que sea absolutamente
necesaria, según la entidad de cada materia, a fin de no
incurrir nunca en la difusión, que lo oscurece y enerva, y
lo despoja al mismo tiempo de interés y atractivo.
2__ El estilo en la conversación será más o menos y lla-
no sencillo según el grado de inteligencia y cultura de las
personas con quienes se hable, y según la mayor o menor
amistad que con ellas se tenga. Pero adviértase que aun
conversando con personas doctas y de etiqueta, será
siempre ridículo el excesivo esmero en la elección de las
palabras y frases.
3 — Sin el conocimiento de las reglas gramaticales del
idioma que se habla, no es posible expresarse jamás con
aquella pureza de lenguaje que es tan indispensable para

168
el trato con gentes cultas y bien educadas; y es de adver-
tirse, que por muy adornada de buenas cualidades socia-
les que aparezca una persona, las faltas gramaticales en
que incurra comunicarán a su conversación cierto grado
de vulgaridad que eclipsará notablemente su mérito.
¿Hasta qué punto no se desluce el que dice cualesquier
cosa por cualquier cosa, dijiste por dijiste, yo soy de los
que digo por yo soy de los que dicen, cabayo por caba-
llo, háyamos por hayamos?
4 — El estudio de la gramática es, por tanto, indispensa-
ble a todas las personas que aspiran a poseer una buena
educación, las cuales procurarán adquirir, por lo menos,
aquellos conocimientos que basten para hablar con pro-
piedad, y para conocer los giros del idioma que sirven
para expresar más claramente cada idea.
5 — Es igualmente importante poseer una buena pro-
nunciación, articulando las palabras clara y sonoramente,
sin omitir ninguna sílaba ni alterar su sonido, y elevando
o deprimiendo la voz, según las reglas prosódicas y or-
tológicas.
6 — El tono de la voz debe ser suave y natural en toda
conversación sobre materias indiferentes, esforzándolo
tan sólo en aquellas que requieran un tanto de calor y
energía, aunque jamás hasta hacerlo penetrante y des-
apacible. En la mujer, como ya hemos dicho, página 137,
párrafo 2, la dulzura de la voz es no sólo una muestra de
cultura y de buena educación, sino un atractivo poderoso
y casi peculiar de su sexo.

169
7 — Las personas que tienen naturalmente una voz de-
masiado grave o demasiado aguda deben tener especial
cuidado, al esforzarla, de no llegar a hacerla desapacible;
sin que por esto se entienda que dejen de darle aquella
modulación que exigen siempre los sonidos orales, para
no incurrir en la monotonía, que es un defecto no menos
fastidioso y desagradable al oído.
8 — Así la lentitud como la rapidez en la expresión,
cuando se hacen habituales, son extremos igual mente
viciosos y repugnantes. Pero conviene observar que
según es la naturaleza del asunto, y según el grado de
interés o curiosidad que ha llegado a excitarse en los
oyentes, así debe hablarse con mayor o menor pausa, o
celeridad. Un asunto serio requiere generalmente una
expresión más o menos lenta; al paso que la relación de
un hecho interesante o chistoso se haría pesada y moles-
ta, si no estuviese animada por una pronta y desembara-
zada locución.
9 — Guardémonos de pronunciar las palabras con ese
tono enfático, acompasado y cadencioso, que algunos
emplean para darse importancia, y con el cual sólo con-
siguen ridiculizarse y rebajar a veces el mérito real que
poseen, mérito que resaltaría indudablemente en el fondo
de una conversación sencilla y natural.
10 — La palabra debe ir acompañada de una gesticula-
ción inteligente y propia y de ciertos movimientos del
cuerpo que son tan naturales y expresivos, cuanto que en
ellos se reflejan siempre unas mismas ideas, sea cual
fuere el idioma que se hable. Pero esta gesticulación y

170
estos movimientos no tienen siempre igual grado de ex-
presión y vehemencia, pues dependen de la gravedad o
sencillez del asunto de que se trata y de la mayor o me-
nor circunspección que imponen el carácter y las demás
circunstancias de las personas que oyen.
11 — La fisonomía del que habla debe presentar las
mismas impresiones que sus ideas han de producir en los
demás; así es que en ella han de encontrarse los rasgos
del dolor o de la compasión, si trata de acontecimientos
tristes y desastrosos, o de las desgracias y miserias de
sus semejantes; y los de la alegría, si el asunto que le
ocupa es agradable o chistoso. La persona que tomara un
semblante festivo al discurrir sobre una materia de suyo
imponente y grave, o un semblante serio y adusto al refe-
rir una anécdota divertida, o que conservara una fiso-
nomía inalterable en toda especie de razonamientos, no
movería jamás el interés de sus oyentes, y daría a su
conversación un carácter ridículo y fastidioso.
12 — El juego de la boca, que tanto contribuye a la ex-
presión de la fisonomía, debe ser enteramente propio y
natural. Las personas que apenas separan los labios para
despedir la voz, las que los separan demasiado y las que
dan a la boca movimientos estudiados y extravagantes,
no sólo se ridiculizan, sino que renuncian a todo el atrac-
tivo que este importante órgano está llamado a comuni-
car a la conversación.
13 — Los movimientos del cuerpo deben identificarse de
tal modo con la naturaleza de las ideas, y con la energía
de la expresión, que formen un todo con las palabras, y

171
no se hagan jamás notables por sí solos. Una persona que
al hablar mantuviese el cuerpo enteramente inmóvil co-
municaría cierta insipidez aun a la conversación más
interesante; pero aquella que lo moviese demasiado,
haciéndolo girar fuera de la órbita de los pensamientos,
oscurecería sus propios raciocinios y fatigaría la atención
de sus oyentes.
14__ Por lo que hace a las manos, ellas desempeñan,
especialmente la derecha, un papel importantísimo en la
conversación. Sus movimientos deben también formar
un todo con las palabras; pero como son movimientos
más notables que los del resto del cuerpo, necesitan ser
cuidadosamente estudiados, a fin de que den fuerza y
energía a la expresión, lejos de contrariar o debilitar su
efecto.
15 — Ambas manos deben tomar parte en la acción;
pero si la izquierda puede muchas veces mantenerse in-
móvil, especialmente en una conversación llana y senci-
lla, no sucede así con la derecha, la cual debe acompañar
la enunciación de casi todas las ideas. Y téngase presen-
te, que de todos los movimientos, los de las manos son
los que menos pueden exagerarse sin dar una muestra de
poca cultura, y sin comunicar a toda la persona un aire
tosco y enfadoso.
16 — Son actos vulgares e inciviles, el remedar en la
conversación a otras personas, imitar la voz de los ani-
males o cualesquiera otros ruidos, hablar bostezando,
ponerse de pie en medio del discurso, hablar en voz baja
con otra persona en una conversación general, y sobre
todo, tocar los vestidos o el cuerpo de aquellos a quienes

172
se dirige la palabra. La mujer que tocase a un hombre, no
sólo cometería una falta de civilidad, sino que aparecería
inmodesta y desenvuelta; pero aún sería mucho más gra-
ve y más grosera la’ falta en que incurriera el hombre
que se permitiese tocar a una mujer.
17 —Dirijamos siempre la vista a la persona con quien
hablamos. Los que tienen la costumbre de no ver la cara
a sus oyentes son por lo general personas de mala índole
o de poco roce con las gentes; y es además de notarse
que así pierden la ventaja de conocer en los semblantes
las impresiones que producen sus razonamientos.
18 — Cuando tomemos la palabra en una conversación
general, dirijámonos alternativamente a todos los cir-
cunstantes, con un juicioso discernimiento los pasajes
del discurso que a cada cual puedan ser más interesantes.
Pero en estos casos habrá siempre una persona en quien
deberemos fijarnos más frecuente y detenidamente, y
ésta será, con la preferencia que marca el orden en que
van a expresarse, una de las siguientes 1.°, la persona
con quien sostengamos un diálogo; 2.°, la que de cual-
quier modo nos excite a hablar, menos cuando sea pi-
diéndonos la relación de un hecho que ya conoce, para
que lo oiga otra persona, pues entonces será ésta la prefe-
rente; 3.°, la señora de la casa; 4.°, el señor la casa; 5.°,
la persona del círculo con quien tengamos mayor amis-
tad.
19 — Usemos siempre de palabras y frases de cumplido,
de excusa o de agradecimiento, cuando preguntemos o
pidamos algo, cuando nos importe y nos sea lícito con-

173
tradecir a una persona, y cuando nos diga alguna cosa
que nos sea agradable; como por ejemplo: sírvase usted
decirme, tenga usted la bondad de proporcionarme,
permítame usted e le observe, dispénseme usted, perdó-
neme usted, y doy a usted las gracias, etc. Pero no sem-
bremos demasiado la conversación de estas expresiones,
sobre todo cuando no hablemos con señoras, lo cual har-
ía empalagosa y fatigante, y manifestaría estudio y afec-
tación, donde el principal mérito consiste en la sinceri-
dad.
20— Es una costumbre incivil y ridícula, y que hace la
conversación sumamente pesada y desagradable, la de
interrumpirse a cada instante para dirigir a la persona con
quien se habla las preguntas ¿Está usted? ¿Comprende
usted? ¿Me entiende usted? y otras semejantes.
21 — Cuando hablemos con señoras, con personas de
poca confianza, o con cualquiera que por su edad y de-
más circunstancias sea superior a nosotros, no conteste-
mos nunca sí o no, sin añadir las palabras señor o señora.
22 — Debemos anteponer las palabras señor o señora, a
los nombres de las personas que mencionemos en la
conversación. Los que adquieren la costumbre de omitir-
las no saben, sin duda, cuán grave es la falta en que incu-
rren, ni cuánto se deslucen ante las personas sensatas y
bien educadas que los oyen. Sin embargo, la igualdad en
la edad, unida a. una íntima confianza, podrá a veces
autorizarnos para omitir aquellas palabras; pero en esto
debe guiamos siempre la discreción, pues hay ocasiones,

174
como cuando hablamos en un círculo de etiqueta, en que
semejante omisión es absolutamente injustificable.
23 — Delante de personas que no sean de nuestra misma
familia, o de nuestra íntima confianza, no hagamos
jamás mención de nuestros padres, abuelos, tíos o her-
manos, sino por las palabras mi padre, mi madre, mi
abuelo, mi abuela, mi tío N. de N., mi hermano N. Y
cuando hayamos de referirnos a uno de nuestros parien-
tes más cercanos que esté investido de algún título, abs-
tengámonos de expresar éste al nombrarlo.
24 — Tampoco están admitidos en la buena sociedad los
refranes y dichos vulgares, las palabras y frases anfi-
bológicas, y toda expresión cuyo sentido sea oscuro y
pueda conducir a los oyentes a diversas aplicaciones y
conjeturas. El hombre culto apenas se permite uno que
otro donaire, uno que otro equivoco presentado con gra-
cia, oportunidad y discreción, y cuya antigüedad no haga
fluctuar un solo instante el juicio de sus oyentes; aunque
jamás, cuando se encuentra en círculos de etiqueta; o
donde hay alguna persona con quien no tenga ninguna
confianza.
25 — No empleemos nunca en la conversación palabras
inusitadas, ni las que sean técnicas de alguna ciencia o
arte, cuando podamos valernos de vocablos o frases o
bien de locuciones perifrásticas, que, sin apartarnos del
lenguaje común, nos permitan expresar claramente nues-
tras ideas.

175
26 — También debemos abstenemos de introducir en la
conversación palabras o frases de un idioma extranjero,
cuando no estemos seguros de que lo poseen todas las
personas que nos oyen; y aun teniendo esta seguridad,
pensemos que el exceso o la inoportunidad en este punto
puede comunicar a nuestra conversación cierto sabor
pedantesco.
27 —El uso de los adagios y sentencias requiere especial
tino y cordura; tanto para no prodigarlos, haciendo de
este modo pesado y fastidioso el razonamiento, como
para elegir aquellos que sean menos comunes y al mismo
tiempo más graves y sentenciosos, y sobre todo más aná-
logos a la idea que vienen a reforzar, adornar o esclare-
cer.
D De las condiciones físicas de la conversación
1 — Nuestro lenguaje debe ser siempre culto, decente y
respetuoso, por grande que sea la llaneza y confianza con
que podamos tratar a las personas que nos oyen.
2 — No nos permitamos nunca expresar en sociedad
ninguna idea poco decorosa, aun cuando nazca de una
sana intención, y venga a formar parte de una conversa-
ción seria y decente. Lo que por su naturaleza es repug-
nante y grosero, pierde bien poco de su carácter por el
barniz de una expresión delicada y culta y con excepción
de algún raro caso en que nos sea lícito hablar de cosas
tales entre nuestros íntimos amigos, ellas son siempre
asuntos de conferencias privadas, que la necesidad presi-
de y tan sólo ella legitima,

176
3 — Guardémonos de emplear en la conversación pala-
bras o frases que arguyan impiedad, o falta de reverencia
a Dios, a los Santos y a las cosas sagradas.
4 — Es sobremanera chocante y vulgar el uso de expre-
siones de juramentos; y de todas aquellas con que el que
habla se empeña en dar autoridad a sus asertos, compro-
metiendo su honor y la fe de una palabra, o invocando el
testimonio de otras personas. El que ha sabido adquirir la
reputación de veraz, no necesita por cierto de tales ad-
minículos para ser creído; y puede más bien, al recurrir a
ellos, introducir la duda en el ánimo de sus oyentes.
Y el que no tiene adquirida tal reputación, en vano bus-
cará en las formas el medio de comunicar fuerza de ver-
dad a sus palabras.
5 — La regla que antecede puede todavía admitir alguna
otra excepción entre personas que se tratan con íntima
confianza; mas como en este punto no es dable determi-
nar los diferentes casos que pueden ofrecerse, tengamos
por único y seguro norte un respeto inalterable a las le-
yes del decoro, y una atenta observación de lo que se
permiten las personas cultas y bien educadas.
6 — Aun en los casos en que, con arreglo a lo estableci-
do en los dos párrafos anteriores, pueda hacerse mención
de alguna parte del cuerpo, deben elegirse las palabras
más cultas y de mejor sonido, que son las que se oyen
siempre entre la gente fina. Las palabras cogote, pescue-
zo, cachete, etc., serán siempre sustituidas en los diver-
sos casos que ocurren, por las palabras cuello, garganta,

177
mejilla, etc.; dejando a la ciencia anatómica la estricta
propiedad de los nombres, que casi nunca se echa de
menos en las conversaciones comunes.
7 — Por regla general, deberemos emplear en todas oca-
siones las palabras más cultas y de mejor sonido, dicien-
do, por ejemplo: puerco por cochino; aliento o respira-
ción por resuello; arrojar sangre por echar sangre, etc.,
etc. Pero conviene observar el uso de las personas verda-
deramente instruidas y bien educadas, y tener algún co-
nocimiento de la sinonimia de la lengua que se habla a
fin de no incurrir en el extremo de emplear palabras y
frases alambicadas y redundantes, ni echar mano de
aquellas que no hayan de expresar clara y propiamente
las ideas.
8 — Respecto de las interjecciones, y de toda palabra
con que hayamos de expresar la admiración, la sorpresa
o cualquiera otro afecto del ánimo, cuidemos igualmente
de no emplear jamás aquéllas que la buena sociedad tie-
ne proscritas, como caramba, diablo, demonio y otras
semejantes.
9 — En ningún caso nos es lícito hacer mención de una
persona por medio de un apodo o sobrenombre. Con esto
no sólo ofendemos a aquel a quien: nos referimos, sino
que faltamos a la consideración que debemos a las per-
sonas que nos oyen.
10 — La conversación entre personas de distinto sexo
debe estar siempre presidida por una perfecta delicadeza,
por una gran mesura, y por los miramientos que se deben

178
a la edad, al carácter y al estado de cada uno de los inter-
locutores. Por regla general, un hombre no se permitirá
jamás ninguna palabra, frase o alusión, que pueda alar-
mar el pudor de una mujer; así como tampoco podrá una
mujer dirigir a ningún hombre expresiones inmoderadas
o irrespetuosas, que pongan a una dura prueba la esme-
rada consideración que se debe a su sexo.
11 — El medio más natural, y expresivo para agradar a
los demás en sociedad es ciertamente el de la palabra; y
un hombre de buenas maneras lo aprovecha siempre en
su trato con el bello sexo, sembrando su conversación de
manifestaciones galantes y obsequiosas, que toma en la
fuente de la discreción y el respeto, y dirige con exquisi-
ta delicadeza y evidente oportunidad. Pero téngase pre-
sente que es altamente impropio y desacatado el uso de
requiebros y zalamerías en todas ocasiones, con toda
mujer con quien se habla, sin miramiento alguno a la
edad, al estado, ni a las demás circunstancias de las per-
sonas, y sin atender al grado de confianza que con ellas
se tiene.
12 — El hombre que incurre en la falta indicada en el
párrafo anterior no ofende tan sólo la dignidad de la mu-
jer, sino también su amor propio; pues al ocupar tan
frívolamente su atención, la declara de hecho incapaz de
sustentar una conversación más seria e interesante.
Y la mujer juiciosa y culta que así se ve tratada debe
rechazar el insulto y hacerse respetar, combinando para
ello la moderación, que le es tan propia, con la energía y
la firmeza de que en tales casos debe también vestirse.

179
13 — Nada hay más vulgar ni más grosero, que la cos-
tumbre de usar de chanzas e indirectas con referencia a
relaciones entre personas de distinto sexo, sobre todo
cuando aquella a quien se dirigen está acompañada con
alguna otra, y cuando no se tiene con ella una íntima
confianza.
14 — La natural propensión que todos tenemos a echar
mano de la sátira en nuestros razonamientos, no debe ser
enteramente reprimida, sino ilustrarse y morigerarse,
para que pueda ser dirigida de una manera discreta, in-
ofensiva y conveniente. La sátira es una de las sales que
más sazonan la conversación, y tiene además la tenden-
cia moral de corregir y mejorar las costumbres; pero
jamás cuando se la emplea en atacar la, dignidad o el
amor propio de señaladas personas, pues entonces se
convierte en un arma envenenada y alevosa, tan sólo
propia para encender y dividir los ánimos, y para destruir
las más sólidas relaciones sociales.
15 — Otro tanto debe decirse de la ironía, la cual comu-
nica a la conversación cierta gracia que la hace animada
y agradable, cuando se usa con una prudente oportunidad
y sin ofensa de nadie.
16 — Las personas vulgares y de mala índole sacrifican
frecuentemente las más graves consideraciones sociales,
a la necia vanidad de aparecer como agudas y graciosas,
y con una sola expresión satírica, o irónica llevan a veces
la intranquilidad y la amargura al seno de una familia
entera. Tan torpe conducta debe excitar siempre la indig-
nación de todo hombre de bien, y encontrar en los círcu-

180
los de la gente de moralidad y de cultura la reprobación
que merece, en lugar del aplauso que busca.
17 — Excluyamos severamente la ironía de toda discu-
sión, de todo asunto serio, y de toda conversación con
personas con quienes no tengamos ninguna confianza.
Cuando hayamos de refutar las opiniones de los demás, o
de responder a un argumento, y siempre que se nos hable
con seriedad y se espere de nosotros una contestación,
toda frase irónica será considerada como una manifesta-
ción de menosprecio, y por lo tanto, como un insulto.
18 — No emitamos nunca un juicio que hayamos forma-
do por sospechas, propias o ajenas, o por relaciones poco
fidedignas, presentándolo de modo que pueda entenderse
que hablamos de un hecho real y verdadero. Y respecto
de los juicios que no adolezcan de estos defectos, abs-
tengámonos siempre de emitirlos, cuando directa o indi-
rectamente hayan de recaer sobre personas y puedan por
algún respecto serles desagradables.
19 — Seamos muy medidos para sentar principios gene-
rales contra las costumbres o defectos de los hombres,
pues con ellos podemos desagradar a nuestros mismos
amigos, atacar los intereses o el buen nombre de un gre-
mio o corporación, y aun aparecer como excitados por
nuestros particulares resentimientos. La persona que
asegurase que en el mundo no hay más que ingratos,
ofenderla naturalmente a sus oyentes; la que hablando de
los extravíos de un personaje histórico, los presentase
como inherentes a su estado o profesión, arrojarla una
mancha sobre todo el gremio; y la mujer, en fin, que di-

181
jese que todos los hombres son inconstantes, no guardar-
la por cierto un perfecto decoro.
E De las narraciones
1 — Como el objeto de la narración es imponer a otros
de un hecho o anécdota cualquiera, que haya de interesar
su atención, y como el que desea desde luego llegar
pronto a un cabal conocimiento de aquello que se le re-
fiere, repugna todo lo que puede oscurecer su inteligen-
cia o hacerle esperar innecesariamente, el narrador debe
usar siempre de un lenguaje fluido, sencillo y breve, y
omitir toda circunstancia inconducente, toda disertación
intermedia, y en general todo aquello que embarace o
alargue su discurso.
2 — La narración debe ser espiritual y animada, para que
no decaiga ni se entibie el interés de los oyentes; em-
pleándose en ella cierto ingenioso y discreto artificio, de
manera que los hechos que se refieren se representen
vivamente a la imaginación. Para esto es indispensable
que los incisos y períodos sean más o menos cortos,
según que las cosas hayan pasado con mayor o menor
celeridad; que se imite en lo posible el lenguaje de las
personas cuyos razonamientos se reproducen, y que la
locución se adapte perfectamente a la naturaleza de los
acontecimientos.
3 — Las exposiciones preliminares deben ser cortas, y
contraerse exclusivamente a aquellas noticias que sean
indispensables para la inteligencia de lo que va a referir-

182
se. Nada hay más desagradable y fatigante que un
preámbulo difuso y minucioso, cuando se aguarda con
interés o curiosidad el asunto principal de la narración.
Un narrador entendido y discreto, difiere, por el contra-
rio, algunos datos explicatorios que los hechos requieran,
para después que ha satisfecho la ansiedad que ha llega-
do a descubrir en sus oyentes.
4 — Igual consideración debe obligarnos a reducir a es-
trechos límites la parte descriptiva de las narraciones. A
veces es imposible tomar un conocimiento exacto de los
sucesos, sin tener por lo menos una ligera idea de los
usos o costumbres de un pueblo, del carácter o fisonomía
de una persona, de la disposición en que estaban ordena-
dos ciertos objetos, de la topografía de un lugar, de la
vista de una ciudad, de un campo, de un sembrado, etc.,
etc. Mas en ningún caso debe perderse de vista un solo
instante que la descripción que se haga no es el asunto
principal del discurso, y que ella no debe ir nunca más
allá de la necesidad de ilustrar la atención de los oyentes.
5 — La edad, el carácter, y las demás circunstancias de
las personas que nos oyen, pueden a veces influir en la
mayor o menor brevedad de las narraciones. Los detalles
demasiado minuciosos fastidian a las personas de edad
provecta, y a aquéllas que han elevado su espíritu a mu-
cha altura en alas de las ciencias o de las bellas artes;
mas no siempre son oídos con disgusto por los jóvenes, y
por aquellos que sólo poseen una mediana instrucción.
6 — Jamás emprendamos una narración, sin estar segu-
ros de que recordemos perfectamente todo lo que vamos
a referir; pues es molesto y pesado que nos detengamos

183
en medio de ella para recorrer en silencio la memoria, y
altamente ridículo el tener al fin que renunciar a nuestro
propósito, cuando, por haber olvidado enteramente algu-
nos puntos importantes, nos vemos en la imposibilidad
de continuar.
7 — Cuando la persona que narra se detenga algunos
instantes, tratando de recordar algo que ha olvidado y
que nosotros sepamos, abstengámonos de auxiliar su
memoria, especialmente si fuere superior a nosotros; mas
sea ella quien fuere, si su detención se prolongase, ocu-
rramos discreta y delicadamente a sacarla del embarazo.
Y cuando veamos que ha cometido la imprudencia de
emprender una narración que no puede continuar, apre-
surémonos, si conocemos el hecho, a acabarlo de referir,
a fin de libertarla de la pena que experimentaría al dejar
frustrada la atención de los oyentes.
8 — Podemos añadir algo a lo que otro ha referido,
cuando se trata de una materia importante, y estamos en
posesión de datos que se han omitido y pueden servir
para ilustrarlo con provecho de los oyentes; mas para
esto es necesario que tengamos alguna confianza con la
persona que ha hecho la narración, y que además nos
excusemos con ella cortésmente, por la libertad que va-
mos a tomarnos de ampliar su discurso.
9 — Sólo entre personas de íntima confianza, y en muy
raros casos, puede sernos lícito advertir las inexactitudes
en que haya incurrido la que ha referido algún hecho, y
esto, pidiéndole el debido permiso. Pero cuando las in-
exactitudes sean notablemente ofensivas a una persona

184
ausente, podemos en todas ocasiones tomarnos la liber-
tad de demostrarías, valiéndonos siempre de las palabras
más atentas, y alejando toda idea de increpación a aquel
que ha hablado contra la realidad de los hechos, aun
cuando tengamos motivos para sospechar que su inten-
ción no ha sido enteramente sana.
10 — Cuando advirtamos que el hecho cuya narración
emprendemos, es conocido por una de las personas pre-
sentes que sea superior a nosotros, excitémosla a que lo
refiera ella misma; mas en caso de negarse, no insista-
mos ni una sola vez en nuestra excitación, pues la pro-
longación de tales cumplidos y excusas mantendría des-
agradablemente suspensa la atención de los circunstan-
tes.
11 — No recomendemos nunca el mérito de lo que va-
mos a referir, especialmente cuando se trate de un asunto
chistoso. Nuestra recomendación, lejos de añadir impor-
tancia a las cosas, podría más bien atenuar la que real-
mente tuviesen, porque la imaginación del hombre le
hace casi siempre encontrar pequeño lo que se le ha pon-
derado como grande.
12 Evitemos el reírnos en medio de la relación que
hagamos de suceso chistoso, cuando nuestros oyentes se
mantengan serios.
13 — Jamás llamemos la atención de una sociedad, para
referir hechos demasiado conocidos o que estén circu-
lando impresos; a menos que tengamos la seguridad de

185
que son ignorados por la mayor parte de los circunstan-
tes, o que expresamente se nos excite a referirlos.
14 — Las anécdotas chistosas sirven en sociedad para
comunicar animación y amenidad a la conversación;
pero guardémonos enteramente de introducirlas en los
círculos de etiqueta, y tengamos gran cuidado de hacerlo
con prudente parsimonia en los de poca confianza, y de
no prodigarlas ni en los de mucha confianza.
15 — Los que contraen la costumbre de alimentar la
sociedad con anécdotas chistosas, manifiestan un enten-
dimiento vacío y un carácter poco elevado: la reputación
que llegan a adquirir tan sólo les sirve para alejarles la
consideración y el respeto de las personas de juicio; y al
fin concluyen por hacerse pesados en todas partes, pues
agotado el caudal de lo verdaderamente gracioso, tienen
que echar mano de ocurrencias insípidas y aun de sande-
ces.
16 — No es libre, por otra parte, referir anécdotas cua-
lesquiera ni de cualquier parte: es necesario que ellas
nazcan del tema de la conversación, que sean verdade-
ramente agradables por la novedad, gracia y agudeza, y
que no ocupen por largo tiempo la atención de los cir-
cunstantes; requiriéndose, además que nos sintamos con
las dotes que son indispensables para hacer resaltar el
mérito de lo que contamos, con el artificio y donaire del
relato.
17 — Cuando en un círculo se han referido consecuti-
vamente anécdotas por dos diversas personas, no em-

186
prendamos nosotros referir otra inmediatamente, porque
de este modo se comunicará a la sociedad cierto carácter
frívolo y pueril. Sólo nos sería lícito quebrantar esta
prohibición, cuando el mérito de nuestra anécdota fuera
tan sobresaliente que pudiéramos tener la seguridad de
excitar en nuestros oyentes un particular interés. Una
cuarta persona no deberá jamás permitirse otro tanto.
18 — Antes de resolvemos a referir un hecho o anécdota
cualquiera, pensemos si bajo algún respecto puede ser
desagradable a alguna de las personas presentes, o a sus
allegados o amigos, pues en tal caso deberemos desistir
enteramente de nuestro intento.
19 — No es una falta el nombrar a las personas que han
intervenido en el hecho que se refiere, cuando sus accio-
nes han sido evidentemente buenas y recomendables;
pero si éstas han sido malas, deberán silenciarse absolu-
tamente sus nombres. Y téngase presente que a veces la
misma naturaleza de un hecho o las circunstancias que lo
acompañan, dan a conocer a sus autores, aun cuando no
sean nombrados.
20 — Seamos muy circunspectos para transmitir noticias
políticas, o de cualquiera otra especie, que hayan de cir-
cular desde luego y puedan llegar a comprometer nuestra
responsabilidad moral; y cuando, atendidas todas las
circunstancias, la prudencia nos autorice para ello, li-
mitémonos cuidadosamente a ser fieles narradores, sin
incurrir nunca en la grave falta de exagerar o desfigurar
los hechos.

187
21 — Por regla general, jamás nos hagamos órgano de
noticias que no hayan venido a nuestro conocimiento por
conductos seguros y fidedignos, o que evidentemente
carezcan de verosimilitud.
22 — Tengamos especial cuidado de no referir más de
una vez a una persona una misma cosa; y aun en los ca-
sos en que estemos seguros de que aquella con quien
hablamos no ha oído de nosotros el hecho que queremos
referirle, pensemos que acaso lo conoce tanto como no-
sotros. No es difícil que recordemos en cada ocasión lo
que hemos referido a las personas con quien tenemos un
trato íntimo y frecuente; y respecto de las demás, procu-
remos, antes de entrar en la relación de un hecho, averi-
guar prudentemente silo ignoran.
F De la atención que debemos a la conversación de los
demás
1 — Presentemos una completa atención a la persona
que lleve la palabra en una conversación general, y a la
que nos hable particularmente a nosotros, dirigiendo
siempre nuestra vista a la suya, y no apartándola sino en
aquellas breves pausas que sirven de natural descanso al
razonamiento.
2 — Es un acto impolítico, y altamente ofensivo a la
persona que nos habla, el manifestar de un modo cual-
quiera que no tenemos contraída enteramente la atención
a lo que nos dice, como ejecutar con las manos alguna
operación, tocar con los dedos sobre un mueble, jugar

188
con un niño o con un animal, fijar la vista en otro objeto,
etc.
3 — La urbanidad exige que manifestemos tomar un
perfecto interés en la conversación de los demás, aun
cuando no nos sintamos naturalmente movidos a ello.
Así nuestro continente deberá participar siempre de las
mismas impresiones que experimente la persona que nos
habla, sobre todo cuando nos refiere algún hecho que la
conmueve, o nos discurre sobre un asunto patético de
cualquiera especie.
4 — No quiere decir esto que debemos contribuir a au-
mentar la exaltación de aquel que nos refiere la ofensa
que ha recibido, ni la amargura del que nos habla de sus
desgracias. Por el contrario, debemos siempre tratar de
calmar al uno, y de consolar al otro, con palabras y ob-
servaciones delicadas y oportunas, pero sería grande
incivilidad e indolencia manifestamos serenos y tranqui-
los con el que está agitado, alegres con el que está triste,
mustios y displicentes con el que se muestra animado y
contento.
5 — De la misma manera nuestra atención debe corres-
ponder siempre a las miradas del que habla, o al espíritu
de su conversación; manifestándonos admirados o sor-
prendidos, cuando se nos refiera un hecho con el carácter
de extraordinario, y compadecidos, si el hecho es triste y
lastimoso; aplaudiendo aquellos rasgos que se nos pre-
senten como nobles y generosos; celebrando los chistes y
agudezas, y manifestando siempre, en suma, con natura-
lidad y sencillez, todos los efectos que la persona que

189
nos habla ha esperado excitar en nuestro ánimo, aun
cuando no haya sido feliz en la elección de los medios.
6 — La distracción incluye casi siempre una grave falta,
que puede conducirnos a lances de una desagradable
trascendencia, por cuanto indica generalmente menos-
precio a la persona que nos habla, y no siempre encon-
tramos indulgencia en el que llega a creerse de esta suer-
te ofendido. Las frecuentes preguntas sobre la inteligen-
cia de lo que se nos está hablando, la excitación a que se
nos repitan palabras o frases de fácil comprensión, y una
mirada fija, inanimada e inteligente, revelan distracción
en el que oye; y nada puede haber más desatento ni más
bochornoso, que llegar a un punto de la conversación, en
que nos toque hablar o contestar una pregunta y tener
que confesar nuestra incapacidad de hacerlo, por haber
permanecido extraños a los antecedentes.
7 — Hay personas que contraen la costumbre de des-
atender completamente al que refiere una anécdota, des-
de el momento en que principia a hablar, para ocuparse
en recordar los pormenores de otra que desde luego se
proponen referir. Además de ser éste un acto de incivili-
dad y menosprecio, él puede dar origen, como se ha visto
más de una vez, a la más ridícula de todas las faltas de
este género, cual es la de repetir precisamente el mismo
hecho que acaba de relatarse.
8 — Cuando una persona con quien tengamos poca con-
fianza nos refiere algún suceso de que ya estemos im-
puestos, conduzcámonos en todo como si hasta aquel
momento lo hubiéramos ignorado.

190
9 — Aunque al principiar una persona la relación de un
hecho notemos que no está tan bien impuesta como no-
sotros de todas sus circunstancias, guardémonos de arre-
batarle el relato para continuarlo nosotros, si ella no llega
a encontrarse en el caso que queda previsto en el párrafo
7 de la página 202.
10 — Si la persona que narra un acontecimiento, entra
en pormenores inconducentes, se extravía en largas di-
gresiones, o de cualquiera otra manera hace difusa y pe-
sada su narración, no le manifestemos que estamos fasti-
diados, ni la excitemos a concluir, con palabras o frases
que tengan evidentemente esta tendencia, sobre todo si
es una señora, un anciano, o cualquiera otra persona dig-
na de especial consideración e indulgencia.
11 — Por regla general jamás interrumpamos de modo
alguno a la persona que habla. En los diálogos rápidos y
animados, en que se cruzan las observaciones con dema-
siada viveza, suelen ser excusables aquellas ligeras e
impremeditadas interrupciones que nacen del movimien-
to mismo de la conversación. En todo otro caso, este acto
está justamente considerado como incivil y grosero, y
por lo tanto proscrito entre la gente fina.
12 — La más grave, acaso, de todas las faltas que pue-
den cometerse en sociedad, es la de desmentir a una per-
sona, por cuanto de este modo se hace una herida pro-
funda a su carácter moral; y no creamos que las palabras
suaves que se empleen puedan en manera alguna atenuar
semejante injuria. Es lícito en ciertos casos contradecir

191
un relato equivocado; mas para ello deberemos tener
muy presentes las reglas que acerca de este punto quedan
establecidas, y sobre todo, la estricta obligación en que
estamos de salvar siempre la fe y la intención de los de-
más.
13 — No está admitido contradecir en ningún caso a las
personas que se encuentran en un círculo de etiqueta, ni
a aquéllas que están constituidas en alta dignidad. Lo que
generalmente autoriza para contradecir es la necesidad
de vindicar la ajena honra, cuando delante de nosotros
puede quedar en alguna manera vulnerada; mas en so-
ciedad con tales personas no hay lugar a esto, porque de
ellas no podemos oír jamás ninguna palabra que salga de
los límites de la más severa circunspección.
14 — Cuando una persona se manifiesta seriamente inte-
resada en el asunto de que habla, es una incivilidad lla-
mar su atención para referirle una anécdota, o para que
nos oiga una ocurrencia chistosa; y todavía lo es mucho
más hacer degenerar su conversación, dándole por nues-
tra parte un carácter burlesco, aun cuando pretendamos
de este modo distraerla de ideas que la agiten o la tengan
disgustada.
15 — Es asimismo incivil, cuando una persona nos refie-
re algo a que concede entera fe, el contestarle brusca-
mente oponiéndole nuestra incredulidad a nuestras du-
das. El que cree firmemente lo que refiere, se siente
siempre mortificado, si para advertirle su engaño no pro-
cedemos con mesura y cortesía, y si no reconocemos,
por lo menos, la verosimilitud de aquello que ha creído.

192
16 — Cuando por algún motivo nos sea desagradable el
asunto de que nos hable una persona y creamos prudente
variar de conversación, no lo hagamos repentinamente,
ni valiéndonos de ningún medio que pueda dejar entrever
la intención que nos guía. A menos que el asunto pro-
duzca en nosotros impresión demasiado profunda, pues
entonces nos es lícito manifestarlo francamente, y aun
alejarnos con cualquier pretexto razonable.
17 — Siempre que oigamos una palabra o frase que sólo
admita una inteligencia absurda, procuremos discreta-
mente hacer que la persona que nos habla nos repita el
concepto; pues seria para ella ofensivo que la considerá-
semos capaz de expresarse de semejante modo, cuando
en realidad no hubiese habido de su parte sino una sim-
ple equivocación.
18 — Guardémonos de darnos por entendidos, y sobre
todo de reírnos, de alguna palabra o frase poco culta que
involuntariamente se escape a la persona que habla.
19 — Finalmente son faltas contra la atención que de-
bemos prestar a la persona que habla, 1.° interrumpirla a
cada instante con las palabras sí, sí, señor, y otras seme-
jantes; 2.° emplear, para excitar a repetir lo que no oímos
claramente, las palabras ¿cómo?, ¿eh? Y otras que indi-
can poco respeto; 3° suministrarle palabras que ha de
usar, cuando se detiene algunos instantes por no encon-
trarlas prontamente; 4.° corregirle las palabras o frases,
cada vez que incurre en una equivocación; 5.° usar con

193
frecuencia de interjecciones, y de palabras y frases de
admiración o de sorpresa.
II De las presentaciones
A De las presentaciones en general
1 — La buena sociedad no reconoce otro medio que el
de las presentaciones, así para la creación de las amista-
des, como para todo acto de comunicación que no esté
naturalmente legitimado por un grave accidente del mo-
mento, por la necesidad de tratar sobre un negocio, o por
alguna circunstancia excepcional de las que se expre-
sarán más adelante.
2 — Las presentaciones pueden ser especiales u ocasio-
nales: las primeras son las que se hacen premeditada-
mente, y con la intención de poner a dos o más personas
en contacto amistoso; las segundas son las que nacen de
encuentros casuales o de circunstancias puramente tran-
sitorias, y sólo tienden a establecer relaciones accidenta-
les. Unas y otras pueden hacerse por medio de cartas de
recomendación o de simple introducción.
3 — Grande debe ser en todos casos nuestra circunspec-
ción y prudencia para presentar una persona a otra, por-
que este acta incluye siempre cierta suma de garantía que
prestamos en favor de la persona que presentamos, res-
pondiendo, por lo menos, de que no es indigna de la es-
timación de la otra. Más si bien las presentaciones oca-
sionales no comprometen de una manera absoluta nues-

194
tra responsabilidad moral, por su carácter esencialmente
accidental, no puede decirse otro tanto respecto de las
especiales. Por medio de éstas expresamos, como acaba
de verse, una intención deliberada de poner a dos o más
personas en relación permanente; y es intención debe,
por tanto estar apoyada en el deseo consentimiento que
cada una de ellas nos haya manifestado sobre el particu-
lar o en el convencimiento íntimo que una serie de ob-
servaciones haya hecho nacer en nosotros, de que a todas
habrá de ser agradable y conveniente el tratarse.
4 — Este convencimiento no nos autoriza, sin embargo,
sino para presentar una persona a otra, siendo ambas de
un mismo sexo, y no creándose de hecho relaciones que
se hagan extensivas a una milla; para presentar un caba-
llero a una señora, a un padre o madre de familia, es re-
quisito indispensable el expreso y formal consentimiento
de la persona a quien se ha de hacer la presentación.
5 — Para presentar una persona a una señora debe
además tenerse en consideración que las amistades in-
convenientes no perjudican tanto al hombre como a la
mujer, ni puede ésta cortarlas con igual facilidad que
aquél al persuadirse de que por algún respecto pueden
llegar a ser contrarias a sus intereses morales.
6 — El caballero debe ser siempre presentado a la seño-
ra, y el inferior al superior; excepto en las presentaciones
por carta, en que, como se verá más adelante el portador
de la carta es siempre el presentado. Cuando el superior
sea de nuestra propia familia, podremos presentarle al
inferior; a menos que la diferencia de edad o de categoría

195
sea demasiado notable, pues entonces seguiremos la re-
gla general. Los dueños de una casa no podrán ser en ella
los presentados, si no en los casos en que el presentante
sea uno de ellos mismos.
8 — Cuando la persona presentada está investida de un
título de naturaleza permanente, como el de Obispo,
Doctor, General, etc., el título se menciona antes del
nombre; más cuando aquél tan sólo es inherente a la po-
sesión de un empleo de naturaleza transitoria, como el de
Representante de la Nación, Ministro de Estado, Tesore-
ro, etc., va generalmente pospuesto.
9 — Cuando la persona presentada ocupa una posición
social muy elevada, y está investida de un titulo de natu-
raleza permanente, es una muestra de respeto y de obse-
quiosa cortesanía silenciar su nombre, mencionando úni-
camente su título y su apellido.
10 — Cuando nos encontremos en una reunión con un
amigo recién casado, el cual no nos haya participado
formalmente su enlace, guardémonos de pretender que
nos presente a su señora; y caso de que él lo haga es-
pontáneamente, consideraremos este acto como una sim-
ple presentación ocasional.
B De las presentaciones especiales
1 — Para presentar a una persona, se requiere general-
mente que tengamos alguna confianza con aquella a
quien hayamos de hacer la presentación, o que, por lo
menos, nuestras relaciones con ella no sean recientes; e

196
idénticas circunstancias deben mediar respecto de la per-
sona a quien pedimos nos presente a nosotros.
2 — En cuanto a la presentación de un caballero en una
casa, las personas más llamadas a hacerla son las que
con ella están ligadas por vínculos de familia, o por los
de una íntima amistad; no siéndonos lícito pedirles que
nos presenten a nosotros, si no tenemos con ellas ningu-
na confianza.
3 — De todas las presentaciones, la que se hace de un
caballero en una casa es la más grave y trascendental, y
la que puede comprometer en mayor grado la responsa-
bilidad moral del presentante. Seamos, pues, muy cir-
cunspectos para pedir que se nos presente a nosotros, y
seámoslo todavía mucho más para acceder a exigencias
de esta especie.
4 — Cuando hayamos de presentar a un caballero en una
casa, veamos ante todo si su posición social, su educa-
ción, sus principios, y todas sus demás circunstancias
personales, están en armonía con las de la familia en
cuya amistad vamos a introducirle.
5 — No procedamos a pedir a un padre o a una madre de
familia, o a una señora cualquiera, el permiso expreso y
formal que es indispensable para presentarle a un caba-
llero, sino después que, por medios prudentes e indirec-
tos, hayamos descubierto disposición a admitirle en su
amistad. Si no existe tal disposición, deberemos abste-
nemos de solicitar el permiso, ocultando cuidadosamente

197
el resultado de nuestras observaciones a la persona que
intentábamos presentar.
6 — Para presentar a una persona en una casa no elija-
mos nunca el día en que se prepare en ella algún festín o
en que se celebre o conmemore un acontecimiento feliz,
o en que por cualquier motivo se experimente un gran
pesar; a menos que medie alguna particular circunstan-
cia, que evidentemente nos autorice para prescindir de
tales consideraciones, no sólo a nosotros, sino también a
la persona que vamos a presentar.
7 — El lugar más propio para una presentación especial
es la casa de la persona a quien se hace; bien que no es
una falta aprovechar para ello una ocasión favorable que
las circunstancias proporcionen en otra parte, sobre todo
cuando la presentación es de una persona a otra de su
mismo sexo, y el acto no se extiende a toda una familia.
8 — Para la presentación de un caballero en una casa se
observarán las reglas siguientes: l.a, al llegar a la sala de
recibo, conduciremos al caballero ante el señor de la
casa, el cual, por su parte, deberá desde luego dirigirse a
nosotros, y le haremos la presentación, mencionándole el
nombre del presentado, en la forma que ha quedado es-
tablecida; 2a, el señor de la casa conducirá luego al caba-
llero ante la señora y se lo presentará él mismo, quedan-
do así presentado a toda la familia; 3.a, cuando la señora
no tenga marido, y tenga hijos ya formados, después que
el caballero le haya sido presentado, lo presentará ella al
más caracterizado de sus hijos, quedando de hecho pre-
sentado a los demás. 4.a, cuando en el caso de la regla

198
anterior, el caballero sea notablemente superior al hijo
más caracterizado de la señora, bien por su edad, o por
cualesquiera otras circunstancias, el segundo será presen-
tado al primero; 5.a, al terminarse la, visita el presentado
rendirá sus respetos a los dueños de la casa, en breves y
precisos términos, principiando por la señora, y ellos le
contestarán con palabras obsequiosas de ofrecimiento,
las cuales serán también breves y precisas.
9 — En todo acto de presentación especial, la persona a
quien ésta se hace extenderá la mano a la persona pre-
sentada, dirigiéndole algunas cortas palabras de ofreci-
miento y en que le manifieste el placer que tendrá de
cultivar su amistad, las cuales deberán serle contestadas
con otras de igual naturaleza.
10 — Cuando es una señora la que ha de ser presentada
en una casa, la presentación se hará a la señora de ésta, la
cual le presentará inmediatamente su marido; y si no
teniendo marido, tuviese hijos ya formados, el más ca-
racterizado de ellos será presentado a aquélla por su ma-
dre. Al retirarse la señora, rendirá sus respetos a la de la
casa en la forma ya indicada; mas el marido o el hijo
adelantarán siempre estas manifestaciones a la señora
presentada.
11 — Cuando presentemos a un caballero en una casa,
procuremos que durante la visita permanezca a nuestro
lado y tan cerca como sea posible de los dueños de la
casa. Si es una señora la presentada, la señora de la casa
la situará precisamente a su lado.

