resolver

ÍNDICE DE TEMAS
Cartilla para los Facilitadores
Dinámicas y Juegos
Empezar a Conocernos
Qué Aprendimos
La Historia Familiar
La Familia que Hemos Construido
El Día que me Convertí en Papá o Mamá
Compartir Responsabilidades en la Crianza
Desarrollo y Derechos de Niños y Niñas
Cada Hijo, un Nuevo Desafío
Aprender a Resolver Nuestros Conflictos
Padres: ¿Amigos o Autoridad?
La Comunicación en Familia
Expresar los Sentimientos
Los Temas Difíciles de Hablar
La Televisión en Familia
TALLERES PARA TRABAJAR CON FAMILIAS
¿te suena
familiar?
Cuaderno 1
Cuaderno 2
Cuaderno 3
Cuaderno 4
Cuaderno 5
Cuaderno 6
Cuaderno 7
Cuaderno 8
¿Te
suena famil
iar?
Registro de Propiedad Intelectual 132333
I.S.B.N. 92-806-3788-9
Mayo de 2003
Andros Impresores
1.000 ejemplares
Diseño: Josefina Olivos
Agradecemos la Colaboración de:
Centro de Investigación y
Desarrollo de la Educación (CIDE)
Servicio Nacional de la Mujer (SERNAM)
Los textos de esta publicación
pueden ser utilizados citando la fuente.

¿Te
suena famil
iar?
aprender a resolver nuestros conflictos

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¿Te
suena famil
iar?
aprender
a resolver
nuestros
conflictos
los conflictos pueden ser
resueltos en forma no violenta
En este módulo se trabajará sobre cómo
nos enfrentamos a los conflictos que nos
toca vivir día a día, convencidos que
pueden ser resueltos en forma no
violenta.
Trabajaremos también algunos
aspectos de las consecuencias negativas
del maltrato hacia los niños y niñas.

4
nuestro
tema
de hoy
La naturalidad del conflicto
¿Qué nos evoca la palabra conflicto? ¿En
qué pensamos cuando alguien menciona
que ha tenido un conflicto? ¿Qué es lo
primero que se nos viene a la mente?
Probablemente muchas personas
recordarán situaciones desagradables,
quizás dolorosas. Traerán a la memoria
momentos difíciles, de la familia, del
país, incluso del mundo.
Lo cierto es que la palabra conflicto
muchas veces es asociada por las
personas a situaciones o sentimientos
que para ellos han sido negativos y
quisieran olvidar.
La verdad, sin embargo, es que la
palabra conflicto se refiere a
situaciones que nos toca vivir
normalmente, y tiene que ver también
con situaciones no previstas que
debemos resolver, o con la presencia de
puntos de vistas diferentes sobre una
misma situación.
Si observamos nuestra vida
cotidiana, nos daremos cuenta de la
existencia de conflictos en las familias,
en los trabajos, en las calles, en los
gobiernos. El conflicto, en este sentido,
es un hecho básico de la vida, y una
oportunidad permanente para crecer y
aprender.
Sin embargo, en muchas relaciones
se trata de evitar todo tipo de conflicto
porque nuestra cultura tiende a
desvalorizar y crear cierto temor frente a
las diferencias de opinión o a situaciones
que nos llevan a tener que plantearnos

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de manera diferente de otros. Nuestra
tendencia más bien es a ser lo más
parecidos posibles entre todos.
Muchas veces en el mismo hogar, en
la escuela o en otros ámbitos, se tiende
a evitar la manifestación de los
conflictos entre hijos y padres, entre
pares, o entre padres y docentes.
Sucede que tendemos a relacionar
conflicto con una resolución violenta, ya
sea de tipo física o psicológica. En la
historia aquellas personas que han
cuestionado las formas tradicionales de
hacer las cosas han sido
menospreciadas o disminuidas en un
primer momento, porque generan
conflicto al cuestionar las cosas tal
como estamos acostumbrados a que
sean. Detrás de esto ha estado presente
la idea de que una buena persona es
quien no tiene ningún tipo de conflictos,
o no le provoca conflictos a los demás.
Esta actitud defensiva o negadora del
conflicto más que ayudar, lo que hace
es evitar posibilidades de cambios
positivos y aprendizaje.
Partiendo de la base de que la vida
está llena de conflictos que resolver, es
muy importante establecer ciertos
acuerdos en relación con lo que se
entiende por conflicto.
¿qué entenderemos por
conflicto?
Suele ocurrir que frente a una misma
situación las personas presenten
distintos intereses, deseos, y que para
cada cual exista una conveniencia
diferente en relación con tomar una u
otra decisión.
Es natural que así ocurra. La
diversidad de experiencias y las
inigualables e irrepetibles historias de
vida de cada uno explican las
diferentes formas de ser, de pensar, de
resolver sus dificultades o satisfacer sus
necesidades.
En el contexto de estos talleres
llamaremos conflicto a una situación
social, familiar, laboral, de pareja o
personal que coloca en contradicción y
pugna, por distintos intereses o motivos,
a personas, parejas, familias, creencias
religiosas, grupos étnicos, entre otros.
Entendemos por contradicción la
manifestación de incompatibilidades
entre personas frente alguna situación;
en tanto pugna se refiere a la acción de
oponerse a la otra persona, la lucha
por imponer el propio punto de vista.
Es importante destacar que no existe
conflicto por el solo hecho de pensar
distinto, sino que éste aparece cuando
frente a un asunto cada una de las
partes piensa o cree tener la razón, o
saber cuál es el camino para encontrar
la solución. Así se produce el encuentro
de ideas opuestas o pugna .
En las familias se identifica el
conflicto con pensar u opinar diferente
y se asocia a sentimientos muy íntimos:
a tensiones, acusaciones, falta de
disposición a escuchar, a
comprometerse, falta de acuerdo. En