199
12 — En ningún caso podrá el presentante separarse de
la visita de presentación, ni antes ni después del presen-
tado, tocando siempre al primero excitar al segundo a
terminar la visita, cuando aquél no sea un miembro de la
familia de la casa; silo fuere, esperará la excitación del
presentado, el cual la hará algo más tarde de lo que debe
hacerla siempre el presentante, como se verá en el artícu-
lo de las visitas.
13 — Cuando una persona recibe un servicio de grande
importancia, o una muestra cualquiera de especial consi-
deración y aprecio, de otra persona de posición social
análoga a la suya y con la cual no tenga amistad, debe
considerarse, por este sólo hecho, como presentada espe-
cialmente a ésta, y hacerle desde luego una visita, la cual
tendrá por objeto, no sólo manifestarle su agradecimien-
to, sino ofrecerle su amistad y sus respetos. Esta visita,
sin embargo, deberá reputarse como la de presentación.
14 — Debemos una visita a la persona a quien hemos
sido presentados, después de la que haya tenido por obje-
to el acto de la presentación; siendo de advertir que la
mayor o menor distancia que media entre este acto y
nuestra visita, será considerada como un signo del mayor
o menor aprecio que hacemos de la amistad que acaba-
mos de contraer. La etiqueta no admite, sin embargo, que
esta visita se haga al siguiente día, cuando a ello no obli-
ga alguna particular circunstancia.
15 — Cuando con arreglo al párrafo 7 de la página 218,
la presentación haya ocurrido fuera de la casa de la per-
sona a quien se ha hecho, la visita de presentación que-
dará suplida por el mismo acto, y el presentado proce-

200
derá desde luego a hacer la que se indica en el párrafo
anterior.
16 — La persona que es presentada por medio de una
carta está relevada del deber que impone el párrafo 15; y
así, luego que ha hecho su visita de presentación, no
hace ninguna otra cosa hasta que aquélla no le ha sido
pagada.
C De las presentaciones ocasionales
1 — Según se ha visto ya, una presentación ocasional no
es otra cosa que aquella ceremonia por la cual quedan
autorizadas dos o más personas entre sí desconocidas,
para comunicarse en una visita, en un festín, o en un lu-
gar cualquiera donde se reúnan con un amigo común, sin
que ninguna de ellas pueda considerarse obligada, por
este solo hecho, a darse por conocida de las demás en
ninguna otra ocasión en que se encuentren.
2— Esto no obsta para que personas de un mismo sexo,
que así hayan sido puestas en comunicación, se saluden
o se comuniquen en otra parte, y aun establezcan rela-
ciones permanentes, cuando a ello las mueva una recí-
proca simpatía, y según las circunstancias particulares
que medien en cada caso. Pero jamás podrá entenderse
que sea ésta la intención del presentante, el cual, con las
únicas excepciones que aquí se verán, cuenta y debe con-
tar siempre con que los efectos de su presentación cesan
enteramente desde el momento en que se disuelve la
reunión en que ella ha ocurrido.

201
3 — Para haber de continuar y consolidarse las relacio-
nes establecidas por una presentación ocasional, según lo
indicado en el párrafo anterior, se requiere que sea el
superior el que de algún modo manifieste su disposición
al inferior. Y respecto de un simple saludo entre perso-
nas así presentadas, en cualquier lugar en que se encuen-
tren, el inferior no podrá dirigirlo nunca al superior, ni el
caballero a la señora, sin ser autorizado para ello con una
mirada.
4 — No hay inconveniente para que personas de un
mismo sexo, que se encuentren en un festín cualquiera,
se comuniquen en todo el curso de la reunión, sin nece-
sidad de que sean unas a otras presentadas; pues el hecho
de hallarse reunidas por un amigo común, suple natural-
mente en tales casos la presentación ocasional. Mas
téngase presente que la discreción aconseja esperar para
esto a descubrir en los demás cierta disposición a pres-
cindir de aquella ceremonia, y que la etiqueta prescribe
que, sin un motivo justificado, no sea nunca el inferior el
que se anticipe a dirigir la palabra al superior.
5 — En los banquetes, y en cualesquiera otros festines,
desde el momento en que un caballero es excitado por el
dueño de la casa a atender y servir a una señora o señori-
ta, debe considerarse como presentado a ella, y autoriza-
do por lo tanto para dirigirle la palabra en todo el curso
de la reunión.
6 — Cuando un caballero ha sido presentado ocasional-
mente a una señora o señorita en un festín, puede comu-

202
nicarse con ella en otro festín, sin necesidad de ser nue-
vamente presentado.
7 — Respecto de aquellas personas que frecuentan unas
mismas tertulias, o visitan a unos mismos amigos, no
llega a suceder que sean presentadas muchas veces oca-
sionalmente unas a otras; ya porque la comunidad de sus
amistades. que indica en ellas cierta analogía de circuns-
tancias personales, les llama generalmente a contraer
relaciones permanentes, ya porque es natural que se den
por conocidas, cuando menos para comunicarse en cada
lugar en que se encuentren, después que han sido una
vez puestas en comunicación, y observan que han de
hallarse a menudo en unos mismos círculos.
8 — Cuando estemos en nuestra casa con una persona
amiga, y llegue otra para ella desconocida, las pondre-
mos inmediatamente en comunicación por medio de una
presentación ocasional, siempre que entre ambas medien
circunstancias análogas. Si son dos las personas con
quienes estamos, y llegare otra desconocida para en-
trambas, procederemos de la misma manera: si son más
de dos, sin exceder de seis u ocho, la que llegue será
presentada a todas en general, sin mencionarle a ella sus
nombres; y si la reunión fuere numerosa, nos abstendre-
mos de presentar a la que entre, la cual estará natural-
mente autorizada para tomar parte en la conversación,
conforme a las reglas anteriormente establecidas.
9 — De la misma manera procederemos cuando estemos
acompañados de amigos nuestros en la calle, en el teatro,
o en cualquiera otro lugar, y se nos acerquen otros ami-

203
gos; con tal que esto no sea en una casa ajena y nos en-
contremos a presencia de los dueños de ella, pues enton-
ces todo acto de presentación nos será enteramente
prohibido a nosotros.
10 — Si yendo por la calle acompañados de un amigo, se
nos acercase otro para él desconocido, y no creemos
prudente ponerlos en comunicación, procuraremos no
detener al que encontramos, para que no se haga notable
la falta de aquella ceremonia; y si no pudiéremos evitar
que se detenga, dirigiremos alternativamente la palabra a
uno y a otro, de modo que no lleguen a verse en la nece-
sidad de hablarse.
11 — Por regla general, siempre que yendo por la calle
con un amigo, la persona para él desconocida que se nos
acerque, no haya de permanecer con nosotros sino bre-
ves instantes, nos abstendremos de ponerlos en comuni-
cación, si no tenemos para ello un motivo especial.
12 — La presentación de un caballero a una señora o
señorita en un baile, para que, según las reglas de la eti-
queta, le sea lícito invitarla a bailar, será hecha preferen-
temente por un miembro de la familia de aquélla, o por
una persona de la casa, y no siendo esto fácil, por cual-
quier amigo común; pero en ningún caso por otro caba-
llero que le haya sido presentado en la misma reunión.
13 — En una presentación ocasional, la persona a quien
ésta se hace, y la que es presentada, se limitarán a hacer-
se recíprocamente una inclinación, sin dirigirse ninguna
palabra relativa a la presentación; y al despedirse, se

204
abstendrán de hacerse ninguna especie de ofrecimiento,
y sólo se darán la mano si fueren de un mismo sexo. Sin
embargo, en las presentaciones ocasionales por cartas
está admitido el darse siempre la mano, y aun hacerse
recíprocamente ofrecimientos obsequiosos.
14 — Una presentación ocasional puede dar origen a la
más larga y sólida amistad; pero esto, como se ha dicho
antes, es obra de las simpatías y de otras circunstancias
particulares que pueden influir en cada caso, las cuales
no entran en la mente del que hace la presentación, así
como no podrían comprenderse en los estrechos límites
de un libro elemental.
D De las presentaciones por cartas
1 — Cuando al ausentarse un amigo nuestro, nos vemos
en el caso de introducirle al conocimiento de otro amigo
que reside en el lugar adonde aquél se dirige, le damos
con este objeto una carta, que conduce él mismo, en la
cual va contenida la presentación que de él hacemos.
2 —.Estas presentaciones son especiales, cuando reco-
mendamos al amigo a quien escribimos las cualidades
del portador de la carta, y le excitamos a admitir a éste
en su amistad; y son ocasionales, cuando nos limitamos a
una simple introducción, para que dispense al portador
determinadas atenciones, o todas aquellas que son más
necesarias a un forastero, o para que coopere por su parte
al éxito de algún negocio que lleva entre manos.

205
Las cartas toman desde luego su nombre de la misma
naturaleza de las presentaciones, y se llaman cartas de
presentación especial y cartas de presentación ocasional.
3 — Las presentaciones por carta están sujetas a todas
las reglas de este artículo que a ellas son aplicables; así
es que para hacerlas, no menos que para exigirías, de-
berán tenerse presentes las mismas consideraciones y los
mismos requisitos que quedan expresados. Pero entre las
presentaciones ocasionales verbales, y las que se hacen
por medio de cartas, existe una notable diferencia que no
debe jamás perderse de vista: las primeras, como se ha
dicho, no dejan obligadas a las personas que por ellas se
han puesto en comunicación, a darse por conocidas ni a
saludarse en otra manera; mas no sucede lo mismo res-
pecto de las segundas, las cuales, por su propia naturale-
za, incluyen siempre la prestación de un servicio que
recibe la persona presentada de aquella a quien se pre-
senta, y esta sola circunstancia constituye a la una en el
deber de saludar a la otra donde quiera que la encuentre,
y aun de manifestarle en todo tiempo su agradecimiento
de un modo análogo a la entidad del servicio que haya
recibido.
4—No cesando, pues, enteramente las relaciones que
establecen las presentaciones ocasionales por carta, co-
mo sucede cuando se hacen verbalmente, debemos ser
muy circunspectos para pedir estas cartas y pensar sobre
todo, que siendo demasiado penoso el negarlas, podrán
dársenos a veces tan sólo para evitarnos el sonrojo de la
negativa.

206
5— Las cartas de introducción son más satisfactorias, y
anuncian una acogida más favorable, cuando no las pe-
dimos, sino que se nos dan espontáneamente, a lo cual
debemos esperar, cuando nuestra marcha no es precipi-
tada, y ha podido por lo tanto llegar con alguna anticipa-
ción al conocimiento de nuestros amigos. Pero si en cir-
cunstancias extraordinarias y en casos particulares nos es
lícito pedir cartas de presentación ocasional, jamás lo
haremos respecto de las de presentación especial, las
cuales no deben ser el resultado de ninguna indicación
de nuestra parte. Tan sólo el desgraciado que abandona
su hogar por causas independientes de su voluntad, y va
a buscar asilo en suelo extraño, está autorizado para pe-
dir una carta de presentación especial que no puedan
ofrecerle sus más adictos amigos.
6— Dedúcese de aquí el deber en que estamos de ofrecer
aquellas cartas que creamos pueden ser útiles a nuestros
amigos, y que la urbanidad y la prudencia nos permitan
escribir, sin esperar a que ellos mismos nos las pidan; y
de hacer otro tanto aun con las personas con quienes no
tengamos una íntima amistad, siempre que hayan de au-
sentarse por causas desgraciadas.
7— En cuanto a ofrecimientos espontáneos, guardémo-
nos de hacerlos sin que evidentemente estemos llamados
a ello, pues siempre es de evitarse el hacer presentacio-
nes a nuestros amigos ausentes, cuando no hemos podido
explorar previamente su voluntad, y sobre todo cuando
por virtud de ellas han de ocupar su tiempo en atender y
servir a las personas que les presentamos.

207
8 — Cuando alguna persona poco discreta nos ponga en
el caso de darle una carta de presentación, que la pruden-
cia nos habría impedido escribir si hubiésemos obrado
con nuestra libre voluntad, apresurémonos a escribir por
otro conducto a la misma persona a quien hayamos diri-
gido aquélla, con el objeto de imponerla del verdadero
carácter de la introducción, y de dejarla por consiguiente,
en libertad de acogerla con frialdad, si no le conviniere
proceder de otra suerte por su propio consejo. En esto no
hay nada de indigno, pues ya que no nos ha sido posible
el negamos a semejante exigencia, no es justo de quede-
mos por indiscretos ante el amigo a quien escribimos, ni
que le dejemos en la ignorancia del valor que debe dar a
nuestra carta.
9 — Las cartas de presentación especial se entregan ce-
rradas y selladas al portador, y las de presentación oca-
sional, siempre abiertas.
10 — La persona portadora de una carta de presentación
especial, al llegar al punto en que reside aquélla a quien
va dirigida, se la remitirá junto con una tarjeta en que se
halle, además de su nombre su dirección, es decir, una
indicación circunstanciada del lugar de su alojamiento, e
irá algunas horas después a hacerle su visita de presenta-
ción. Sin embargo, cuando el presentado sea una persona
muy respetable, el que recibe la carta se anticipará a
hacerle una visita, si no tiene para ello un grave incon-
veniente; y entonces innecesaria como es ya la visita de
presentación, tan sólo queda el presentado en el deber de
pagar la que ha recibido.

208
11 — El que recibe una carta de presentación especial,
debe servir y obsequiar, en cuanto sus medios se lo per-
mitan, a la persona que le es presentada, considerando
que de este modo sirve y obsequia también al amigo que
le ha hecho la presentación.
12 — Las cartas de presentación ocasional se entregan
en persona, prefiriendo siempre para ello el escritorio de
aquella a quien se dirigen, si es un hombre de negocios;
y no incluyen la obligación de ninguna visita, ni de otros
actos de comunicación, que aquellos que se deduzcan del
objeto de la introducción. Sin embargo, el presentado no
podrá ausentarse del lugar en que se encuentra, sin acer-
car-se a la persona a quien fue introducido, con el exclu-
sivo objeto de pedirle sus órdenes, y de darle las gracias
por los servicios y atenciones que de ella hubiere recibi-
do.
13 — Cuando la carta de presentación ocasional tiene
por objeto el tratar sobre un negocio, la política no per-
mite que se ponga a la persona a quien se dirige, en el
caso de entrar inopinadamente en una conferencia para la
cual no está preparada; y así, el portador debe remitirle
aquélla junto con una esquela, en que le ofrezca sus res-
petos, y le pida el señalamiento de hora y lugar para pre-
sentársele en persona. El que recibe esta esquela debe
contestarla inmediatamente, y sólo por un grave motivo
dejará de recibir al presentado en el mismo día.
14 — Luego que nos hayamos puesto en comunicación
con la persona a quien hemos sido presentados por una
carta, lo participaremos por escrito a la que nos presentó,

209
manifestándole al mismo tiempo nuestro agradecimiento,
aunque ya lo hayamos hecho al acto de tomar la carta. Y
si ésta hubiere ido de presentación especial, o si habién-
dolo sido de presentación ocasional, recibiéramos por
virtud de ella servicios importantes, haremos a nuestro
regreso, a la persona que nos presentó, una visita de
agradecimiento.
III De las visitas
A De las visitas en general
1 — Las visitas son los actos que más eficazmente con-
tribuyen a fomentar, consolidar y amenizar las relaciones
amistosas; a conservar las fórmulas y ceremonias que
tanto brillo y realce prestan a la sociabilidad; a facilitar
todos los negocios y transacciones de la vida; y a formar,
en fin, los buenos modales y todas las cualidades que
constituyen una fina educación, por la multitud de ob-
servaciones que ellas nos permiten hacer a cada paso, las
cuales nos conducen a imitar lo que es bueno y a des-
echar lo que es malo, adoptando insensiblemente los
usos y estilos de las personas que más se insinúan en el
ánimo de los demás, por su trato agradable, delicado y
culto.
2 — Las visitas son indispensables para el cultivo de la
amistad, pues por medio de ellas manifestamos a nues-
tros amigos, de la manera más evidente y expresiva,
cuán grato es para nosotros verlos y tratarlos, así como la
parte que tomamos en sus placeres, en sus conflictos y

210
en sus desgracias, y el agradecimiento que nos inspiran
sus atenciones y servicios.
3 — Es por esto que la sociedad ha dado universalmente
una gran importancia a las visitas, y como actos que ex-
presan afecto, consideración y agradecimiento, las ha
hecho necesarias y obligatorias, interpretando siempre su
omisión como una grave falta a los deberes sociales.
4 — Seamos, pues cuidadosos y esmerados en hacer
oportunamente todas aquellas visitas a que tales conside-
raciones nos obliguen, y pensemos que por más que
nuestra omisión no tenga origen en la ignorancia de las
leyes de la etiqueta, ni en la falta de sentimientos amisto-
sos, ella será casi siempre atribuida a una u otra causa,
por cuanto es por las señales exteriores que se juzga más
generalmente de nuestra educación y de nuestras dispo-
siciones para con los demás; siendo digno de notarse,
que son muchos los casos en que la falta de una visita
llega a ocasionar serios desagrados y aun a disolver los
lazos de una antigua amistad.
5 — Como según las reglas anteriormente establecidas,
debemos permanecer en nuestra casa decentemente ves-
tidos, y a las horas de recibo en un traje propio para reci-
bir toda especie de visitas y como nuestra sala debe estar
siempre perfectamente arreglada, de modo que no sea
necesario prepararla ocasionalmente al anunciársenos
una visita, es de todo punto innecesario que las señoras,
como ha solido acostumbrarse, se pasen recado pidién-
dose permiso para visitarse en señaladas horas. Aunque
no medie entre ellas ninguna confianza, pueden visitarse
libremente sin previo permiso.

211
6 — Nos es enteramente lícito negarnos, o hacer decir a
las personas que nos soliciten que no estamos de recibo,
cuando no nos encontremos en disposición de recibir, ya
sea porque tengamos entre manos alguna ocupación que
no podamos abandonar, ya porque nos preparemos a
salir con urgencia1 ya por cualquiera otro motivo, que a
ninguno le es permitido entrar a juzgar ni a examinar. Y
es mostrar poca cultura, y una completa ignorancia de
los usos de la buena sociedad, el darnos por ofendidos
porque una persona se excuse de recibirnos, o porque
hayamos sospechado, y aun llegado a descubrir, que se
encuentra en casa, habiéndosenos contestado estar fuera
de ella.
7 — Sin esta libertad, las visitas, que son generalmente
actos de amistad y ‘de consideración, se convertirían en
muchos casos en actos tiránicos y aun llegarían a ser,
hasta cierto punto odiosas, según fuese la entidad del
perjuicio que una persona recibiese en sus intereses, por
haber de someterse a recibir una visita, precisamente a
tiempo en que un negocio de importancia y de naturaleza
perentoria exigiese su presencia en otra parte.
8 — Es evidente que el reconocimiento de estos princi-
pios y su aplicación a la práctica, comunica grande ex-
pedición a las relaciones sociales, y las liberta al mismo
tiempo de las diferencias y resentimientos que sin ellos
ocurrirían a cada paso, pues ninguno está exento de la
imposibilidad absoluta de recibir en ciertas ocasiones, ni
de que, habiéndose negado, se descubra por las personas
que le solicitan, que se halla en su casa.

212
9 — Este general consentimiento nos ahorra también el
embarazo en que nos encontraríamos muchas veces en
una visita, por ignorar si hablamos llegado en oportuni-
dad; pudiendo desde luego estar tranquilos y satisfechos
al considerar que la persona que nos recibe ha tenido la
libertad de excusarlo.
10 — Para terminar esta breve disertación sobre la liber-
tad de excusarse de recibir visitas, que admite hoy la
buena sociedad en todas partes, advertiremos que el que
usa de este derecho, lo hace muchas veces aun cuando se
trate de la visita de un amigo muy querido, cuya com-
pañía le proporciona los ratos más amenos, o de una per-
sona que le solicita con el objeto de hablarle sobre nego-
cios para él importantes, consideración que hace subir de
punto la justificación de todo el que, impulsado por un
motivo cualquiera, tiene a bien hacer que se diga a los
que le soliciten en su casa que no se encuentra en ella o
que no está de recibo.
11 — Por regla general, siempre que se nos diga que la
persona que solicitamos en su casa está fuera de ella, nos
abstendremos de hacer ninguna inquisición sobre el lu-
gar en que pueda encontrarse; y aun cuando tengamos
motivo para sospechar que se ha negado, o la hayamos
alcanzado a ver en el interior de la casa, nos retiraremos
sin decir una sola palabra sobre el particular, y sin dar-
nos por ofendidos. Y en el caso de que se nos conteste
que no está de recibo, guardémonos de dirigirle ningún
recado pretendiendo que nos reciba a nosotros, y retiré-

213
monos igualmente, sin creemos tampoco por esto en ma-
nera alguna ofendidos.
12 — Siempre que se nos niegue, o excuse recibirnos,
una persona a quien solicitemos para advertirla de un
peligro que la amenaza, o para tratar de un asunto cual-
quiera de urgencia, la discreción y las circunstancias nos
indicarán de qué manera debemos conducirnos, si es que
nos fuere imposible dejarle una nota en que la imponga-
mos brevemente del objeto de nuestra visita.
13 — Jamás solicitemos a una persona en una casa que
no sea la suya. Tan sólo podría ser esto excusable en
circunstancias enteramente extraordinarias, o en caso de
que, existiendo una íntima y reciproca confianza entre la
persona que solicitásemos, la familia de la casa en que se
encontrase y nosotros mismos, tuviésemos que tratar con
aquélla un asunto de alguna importancia.
14— Las señoras deben evitar el hacer visitas de noche a
grandes distancias de su domicilio, sobre todo cuando
puede existir algún peligro en el tránsito, siempre que no
vayan acompañadas por caballeros de su familia, a fin de
no poner a los que encuentren en las visitas en el caso de
salir a conducirlas hasta su casa
15__ Jamás debe un caballero permitirse visitar diaria-
mente una casa de familia, sino en los casos siguientes:
1.°, cuando a ello se vea impulsado por circunstancias
excepcionales, que puedan merecer una discreta sanción
del público; 2°, cuando sea pariente muy cercano de la
familia que visita; 3°. cuando en la casa haya una tertulia

214
establecida y constante, y esto en las horas en que ordi-
nariamente se reúna la sociedad. Siempre que un caballe-
ro se permita quebrantar esta prohibición, un padre o una
madre de familia estará no sólo en la libertad, sino en el
deber de exigirle, por medios indirectos y aun directos, a
hacer menos frecuentes su visitas; sin que deba detenerle
para ello la respetabilidad y buena conducta del caballe-
ro, ni el grado de amistad que entre ellos medie, sea cual
fuere.
16 — Abstengámonos de visitar a personas que no sean
de toda confianza, cuando nos aflija alguna pena intensa,
o cuando por cualquiera otro motivo nos sintamos nota-
blemente desagradados. Y evitemos visitar en tales casos
aun a nuestros íntimos amigos, siempre que ignoren, y
no podamos comunicarles, la causa de nuestra desazón.
17 —Está admitido que visitemos a nuestros amigos
cuando se encuentran hospedados en una casa donde no
tenemos amistad; mas la comunicación ocasional en que
tales visitas nos ponen con las personas de la casa, no
nos deja obligados, ni a ellas ni a nosotros, a darnos por
conocidos ni a saludarnos en ninguna otra parte en que
nos encontremos.
18 — No hagamos ni recibamos visitas de poca confian-
za cuando por enfermedad u otro accidente cualquiera no
podamos guardar estrictamente las reglas del aseo, o
presentarnos decentemente vestidos; con excepción de
los casos en que nos encontremos en circunstancias ex-
traordinarias, en los cuales nos excusaremos debidamen-

215
te ante la persona que nos recibe o que recibamos noso-
tros (párrafo 7, página 80).
19 — No es de buen tono que entremos en una casa don-
de no tenemos amistad, acompañando a una persona que
se dirige a ella con el objeto de hacer una visita que no
es de negocios, cuando aquélla no lleva ni puede llevar
la intención de presentarnos de una manera especial a los
dueños de la casa.
20 — Es una impertinente vulgaridad el preguntar indi-
vidualmente en una visita por las diferentes personas de
una familia. Hecha en general la pregunta que exige
siempre la cortesía, tan sólo nos es lícito informarnos en
particular de la persona que está ausente, de la que acaba
de llegar de un viaje, o de aquella que sabemos se en-
cuentra indispuesta.
B De las diferentes especies de visitas
1 — Las diferentes especies de visitas pueden reducirse
a las siguientes: visitas de negocios, de presentación, de
ceremonia, de ofrecimiento, de felicitación, de senti-
miento, de duelo, de pésame, de despedida, de agradeci-
miento y de amistad.
2 — Son visitas de negocios, todas las que se hacen con
el exclusivo objeto de tratar sobre un negocio cualquiera,
sin que sea necesario que medie ninguna amistad entre el
visitante y el visitado.

216
3 — Son visitas de presentación, las que hacemos con el
objeto de ser introducidos al conocimiento y amistad de
otras personas.
4 — Las visitas de ceremonia son actos de rigurosa eti-
queta, que tienen generalmente por objeto cumplimentar
a personas de carácter público en muchos y variados
casos, de los cuales pueden citarse los siguientes como
ejemplos:1.°, visitas al encargado del poder supremo del
Estado, por los altos funcionarios civiles, militares y
eclesiásticos, por los miembros del cuerpo diplomático y
por personas particulares de elevado carácter, en su ad-
venimiento al mando y en los días de grandes fiestas
nacionales 2.°, a los obispos y demás prelados, por el
clero y los empleados eclesiásticos, por los altos funcio-
narios públicos y por personas particulares de elevado
carácter, en su exaltación a la dignidad de que son inves-
tidos, en la inauguración o muerte de un Pontífice, y en
cualquiera otra ocasión en que ocurra un grande aconte-
cimiento próspero o adverso para la Iglesia. 3.°, a los
jefes de oficinas públicas, por los empleados de su inme-
diata dependencia y por los jefes de otras oficinas al en-
trar aquellos en el ejercicio de sus funciones; 4.°, a la
primera autoridad civil de todo lugar en que no reside el
Jefe del Estado, por los empleados públicos y por perso-
nas particulares de elevado carácter, en las mismas oca-
siones indicadas en el caso primero; 5.°, á la primera
autoridad eclesiástica de todo lugar en que no reside el
prelado de la diócesis, por el clero, por los empleados
públicos, y por personas particulares de elevado carácter,
en las mismas ocasiones indicadas en el caso segundo;
6.°, la primera visita que el representante de una nación

217
extranjera que llega hace al Ministro de Relaciones Exte-
riores y a los demás agentes diplomáticos de otras nacio-
nes que existen en el lugar, y la que a él se hace en retri-
bución; 7.°, la visita que hacen al representante de una
nación extranjera los demás agentes diplomáticos del
lugar, y las personas caracterizadas que le tratan, en los
aniversarios que su gobierno solemniza, y a la noticia de
un grande acontecimiento próspero o adverso para su
nación.
5 — Son visitas de ofrecimiento las que una persona
hace a sus amigos para participarles que ha tomado esta-
do, que le ha nacido un hijo, o que ha mudado de resi-
dencia, y todas aquellas que hace con el objeto de ofrecer
su amistad o sus servicios a una persona o familia cual-
quiera (párrafo 3, página 123; párrafos 15 y 17, página
126).
6 — Son visitas de felicitación las que hacemos a nues-
tros amigos en señal de congratulación, el día de su
cumpleaños, cuando nos participan su mudanza de esta-
do o el nacimiento de un hijo, por su elevación a emple-
os de honor y confianza, por su feliz arribo de un viaje, y
en general, cada vez que ocurre entre ellos o entre sus
parientes más cercanos algún acontecimiento feliz que
les hace experimentar una extraordinaria complacencia.
7 — Son visitas de sentimiento, las que hacemos a nues-
tros amigos como una manifestación de la parte que to-
mamos en sus sufrimientos, ya sea por enfermedades, ya
por acontecimientos desagradables, ocurridos entre ellos
o entre sus parientes más cercanos, ya por la inminencia

218
de algún mal, ya en fin, por cualquier accidente que no
sea la muerte y que, los mantenga bajo la impresión del
dolor.
8 — Son visitas de duelos, las que hacemos a nuestros
parientes y a nuestros amigos de confianza, en señal de
que nos identificamos con ellos en su dolor, en los dos
primeros días después que han experimentado o llegado
a saber la pérdida de un miembro de su familia, en cual-
quiera de los días en que-el difunto aún no ha sido in-
humado, en el mismo día en que se ha hecho la inhuma-
ción, en aquel en que se celebran las exequias, o en el
aniversario de la muerte acaecida, si la conmemoran con
alguna función religiosa.
9 — Son visitas de pésame, las que hacemos a nuestros
amigos pasado el día de la inhumación del cadáver de la
persona que han perdido, o pasados dos días de aquel en
que el acontecimiento ha llegado a su noticia, para mani-
festarles de este modo que los acompañamos en su aflic-
ción.
10 — Son visitas de despedida, las que hacemos a nues-
tros amigos cuando vamos a ausentamos del lugar en que
nos encontramos, con el objeto de pedirles sus órdenes.
11 — Son visitas de agradecimiento las que hacemos a
aquellas personas de quienes hemos recibido servicios de
alguna importancia, con el objeto de manifestarles nues-
tro agradecimiento.

219
12 — Son visitas de amistad todas aquellas que hacemos
a las personas con quienes estamos relacionados, sin
motivo especial, y sólo por el placer de verlas y de dis-
frutar de su compañía.
13 — La primera visita que debemos hacer a un amigo
que llega de un viaje, luego que nos lo participa, cuando
recientemente ha perdido un miembro de su familia o ha
experimentado cualquiera otra desgracia, no es visita de
felicitación, sino de pésame o de sentimiento; pues en
sociedad las demostraciones de contento se posponen
siempre a las demostraciones de dolor.
14 — Con excepción de las visitas de presentación, de
las de ceremonia y de las de ofrecimiento y agradeci-
miento cuando para ellas no media ninguna relación an-
terior, todas las cuales, por su propia naturaleza, son
siempre visitas de etiqueta, las demás tendrán el carácter
que les comunique el grado de amistad que las autorice,
y serán por lo tanto, según los casos, visitas de confian-
za, de poca confianza o de etiqueta (párrafos 7 y 9; pági-
nas 48 y 49).
15 — No está admitido hacer visitas de negocios en las
casas de habitación a personas que tienen separadamente
un escritorio en que puede encontrárselas fácilmente.
Estas visitas no se pagan en ningún caso, ni dejan a las
personas que en ellas se han comunicado en la obliga-
ción de darse por conocidas ni de saludarse en otro lugar
en que se encuentren.

220
16 — Las visitas de presentación no se pagan sino en
casos excepcionales, como es indicado en el párrafo 16
de la página 221, la que se paga siempre es la segunda
visita que debe hacer el presentado, según el párrafo 14
de la página 220.
17 — Respecto de las visitas de ceremonia, las que reci-
be el Jefe del Estado en su carácter de tal no son pagadas
en ningún caso, porque se consideran como homenajes
tributados en su persona a la nación entera; y en cuanto a
las que reciben los demás funcionarios públicos, éstos no
pagan sino aquellas que le han sido hechas por motivos
que les son personales, y sólo a las personas que tratan, y
a las que hayan de continuar tratando. Entre agentes di-
plomáticos hay una estricta obligación de pagar siempre
estas visitas.
18 — Las visitas de ofrecimiento no se pagan sino entre
personas que llevan relaciones de amistad, o en los casos
en que ellas tienen por objeto establecer estas relaciones
(párrafo 3, página 123).
19 — Las visitas de duelo no se pagan. Las personas a
quienes hacemos esta particular demostración de afecto
nos la retribuyen viniendo a su vez a acompañarnos,
cuando la muerte nos arrebata a nosotros un miembro de
nuestra familia.
20 — Las visitas de agradecimiento no se pagan sino en
los casos excepcionales, por ser ellas mismas la corres-
pondencia de un acto amistoso.

221
21 — Las visitas de felicitación, de sentimiento, de
pésame, de despedida y de amistad, se pagan siempre, en
la oportunidad, en la forma, y con las restricciones que
se expresarán más adelante.
22 Las visitas de cumpleaños no se pagan; pero sí ponen
en el deber de hacer Visitas de la misma especie a las
personas de quienes se reciben.
23 — Las visitas de felicitación, de sentimiento o de
pésame, que una persona hace a otra repetidas veces en
un mismo caso, le quedan todas pagadas con una sola
visita. Y cuando a las visitas de sentimiento se sigue in-
mediatamente una de felicitación, como sucede en los
casos en que los acontecimientos desagradables tienen
un resultado o término feliz, también quedan todas paga-
das con una sola visita.
24 — Las personas de avanzada edad o de un elevado
carácter, no deben pagar las visitas que reciben de jóve-
nes que se educan, o que aún no ocupan una posición
social bien definida.
25 — Hay personas que niegan a sus amigos que están
sufriendo, el consuelo que en tales casos ofrece siempre
una visita, dando para ello por excusa que su extremada
sensibilidad las hace sufrir a ellas demasiado. Semejante
conducta no representa otra cosa que una sutileza del
egoísmo, y una falta de respeto a las leyes de la caridad y
de la amistad, en que no incurre jamás el hombre de
buenos principios.

222
El que acompaña al amigo en medio de su dolor, no es
presumible que sufra nunca hasta el punto de verse en
la necesidad de abandonarle; y puede asegurarse, gene-
ralmente hablando, que cuando el afecto no alcanza hasta
el esfuerzo que es necesario para presenciar el espectácu-
lo de la desgracia, no es tal afecto. Por otra parte, no
siempre llegamos a encontrarnos al lado de nuestros
amigos en los momentos más solemnes de sus grandes
infortunios, como en la muerte del padre, del esposo, del
hijo, etc., pues lo natural es que entonces sólo estén ro-
deados de su propia familia, y cuando más, de aquellas
personas tan adheridas a ellos, que tengan derecho a
acercárseles en tales situaciones.
26 — Es notable vulgaridad e inconsideración el fijarse
innecesariamente en las casas de los enfermos, o donde
ha ocurrido una muerte u otra desgracia cualquiera, o
permanecer en ellas a horas de sentarse a la mesa, bajo el
pretexto de acompañar y servir a los que sufren.
Estos actos están reservados exclusivamente a los pa-
rientes y amigos de más intimidad; y aun respecto de
estos mismos debe siempre entenderse que su residencia
en la casa, o su presencia en las horas de comer, sea evi-
dentemente indispensable. A medida que una familia es
más corta y de menos relaciones íntimas, van entrando
en la excepción los parientes y amigos menos cercanos.
27— Pocas son las ocasiones en que nos es lícito llevar
con nosotros los niños os que nos pertenecen a las casas
de nuestros amigos; pero téngase presente que es una
gravísima e inexcusable falta el hacerlo en los casos in-
dicados en el párrafo anterior.

223
28 — Las visitas de duelo no están permitidas a las per-
sonas de etiqueta, quienes sólo pueden hacerlas en el
aniversario de la muerte acaecida, en el caso indicado en
el párrafo 8 de esta sección.
29 — Es una vulgaridad creerse autorizado para hacer
una visita de duelo, a menos que sea la expresada en el
párrafo anterior, sólo por haber llevado amistad íntima
con el difunto, sin tener ninguna confianza con las per-
sonas de la familia dolorida.
30 — Las visitas de duelo que se hacen dentro de los
ocho primeros días de acaecida la muerte, no son recibi-
das personalmente por los deudos, muy inmediatos del
difunto, como padres, esposos, etc., los cuales permane-
cen entretanto apartados de toda comunicación con la
sociedad, y tan sólo rodeados de aquellos de sus parien-
tes con quienes tienen mayor confianza, y de algún ínti-
mo amigo que los haya acompañado en los cuidados y
fatigas de la enfermedad. El término expresado puede
prorrogarse por algunos días más, según el estado de
dolor de las personas.
31 — Tampoco son recibidas personalmente las visitas
de pésame, por los deudos del difunto indicados en el
párrafo anterior, hasta pasados quince días de la inhuma-
ción del cadáver; bien que, de los ocho días en adelante,
suelen ya recibir ellos mismos a las personas de mayor
confianza. Ambos términos pueden prorrogarse pruden-
cialmente, según las circunstancias especiales que concu-
rran en cada caso.