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este sentido, para lograr una
convivencia sana dentro del hogar es
de vital importancia conocer estrategias
creativas de resolución de conflicto y,
antes que todo, saber identificar cuáles
son las situaciones conflictivas.
Tipos de conflictos
Los conflictos surgen comúnmente de
asuntos como:
Diferencias en cuanto a intereses,
necesidades y deseos de cada uno.
Diferencia de opinión de un proceso
a seguir (cómo hacer las cosas).
Criterio a seguir para tomar una
decisión.
Criterio de repartición de algo
(quién se lleva qué parte).
Diferencia de valores.
Sabemos que nuestro mundo depende
en gran medida de la forma o
perspectiva con la cual lo miramos.
Frente a un vaso con agua, por
ejemplo, podemos decir igualmente que
está medio vacío o que está medio
lleno. Del mismo modo, la forma como
entendemos y asumimos los conflictos
incidirá en nuestras estrategias o
maneras de enfrentarlos.
Así, hay quienes piensan que el
conflicto tiende a desestabilizar a las
personas y causarles un daño o dolor,
por lo que es habitual y comprensible
que estas personas tiendan a evitarlo o
eliminarlo. Por otra parte, mucha gente
piensa que conversar, abordar un
conflicto puede ser una manera de abrir
la puerta a muchos otros conflictos,
algo así como una bola de nieve que
crece a partir de un pequeño núcleo y
luego es imparable.
Otras personas, en cambio, ven los
conflictos como algo que no se puede
evitar y que provienen de muchos
factores. Comprenden que un conflicto
es algo natural que ocurra y que puede
ser un desafío interesante de
crecimiento y comprensión del otro, más
allá de que sea difícil enfrentarlo. Se
sabe que asumiendo esta última
perspectiva se puede lograr transformar
lo difícil del conflicto en una
experiencia constructiva y
enriquecedora.
Sin embargo, gran parte de las
veces no se asumen los conflictos por
esta vía y presenciamos o
protagonizamos desenlaces no
deseados de conflictos.
Cuando un conflicto no es resuelto,
los sentimientos asociados a él (rabia,
pena, dolor, humillación) quedan
guardados y se van acumulando cada
vez que viene otro conflicto que no se
resuelve. Finalmente, junto con producir
un desgaste enorme de energía en las
personas, lo que suele ocurrir es que el
conflicto estalla y se manifiesta de la
peor manera, por lo general con
conductas violentas, lo que no arregla
el problema de fondo.
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Formas de enfrentar un conflicto
Una característica importante de los
conflictos es el tipo de medios
empleados para enfrentarlos, aunque
no todos llevan a una resolución
adecuada. Se pueden describir cuatro
grandes categorías:
1. Evasión: hacer como que el
conflicto no existe y guardarse todo el
malestar que esto significa.
2. Imponer el propio criterio: implica
enfrentar el conflicto autoritariamente,
imponiendo la propia solución como
única alternativa. Una persona se
impone al otro abusando de su poder.
3. Sumisión: asumir la posición del
otro aunque no estemos de acuerdo y sin
discutir. Muchas veces esto dura sólo un
tiempo y finalmente la persona que se
somete termina rompiendo el acuerdo.
4. Negociación: en este caso el
conflicto se enfrenta y se trabaja por
medio del diálogo y la cooperación
para llegar a un acuerdo satisfactorio
para ambas partes.
También se puede hablar de medios
pacíficos o violentos, legales o ilegales,
abiertos o clandestinos. Además, se
puede identificar el tipo de uso de estos
medios, es decir, si son utilizados de
manera directa, indirecta o de forma
abusiva por parte de los protagonistas.
Lamentablemente, en no pocas
oportunidades las personas optan (a
veces sin darse cuenta) por descalificar
a otras personas, por considerarlas
incapaces o personas problemáticas.
Así es como se entra en una dinámica
de relación de mutuo desprecio, en que
se dan acusaciones de incapacidad o
falta de interés.
Este tipo de escalada de agresiones
verbales tiene alta probabilidad de
terminar en agresión física, con el
consecuente daño a la persona y a la
relación.
Si frente a opiniones distintas que se
tiene con los hijos se opta por dejar de
escucharlos y actuar con indiferencia,
entonces estaremos frente a un modo
de violencia psicológica o abandono
emocional.
Sabemos que la violencia como
medio de resolución es inconducente,
agrava y mantiene el conflicto. Basta
con detenerse a observar los conflictos
bélicos entre países que, por distintos
intereses e incapacidad de llegar a
acuerdos, concluyen en horribles
matanzas perfectamente evitables.
En el contexto familiar muchas veces
existen situaciones de abuso o de uso
de medios violentos para solucionar
conflictos. Muchos padres y madres
usan las palmadas, los empujones o
tirones de pelo y oreja, como recursos
para resolver las dificultades con los
hijos. Muchos llegan, incluso, a agredir
gravemente a sus hijos produciéndoles
serias secuelas físicas.
A veces, estos comportamientos
ocurren de manera impulsiva, sin plena
conciencia del impacto que producen
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Dialogar entre las partes en conflicto
para definir exactamente cuál es el
problema. Este diálogo implica
necesariamente que cada parte es
capaz de escuchar, sin atacar, los
argumentos del otro.
Proponer soluciones alternativas en
que cada parte ceda un poco, pero
también gane un poco. Esta etapa es
muy importante y hay que darle un
buen tiempo, ya que una buena
solución no siempre es la primera que
surge.
Lograr un acuerdo concreto y visible
con un compromiso de cumplimiento de
ambas partes.
Al comienzo es probable que aplicar
este esquema en la vida cotidiana se
sienta extraño, como artificial. Sin
embargo, si somos persistentes y
mantenemos estos cuatro pasos en
mente cuando tenemos un conflicto, es
muy probable que de a poco se
transforme en un modo más habitual de
responder a estas situaciones.
Practicar y probar, son una buena
forma de encontrar formas alternativas
que nos ayuden a solucionar los
conflictos sin dañar a otras personas ni
las relaciones con ellas.
Maltrato infantil
Lamentablemente en Chile, el maltrato
hacia niños y niñas es una realidad más
común de lo imaginado. En 1994,
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en los niños. En otros casos, estas
formas de relación han sido
aprendidas por los padres de sus
propios padres, y para muchos son una
forma válida de educar o no saben
hacerlo de otro modo.
En este sentido, aprender a escuchar
al otro y tomar conciencia sobre las
propias maneras de solucionar
conflictos (muchas veces mal
aprendidas) es el primer paso para la
creación de alternativas pacíficas de
vivir la diversidad del hogar.
Aprendiendo a resolver
conflictos sin violencia
Para poder resolver conflictos de
manera pacífica se requiere seguir
algunos pasos importantes, y asumir
ciertas actitudes básicas:
Valorar el diálogo como instrumento
de resolución del conflicto.
Ser capaz de escuchar y contener al
otro en su visión del problema.
Generar confianza, confiar en el
otro y en los compromisos que se
adquieran.
Cooperar para que se llegue a acuerdo.
Teniendo estas actitudes como base, se
puede trabajar la resolución de
conflictos por etapas. Estas son:
Reconocer la existencia de una
tensión (ver el problema o conflicto).
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9
UNICEF realizó un estudio con una
muestra representativa a nivel nacional
de alumnos que cursaban octavo año
básico. Los resultados indicaban que el
77,5% de los niños había sido víctima
de violencia por parte de sus padres,
ya sea de tipo psicológico (14,5%),
físico leve (28,7%) o físico grave
(34,2%).
El estudio demostró, además, que el
maltrato por parte de los padres se da
en los hogares de distintos niveles
socioeconómicos del país, aunque haya
diferencias en el tipo de violencia. Entre
las familias de nivel socioeconómico
bajo, el 67,1% de los niños son víctimas
de violencia física (leve y grave) y el
11,1% sufren violencia psicológica. En el
caso de familias con nivel
socioeconómico alto, el 24,6% de los
niños es afectado por violencia
psicológica, en tanto que el 54,4%
sufren violencia física, ya sea leve o
grave.
Finalmente, en este trabajo se
analizó la relación entre la violencia
existente entre los padres y el maltrato
infantil. En aquellos hogares donde los
padres nunca se han golpeado,
aproximadamente el 27,7% de los niños
declara no haber recibido ningún tipo
de violencia, mientras que el 56,2%
dice haber sufrido agresiones físicas
leves o graves. En cambio, entre los
niños que pertenecen a familias en las
que los padres se han golpeado
muchas veces, sólo el 4,3% declara que
no ha sufrido violencia y el 89,2%
reconoce haber sido víctima de
violencia física. Es importante resaltar
que el 10% de los niños declaró haber
sido golpeado hasta sangrar y en sólo
el 1,6% de estos casos se realizaron
denuncias a tribunales o Carabineros.
Esto implica que si existe violencia entre
los adultos, es altamente probable que
los niños también sean tratados con
violencia.
UNICEF realizó un segundo estudio
comparativo en 2000 dónde los
resultados demuestran que el maltrato
infantil sigue siendo una pauta de
conducta frecuente en las familias
chilenas. El 73.6% de los niños recibe
algún tipo de violencia por parte de sus
padres. De entre estos, poco más de la
mitad es víctima de violencia física y,
uno de cada cuatro niños, es víctima de
violencia física grave.
No obstante, comparando los
resultados con los de 1994, se
comprobó un descenso del 14,3% en la
violencia física, y de un 26% en el caso
de la violencia física grave.
Estos resultados comparativos
muestran que si bien la violencia que
los progenitores ejercen contra sus hijos
ha experimentado un descenso, los
comportamientos del padre y de la
madre difieren en este sentido. Así, por
ejemplo, en los dos estudios se observa
que el padre ejerce menos violencia
sobre los hijos que la madre. Tampoco
los porcentajes en el descenso de la
violencia se distribuyen en la misma
proporción. Mientras hubo una