224
C La oportunidad de las visitas
1 — Por más que las visitas expresen amistad y conside-
ración, y por más lícitas que sean las que sólo tienen por
objeto tratar sobre negocios, nos desluciremos comple-
tamente, y aun llegaremos a hacernos molestos, si no
elegimos para ellas las oportunidades, días y horas que la
etiqueta establece.
2 — Las visitas de negocios se hacen en los días y horas
que cada cual tiene fijados para recibirlas; y a las perso-
nas que no han establecido ninguna regla en este punto, a
cualquier hora de los días de trabajo hasta las cuatro de
la tarde, prefiriéndose siempre en lo posible el centro del
día. Sólo en casos extraordinarios y urgentes, es lícito
hacer visitas de esta especie después de la comida, por la
noche, o en un día festivo.
3 — Cuando tengamos que acercarnos a una persona de
respetabilidad con el objeto de hablarle sobre un negocio
extraño a su profesión o industria, y que no haya de ocu-
parla tan sólo por pocos momentos, le dirigiremos pre-
viamente una nota o una llamada telefónica en que le
pidamos una entrevista: y lo mismo haremos con cual-
quiera persona, sea. Quien fuere, siempre que la natura-
leza del negocio exija una larga conferencia.
4 — Si una señora dirige a un caballero la nota que se
indica en el párrafo anterior, y éste no tiene un grave
inconveniente para acercarse a su casa, debe contestarle
anunciándole que tendrá el honor de pasar por ella per-

225
sonalmente, lo cual, si no le es imposible, hará el mismo
día.
5 — No está admitido hacer visitas de negocios a las
personas que acaban de experimentar una desgracia, o se
encuentran por cualquier motivo entregadas al dolor. En
tales casos se aguardará a que la persona que sufre entre
de nuevo en sus ordinarias ocupaciones; a no ser que se
trate de un asunto que no admita demora y no haya de
aumentar su aflicción, pues entonces nos es lícito dirigi-
mos a ella, haciéndolo, si es posible, por medio de algu-
no de sus allegados.
6 — Así como debemos hacer prontamente la visita que
ha de seguirse a la presentación, para indicar de este mo-
do el aprecio que nos merece a la amistad que acabamos
de contraer (párrafo 14, página 221), la misma conside-
ración nos obliga a pagar aquella visita sin demora, bien
que no debamos nunca hacerlo en el día siguiente.
7 — La visita de presentación que hace una persona que
ha sido presentada por medio de una carta (párrafo 10,
pág. 229), debe serle pagada a la mayor brevedad, sin
que sea impropio que esto se haga al siguiente día. Y
cuando la persona que recibe la carta se anticipe a visitar
al presentado (párrafo 10, pág. 229), éste deberá pagarle
su visita en un término que no pase del siguiente día.
8 — Las visitas de ceremonia que no tienen un día seña-
lado se hacen dentro de un periodo que no excede de
ocho días, a contar desde aquel en que ha ocurrido o ha
llegado al conocimiento del funcionario que ha de reci-

226
birlas el acontecimiento que las motiva. En los casos en
que estas visitas han de pagarse, esto se hace en los
quince ‘días siguientes a la terminación de aquel perio-
do, con excepción de las que hace un agente diplomático
a su llegada (párrafo 4, pág. 239), las cuales le son paga-
das dentro de un término muy corto.
9 — Las visitas de ofrecimiento por haber mudado de
estado se hacen en un período de quince días. Cuando el
estado que se toma es el del matrimonio, este período
empieza a contarse al terminar los quince y aun los trein-
ta primeros días que siguen al de la ceremonia; y cuando
es el estado del sacerdocio, al terminar los ocho primeros
días. La etiqueta de ‘las familias (párrafos 7 y 8, pág. 48)
exige, sin embargo, que hagamos en estos casos una par-
ticipación anticipada a todos nuestros parientes, la cual
podemos hacer extensiva a nuestros más inmediatos
amigos.
10 — En el caso de un matrimonio se observarán las
reglas siguientes: 1.a, después de los acuerdos y arreglos
que deben proceder entre los padres respectivos, y al
acercarse el día de la ceremonia, el novio procederá a
hacer personalmente la participación de que habla el
párrafo anterior, la cual hará también a los parientes más
cercanos de la novia, y a aquellos de los menos cercanos
que estén íntimamente ligados con ella; 2.a, la novia no
hace ninguna participación anterior: son sus padres los
que la hacen, limitándose únicamente a su parentela; 3.a,
el ofrecimiento que se hace después de la ceremonia a
las demás personas,

227
según el párrafo anterior, se circunscribe a aquellas de
las relaciones del novio y de la novia, que hayan de
componer su círculo de allí en adelante, el cual forman
éstos con entera libertad e independencia, pues el que
hasta entonces ha tenido cada uno de los dos se conside-
ra de hecho enteramente disuelto.
11 — También queda disuelto el círculo de relaciones
amistosas del que entra en el estado del sacerdocio, des-
de el día de la ceremonia; y los que han de formar su
círculo de allí en adelante son exclusivamente aquellos
de sus amigos a quienes hace visita de ofrecimiento.
12 — Según esto, a ninguno le es lícito visitar más a las
personas que, habiendo tomado uno u otro estado, omi-
ten hacerle su visita de ofrecimiento; siendo punto uni-
versalmente convenido, en favor del buen orden y ar-
monía de las sociedades, el que semejante exclusión no
inspire jamás ningún sentimiento de enemistad o male-
volencia. Son demasiado graves las razones en que está
fundada la amplia libertad con que debe proceder bajo
este respecto el que toma un estado, para que la sociedad
no esté ella misma interesada en despojaría de una odio-
sidad que, habiendo naturalmente de coartarla, prepararía
a todos una multitud de dificultades y de males de gran-
de trascendencia. El que en tales casos procede a escoger
de entre sus relaciones aquéllas que quiere conservar,
tiene siempre en su favor la presunción de que todas sus
exclusiones están fundadas en causas independientes de
sus afectos, y por lo tanto distintas de las que pudieran
ser mortificantes para los amigos que no trae a su nuevo
círculo.

228
13 — Cuando las visitas de ofrecimiento son motivadas
por el nacimiento de un hijo, o por haber mudado de
residencia, se hacen todas dentro de los quince primeros
días.
14 — Cuando mudemos de domicilio, tan luego como
hayamos arreglado nuestra nueva casa, procederemos a
hacer en los quince días inmediatos nuestras visitas de
ofrecimiento; principiando por las personas con quienes
llevemos amistad, y terminando por aquéllas con quie-
nes, no teniéndola, deseemos entrar en relación, a las
cuales, en este caso, nos es enteramente lícito ofrecernos.
15 — Las visitas que tienen por objeto pagar las de ofre-
cimiento, y que en muchos casos son visitas de felicita-
ción, se hacen dentro de un período que no exceda de
quince días, a contar desde aquél en que se ha recibido la
que se paga.
16 — Cuando una persona hace a otra una visita de ofre-
cimiento, ya sea en persona o por tarjeta (párrafo 1, pág.
261), y ésta, antes de corresponderla, hace a aquélla un
ofrecimiento cualquiera por tarjeta, la primera conserva
el derecho de ser visitada en persona por la segunda, y
entretanto no está en el deber de hacerle visita.
17 — Respecto de las visitas de felicitación, cuando no
tienen día señalado, podemos hacerlas desde aquel en
que ocurre o llega a noticia de nuestros amigos, el acon-
tecimiento por el cual hemos de felicitarlo, dentro de un
período que no exceda de quince días.

229
18 — No hagamos visitas de cumpleaños cerca de las
horas de comer ni por la noche, sino a personas con
quienes tengamos una íntima amistad. A tales horas sue-
le haber en las casas reuniones extraordinarias de invita-
ción, y nos expondríamos a pasar por la pena de encon-
trarnos en alguna de ellas sin estar convidados, pues por
lo general sucede que lo están únicamente las personas
de mayor confianza.
19 — Para que nuestros amigos puedan hacernos visita
de felicitación cuando lleguemos de un viaje, es indis-
pensable que les demos noticia de nuestro arribo, diri-
giéndoles nuestra tarjeta tan luego como estemos ya en
disposición de recibir. Siempre que nuestra ausencia
haya sido de corta duración, haremos únicamente esta
participación a aquellos que hayan recibido de nosotros
visita de despedida y nos la hayan pagado.
20 — Cuando una persona hospeda en su casa a alguno
de sus parientes que reside en otro punto, lo participa a
aquellos de sus amigos a quienes quiere y le es lícito
presentarle, remitiéndoles su tarjeta, a la cual acompaña
la de la persona hospedada. Este acto produce una visita
de felicitación, la cual debe hacerse dentro de los ocho
días siguientes.
21 — Una señora a cuya noticia llega el regreso de un
caballero amigo suyo, de un viaje para el cual se despi-
dió de ella, puede felicitarle por tarjeta, aun cuando él no
la haya visitado todavía, ni le haya hecho la participación

230
que se indica en el párrafo 20, si el caballero vive solo, o
ella no tiene amistad con su familia.
22 — Las visitas de sentimiento se hacen desde que se
tiene noticia de los accidentes que las ocasionan, y se
repiten, según el grado de amistad que medie, durante el
tiempo en que las personas que las reciben están sufrien-
do.
23 — Las visitas de pésame se hacen en un período que
no exceda de treinta días, el cual empieza a contarse al
siguiente de la inhumación del cadáver, o a los dos de
haber llegado la noticia de la muerte cuando ésta ha
acaecido en otro punto, aunque jamás en el día en que se
celebran las exequias.
24 — Las visitas de despedida se hacen y se pagan en los
días próximos al viaje que va a emprenderse.
25 — Las visitas de agradecimiento siguen siempre in-
mediatamente al servicio o demostración que les da ori-
gen.
26 — Las visitas de amistad pueden hacerse en cualquie-
ra oportunidad y en cualquier día, atendidas las restric-
ciones que aquí se establecen, y las demás que indique la
prudencia de las diferentes circunstancias de la vida so-
cial. Estas visitas se hacen entre personas que se tratan
con íntima confianza y. que están bien seguras de su
recíproco afecto, sin llevar ninguna cuenta para haber de
corresponderlas, y no teniendo otra cosa en considera-
ción que la posibilidad de repetirlas y el placer con que
sean recibidas. Pero siempre que una persona note en

231
otra una omisión premeditada y sistemática, deberá abs-
tenerse por su parte de visitarla con frecuencia, y limitar-
se a pagarle sus visitas; sin echar aquella omisión a mala
parte cuando no esté acompañada de verdaderas señales
de desafecto, pues ella no reconoce generalmente sino
causas domésticas y de todo punto inofensivas.
27 — Cuando tengamos que visitar a muchas personas,
con el objeto de pagarles visitas de felicitación, pésame,
etc., lo haremos luego que haya pasado el periodo de
recibirlas, con la mayor prontitud que nos sea posible.
No es dable indicar para esto un determinado número de
días por cuanto él dependerá siempre de la extensión de
nuestras relaciones y de otras circunstancias particulares
que no puedan preverse, pero no es menos cierto que
sería una’ muestra de desatención y poco afecto, el dife-
rir una de éstas por un espacio de tiempo que la hiciese
distar demasiado de aquella que la ocasiona.
28 — Si antes de explicar el término en que un amigo
deba hacernos visita por cualquier motivo, perdiere él un
miembro de su familia o experimentare cualquiera otra
desgracia, le haremos nuestra visita de duelo, de pésame,
o de sentimiento, prescindiendo enteramente de la que él
nos debe.
29 — Las visitas de presentación y de ceremonia, y to-
das las demás visitas con excepción de las de negocios,
cuando son de etiqueta o de poca confianza, se hacen de
las doce del día a las cuatro de la tarde; prefiriendo en lo
posible las horas de la una a las tres para la de presenta-
ción, las de ceremonia y todas las que sean de etiqueta, y

232
las horas de las doce a la una y de las tres a las cuatro
para las de poca confianza
30 — Las visitas de confianza, con excepción de las que
sean de negocios, se hacen generalmente de noche, o
bien a las horas indicadas en el párrafo anterior; prefi-
riendo en lo posible para las de mayor intimidad, las
horas de las doce a la una, de las tres a las cuatro. Las
visitas de poca confianza suelen también hacerse de no-
che, según las circunstancias que las acompañan.
31 — Abstengámonos de visitar a las personas que viven
de una profesión o industria cualquiera, en las horas que
tienen destinadas al trabajo, cuando nuestra visita no
tenga por objeto el tratar sobre alguno de los negocios en
que se ocupan.
32 — Antes del almuerzo toda visita que no tenga por
objeto el tratar sobre un negocio urgente es inoportuna,
aun entre gentes que se tratan con íntima confianza. La
mañana está destinada al aseo y arreglo de las personas y
de las habitaciones, y a otras ocupaciones domésticas
que son enteramente incompatibles con la atención que
exige siempre una visita.
33 — Las visitas a horas de comer son casi siempre in-
oportunas, y apenas son excusables entre personas de
mucha confianza, las cuales deberán evitar-las, en cuanto
sea posible, aun cuando no sea más que por la razón in-
dicada en el párrafo 13 de la página 81.
34 — Así, cuando al entrar a una casa advirtamos que las
personas que solicitamos están en la mesa nos retirare-

233
mos inmediatamente, sin quedarnos nunca a esperarlas
de un modo visible, pues esto turba la tranquilidad de
que debe gozarse siempre en tales momentos.
35 — Evitemos, en todo lo posible, hacer visitas a per-
sonas que han pasado la noche en vela, a las que prepa-
ren en su casa un festín, y a las que estén íntimamente
relacionadas con enfermos graves, con familias afligidas,
o con personas que por cualquiera otro motivo debamos
suponer necesiten de su asistencia.
D De la duración de las visitas
1 — Así como deben hacerse las visitas en las oportuni-
dades días y horas que la etiqueta establece, de la misma
manera debe dárseles la duración que está igualmente
establecida para cada una de ellas.
2 — Las visitas de negocios no deben extenderse más
allá del tiempo absolutamente indispensable para llenar
su objeto. El prolongarlas sin motivos justificados es una
inconsideración tanto menos excusable, cuanto mayor es
el número y entidad de las ocupaciones que rodean a las
personas que las reciben.
3 — Una visita de presentación durará siempre de quince
a veinte minutos, si el presentante tiene poca confianza
en la casa que la recibe: si éste tiene en ella intimidad, la
visita podrá extenderse basta tres cuartos de hora; pro-
longándose por un espacio hasta de diez minutos, cuando

234
toque al presentado excitar al presentante a terminarla
(párrafo 12, página 220).
4 — Las visitas de ceremonia duran de diez a quince
minutos: las que son de etiqueta y no tienen señalada
especial duración, de quince a veinte minutos; y las de
poca confianza, hasta tres cuartos de hora. En cuanto a
las de confianza, cuando son puramente de amistad pue-
den durar hasta dos horas, y sólo hasta una hora cuando
tienen por objeto cumplidos y demostraciones especia-
les, como ofrecimientos, felicitaciones, etc. Una visita de
confianza o de poca confianza puede, sin embargo, ser
muy corta en cualquier caso, según las circunstancias
particulares que la acompañan, para lo cual no puede
existir otra norma que la prudencia y el buen juicio del
visitante. Con todo, es una regla general que estas visi-
tas, cuando se hacen de día, especialmente en días de
trabajo, deben ser más cortas que cuando se hacen de
noche.
5 — Las visitas que se hacen en persona en las casas de
los enfermos, y todas las demás visitas de sentimiento,
deben ser generalmente muy cortas, y aun reducirse a
dejar el visitante su tarjeta según que la gravedad del
enfermo o cualesquiera otras circunstancias de la casa
puedan hacer embarazoso el recibirle.
6 — Las personas que concurren habitualmente a una-
tertulia, están en libertad de permanecer en ella todo el
tiempo a que generalmente se extienda, sea cual fuere.
7 — Siempre que al entrar en una casa notemos que hay
en ella alguna reunión extraordinaria, o que la persona

235
que solicitemos va a salir, y siempre que por cualquiera
otro motivo creamos que no hemos llegado en oportuni-
dad, retirémonos al punto, sin llamar la atención de na-
die. Y cuando no hayamos podido evitar el ser vistos y
se nos insista en que entremos, o bien hayamos penetra-
do ya en la pieza de recibo, permaneceremos por un cor-
to rato y nos retiraremos, aun cuando se nos invite a
quedamos.
8 — Si encontrándonos de visita en una casa llega de
viaje una persona que viene a hospedarse en ella, sea o
no de la familia, nos retiraremos pasados algunos instan-
tes.
9 — Al entrar en una pieza de recibo donde se encuen-
tren otras visitas, observaremos discreta y sagazmente
los semblantes, el giro que tome la conversación, y todo
lo demás que pueda conducirnos a averiguar por noso-
tros mismos, y sin hacer ninguna pregunta, si antes de
entrar nosotros se trataba de algún asunto de que no se
nos quiera imponer; y en este caso pretextamos, si es
posible, haber entrado con un determinado objeto que
por su naturaleza haya de detenernos breves momentos,
y de cualquiera manera retirémonos sin ceder a ninguna
invitación a quedarnos; a menos que el dueño de la casa
no se limite a insistirnos, sino que nos manifieste fran-
camente que no se trataba de ningún asunto para noso-
tros reservado, pues entonces podemos, sin escrúpulos,
dar a nuestra visita la duración correspondiente.
10 — También nos retiraremos inmediatamente de una
visita, cuando entrare otra persona y notáramos de algún

236
modo que los dueños de la casa desean quedarse a solas
con ella.
11 — Si durante la visita que hacemos recibiere una car-
ta el dueño de la casa, le excitaremos a que la lea, y si no
la leyere, retirémonos a poco; lo cual haremos también,
aunque llegue a leerla, a no ser que al acto de despedir-
nos nos insista en que nos quedemos, manifestándonos
con franqueza que la carta no contiene nada de impor-
tancia. Téngase presente que entre varias personas que se
encuentren de visita, la excitación al dueño de la casa a
que lea una carta que le llega, no toca nunca al inferior,
sino al superior; que entre una señora y un caballero,
toca a la señora; y que una persona muy inferior a otra,
como lo es un joven respecto de un anciano, no le hace
nunca semejante excitación, sino que se retira dentro de
un breve rato.
12 — Si durante nuestra visita entrare otra persona, y
tuviéremos motivo para pensar que trae un asunto urgen-
te, sobre el cual no pueda tratar a nuestra presencia, re-
tirémonos asimismo dentro de un breve rato, a no ser que
nuestra visita sea también interesante para nosotros, y no
hayamos aún llenado nuestro objeto.
13 — Cuando nos encontremos a solas con una persona
muy superior a nosotros a quien estemos haciendo visita,
y llegue otra persona que sea también para nosotros muy
respetable, nos retiraremos inmediatamente, aprove-
chando el momento en que nos habremos puesto en pie
junto con el dueño de la casa al entrar la nueva visita.
Por regla general, siempre que sean muy respetables para

237
nosotros todas las personas que compongan el círculo en
que nos encontremos, daremos a nuestra visita una dura-
ción muy corta.
14 — Siempre que encontrándonos de visita en una casa
ocurriere en ella algún accidente que llame seriamente la
atención de sus dueños, retirémonos al punto, si no po-
demos prestar ninguna especie de servicio.
15 — En todos los casos en que se nos manifieste deseo
de que prolonguemos una visita, daremos una muestra de
agradecimiento a tan obsequiosa invitación, quedándo-
nos sin instancias un rato más; pero después de esto, no
cederemos otra vez, si ya hemos dado a nuestra visita
una duración excesiva.
E De las dos diferentes formas de visitas
1 — Las visitas pueden ser en persona o por tarjeta. Una
visita en persona es aquella que hacemos presentándonos
en la casa del que ha de recibirla, ya sea que lleguemos a
verle, ya sea que le dejemos nuestra tarjeta, y una visita
por tarjeta, la que hacemos limitándonos a enviar ésta
desde nuestra residencia.
2 — No es libre en todos los casos hacer las visitas en
una y otra forma: las reglas de la etiqueta ofrecen gran
variedad en este punto, y, según vamos a verlo, hay visi-
tas que debemos hacer siempre en persona, otras que
generalmente se hacen por tarjeta, y otras, en fin, que
pueden hacerse indiferentemente en persona o por tarje-
ta.

238
3 — También hay variedad en las mismas visitas en per-
sona, pues hay algunas que no se nos imputan como tales
si no llegamos a ver a las personas a quienes las hacemos
y otras que son válidas aun en los casos en que limitán-
donos a llenar la fórmula de presentarnos en persona,
omitimos anunciarnos y tan sólo dejamos nuestra tarjeta.
4 — Las visitas de presentación, como bien se deduce de
su propia naturaleza, no pueden menos que hacerse en
persona, sin que nos sea licito dejar tarjeta cuando no
llegamos a ser recibidos; mas la segunda visita de que
habla el párrafo 14 de la página 220 es válida, si por no
encontrarse en su casa o no estar de recibo la persona a
quien hemos sido presentados, le dejamos nuestra tarjeta.
5 — Cuando al hacer nuestra primera visita a la persona
que nos ha sido presentada especialmente, no podamos
ser recibidos, dejaremos nuestra tarjeta; mas no será
válida esta visita hasta que no la repitamos, ya sea que en
la segunda vez se nos reciba, o que nos veamos de nuevo
en el caso de dejar tarjeta. Lo mismo se entiende respec-
to de la visita que debemos a la persona a quien hemos
sido presentados por una carta cuando ella se anticipa a
venir a nuestro alojamiento sin haber recibido nuestra
visita de presentación (párrafo 10, página 229).
6 — Entre caballeros, una visita de ceremonia y cual-
quiera otra de etiqueta que no sea de negocios o de pre-
sentación, puede reducirse a dejar el visitante su tarjeta
sin llegar a anunciarse aunque el visitado se encuentre en
su casa, siempre que haya de ser poco discreto hacer

239
ocupar a éste su tiempo en recibirla, o que aquél no pue-
da detenerse por impedírselo premiosas ocupaciones u
otro motivo igualmente justificado. En esto deben guia-
mos muy especialmente los usos recibidos en cada país,
y aun los que sean peculiares a cada gremio social: entre
agentes diplomáticos, por ejemplo, la primera visita que
se hacen se ve con frecuencia reducida a la fórmula indi-
cada.
7 — Las visitas que, según los párrafos 9 y 10 de la
página 249, debemos hacer a nuestros parientes y a las
demás personas que allí se indican, para participarles que
vamos a tomar estado, no sólo deben hacerse en persona,
sino que no son válidas cuando no llegamos a ser recibi-
dos.
8 — Las visitas de ofrecimiento por haber mudado de
estado o de domicilio o por el nacimiento de un hijo, se
hacen generalmente por tarjeta; pero un caballero que
muda de habitación las hace siempre en persona a sus
amigos vecinos
9 — Las visitas de ofrecimiento al llegar a un nuevo
domicilio se hacen indiferentemente en persona o por
tarjeta; pero siempre en esta segunda forma, a aquellas
personas con quienes no se tiene amistad (párrafo 14,
página 251).
10 — Todos los demás ofrecimientos que puedan ocurrir
los haremos en persona o por tarjeta, según que por la
mayor o menor entidad de los accidentes que les den
origen, sea o no natural o indispensable que tributemos a

240
los que han de recibirlos el homenaje de presentarnos
personalmente.
11 — Las visitas que tengan por objeto pagar las de
ofrecimiento se harán precisamente en persona, aun
cuando aquéllas hayan sido hechas por tarjeta.
12 — Las visitas de felicitación se hacen y se pagan en
persona. Mas respecto a las de cumpleaños, tan sólo es-
tamos obligados a hacerlas en esta forma a las personas
con quienes llevemos estrechas relaciones de amistad, y
a aquellas a quienes, por consideraciones de cualquier
otro orden, sea propio y natural que tributemos el obse-
quio de felicitar personalmente; las demás pueden hacer-
se indiferente-mente en persona o por tarjeta.
13 — Las visitas de sentimiento se hacen y se pagan en
persona. Sin embargo, cuando se trate de un enfermo
grave, y no estemos llamados a rodearle ni podamos
prestarle ningún servicio, haremos estas visitas por tarje-
ta sin anunciarnos (párrafo 5, página 258). Es convenien-
te que pongamos la fecha en las diferentes tarjetas que
pasemos a la casa de un enfermo grave, pues de este mo-
do quedará perfectamente comprobado nuestro interés
por su salud, y el cuidado en que hayamos estado duran-
te su gravedad.
14 — Las visitas de duelo se hacen en persona, y las de
pésame se hacen y se pagan en la misma forma.
15 —Las visitas de despedida se hacen indiferentemente
en persona o por tarjeta; pero a las personas con quienes

241
se tiene una íntima amistad se hacen en la primera forma
si a ello no se opone un inconveniente insuperable. Estas
visitas se pagan en persona o por tarjeta; mas cuando no
se tiene una íntima amistad con aquel que se ha despedi-
do, y se le quiere visitar en persona, es muy propio y
delicado limitarse a dejarle tarjeta sin anunciarse, a fin
de no poner embarazo en las múltiples ocupaciones de
que debe suponérsele rodeado.
16 — Las visitas de agradecimiento se harán en persona;
mas cuando no medie ninguna amistad, ni haya llegado
el caso a que se contrae el párrafo 13 de la página 220, se
harán por tarjeta, o bien en persona, limitándose el visi-
tante a dejar su tarjeta sin anunciarse. En los casos en
que tales visitas hayan de pagarse, esto se hará precisa-
mente en persona.
17 — Las visitas de amistad, como se deduce de su pro-
pia naturaleza, se hacen y se pagan siempre en persona.
18 — No es lícito a las señoras visitar en persona a los
caballeros que no tienen familia, por íntima que sea la
amistad que con ellos tengan, y aun cuando puedan ir
acompañadas de personas de su sexo, sino únicamente
para tratar sobre negocios urgentes, o en casos extremos,
como un peligro de la vida, etc. Sin embargo, un anciano
valetudinario, o un sacerdote venerable por su carácter y
por sus años, puede ser visitado por señoras de su amis-
tad, con tal que éstas vayan siempre acompañadas y que
sus visitas no sean frecuentes.

242
19 — Las personas que se encuentran físicamente impe-
didas de salir de su casa hacen todas sus visitas por tarje-
ta, siéndoles imputadas como visitas en persona todas
aquellas que debiera hacer en esta forma.
20 — La persona que recibe una tarjeta de ofrecimiento
desde un lugar distinto de aquel en que se encuentra, la
corresponde con una tarjeta o con una carta, y este acto
le es imputado como una visita.
21 — También se considera como una visita el acto de
dirigir una tarjeta o una carta a la persona que reside en
otro país o en otro pueblo, y se encuentra en circunstan-
cias en que debe ser visitada por sus amigos. En tales
casos se corresponderá a aquella demostración en la
misma forma en que se haya recibido.
22 — Con las únicas excepciones que aquí se establecen,
toda visita en persona en que no lleguemos a ser recibi-
dos, será válida, con tal que dejemos nuestra tarjeta. En
estos casos cuidaremos de doblar a la tarjeta una de sus
esquinas, por ser éste el signo convencional que repre-
senta en una tarjeta que la visita ha sido hecha en perso-
na
23 — Respecto de las personas con quienes se tiene una
íntima confianza, se considera como un acto poco amis-
toso el dejarles tarjeta cuando no se las encuentra en su
casa. Esto sólo está admitido cuando, por algún motivo
especial, conviene que un amigo no quede en la ignoran-
cia de que le hemos solicitado, y no tenemos otro medio
pronto y seguro de hacérselo saber.

243
24 — La tarjeta de una madre de familia, cuando se em-
plea en una visita en persona, incluye implícitamente el
nombre de cada una de sus hijas, y el de cualesquiera
otras señoritas de su familia que viven con ella bajo su
dependencia.
25— Siempre que usemos de tarjeta para visitar a una
persona emancipada que viva con otras personas, pon-
dremos en ella manuscrito su nombre, a fin de evitar
equivocaciones.
26— Las tarjetas, en cuanto a su forma y a su contenido,
están sujetas a los caprichos y variaciones de la moda;
pero nunca dejaremos de incluir en ellas nuestra direc-
ción, en los casos en que debamos o podamos suponer
que sea ignorada de las personas a quienes la dirigimos.
F Del modo de conducirnos cuando hacemos visitas
1 — Al penetrar en una casa, si no encontramos un por-
tero u otra persona cualquiera a quien dirigirnos desde
luego, llamaremos a la puerta; teniendo presente que aun
en este acto, al parecer demasiado sencillo y de ninguna
importancia, se manifiesta el grado de delicadeza y de
cultura que se posee.
2 — Cuando la persona que flama a la puerta debe, por
su posición social u otras circunstancias, tributar un es-
pecial respeto a los dueños de la casa, tocará siempre con
poca fuerza, sea cual fuere el grado de amistad que con
ellos tenga.

244
3 — Los toques a la puerta se repetirán, con intervalos
que no sean muy cortos, hasta advertir que sí han oído; y
las personas que se encuentren en el caso del párrafo
anterior, darán a estos intervalos una duración algo ma-
yor.
4 __ Guardémonos de tocar nunca fuertemente a la puer-
ta de una casa donde sepamos que hay un enfermo de
gravedad.
5 — Jamás permanezcamos ni por un momento con el
sombrero puesto en la casa en que entremos, desde que
tengamos que dirigir la palabra a cualquiera de las per-
sonas de la familia que la habita, que no sea un niño o un
doméstico, aun cuando todavía no hayamos penetrado en
la pieza de recibo.
6 — Es un acto enteramente vulgar y grosero el nombrar
a una persona, al solicitarla en su casa, sin la anteposi-
ción de la palabra señor o señora, aunque no sea de este
modo el que se acostumbre nombrarla al hablar con ella.
Apenas está esto permitido cuando media una íntima
confianza, no sólo con la persona que se solicita, sino
también con aquella a quien se dirige la pregunta; bien
que jamás en los casos en que ésta se dirija a un niño o a
un doméstico.
7 — Por regla general, al solicitar a una persona en su
casa no se enuncia su nombre, sino su apellido, o algún
título de naturaleza permanente de que se halle investida,
como el señor N., el señor Doctor, el señor General, etc.

245
Cuando se visita a una señora, se pregunta simplemente
por la señora.
8 — En las oficinas públicas se menciona únicamente el
título del empleado que se solicita, aunque no sea de
naturaleza permanente, como el señor Provisor, el señor
Ministro, el señor Administrador, etc.
9 — Luego que hayamos sido informados de que la per-
sona que solicitamos está de recibo, daremos nuestro
nombre al portero o a cualquier otra persona que haya de
anunciarnos, y entraremos a la pieza que se nos designe,
donde aguardaremos a que aquélla se presente a recibir-
nos. Durante este espacio de tiempo, permaneceremos
situados a la mayor distancia posible de los lugares en
que haya libros o papeles, y de manera que nuestra vista
no pueda dirigirse a ninguno de los sitios interiores del
edificio.
10 — Cuando en el corredor principal de la casa no exis-
ta el mueble de que habla el párrafo 8 de la página 107,
podremos entrar a la sala de recibo con el sombrero en la
mano, y aun con el bastón que llevamos si es una pieza
fina y agradable a la vista. El paraguas debe dejarse
siempre en el corredor.
11 — Al presentarse la persona que viene a recibirnos,
nos dirigiremos hacia ella y la saludaremos cortés y afa-
blemente, esperando, si hemos de darle la mano, a que
ella nos extienda la suya. Luego pasaremos a sentarnos,
lo cual haremos en el sitio que ella nos indique, sin pre-

246
cederle en este acto, y guardando cierta distancia de ma-
nera que no quedemos demasiado próximos a su asiento.
12 — A los dueños de la casa se les da siempre la mano;
mas entre personas de distinto sexo el uso es vario en
este punto, y es necesario que sigamos el que esté admi-
tido en el país en que nos encontremos (párrafo 14, pág.
50; párrafo 17, pág. 51). Lo más general es que las seño-
ras den la mano a los caballeros de su amistad.
13 — Si la persona que visitamos fuere para nosotros
muy respetable, y nos convidase a sentarnos a su lado,
no lo haremos en el lugar más honorífico sino después de
haberlo rehusado por una vez. Conviene, desde luego,
saber que el lugar más honorífico en una en una casa, es
el lado derecho de los dueños de ella, y preferentemente
el de la señora.
14 — Cuando la persona que visita sea una señora, no
rehusará ni por una sola vez ser colocada al lado derecho
de la señora o del señor de la casa
15 — Cuando son varias las personas que se han anun-
ciado y aguardan al dueño de la casa, son las más carac-
terizadas las que primero se acercan a saludarle, y las
que toman los asientos más cómodos y honoríficos.
16.— Cuando el dueño de la casa se encuentre en la sala
de recibo con otras personas, observaremos las reglas
siguientes: 1.a, luego que se nos informe que podemos
ser recibidos y que hayamos sido anunciados, penetra-
remos en la sala, haciendo a la entrada una cortesía hacia

247
todos los circunstantes; 2.a, sin detenemos, nos dirigire-
mos al lugar donde esté el dueño de la casa y le saluda-
remos especialmente, volviéndonos luego de nuevo
hacia los demás circunstantes y haciéndoles otra cortesía,
después de lo cual tomaremos asiento; 3.a, si nuestra
visita es de etiqueta, nos abstendremos de dar la mano a
toda otra persona que no sea el dueño de la casa: si no es
de etiqueta, podremos dar, además, la mano a las dos
personas que, a derecha e izquierda, estén inmediatas al
asiento que tomemos, siempre que con ellas tengamos
amistad, pues por íntima que sea nuestra confianza con
el dueño de una casa, jamás nos permitiremos el acto,
altamente vulgar, de dar la mano a las personas que en-
contremos en ella con quienes no tengamos ninguna
amistad.
17 — Cuando nuestra visita se dirija a una familia, y ésta
se halle en la sala de recibo con otras visitas, observare-
mos lo siguiente: 1.°, luego que hayamos hecho la pri-
mera cortesía al entrar en la sala, saludaremos especial-
mente a la señora y a las personas de su familia que se
encuentren inmediatas a ella, haremos después una cor-
tesía a las demás personas presentes y tomaremos asien-
to; 2.°, si el señor de la casa estuviere presente, y hubiere
salido del círculo para venir a nuestro encuentro, le salu-
daremos desde luego especialmente; mas si sólo se
hubiere puesto de pie sin abandonar su puesto, prescindi-
remos de él al principio y saludaremos primero a las se-
ñoras, haciendo siempre una cortesía a los demás cir-
cunstantes al acto de tomar asiento.

248
18 — Las personas que se encuentran en una sala deben
corresponder con una cortesía, a cada una de las cortes-
ías que haga una visita que entra o se retira.
19 — Jamás manifestemos de ningún modo ni aun el
más ligero desagrado, cuando encontremos en una visita,
o llegare después de nosotros, una persona con quien
estemos enemistados.
20 — Al acto de ocupar un asiento entre dos personas,
no demos nunca la espalda a aquella de las dos que sea
superior a la otra.
21 — Luego que se ha tomado asiento es costumbre di-
rigir a los dueños de la casa, prefiriendo siempre para
esto a la señora, alguna pregunta amistosa que común-
mente se refiere a su salud y a la de su familia pero ad-
viértase que jamás se hace esta pregunta en una visita de
ceremonia, así como tampoco en ninguna otra que sea de
etiqueta, cuando no existe en la casa un particular motivo
de aflicción.
22 — Sólo en una casa de mucha confianza podrá un
caballero apartar su sombrero de las manos, para colo-
carlo en un lugar cualquiera de una pieza de recibo, sin
ser a ello invitado por los dueños de la casa.
23 — No nos es lícito ofrecer asiento a la persona que
nos recibe, ni indicarle ningún sitio para sentarse, ni
hacer esto respecto de otra persona que entre durante
nuestra visita; pues toca siempre a cada cual hacer los
honores de su casa y cualquiera demostración obsequio-

249
sa que nos permitiésemos hacer en una casa ajena sin un
motivo justificado, sería un acto de verdadera usurpación
y una grave falta contra las leyes de la etiqueta.
24 — Sin embargo, cuando los dueños de la casa en que
nos encontremos se vean en la necesidad de atender a un
mismo tiempo a varias personas, nos apresuraremos a
rendir aquellos obsequios que sean; indispensables, los
cuales serán considerados como recibidos de los mismos
dueños de la casa; reservándose siempre a éstos, en
cuanto será posible los que hayan de tributarse a las se-
ñoras y a los caballeros más respetables.
25 — Si acostumbramos tratar con familiaridad a las
personas de la casa, abstengámonos de manifestársela
cuando estén acompañadas de personas a quienes no
podamos nosotros, o no puedan ellas, tratar del mismo
modo; tomando entonces un continente más o menos
grave, y usando de un lenguaje más o menos serio, según
sea el grado de respetabilidad de unas y de otras. Igual
conducta observaremos cuando sea a las personas extra-
ñas que se hallen presentes a quienes acostumbremos
tratar con familiaridad, y no podamos nosotros, o no
puedan ellas, tratar del mismo modo a las personas de la
casa.
26 — Según esto, siempre que nos encontremos en una
casa formando parte de un círculo de confianza, y se
incorpore a él una persona que no pueda ser tratada fami-
liarmente por todos los circunstantes, contribuiremos por
nuestra parte a que el círculo varíe inmediatamente de
carácter, tomando desde luego el grado de seriedad que

250
sea análogo a las circunstancias de aquella persona y de
los dueños de la casa.
27 — Nuestro continente, y todas nuestras palabras y
acciones, deben estar siempre en armonía con el grado
de amistad que nos una a las personas que visitemos, y a
aquellas de que se encuentren acompañadas; sin olvidar-
nos jamás de los principios establecidos en los párrafos
7, 8, 9, 10 y 11 de las páginas 48 y 49, ni de los deberes
que impone cada una de las diferentes situaciones socia-
les, según las reglas contenidas en este tratado.
28 — De la misma manera adaptaremos siempre nuestro
continente y todas nuestras palabras y acciones a la natu-
raleza de cada visita, manifestando con moderación y
delicadeza ya la satisfacción y alegría que debemos ex-
perimentar cuando vemos a nuestros amigos en estado de
tranquilidad y de contento, ya el cuidado y la aflicción
que deben excitar en nosotros sus conflictos y sus des-
gracias.
29 — En una visita de etiqueta o de poca confianza, no
nos es lícito abandonar el lugar de nuestro asiento, para
ir a saludar de un modo especial a la persona que entra o
se retira, ni aun en una visita de mucha confianza, si para
ello tenemos que atravesar una gran distancia.
30 — Si en medio de nuestra visita se presenta otra per-
sona de la casa, o entra otra visita, nos pondremos en el
acto de pie, y así permaneceremos hasta que haya toma-
do asiento. También nos pondremos de pie cuando una

251
persona que esté de visita se levante para retirarse, y no
volveremos a sentarnos hasta que no se haya despedido.
31— Las señoras que se encuentren de visita no se po-
nen de pie, sino cuando entran o se despiden de otras
señoras.
32 — Cuando se levanten accidentalmente de su asiento
una señora o cualquier sujeto respetable, y haya de pasar
cerca del sitio que ocupamos, nos pondremos de pie y no
permitiremos que pase por detrás de nosotros. En un
círculo de confianza podremos alguna vez omitir el po-
nemos de pie; mas siendo una señora la que se levante,
semejante omisión no nos será lícita sino en el caso de
que haya de pasar por delante de nosotros.
33 — Cuando un caballero se encuentre sentado al lado
derecho de la señora o del señor de la casa, y entre una
señora, abandonará inmediatamente aquel puesto para
que sea ocupado por la señora que entra.
34 — No nos pongamos nunca de pie para examinar
cuadros, retratos, etc., ni tomemos en nuestras manos
ningún libro ni otro objeto alguno de lo que se encuen-
tren en la sala de recibo, si no somos a ello invitados por
los dueños de la casa.
35 — Cuando entráremos o saliéremos por una puerta, o
pasáremos por un lugar estrecho en compañía de alguna
persona de la casa, guardémonos de pretender cederle el
paso, pues es siempre el visitante el que debe ser obse-
quiado por el visitado, y cualquier demostración de esta

252
especie sería usurparle el derecho de hacer los honores
de su casa. Sin embargo, un caballero deberá siempre
ceder el paso a una señora; y al subir o bajar una escale-
ra, tendrá por regla invariable, si no le es posible ofrecer-
le el brazo, antecedería siempre al acto de subir, y se-
guirla al acto de bajar.
36 — Cuando el objeto de nuestra visita sea tratar sobre
un negocio, y no tengamos amistad con la persona a
quien nos dirigimos, luego que la hayamos saludado y
tomemos asiento, daremos principio a nuestra conferen-
cia, sin detenernos en hacerle preguntas relativas a su
salud, ni en ningún razonamiento que sea extraño a nues-
tro objeto.
37 — Cuando al dirigirnos a una persona a tratar sobre
un negocio, la encontremos acompañada, nos absten-
dremos de manifestarle el objeto de nuestra visita, hasta
que ella misma nos proporcione la oportunidad de
hablarle a solas; y si esto no fuera posible, le suplicare-
mos al despedirnos, se sirva indicarnos el día y la hora
en que podamos conferenciar. Sin embargo, podremos
luego entrar en conferencia, siempre que el asunto de
que vayamos a tratar sea de poca entidad y no tenga
ningún carácter de reserva, y que sólo sea por muy bre-
ves instantes el que hayamos de ocupar la atención de la
persona a quien nos dirigimos.
38 — Es altamente impolítico el exigir a una persona un
pago en momentos que se encuentra acompañada. Sin
embargo, la celeridad que generalmente requieren las
operaciones mercantiles, hace que sea lícito presentar a