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reducción del 37% de la violencia física
grave que ejerce el padre, ésta
disminuyó en el 25% en el caso de la
madre. Una hipótesis que podría
explicar estos resultados tiene que ver
con el estado de tensión de la madre,
asociado al mayor número de horas
diarias que pasa con sus hijos.
En el cuadro se grafican los tipos de
maltrato que puede sufrir una persona,
dependiendo de la actitud del
maltratador.
Consecuencias en los niños:
Aun cuando el daño que provoca el
maltrato infantil (físico y emocional) es
difícil de cuantificar, los estudios sobre
el tema permiten afirmar que esta
práctica tiene serias consecuencias en el
desarrollo físico y psicosocial del niño.
Es probable, además, que no todos los
niños maltratados reaccionen de la
misma manera, por lo que las
características que aquí se señalan
pueden presentarse juntas o en forma
aislada.
Un niño que vive situaciones de
maltrato tiene un daño importante en el
vínculo con sus padres (agresores), lo
que lo predispone a desconfiar de otros
adultos que lo rodean, y a limitar sus
posibilidades de exploración del mundo
externo. El niño maltratado muestra
mayor agresividad en las relaciones con
sus pares, y tienden a vivir como
amenazantes las situaciones de
acercamiento, lo que los hace estar a la
defensiva en forma permanente. Otros
niños pueden reaccionar al maltrato
poniéndose muy retraídos, aislándose
de la gente.
El maltrato infantil se ha asociado
también con limitaciones en el
desarrollo cognitivo, con trastornos del
aprendizaje, repitencia y deserción.
Además, cuando un niño o niña es
agredido física o psicológicamente se le
está enseñando que esa es una manera
válida de resolver conflictos, la que
luego aplicarán en el resto de sus
espacios de desarrollo (escuela,
amigos, etc.). Estudios nacionales y
extranjeros que analizan la historia
familiar de niños con problemas con la
justicia, han detectado que un alto
porcentaje han vivido maltrato infantil.
Finalmente, los niños que viven
maltrato presentan en mayor medida
una baja autoestima, carecen de
confianza en sí mismos, tienen
perspectivas de futuro inciertas y
frecuentes manifestaciones de tristeza e
infelicidad.
Bibliografía
“Relaciones Familiares y Maltrato Infantil ”, UNICEF, 1997.
“Aprendiendo a colaborar en Familia. Taller para la resolución
pacífica de los conflictos”, documento interno, Fundación de la
Familia, 2001.
“Vivir con otros. Programa de Desarrollo de habilidades
sociales”, Ana María Arón y Neva Milicic. Editorial Universitaria,
1999.