253
un negociante en aquel caso un pagaré, una letra de cam-
bio, etc., cuando no es posible aguardar a que se le pueda
hablar a solas, y siempre que esto se haga en su escrito-
rio.
39 — Nunca debemos ser más prudentes y delicados que
cuando visitamos la casa de un enfermo, sobre todo en
los casos de gravedad. Si nos es lícito anunciarnos y en-
trar a la sala de recibo (párrafo l3, pág. 264), conduzcá-
monos de manera que bajo ningún respecto nos hagamos
molestos; y no vayamos a aumentar la aflicción de los
dolientes manifestando temores y alarmas, o con noticias
y observaciones que les haga concebir la idea de un re-
sultado funesto.
40 — Cuando nos encontremos en la casa de un enfer-
mo, guardémonos de pretender que se nos introduzca a
su aposento, por íntima que sea la amistad que con él nos
una. Toca exclusivamente a las personas de la familia
invitarnos a entrar, como que son las únicas que pueden
saber cuándo esto sea oportuno, y no hayamos de causar
ninguna incomodidad al enfermo.
41 — Una vez introducidos en el aposento de un enfer-
mo, permaneceremos a su lado tan sólo por el tiempo
que nos indique la prudencia, según la naturaleza de su
enfermedad y el estado en que se encuentre; y entretanto,
no le manifestemos que lo encontramos grave ni de mal
semblante, ni le reprochemos los excesos o imprudencias
que hayan podido acarrearle sus dolencias. Tampoco le
indicaremos que otras personas han sufrido su misma
enfermedad, si no es para decirle que se restablecieron

254
pronta y fácilmente, ni menos le daremos noticias de la
reciente muerte de ninguna persona; no le hablaremos,
en fin, sobre asuntos tristes o desagradables de ninguna
especie.
42 — Cuando en las causas de la enfermedad de una
persona hayan concurrido circunstancias notables, de
aquellas que generalmente mueven el interés o la curio-
sidad, y nos sea lícito inquirirías, no pretendamos que
nos las refiera el mismo enfermo, sino su familia. Este es
un relato que naturalmente habrá de hacerse a cada una
de las visitas y no es justo que se imponga tan penosa
tarea al que se encuentra en el lecho del dolor.
43 — Es sobremanera imprudente y vulgar el dar a los
enfermos consejos que no nos piden, indicarles medica-
mentos, reprobar el plan curativo a que están sometidos,
y hablarles despectivamente de los facultativos que los
asisten.
44 — Las manifestaciones explícitas sobre el objeto de
una visita, así como las expresiones congratulatorias o de
sentimiento, no son de buen tono en las visitas de cere-
monia, de duelo y de pésame, en las cuales está todo
expresado por el solo acto de la visita.
45 — En una visita de ofrecimiento, nos abstendremos
de manifestar nuestro objeto delante de personas extra-
ñas, siempre que vayamos a ofrecer un servicio que indi-
que o pueda indicar carencia de recursos pecuniarios de
parte de la persona a quien lo ofrecemos, o que bajo

255
cualquier otro respecto nos aconseje la prudencia reser-
var de los demás.
46 — En las visitas de felicitación tan sólo están admiti-
das las expresiones congratulatorias, cuando la visita es
originada por el feliz arribo de un viaje, o la cesación de
un conflicto.
47 — En una visita de agradecimiento tan sólo manifes-
taremos nuestro objeto, cuando ella haya sido originada
por un servicio importante o una notable demostración
de amistad que hayamos recibido, y esto siempre que la
persona a quien visitemos no se encuentre acompañada
de personas extrañas.
48 — Un hombre de fina educación no se deja arrastrar
nunca de sus pasiones hasta el punto de
desairar, o de alguna otra manera mortificar, a aquellas
personas con quienes está discorde; pero de aquí adver-
tirse que cualquiera falta de este género cometida en so-
ciedad es un acto altamente indigno y grosero, con el
cual se ofende a las demás persona que se hallan presen-
tes, y muy especialmente a los dueños de la casa (párrafo
39, página 56).
49 — Es un acto muy oportuno y obsequioso e una visi-
ta, con tal que ésta no sea de etiqueta, excitar a cantar o a
tocar a las personas de la que posean una u otra habili-
dad; mas cuando nos oponga para ello algún inconve-
niente, no omitamos instar por una segunda vez, pues
semejante omisión manifestaría que apreciábamos en
poco el placer que pudiera proporcionársenos; ni en ma-

256
nera alguna insistamos, si aún encontramos renuencia,
por ser en todos los casos impertinente e indiscreta una
tercera instancia. Si el inconveniente que se nos opone
fuere un motivo de sentimiento que exista en la misma
casa, en el vecindario, o entre los relacionados de la fa-
milia, nos guardaremos de insistir en nuestra excitación,
y por el contrario nos, excusaremos, manifestando nues-
tra ignorancia del accidente a que se haya hecho referen-
cia.
50 — Cuando en el caso del párrafo anterior la persona a
quien excitemos a cantar o a tocar tuviere la bondad de
complacemos, y en general siempre que una persona
cualquiera cante o toque para ser oída en el círculo don-
de nos encontremos, le prestaremos toda nuestra aten-
ción, sea o no de nuestro gusto lo que oigamos, pues es
un acto sobremanera inurbano y ofensivo desatender al
que se ocupa en alguna cosa con la intención de agradar-
nos, y aun de lucir sus talentos. En semejantes casos, no
olvidemos las reglas obtenidas en los párrafos 14 y 15 de
la página 164.
51 —Es de muy mal tono el pedir en una visita agua para
beber. Esto apenas puede ser tolerable en los climas muy
ardientes, y sólo en las visitas de confianza de una larga
duración.
52 — Cuando en las visitas se nos ofrezcan comidas o
bebidas, y no tengamos ningún impedimento físico para
tomarlas, las aceptaremos desde luego en las casas de
entera confianza, y las rehusaremos por una sola vez en
las de poca confianza. En el campo, donde naturalmente

257
se relaja un tanto la etiqueta, no las rehusaremos sino
cuando no tengamos ninguna confianza en la casa, aun-
que nunca por más de una vez, pues una segunda excusa
desautoriza completamente al que ofrece un obsequio
para insistir de nuevo, y ella está por lo tanto reservada
para los casos en que la aceptación es imposible.
53 — Cuando en las horas de la noche se encuentre un
caballero de visita en una casa, y se despidiere una seño-
ra de su amistad que no esté acompañada de otro caballe-
ro, le ofrecerá desde luego su compañía, la cual será
aceptada sin oposición alguna, siempre que sean perso-
nas que se traten plena confianza. Si no existiere esta
confianza, señora rehusará el obsequio por una vez; y sea
fuere el grado de amistad que medie, cuando la señora lo
rehúse por dos veces, el caballero se abstendrá de acom-
pañarla.
54 — Si el caballero que se encuentre de visita no tuvie-
re amistad con la señora que se despide, no le ofrecerá su
compañía; a menos que exista en el tránsito algún peli-
gro, o que, teniendo con é1 entera confianza la señora de
la casa, creyere ésta lícito y oportuno inducirle a acom-
pañarla. En cualquiera de estos casos la señora que reci-
be el obsequio dará las gracias al caballero en la puerta
de su casa y le brindará entrada; mas él no deberá aceptar
semejante ofrecimiento, ni considerarse, por sólo este
hecho, autorizado para visitar la casa en otra ocasión.
55 — Cuando vayamos a una casa en compañía de otra
persona, tengamos presente que toca siempre al superior

258
y no al inferior, y a la señora y no al caballero, poner
término a la visita.
56 — Luego que haya transcurrido el tiempo que debe-
mos emplear en una visita, procuremos aprovechar, para
retirarnos, el momento en que entre alguna persona, o en
que se retire otra de mayor respetabilidad que nosotros, a
fin de evitar que los circunstantes se pongan de pie tan
sólo por nuestra despedida.
57 — Cuando la reunión en que nos encontremos sea
poco numerosa, y entre una persona con la cual estemos
desavenidos, guardémonos de retirarnos en el acto, aun-
que haya llegado ya el tiempo en que naturalmente debi-
éramos hacerlo.
58 — Una vez puestos de pie para terminar nuestra visi-
ta, despidámonos especialmente de los dueños de la casa,
hagamos una cortesía a los demás circunstantes, y re-
tirémonos en seguida, sin entrar ya en ninguna especie
de conversación
59 — Siempre que al despedirse un caballero no pueda
acercarse a la señora de la casa sin penetrar por entre
muchas personas, se limitará a dirigirle sus expresiones
de despedida desde el punto más cercano al círculo, cui-
dando entonces de emplear las menos palabras posibles.
La misma regla deberá aplicar un caballero a su entrada
en una sala de recibo; menos en la casa que visite por
primera vez después de una larga ausencia, donde le es
licito penetrar hasta el lugar en que se encuentre la seño-
ra.

259
60— Al acto de retirarnos de una reunión muy numero-
sa, llamemos lo menos posible la atención de los circuns-
tantes. Así, cuando la tertulia esté dividida en diferentes
círculos, nos dirigiremos únicamente a aquel en que se
encuentre la señora o el señor de la casa. En este punto
deben apreciarse debidamente las circunstancias, sin otro
norte que la prudencia y el ejemplo de las personas cul-
tas; en la inteligencia de que, si una señora no puede
retirarse de una casa sin despedirse por lo menos de la
señora, a un caballero le es lícito, cuando no cree opor-
tuno y delicado llamar la atención de ninguno de los
círculos en que se encuentran los dueños de la casa, reti-
rarse silenciosamente y sin despedirse de nadie.
61 — Cuando al despedirse un caballero de otro a quien
ha hecho visita, no se encontrare presente ninguna per-
sona que no sea de la casa, el visitante no manifestará
oposición alguna a que el visitado lo acompañe hasta la
puerta de la casa: allí volverá a despedirse; mas si el visi-
tado pretendiere seguir con él hasta el portón, o hasta la
escalera estando en un piso alto, rehusará por una vez
admitir este nuevo obsequio, si el visitado fuere una per-
sona para él muy respetable.
62 — Si en el caso del párrafo anterior, el visitante fuere
un sujeto de elevado carácter, no rehusará ni por una sola
vez ser acompañado hasta el portón o hasta la escalera.
63 — Una señora no rehusará en ningún caso, ni por una
sola vez, que se le acompañe hasta el portón o hasta la
escalera.

260
64 — Cuando al retirarnos de una visita de etiqueta que-
de en la sala un pequeño número de personas, y no sea-
mos acompañados por ninguna de las de la casa, al llegar
a la puerta nos volveremos hacia adentro y haremos una
cortesía. Y siempre que seamos acompañados hasta la
puerta de la sala, al llegar al portón o a la escalera hare-
mos una cortesía a la persona que nos haya acompañado;
haciendo lo mismo desde la puerta de la calle, cuando se
nos haya acompañado hasta el portón.
G Del modo de conducirnos cuando recibamos visitas
1 — Procuremos que las personas que nos visiten, sin
excepción alguna, se despidan de nosotros plenamente
satisfechas de nuestra manera de recibirlas, tratarlas y
obsequiarías; haciéndoles por nuestra parte agradables
todos los momentos que pasen en sociedad con nosotros,
por los medios que sean más análogos a su edad, sexo y
categoría, al grado de amistad que con cada una de ellas
nos una, y según el conocimiento que tengamos de sus
diferentes caracteres, gustos, inclinaciones y caprichos
(párrafo 1, pág. 133).
2 — Cuando se nos anuncie una visita y no nos encon-
tremos en la sala de recibo, no nos hagamos esperar sino
por muy breves instantes; a menos que alguna causa
legítima nos obligue a detenernos un rato, lo cual hare-
mos participar a aquélla inmediatamente, a fin de que
nuestra tardanza no la induzca a creerse desatendida.

261
3 — Luego que estemos en disposición de presentamos
en la sala de recibo, nos dirigiremos a la persona que nos
aguarda, la saludaremos cortés o afablemente, y la con-
duciremos al asiento que sea para ella más cómodo.
4 — Los dueños de la casa extenderán siempre la mano a
todas las personas de su sexo que los visiten, así al acto
de entrar como al de salir, aun cuando sean para ellos
desconocidas y sólo lleven por objeto tratar sobre nego-
cios (párrafo 12, pág. 271).
5 — Cuando nos encontremos en la sala de recibo al
llegar una persona de visita, le ofreceremos siempre
asiento inmediatamente después de haberle correspondi-
do su saludo.
6 — El visitado puede invitar al visitante, como una
muestra de obsequiosa consideración, a sentarse a su
lado y a su derecha, mas si éste, con arreglo a lo prescri-
to en el párrafo 12 de la página 271, rehusase tomar la
derecha, le invitará precisamente a ello por una segunda
vez. Cuando el visitante sea un sujeto muy respetable o
una señora, el .visitado no le ofrecerá otro puesto, sino
en el caso de estar aquél debidamente ocupado.
7 — Cuando un caballero reciba a varias señoras, no se
sentará en una misma línea con ellas, sino que, colocán-
dolas en los asientos principales, se situará en un lugar
desde el cual puede dirigir a todas la palabra, sin necesi-
dad de volverse para ello a uno u otro lado.

262
8 — Cuando la señora esté acompañada de visitas y se
presentase otra señora, luego que ésta haya penetrado en
la sala de recibo, se levantará de su asiento y se dirigirá a
encontrarla. Lo mismo hará un caballero respecto de una
señora; pero no respecto de otro caballero, si se halla él
solo recibiendo señoras o sujetos muy respetables, pues
entonces se limitará a avanzar hacia él uno o dos pasos al
acto de ser saludado especialmente. Un caballero puede,
sin embargo, en todos los casos, abandonar el círculo
para dirigirse a encontrar, dentro de la misma sala, a un
sujeto constituido en alta dignidad.
9 — Según se deduce de los párrafos anteriores, el dueño
de la casa no puede en ningún caso permanecer sentado,
ni al acto de entrar ni al de retirarse una visita, sea cual
fuere; mas en cuanto a la señora, ella no se pondrá de pie
sino cuando sea otra señora la que entre o se retire.
10 — Cuando van saliendo sucesivamente las personas
de la casa a recibir una visita, es impropio y sobremanera
fastidioso que cada una de ellas vaya haciendo a ésta
unas mismas preguntas sobre la salud de su familia, so-
bre sus deudos ausentes, etc. Toca a la primera persona
que sale el hacer estas preguntas, y en todos los casos, a
la señora y al señor de la casa, cuando quiera que se pre-
senten.
11 — A la persona que hace una visita de ceremonia, o
cualquiera otra de etiqueta, no se la invita jamás a apartar
su sombrero de las manos, para colocarlo en un lugar
cualquiera de la sala de recibo. A las personas de con-
fianza y a las de poca confianza sí puede hacérsele esta
sugerencia, la cual podrá repetirse hasta por dos veces.

263
12 — Si al salir nosotros para la calle, encontráremos ya
dentro de nuestros umbrales a una persona que viene a
visitamos, la invitaremos a pasar a la pieza de recibo por
una vez, si es un asunto urgente el que nos lleva fuera de,
nuestra casa, y hasta por dos veces, si nuestra salida pue-
de, sin perjuicio de nadie, diferirse para después. Aun en
casos de urgencia, deberemos instar por una segunda vez
a una persona que sea para nosotros muy respetable, sa-
tisfechos, como debemos estar, de que su visita no habrá
de prolongarse indiscretamente (párrafo 7, página 258).
Mas puede acontecer que en el curso de ésta entre otra
persona que no tenga motivo para saber que no podemos
detenernos, y en este caso, como en todos aquellos en
que no nos sea dable excusarnos de recibir a una perso-
na, nos es enteramente lícito manifestarle nuestra urgente
necesidad de salir; bien que siempre en términos muy
corteses y satisfactorios, y expresándole la pena que nos
causa el tener que privarnos de su compañía.
13 — Si tenemos en nuestra casa una reunión de invita-
ción especial, y una persona que lo ignora se presenta a
visitarnos, guardémonos, puesto que habrá de retirarse
prontamente (párrafo 7, pág. 258), de invitarla, por más
de una vez, a prolongar su visita.
14 — Cuando seamos visitados en momentos en que nos
encontremos afectados por algún accidente desagradable,
dominemos nuestro ánimo y nuestro semblante, y
mostrémonos siempre afables y joviales. Si hemos expe-
rimentado una desgracia, o nos encontramos en un con-
flicto que pueda estar al alcance de nuestros amigos,

264
nuestro continente será grave y nuestra conversación
limitada, pero siempre dulce nuestro trato, siempre sua-
ves nuestros modales, siempre cortés y obsequiosa nues-
tra conducta.
15 — Guardémonos de presentar en el estrado a los ni-
ños que nos pertenezcan, sea cual fuere el grado de amis-
tad que tengamos con las visitas que en él se encuentren.
Son las señoritas y los jóvenes ya formados los que
acompañan a sus padres a hacer los honores de la casa;
lo demás es una vulgaridad insoportable, de que no se ve
nunca ejemplo entre la gente de buena educación.
16 — Es de muy mal tono el iluminar la sala de recibo
con una luz demasiado viva, cuando se reciben visitas de
duelo o de pésame, y siempre que acaba de experimen-
tarse o se teme una desgracia de cualquier especie.
17 — Siempre que recibamos visitas, aplicaremos las
mismas reglas que, en los párrafos 25, 26 y
27 de las páginas 276 y 277 tenemos que observar al
hacer una visita, respecto de la manera de conducirnos
cuando encontramos o llegan después otras personas.
Así, cuando acostumbremos tratar con familiaridad a la
persona que nos visita, y entrare otra a quien no pueda
ella, o no podamos nosotros tratar del mismo modo,
adaptaremos nuestra conducta al grado de circunspec-
ción con que deba ser tratada la de menor confianza.
18 — Los dueños de la casa son los que están principal-
mente llamados a comunicar animación y movimiento a
la conversación. Si en los momentos en que suelen que-

265
darse en silencio todos los circunstantes ellos no se apre-
suran a tomar la palabra, sino que guardan también si-
lencio, podrá creerse que la reunión no les es agradable,
o que han llegado ya a desear que se disuelva. Sin em-
bargo, nada de esto es aplicable a los casos en que a la
persona que recibe visitas, le haya acontecido reciente-
mente o le amenace una desgracia cualquiera, de la cual
están en conocimiento sus amigos (párrafo 14).
19 — Cuando estemos recibiendo visitas, y tomemos la
palabra en una conversación general, nos dirigiremos
alternativamente a todos los circunstantes, de la manera
que quedó establecida en el párrafo 17 de la página 190;
con la sola diferencia de que cuando según el orden allí
indicado, debiéramos fijarnos más frecuente y detenida-
mente en la persona de nuestra mayor amistad, nos fija-
remos en aquélla; que sea según nuestro criterio de más
respetabilidad y etiqueta.
20 — Siempre que una persona se dirija a nosotros a
tratar sobre un negocio, guardémonos de incitarla directa
ni indirectamente a entrar en conferencia, en momentos
en que nos encontremos acompañados, ya sea de alguna
otra visita o de personas de nuestra propia familia; a no
ser que el negocio nos concierna exclusivamente a noso-
tros, y seamos dueños de tratarlo sin más reserva que
aquella que nos convenga, pues entonces haremos o no
la invitación, según lo que en cada caso nos aconseje la
prudencia. Pero tengamos entendido, que nada hay más
incivil que emprender un largo diálogo de esta especie,
delante de personas que sean extrañas a la materia sobre
la cual se trate.

266
21 — Procuremos no dejar nunca a solas a dos personas
que sabemos se encuentran desavenidas, o que absolu-
tamente no se conocen, por íntima que sea la confianza
que tengamos con ellas.
22 — Cuando estemos recibiendo una visita y se nos
entregue una carta, no la leamos sino en el caso de que
sepamos que trata de un asunto importante y del momen-
to, y siempre con la venia de aquélla. Si la visita que
recibimos es de etiqueta, se necesita que el contenido de
la carta sea demasiado grave y urgente, para que haya de
entregársenos ésta en el estrado, y para que nos sea licito
leerla inmediatamente.
23 — Cuando la persona que nos visite quisiere retirarse
a poco de haber recibido nosotros una carta, y temiéra-
mos que lo haga tan sólo por esta consideración, la invi-
taremos a que se detenga, y aun la instaremos, si el con-
tenido de aquélla no nos impone algún deber que tenga-
mos que llenar sin demora.
24 — No nos es lícito ofrecer comidas o bebidas a una
persona de etiqueta, sino en el caso de que la hayamos
invitado expresamente a pasar con nosotros un largo
rato, o de que nos visite en una casa de campo. En orden
a lo que sea propio y oportuno ofrecer, atengámonos a lo
que se estile entre personas cultas y bien educadas.
25 — Si cuando hacemos visitas de confianza, es un acto
oportuno y obsequioso incitar a cantar o a tocar a las
personas de la casa que poseen una u otra habilidad, no

267
puede serlo menos el hacer esta incitación a las personas
que nos visiten, siempre que en ellas concurren idénticas
circunstancias. En tales casos, tendremos presentes las
reglas contenidas en los párrafos 49 y 50 de la página
282.
26 — Cuando tengamos de visita diferentes personas,
seamos en extremo prudentes y delicados al hacer en
nuestros obsequios aquellas distinciones que merezcan
las unas respecto de las otras, según su edad y represen-
tación social; pues no por tributar a una persona las aten-
ciones que le son debidas, podemos en manera alguna
desatender ni menos mortificar a ninguna otra. En cuanto
a las preferencias y consideraciones especiales que se
deben al bello sexo, procederemos siempre con mayor
libertad y sin temor ni escrúpulo, pues jamás podrá un
caballero creerse desatendido, sino por el contrario,
complacerse, al verse pospuesto en sociedad a una seño-
ra, sea de la manera que fuere.
27 — La señora de la casa no se debe permitir sugerir a
un caballero a que acompañe a una señora que se retira,
con la cual no lleve éste amistad, sino en el caso de tener
con él entera confianza, y de mediar alguna circunstancia
excepcional que pueda racionalmente justificar semejan-
te conducta.
28 — Es enteramente impropio instar a detenerse en
nuestra casa, a una persona de etiqueta que ha terminado
su visita y se despide; y bien que nos sea lícito hacer esta
invitación a una persona de confianza, nos abstendremos
de hacerla de nuevo a aquélla que, cediendo a nuestros

268
deseos, haya permanecido ya un rato en nuestra compañ-
ía.
29 — Al acto de retirarse una visita, se tendrán presentes
las reglas siguientes: 1.a, la señora de la casa acompa-
ñará a otra señora hasta el portón, o hasta la escalera
siendo el piso alto; pero si al mismo tiempo está reci-
biendo otras visitas, la acompañará solamente hasta la
puerta de la sala; 2.a, siempre que un caballero haya de
despedir a una señora procederá del modo indicado en la
regla precedente, con la diferencia de que si el piso es
alto y ha de salir fuera de la sala deberá acompañar a
aquélla a bajar la escalera y hasta el portón; y cuando la
señora vaya en automóvil manejado por ella misma, el
caballero le abrirá la puerta ayudándola a subir; 3.a, si es
una familia la que ha recibido la visita de una señora, y
se hallan en la sala otras visitas, una parte de aquélla irá
a acompañarla hasta el portón o hasta la escalera; 4.a, un
caballero acompañará a otro caballero hasta el portón o
hasta la escalera: si se encuentra él solo recibiendo otras
visitas, no le acompañará más que hasta la puerta de la
sala; y si las demás visitas son de señoras o de sujetos
muy respetables, y el que se despide no está investido de
un alto carácter, se limitará a avanzar hacia él uno o dos
pasos al acto de darle la mano; 5.a, las señoras hacen
siempre desde su asiento una cortesía a los caballeros
que se despiden.
30 — La persona que acompaña a otra que se despide
cuidará de ir siempre a su izquierda; y si son dos las per-
sonas acompañantes, se situará una a su izquierda y otra
a su derecha.

269
31 — En todos los casos en que hayamos de acompañar
a una persona hasta el portón o hasta la escalera, pode-
mos hacerle el obsequio, bien por respeto o por cariño,
de seguir con ella hasta la puerta de la calle.
32 — Ya sea hasta la puerta de la sala o hasta el portón
que acompañemos a una persona nos detendremos algu-
nos instantes después de haberla despedido para corres-
ponderle la cortesía que habrá de hacernos desde el
portón o desde la puerta.
IV De las diferentes especies de reuniones
A De los festines en general
1 — Para convidar a un festín cualquiera nos dirigimos
verbalmente o por escrito a nuestros amigos de confian-
za, y a todos los demás por medio de una esquela, que
generalmente se hace imprimir; dando precisamente a
los primeros una idea del carácter más o menos serio de
la reunión, e indicando a unos y otros la hora a que de-
ban concurrir.
2 — Las señoras no pueden ser invitadas a festines sino
por otras señoras, o por un caballero casado en unión de
su esposa. Una invitación puede, sin embargo, emanar de
una corporación respetable que sólo se componga de
hombres; mas como siempre debe haber una señora que
presida el festín, será ella quien directamente invite, ex-
presando que lo hace a nombre de la corporación.

270
3 — Es de todo punto impropio, y en cierto modo ofen-
sivo, el invitar para un festín a personas a quienes ame-
nace o haya acontecido recientemente una gran desgra-
cia, de la cual esté impuesta la sociedad; y a aquellos de
sus relacionados que, con este motivo, deba racional-
mente suponerse no se hallen dispuestos a tomar parte en
la alegría de un festín, o no sea decoroso que aparezcan
en reuniones de esta especie.
4 — Las invitaciones se hacen con la anticipación que es
propia de cada caso, atendida la naturaleza del festín, la
mayor o menor etiqueta que en él haya de reinar, y el
mayor o menor número de personas que hayan de concu-
rrir. El mismo día de la reunión y el anterior, no está
indicado ni es delicado invitar, sino cuando el círculo ha
de ser muy pequeño y de mucha confianza, o cuando se
trata de un transeúnte o de otra persona cualquiera que se
encontraba ausente en los días anteriores. Para un ban-
quete, no debe invitarse con mayor anticipación que la
de cuatro días; y para un baile, o cualquiera otra reunión
nocturna muy numerosa, la anticipación no debe exceder
de ocho días. Las invitaciones a señoras son en todos los
casos las primeras que deben hacerse.
5 — Siempre que dispongamos un festín, calculemos el
número de personas que el local pueda contener cómo-
damente y reduzcamos a él nuestras invitaciones; prefi-
riendo a aquellos de nuestros amigos que, por la natura-
leza de sus relaciones con nosotros, su carácter, sus in-
clinaciones y sus demás circunstancias personales, estén
más llamados a formar parte de la reunión.

271
6 — Procuremos que los amigos que convidemos a una
reunión pequeña sean todos personas que estén relacio-
nadas entre sí, o que por lo menos no haya ninguna de
ellas que no tenga amistad con algunas de las demás. En
cuanto a personas que se encuentren mal avenidas, jamás
las reuniremos en estos casos, si no entra en nuestras
miras y nos es lícito ejercer los nobles oficios de
aproximarles y cortar sus diferencias.
7 — Cuando la reunión que preparemos tenga por espe-
cial objeto obsequiar a un amigo, no sólo procuraremos
que las personas con quienes haya de encontrarse sean
todas de su amistad, sino que invitaremos preferente-
mente a aquellas con quienes estuviere en mayor contac-
to, y cuya edad, posición social y demás circunstancias
personales sean más análogas a las suyas.
8 — Cuando la reunión ha de ser numerosa y seria, nos
es lícito invitar a ella a un extranjero respetable que aca-
be de llegar al país, aunque con él no estemos relaciona-
dos. En estos casos, procuraremos que a la invitación
preceda el acto de una presentación especial.
9 — A la hora señalada para la reunión la señora de la
casa se situará en la sala principal, para recibir allí a cada
uno de los concurrentes, y el señor de la casa en la ante-
sala, o no habiendo esta pieza, en el corredor inmediato a
la sala, para ofrecer el brazo, a las señoras que vayan
entrando y conducirlas hasta el lugar donde hayan de
tomar asiento.

272
10 — Los dueños de la casa, y las personas de su familia
que los acompañen, deben contraerse exclusivamente en
todo el curso de la reunión, a colmar de obsequios y
atenciones a todos los concurrentes (párrafo 1, pág 287).
Ellos deben encontrarse en todas partes, inspeccionarlo y
dirigirlo todo, proveer cuanto sea necesario a la comodi-
dad y al placer de los concurrentes y comunicar, en fin, a
la reunión, por todos los medios que estén a su alcance,
aquella animación y aquel júbilo que dependen siempre
de la habilidad y corrección que se emplean en hacer los
honores de la casa.
11 — Cuando la señora o el señor de la casa insten a una
señora a cantar o a tocar, le ofrecerán el brazo para con-
ducirla al piano, y lo mismo harán para conducirla des-
pués a su asiento.
12 — En las reuniones nocturnas, al acto de servir la
cena, se procederá de la manera siguiente: 1.°, el señor
de la casa ofrecerá el brazo a la señora más caracteriza-
da, e instará al caballero más caracterizado a que tome a
su cargo a la señora de la casa, dirigiéndose enseguida al
comedor junto con la señora que acompaña; 2.°, la seño-
ra de la casa indicará entonces a cada caballero la señora
que ha de conducir, procurando que sean personas entre
sí relacionadas; 3.°, el orden de la marcha lo establecerá
la categoría de las señoras casadas y las más respetables;
4.°, la marcha la cerrará siempre la señora de la casa,
acompañada de su caballero.
13 — Es de muy mal tono el empeñarse en que las per-
sonas convidadas se detengan, cuando ya quieran retirar-

273
se. Puede, no obstante, en casos especiales, instarse a
ello a los amigos de confianza, pero teniendo presente
que jamás debe llegarse a una tercera invitación.
14— Siempre que seamos invitados a un festín cualquie-
ra, contestaremos inmediatamente manifestando nuestra
aceptación o presentando nuestra excusa; sin que nos sea
licito hacerlo verbalmente, cuando por no mediar con
nosotros ninguna confianza, la invitación se nos haya
hecho por esquela.
15 — Al aceptar una invitación para un festín, pensemos
que no hemos de ir únicamente a recibir obsequios y a
satisfacer nuestros propios gustos y caprichos; sino tam-
bién a corresponder al honor que se nos hace, contribu-
yendo por nuestra parte, por todos los medios que sean
análogos a nuestras circunstancias personales y a nuestro
carácter de convidados, y que no se opongan a las res-
tricciones que aquí se establecen, a la comodidad y al
placer de los demás concurrentes, al lucimiento de la
función, y a la consiguiente satisfacción de los dueños de
la casa.
16 — Dedúcese de aquí que ningún convidado debe ma-
nifestar repugnancia, ni menos negarse, a ninguna exi-
gencia directa o indirecta de los dueños de la casa; sino
que por el contrario todos deben prestarse gustosamente
y aun anticiparse a sus deseos por más que éstos lleguen
a contrariar los suyos propios.
17 — A ningún festín, sea de la naturaleza que fuere, y
aun cuando se trate de una reunión de confianza, debe-

274
mos llevar jamás niños, ni criados. Cuando la invitación
se dirige a una familia, sólo se consideran comprendidos
en ésta los jóvenes y señoritas que, según el párrafo 15
de la página 290, pueden entrar en sociedad.
18 — Al penetrar en el local de un festín, nuestro primer
cuidado debe ser presentar nuestros respetos a la señora
y al señor de la casa, pudiendo en seguida dirigirnos a
saludar a las señoras y caballeros de nuestra amistad que
allí encontremos. Mas cuando la reunión sea poco nume-
rosa o tenga por objeto un banquete, y los dueños de la
casa y los concurrentes se hallen todos en la sala de reci-
bo, observaremos las reglas establecidas en los párrafos
16 y 17 de la página 272.
19 — Los concurrentes a un festín no promoverán nunca
ningún género de entretenimiento, sino que se sujetarán
estrictamente a lo que bajo este respecto, así como bajo
cualquiera otro, tengan ya dispuesto o dispusieren los
dueños de la casa.
20 — Al dirigirse una señora hacia un lugar donde no
haya asientos desocupados y se encuentre sentado un
caballero, éste se pondrá inmediatamente de pie y le
ofrecerá el asiento que ocupe.
21 — Los caballeros se abstendrán de dirigir la palabra y
de ofrecer espontáneamente obsequios de ninguna espe-
cie a las señoras con quienes se encuentren en un festín,
con las cuales no tengan ninguna amistad y a quienes no
hayan sido previamente presentados.

275
22 — Guardémonos de desatender en un festín a las per-
sonas de la casa por ningún motivo, y mucho menos por
contraemos exclusivamente a rodear y a obsequiar a las
demás personas de nuestra amistad y predilección que en
él encontremos. Esto sería una conducta incivil y grose-
ra, y que al mismo tiempo envolverla una muestra de
ingratitud hacia aquellos que, contando con proporcio-
narnos un rato agradable, nos hacen el obsequio de invi-
tarnos a su casa.
23 — Abstengámonos de manifestar directa ni indirec-
tamente en una reunión, el deseo de que llegue el mo-
mento de sentarnos a la mesa. El incurrir en semejante
extravío, no sólo envolvería una falta de civilidad y de
cultura, sino que daría muy mala idea de la dignidad de
nuestro carácter, y arrojaría sobre nosotros la fea y de-
gradante nota de glotones, ya que no hiciese pensar que
hablamos allí concurrido tan sólo con el objeto de comer.
24 — Los caballeros se retiran generalmente de las reu-
niones nocturnas muy numerosas sin despedirse de nadie
(párrafo 60, pág. 285). Respecto de las señoras, ellas
omitirán también despedirse de los demás concurrentes,
y aun de los dueños de la casa, cuando no crean prudente
distraerlos de sus multiplicadas ocupaciones. Pero ténga-
se presente que la persona, cualquiera que sea, en cuyo
obsequio se haya celebrado un festín, no puede jamás
retirarse sin presentar sus respetos y manifestar su agra-
decimiento a los dueños de la casa.
25 — Está enteramente prohibido a un caballero, como
un acto de muy mala educación, el ofrecer su compañía a

276
una señora que se retira de un festín y con la cual no tie-
ne amistad, aunque haya sido presentado a ella ocasio-
nalmente, haya bailado con ella, o le haya tocado obse-
quiarla en el curso de la reunión.
26 — Debemos una visita de agradecimiento a la perso-
na que nos ha invitado a un festín, hayamos o no concu-
rrido a él. Esta visita se hace dentro de un período de
ocho días, el cual empieza a contarse pasado el siguiente
a aquél en que se haya celebrado el festín.
B De los bailes
1 — Cuando se invita para un baile, debe tenerse un cui-
dado especialísimo de que, entre las personas que estén
en capacidad de bailar, no haya de encontrarse un mayor
número de señoras que de caballeros. Y como puede
suceder que las excusas, o cualesquiera otros accidentes
que no puedan preverse, vengan a producir este resulta-
do, deberá invitarse siempre mayor número de caballeros
que de señoras.
2 —A la señora y al señor de la casa no les es lícito bai-
lar sino por un corto rato, y sólo por vía de obsequio a
alguna persona respetable; bien que nunca ambos a un
mismo tiempo, pues entonces quedaría la reunión ente-
ramente privada de sus atenciones, las cuales no deben
sufrir interrupción alguna.
3 — En los intermedios del baile, los dueños de la cesa
harán circular entre las señoras, por medio de sus sir-

277
vientes, aquellos refrescos que hayan preparado para
obsequiarías durante el tiempo que precede a la cena: y
en el primer intermedio, instarán a los caballeros a to-
marlos por sí mismos en todo el curso de la reunión, in-
dicándoles desde luego la pieza en donde se hallan.
4 — Las personas que sin poseer la disposición y los
conocimientos necesarios toman parte en el baile, no
hacen otra cosa que servir de embarazo y de incomodi-
dad a los bailadores realmente hábiles, desordenar y des-
lucir los bailes, y deslucirse completamente ellas mis-
mas. En esto se cometen a un mismo tiempo varias faltas
graves: se molesta a los bailadores, estorbándoles y em-
brollándoles sus mudanzas, y poniéndolos en el caso de
dar lecciones de baile en ocasión en que sólo quieren
divertirse: se ofende a los dueños de la casa tomando por
un entretenimiento frívolo y propio para aprender y en-
sayarse, lo que ellos han querido sin duda revestir de
seriedad y elegancia; y se manifiesta poco respeto y aun
desprecio a la concurrencia entera, pues de otro modo no
se concibe que una persona pueda resolverse a presentar-
se a bailar ante ella, sin haber tomado las necesarias e
indispensables lecciones, sin conocer las reglas del baile,
sin saber, en suma, lo que va a hacer.
5 — No es lícito a un caballero invitar a bailar a una se-
ñora con quien no tenga amistad; a menos que al efecto
se haga presentar ocasionalmente a ella, en la forma que
quedó establecida en el párrafo 12 de la página 225.
6 — El agruparse varios caballeros a invitar a bailar a
una señora con afanoso empeño, deteniéndose prolija-

278
mente a distribuirse las diferentes piezas que la señora ha
de bailar, ofende a las demás señoras que observan una
tan marcada muestra de preferencia que las deprime ante
sí mismas y ante los demás, y de que por tanto no dan
jamás ejemplo los caballeros de buena educación, los
cuales ostentan siempre aquella noble galantería que en
sociedad concede iguales derechos a todas las señoras. Y
es de notarse que este acto, así como cualquiera otro que
pueda ser mortificante, no ya a una señora, sino a cual-
quier caballero, compromete la responsabilidad de los
dueños de la casa, cuya invitación se acepta siempre bajo
la implícita condición de que en ella no habrá de experi-
mentarse ningún género de desagrado.
7 — Cuando una señora no acepte la invitación de un
caballero para bailar, manifestándole que no está dis-
puesta a tomar parte en el baile, se abstendrá de hacerlo
en todo el curso de la reunión, pues lo contrario sería una
muestra de descortesía, enteramente ajena del carácter
amable y eminentemente inofensivo que debe distinguir
siempre al bello sexo. Y si la causa de su negativa llega a
desaparecer en el curso de la reunión y se siente luego
dispuesta a bailar, no lo hará sin hacer llamar a aquel
caballero y ofrecerle su aceptación, hecho lo cual, y aun-
que a él no le sea dable aprovecharse de este ofrecimien-
to por tener ya otros compromisos, podrá ya libremente
tomar parte en el baile con cualquier otro caballero.
8 — Un caballero no puede ceder a otro la señora que ha
aceptado su invitación para bailar, o con quien se en-
cuentra ya bailando. Este acto sólo sería inofensivo y
admisible, por vía de obsequio a un sujeto muy respeta-

279
ble, que se quedase sin tomar parte en el baile por estar
ya comprometidas todas las señoras; mas siempre con
previo consentimiento de aquélla, y sin conocimiento
anterior de la persona a quien se pretendiese hacer seme-
jante obsequio. Sería muy impropio, y aun ofensivo a
una señora, el pedir a su caballero se la cediese para bai-
lar con ella.
9 — Es notable incivilidad en un caballero el bailar con-
secutivamente, cuando el número de caballeros que se
encuentran en la reunión excede visiblemente al de las
señoras, y han de quedar, por lo tanto, algunos de aqué-
llos sin tomar parte en el baile.
10 — Las personas con quienes ha debido contarse y en
efecto se ha contado para bailar, no deben dejar de hacer-
lo sino por motivos evidentemente justificados; pues la
inacción de los bailadores debilita siempre en tales casos
la animación y el contento de la reunión y no debe olvi-
darse nunca que a los festines no se va únicamente a sa-
tisfacer los propios gustos y caprichos (párrafo
15, pág. 302).
11 — Cuando un caballero sea instado a invitar a una
señora a bailar, deberá prestarse gustosamente a ello, aun
cuando la señora no sea de su agrado para el objeto; pues
toda muestra de repugnancia, sería estimada como una
falta de consideración a la misma señora y a los dueños
de la casa.
12 — Los caballeros de fina educación ceden siempre en
el baile espontánea y gustosamente los puestos más pre-

280
ferentes, a aquellos a quienes la edad u otras circunstan-
cias dan derecho a esta muestra de consideración y res-
peto. Nada hay más repugnante ni que dé una idea más
triste de la educación de un joven, que el verle en estos
actos sobreponiéndose a los sujetos que le son superio-
res. Sin embargo, la pareja en que se encuentra una seño-
ra muy respetable, deberá siempre tener la preferencia
sobre otra pareja cuya señora sea de menor respetabili-
dad, sea cual fuere la edad y la categoría de su caballero.
13 — Por regla general, siempre que antes de principiar
a bailar se presente una pareja en que se encuentre la
señora o el señor de la casa, deberá cedérsele por todos
el puesto más privilegiado.
14 —Los caballeros ofrecerán siempre el brazo a sus
parejas, al levantarse éstas de sus asientos para dirigirse
al lugar del baile, lo mismo que cuando se retiren des-
pués a sentarse de nuevo.
15 — Jamás podrán ser excesivos el respeto, la delicade-
za y el decoro con que un caballero trate a una señora en
el acto de bailar.
16 — Apenas se concibe que haya padres y madres de
familia que consientan que sus hijas, cuya inocencia de-
ben proteger y defender con esmerado empeño, sin que
para ello los detenga ninguna especie de consideración,
se sometan en el baile a ciertas modas que no contem-
plan lo bastante el pudor de la mujer, y que suelen inva-
dir de cuando en cuando la sociedad para viciarla y co-
rromperla. El imperio de la moda, ya lo hemos dicho,

281
pierde toda legitimidad, todo derecho, todo dominio en
los círculos de personas verdaderamente bien educadas,
desde el momento en que de alguna manera ofende la
moral y las buenas costumbres; y un padre, una madre,
un esposo, un hermano, un pariente cualquiera de una
señora, están plenamente autorizados para retirarla del
baile y hacerla tomar asiento, cuando no la vean tratada
con la extremada delicadeza que le es debida; sin que al
sujeto que la acompañe le quede otro partido que sufrir
en silencio su bien merecido sonrojo, y aprender para lo
futuro a conducirse dignamente en sociedad.
17 — Al tomar asiento una señora que acaba de bailar, el
caballero le dará las gracias por el honor que ha recibido,
y le hará una cortesía antes de retirarse, limitándose la
señora a corresponderle con una ligera inclinación de
cabeza.
18 — Desde que los dueños de la casa han instado a al-
gunos caballeros a tomar de los refrescos de que habla el
párrafo 5, ya cualquiera de los demás puede pasar a to-
marlos.
19 — En los intermedios del baile, cada caballero obse-
quiará a la señora con quien acabe de bailar, ofreciéndole
alguno de los refrescos indicados en el párrafo anterior.
C De los banquetes
1 — Siempre que hayamos de dar un banquete prepara-
remos de antemano todo lo que para ello exija nuestra
acción inmediata o nuestra intervención, a fin de que a la
hora de llegar los convidados nos encontremos entera-

282
mente expeditos para recibirlos. Cuando los dueños de la
casa, en lugar de permanecer en este acto en la sala de
recibo, con aquel aire de tranquilidad que revela el con-
vencimiento de no haber dejado nada por hacer, aparecen
inquietos, salen con frecuencia de la sala, oyen y resuel-
ven consultas relativas a la comida y dan disposiciones a
los sirvientes; cuando su previsión no ha alcanzado a
evitar que en tales momentos se hagan entrar en la casa,
a la vista de los convidados, las viandas que se han pre-
parado en otra parte, o cualesquiera otros objetos necesa-
rios para la mesa, no sólo se manifiestan incapaces de
desempeñar dignamente los deberes que se han impues-
to, sino que ocasionan a la concurrencia el desagrado de
ver que el obsequio que recibe cuesta demasiados afanes
y fatigas.
2 — No es sin embargo, una falta, que durante el tiempo
en que van llegando los convidados, la señora o el señor
de la casa se alejen alguna vez de la sala con el objeto de
inspeccionar la mesa; con tal que lo hagan sin manifestar
inquietud, y que en su ausencia queden aquéllos acom-
pañados de personas de su familia.
3 — Los dueños de la casa harán poner de antemano en
la mesa, junto con cada cubierto, una tarjeta que conten-
ga el nombre de la persona que ha de ocupar aquel lugar,
la cual se conservará en él en todos los servicios; tenien-
do para ello presente:1.°, que las señoras deben estar
interpoladas con los caballeros, procurándose que cada
uno de éstos quede al lado de la señora que conduzca a la
mesa; 2.°, que las personas entre sí relacionadas por
vínculos de inmediato parentesco, deben colocarse a

283
alguna distancia unas de otras; 3.°, que la señora de la
casa debe ocupar el centro de la mesa, situando a su de-
recha al caballero más caracterizado y a su izquierda al
que siga a éste en respetabilidad; 4.°, que el centro del
lado opuesto debe ser ocupado por el señor de la casa,
situándose a su derecha la señora más caracterizada y a
su izquierda la que siga a ésta en respetabilidad.
4 — Cuando el banquete tenga por objeto obsequiar a
una determinada persona, será ésta precisamente la que
ocupe el lado derecho de la señora o del señor de la casa
según que sea un caballero o una señora; a menos que se
encuentre presente alguna persona que por su edad u
otras circunstancias sea en alto grado superior a aquélla,
pues entonces es de etiqueta el dar a la más caracterizada
el lugar más preferente. En estos casos, la persona que es
objeto del obsequio será colocada a la izquierda de la
señora o del señor de la casa, y nunca en otro puesto, aun
cuando sean varias las personas de mayor categoría que
se hallen presentes.
5 — En los banquetes a que no concurran señoras, el
señor de la casa ocupará el Centro de la mesa, del lado
que dé el frente a la entrada principal del comedor, si-
tuándose a su derecha la persona más caracterizada, y a
su izquierda la que siga a ésta en respetabilidad; y el cen-
tro del lado opuesto será ocupado por la persona que
entre los demás concurrentes sea más caracterizada, la
cual quedará en medio de las dos personas que le sigan
en respetabilidad, dándose siempre la preferencia de la
derecha a aquélla de las dos que sea más caracterizada.