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Actitud maltratador:
Pasivo
Abandono Físico o
Negligencia
La falta de preocupación,
temporal o permanente,
por la satisfacción de
necesidades básicas de
los niños y niñas de parte
del adulto a cargo,
especialmente en
situación de enfermedad.
Abandono Emocional
La falta persistente de
respuesta a las señales
de expresión emocional y
conductas que buscan
interacción iniciadas por
el niño o niña. La falta de
iniciativa de interacción y
contacto por parte de
una figura adulta estable.
La conducta más
recurrente de esta forma
de maltrato es ignorar al
niño o niña, no dirigirle la
palabra.
Actitud maltratador:
Activo
Maltrato físico
Abuso sexual
Maltrato Emocional
Hostilidad verbal crónica
en forma de insulto,
burla, desprecio, crítica o
amenaza de abandono y
constante bloqueo de las
iniciativas de interacción
infantiles (desde evitar al
niño hasta el encierro o
confinamiento) por parte
de cualquier adulto del
grupo familiar.
Visible o Físico
Invisible o
Psicológico

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Se espera que a través de estas sesión
los participantes logren:
Reconocer la existencia de conflictos
como algo inherente a la vida humana
y como una instancia de aprendizaje.
Conocer los pasos necesarios para
una resolución de conflictos sin
violencia.
Reconocer los propios modos de
resolución de conflictos que han sido
efectivos y relacionarlos con la
resolución de conflictos con sus hijos.
Reflexionar en torno a la violencia
como una forma inadecuada de
enfrentar conflictos.
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objetivos
para
esta sesión

14
actividades
para
la sesión
de hoy
Materiales a
usar en la sesión
Papelógrafos y plumones.
Fotocopias de las situaciones-problema si
hace actividad alternativa.
Hojas blancas.
Fotocopias de la hoja "Hoy conversamos
sobre...".
¿ TENGO TODO LO QUE NECESITO?