284
6 — Cuando en un banquete se hallen presentes varios
ministros de Estado, la preferencia en los puestos que
han de ocupar en la mesa, será establecida por el rango
que cada cual ocupe en el Gabinete: si se hallan presen-
tes varios ministros extranjeros, la preferencia será
igualmente establecida por el rango diplomático de cada
cual; y entre un ministro de Estado y un ministro extran-
jero, aquél tendrá siempre el lugar más preferente. Sien-
do el jefe del Estado el que dé el banquete, es de etiqueta
que posponga en la mesa sus ministros a los ministros
extranjeros.
7 — Las instrucciones que han de recibir los Sirvientes
para el buen desempeño de sus funciones, deberán dárse-
las precisamente antes de llamar a la mesa, pues durante
la comida, es altamente impropio que los dueños de la
casa se ocupen en dar disposiciones relativas al servicio;
y para aquellas órdenes y advertencias que en tales mo-
mentos lleguen a ser indispensables, deben procurar, si
es posible, hacerse entender por sus sirvientes tan sólo
con la vista.
8 — Una vez arreglada la mesa, y dispuesto todo lo ne-
cesario para la comida, los dueños de la casa y los con-
currentes se trasladarán al comedor; procediéndose en
este acto en la misma forma que quedó establecida en el
párrafo 12 de la página 300 y procurándose (párrafo 3)
que cada caballero conduzca a la señora a cuyo lado ha
de sentarse a la mesa.
9 — Las personas que van entrando al comedor, aguar-
dan de pie a que llegue la señora de la casa, y entretanto,

285
cada caballero busca en la mesa su propia tarjeta y la de
la señora que ha conducido, a fin de que todos puedan
tomar asiento oportunamente sin confusión ni embarazo.
10 — Llegada la señora de la casa al comedor, toma ella
asiento, y todos los demás hacen lo mismo inmediata-
mente; apartando cada caballero la silla que ha de ocupar
la señora que ha conducido, para que ésta pueda entrar
cómodamente a sentarse, y esperando a que sea ella la
primera que se coloque para tomar él después su asiento.
Los caballeros acostumbran hacer en este acto una ligera
cortesía a las señoras que han conducido, la cual les es
correspondida por ellas con otra cortesía.
11 — Al sentarse a la mesa, cada persona toma su servi-
lleta, la desdobla y la extiende sobre las rodillas; tenien-
do presente que ella no tiene ni puede tener otro objeto
que limpiarse los labios, y que el aplicarla a cualquier
otro uso es un acto de muy mala educación.
12 — Cuando al llegar los concurrentes a la mesa en-
cuentran ya servido el primer plato, ninguno empieza a
tomarlo antes que la señora de la casa.
13 — Los licores que haga servir expresamente el dueño
de la casa, no se rehúsan jamás por ninguno de los cir-
cunstantes. Cuando una persona tiene algún impedimen-
to físico para tomar en tales casos el licor que se le ofre-
ce, hace siempre al dueño de la casa el acatamiento de
aceptarlo, y se limita a tomar una pequeña parte o a lle-
varlo a los labios.

286
14 — En la mesa no se hace jamás una segunda invita-
ción para tomar de un manjar, y mucho menos de un
licor. La persona que apetezca lo que le ofrecemos, lo
aceptará desde luego; y si no lo acepta, es prueba de que
le haríamos un mal, lejos de un obsequio, obligándola a
tomarlo.
15 — Cuando la señora o el señor de la casa, por hacer-
nos un obsequio especial, nos sirvan o nos hagan servir
alguna cosa sin haber consultado antes nuestra disposi-
ción o nuestro gusto, aceptémosla desde luego cortés-
mente, y si nos es absolutamente imposible tomarla,
probémosla por lo menos, o hagamos que la probamos,
como una muestra de consideración y agradecimiento.
16 — En las mesas de etiqueta no está admitido elogiar
los platos. En las reuniones pequeñas y de confianza
puede un convidado hacerlo alguna vez; mas en cuanto a
los dueños de la casa, ellos apenas se permitirán hacer
una ligera recomendación de un plato, cuando el mérito
de éste sea tan exquisito que no pueda menos que ser
conocido por los demás.
17 — Cuando se esté sirviendo de un plato a toda la con-
currencia, no debe principiarse a servir de otro de dife-
rente contenido. Esta regla, de que muchas veces es ne-
cesario prescindir en los banquetes muy concurridos,
casi siempre se observa en las pequeñas reuniones.
18 — Dirijámonos siempre a los sirvientes para que nos
proporcionen todo lo que nos veamos en la necesidad de
pedir, y no ocupemos en nada a las personas que se en-

287
cuentran en la mesa. Sin embargo, cualquier persona
puede pedir a un caballero que se halle a su lado, que le
sirva de un plato que tenga éste muy a la mano.
19 — Siempre que encontrándonos en una mesa con el
carácter de convidados, tengamos que dirigirnos a los
sirvientes con cualquier objeto, hablémosles en voz baja,
en un tono suave, y con palabras que así excluyan la fa-
miliaridad como la dureza y la arrogancia.
20 — En cuanto a los dueños de la casa, ellos no
hablarán tampoco a los sirvientes en tono imperativo y
acre, ni les reñirán en ningún caso, por graves que sean
los desaciertos que cometan en la manera de servir a la
mesa (párrafo 4, pág. 121); y si ocurriere que un sirvien-
te vuelque alguna fuente, o rompa alguna pieza, sea ésta
del valor que fuere, aparecerán completamente inaltera-
bles en su afabilidad y buen humor, y, si es posible, ni
manifestarán haberlo percibido.
21 — Los caballeros deben tener presente que su princi-
pal atención en un banquete, es servir a las señoras que
tengan a su lado, y con especialidad a aquellas que han
conducido al comedor; en la inteligencia de que a este
deber, que desempeña siempre con gusto y con exquisita
amabilidad todo hombre fino, están enteramente subor-
dinados los placeres materiales que cada cual pueda pro-
porcionarse a sí mismo.
22 — En la mesa debe sostenerse siempre una conversa-
ción ligera y agradable, que mantenga constantemente
viva la animación y la alegría de la concurrencia, y que
esté exenta de toda palabra o alusión que en alguna ma-

288
nera sea impropia de las circunstancias. Están por lo tan-
to severamente prohibidas en ella las discusiones sobre
toda materia, las disertaciones serias, las noticias sobre
enfermedades, muertes o desgracias de cualquier espe-
cie, la enunciación, en fin, de toda idea que pueda pre-
ocupar los ánimos o causar impresiones desagradables.
23 — Toca especialmente a los dueños de la casa pro-
mover y fomentar la conversación de la mesa, e impedir
que llegue nunca a decaer, hasta el punto de entibiar la
animación y el contento que deben reinar siempre en esta
especie de reuniones.
24 — Cuando la reunión es pequeña, la conversación por
lo común es general: cuando es numerosa, cada cual
conversa con las personas que tiene a su lado, pues para
hacerse oír a una gran distancia sería necesario levantar
la voz, y esto no está nunca permitido en la buena socie-
dad.
25 — La alegría de la mesa debe estar siempre acompa-
ñada de una profunda y constante discreción así porque
el hombre bien educado jamás se entrega sin medida a
los afectos del ánimo, como porque el exceso del buen
humor conduce fácilmente en la mesa al abuso de los
licores, y nada hay tan vulgar ni tan degradante como el
llegar a perder en sociedad la dignidad y el decoro, hasta
aparecer bajo la torpe influencia de semejante extravío.
26 — Según esto, sería una grave falta en los dueños de
la casa, el empeñarse en hacer tomar a sus convidados
mayor cantidad de licor que aquella que voluntariamente

289
quisiesen. En esto no les haría ningún obsequio, antes
bien parecería que su salud les era indiferente, o, lo que
es peor todavía, que querían atentar contra su dignidad y
su decoro.
27 — La sobriedad y la templanza son las naturales re-
guladoras de los placeres de la mesa, las que los honran
y los ennoblecen, las que los preservan de los excesos
que pudieran envilecerlos; y cual genios tutelares de la
salud y de la dignidad personal, nos defienden en los
banquetes de los extravíos que conducen a los sufrimien-
tos físicos, y nos hacen capaces de manejarnos, en medio
de los más deliciosos licores y manjares con aquella cir-
cunspección y delicadeza que distinguen siempre al
hombre civilizado y culto. Seamos, pues, sobrios y mo-
derados en la mesa, y pensemos siempre que a ella no
debemos ir únicamente a gustar de los placeres sensua-
les, sino a disfrutar de los encantos de la sociabilidad, y a
poner por nuestra parte el justo y necesario contingente
para los goces de los demás, y para la satisfacción de
aquellos que nos han hecho el obsequio de convidarnos.
28 — Pero debe advertirse al mismo tiempo que es un
signo de mala educación y de poco roce con la gente, el
mostrar en la mesa cortedad o hastío, limitándose a pro-
bar de algunos platos y repugnando todos los demás. Las
personas de buena educación, si bien no se exceden nun-
ca en la mesa, tampoco dejan de tomar lo bastante para
nutrirse; manifestando de este modo a los dueños de la
casa la complacencia que experimentan, y haciéndoles
ver que han tenido gusto y acierto en la elección y prepa-
ración de los manjares.

290
29 — Suele usarse en la mesa, como un obsequio espe-
cial, el que unas personas inviten a otras a tomar vino
junto con ellas. Para esto deben tenerse presentes las
reglas siguientes: 1.a, un convidado no hará nunca esta
invitación antes que el dueño de la casa haya dado de
ello ejemplo; 2.a, las personas invitadas no pueden en
ningún caso rehusar la invitación; en la inteligencia de
que si alguna de ellas estuviere impedida de tomar licor,
lo acercará siquiera a los labios; 3.a, la elección del vino
la hace la persona más caracterizada, a instancias de
aquella que ha hecho la invitación; y cuando alguna de
las demás no puede tomar del mismo vino, es de etiqueta
que pida permiso a la que ha hecho la elección, para to-
mar de uno diferente.
30 — Luego que se ha terminado el servicio de los post-
res, se pone de pie la señora de la casa, y toda la concu-
rrencia pasa a la pieza donde ha de tomarse el café.
31 — El café se sirve en una pieza separada, donde se
sitúa una mesa destinada al efecto, o bien en la sala, co-
mo se ve generalmente en las reuniones de confianza.
32 — Sólo en las reuniones numerosas, y en todas aque-
llas que tienen algún carácter público, oficial o diplomá-
tico, están recibidos los discursos llamados brindis. Las
personas que han de pronunciarlos, están naturalmente
llamadas a ello por su posición particular respecto del
objeto del convite, por su categoría o su representación
social, y a veces expresamente designadas con su debido
consentimiento.

291
Suele usarse, y es práctica digna de ser recomendada que
el número de brindis de etiqueta o de designación espe-
cial se haga saber a los concurrentes por medio de la
tarjeta que se coloca en el puesto de cada cual (párrafo
3), a fin de que no sean interrumpidos por alguna perso-
na que espontáneamente quiera también tomar la pala-
bra.
33 — Es una insoportable incivilidad el pedir pública-
mente a una persona que pronuncie un brindis para el
cual no esté preparada. Lejos de hacérsele un obsequio,
se la expone a pasar por el sonrojo de deslucirse.
34 — En los banquetes a que no concurren señoras, el
dueño de la casa asume naturalmente todas las funcio-
nes, y recibe las consideraciones que según las reglas
corresponden a la señora de la casa.
35 — Terminado un banquete, los concurrentes deben
permanecer todavía en la casa media hora por lo menos,
pues sería altamente impropio retirarse en el acto.
D De las reuniones de campo
1 —- Aunque se ha dicho que en el campo se re-laja un
tanto la severidad de la etiqueta (párrafo 52, pág. 283),
esto no es en manera alguna extensivo a aquellas reunio-
nes que tienen carácter serio; ni quiere decir tampoco
que en las que sean de confianza pueda procederse dis-
crecionalmente en todas ocasiones, ni menos quebrantar-
se ninguna de las reglas establecidas para el buen orden
y lucimiento de los festines.

292
2 — Entre gentes de buena educación, la libertad que
brinda el campo se circunscribe siempre a los límites de
la moderación y del decoro; y si bien comunica a la so-
ciedad un cierto grado de flexibilidad y soltura, que a
veces necesita para armonizar con la amenidad del cam-
po y gozar mejor de los encantos que en él ofrece la na-
turaleza, jamás llega a sustituirse enteramente a aquella
etiqueta que debe reinar en todas las situaciones de la
vida (párrafos 7 y 8, pág. 48), ni autoriza otros actos de
confianza que los que son naturales y debidos, según los
derechos que la amistad concede, y según las leves inal-
terables de la delicadeza y la decencia.
3 — En las reuniones de confianza, donde el carácter de
la sociedad puede más fácilmente conducirnos a abusar
de la libertad del campo, es en las que debemos poner
mayor cuidado y prudencia en la manera de manejarnos,
sin perder un solo momento de vista el importante prin-
cipio, que nunca será excesivamente recomendado, de
que nuestra franqueza y esparcimiento deben tener en
todas ocasiones por regla y por medida de discreción, la
dignidad y el decoro.
4 — En las reuniones de campo, cuando son de larga
duración, nacen con frecuencia diferentes proyectos de
paseos y otros entretenimientos, los cuales se malogran o
se acibaran, cuando algunos de los concurrentes se mani-
fiestan poco dispuestos a tomar parte en ellos, o bien lo
hacen con displicencia, o sin todo el interés con que cada
cual debe contribuir a la animación y al contento de la
reunión. Seamos, pues, siempre fáciles y complacientes,

293
y sacrifiquemos nuestros gustos, nuestras antipatías y
aun nuestra comodidad, cada vez que esto sea necesario
para evitar que por nuestra causa se entibie o decaiga la
común alegría.
5 — Los caballeros deben poner un especial es-mero en
atender y servir a las señoras y en hacerles agradables
todos los momentos que pasen en su compañía; ad-
hiriéndose de muy buena voluntad a todos sus deseos,
sus gustos y aun sus caprichos, aunque hayan de privarse
de entretenimientos que tengan para ellos un particular
atractivo.
6 — Es por lo tanto incivil, y ajeno de la fina galantería,
que los caballeros, como suele verse, se separen de las
señoras con el objeto de entregarse al juego de naipes, o
a cualesquiera otras distracciones en que ellas no tomen
parte, o que abandonen la reunión para ir a paseos a que
puedan conducirlas.
E De las reuniones de duelo
1— Cuando en una casa acontece la desgracia de morir
una de las personas de la familia, es natural que algunos
de los parientes y amigos más inmediatos de ésta, per-
manezcan a su lado por cierto número de días, para pro-
digarle los consuelos de que necesita en tan dolorosos
momentos, para recibir a su nombre las visitas de duelo
y de pésame (párrafos 30 y 31, pág. 246), y para relevar-
la, en fin, de todas las atenciones de la casa que sean
incompatibles con las impresiones de un pesar profundo.

294
2.— En los casos en que nuestros amigos o parientes
pierdan una persona de su familia, seamos muy mirados
y circunspectos para considerarnos comprendidos en el
deber que impone el párrafo anterior; pues nada habría
más impropio ni más impertinente, que el ir a situarnos
en una casa en tales circunstancias, sin estar a ello real y
evidentemente llamados por la intimidad de nuestras
relaciones, y sin tener la certeza de necesitarse en ella de
nuestra presencia y nuestros servicios (párrafo 26, página
245).
3— Las personas que se sitúan en la casa de un difunto,
sin estar para ellas autorizadas por las consideraciones
que acaban de expresarse, dan una idea muy desventajo-
sa de su carácter, por cuanto aparece que han querido
convertir en una tertulia un cuadro de dolor y de llanto, o
bien que sólo han ido en busca de los placeres de la me-
sa, adonde suponen que su concurrencia ha de hacer que
sea ésta más abundante y selecta que de ordinario; incu-
rriendo, además, en la notable inconsideración de ir a
aumentar así los gastos y atenciones de una familia afli-
gida.
4— Siempre que hayamos de acompañar en tales casos a
nuestros parientes y amigos, observemos una conducta
que sea enteramente propia de las circunstancias, mani-
festando en todos nuestros actos que respetamos su si-
tuación y tomamos parte en su sentimiento. En cuanto a
dirigirles expresiones de consuelo, tengamos presente
que se necesita de un tacto exquisito para que ellas no
lleguen a ser inoportunas e impertinentes, y para que no

295
contribuyan, como suele verse, a aumentar el dolor, lejos
de mitigarlo.
5— La puntual observancia de estas reglas ahorrará a las
personas que sufren por la pérdida de un ser querido, el
tormento de ver en su casa, en los momentos más terri-
bles de su dolor, una reunión numerosa y llena de indo-
lencia que conversa, ríe y celebra los chistes de cada
cual, y que ofrece el chocante y horrible contraste de la
alegría y los placeres de la mesa, dentro de un recinto
enlutado y tétrico, en medio de una familia llorosa y des-
consolada, y a veces aun al lado de un cadáver.
6— En las reuniones de duelo habrá una mesa frugal no
menos que decente, a que no asistirán jamás los deudos
más inmediatos del difunto, y en la cual no se hará otra
cosa que satisfacer la más urgente necesidad de alimen-
tarse; sin que en la reunión, se note ningún acto, ni se
oiga ninguna expresión que tenga algo de común con la
animación y el júbilo de los banquetes, o que en alguna
manera desdiga de la naturaleza de las circunstancias.
F De los entierros
1 — Las costumbres de cada país son las que dan la pau-
ta para el ceremonial de un entierro. En ciertos países las
invitaciones para los entierros se hacen por los periódi-
cos. Los familiares hacen una invitación y las entidades
comerciales u oficiales, con que el difunto ha estado vin-
culado, hacen otras tantas invitaciones.

296
2 — El ataúd es cargado en hombros desde la capilla
mortuoria a la carroza por los familiares masculinos o
amigos más íntimos, o por personas especialmente con-
tratadas.
3 — Las cintas en número de ocho son llevadas por las
personas más caracterizadas oficial o socialmente y son
solicitadas por los familiares, o designadas por el proto-
colo en caso de personajes oficiales, Las cintas se llevan
de la capilla mortuoria a la carroza y llegando al cemen-
terio se cambian los portadores de ellas de la carroza al
mausoleo o nicho donde se efectuará el entierro.
4 — En la caravana de automóviles que acompaña a la
carroza irán en el primer carro las personas más allega-
das al difunto que son las que arrastran el duelo acompa-
ñadas por el edecán del Presidente de la República, si es
que éste se ha hecho representar en el acto.
5 — Si hay discursos, éstos se dirán en el cementerio.
Después de los discursos y de los servicios religiosos se
efectúa la inhumación de los restos con lo cual termina el
ceremonial del entierro.
6 — Los acompañantes deben marchar con paso lento, y
con aire de circunspección y recogimiento que armonice
con la naturaleza del acto y con la situación de los dolo-
ridos; pues es siempre una muestra de civilidad y de cul-
tura, el manifestar en la exterioridad que se participa del
dolor de las personas afligidas que se acompañan.

297
7 — Es, según esto, un acto sobremanera incivil e im-
propio el conversar durante la marcha, y el ir una perso-
na apoyada en el brazo de otra. En cuanto a fumar en el
tránsito, esta es una falta en que no pueden incurrir
jamás ni las personas que sólo tengan una ligera idea de
la buena educación, y de los deberes y prohibiciones que
imponen las convenciones sociales.
8 — Los doloridos toman los puestos principales, que
son siempre los más próximos al lugar donde se coloca
el féretro. Respecto de los acompañantes, éstos se colo-
carán en los demás puestos, según la edad y la categoría
de cada cual.
9 — Una vez terminados los oficios religiosos y la in-
humación, los acompañantes se retiran sin despedirse,
haciendo sólo una cortesía a los doloridos aquéllos que
los encuentren a su salida.

298
G De las honras fúnebres.
1 — Los parientes y los amigos más inmediatos del di-
funto, son los que generalmente acompañan a los dolori-
dos cuando se dirigen al templo. Todos los demás concu-
rrentes se trasladan directamente a éste a la hora desig-
nada para la función.
2 — En cualquier tiempo en que se celebren las exequias
de una persona, o se conmemore su muerte con una fun-
ción religiosa, el de la ceremonia es un día de duelo para
su familia, y así toda reunión bulliciosa, toda comida de
invitación, todo acto que produzca algún goce, o que
bajo algún respecto incluya la idea del placer, es entera-
mente impropio y ajeno de las circunstancias, altamente
contrario a todo sentimiento de humanidad y de decoro,
y al mismo tiempo un ultraje que se hace a la memoria
del difunto.
3 —Por lo mismo que en el día de la función religiosa se
renueva el dolor de la familia del difunto, es natural que
algunos de sus parientes y amigos más inmediatos le
hagan compañía.
V De la mesa
A De la mesa en general
1 — La mesa es uno de los lugares donde más clara y
prontamente se revela el grado de educación y de cultura
de una persona, por cuanto son tantas y de naturaleza tan

299
severa, y sobre todo tan fáciles de quebrantarse, las re-
glas y las prohibiciones a que está sometida.
2 — Según esto, jamás llegará a ser excesivo el cuidado
que pongamos en el modo de conducimos en la mesa,
manifestando en todos nuestros actos aquella delicadeza,
moderación y compostura que distinguen siempre en ella
al hombre verdaderamente fino.
3 — Es importante advertir, antes de entrar en el porme-
nor de las reglas de esta sección, que la mayor parte de
los excesos y desaciertos en que suele incurrirse en las
reuniones de mesa, aun por personas bajo otros respectos
recomendables, tienen origen en los hábitos que hace
contraer el gravísimo error de pensar, que en la mesa
privada o de familia puede usarse de una amplia e ilimi-
tada libertad. Tan absurda creencia conduce a prescindir
de una multitud de reglas que, estando fundadas en los
principios inalterables de la delicadeza, la propiedad y el
decoro, pertenecen indudablemente a la etiqueta general
y absoluta; y hace sacrificar a cada paso la belleza, la
dignidad y la elegancia, a una comodidad que no acierta
nunca a concebir el que ha llegado a acostumbrarse a
proceder en todas ocasiones conforme a los preceptos de
la urbanidad.
4 — Las costumbres domésticas a fuerza de la diaria y
constante repetición de unos mismos actos, llegan a ad-
quirir sobre el hombre un imperio de todo punto irresis-
tible, que le domina siempre, que se sobrepone al cono-
cimiento especulativo de sus deberes, que forma al fin en
él una segunda voluntad y le somete a movimientos pu-

300
ramente maquinales; y así, cuando hemos contraído
hábitos malos en la manera de manejarnos en nuestra
propia mesa, es imposible que dejemos de deslucirnos en
una mesa extraña, por grande que sea el cuidado que
pongamos entonces en aplicar unas reglas que no nos
son familiares, y que por el contrario, estamos acostum-
brados a quebrantar diariamente.
5 — Es, pues, indispensable que contraigamos el hábito
de observar en nuestra mesa privada las reglas de la ur-
banidad, así porque nuestra familia es acreedora a las
mismas consideraciones que debemos siempre en la me-
sa a los extraños, como porque sin este hábito no podre-
mos proceder en los banquetes con aquella naturalidad y
aquel despejo que aparecen siempre en las maneras del
hombre culto. En cuanto al desahogo que nos permite la
íntima confianza que tenemos con nuestra propia familia,
él se revela, entre la gente fina, en ligeros e impercepti-
bles rasgos de nuestro continente y de nuestra conducta,
que no pueden explicarse, y que pertenecen a las excep-
ciones y diferencias que sabe siempre establecer un sano
criterio.
6 — No tomemos nunca asiento en la mesa antes que lo
hayan hecho nuestros padres, o cualesquiera otras perso-
nas de mayor respetabilidad que nosotros, de quienes
estemos acompañados.
7 — La regla anterior no tiene aplicación en las fondas y
restaurantes, donde cada cual toma asiento en la mesa
desde el momento en que llega. Mas cuando, mediante
una invitación especial, vayamos a comer a ellas en

301
compañía de amigos nuestros, no es sólo aquella regla la
que debemos observar, sino todas las demás relativas a
los banquetes, con las modificaciones propias del carác-
ter más o menos serio de la reunión; teniendo presente
que entonces la persona que ha convidado debe proceder
bajo todos respectos y ser considerada por los demás,
como si estuviese en su propia casa.
8 — Situémonos a una distancia conveniente de la mesa,
de manera que no quedemos ni muy próximos ni muy
separados, y demos a nuestro cuerpo una actitud en que
parezcan combinadas la naturalidad y la elegancia, sin
inclinarnos hacia adelante más de lo que sea absoluta-
mente indispensable para comer con comodidad y aseo.
9 — No apoyemos nunca en la mesa todo el antebrazo, y
en ningún caso pongamos sobre ella los codos en el mo-
mento de comer. Y téngase presente que es un acto que
manifiesta poca cultura, y que al mismo tiempo comuni-
ca al cuerpo un aire inelegante y tosco, el dejar caer so-
bre las piernas una mano, ocultándola así de la vista de
los demás, en tanto que se está haciendo uso de la otra
para comer o beber.
10 — No nos reclinemos en el respaldo de nuestro asien-
to, ni nos apoyemos en el de los asientos de las personas
que tengamos a nuestro lado, ni toquemos a éstas sus
brazos con los nuestros, ni estiremos las piernas, ni eje-
cutemos, en fin, otros movimientos, que aquellos que
sean naturales y absolutamente imprescindibles. El acto
de levantar los codos al dividir con el cuchillo la comida
que se pone en el plato, o al tomarla con el tenedor para

302
llevarla a la boca, es singularmente característico de las
personas mal educadas.
11 — Jamás nos pongamos de pie, ni extendamos el bra-
zo por delante de una persona o hacia las que se encuen-
tran en el lado opuesto, con el objeto de alcanzar algo
que esté distante de nosotros, o de tomar o pasar un plato
o cualquier otra cosa. Valgámonos en todos los casos de
los sirvientes, o de las personas que se encuentran a
nuestro lado, cuando éstas tengan muy a la mano lo que
necesitemos.
12 — Cada uno de los instrumentos y utensilios de que
nos servimos en la mesa, tiene su manera peculiar de
manejarse; y es observación que no debe omitirse, que
las faltas en este punto, de tan poca entidad real, son sin
embargo características de las personas mal educadas.
13 — El cuchillo y el tenedor se toman empuñando el
mango con los tres últimos dedos, y adhiriendo a éste el
pulgar por el lado interior y el índice por encima, el se-
gundo de los cuales debe quedar más avanzado que el
primero, sin que se lleve nunca en el cuchillo más allá
del principio de la hoja, ni en el tenedor hasta acercarlo a
la raíz de los dientes.
14 — La cuchara se toma del modo siguiente: vuelta la
palma de la mano hacia dentro y un tanto hacia arriba, y
manteniendo los tres últimos dedos algo recogidos, se
hace descansar la cuchara en el dedo cordial; el índice se
recoge hasta quedar adherido al canto del mango; y el
pulgar cae, por último, sobre el extremo del mango,

303
pisándole con la fuerza que sea indispensable para que la
cuchara quede enteramente sujeta.
15 — El vaso se toma por la parte más inmediata a su
base, con los dedos índice, cordial y anular, todos unidos
por el lado del frente, y el pulgar por el lado interior;
recogiendo el meñique de manera que no quede separado
del anular, y dejando el mayor espacio posible entre la
superficie del vaso y la palma de la mano.
16. — Una copa se toma por la columnilla que une el pie
a la parte cóncava, con los dedos índice y cordial por el
lado del frente, y el pulgar por el lado interior, y reco-
giendo los dos últimos dedos sin que lleguen a tocar la
palma de la mano.
17 — Una botella se toma por el centro de su parte más
ancha, con los cuatro últimos dedos a la —derecha, y el
pulgar a la izquierda; siendo de advertir que cuando la
botella haya de manejarse con la mano izquierda, los
dedos tendrán naturalmente una situación inversa, es
decir, que los cuatro últimos dedos quedarán a la iz-
quierda y el pulgar a la derecha.
18 — Cuando no podamos tomar cómodamente la bote-
lla de la manera indicada en el párrafo anterior y tenga-
mos, por tanto, que tomarla por el cuello, pongamos un
especial cuidado en alejar los dedos del extremo superior
de éste cuanto nos sea posible.
19 — La cuchara y el cuchillo se manejan invariable-
mente con la mano derecha; mas en cuanto al tenedor,

304
tan sólo podrá manejarse con la derecha, cuando se to-
men comidas que no necesitan ser divididas con el cu-
chillo
20. — Suele usarse, al tomar del plato la comida con el
tenedor en la mano derecha, auxiliar éste con la otra ma-
no por medio de un pequeño pedazo de pan; pero téngase
presente que este acto produce siempre una impresión
muy desagradable a la vista. En los casos en que no sea
bastante el solo tenedor para tomar la comida, abstengá-
monos de pasarlo a la derecha y auxiliémonos con el
cuchillo.
21 — El uso de la cuchara y del tenedor está siempre
indicado por el contenido de cada plato, puesto que natu-
ral y necesariamente habremos de servirnos de aquélla
para tomar los líquidos, y toda comida que no pueda
fácilmente llevarse a la boca con el tenedor, quedando
éste, por consiguiente, destinado para todos los demás
casos. Pero suele verse empleada la cuchara para tomar
comidas que evidentemente pueden tomarse con el tene-
dor, y conviene, por tanto, advertir que éste es un abuso
enteramente contrario a la propiedad y a la etiqueta de la
mesa.
22 — No incurramos nunca en la grave falta de llevar el
cuchillo a la boca: éste no tiene en general otro uso que
el de dividir y servir las comidas sólidas con el auxilio
del tenedor, y el de subdividir de la misma manera la
parte de estas comidas que viene a nuestro plato.

305
23 — Respecto del tenedor y la cuchara, no introducire-
mos en la boca sino aquella parte que es absolutamente
indispensable para tomar la comida con comodidad y
aseo: teniendo el cuidado de que estos instrumentos no
se rocen jamás con nuestros dientes, lo cual produce un
ruido sumamente desagradable y chocante.
24 — El tenedor se lleva a la boca por su extremo diri-
giéndose a ella oblicuamente, y la cuchara por su lado
interior, de manera que queda paralela a ella, o dándole
también alguna oblicuidad, cuando ella sea enteramente
indispensable.
25 — Jamás hagamos variar de puesto el pan que se co-
loca siempre a la izquierda ni los vasos, las copas y las
tazas, que se colocan siempre a la derecha.
26 — El pan viene a la mesa en pequeños pedazos o re-
banadas; y para ir tomando la parte que hayamos de lle-
var a la boca, asiremos el pan con la mano izquierda y lo
dividiremos con la derecha sin emplear para ello el cu-
chillo y sin separar jamás la miga de la corteza.
El ejecutar esta operación con el cuchillo, o con sólo la
mano izquierda apoyando’ el pan en la mesa, es entera-
mente impropio de la gente bien educada.
27 — Al partir el pan, situaremos las manos de manera
que las migajas que en este acto se desprenden caigan
siempre dentro de un plato en que estemos comiendo.
28 — Jamás separaremos de una rebanada de pan de un
bizcochuelo, etc., una parte mayor que la que de una vez

306
hayamos de tomar en la boca. Es tan sólo propio de gen-
tes mal educadas, el introducir en el café, en el chocola-
te, o en cualquiera otro líquido, lo que ya se ha llevado a
la boca, por más natural que parezca esta libertad respec-
to de una taza o de un vaso que otro no va a usar.
29 — No es de buen tono comer pan, ni beber licor o
agua, hasta que no se ha acabado de tomar la sopa.
30 — Abstengámonos severamente de llevar al original,
u ofrecer a otra persona, las comidas que hayan estado en
nuestro plato y el cubierto que hayamos ya usado; así
como de ofrecer el pan que hemos tenido en nuestras
manos, el licor o el agua que hemos probado, el vaso o la
copa en que hemos bebido, etc., etc., y de ejecutar, en
fin, ningún acto que en alguna manera se oponga a las
reglas anteriormente establecidas sobre el aseo para con
los demás.
31 — Por regla general, en la mesa no tomaremos en las
manos ni tocaremos otra comida que el pan destinado
para nosotros. Respecto de las frutas, jamás las despoja-
remos de su corteza sino por medio del tenedor y el cu-
chillo; absteniéndonos de servir y de comer aquellas que
para esta operación necesiten de tomarse en las manos,
las cuales vienen comúnmente a la mesa tan sólo a cons-
tituir fuentes de adorno, o a contribuir a la belleza de
otras fuentes. En las mesas bien dispuestas, con excep-
ción de aquellas pequeñas frutas de corteza muy sutil,
como el durazno, la manzana, etc., las demás se presen-
tan por lo común despojadas de su corteza o convenien-
temente divididas.

307
32 — No comamos nunca aceleradamente ni demasiado
despacio; lo primero haría pensar que procurábamos ga-
nar tiempo para comer como glotones, nos impediría
tomar parte en la conversación, y nos haría incurrir en
las faltas que la precipitación trae consigo en todos los
casos; y lo segundo imprimiría en nosotros cierto aire de
desabrimiento y displicencia, que entibiaría la animación
y el contento de los demás, y nos expondría, o bien a
hacer el deslucido papel que hace siempre el que se que-
da al fin comiendo solo, o tener que renunciar para evi-
tar esto, a tomar lo indispensable para satisfacer debida-
mente la necesidad de alimentarnos En cuanto a la mane-
ra de beber, también debemos huir a un mismo tiempo
de la precipitación y de la lentitud.
33 — Son actos extraordinariamente impropios y grose-
ros el aplicar el olfato a las comidas y bebidas, así como
el soplarlas cuando están en un alto grado de calor y el
batir en este mismo caso una bebida, tomando una parte
de ella en la cuchara y vaciándola desde cierta altura en
la taza que la contiene. Siempre que temamos encontrar
en alguna cosa un olor o un sabor desagradable, abs-
tengámonos de tomarla, sin manifestar a nadie el motivo;
y respecto de las comidas o bebidas calientes, tomémos-
las poco a poco y en partes muy pequeñas, que de esta
manera pueden siempre llevarse a la boca, sea cual fuere
su grado de calor. No puede recomendarse, por demasia-
do repugnante, el uso de vaciar los líquidos calientes que
se sirven en tazas, en el pequeño plato que las acompaña,
para conseguir que bajen más pronto de calor y beberlos
con el mismo plato.

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34 — Son también actos groseros: 1.° abrir la boca y
hacer ruido al masticar; 2°, sorber con ruido la sopa y los
líquidos calientes, en lugar de atraerlos a la boca suave y
silenciosamente; 3°, hacer sopas en el plato en que se
está comiendo; 4.°, dejar en la cuchara una parte del
líquido que se ha llevado a la boca, y vaciarla luego de-
ntro de la taza en que aquél se está tomando; 5.°. tomar
bocados tan grandes que impidan el libre uso de la pala-
bra; 6.°, llevar huesos a la boca, por pequeños que sean;
7.°, tomar la comida por medio del pan, en lugar de em-
plear el tenedor o la cuchara; 8.°, arrojar al suelo alguna
parte de las comidas o bebidas; 9.°, recoger las últimas
partículas del contenido de un plato por medio del pan o
de la cuchara; 10, suspender el plato de un lado para po-
der agotar enteramente el liquido que en él se encuentre;
11, derramar en el plato las gotas de vino que han que-
dado en el vaso, para poner en éste el agua que va a be-
berse; 12, hacer muecas o ruido con la boca, para limpiar
las encías o extraer de la dentadura partículas de comida
por medio de la lengua; 13, hablar con la boca llena.
35 — Si nos desagrada la comida o bebida que ya hemos
gustado, o si encontramos en nuestro plato un objeto que
por algún motivo nos provoque asco a nosotros, o que
sea realmente asqueroso, guardémonos de proferir ni la
más ligera expresión sobre el particular, y conduzcámo-
nos de manera que en ninguno de nuestros movimientos
ni en nuestro semblante llegue a percibirse nuestro des-
agrado.