15
Actividad Inicial
(20 minutos)
Para iniciar las actividades de hoy se
sugiere al facilitador recoger comentarios
sobre la sesión anterior, tomando las ideas,
reflexiones o preguntas que hayan surgido
en relación con los temas tratados.
Es importante darse un tiempo al comienzo
para comentar cómo les fue con la tarea,
qué aprendieron de ella, o si fue muy difícil
hacerla.
Luego puede presentar los objetivos de la
sesión y pedir a los participantes que digan
en voz alta palabras o ideas que asocien
con el término conflicto, anotándolas en un
papelógrafo.
Al final de esta lluvia de ideas, formen entre
todos una definición de conflicto,
considerando qué lo hace diferente de otras
situaciones donde existen diferencias de
opinión.
Luego presente las etapas de resolución de
conflictos en un papelógrafo o pizarra para
que quede a la vista durante la sesión.

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Actividad Principal
(45 a 60 minutos)
Actuando y
resolviendo un
conflicto
(30 minutos)
La actividad central se divide en dos partes.
La primera tiene como objetivo la reflexión
individual de experiencias de conflicto
pasadas y la segunda, identificar nuevas
estrategias de resolución de conflictos.
Se forman grupos pequeños, invitando a
los integrantes a que escriban en una hoja o
piensen durante un rato, en conflictos con
sus hijos que hayan sido resueltos de buena
y mala manera.
Luego se comparte en grupo, y una vez
que todos han participado deberán elegir
alguno de los conflictos mal resueltos y
presentarlo al plenario con una breve
actuación.
Al final de cada presentación, los
espectadores pueden aportar mostrando en
qué etapa de la resolución de conflicto está
fallando el caso y cómo podría darse una
mejor solución a este problema.
Recuerde que los pasos necesarios para
una buena resolución de conflicto son:
Reconocer la existencia de una tensión.

17
Dialogar entre las partes en conflicto
para definir exactamente cuál es el
problema. Este diálogo implica
necesariamente que cada parte es capaz de
escuchar, sin atacar, los argumentos del
otro.
Proponer soluciones alternativas en que
cada parte ceda un poco, pero también
gane un poco.
Lograr un acuerdo concreto y visible con
un compromiso de cumplimiento de ambas
partes.
Para que exista una buena resolución de
conflicto, ambas partes deben sentir que
ganaron algo, aunque tuvieron que ceder
un poco.

18
El objetivo de esta actividad es visualizar
nuevas estrategias frente a un conflicto o
una situación problemática y experimentar
la capacidad de toma de decisiones
eligiendo la mejor alternativa frente a una
situación problema.
Se forman grupos de cuatro personas y a
cada grupo se le entrega una posible
situación-problema que hay que resolver (en
anexo). Los grupos deberán inventar
soluciones posibles considerando las etapas
de la resolución de problemas.
Se forma el plenario y se lee cada situación,
junto a la solución planteada por cada
grupo. Promueva la discusión entre los
participantes sobre cuáles les parecen las
mejores propuestas, y vea posibilidades de
integrar elementos de una solución a otras
hasta llegar a la mejor resolución de ese
problema.
Luego siga con la otra situación-problema.
Actividad Alternativa
¿Cómo lo resolvemos?
(45 a 60 minutos)