309
36 — Pongamos disimuladamente a un lado de nuestro
plato, sin contacto con la comida que en él se encuentre,
las partículas huesosas de las carnes y los huesos de las
frutas que no podamos evitar llevar a la boca, las espinas
de los peces y cualquiera otra cosa que nos sea imposible
hacer pasar al estómago. Pero tengamos presente que
este acto, de cualquiera manera que se ejecute, será
siempre desagradable a los que nos observen, y evité-
moslo por tanto, cuidadosamente en cuanto nos sea posi-
ble, procurando despojar en el plato las comidas de todas
aquellas adherencias antes de llevarlas a la boca.
37 — Jamás usemos para nada de la orilla del plato. La
mantequilla, la sal, la salsa y todo lo de-más que nos
sirvamos para acompañar la comida principal, lo pon-
dremos siempre dentro del plato, en el extremo de su
concavidad. Y si conteniendo nuestro plato un líquido,
llegáremos a vernos en la forzosa necesidad de poner en
él alguna cosa que hayamos tenido ya en la boca, apre-
surémonos a entregarlo a los sirvientes, pues si es im-
propio ocupar la orilla, todavía lo sería más el continuar
tomando del contenido del plato, después de haber hecho
semejante mezcla.
38 — Cada vez que en el acto de comer hayamos de
abandonar accidentalmente alguna de las piezas del cu-
bierto, la colocaremos dentro del plato, de manera que el
mango descanse sobre la orilla de éste. Y cuando haya-
mos de abandonar a un mismo tiempo el tenedor y el
cuchillo, tendremos, además, el cuidado de cruzarlos,
poniendo el primero debajo del segundo.

310
39 — Luego que hayamos tomado lo bastante de nuestro
plato, dejaremos dentro de él el cubierto de que nos
hayamos servido, poniendo el tenedor y el cuchillo jun-
tos, con el mango hacia nosotros, por ser este el signo
que indica a los sirvientes que deben mudamos todo esto.
40 — Para tomar los líquidos apoyaremos el borde del
vaso o de la taza en la parte exterior del labio inferior, y
sólo aplicaremos el labio superior cuando sea absoluta-
mente indispensable para beber sin ruido. Es altamente
impropio y grosero el introducir el borde del vaso o de la
taza en la boca, de modo que el labio inferior quede cu-
briendo una parte de su superficie, y el superior sumer-
gido en el líquido.
41 — Jamás bebamos licor o agua, cuando tengamos aún
ocupada la boca con alguna comida.
42 — No olvidemos nunca limpiarnos los labios inme-
diatamente antes y después de beber licor o agua, y cada
vez que advirtamos no tenerlos completamente aseados.
43 — En el acto de beber, ya sea licor, ya sea agua, fije-
mos la vista en el vaso o en la copa, y no la dirijamos
nunca hacia ninguna otra parte.
44 — En el momento en que una persona está bebiendo,
es notable incivilidad el dirigirle la palabra.
45 — Siempre que nos veamos en la forzosa necesidad
de toser, estornudar, eructar, o sonarnos, pensemos que
estos actos son infinitamente más desagradables en la

311
mesa que en ninguna otra situación; y al mismo tiempo
que procuremos ejecutarlos de la manera más disimulada
y que menos llame la atención de los demás, volvámonos
siempre a un lado, para que jamás nos queden de frente
las viandas en tales momentos (párrafos 20 y 23, página
64, párrafo 5, página 79).
46 — Muchas veces es imprescindible en la mesa el lim-
piarse el sudor, sobre todo en los climas cálidos; pero
tengamos presente que este acto es siempre desagradable
en sociedad, y ejecutémoslo con tal delicadeza que ape-
nas lo dejemos percibir de los demás (párrafo 34, página
68).
47— En el párrafo 22 de la página 322, quedaron indi-
cadas las condiciones de la conversación que debe soste-
nerse siempre en la mesa. Mas encontrándose aquel
párrafo entre las reglas que deben observarse en los ban-
quetes, pudiera acaso pensarse que las condiciones ex-
presadas perdían algo de su severidad, al tratarse de la
conversación en la mesa privada o de familia; y convie-
ne, por tanto, advertir que semejante suposición sería de
todo punto absurda. Por el contrario, al lado de nuestra
familia habremos de estar todavía más prevenidos que en
los banquetes, a fin de no incurrir en ninguna falta contra
la propiedad y el decoro de la conversación en la mesa;
pues la confianza que nos inspira el circulo doméstico
nos expone siempre fácilmente a incurrir en extravíos de
esta naturaleza, al paso que la presencia de los extraños
nos impone de suyo cierta suma de respeto que presta
circunspección a nuestra conducta, y nos ayuda en cada

312
caso a llenar todas las fórmulas y a observar todas las
reglas que la urbanidad establece.
48 — Entre los extravíos a que naturalmente nos arrastra
en la mesa la confianza con nuestra familia, aparece des-
de luego la propensión a reñir a los sirvientes, y la de
hacer girar la conversación sobre asuntos privados que, a
poco que meditemos, reconoceremos que no es propio ni
delicado se trasciendan fuera de nuestra casa. Respecto
de lo primero, pensemos que si en todas ocasiones
hemos de ser prudentemente tolerables con nuestros
domésticos, así por consideraciones que surgen de su
misma condición y de sus demás circunstancias persona-
les (párrafo 2, página 120), como por nuestra propia
tranquilidad (párrafo 7, página 122), nunca debemos ser
en este punto más mesurados que cuando nos encontra-
mos en la mesa; ya porque la presencia de muchas per-
sonas hace demasiado mortificantes las reprensiones,
circunstancia que siempre vicia y debilita su efecto; ya
porque éstas se oponen abiertamente al buen humor y al
contento que son tan propios de la mesa. Y en cuanto a
lo segundo, bastará recordar que en el acto de la comida
nos encontramos generalmente acompañados de niños y
domésticos, cuya ignorancia puede inducirlos a transmi-
tir fácil e indiscretamente lo que oyen, para que nos per-
suadamos de que en la mesa no debe proferirse jamás ni
una sola palabra de que no pueda imponerse todo el
mundo.
49 — Cuando tengamos un motivo interior de tristeza,
sobrepongámonos a él en la mesa hasta aparecer por lo
menos atentos y afables; pues no es justo ni delicado que

313
vayamos en tales momentos a turbar el placer de los de-
más, con el aspecto y los movimientos siempre desagra-
dables y aun mortificantes del dolor y la melancolía.
50 — Es una imperdonable grosería el separar del pan
parte de su miga, para traerla entre las manos mar peloti-
llas y arrojarlas a las personas o hacia cualquier otro ob-
jeto, este es un acto tal, que no se concibe pueda verse
jamás ni entre personas de la más descuidada educación.
51 — Para levantarnos de la mesa, esperemos a que se
ponga de pie la persona que la preside; a menos que por
algún accidente tengamos que retiramos antes, lo cual no
haremos, sin embargo, sin manifestar a los demás que la
necesidad nos obliga a ello. En los restaurantes, con ex-
cepción de los casos en que nos encontremos en reunio-
nes de invitación (párrafo 7), podemos levantarnos siem-
pre libremente, sin esperar a que otros lo hagan primero,
y sin excusarnos con nadie cuando tengamos que hacerlo
durante la comida.
B Del modo de trinchar, y del servicio en la mesa
1 — En las comidas, con los comensales sentados, los
diversos platos son presentados por los sirvientes puestos
en fuentes apropiadas y las carnes cortadas en presas
fáciles de servir.
2 — Cuando la comida es para más personas de las que
caben cómodamente en nuestra mesa se puede invitar a
una comida de buffet, en cuyo caso cada invitado se sir-

314
ve a sí mismo lo que apetece de las diversas fuentes co-
locadas en la mesa.
3 — También se suele servir una comida de pie, en cuyo
caso la dueña de casa o el servicio se encarga de servir y
distribuir los platos a los invitados que permanecen en
los sitios que más les acomoda.
4 — Generalmente la dueña de casa sirve en la mesa las
fuentes que traen del interior ayudada por alguna íntima
o pariente y los sirvientes alcanzan los platos a los invi-
tados siguiendo las reglas de servir primero a las señoras
por orden de categoría y lo mismo a los caballeros
5 — Para el servicio de algunos alimentos se pueden
seguir las siguientes reglas: Para trinchar un ave, se prin-
cipia por separar de ella el ala y el muslo, prendiéndola y
asegurándola con el tenedor, e introduciendo acertada-
mente el cuchillo en las articulaciones; y ejecutada esta
operación, se van cortando longitudinalmente rebanadas
delgadas de la parte pulposa, la cual ha quedado ya des-
cubierta y desembarazada.
6 — De las aves pequeñas se deja el caparazón en el
trinchero, y se sirven los cuartos y la pulpa, teniendo el
cuidado de dividir aquéllos previamente por las articula-
ciones; pero de las aves grandes tan sólo se sirve la pul-
pa, dejando todo lo demás en el trinchero.
7 — Las viandas de carnicería se dividen en rebanadas
delgadas al través de las fibras musculares; pero de una
pieza que trae huesos adheridos se cortan también reba-

315
nadas longitudinalmente, cuando se hace difícil el corte
transversal.
8 — El jamón, aunque contiene un hueso, no se corta
jamás longitudinalmente, sino en rebanadas transversales
muy delgadas, y dejando a cada una de ellas la parte de
grasa que naturalmente saquen en el corte.
9 — Las rebanadas de todas estas piezas se sirven con el
tenedor, auxiliado siempre del cuchillo.
10 — El pescado no se divide con cuchillo: la parte que
ha de ponerse en cada plato se toma con una cuchara, o
con una paleta de plata a propósito para este objeto.
11 — Para servir un pastel, se corta con el cuchillo la
parte de pasta correspondiente al relleno que va a servir-
se, y todo ello se pasa al plato por medio de la cuchara,
cuidando de poner en éste la pasta sobre el relleno.
12 — Todos los demás platos se sirven por medio del
tenedor y el cuchillo, o de la cuchara, según la naturaleza
de cada uno; y cuando es necesario auxiliar la cuchara,
esto se hace con el tenedor.
13 — La forma de las partes que se tomen de un origi-
nal, y la colocación que se les dé en cada plato al servir-
las, deben ofrecer siempre una apariencia agradable a la
vista.
14 — La sal y la salsa se toman con una cucharilla que
acompaña siempre al salero y a la salsera; y el azúcar,
con unas pinzas que acompañan al azucarero, cuando
éste se presenta en forma de cubitos, de lo contrario se

316
usará la cucharilla destinada a tal efecto. La sal puede
tomarse, a falta de la cucharilla, con un cuchillo que aún
no se haya empleado en ningún otro uso.
15 — Jamás tomemos la comida del original haciéndola
pasar por la orilla del plato, ya sea que usemos para ello
del tenedor y el cuchillo, o de la cuchara.
16 — Cuando vayamos a servir de un plato a todos los
circunstantes, tengamos presente el número de éstos, a
fin de arreglar las proporciones de manera que no llegue
a apurarse el contenido del plato antes que todos queden
servidos.
17 — Sirvamos siempre los platos con la delicadeza que
es propia de la sobriedad que en todos debemos suponer,
y seamos en esto todavía más escrupulosos respecto de
las señoras, para quienes sería un verdadero insulto un
plato servido con exceso.
18 — Siempre que nos toque servir a los demás, cuide-
mos de destinar a las señoras y demás personas a quienes
se deba especial respeto, aquellas partes de los manjares
que sean más agradables y más fáciles de comerse.
19 — Cuando hayamos de servir salsa a una persona,
pongámosla siempre al lado y nunca encima de lo que
contenga su plato.
20 — Al hacer circular un plato entre todos los circuns-
tantes, cuidemos de poner en él un tenedor o una cucha-

317
ra, según que el contenido del plato debe tomarse con
uno u otro instrumento.
21 — No nos sirvamos nunca demasiado de ningún man-
jar. Aun en la mesa de familia, vale más servirse dos
veces, que ofrecer a los demás la desagradable impresión
que produce siempre un plato servido con exceso.
22 — No pongamos nunca en nuestro plato, ni a un
mismo tiempo, ni sucesivamente, diferentes comidas que
hayan sido preparadas para ser servidas separadamente.
23 — En las comidas sentadas, los vinos son servidos
por los sirvientes en la mesa después de cada plato, en
las copas que están colocadas frente a cada comensal
para ese efecto. En las comidas de pie se pasan las copas
ya servidas por medio de azafates cuidando siempre que
estén acompañadas por copas de bebidas sin alcohol para
las personas que no desean tomarlo.
24 — No pongamos nunca en el vaso o en la copa mayor
cantidad de licor o de agua, que aquella que vayamos a
tomar de una vez. Sin embargo, hay licores que se sirven
expresamente para saborearlos, como sucede en general
con los licores dulces, y con otros que enseñará la prácti-
ca de las sociedades de buen tono.
25 — Es sobremanera impropio que nos sirvamos, o
sirvamos a otra persona licor o agua, hasta llenar ente-
ramente el vaso o la copa.

318
26 — Cuando se nos sirva licor o agua por otra persona,
luego que tengamos la cantidad que nos baste, se lo indi-
caremos por medio de la palabra, o bien levantando sua-
vemente el cuello de la botella con el mismo vaso o con
la copa. Y cuando seamos nosotros los que hayamos de
servir a otra persona, hagámoslo sin precipitación, a fin
de que podamos detenernos fácil e inmediatamente
cuando ella nos lo indique, y no vaya a quedar en su va-
so o en su copa mayor cantidad que la que quiera tomar.
27 — Al poner en una taza café o cualquier otro líquido,
hagámoslo de manera que no llegue a rebosar.
28 — Cuando vayamos a servir licor de una botella, aún
no decantada, pongamos primero en nuestro vaso o en
nuestra copa una pequeña cantidad, siempre que hayan
podido caer dentro de aquélla, al destaparla, algunas
partículas de corcho o de lacre.
29 — Siempre que pidamos algo a una persona que se
encuentre en la mesa, emplearemos una frase atenta,
como hágame usted el favor, tenga usted la bondad, etc.
Cuando una persona nos pregunte si queremos tomar de
algún plato o de algún licor para servirnos, y estemos
dispuestos a aceptar el ofrecimiento contestaremos con
la frase si usted me hace el favor, u otra semejante; y
cuando hayamos de contestar que no aceptamos, dare-
mos siempre las gracias a la persona que nos hace el ob-
sequio de dirigirnos la pregunta.
30 — Cuando una persona nos sirva alguna cosa, ya sea
a petición nuestra o por ofrecimiento espontáneo, le da-

319
remos las gracias en breves palabras, haciéndole al mis-
mo tiempo una ligera inclinación de cabeza.
VI Del Juego
319
1 — El juego es, como la mesa, una piedra de toque de
la educación. El amor propio ejerce en él un imperio tan
absoluto; tenemos todos tal propensión a enfadarnos
cuando nuestra habilidad queda vencida por la de los
demás; nos impresiona tanto el ver desconcertados nues-
tros cálculos y combinaciones y perdidos nuestros es-
fuerzos; es tan natural, en fin, que nos sintamos conten-
tos y satisfechos cuando salimos triunfantes, que si no
poseemos aquel fondo de desprendimiento, generosidad
y moderación que es inseparable de una buena educa-
ción, imposible será que dejemos de incurrir en la grave
falta de aparecer mustios y mortificados en los reveses
del juego, y de ofender la dignidad y el amor propio de
nuestros contrarios, cuando los vencemos, manifestando
entonces una pueril y ridícula alegría.
2 — El juego tiene una etiqueta que le es enteramente
peculiar, y consiste en todas aquellas finas y generosas
demostraciones que se hacen entre sí las personas que
juegan, por medio de las cuales manifiesta cada una de
ellas que sólo la anima el deseo de pasar un rato de
honesto entretenimiento, y que no pone por tanto grande
ahínco en salir triunfante, ni menos pretender hacer os-
tentación de su habilidad y su talento, ni oscurecer y de-
primir la habilidad y el talento de los demás.

320
3 — Ya se deja ver que no hablamos aquí de esas reu-
niones de inmoralidad y de escándalo, donde el azar
arrebata el producto del trabajo y lo hace pasar instantá-
neamente a otras manos; donde se arruinará a la inocente
familia, precipitándola despiadadamente de la cumbre
del bienestar al profundo seno de la miseria; donde el
hombre bien educado va a cambiar sus elevados senti-
mientos por sentimientos de codicia y de cinismo, sus
maneras suaves y elegantes por maneras rudas y vulga-
res, sus hábitos de delicadeza y de cultura por hábitos
groseros y antisociales; donde se metaliza el corazón y
se rebajan sus más tiernos afectos; donde se estragan, en
suma, las costumbres, y se abre la carrera de todos los
vicios.
En semejantes reuniones no reina ni puede reinar ningu-
na especie de etiqueta, pues las sensaciones que se expe-
rimentan al ver perdidas en un momento cuantiosas su-
mas, cuya adquisición ha costado acaso grandes fatigas,
y el ansia de entrar a poseer el fruto del ajeno trabajo, no
sólo excluyen todo acto de generosidad y de fina corte-
sanía, sino que excitan en el ánimo sentimiento de indig-
nación y malevolencia; y raro es el hombre que llega a
dominarse hasta aparentar serenidad y delicadeza, cuan-
do hierven dentro de su pecho las más crueles y violentas
pasiones.
4 — Al ponernos a jugar, demos por hecho que la suerte
no habrá de favorecernos, a fin de que este resultado no
llegue nunca a sorprendernos, y a hacernos perder la
serenidad y buen humor que entonces más que nunca
debemos manifestar en sociedad. Nada hay tan desagra-
dable como el ver personas que han empezado a jugar

321
llenas de animación y contento, ir tomando un aire de
reconcentración y displicencia, a medida que van expe-
rimentando contrariedades; desluciéndose todavía más, y
apareciendo más mezquinas y vulgares, aquellas en
quienes alternan los sentimientos de la tristeza y de la
alegría, según que la fortuna les niega o les concede sus
favores.
5 — Cuando juegan señoras y caballeros, la etiqueta
exige aún mayor delicadeza y desprendimiento entre
todos los jugadores. Los caballeros muestran entonces,
en todos los actos del juego, aquella particular conside-
ración que deben siempre a las señoras; y éstas, por su
parte, corresponden a la conducta obsequiosa y galante
de los caballeros, manifestándoles siempre una atención
exquisita, y absteniéndose, sobre todo, de abusar en ma-
nera alguna de las contemplaciones debidas a su sexo.
6 — Al distribuir los naipes en los juegos carteados, los
caballeros no arrojan sobre la mesa los que corresponden
a las señoras para que ellas los levanten, sino que se los
presentan atentamente y con cierta gracia, para que los
reciban de sus propias manos. Igual obsequio tributa
siempre un caballero de buen tono, a otro caballero a
quien por su edad u otras circunstancias debe especial
consideración y respeto, y aun a todos los demás con
quienes juega, la primera vez que le toca distribuir los
naipes.
7 — Las discusiones que suelen suscitarse en el juego no
toman jamás, entre la gente fina, un carácter de seriedad
e importancia que pueda elevarlas al grado de calor de

322
los altercados; y cuando no puedan resolverse pronta-
mente por la fuerza de la razón y el convencimiento,
ellas terminan siempre defiriendo cortés y afablemente
los inferiores a la opinión de los superiores, y los caba-
lleros a las de las señoras.
8 — No nos entreguemos exclusivamente al juego, en
reuniones que tengan también por objeto otros entrete-
nimientos. Abstrayéndonos de esta suerte del centro de
la sociedad, manifestaríamos no encontrar en ella ningún
otro placer, faltaríamos al deber de contribuir por nuestra
parte a la general animación y a la variedad de las dis-
tracciones, y aun excitaríamos la sospecha de encontrar-
nos dominados por el vicio cuyos funestos caracteres
acaban de bosquejarse, el cual no debe irse a ostentar
jamás en los círculos que presiden la moral y el decoro.
VII
Del traje en general
1 — Las formas y demás condiciones del traje que de-
bemos llevar en sociedad, están generalmente sujetas a
los caprichos de la moda; y a ellos debemos someternos
en cuanto no se opongan a los principios de la moral y de
la decencia, sin que nos olvidemos, cuando hayamos
llegado a una edad avanzada, de las modificaciones que
en este punto aconsejan entonces la circunspección y la
prudencia. Pero existen ciertas condiciones a que no al-
canza la influencia de la moda, por estar fundadas en la
propiedad y decoro, según lo que racionalmente exigen
las diferentes situaciones sociales, y pueden por tanto

323
establecerse, respecto de ellas, algunas reglas generales
de aplicación invariable y constante.
2 — Los deberes relativos al traje no están fundados
únicamente en nuestra propia estimación, la cual exige
siempre de nosotros un porte honesto y elegante, sino en
la consideración que debemos a la sociedad en que vivi-
mos, para quien es ofensivo el desaliño y el desprecio de
las modas reinantes, así como la impropiedad en el con
junto y los colores de las diferentes piezas de que consta
el vestido. La persona que vistiese caprichosa o negli-
gentemente, se equivocaría si pensase que lo hacía tan
sólo a costa de su propio lucimiento y decoro, pues su
traje manifestaría en la calle poco respeto a los usos y
convenciones sociales del país, y en una visita, en un
festín, en un entierro, en una reunión de cualquiera espe-
cie, irla a ofender a los dueños de la casa y a la concu-
rrencia entera.
3 — Debemos aparecer siempre en la calle decentemente
vestidos; y en todos los casos en que no salgamos de
nuestra casa con el objeto de asistir a reuniones, o de
hacer visitas que requieran un traje especial, tengamos
por regla general e invariable el respetar las convencio-
nes sociales, y armonizar con el espíritu y con los usos
generales de la sociedad, usando vestidos que sean pro-
pios de cada circunstancia, de cada día, y aun de cada
parte del día.
4— Según esto no es lícito a ninguna persona presentar-
se en la calle el día de gran festividad con el vestido lla-
no de los demás días; ni puede una señora llevar de tarde

324
el traje propio de la mañana, o viceversa; ni puede un
comerciante vestirse de lujo en las horas de negocios, ni
fuera de estas horas puede aparecer con el traje sencillo
del trabajo.
5 — El vestido que se lleve al templo debe ser severa-
mente honesto y tan sencillo cuanto lo permita la digni-
dad personal y el respeto debido a la sociedad; no de-
biendo jamás estar impregnado de aguas o esencias cuya
fragancia llegue a percibirse por los demás concurrentes.
Las señoras en quienes son tan propios y naturales los
afeites y adornos, deben omitir al dirigirse al templo to-
dos aquellos que en alguna manera desdigan de la santi-
dad del lugar, y de la humildad y recogimiento que ha de
manifestarse siempre ante la Majestad Divina.
6 — Toda visita de etiqueta y toda reunión de invitación
exige siempre un traje enteramente serio. En las reunio-
nes de mesa muy pequeñas y de mucha confianza, puede
relajarse un tanto la severidad de esta regla; bien que
nunca hasta traspasar los límites de la propiedad y el
decoro, y teniendo siempre presentes los principios de
etiqueta contenidos en esta obra.
7 — La seriedad del traje en las señoras depende de cir-
cunstancias que no tienen un carácter bien definido, uni-
forme y constante, y que no pueden por lo tanto servir
para establecer bajo este respecto ninguna regla fija.
8 — El traje debe ser todo él negro para hacer visitas de
duelo y de pésame, y para concurrir a las reuniones de
duelo, a los entierros, y a todo acto religioso que se cele-

325
bra en conmemoración de un difunto. Aun cuando el
traje negro es el más recomendable en los hombres, se
tolera sin embargo que éstos concurran a los entierros
con trajes de colores oscuros, pero la corbata en todo
caso será negra. Las damas, si son parientes, asisten de
luto riguroso. Las demás invitadas, con traje de calle
negro. (N. del E.)
9 — Para las visitas de negocios y de sociedad, damas y
caballeros llevan hoy trajes de calle. Si la visita es de
etiqueta y de noche, los hombres usan el smoking o el
frac. (N. del E.)
10 — Es muy elegante y decente, en todas ocasiones, el
uso de los guantes.
11 — Es una vulgaridad el excusarse con una persona
por haber de darle la mano encontrándose ésta cubierta
con el guante; y todavía lo es más el hacerla esperar para
despojarlo previamente de él. No sólo no hay motivo
para una ni otra cosa, sino que es más propio y más
aseado el dar la mano con el guante puesto.
12 — El traje de luto es un signo con que se expresa el
dolor que se experimenta por la pérdida de un deudo, y
al mismo tiempo un homenaje de consideración que se
tributa a su memoria; y como es tan indispensable que en
materias como ésta exista siempre una manera de proce-
der uniforme y constante, la sociedad ha sancionado las
reglas siguientes: 1.a, el luto se divide en luto riguroso y
medio luto: el primero consiste en un traje enteramente
negro, y el segundo en un traje en que se mezcla el color

326
negro con el blanco o con cualquier color oscuro; 2.a,
por los padres, abuelos, hijos y nietos, el luto dura seis
meses; por un tío o un sobrino, un mes, y por cualquiera
otro deudo, dos semanas; 3.a, estos períodos en que se ha
de llevar el luto se dividen en dos épocas de igual dura-
ción, en la primera de las cuales se usa el luto riguroso, y
en la segunda el medio luto.
13 — El período de luto y medio luto varía según las
costumbres de cada país. A ninguno le está prohibido
llevar luto, en cualquier caso, por más tiempo de aquel
en que deba llevarle según el párrafo anterior.
14 — El viudo o la viuda, que estando todavía de luto,
contrae matrimonio, abandona el luto desde el momento
de la ceremonia nupcial.
15 — Las personas que están de luto, deben omitir en
sus vestidos todo aquello que pueda comunicarles algún
carácter de lujo. Son enteramente impropios, en estos
casos, los vestidos en que se manifiesta haberse puesto
un esmero especial, o en que aparecen adornos que no
son absolutamente indispensables.
16 — La diversidad en las piezas de que consta el traje,
en las telas que para ellas se eligen, y en las formas que
les da la moda y el gusto de cada cual, es una prueba
evidente de que nuestros vestidos no tienen por único
objeto el cubrir el cuerpo de una manera honesta y de-
cente, sino también contribuir a hacer agradable nuestra
persona, por medio de una elegante exterioridad. Y como
de la manera de llevar el traje depende en mucha parte su

327
lucimiento, pues en un cuerpo cuyos movimientos sean
toscos y desairados, las mejores telas, las mejores formas
y los más ricos adornos perderán todo su mérito, es in-
dispensable que procuremos adquirir en nuestra persona
aquel desembarazo, aquel despejo, aquel donaire que
comunica gracia y elegancia aun al traje más serio y más
sencillo.
17 — En los grandes conciertos y funciones de ópera
llevan las damas que asisten a palcos y plateas, traje de
noche escotado, desnudos los brazos, y luciendo joyas.
En la luneta, el traje es menos escotado. Los caballeros
que concurran a palcos deben usar frac. En la luneta se
lleva el frac o el smoking.
18 — A las veladas musicales y artísticas asisten las da-
mas con vestido de cena (medio escote) sin sombrero y
con alhajas. Los caballeros visten smoking, zapatos de
charol y guantes claros.
19 — Para los bailes de gala y recepciones oficiales de
noche llevan las damas vestido escotado, con los brazos
y espaldas desnudos, y luciendo abundantes joyas. Capa
bordada, abrigo y pieles, según lo exija la estación. Los
caballeros, frac con chaleco y guantes blancos, zapatos
de charol, sombrero de claque de seda y mancuernas de
perlas. No es muy correcto el traje de smoking en estas
ocasiones.
20 — Tratándose de cenas de gran etiqueta, las damas
concurren con trajes de noche escotados, con peinados
sencillos y sin sombrero, en tanto que los caballeros lo

328
hacen en frac, chaleco blanco, camisa de pechera almi-
donada con botonadura de oro, platino, o perlas. Los
zapatos han de ser de charol y los calcetines negros, de
seda.
21 — A los almuerzos concurren los invitados con trajes
de visita.
22 — En las partidas campestres (garden party) se pre-
sentan las damas con vestidos elegantes de ciudad, y. los
hombres con trajes de calle, a menos que la fiesta sea
bailable, en cuyo caso se lleva chaqué.
23 — Para los tés, llevan las damas trajes de tarde y los
hombres trajes de calle. La misma indumentaria que para
el té, o para una cena sin mucha indumentaria, usan las
damas en los "cocktail party", pero los caballeros concu-
rren con traje oscuro de calle, y aún mejor con smoking.
24 — Sabido es que en las bodas, el traje de la novia ha
de ser blanco, acompañándola las damas de honor con
vestidos de uniforme corte y color. El novio y demás
invitados visten chaqué negro con chaleco del mismo
color, pantalón gris a rayas, camisa de pechera dura, cor-
bata gris y zapatos de charol. Los guantes mate, de gris
claro y sombrero de copa. Aun en las clases sociales más
modestas se impone en esta ceremonia el vestido blanco
de la novia y el saco o americana negro en el novio y
chambelanes. (N. del E.)

329
VIII Del tacto social
1 — El tacto social, cuya definición se dio en los Princi-
pios Generales (párrafo 24, pág. 52), debe considerarse
como el más alto y más sublime grado de la cortesanía,
pues él supone un gran fondo de dignidad, discreción y
delicadeza; y es por esto por lo que las personas de tacto
son las que mejor conocen los medios de ocupar siempre
en sociedad una posición ventajosa, las que tienen el don
de agradar en todas ocasiones, las que se atraen en todas
partes la consideración y el cariño de los demás, aqué-
llas, en fin, cuya compañía es siempre apetecida y siem-
pre se echa de menos. En muchos lugares de esta obra se
encuentran reglas que tienden evidentemente a formar en
nosotros el tacto social; y así por esto, como porque esta
materia no se presta a ser tratada en toda su extensión en
una obra elemental, nos limitaremos a presentar algunos
casos que requieran la disposición de tacto, los cuales
sirvan como de paradigma de todos los demás.
2 — Hay ciertas reglas que sirven de base y fundamento
a todas las demás reglas del tacto, y son las siguientes:
1.a, respetar todas las condiciones sociales, considerando
en cada una de ellas la dignidad y el valor intrínseco del
hombre, sin establecer otras diferencias que aquellas que
prescriben la moral y la etiqueta; 2.a, respetar el carácter,
el amor propio, las opiniones, las inclinaciones, los ca-
prichos, los usos y costumbres, y aun los defectos físicos
y morales de todas las personas; 3.a, adaptarse con natu-
ralidad, en todas las situaciones sociales, a las circuns-
tancias que a cada una sean peculiares; 4.a, elegir siem-
pre la mejor oportunidad para cada acción y cada pala-

330
bra, de manera que jamás se produzcan en los demás
impresiones desagradables, y que, por lo contrario, no se
haga ni se diga nada que no sea respectivamente grato a
cada persona.
3 — Es poco tacto hacer costosos y frecuentes obsequios
a aquellas personas, cuyos recursos no le permiten retri-
buirlos dignamente.
4 — Jamás nos detengamos a encarecer las ventajas y los
goces que la naturaleza o la fortuna nos hayan propor-
cionado, delante de personas que se hallen en la imposi-
bilidad de disfrutarlos también; ponderando, por ejem-
plo, a un pobre nuestra riqueza y nuestras comodidades,
a un ciego la belleza de un prado o de una pintura, a un
valetudinario nuestra robustez y la salud de que goza-
mos.
5 — A las personas demasiado impresionables, de ima-
ginación exaltada o de espíritu apocado, no se les refie-
ren innecesariamente hechos sangrientos, o que bajo
cualquier otro respecto causan horror o conmueven fuer-
temente el ánimo; y cuando la necesidad obligue a entrar
con ellas en conversaciones de esta especie, se ahorrarán
todos los pormenores que no sean absolutamente indis-
pensables, se procurará emplear un lenguaje que neutra-
lice en lo posible la fuerza de las impresiones, y nunca se
elegirán para ello las horas próximas a aquella en que
han de entregarse al sueño.
6 — El hombre de tacto tributa siempre especiales con-
sideraciones al amor propio, y aun a la vanidad de los

331
demás; con aquella naturalidad y sencillez que excluyen
toda sospecha de afectación o lisonja, toma parte en el
placer que cada cual experimenta por sus propios talen-
tos, por su riqueza, o por su posición social; manifiesta
delicadeza y oportunamente reconoce la habilidad que el
padre atribuye al hijo, el esposo a la esposa, el hermano
al hermano, el amigo al amigo; oye o examina atenta-
mente, y luego aplaude, la producción que se lee o el
artefacto que se le muestra como objeto digno de alaban-
za; ensalza el mérito del edificio que otro ha construido,
del vestido o la alhaja que ha comprado o adquirido por
donación de un amigo; y dejando, en suma, a cada cual
en el buen concepto que de sí mismo, de sus obras y de
todo lo que le pertenece tenga formado, jamás destruye
las ilusiones de nadie, ni contribuye por ningún medio a
hacer que en los demás se sustituya el desengaño al error
inocente y agradable, el desaliento al fervor, la frialdad
al entusiasmo (párrafo 40, pág. 57).
7 — En general es necesario contemplar en los demás las
diferentes situaciones en que se encuentren, observando
siempre una conducta que sea propia de cada caso. Así,
por ejemplo, al que se halla afligido no se le excita, en
los momentos más crueles de su dolor, a dirigir su aten-
ción hacia objetos que requieran un ánimo tranquilo; al
que se halle alegre, al que se prepara a sentarse a la me-
sa, a entregarse al sueño, o a tomar parte en un entrena-
miento cualquiera, no se le habla de asuntos tristes, ni se
le da una noticia desagradable, cuando ello no sea abso-
lutamente imprescindible o pueda diferirse para mejor
oportunidad; al que teme una desgracia no se le hacen
observaciones que tiendan a aumentar su alarma; al que

332
está próximo a emprender un viaje no se le refieren
acontecimientos funestos ocurridos en la vía que ha de
atravesar, cuando esto no ha de obligarle a omitir o sus-
pender el viaje, ni le es dable tomar medidas que le pre-
cavan de los riesgos que pueda correr; y por último, al
que se encuentra preocupado por una idea triste, al que
se cree desgraciado, al que posee un carácter melancóli-
co, no se le discurre en términos que exalten todavía más
su imaginación, ni menos se le manifieste ver con indife-
rencia sus padecimientos, aun cuando para esto no anime
otra intención que la de probarle que ellos no reconocen
causas reales, sino meras exageraciones de la fantasía.
8 — Abstengámonos de encarecer a una persona el méri-
to que encontremos en algún objeto que le pertenezca,
cuando por debernos servicios importantes, sobre todo si
éstos son recientes, o por cualquier otra consideración,
debamos temer que se crea en el caso de obsequiarnos
presentándonos aquello que ya sabe cuánto nos agrada.
9 — Es falta de tacto hacer detenidos elogios de un pro-
fesor delante de alguno de sus comprofesores; lo mismo
que de una persona cualquiera delante de otra que sabe-
mos le es desafecta.
10 — Necesitamos poseer un fino tacto para manejarnos
dignamente cuando se nos tributan elogios personales.
No podemos rechazarlos bruscamente, porque aparecer-
íamos a un mismo tiempo desagradecidos e inciviles; ni
aceptarlos sin contradicción como un homenaje que se
nos debe; porque ésta sería una muestra del más necio y
repugnante orgullo; ni manifestar con empeño que nos

333
creamos enteramente destituidos del mérito que se nos
concede y realmente poseemos, porque de esta manera
parecería que deseábamos que se nos lisonjease todavía
más entrando a probar lo que negábamos. Iguales consi-
deraciones deben guiar nuestra conducta, cuando delante
de nosotros se tributan elogios a personas de nuestra
propia familia.
11 — Evitemos cuidadosamente el decir de nosotros
ninguna cosa que pueda directa o indirectamente ceder
en nuestro propio elogio. Verdad es que en ocasiones
basta conducirnos en ellas con tal naturalidad, que no
aparezcamos inmodestos o presuntuosos, ni por la ve-
hemencia de nuestras expresiones, ni por su excesiva
franqueza, ni por el empleo de frases cortadas, de pala-
bras anfibológicas o de reticencias, las cuales se ven
siempre en estos casos como signos de aquella fingida
modestia que sirve de disfraz al necio orgullo.
12 — Para discurrir en sociedad sobre los vicios, las ma-
las costumbres, las deformidades naturales, etcétera,
veamos antes si entre las personas que nos oyen hay al-
gunas a quien nuestras palabras pueden mortificar, no ya
por adolecer ella misma de los defectos de que hable-
mos, sino por hallarse en este caso alguno de sus parien-
tes o de sus amigos más inmediatos. Y en general, siem-
pre que en el circulo donde tomemos la palabra se en-
cuentren personas que no conozcamos, abstengámonos
de toda alusión personal, de toda expresión que bajo
algún respecto pueda ser a alguien desagradable, cir-
cunscribámonos a emitir ideas generales y de todo punto
inofensivas, eludiendo delicadamente cualquiera excita-

334
ción que se nos haga para que tomemos parte en conver-
saciones que traspasen estos límites.
13__ Cuando en el círculo en que nos encontremos haya
una persona tan grosera, que se resuelva a hacemos in-
tencionalmente alguna ofensa, opongámosle una sereni-
dad inalterable, y dominémonos hasta el punto de que ni
en nuestro semblante, se note que nos hemos enojado.
Una persona de tacto aparece en estos casos, a la verdad
bien raros en la buena sociedad, como si no hubiese ad-
vertido que se ha tenido la intención de ofenderla; y esta
moderación, esta delicadeza, este respeto a los demás
viene ya a ser una vindicación anticipada, por cuanto
deja enteramente entregado al ofensor a la reprobación y
aun a la indignación de la sociedad, la cual es siempre la
mejor vengadora del agravio que se recibe con magna-
nimidad y con nobleza.
14 — Grande debe ser nuestro tacto para conducirnos
dignamente en sociedad, cuando alguna persona tenga la
incivilidad de expresarse delante de nosotros en términos
ofensivos a alguno de nuestros parientes o amigos. Res-
pecto de nuestros parientes y de nuestros amigos ínti-
mos, nuestro deber es defenderlos siempre, y excitar al
imprudente que habla, bien que en términos comedidos y
delicados, a respetar nuestros fueros y el derecho que la
sociedad tiene a que no se la ocupe jamás en oír los des-
ahogos de la vil detracción. Mas cuando se trate de nues-
tros demás amigos, y no oigamos que se les calumnia,
que se les ridiculiza, ni se dice de ellos ninguna cosa que
vulnere su honor, la prudencia nos aconseja que calle-
mos o procuremos hacer variar la conversación; pues

335
como el que habla no reconoce entonces en nosotros
títulos bastante legítimos para aspirar a contestarle, nues-
tra defensa podría más bien excitarle a extenderse en su
ataque, y haríamos a la persona atacada el mal que se
dijese de ella lo que acaso iba a quedar omitido.
15 — No manifestemos nunca a una persona la semejan-
za, física o moral, que encontremos entre ella y otra per-
sona, aun cuando creamos lisonjearla por tener nosotros
una alta idea de las cualidades de ésta. Y cuando,
habiendo tomado a primera vista a una persona por otra,
saliéramos de nuestro error sin haber ella llegado a ad-
vertirlo, abstengámonos de imponerla de él indicándole
la persona por quien la habíamos tomado.
16 — Cuando no nos sea bien conocido el grado de ins-
trucción de la persona con quien hablamos, guardémonos
de introducir en la conversación citas o alusiones históri-
cas, de explicarnos en términos científicos o artísticos,
de dar por hecho que aquélla ha leído una determinada
obra, y sobre todo de dirigirle preguntas de este género
que acaso no pueda satisfacer, y la hagan pasar por la
pena de poner de manifiesto su ignorancia.
17 — No basta que un hecho sea notorio, ni que la pren-
sa lo haya publicado, para que nos sea lícito referirlo en
sociedad, es además necesario considerar si su relación
podrá ser desagradable a alguna de las personas presen-
tes, o bajo cualquier otro respecto inoportuna, ya sea por
el hecho en sí mismo o por alguna de sus circunstancias.

336
18 — Cuando es indispensable y prudente el transmitir a
una persona lo que contra ella se ha oído decir, debe si-
lenciarse el nombre de aquella que lo ha dicho. Pero esto
se entiende en la generalidad de los casos, y de ninguna
manera cuando median consideraciones graves que ra-
cionalmente obligan a hacer una revelación de este géne-
ro. ¿Cómo suponer que se le oculte el de la persona que
sabemos le traiciona, le odia, le deshonra y desea su da-
ño, cuando vemos que la trata con candor e intimidad, le
confía sus secretos y le da él mismo las armas con que ha
de herirle? ¿Merece acaso mayor consideración el ene-
migo encubierto y cobarde, el infame detractor, el que
traiciona la amistad y la confianza, que nuestro amigo
inocente y desapercibido? Difícil es, a la verdad, el saber
distinguir en muchos casos el aviso prudente y amistoso,
de lo que realmente sea un chisme; y he aquí precisa-
mente en lo que consiste el tacto. El hombre que lo po-
see, no incurrirá por cierto en la vileza de malquistar a
unas personas con otras, por medio de revelaciones im-
prudentes y malignas; pero sí sabrá en todas ocasiones
apreciar debidamente los hechos y sus circunstancias, y
en tratándose de las personas a quienes debe considera-
ción y afecto, ya les advertirá el mal que digan de ellas
sin indicarles quién lo dice, ya les hará además esta indi-
cación, ya omitirá una y otra cosa, según lo que en cada
caso le aconseje la prudencia y su propia dignidad y de-
coro.
19 — Nada hay más indigno que revelar aquello que se
nos ha confiado con carácter de reserva, o que nosotros
mismos conocemos debe reservarse, aunque para ello no
se nos haya hecho especial recomendación. El que no

337
sabe guardar un secreto, no es apto para entender en
ningún negocio de importancia; y aun cuando semejante
defecto no tenga origen en un corazón desleal, él arguye
por lo menos un carácter ligero y vulgar, que aleja siem-
pre la estimación y la confianza de las personas sensatas.
Mas como puede suceder que nos veamos en la necesi-
dad de hablar sobre alguna cosa de naturaleza reservada,
conviene desde luego advertir que en esto debe guiamos
una profunda prudencia, y que raro será el caso en que
no sea una vileza y una perfidia el transmitir lo que se
nos ha confiado bajo la condición de una severa reserva.
20 — En cuanto a imponer a los demás de aquellos asun-
tos de naturaleza reservada que tan sólo a nosotros nos
conciernen, pensemos que cuando esto no esté justifica-
do por graves motivos, apareceremos notablemente in-
discretos y vulgares; y que al mismo tiempo habrá de
considerársenos como indignos de toda confianza, por
cuanto no es presumible que sepa reservar las cosas aje-
nas quien no sabe reservar las suyas propias.
21 — Todavía deberemos ser más prudentes y reserva-
dos respecto de los secretos y disgustos de familia. Es
imposible conceder ningún grado de circunspección y
delicadeza, a aquel que impone a los extraños de asuntos
de esta naturaleza, sin que a ello le obliguen razones
muy poderosas y de alta conveniencia para la propia fa-
milia.
22 — Cuando una persona nos manifieste las quejas que
tenga de sus parientes o amigos, o incurra en la indigni-
dad de hablarnos en términos a ellos ofensivos, guardé-
monos de proferir ni una sola expresión en apoyo de sus

338
ideas; y si por cortesía debiéramos alguna vez tomar la
palabra, hagámoslo de una manera neutral y siempre
conciliadora, y procuremos delicadamente hacer girar la
conversación sobre otro asunto cualquiera.
23 — No cedamos jamás a las excitaciones directas o
indirectas que se nos hagan, para injerimos en las disen-
ciones que aquejen a una familia, cuando no nos sea da-
ble contribuir eficazmente a restablecer en ella la paz y
la armonía.
24 — Cuando la persona con quien hablamos está des-
avenida con su familia, es poco tacto preguntarle por
ésta, o hacer en la conversación alguna alusión que bajo
tal respecto pueda ponerla en embarazo.
25 — Cuando después de algún tiempo de ausencia, nos
encontremos por primera vez reunidos con dos amigos
nuestros que lo hayan sido también entre sí, no les diri-
jamos la palabra de manera que los pongamos en la ne-
cesidad de hablarse o extenderse amigablemente, mien-
tras no observemos que existe entre ellos la misma ar-
monía que antes de nuestra ausencia. Y evitemos siem-
pre poner en aquel caso a dos personas que sabemos se
encuentran desavenidas o a quienes tengamos motivos
para creer no les sea agradable el tratarse.
26 — Si una persona de poco tacto llegare a ponernos en
el caso de dirigir la palabra a otra con la cual estemos
mal avenidos, hagámoslo de una manera cortés y afable,
pues sean cuales fueren nuestros resentimientos, en aquel
acto sería altamente impropia toda muestra de repugnan-

339
cia o desabrimiento. Y si nuestro desacuerdo procede por
causa de naturaleza grave, y nos costare por tanto un
grande esfuerzo el manifestar afabilidad, siempre ten-
dremos el recurso de retiramos pasado un breve rato.
27 — Cuando una persona que nos haya ofendido se
dirija a nosotros con el objeto de satisfacernos, mostré-
monos con ella delicados, generosos y afables; y si el
asunto de que se trate no valiera la pena de entrar en de-
tenidas explicaciones, saquémosla prontamente del em-
barazo que siempre se experimenta en tales casos, mani-
festándole que su sola intención nos deja satisfechos, y
excitándola con ingenuo y amistoso empeño a variar la
conversación. Estas consideraciones hacia la persona que
expresa el deseo de satisfacer a otra, serán todavía más
esmeradas cuando un caballero haya de tributarías a una
señora.
28 — Ninguna consideración puede obligarnos a cultivar
relaciones que evidentemente hayan llegado a sernos
perjudiciales; pero nada nos autoriza tampoco para cor-
tarlas bruscamente, en tanto que nos sea posible contem-
plar el amor propio de personas de quienes hemos reci-
bido muestras de estimación y afecto. Cuando nos vea-
mos, pues, en tan penosa necesidad, apelemos a las frías
fórmulas de la etiqueta, de que usaremos sin dejar nunca
de ser afables; y omitiendo todo acto de familiaridad en
el trato con la persona a quien nos importa alejar de no-
sotros, conseguiremos indudablemente nuestro objeto,
sin causarle el sonrojo de manifestárselo por medio de
un acto explícito (párrafo 11, página 49).

340
29 — Siempre que una persona incurra a nuestra presen-
cia en una falta cualquiera, usemos de un discreto disi-
mulo, y aparezcamos como si nada hubiésemos adverti-
do.
30 — En los círculos donde veamos que se ignoran las
reglas de la etiqueta, limitémonos a observar aquellas
que sean absolutamente indispensables para manejarnos
con dignidad y decencia; el observar además aquellas
que sólo tienden a comunicar gravedad y elegancia a los
actos sociales, mortificaría a los circunstantes, por cuan-
to creerían que íbamos a ostentar entre ellos la superiori-
dad de nuestra educación.
31 — La persona que cante o toque en una reunión, de-
berá adaptar sus piezas a la naturaleza del auditorio. La
música seria y profunda es tan sólo propia para los círcu-
los de aficionados; así como la música brillante y alegre,
es la única que agrada entre personas que no poseen los
conocimientos necesarios para poder gustar de lo más
sublime y recóndito del arte. Y es de advertirse también
que en uno y Otro caso, cuando la reunión no es exclusi-
vamente filarmónica, sino que tiene además por objeto
otros entretenimientos, las piezas que se canten o se to-
quen deben ser siempre cortas, a fin de que no lleguen
nunca a fastidiar al auditorio.
32 — Para nada debemos ser más mirados y circunspec-
tos que para pedir a otro nos informe de algún hecho que
deseamos conocer. El hombre de tacto no hace jamás
una pregunta indiscreta, ni se expone al sonrojo de una
negativa o de una respuesta evasiva; y cuando se ve en el

341
caso de inquirir algo, elige las personas a quienes tiene
más derecho de interrogar, y las oportunidades en que
sus preguntas han de aparecer más prudentes y naturales,
y por lo tanto más dignas de ser satisfechas.
33 — Si vemos que una persona intenta hacer algo con-
trario a su salud, naturalmente procuraremos impedírselo
por los medios que nos sugiera el grado de amistad que
con ella nos una: mas tratándose de un hecho ya consu-
mado, abstengámonos de causar a nadie temores y alar-
mas, y limitémonos a hacer prudentemente aquellas indi-
caciones a que estemos llamados, con el objeto de evitar
el resultado que sea de temerse.
34 — No digamos nunca a una persona que la encontra-
mos aniquilada o de mal semblante, ni le preguntemos
qué enfermedad sufre, tan sólo porque la notemos maci-
lenta y descolorida, ni le manifestemos hallarla con de-
masiadas carnes. Para que cualquiera de estas manifesta-
ciones deje de ser una falta de tacto, se necesita que la
persona a quien se dirige nos la haya sugerido ella mis-
ma de algún modo, y sobre todo que no lo acompañemos
de sorpresa ni menos de aspaviento.
35 — Evitemos en cuanto nos sea posible el hablar a una
persona sobre su edad, y guardémonos de decir a nadie
la que creamos representa en su exterior, aun cuando nos
excite expresamente a ello. Las conversaciones de esta
especie son enteramente ajenas de la buena sociedad, y
sobre todo de las personas de fino tacto, las cuales deben
siempre contemplar los inocentes caprichos y debilida-
des del corazón humano.

342
36 — Delante de personas de edad muy avanzada, no se
atribuye jamás a la vejez una enfermedad cualquiera de
que se trate; ni hablando de un enfermo, se dice que no
podrá restablecerse porque sus años han gastado ya sus
fuerzas; ni se emite, en fin, ningún juicio que directa o
indirectamente tienda a presentar a la ancianidad como
excluida de ciertos actos, goces o costumbres de la vida
social, ni como llamada a un género especial de vida, ni
mucho menos como cercana al sepulcro.
37 — Cuando una persona tome equivocadamente para
sí y manifieste agradecernos un saludo, una expresión
atenta, o cualquiera otra demostración obsequiosa que en
sociedad dirijamos a otra persona, guardémonos de sa-
carla de su error, y mostremos por el contrario, con toda
naturalidad, que era a ella a quien nos hablamos dirigido.
38 — La amistad suele imponernos el penoso deber de
comunicar a una persona un acontecimiento para ella
desgraciado; y si no procedemos en esto con suma deli-
cadeza, si no procuramos atenuar la fuerza de sus impre-
siones por medio de precauciones juiciosas y oportunas,
la entregamos a toda la vehemencia del dolor, y acaso
añadiremos a sus sufrimientos morales el quebranto de
su salud. Para dar una noticia fatal procuremos preparar
gradualmente el ánimo de la persona que ha de recibirla
y, si no nos es posible, valgámonos de alguno de sus
deudos, que son siempre los más llamados a ejercer estos
tristes oficios, y los que pueden hacerlo de una manera
más prudente y oportuna.

343
39— Guardémonos de dirigirnos a una persona, por muy
amistosa que sea nuestra intención, a pedirle informes ni
a hablarle de ninguna manera sobre una desgracia que
sabemos acaba de acontecerle, mientras no estemos se-
guros de que ha llegado ya a su conocimiento; a no ser
que seamos nosotros mismos los llamados a participárse-
la, pues entonces nos apresuraremos a llenar nuestro de-
ber, de la manera que queda indicada en el párrafo ante-
rior.
40 — Jamás entremos con nadie en detenidas discusio-
nes sobre aquellas materias en que los hombres profesan
generalmente opiniones sistemáticas en las cuales per-
manecen siempre y aun llegan a aferrarse. Las personas
de tacto no sólo respetan las opiniones de todas las de-
más personas, sino que, para ser siempre agradables en
su trato, omiten el defender las suyas propias, cuando
alguno las ataca sin una intención ofensiva y maligna; a
menos que un ministerio legítimo las llame a sostenerlas
y propagarlas, en cumplimiento de un deber profesional
y de conciencia. Rara será la ocasión en que la tolerancia
no sea en estos casos el mejor partido, y más rara todavía
aquella en que la controversia no deje en los ánimos un
rastro de malevolencia, o por lo menos de desabrimiento.
41— A la persona que se dispone a emprender un viaje,
no se le hacen encargos que puedan causarle incomodi-
dades, sino cuando se tiene con ella una íntima confian-
za, o cuando se trata de un asunto muy importante y no
puede emplearse otro medio para lograr lo que se desea.
El que pretende que una persona se encargue de condu-
cirle a otro punto un objeto cualquiera, no debe creer

344
justificada su exigencia por la sola circunstancia de que
éste sea poco voluminoso; pues fundados en esta razón
podrían otros muchos amigos creerse autorizados para
hacerle iguales encargos, y nada hay más embarazoso y
desagradable que la conducción de un lugar a otro de
diferentes objetos ajenos, para ocuparse luego en la pe-
nosa tarea de ponerlos en diferentes manos. En cuanto a
enviar cartas con la persona que va de viaje, cuando exis-
te una vía pública y segura de comunicación, sin que a
ello obligue una necesidad justificada, esto no sólo es
indiscreto e inconsiderado, sino que incluye además el
mezquino propósito de ahorrar un gasto insignificante.
42 — Sometámonos a todas aquellas privaciones que no
nos acarreen graves perjuicios en nuestros intereses, an-
tes que pedir prestados a nuestros amigos los muebles,
los libros u otros objetos que tengan destinados a su pro-
pio uso, especialmente cuando este uso sea diario y cons-
tante, y no puedan fácilmente reemplazar lo que nos
presten. El hombre de tacto no pide jamás a su amigo
aquello que éste más aprecia, aquello en que particular-
mente se re-crea y se complace, aquello que con el uso o
al pasar a otras manos puede sufrir algún daño o desme-
jora.
43 — Cuando tengamos que entregar dinero a una per-
sona por remuneración de su trabajo, y sea de temerse
que este acto pueda en alguna manera causarle pena, no
se lo entreguemos delante de un tercero, y, si es posible,
valgámonos para ello de un niño o de un doméstico. Esta
consideración debe guardarse muy, especialmente a las
personas que, habiendo gozado de alguna comodidad,

345
han caído en desgracia y han tenido que apelar a una
ocupación cualquiera que les proporcione el sustento.
44 — No nos pongamos nunca innecesariamente en acti-
tudes peligrosas cuando nos encontremos con otras per-
sonas y especialmente con señoras. Los actos de esta
especie producen sensaciones más o menos desagrada-
bles y cuando se ejecutan con ánimo de ostentar destre-
za, agilidad o valor, revelan además un carácter poco
elevado y circunspecto.
45 — Nada hay en sociedad más delicado ni que necesite
de más fino tacto que el uso de las chanzas. Ellas sazo-
nan a veces la conversación, amenizan el trato, y aun
llegan a ser pequeñas demostraciones de aprecio y de
cariño; pero, sea dicho en puridad de verdad, la naturale-
za no ha concedido a todos aquella discreción, aquella
delicadeza, aquel tino que en tan alto grado se necesita
para que ellas sean verdaderamente aceptables; y no
siempre basta poseer una buena educación, ni estar ani-
mado de la intención más sana y amistosa, para saber
dirigir chanzas tan finas y oportunas que dejen de ser
bajo algún respecto desagradables o mortificantes. Las
personas que no poseen este don especial deben abste-
nerse severamente del uso de las chanzas. Por omitirías
ninguno experimentará jamás un desagrado; por dirigir-
las no será raro ver que se turben las más sólidas y más
antiguas relaciones de amistad.
46 — Las chanzas no pueden usarse indiferentemente
con todas las personas ni en todas ocasiones; ellas son
privativas de la confianza y enteramente ajenas de la

346
etiqueta; rara vez es lícito a un hijo usarlas con sus pa-
dres, a un inferior con su superior, a un joven con una
persona de edad provecta; en ningún caso son oportunas
en círculos serios, en conversaciones que no anime el
buen humor, y en momentos en que aquellos a quienes
es lícito dirigirlas tengan contraída su atención a un de-
terminado asunto. Y aun atendidos todos estos requisi-
tos, restará siempre consultar el carácter y la educación
de las personas, las impresiones que accidentalmente
modifiquen y determinen su manera de ser, sus gustos,
sus costumbres, sus caprichos, finalmente, la relación
que la chanza que se dirige pueda tener con otras perso-
nas que se hallen presentes.
47 — Aun cuando la chanza que se nos dirige a nosotros
no esté autorizada por las reglas anteriores, recibámosla
con afable tolerancia, y no sonrojemos jamás con un –
frío desabrimiento, ni mucho menos con palabras des-
templadas y repulsivas, a aquel que no ha tenido la in-
tención de desagradarnos, y cuya culpa no es otra que
carecer de las dotes de una fina educación.
XI Reglas diversas
1 — Uno de los objetos a que debemos consagrar mayor
suma de atención y estudio es el hacer agradable nuestra
persona, no ya por el conocimiento y la práctica de los
usos y estilos de la buena sociedad, ni por la dulzura de
nuestro trato, sino por una noble y elegante exterioridad,
por la delicadeza de nuestros movimientos, por la natura-
lidad y el modesto despejo que aparezcan siempre en

347
nuestro cuerpo, sea cual fuere la actitud en que nos en-
contremos (párrafo 5, pág. 47).
2 — La moderación es la reguladora de los modales ex-
teriores, así en el hombre como en la mujer; pero la or-
ganización física y moral del hombre, la mayor agilidad
que adquiere en las faenas industriales, su inmediato
contacto con los extravíos del corazón humano, la pre-
sencia de los peligros, los reveses de la fortuna, y el co-
mercio general de la vida en su constante anhelo por
proporcionarse a sí mismo y a su familia una cómoda
subsistencia, comunican a su exterioridad un cierto des-
embarazo, una cierta dureza, un cierto aire de libertad y
de franqueza que le es enteramente peculiar, y que dis-
tingue notablemente sus modales de los de la mujer.
3 — Por lo mismo que la diferente naturaleza y el dife-
rente género de vida de uno y otro sexo han de producir
estas diferentes propiedades en los modales exteriores, la
mujer cuidará de precaverse de aquella excesiva suavi-
dad que degenera en ridícula timidez o rústico encogi-
miento, y el hombre de aquel excesivo desembarazo que
comunica a su persona un aire vulgar y desenvuelto.
4 — Siempre que en sociedad nos encontremos de pie,
mantengamos el cuerpo recto, sin descansarlo nunca de
un lado, especialmente cuando hablemos con alguna
persona.
5 — Al sentarnos, hagámoslo con suavidad y delicadeza,
de modo que no caigamos de golpe y violentamente so-
bre el asiento; y después que estemos sentados, conser-

348
vemos una actitud natural y desembarazada, sin echar
jamás los brazos por detrás del respaldo del asiento ni
reclinar en él la cabeza, sin estirar las piernas ni recoger-
las demasiado, y sin dar al cuerpo otros movimientos que
aquellos que son propios de la conversación, según las
reglas sobre ella establecidas.
6 — Es extraordinariamente incivil el situarse por detrás
de una persona que está leyendo, con el objeto de fijar la
vista en el mismo libro o papel en que ella lee.
7 — Cuando un caballero se halle sentado, y una señora
u otra persona cualquiera de respeto o con la cual no
tenga confianza se le acerque a hablar sin tomar para ello
asiento, se pondrá inmediatamente de pie y así permane-
cerá hasta que aquélla se retire. Pero una persona de
buena educación evita siempre por su parte permanecer
de pie al acto de hablar a otra a quien encuentra sentada.
8 — Un caballero que se halla en sociedad no permite
nunca que a su presencia se dirija una señora de un punto
a otro con el objeto de tomar una silla, abrir o cerrar una
ventana, o ejecutar cualquiera otra operación de que
pueda él relevarla. Igual atención usa siempre una señora
joven respecto de una señora de edad avanzada, y en
general un inferior respecto de un superior.
9 — Cuando a una persona se le caiga al suelo algún
objeto, el caballero que se halle más inmediato a ella se
apresurará a levantarlo, poniéndolo luego en sus manos
con cierta gracia y delicadeza en los movimientos. El
mismo obsequio tributará una señora a otra señora,

349
cuando no se encuentre un caballero inmediato a ésta.
Mas la persona, cualquiera que ella sea, a quien se caiga
un objeto, procurará levantarlo ella misma inmediata-
mente, a fin de evitar que otro se tome el trabajo de
hacerlo.
10 — Son actos enteramente impropios y vulgares: 1.°,
poner un pie sobre la rodilla opuesta; 2.° mover innece-
sariamente el cuerpo, cuando se está en un piso alto, o
cuando se ocupa con otros un asiento común, como un
sofá, etc., o un lugar cualquiera alrededor de una mesa,
de manera que se comunique el movimiento a los demás;
3°, extender el brazo por delante de alguna persona, o
situarse de modo que se le dé la espalda o hacer cual-
quiera de estas cosas, cuando es imprescindible, sin pedir
el debido permiso; 4.°, fijar detenidamente la vista en
una persona; 5.°, manifestar grandes cuidados con la
ropa que se lleva puesta, con el peinado o con la barba;
6.° , estornudar, sonarse o toser con fuerza, produciendo
un ruido desapacible; 7°, reír a carcajadas o con frecuen-
cia; 8.°, llevarse a menudo las manos a la cara, hacer
sonar las coyunturas de los dedos, jugar con las manos,
con una silla, o con cualquiera otro objeto.
11 — El acto de bostezar indica infaliblemente sueño o
fastidio, o bien un hábito que no ha sabido cortarse en
tiempo y se toma después erradamente por una necesi-
dad. Cuando no podemos dominar el sueño, o no nos
sintamos ya animados en el círculo en que nos encon-
tremos, retirémonos inmediatamente y sin esperar a que
nuestros bostezos vengan a expresarlo, lo cual es siem-
pre desagradable y aun ofensivo a los demás. Y en cuan-

350
to al hábito de bostezar, pensemos que él hace insoporta-
ble la compañía de la persona más culta y más amable.
12 — Hay algunas personas que por manifestarse siem-
pre afables, se acostumbran a mantener en sociedad una
sonrisa constante, la cual comunica a su fisonomía un
aire de vulgaridad y tontería que las desluce completa-
mente, y aun llega a hacer su trato empalagoso y repug-
nante. Es cierto que debemos mostrar a las personas con
quienes nos encontramos una constante afabilidad; pero
ésta no consiste en sonreímos siempre, sino en aquel
modo suave y atento con que naturalmente expresamos
nuestra satisfacción y buen humor, y el placer que pro-
duce en nosotros la presencia y la conversación de nues-
tros amigos.
13 — Las personas que se reúnen para pasearse en una
sala, un corredor, o en otro lugar cualquiera, al cambiar
de frente para volver de un extremo a otro, deben obser-
var las reglas
siguientes: 1.a, si son dos personas las que pasean, am-
bas se abren por el centro, describiendo cada una hacia
afuera una línea semicircular; 2.a, si son tres personas, la
que va en el centro se abre por el lado izquierdo junto
con la que va a su derecha, de modo que ésta quede ocu-
pando el centro, y la que va a su izquierda cambia de
frente de la manera indicada en la regla anterior; 3.a, si -
son cuatro personas, se abren en dos alas, de manera que
las dos personas del centro queden en los extremos, y las
de los extremos en el centro; 4.a, cuando entre las perso-
nas que se pasean hay una que notablemente sobresale
en respetabilidad, se la deja siempre en el centro; dando

351
ella alternativamente el frente a la derecha y a la izquier-
da al volver de un extremo a otro, y sujetándose las de-
más a las reglas precedentes.
14 — Es embarazoso y molesto el paseo de más de cua-
tro personas juntas; y aun debe procurarse que las reu-
niones que se formen para pasearse no lleguen nunca a
exceder de tres personas.
15 — Cuando varias personas reunidas han de subir o
bajar una escalera, deben observar las reglas siguientes:
1.a, el caballero cede siempre a la señora el lado más
cómodo, y lo mismo hace el inferior respecto del supe-
rior; 2.a, si no puede subir o bajar más de una persona a
un mismo tiempo, las personas de un mismo sexo se van
cediendo entre sí el paso, según su edad y categoría y las
señoras y caballeros reunidos, proceden de la manera que
quedó indicada en el párrafo 35 de la página 279.
16 — Cuando una señora es acompañada por un caballe-
ro a un festín, a un espectáculo, o a otro lugar cualquiera
donde ambos han de permanecer, no puede admitir el
brazo de otro caballero para regresar a su casa, si aquél
se halla presente a su salida y cumple con el deber en
que naturalmente se encuentra de acercársele para acom-
pañarla de nuevo.
17 — Cuando nos encontremos cerca de personas que
hablen entre sí de una manera secreta, huyamos cuidado-
samente de llegar a percibir ninguna de sus palabras.
Nada puede haber más indigno que poner atención a lo

352
que otros hablan en la persuasión y la confianza de no
ser oídos.
18 — Siempre que saludemos a una persona, además de
hacerle una cortesía (pág. 268, nota 2), mostrémosle un
semblante afable y más o menos risueño, según el grado
de amistad que con ella tengamos. Los saludos desdeño-
sos, los que apenas pueden ser percibidos, y aquellos en
que se muestra cierto aire de protección, son exclusiva-
mente propios de gentes inciviles y que tienen la desgra-
cia de vivir animadas de un fatuo y ridículo orgullo. La
persona a quien debemos la atención de saludarla, es
también digna de que le manifestemos en este acto que
su presencia nos es agradable.
19 — Siempre que hayamos de nombramos a nosotros al
mismo tiempo que a otras personas, coloquémonos en
último lugar; y tengamos, además, el cuidado de antepo-
ner en todas ocasiones el nombre de la señora al de la
señorita, el de la mujer al del hombre, y el de la persona
más respetable al de la menos respetable.
20 — Es enteramente vulgar y grosero el tutear a una
persona con quien no se tiene una íntima confianza. Y
aun mediando esta confianza, cuando por nuestra edad o
categoría estemos seguros de que la persona con quien
hablamos no habrá de tuteamos a nosotros, abstengámo-
nos de usar con ella de semejante tratamiento, el cual
podría aparecer entonces como una vana ostentación de
superioridad. Está, sin embargo, admitido el tutear a los
inferiores, entre las personas de una misma familia, y
cuando las relaciones entre superior e inferior son tales,

353
que éste no puede ver en ello sino una muestra de espe-
cial cariño.
21 — Tan sólo en conversaciones privadas, y autoriza-
dos por una íntima confianza, podemos permitirnos tute-
ar o tratar de usted a aquellas personas a quienes por su
carácter o por su empleo se deba un tratamiento especial.
En orden a esto, tengamos presentes las prescripciones
contenidas en los párrafos 25 y 17 de las páginas 276 y
291.
22 — Seamos severamente puntuales en asistir siempre a
toda reunión de que hayamos de formar parte, a la hora
que se nos haya señalado y en que hubiéramos conveni-
do. En ningún caso tenemos derecho para hacer que los
demás aguarden por nosotros; y siempre será visto como
un acto de irrespetuosa descortesía el concurrir tarde a un
aplazamiento cualquiera.
23 — Mientras una persona que ha perdido uno de sus
deudos se halla en la época del luto riguroso (párrafo 12,
pág. 360), es altamente impropio y ofensivo a la memo-
ria del difunto, que asista a festines u otras reuniones de
placer, que cante, toque o tome parte en cualquier pasa-
tiempo que se promueva en la sociedad en que se en-
cuentre; y según sean los lazos que la hayan unido a las
personas cuya pérdida ha experimentado, las circunstan-
cias que hayan hecho esta desgracia más o menos lamen-
table, y la naturaleza del entretenimiento a que pueda
verse excitada, así deberán ser las privaciones de esta
especie a que deba someterse aun en la época del medio
luto. Sería, por ejemplo, no sólo impropio, sino extrava-

354
gante y odioso, el que una mujer o un hombre a quien la
muerte ha arrebatado su consorte, apareciesen en esta
época tomando parte en un baile.
24 — Acostumbrémonos a ejercer sobre nosotros todo el
dominio que sea necesario para reprimirnos en medio de
las más fuertes impresiones. Las personas cultas y bien
educadas no se entregan jamás con exceso a ninguno de
los afectos del ánimo; y sean cuales fueren los senti-
mientos que las conmueven, ellas aparecen más o menos
serenas, con más o menos fuerza de espíritu, pero siem-
pre moderadas y discretas, siempre llenas de dignidad y
decoro. Los gritos desacompasados del dolor, de la sor-
presa o del miedo, los saltos y demás demostraciones de
la alegría y del entusiasmo, los arranques de la ira, son
tan característicos de las personas vulgares, como la im-
pasibilidad, la indiferencia, y el indolente estoicismo, de
las personas de mala índole y de un alma innoble y
sombría.
25 — Es altamente impropio que los esposos se hagan en
sociedad demostraciones de preferencia y de ternura, que
hablen a solas detenidamente, o que aparezcan siempre
el uno junto al otro, ya sea que se encuentren en su casa
o fuera de ella.
26 — Evitemos incurrir en la vulgaridad de deprimir las
cosas del tiempo presente, considerándolas siempre infe-
riores a las de los tiempos pasados. A medida que se
avanza en edad, se va adquiriendo mayor propensión a
contraer esta mala costumbre.

355
27 — Huyamos de toda propensión a la suspicacia y a la
cavilosidad. Estas son propiedades antisociales, que en-
durecen el carácter del hombre basta el punto de hacer su
trato insoportable; y condenándole al tormento de no
encontrar nunca sinceridad ni aun en sus más adictos
amigos, convierten su corazón en un depósito de amar-
gura que envenena su existencia entera. Bueno es que
nos pongamos a cubierto de las insidias y traiciones de
los hombres, por medio de una juiciosa y prudente des-
confianza, y no entregándonos ciegamente a una amistad
aún no probada en el crisol del tiempo o de la adversi-
dad; mas no por eso nos es lícito alimentar respecto de
nadie prevenciones y sospechas, por actos precipitada-
mente juzgados, o por un mero espíritu de desconfianza
universal.
28 — También debemos huir de impresionarnos fácil-
mente de los relatos exagerados o calumniosos, con que
las almas viles gustan de malquistar a las personas que se
tratan con amistad. El que procura inspiramos descon-
fianza de nuestros amigos, sin tener para ello una misión
legítima y una intención evidentemente sana, no merece
por cierto que demos crédito a sus palabras; y aunque
encontremos verosimilitud en los hechos que nos refiera,
procedamos con calma y con prudencia, pues el calum-
niador es rara vez tan torpe y tan precipitado que no cui-
de de vestir sus calumnias con todas las apariencias de la
realidad.
29 — Tiene el hombre tal inclinación a vituperar los
defectos y las acciones de los demás, que sólo el freno de
la religión y la moral y los hábitos de una buena educa-

356
ción, pueden apartarle del torpe y aborrecible vicio de la
murmuración. Y en efecto, una persona verdaderamente
culta y bien educada jamás se ocupa en decir mal de na-
die; y ve por el contrario con horror, y como una ofensa
hecha a su propia dignidad, las expresiones que directa-
mente ceden en menoscabo de la reputación y buen
nombre de los ausentes, así como aquella falsa compa-
sión tras la cual oculta el murmurador su malignidad,
cuando por respeto a los presentes, se lamenta de los
ajenos defectos con la intención encubierta y alevosa de
publicarlos (párrafo 4, pág. 176).
30 — La vanidad, la ostentación son vicios enteramente
contrarios a la buena educación. La persona que hace
alarde de sus talentos, de sus virtudes, de sus riquezas,
de su posición social, de la extensión e importancia de
sus relaciones, etc., manifiesta poseer un carácter poco
elevado y se desconceptúa completamente para con
aquellos que saben medir el mérito por la moderación, el
desprendimiento y la modestia que son sus nobles y ver-
daderos atributos.
31 — Nada puede haber más indigno de una buena edu-
cación que el faltar a la verdad, sobre todo cuando esto
se hace por costumbre. La mentira, no sólo degrada y
envilece el carácter del hombre, y lo despoja del derecho
de ser creído aun cuando hable la verdad, sino que le
dispone naturalmente a la calumnia, que es una de las
más torpes y odiosas faltas con que puede injuriarse a
Dios y a la sociedad. Y es por esto que el acto de des-
mentir a una persona, o de dudar siquiera de la realidad
de lo que afirma, se ha considerado siempre como un

357
insulto gravísimo, que no hace jamás a nadie el hombre
culto y bien educado.
32 — La franqueza es una virtud social que estrecha los
corazones unidos por lazos de electo y benevolencia y
patentizando los verdaderos sentimientos del hombre,
constituye la más sólida garantía de la amistad. Pero
pensemos que esta virtud degenera en un vicio desde el
momento en que se la exagera, y que la persona que lle-
gue a acostumbrarse, a manifestar a los demás todo lo
que sobre ellos piensa, ofenderá a cada paso el agente
más delicado e impresionable del alma, que es el amor
propio1 alejará a sus más adictos amigos, y concluirá
por: hacer su trato insoportable. La franqueza, para que
sea una virtud, debe estar siempre acompañada y dirigida
por la prudencia.
33 — La generosidad es otra virtud social, enteramente
inseparable de la buena educación. Y a la verdad, ¿qué
impresiones agradables puede producir en sociedad el
hombre mezquino, el miserable que prefiere ver sufrir al
indigente, dejar de obsequiar a sus amigos, y carecer de
las comodidades más necesarias de la vida, a despren-
derse de una cantidad de dinero de que puede disponer
sin quebranto? ¿Y cuán digna no es, por el contrario, la
conducta de aquel que, sin exceder los límites de la pru-
dencia, socorre al necesitado, proporciona goces y dis-
tracciones a sus amigos, y se trata a sí mismo con aquella
decencia que sus facultades le permiten?- La prodigali-
dad y la disipación son ciertamente contrarias al bienes-
tar de las familias, y a los intereses de la industria y de la
riqueza pública; mas, sea dicho sin rebozo, la mezquin-

358
dad y la miseria degradan completamente al hombre,
endurecen su carácter, vulgarizan sus modales y le hacen
indigno de pertenecer a la buena sociedad.
34 —La igualdad en el trato es uno de los más importan-
tes atributos de la buena educación. Es altamente des-
agradable y embarazoso cultivar relaciones con una per-
sona que se muestra a veces afable y complaciente, a
veces displicente y terca, ya comunicativa y sociable, ya
silenciosa y reconcentrada.
35 — También es propio del hombre bien educado el ser
consecuente en la amistad. Son únicamente las personas
versátiles y vulgares las que, sin mediar causas legítimas,
abandonan o interrumpen el trato con sus amigos, u omi-
ten aquellas demostraciones que en determinadas cir-
cunstancias exige la etiqueta, o se esperan naturalmente
de los sentimientos de afecto y benevolencia.
36 — Jamás nos manifestemos ofendidos con una perso-
na porque no se muestre dispuesta a estrechar relaciones
con nosotros. A más de ser esto de muy mal. tono, y de
indicar que aceptamos como posible el que se nos recha-
ce por un sentimiento de menosprecio, lo cual revela
siempre poca seguridad de merecer la ajena estimación,
semejante conducta sería injusta en la generalidad de los
casos, por cuanto el que, sin hacer ninguna ofensa a la
dignidad y al carácter de una persona, rehúsa estrecharse
con ella, tiene siempre en su favor la presunción de que
no procede por desafecto, sino ya por la imposibilidad de
aumentar los deberes especiales que tiene contraídos en
la sociedad, ya por inconvenientes privados, que a nin-

359
guno le es lícito investigar ni menos suponer le sean
ofensivos.
37__ No veamos nunca con indiferencia la discordia
entre personas que se han tratado y a quienes tratamos
nosotros con verdadera amistad. Procuremos siempre
enterarnos discretamente de la historia de sus disensio-
nes, y si vemos que su reconciliación no es absolutamen-
te imposible, no desaprovechemos ocasiones tan bellas
de servir a nuestros amigos ejerciendo entre ellos los
nobilísimos oficios de mediadores. ¡Cuántas veces dese-
arán ellos aproximarse y echar al olvido sus diferencias,
y tan sólo se encontrarán detenidos por puntillos de
honor y de amor propio, que fácilmente puede hacer des-
aparecer la mediación de un tercero! Grande, en verdad,
debe ser nuestro tacto para proceder en tales casos de
manera que las personas desavenidas queden por una y
otra parte satisfechas, y que un paso mal meditado, una
sola expresión imprudente no vaya a producir una sensa-
ción desagradable en ninguna de ellas; pero objeto tan
noble bien merece que le consagremos especiales cuida-
dos, y que no omitamos esfuerzo alguno por llenarlo
digna y decorosamente, eligiendo para ello los medios
más propios y aprovechando las más favorables coyuntu-
ras (párrafo 9, pág. 135; párrafo 6, pág. 298). La indife-
rencia, en los casos de fácil o posible avenencia, probará
siempre poco afecto hacia los amigos que se encuentran
enemistados.
38 — Es tan sólo propio de personas vulgares y despro-
vistas de todo sentimiento o moralidad y pundonor el
pedir dinero prestado, o hacer compras a crédito en los

360
establecimientos mercantiles o industriales, sin tener la
seguridad de pagar oportunamente.
La propensión a usar de un lujo superior a aquel que
permiten los propios recursos, y el absurdo conato de
elevarse sobre la posición que realmente debe ocuparse
en la sociedad, son los móviles de esta indigna costum-
bre, que a veces llega a precipitar al hombre en la carrera
de los crímenes, y que tan funesta influencia ejerce en
los intereses generales del comercio y de la industria.
39 — Uno de los más sagrados deberes que la religión,
la moral y la misma naturaleza nos imponen, es el de dar
a los niños que nos pertenecen una educación que les
abra y allane el camino de su felicidad, y los haga al
mismo tiempo útiles a su familia y a su patria. Nuestra
educación se refleja siempre en la educación de los niños
que dirigimos; así es que cuando éstos observan una
conducta desarreglada, cuando faltan al respeto debido a
sus mayores, cuando de alguna manera se hacen moles-
tos a sus vecinos o a cualquiera de las personas a quienes
se acercan, cuando visten con un lujo impropio de su
edad, cuando maltratan a los animales, cuando fuman o
aparecen dominados de algún vicio y por último, cuando
no poseen aquellos conocimientos que son indispensable
en los primeros años, con razón se forma una idea alta-
mente desventajosa de nuestro carácter, de nuestra edu-
cación y de nuestras costumbres.