19
síntesis
Tarea para la casa
evaluando la sesión
(10 minutos)
Al final de la sesión es importante que los
facilitadores hagan un breve resumen de la
resolución pacífica de conflictos.
Además es importante señalar algunos
elementos sobre el maltrato infantil en
Chile, se sugiere mencionar algunas
estadísticas y las consecuencias en los niños.
La tarea para esta semana consistirá en
identificar durante la semana alguna
situación de conflicto, poniendo atención a
las propias reacciones para enfrentarlo, e
intentar aplicar las nuevas herramientas
adquiridas en la sesión. Traerlo escrito
aunque no es obligatorio compartirlo.
Invite a los participantes a identificar los
aprendizajes de la sesión preguntando con
qué ideas de lo conversado se quedan y si
creen poder aplicar algo de lo que se
trabajó en el taller en sus casas.

21
anexo 1
hoy conversamos sobre
foto
copiar
Los conflictos son situaciones cotidianas con las que todos nos encontramos en la familia, el
trabajo, el barrio, etc. Son experiencias que nos pueden ayudar a crecer como personas, pero
para eso tenemos que saber enfrentarlos y resolverlos adecuadamente.
La violencia sólo genera más violencia y daño en las personas. Un conflicto NO se resuelve con
violencia, sólo lo agranda.
Los niños que son maltratados crecen inseguros, con baja autoestima; desconfiados, tristes, y
aprenden a resolver sus propios conflictos con violencia hacia otros.
La violencia hacia los niños y niñas muchas veces se expresa a través de palabras o cosas que
dejamos de hacer, que si bien no derivan en golpes físicos, el daño que produce en las
personas, principalmente en los niños, es igualmente grande.
Con los niños más pequeños, los adultos tenemos la tarea de estar atentos a los mensajes no
verbales que nos envían para saber cuál es su problema. Frente a una situación de conflicto con
ellos, seamos creativos: podemos hacer las cosas de otro modo (llegar a la meta por un camino
diferente), darle alternativas, usar el humor.
Recuerde que los pasos necesarios para una buena resolución de conflicto son:
1. Reconocer que existe una tensión.
2. Dialogar entre las partes en conflicto para definir exactamente cuál es el problema. Este
diálogo implica necesariamente que cada parte es capaz de escuchar, sin atacar, los
argumentos del otro.
3. Proponer soluciones alternativas en que cada parte ceda un poco, pero también gane un
poco.
4. Lograr un acuerdo concreto y visible con un compromiso de cumplimiento de ambas
partes.
Otras ideas que me quedaron fueron:

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Situación Uno
Su hija adolescente de 14 años es invitada por un grupo de amigas a un paseo el fin
de semana a la playa. Su hija nunca ha ido fuera de la casa sola por tantos días y
usted tiene temor de lo que ella y sus amigas puedan hacer. En principio prefiere que
no vaya, pero ella ha insistido y reclama que nunca les ha fallado. ¿Cómo lo
resolvemos?
Situación Dos
Su hijo de 8 años tiene muchas dificultades de concentración y eso ha hecho que su
rendimiento en el colegio no sea muy bueno, y que haya que ayudarlo mucho a hacer
sus tareas concentradamente en la casa. Pero el lugar de trabajo para las tareas es el
mismo donde está la televisión, y el hermano de 10, que sí tiene buenas notas y hace
las tareas muy rápido, reclama porque no puede ver su programa favorito. ¿Cómo lo
resolvemos?
Recuerde que los pasos necesarios para una buena resolución de conflicto son:
1. Reconocer que existe una tensión.
2. Dialogar entre las partes en conflicto para definir exactamente cuál es el problema.
Este diálogo implica necesariamente que cada parte es capaz de escuchar, sin atacar,
los argumentos del otro.
3. Proponer soluciones alternativas en que cada parte ceda un poco, pero también
gane un poco.
4. Lograr un acuerdo concreto y visible con un compromiso de cumplimiento de ambas
partes.
Anexo 2
Situaciones-problemapara actividad alternativa
foto
copiar

23
Ficha de evaluación de la sesión
para el facilitador

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