361
CAPÍTULO SEXTO
DIFERENTES APLICACIONES DE LA URBANIDAD
De los deberes respectivos
1 — Las personas entre quienes existen relaciones espe-
ciales, ya sean accidentales o permanentes, se deben res-
pectivamente ciertas consideraciones también especiales;
y aunque sobre este punto se encuentren nociones sufi-
cientes en los principios generales de moral, civilidad y
etiqueta contenidos en esta obra, no hemos creído super-
fluo el presentar aquí algunas reglas particulares que
fijen de una manera más determinada y concreta el
carácter de estas consideraciones.
2 — Deberes entre padres e hijos. La afabilidad y fran-
queza del padre, y el respeto y la sumisión del hijo, for-
man un sublime concierto que hace de sus relaciones el
encanto de la vida doméstica. Ni el padre hace sentir
innecesariamente al hijo la fuerza de su autoridad, ni el
hijo abusa jamás de los derechos que le concede la amis-
tad y el obsequioso cariño del padre (párrafo 6, pág.
114). Unidos y entrelazados ambos por el vínculo más
dulce y más sagrado que existe en la naturaleza, sus rela-
ciones están siempre sustentadas por un afecto inextin-
guible, y amenizadas por las demostraciones de la más
exquisita civilidad, que son las que nacen naturalmente
de un sentimiento profundo de amistad y benevolencia.
3 — Entre esposos. —Las relaciones conyugales son las
que exigen mayor suma de prudencia, delicadeza y deco-
ro; así porque la conducta recíproca de los esposos ejerce

362
una directa y poderosa influencia en el orden y la felici-
dad de las familias, como porque la indisolubilidad del
vínculo que los une no les deja otro arbitrio que el
escándalo, una vez perdida entre ellos la consideración
que se deben, a la cual se sustituye siempre la discordia
con todos sus abominables caracteres.
4 — El hombre de buenos principios se manifiesta siem-
pre atento, afable y condescendiente con la compañera
de su suerte, con aquella que abandonando las delicias y
contemplaciones del hogar paterno, le ha entregado su
corazón y le ha consagrado su existencia entera; y sean
cuales fueren las contrariedades que experimente en la
vida doméstica, sean cuales fueren los disgustos que
conturben su ánimo, jamás se permite ninguna acción,
ninguna palabra que pueda ofender su dignidad y su
amor propio. Colmándola por su parte de consideración
y respeto, le atraerá indudablemente la consideración y el
respeto de hijos y domésticos y de todas las demás per-
sonas que la rodean; y apareciendo en todas ocasiones
discreto, delicado y decoroso le dará ejemplos de discre-
ción, delicadeza y decoro que influirán ventajosamente
en su conducta para con él mismo, y en el desempeño de
los importantes deberes que están especialmente a su
cargo, como la primera educación de los hijos, el gobier-
no de la familia, y la inmediata dirección de los asuntos
domésticos.
5—La mujer, por su parte, respira en todos sus actos
aquella dulzura, aquella prudencia, aquella exquisita
sensibilidad de que la naturaleza ha dotado a su sexo; y
corresponde al. amor exclusivo que en ella ha puesto el

363
hombre que la ha considerado como el centro de su más
pura felicidad, haciendo que él encuentre siempre a su
lado satisfacción y contento en medio de la prosperidad,
consuelos en los rigores de la desgracia, estimación y
respeto en todas las situaciones de la vida.
6 — Entre sacerdotes y seculares. — El ministerio del
sacerdote es tan sublime, son tan puras y tan eminente-
mente sociales las doctrinas contenidas en la ley evangé-
lica, que es la ley suprema de todas sus acciones; y su
alto carácter exige tal dignidad y decoro en sus maneras,
que naturalmente debe aparecer en él en todas ocasiones
comportamiento fino, delicado y atento.
7 — Cuando el sacerdote suba a la cátedra del Espíritu
Santo a explicar el Evangelio, a predicar las sublimes
doctrinas del Divino Maestro, a censurar los vicios y las
malas costumbres, a encaminar, en fin, a los fieles por el
sendero de la religión y la moral, no puede salir de sus
labios ninguna palabra que no sea culta y decorosa, nin-
guna palabra que de alguna manera pueda alarmar el
pudor y la inocencia, y vaya a producir efectos contrarios
a los que él mismo se propone.
8 — El tribunal de la penitencia es el asiento de la dis-
creción, de la delicadeza y de la decencia. Allí se postra
frecuentemente la inexperta joven, que no se ha acercado
ni con el pensamiento al intrincado laberinto de las debi-
lidades humanas, a implorar la remisión de aquellas lige-
ras culpas que son propias de su edad, y a pedir consejos
saludables a la paternal solicitud del sacerdote; y toca a
la ilustrada prudencia de éste el contemplar los fueros de

364
inocencia, omitiendo, en sus preguntas y en sus adver-
tencias, todo aquello que pueda ir a estar de más en las
impresiones de un alma tierna y candorosa. En general,
el lenguaje del confesor será siempre dulce, consolador y
caritativo, atrayendo las almas al camino de la bienaven-
turanza por medio de la persuasiva elocuencia de la vir-
tud, sin emplear jamás la acritud y la dureza, de que por
cierto nos dio ejemplo el mismo Hijo de Dios con los
pecadores arrepentidos.
9 — Una de las más augustas funciones del sacerdote es
la de prestar al moribundo los últimos auxilios espiritua-
les, en los cuales encuentra éste la mayor de las felicida-
des, que es la prenda de la salvación eterna. ¿Y cuánta no
debe ser la prontitud y la eficacia del sacerdote en prestar
estos auxilios?
¿Cuál no debe ser el espíritu de caridad y de sacrificio de
que se revista para desempeñar esta obligación en cual-
quiera oportunidad, en cualquier hora del día o de la no-
che, y aun cuando para ello tenga que sufrir privaciones,
incomodidades y fatigas? El sacerdote que, por no inte-
rrumpir el sueño, o por ahorrarse una penalidad cual-
quiera a que no le fuese imposible someterse, desoyese
la voz del moribundo, hollaría el más sagrado de los de-
beres de la caridad evangélica, derramaría el desconsuelo
y el escándalo en las almas piadosas, y se haría indigno
de representar sobre la tierra a Aquel en quien todo fue
amor a los hombres, abnegación profunda, sacrificios sin
reserva.
10 — Las consideraciones que los seculares deben a los
sacerdotes, quedaron suficientemente indicados en la

365
parte moral de esta obra (cap.I, pág. 13), pero debe aquí
advertirse que en los actos puramente sociales, es de
muy fina educación el considerarlos siempre como supe-
riores, y tributarles todas las atenciones que como a tales
les son debidas. Sucederá muchas veces que un sacerdo-
te, en su calidad de hombre, no reúna todas las circuns-
tancias que en general determinan la superioridad intrín-
seca, y que, bajo este respecto, sea él inferior a las per-
sonas con quienes se encuentre en sociedad; mas como
la preeminencia absoluta que la urbanidad concede al
sacerdote está fundada en el sagrado carácter de que se
halla investido, éste suple en tales casos en él los fueros
de la edad, de la categoría y de la representación social.
11 — Entre magistrados y particulares. — Los magistra-
dos, así como no tienen otro norte que la conciencia y la
ley para el ejercicio de su ministerio, tampoco pueden
apartarse, en su trato con los particulares, de las reglas de
la moral y de la urbanidad, de cuya observancia no los
releva en manera alguna la posición que ocupan.
12 — El magistrado que, prevaliéndose de la autoridad
que ejerce, atropella los fueros de la decencia y de algu-
na manera ofende la dignidad de las personas que ante él
se presentan, abusa vil y torpemente de su posición, hace
injuria a su propio ministerio, y manifiesta además una
educación vulgar y grosera. Aun el desgraciado que con
sus crímenes ha horrorizado a la sociedad, tiene el más
perfecto derecho a ser respetado en su carácter de hom-
bre; y el magistrado que le hace experimentar los rigores
del desprecio, o le niega las consideraciones que la
humanidad y la ley no le han negado, no sólo falta a sus

366
deberes legales y sociales, sino que viola los más subli-
mes principios de la caridad cristiana, la cual cubre con
su generosa égida la miserable condición del infeliz cu-
yos excesos le han entregado al brazo de la justicia.
13 — En cuanto a los particulares, en todos los casos en
que hayan de ventilar y sostener sus derechos, y aun en
aquellos en que se vean desposeídos de la justicia, ellos
deben circunscribirse a los límites de la moderación y la
decencia, sin faltar jamás al respeto debido a los magis-
trados, y sin usar de otro lenguaje ni valerse de otros
medios, que los que están autorizados para las leyes civi-
les y sociales.
14 — Entre superiores e inferiores. — El hombre de sen-
timientos nobles y elevados, es siempre modesto, gene-
roso y afable con sus inferiores, y jamás deja de manifes-
tarse agradecido a los homenajes de consideración y res-
peto que éstos le tributan. Lejos de incurrir en la vileza
de mortificarlos haciéndoles sentir su inferioridad, él
estrecha la distancia que de ellos le separa, por medio de
un trato franco y amistoso, que su prudencia sabe conte-
ner dentro de los límites, de su propia dignidad, pero que
un fino tacto despoja de aquel aire de favor y protección
de que se reviste el necio orgullo, cuando a su vez pre-
tende obsequiar la inferioridad.
15 — El inferior tratará siempre al superior con suma
atención y respeto; pero téngase presente que todo acto
de sumisión o lisonja, que traspase los límites de la dig-
nidad y el decoro, es enteramente ajeno del hombre bien
educado y de buenos sentimientos, por cuanto la adula-

367
ción es la más grosera y ridícula de todas las bajezas, y,
como hija de la hipocresía, revela siempre un corazón
poco noble y mal inclinado.
16 — Nada hay más indigno entre superiores e inferiores
que un acto cualquiera de indebida o excesiva confianza;
en los primeros, esto aparecerá siempre como una mues-
tra de poca dignidad, y a veces de menosprecio; en los
segundos, como una falta de consideración y respeto, y
al mismo tiempo como un signo de la más necia vulgari-
dad. Cuando el superior usa de una oportuna y delicada
confianza con el inferior, le manifiesta por este medio
una estimación especial, a que debe corresponder el infe-
rior con aquella cordialidad y franqueza que el hombre
discreto sabe siempre hermanar con la moderación y el
respeto.
17. — Entre abogados y clientes. — El abogado debe
poseer un fondo inagotable de bondad y tolerancia, para
que pueda ser siempre cortés y afable con sus clientes.
La persona que se encuentra empeñada en una litis, con-
sidera de grande importancia la eficacia de su patroci-
nante, y naturalmente le busca con frecuencia para sumi-
nistrarle datos, para informarle de los incidentes que
ocurren, y a veces sin otro objeto que estimularle a obrar
con la actividad que ella desea y recomendarle más y
más su negocio. Y como las variadas ocupaciones de un
abogado no le permitirán siempre entrar de muy buena
voluntad en estas conferencias, especialmente cuando no
las encuentre oportunas e indispensables, es necesario
que se arme en tales casos de paciencia y considere que
éstas son incomodidades inseparables de su profesión, a

368
fin de que no se manifieste nunca enfadado, y no incurra
en la brusca descortesía de recibir mal a aquél que ha
depositado en él su confianza, y le ha creído capaz de
defender hábil y honradamente sus intereses.
18 — Un cliente no debe, por su parte, abusar de la tole-
rancia y cortesanía de su abogado, haciéndose pesado en
la narración de los hechos de que necesite imponerle
(párrafo 1, pág. 200), ni con frecuentes visitas, con con-
sultas fútiles e impertinentes, o con recomendaciones
innecesarias que pueda interpretar como una ofensiva
desconfianza de su lealtad y su eficacia. Es una vulgari-
dad, y al mismo tiempo una señal infalible de un enten-
dimiento vacío, el entregarse exclusivamente a un pleito,
sea cual fuere su entidad, haciéndolo constantemente la
materia de la conversación, y manifestándose preocupa-
do de esta única idea; y de aquí nace esa ofuscación que
conduce a un cliente a molestar y fastidiar a su abogado,
manejándose a veces como si éste no tuviese otra ocupa-
ción que atender a su negocio.
19 — Entre médicos y enfermos. — La caridad y la pa-
ciencia son las virtudes sobresalientes del médico en su
manera de conducirse con el enfermo. Como la salud es
el bien más apreciable de la vida, el que llega a perderla
se preocupa de tal suerte de la idea de recuperarla, y se
siente tan fuertemente impelido a invocar para ello a
cada paso el interés y la asistencia del médico, que si
éste no está animado de una caritativa consideración y de
una profunda tolerancia, le negará naturalmente el con-
suelo de un trato cariñoso y afable, y los sufrimientos
morales vendrán entonces a aumentar los sufrimientos

369
físicos, llegando acaso hasta enervar la acción de las
aplicaciones medicinales.
20 — La necesidad en que se encuentra el médico de
entrar con los enfermos en multitud de pormenores sobre
las causas y efectos de sus dolencias. y sobre todo lo
demás relativo a éstas, no le autoriza ni puede obligarle
jamás a faltar en tales conferencias a la delicadeza del
lenguaje; pues sin omitir nada de lo que sea indispensa-
ble para su objeto, él podrá siempre fácilmente, por me-
dio de expresiones cultas y de buen sonido, echar, sobre
las ideas que tengan en sí mismas algo de repugnante,
un velo que las suavice a los ojos del pudor y del decoro
(párrafo 7, pág. 195; párrafo 10, pág. 196).
21 — En las enfermedades graves, cuando los medica-
mentos no alcanzan a disminuir la fuerza del mal y el
conflicto se aumenta, un médico, de buena conciencia y
de sentimientos humanos y generosos, apela él mismo a
los conocimientos de otros profesores, sin esperar a que
se le indique este recurso, y sin manifestarse desagrada-
do cuando el enfermo o sus dolientes se anticipen a pro-
ponérselo ellos mismos. El peligro de la vida no da en-
trada en el ánimo a otra idea que la de la salvación; y un
médico bien educado y que tenga el convencimiento de
su propio mérito, debe ver con indulgencia que en medio
de la angustia y ansiedad, que trae consigo el temor de la
más grande de todas las desgracias, se le haga una indi-
cación de este género cuando él crea todavía que su sola
asistencia puede triunfar de la enfermedad.

370
22 — Cuando la muerte es inevitable, y ha llegado ya la
oportunidad de que el enfermo se contraiga a arreglar sus
intereses temporales y espirituales, el médico deberá
emplear una exquisita prudencia, un fino tacto al hacer
tan terrible declaración; procurando dirigirse para ello a
los deudos menos allegados del enfermo, los cuales pue-
den excogitar fácilmente los medios de transmitirlo de la
manera más prudente a los más allegados, y guardándose
en todos los casos de hacer sobre este punto al mismo
entorno una manifestación brusca y sorprendente.
23 — Fácil es comprender que las consideraciones que
el médico debe guardar al enfermo son extensivas a las
personas de su familia; así porque ésta se identifica
siempre con su situación y sus padecimientos, como
porque muchas veces su postración no le permite exigir
nada a la tolerancia del facultativo, y son entonces sus
deudos los que a cada paso pueden ponerla a prueba.
24 — El ministerio del médico tiene de común con el del
sacerdote aquel espíritu de caridad y de sacrificio que
debe animarle, para atender en cualquier oportunidad y
en cualquier momento al enfermo que invoca su asisten-
cia, aun cuando para ello tenga que someterse a duras
privaciones. El médico que, por atender a su propia co-
modidad desoyese el clamor del enfermo, manifestaría
un corazón indolente y cruel, haría injuria a la humani-
dad y a su propio ministerio, y, lo que es peor todavía,
echaría sobre sí la horrible nota de ver con desprecio la
vida de sus semejantes.

371
25 — Respecto al comportamiento del enfermo y de sus
deudos, es excusado entrar a encarecer cuánta debe, ser
su prudencia para con el médico, y cuán grande la suma
de consideración que han de tributarle. Las exigencias
indiscretas, las discusiones sobre el plan curativo que el
médico prescribe, las manifestaciones de desagrado que
suele arrancar el mal efecto de una medicina, la solicita-
ción, en fin, sin su debida anuencia, de las opiniones o de
la asistencia de otros facultativos, son todos actos que
arguyen mala educación, y falta de estimación y agrade-
cimiento hacia aquel, que pone su esmero en hacer efica-
ces sus servicios profesionales.
26 — Entre los preceptores y los padres de sus alumnos.
— La persona que recibe de un padre el grave y delicado
encargo de la educación de sus hijos, debe tener presente
que éste no ha podido depositar en él tan alta confianza,
sin haberle considerado capaz por su moralidad, la pure-
za de sus costumbres, la dignidad de su carácter, su finas
maneras y la cultura de su entendimiento, de ejercer dig-
namente esta honrosa delegación por medio de la doctri-
na y el ejemplo, sembrando en el corazón de sus hijos la
preciosa semilla de la virtud, y preparándolos a ser útiles
a sí mismos, a su familia y a su patria. Y como las almas
nobles prescinden siempre de los propios merecimientos
y de la material retribución del trabajo, cuando el encar-
go que reciben encierra un homenaje de consideración, el
maestro no podrá menos que añadir al estricto cumpli-
miento de sus deberes todas las particulares demostra-
ciones de especial atención y aprecio, con que pueda
manifestarse agradecido a los padres de sus alumnos por
el elevado concepto que les ha merecido.

372
27 — Pero los padres de los alumnos deben hacer a su
vez una completa abstracción del mérito que el preceptor
haya podido reconocer en su elección; considerando tan
sólo que los afanes y desvelos que éste consagra a sus
hijos son de orden tan elevado, y tan sublime, que un
corazón paternal no los ve jamás recompensados con una
simple retribución pecuniaria, le colmarán de honor y
consideración, y no omitirán medio alguno para manifes-
tarle el agradecimiento que merece siempre de un padre
todo el que trabaja por el bien y la felicidad de sus hijos.
28 — Un padre no tiene ningún derecho para reconvenir
al preceptor de sus hijos por actos que estén autorizados
por los estatutos, la disciplina y las prácticas generales
que éste haya establecido, todo lo cual ha debido consul-
tar antes de confiarle un encargo que supone siempre el
completo sometimiento a las reglas comunes. En un es-
tablecimiento de enseñanza no puede haber otras distin-
ciones que aquellas que estén fundadas en la virtud y el
mérito, y es exclusivamente su director el que se halla en
capacidad de descubrir en sus alumnos estas dotes, así
como de conceder los premios y aplicar las penas que la
posesión o la carencia de ellas exijan. Toda injerencia,
pues, de un padre en estos asuntos, toda reclamación,
toda advertencia que se permita, es un acto del todo ex-
traño a sus derechos y evidentemente contrario a los ver-
daderos intereses de sus mismos hijos, cuya educación
estará viciada desde que, en las pequeñas contrariedades
que experimenten, puedan contar con una segura apela-
ción a la autoridad paterna.

373
29 — Según esto, la mediación de los padres para librar
a sus hijos de las prudentes y provechosas correcciones
que se les impongan, la pretensión de que se les exonere
de alguna obligación, o se les alce alguna prohibición, y
en general toda exigencia que tienda a relajar la discipli-
na de los establecimientos de enseñanza son otros tantos
semilleros de disgustos entre padres y maestros, que la
civilización condena, y que traen funestas consecuencias
a la educación, a la moral y al porvenir de los jóvenes.
30 — No quiere esto decir que a un padre le esté vedado
velar sobre el trato que un preceptor dé a sus hijos; mas
desde el momento en que éste incurre en un grave abuso
de autoridad, desaparece la confianza en que está basado
el pacto que entre ambos existe, y el disolver este pacto
será siempre preferible a toda reconvención, a toda dis-
cusión que no pueda dar por resultado sino mayores dis-
gustos.
31 — Los padres, y sobre todo las madres, cuya indefi-
nible ternura nubla a veces su razón y las hace demasia-
do exigentes, deben medirse mucho en calificar de abuso
de autoridad un acto cualquiera del preceptor de sus
hijos, que haya producido en ellos una impresión dema-
siado desagradable; y en todos los casos tendrán como
una regla importante el abstenerse de dirigir a aquél nin-
guna expresión ofensiva a su carácter y a su dignidad,
pues en esto se harían ellos mismos una grave ofensa,
apareciendo como inciviles y groseros, y quizá como
ingratos. El ministerio del preceptor ejerce una grande
influencia en los destinos de la sociedad; y para que pue-
da ser desempeñado siempre en bien de los intereses

374
generales de la educación, es indispensable rodearlo de
aquella consideración, de aquel respeto, que da autoridad
y eficacia a la enseñanza, y que haciendo de él una pro-
fesión honrosa, estimula a abrazarla al verdadero mérito,
a la virtud y al talento.
32 — Entre los jefes de oficinas públicas y las personas
que entran a ellas. EI jefe de una oficina pública debe
recibir con afable atención a cualquiera persona que en
ella le solicite, e invitarla inmediatamente a tomar asien-
to; mas no está obligado a ponerse de pie, ni al entrar
aquélla ni al despedirse, sino en el caso de que sea una
señora, un amigo, o un sujeto a quien deba especial con-
sideración y respeto.
33 — El jefe de una oficina, después de haber contestado
verbalmente a las expresiones de despedida de la persona
que se retira, corresponderá con una inclinación de cabe-
za a la cortesía que ésta habrá de hacerle desde la puerta
de la sala; y al despedirse alguna de las personas indica-
das en la excepción del párrafo anterior, la acompañará
precisamente hasta el medio de la sala; o hasta la puerta.
34 — La persona que entre a una oficina pública se abs-
tendrá de tomar asiento mientras no se la excite a ello; y
no se acercará a ningún bufete de modo que le sea posi-
ble leer los papeles que en él se encuentren, sin haber
sido autorizado para ello de una manera expresa. En
cuanto a las demás reglas especiales que deben observar-
se en estos casos, ellas están contenidas en los párrafos 1
y 4 de las páginas 167 y 168; debiendo sólo añadirse que
al retirarse una persona de una oficina, y después de

375
haberse despedido verbalmente del jefe de ella, debe
hacer siempre a éste una cortesía desde la puerta de la
sala.
35 — Entre los Comerciantes y las personas que entran a
sus establecimientos. — La afabilidad en el comerciante
es no sólo un deber de urbanidad, sino un elemento emi-
nentemente mercantil. El que necesita un género ocurre
naturalmente, en igualdad de circunstancias, al estable-
cimiento donde sabe que será recibido con mayores
muestras de atención, y huye, por lo contrario, de aquél
en que un semblante adusto y un trato áspero y descortés
han de lastimar su dignidad y su amor propio, y aun ser-
virle de embarazo para examinar detenidamente los obje-
tos y hacer una elección que le deje satisfecho. Y como
quiera que el progreso del comerciante está en razón
directa de la propia realización de sus mercancías, se
deduce que aquel que sea más afable y político hará una
carrera más próspera y feliz.
36 — El comerciante ofende a la persona de considera-
ción que se le acerca, y se ridiculiza él mismo, cuando
emplea con ella halagos indebidos, cuando le hace elo-
gios desmesurados de sus mercancías, cuando se esfuer-
za en hacerla concebir sobre éstas cualquiera idea mani-
fiestamente contraria a la realidad, y cuando, sin tener
con ella ninguna amistad, le asegura que hace una pérdi-
da por venderle lo que solicita.
37 — Es sobremanera incivil e impropio el conservar un
comerciante su sombrero puesto, cuando se dirige a él en
su establecimiento una señora, u otra persona que sea

376
para él muy respetable, lo mismo que aparecer en cual-
quiera ocasión desaliñado o mal vestido, como en man-
gas de camisa, sin corbata, etc.
38 — La persona que entra a un establecimiento mercan-
til, no debe ir a molestar inútilmente al comerciante ma-
nifestándose, impertinente y descontentadiza, ni contra-
decirle abiertamente bajo ningún respecto, ni maltratar
las mercancías al examinarlas (párrafo 5, pág. 168), ni
deprimir éstas delante de otras personas y en ninguna
ocasión con palabras fuertes y descorteses, ni entrar en
fin, en prolongados y fastidiosos regateos que indican
siempre un carácter vulgar y mezquino. El proponer a un
comerciante un precio notablemente menor del que ha
pedido, es un acto ofensivo a su dignidad y buena fe, de
que no dan jamás ejemplo las personas de buena educa-
ción.
39 — Entre ricos y pobres. — Las consideraciones que
el rico debe al pobre están fundadas en los bellos y libe-
rales principios de la sana filosofía; pero ellas tienen un
origen todavía más puro y más sublime en la ley de
Aquel que amó y santificó la Pobreza y la situó en el
camino del Cielo. El Evangelio, sin excluir a los ricos de
los premios futuros que ofrece a la virtud donde quiera
que se encuentre, designa a los pobres como los más
llamados a gozarlos, por sus privaciones, sacrificios y
sufrimientos; y mal puede el hombre, a quien la fortuna
ha favorecido con los tesoros de la tierra, mirar con indi-
ferencia o menosprecio a aquel a quien están especial-
mente prometidos los tesoros de una gloria eterna.

377
40 — Un rico no deberá jamás lamentarse con un pobre,
de pérdidas, privaciones o faltas de recursos, cuando a
ello no se vea obligado por la necesidad de justificar una
negativa, pues el pobre podría interpretar ésta como una
precaución contra la exigencia de algún servicio, lo cual
sería altamente ofensivo a su carácter y a su amor pro-
pio; a menos que entre ambos exista una amistad tan
cordial y estrecha que excluya toda sospecha de este
género, y las quejas del uno deban ser naturalmente reci-
bidas por el otro como un inocente desahogo en el seno
de la confianza.
41 — El pobre debe considerar que así como el premio
de sus sufrimientos se encuentra en el Cielo, así durante
su mansión en la tierra su subsistencia, las comodidades
que puede alcanzar, el alivio de sus penas, dependen en
gran parte, ya directa, ya indirectamente, de las empre-
sas que crea y fomenta el rico, y muchas veces de la ge-
nerosidad con que éste se desprende de una parte de sus
rentas para socorrer sus necesidades. Mirando la riqueza
individual como uno de los más importantes elementos
de las artes y de la industria, del progreso material y aun
moral de los pueblos, y sobre todo, como el amparo de la
indigencia, el pobre deberá honrar y respetar en el rico
tan nobles atributos, prodigándole todas las atenciones a
que sus virtudes le hagan acreedor. Y cuando el peso de
la miseria llegue a oprimirle, lejos de contemplar los
ajenos goces con el ojo de la torpe envidia, se someterá
con religiosa resignación a la voluntad divina; pues si la
pobreza puede ser una virtud, si ella puede abrirnos las
puertas del Cielo, no es ciertamente por el solo hecho de
vivir condenados a ella, sino por el de aceptarla como la

378
aceptó el Hijo de Dios, amarla como Él la amó, y acom-
pañarla de todas las virtudes de que Él mismo quiso dar-
nos ejemplo.
42 — Entre la persona que exige un servido y aquella a
quien se exige. — Una persona delicada, cuando necesite
con urgencia alguna cosa que no puede absolutamente
proporcionarse por sí misma, y se ve por lo tanto obliga-
da a solicitarla entre sus amigos, se dirige siempre a los
de su mayor intimidad, y no ocurre a aquellos con quie-
nes no tiene confianza, sino en casos extremos y en que
la fuerza de la necesidad justifique plenamente su exi-
gencia.
43 — Las exigencias indiscretas son del todo ajenas de
la gente bien educada y así, jamás debe pedirse un servi-
cio a una persona que, para prestarlo, haya de hacer un
sacrificio de cualquiera especie, cuando pueda ocurrirse
a otra que se encuentre en diferente caso, o bien prescin-
dirse enteramente de aquello que se desea.
44 — Según la naturaleza y entidad del servicio, el grado
de amistad que medie con la persona a quien se exige, y
el mayor o menor esfuerzo que ésta haya de hacer para
prestarlo, así serán más o menos vehementes las expre-
siones de excusas que acompañen la súplica, y aquella
con que haya de manifestarse el agradecimiento que de-
be inspirar la prestación del servicio.
45 — La gratitud es uno de los sentimientos más nobles
del corazón humano, y por desgracia el que se ve más
frecuentemente combatido por las malas pasiones. Es
imposible encontrar una buena educación y una comple-

379
ta honradez en quien es capaz de olvidar los servicios o
corresponderlos con ruindades; y acaso no ha habido en
el mundo ningún malvado que no haya principiado por
ser ingrato. Debe, cuidarse esmeradamente de cultivar el
sentimiento de la gratitud, no borrando jamás del alma el
bien que se reciba, por pequeño que sea, y aprovechando
siempre las ocasiones que la fortuna ofrezca para recom-
pensarlo.
46 — En los corazones que aún no están enteramente
corrompidos la ingratitud conserva una especie de pudor,
que la hace ávida de pretextos para desencadenarse y
mostrarse en toda su fealdad; y así se ve muchas veces
que el hombre, que ha recibido un beneficio, busca un
motivo de queja respecto de su benefactor, o afecta cre-
erse ofendido cuando éste no se presta a una nueva exi-
gencia, para romper el vínculo de gratitud que a él le
une, y considerarse relevado de los deberes que para con
él tiene contraídos.
47 — A la persona a quien recientemente se ha hecho un
servicio, no se le puede exigir otro sin incurrir en una
grave falta de delicadeza a menos que se necesite urgen-
temente una cosa que tan sólo ella puede proporcionar, o
que medie una amistad estrecha y un comercio de recí-
procos servicios.
48 — En cuanto a la persona a quien se exige un servi-
cio, si está en capacidad de prestarlo, lo hará con tal deli-
cadeza que parezca más bien que desempeña un deber; y
si ha de negarlo, procurará atenuar la pena que causa
siempre la ineficacia de una súplica, contestando con

380
razones sólidas y convincentes, en términos muy afables,
y deteniéndose más o menos en manifestar el sentimien-
to que experimenta según sea la entidad del servicio exi-
gido, Y según los deberes que la amistad le imponga.
49 — Nada. hay más innoble y mezquino que hacer un
servicio por interés de verlo recompensado, ni nada más
grosero que abusar de la posición de aquel a quien de
alguna manera se ha obligado, por medio de exigencias
tales que pongan su agradecimiento a una dura prueba.
50 — Mucho menos deberá abusarse de la posición de la
persona a quien se haya servido, con actos que en alguna
manera ofendan su carácter y amor propio. La gratitud
impone ciertamente deberes muy sagrados, y entre ellos
existe el de una especial tolerancia para con aquellos que
han debido inspirarla; mas sería absurdo suponer que ella
obligase a sacrificar el honor o la dignidad personal, y a
tratar con amistad al que pretende esclavizar y envilecer
un corazón a precio de un servicio.
51 — Entre nacionales y extranjeros. — El que se en-
cuentra en su propio país, rodeado de las personas que le
son más caras en la vida, en medio de los amigos de la
infancia, y gozando de cuantas comodidades ofrece
siempre el suelo natal, debe recibir y tratar con la más
fina atención al extranjero que, al abandonar su patria, no
cuenta con otras ventajas ni con otros goces que los que
le proporciona una franca y cordial hospitalidad.
52 — Es una vulgaridad, y sobre todo una violación de
los sagrados derechos de la hospitalidad, el negar al ex-

381
tranjero un trato afable y generoso, cuando él observa
una conducta leal e inofensiva, y cuando viene a consa-
grarse a una industria honesta contando con el amparo de
leyes liberales, y con la buena acogida que da siempre
una sociedad civilizada y culta.
53 — La distinción entre nacionales y extranjeros, tan
sólo deja de ser odiosa en cuanto es indispensable para el
orden y la felicidad de los diferentes pueblos que consti-
tuyen la gran familia humana; por lo demás, debemos
siempre recordar que todos somos hijos de un mismo
padre, y que el Redentor del mundo al entregarse al
bárbaro suplicio de la cruz por el rescate de la humani-
dad entera, nos dejó a todos los hombres la más sublime
prenda de amor, de unión y de confraternidad (párrafo 3,
pág. 32).
54 — El que lejos de su patria ha encontrado en suelo
extraño una acogida hospitalaria y benévola, y en pose-
sión de todos los derechos que aseguran la vida, la indus-
tria y la propiedad a los asociados, puede consagrarse
libre y tranquilamente al trabajo y disfrutar de todos los
goces y comodidades que ofrece el país en que se en-
cuentra, contrae no sólo aquellos deberes que impone la
legislación civil, sino también los que nacen naturalmen-
te del noble sentimiento de la gratitud; y al mismo tiem-
po que contribuya por cuantos medios estén a su alcance
al orden, al progreso y al bienestar de la sociedad que le
han admitido en su seno, observará una conducta franca,
leal y amistosa en su trato con los nacionales aprove-
chando todas aquellas oportunidades en que pueda com-
probarles que ama su país y respeta sus costumbres.

382
55 — La urbanidad impone a nacionales y extranjeros un
deber especial de recíproca y fina galantería, el cual con-
siste en elogiar siempre, con oportunidad y delicadeza,
todo lo que pertenece y concierne al ajeno país, en excu-
sar de la misma manera lo que en él pueda ser vitupera-
ble, y en usar de un lenguaje sobremanera cortés y co-
medido, cada vez que en una amigable y pacífica discu-
sión sea inevitable el hacer observaciones que bajo algún
respecto le sean desfavorables.
56 — El emitir juicios que hayan de herir el amor propio
nacional de la persona con quien se habla, el manifestar-
le desprecio hacia su país, el proferir expresiones que,
sin un motivo justificado, tiendan a demostrar el estado
de atraso en que en él se hallen las ciencias, las artes, o
cualquiera otra rama de la civilización, son actos tan
inciviles y groseros, que bien pueden por sí solos revelar
una carencia absoluta de educación y de cultura. Y res-
pecto de un extranjero, es necesario declarar que, cuando
incurre en faltas de esta especie, descubre además un
sentimiento de ingratitud para con el país que le ha abier-
to sus puertas, que le ha dado una fraternal acogida, y
que, en la escala de su civilización y de sus recursos, le
ha ofrecido todas las garantías, comodidades y conve-
niencias de la vida social.
II De la correspondencia epistolar
1 — Siempre que tenemos que comunicarnos con una
persona a quien no podemos dirigirnos verbalmente, ya

383
sea para cumplir con alguno de los deberes de la amis-
tad, ya para tratar sobre algún negocio, ocurrimos al me-
dio de transmitirle por escrito nuestras ideas. Y como de
esto se sigue que una carta hace en todas ocasiones las
veces de una visita, es necesario que ella represente dig-
namente nuestra persona, así en el lenguaje como en
todas sus circunstancias, materiales, revelando nuestra
finura y delicadeza, la atención y respeto que debemos a
la persona a quien nos dirigimos, y nuestro conocimiento
de las reglas de la etiqueta.
2 — Con excepción de las cartas científicas, y de todas
aquellas que versan sobre asuntos graves, las cuales ad-
miten un estilo más o menos elevado, una carta no es
otra cosa que una conversación escrita, y no debe por
tanto emplearse en ella otro estilo que aquel que se em-
plearla en la expresión verbal de su contenido. Mas co-
mo debe suponerse que el que escribe tiene más tiempo
que el que conversa para escoger las palabras y las fra-
ses, y expresar las ideas del modo más propio y más
ajustado a las reglas gramaticales, el estilo en las cartas
deberá ser siempre más correcto que en la conversación.
3 — La extensión de las cartas familiares no puede ser
limitada si no por el grado de amistad que medie entre
las personas que se escriben, y la naturaleza e intensidad
de los sentimientos que en ella hayan de expresarse. Mas
no puede decirse otro tanto con relación a las cartas de
negocios, las cuales, no sólo deben contraerse exclusi-
vamente al asunto sobre que versen, si no que no han de
contener ni una sola frase que de él se aparte, o no sea
indispensable para la inteligencia de las ideas que han de

384
transmitirse. La correspondencia mercantil tiene un esti-
lo rápido, claro y conciso que le es enteramente peculiar,
y que deben estudiar atentamente las personas que se
dedican a la carrera de comercio.
4 — Cuando se escribe a una persona de respeto, o con
quien no se tiene ninguna confianza, no se le encarga de
saludar ni dar recados a otras personas que a las de su
familia, y en una carta de negocios, sea cual fuere la per-
sona a quien se dirija, se omite todo encargo de esta es-
pecie, aun respecto de su propia familia.
5 — El inferior no dará nunca al superior el título de
amigo al principio de una carta, ni se despedirá al fin de
ésta titulándose su amigo, sino cuando exista entre am-
bos una íntima confianza, añadiendo siempre en este
caso alguna palabra que exprese su respeto. Si entre las
personas que se escriben no media una especial amistad,
el título de amigo es enteramente impropio y aún ridícu-
lo en uno u otro lugar.
6 — Las faltas gramaticales dan siempre una mala idea
de la educación de la persona que en ellas incurre; pero
las más características de una mala educación son aque-
llas que se cometen contra las reglas de la ortografía.
7 — La letra debe ser clara, y si es posible, elegante.
Sólo las personas de poco entendimiento son capaces de
creer que pueda dar importancia una mala forma de letra
o una firma ininteligible.

385
8 — El papel que ha de emplearse en una carta será tanto
más fino, cuanto menor sea la confianza que se tenga
con la persona a quien se escribe, o mayor la considera-
ción y respeto que se le deba; mas en ningún caso podrá
emplearse un papel demasiado ordinario, pues esto sería
visto como una falta de atención aun en medio de la más
estrecha amistad.
9 — Cuando se escribe a una persona respetable o de
etiqueta, y siempre que una carta tiene por objeto el tra-
tar sobre una materia de consecuencia, se emplea un
pliego del papel llamado comúnmente papel de cartas.
En todos los demás casos puede usarse, bien de este
mismo papel, o de cualquier otro más pequeño; mas para
las invitaciones a festines y a otras reuniones, y para las
notas verbales, de que se hablará más adelante, se em-
plea siempre un pliego de papel del que se conoce gene-
ralmente bajo el nombre de papel de esquela.
10 — La forma interior de una carta está sujeta a las re-
glas siguientes: 1.a, al principio del papel y hacia el lado
derecho, se pone la fecha de la carta; 2.a, en la línea si-
guiente y hacia el lado izquierdo, se pone el nombre de
la persona a quien se escribe, precedido de la palabra
Señor o Señora; 3.a, en la línea siguiente y precisamente
debajo, bien que dejando algún espacio hacia la izquier-
da, se pone el nombre del lugar en que aquélla se en-
cuentra, o la palabra Presente, si se halla en el lugar don-
de se escribe; 4.a, dejando una línea en blanco, y un es-
pacio más o menos ancho hacia la izquierda, se ponen
las palabras Muy Señor mío, Estimado señor, Mi querido
amigo, o cualesquiera otras que sean propias de las rela-
ciones que se tengan con la persona a quien se escribe;

386
5.a, en la línea siguiente, y un tanto hacia la izquierda del
renglón anterior, principiará el contenido de la carta; 6.a,
cuando se escribe a una persona respetable, se deja a
todos los renglones del contenido de la carta un margen
hacia la izquierda, más o menos ancho, según el grado de
respeto que quiera manifestarse.
11.— Cuando se escribe una carta en papel de esquela, la
fecha y el nombre de la persona a quien se escribe, se
ponen después de la firma y hacia el lado izquierdo.
12 — Las cartas deben cerrarse en sobre separado, siem-
pre que un caballero escriba a una señora, y una persona
cualquiera u otra con quien no tenga confianza o a quien
deba especial consideración y respeto.
13 — Es sobremanera incivil el dejar de contestar opor-
tunamente una carta, lo mismo que contestarla por medio
de un recado, sin presentar para ello una excusa legítima
a la persona de quien se ha recibido.
14 — Es igualmente incivil el contestar una carta al pie
de ella misma, cuando esto no se exige expresamente por
la persona que la dirige.
15 — Para contestar una carta de naturaleza reservada,
valgámonos del mismo conducto por el cual la hayamos
recibido; a menos que esto nos sea imposible, o que la
persona que nos ha escrito nos designe expresamente
para ello un conducto diferente.

387
16 — Hay una especie de correspondencia conocida ge-
neralmente con el nombre de notas verbales, las cuales
son de mucho uso entre agentes diplomáticos, entre per-
sonas de etiqueta, y aun entre personas de poca confian-
za, y regularmente tienen por objeto provocar una entre-
vista, hacer invitaciones, aceptar o rehusar las que se han
recibido, o hablar, en suma, de algún asunto que por su
poca entidad no exige ser tratado en una carta. Se emplea
para estas notas el papel de esquelas y su forma ordinaria
es la siguiente: N. de N. tiene el honor de presentar sus
respetos (o manifiesta), etc.; poniendo al fin la fecha y
omitiendo la firma.
III De nuestra conducta respecto del público
1 — El hombre de buenos principios no sólo sabe con-
ducirse dignamente con las personas con quienes está
relacionado, sino que tributa también sus consideracio-
nes a la sociedad entera, de manera que su comporta-
miento no es tampoco ofensivo bajo ningún respecto a
los que le tratan, ni aun a aquellos que no le conocen
personalmente.
2 — Nuestros deberes para con el público están todos
refundidos en el respeto a la sociedad y a la opinión.
Respetando la sociedad nos apartamos de todo acto que
pueda profanar sus fueros, turbar la paz de las familias, o
llamar la atención general de un modo escandaloso; res-
petando la opinión, nos adaptamos a los usos y prácticas
sociales del país en que vivimos, armonizamos con las
modas reinantes, ajustamos nuestra conducta moral al
espíritu de verdad y de justicia que existe siempre en el

388
criterio público, el cual nos sirve como de faro en medio
de los escollos de que está sembrado el mar de las pasio-
nes, y nos aprovechamos, en suma, de todas las ventajas
que ofrece el hábito de contemporizar con las conven-
ciones sociales, de que la opinión es el hábito supremo
(párrafo 20 a 24, páginas 51 y 52).
3 — El respeto a la opinión exige que nos abstengamos
de todo aquello que, a pesar de ser intrínsecamente bue-
no, no ofrece al mismo tiempo una apariencia de bondad.
Como la sociedad es nuestro único juez en todo lo que
mira a nuestra conducta externa, y ella generalmente
juzga por las apariencias, claro es que por más inocentes
que sean los móviles a los ojos de la moral y del decoro,
la sociedad nos condenará irremisiblemente; y entonces,
el escándalo que habremos causado, vendrá a turbar
completamente la satisfacción que hayamos podido en-
contrar en la pureza de nuestra conciencia.
4 — En materias morales, el respeto a la opinión debe
ser siempre mayor en la mujer que en el hombre. Este
podrá muchas veces verse obligado a quedarse a solas
con su conciencia y a aplazar el juicio del público, sin
arrojar por esto sobre su reputación una mancha indele-
ble; aquélla rara vez hará dudosa su conciencia, sin haber
hecho también dudosa su justificación. Tal es la diferen-
cia entre la condición social de uno y otro sexo, fundada
en el diferente influjo que el honor de uno y otro ejercen
en el honor y la felicidad de las familias
5 — Muchos son los casos en que nuestra conducta pue-
de ser ofensiva al público, como se comprenderá fácil-

389
mente por medio de un atento examen de los deberes
morales y sociales que hemos apuntado en el curso de
esta obra; pero nunca nos ponemos en mayor riesgo de
incurrir en esta grave falta que cuando hacemos uso de la
imprenta para censurar las acciones de los demás, por
cuanto es tan fácil atacar al hombre en su vida privada
por atacarle en su vida pública, y todo insulto personal
hecho de este modo es un desacato contra la sociedad
entera.
6 — Si no puede ofenderse a una persona en un círculo
privado, sin hacer por este solo hecho una ofensa a todos
los circunstantes (párrafo 39, pág. 57). (Párrafo 48, pág.
281), ¿cómo pensar que no se injuria a la sociedad entera
convirtiéndola en palestra de la difamación y suponién-
dola tan poco civilizada, o mejor dicho, tan salvaje, que
acepte como un hecho honesto y decente, como un hecho
digno de llamar su atención, el torpe desahogo de las
malas pasiones?
7 — Ya se deja ver cuán injuriosa no será para la socie-
dad la publicación por la prensa de toda producción que
en alguna manera ofenda la moral y las buenas costum-
bres. Ningún grado de civilización, de decencia, de deco-
ro, de respetabilidad, concede a la sociedad el que la
considera dispuesta a ocuparse en leer semejantes pro-
ducciones, y mal puede tomarse la pena de publicarlas
quien no haya contado de antemano con esta disposición.
8 — En vano buscaríamos palabras con que expresar la
magnitud del ultraje que se hace a la sociedad, de la vile-
za en que se incurre, de la malignidad que se revela,

390
cuando directa o indirectamente se ataca en público la
reputación moral de una mujer. En el bello sexo están
vinculados los más altos intereses sociales, y no hay civi-
lización, ni hay felicidad posible, no hay porvenir ningu-
no, donde los fueros de su honor y de su delicadeza no
tengan un escudo en el pecho de cada ciudadano. La in-
juria dirigida por la prensa a cualquiera de los asociados,
es, como hemos dicho, una injuria a toda la sociedad;
cuando se dirige a una mujer, es además una herida pro-
funda que se hace en el corazón de la moral, y rara vez
un hecho aislado que no comprometa el honor y el repo-
so de toda una familia, y que no incluya por lo tanto el
mayor de todos los crímenes, el sacrificio de la inocen-
cia.
FIN

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